2022最经典笑话段子,最经典的笑话段子

本文目录一览：

• 1、2022最新笑话段子
• 2、2022年会上台发言时适合讲的笑话
• 3、2022让人笑到喷饭的自动回复语句 【分享】
• 4、经典笑话段子精选
• 5、经典幽默笑话段子集合
• 6、2022好玩超有趣的谐音梗土味情话段子八十句
• 7、2022全网很火的废话文学段子(50条)
• 8、经典笑话长段子集合
• 9、最经典的笑话段子

2022最新笑话段子

1、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！
2、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
3、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
4、大学是梦开始的地方么？神回复：是啊，睡得特别香呢！
5、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
6、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
7、周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房！有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受！睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑！天呐，我发誓，我没爆他菊花！
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗？我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗？
10、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

2022年会上台发言时适合讲的笑话

2022年会上台发言时适合讲的笑话
2022年会上台发言时适合讲的笑话。,只有幽默的演讲开场白最能吸引我的注意力,因此把这些经典的开场白跟大家分享一下,也让大家乐一下。分享2022年会上台发言时适合讲的笑话
2022年会上台发言时适合讲的笑话1 失误
早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都不怀好意地想他是基情四射还是有美女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“收件人和寄件人填反了!”
判断员工是否在工作
1、打字非常轻快且有停顿：在聊天;
2、键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏;
3、不停滑动滚轮或Pagedown键：在看帖子;
4、不停按刷新/F5，在上微博;
5、一动不动，紧盯屏幕：在看电影;
6、表情时而严肃，时而轻松：在看股票;
7、手放在键盘上但长时间未动：睡着了。

买车
驾驶班的一个学员考完驾照后问教练：“我开得怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?”
教练：“多买几辆吧!”
治疗打嗝
今天一直打嗝，我一边打嗝一边吃饭，突然，对面一五大三粗男猛地拍了一下桌子，怒视着我，对视了有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊!人家胳膊都比我腿粗!然后大哥说话了：“嗝好了吧?我以前就是这么治的。”
为了下一代
老婆要买iphone4S，我看了看老婆大着的肚子说道：老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone4S了好吗?老婆说道：好吧，那下一代什么时候上市啊?
演技派女同事
我一女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅，老板跟我打招呼，自然地问一句，今天没带老婆来?我正准备回答，那女同事一拍桌子，大吼：老娘就是他老婆!然后歇斯底里地问老板，你说的那个女人是谁?又抓着我的领子咆哮，是谁?到底是谁!老板默默退出包间，女同事得意地说等着打折吧。
结账时老板说：兄弟，今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。
普通话
两个男人因为挤地铁对骂起来，具体骂些什么不知道。出于好奇，一哥们就说了句：“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理。”
然后车厢内一阵大笑，两人也不吵了。
请假
小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。
我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”
小王有些心虚：“这样说能行吗?我一点毛病也没有啊!”
我安慰他说：“放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了，放心地跑去请假了。工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事……”
网购有风险
老板请年轻的女秘书帮忙网购，很快，买的东西便送到了老板家。老板不禁大赞网购的快捷便利。女秘书却说：“不，网购也有风险。您不知道，我和您在同一天买了条连衣裙，到现在还没收到呢!”
过了两天，女秘书仍没收到连衣裙，一查她才发现自己当时留错了地址，如今连衣裙被快递到了老板家。
隔天，女秘书硬着头皮去问老板，有没有收到自己的连衣裙。
老板沉默了一会儿才说：“网购果然有风险。为了那条裙子，我向老婆解释了一晚上啊!”
不要买
姐从外地回来前，准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大。就听老爸说：“不要买啊，我有，不要浪费钱，40码的，别买错了……”
最宝贵的东西
一美女在网上发帖：谁送我最新的iphone5，我愿意用最宝贵的东西交换。
某人见帖大喜，通宵排队买下一部iphone5送去。
美女接过新手机，转手交给他一部iphone4：“这就是我最宝贵的东西。”
精品笑话段子二：
顺便帮忙
一次，银行遭到抢劫，劫匪把银行经理绑住，并往他嘴里塞布。
出门前，劫匪注意到银行经理挣扎着想说话，
于是好奇地走上前去，拿出塞在嘴里的布。
经理喘了口气，乞求道：“请把账本也带走吧，里面有500万元的坏账!”
未来的丈夫
甲：“我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。”
乙：“你算好运了，我的妻子常常提起她未来的丈夫。”
急中生智
一天上班期间领导到来，阿牛看到动静赶忙关窗口。
关掉开心网，QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏;关掉大智慧，微博出来了;关掉微博，MSN聊天窗口蹦了出来。
眼看领导就到眼前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了?领导，你绊到我电脑电源线了!我做的东西都没存呢…”
领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。

故事与结局
在搜索网站上输入“故事”，可以得到113000000条结果。
输入“结局”，却只能得到44900000条结果。
可见，并不是每个故事，都有结局。
抄作业
抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。
离婚
小王对朋友说：“我想离婚，我太太已经有半个月没和我说话了。”
“你要考虑清楚啊!”朋友劝他，“现在这样的老婆已经很难找了。”
破产的.老板
一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。
一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。
监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗?”
大老板答道“没问题!敢不服管教，我就让他们统统滚蛋!”
商家的广告
有商家到我所在的小区搞促销，为期十天。第一天的广告是：清仓大处理。第二天的广告是：忍痛割爱。第三天的广告是：疯狂大减价，我的心在流血!第四天的广告是“疯狂大减价，倒计时还有六天……第九天的广告是：”最后的奉献……向小区居民挥泪告别!第十天的广告是：感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后十天!
2022年会上台发言时适合讲的笑话2 插音员
在60年代，在无人驾驶宇宙飞船“双子座2号”的发射现场，有一个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束，广播员就念道:“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”
当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说:“突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了发射台上!”

削短讲稿
一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道，在刮胡子的时候，由于他集中精力于讲稿，以致把自己的下巴削了一道口子。
有位听众议论说:“真糟糕!他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊!”
从何处开始
演说者:“我只有10分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。”
听众:“从第9分钟开始吧!”
2022年会上台发言时适合讲的笑话3 印第安人来问他们的酋长，“今年冬天冷不冷？”酋长也吃不准，但也不好直说不知道，就说：“肯定很冷，大家要多准备过冬用的劈柴。”于是大家就都去准备劈柴。

酋长是个认真负责的人。一个星期之后，他跑到电话亭里打电话给国家气象服务中心，问：“今年冬天冷不冷？”气象中心的人说：“冷得很。”酋长这才放心，回来后又通知了他的子民一遍：“要多准备柴火过冬。”又过了一星期，酋长有点不放心，又给气象中心打电话，被告知：“非常非常冷。”酋长再次通知子民加大准备柴火的力度。两个星期后，酋长又打电话，被告知：“非常非常非常冷。”酋长急忙通知子民要把收集柴火当头等大事来抓，尽一切努力收集柴火。3个星期以后，酋长再次打电话，气象中心的人用极其肯定的语气说：“可以肯定地说，今年的冬天将是有史以来最冷的冬天，因为我们看见印第安人正疯狂地收集柴火。
笑话2
人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

2022让人笑到喷饭的自动回复语句 【分享】

2022让人笑到喷饭的自动回复语句【篇一】 1.没回复就是放牛去了 一直没回复就是牛丢了。
2.请输入520次我爱你召唤本人
3.我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。
4.俺是你牛爷爷，有事说事。
5.老爹古董店，有事请留言。
6.说不在，就不在！你相不相信我都不在！
7.对方已升仙下凡回你
8.欢迎使用沙雕服务热线，手动聊天请按、语音聊天请按、视频聊天请按。
9.稍后再聊回复4
10.别说了，我爱你
11.此人已去外太空，回来时会带星星和月亮给你哦。
12.咕噜咕噜魔仙堡专线在为你接通
13.看到消息别动 我去给你买橘子了马上回来
14.是什么风把你吹来了，是timi赢了吗？
15.14我去魔仙堡和魔仙女王打牌了，有事去找美琪美雪和小蓝让她们穿过八音盒来告诉我。
16.我所感受到的人间烟火是因你而生动，星云潮汐亦是因你而变幻起伏。
17.已阅 不回 高贵
18.憨憨在冬眠。
19.你本无意穿堂风，偏偏孤傲引山洪。
20.难受的人往往在人群中笑得最欢。
2022让人笑到喷饭的自动回复语句【篇二】 21.早上好，小朋友，昨天睡太晚了，我现在还在睡觉，如果想我了就打电话给我，没关系的能被小朋友思念是件很开心的事。
22.想我请按八
23.我在拉屎 你要一起吗
24.检测到此用户已被钉钉，学习通，U校园绑架，无法建立连接。
25.你好
26.[自动回复] 我要是在线，还会让自动回复来回复你？
27.帮月亮找小洋裙了，等我回来。
28.不在不在不在，没作业给你抄。
29.打完怪兽就会回来
30.你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
31.游ne王子现在很忙，至于做什么，雨女无瓜，要泥寡，你只需要好好读术，和我一起偷取摸仙宝石就好了
32.从此山水不相逢，不闻旧人长与短。
33.有一个分组一直给你留着，可惜你不会再回来了。
34.家常聊天请按三
35.[自动回复] 不要着急，小可爱正在赶来的路上，请准备好零食饮料耐心等待哦~
36.有内鬼，现在不方便回复。
37.你好，报警电话110，火警电话119，有困难就找超级飞侠，也可以呼叫汪汪队，总之我现在不在
38.没回信息就是在放羊 一直没回就是羊丢了
39.现在有事，待会也忙，你说我要怎么抽时间来回复你这个小可爱呢？
40.叫老婆就回
2022经典自动回复神仙句子 【分享】 2022经典自动回复神仙句子(篇一) 1.现在有事，待会也忙，你说我要怎么抽时间来回复你这个小可爱呢？
2.[自动回复] 不是我不理你，而是时间难以抗拒~
3.[自动回复] 抱歉，对方不是您的朋友，无法接收您的消息
4.[自动回复] 我在呢，但是我不想和你说话，要聊天，就要先回答我一个问题，先有鸡还是先有蛋？
5.请加入我们精致猪猪集团，一起补觉，一起happy。
6.没回信息就是在谈恋爱。
7.您的好友因泄露了蟹堡王的祖传秘方，海洋监管局已将她抓获，待释放之时她会主动与您联系
8.您好，我现在临时有事不在，我可能在吃饭，可能在睡觉，可能出去玩了，也有可能去打小怪兽了，但是这都不重要，因为我要揪着你的耳朵问你：如果我是DJ你还会爱我吗？
9.嘟嘟嘟我现在是一只小兔子 我只和胡萝卜说话
10.[自动回复]我吃饭去了，你先跟机器聊着吧~~
11.欢迎致电AWE客服系统服务热线
12.我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊！
13.加好友回复5
14.[自动回复] 仙女正在下凡，请耐心等待
15.没回就是在学习，一直没回就是学傻了。
16.我正在拉磨，没法招呼您，因为我们家毛驴去动物保护协会把我告了，说我剥夺它休产假的权利。
17.小仙女正在魔仙堡，请你发送呼啦呼啦变身小猪。
18.等我驯服完八头冰激凌怪兽 打倒米饭油炸烧烤魔术师 用防晒霜骑士的宝剑和遮阳伞夫人的盾牌杀掉太阳巨龙 救出冰箱公主 拿冰柜皇帝赏赐的星星来找你
19.咕噜咕噜魔仙堡专线在为你接通
20.对不起你所联系的用户因为太过帅气 已被腾讯公司删除详情请咨询谢谢。
2022经典自动回复神仙句子(篇二) 21.已读。
22.别找我 有事打钱
23.回复技能冷却中
24.目前心动已售完 欢迎下次光临
25.你的小宝贝不在 你爹在
26.对方手机已中毒，请发送我爱你激活
27.您好 发送一元红包自动解锁聊天模式
28.叫老婆就回
29.你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复
30.不好意思，我现在有事不在，一会儿没事也不会理你。
31.旺仔QQ糖，有事别Q我。
32.江湖路远，同去同归
33.哦你这个愚蠢的土拨鼠，瞧瞧你说的话，简直就像隔壁玛丽苏婶婶的蓝莓派一样糟糕，我发誓要揪掉你的头发，让你看起来像一个虔诚的冬瓜，我的老伙计
34.家常聊天请按三
35.我们老大正在拯救银河系
36.你好，我是自动回复，我可以陪你聊天，但是我只会这一句
37.[自动回复] 你好，我们老大去宇宙摘星星了，若有事我可以帮你转告她，不过你得先请我吃薯片，我要番茄味的。
38.一辈子那么长，等我一下又何妨
39.我去吃屎了，一会儿给你捎一泡
40.你好，我们老大去宇宙摘星星了。若有事我可以帮你转告她，不过你得先请我吃冰激凌，要香草味的。
2022让人直接笑喷饭的奇葩段子摘录六十条 2022让人直接笑喷饭的奇葩段子(篇一) 1.真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
2.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！
3.高中时班里的一个女生怀孕了，当时闹的很大，校长让班主任严查此事，于是班主任开始找班里的每个男生谈话，当轮到我时，班主任幽幽的说了句，你不用过来，我相信你…
4.我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？
5.过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
6.回答：冰淇凌。
7.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
8.回答：压它一下。
9.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
10.在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！
11.收到一个好友申请，验证消息上写的是："哥哥，我是妹妹"以为是性骚扰就没加，直接回了句："我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电："你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇"……
12.朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。
13.回答：萧。
14.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
15.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼 玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
16.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。
17.A：第一次过七夕，能叫头七吗？
18.因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
19.兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。
20.跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。
2022让人直接笑喷饭的奇葩段子(篇二) 21.我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。
22.小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”
23.五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
24.有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河岸
25.某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】
26.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
27.闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃…… 楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？ 闺蜜：儿子把零食戒了……
28.老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”
29.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
30.跟姐姐送外甥女去上学，到学校门口碰到外甥女班主任，当然就随口说了一句：“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说：“你外甥女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”这孩子才5岁，真懂事啊。
31.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
32.避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
33.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
34.楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。
35.大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
36.老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
37.旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
38.刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。
39.一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
40.和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
2022让人直接笑喷饭的奇葩段子(篇三) 41.有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
42.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
43.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
44.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
45.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
46.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
47.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
48.男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”
49.最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了?老公答：马云！ 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！
50.一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
51.偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”
52.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
53.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。
54.原因：冰淇凌(冰麒麟)。
55.答案:1亿。因为一心一意嘛！
56.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
57.一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！”
58.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
59.在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？ 某医生问：你今年多大了？ 网友答道：15岁。 医生说：你作业没做完吧……
60.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
2022自动回复怎么设置文案 2022自动回复怎么设置文案(篇一) 1.语音聊天请按二
2.若有事我可以帮你转告她
3.游ne王子现在很忙，至于做什么，雨女无瓜，要泥寡，你只需要好好读术，和我一起偷取摸仙宝石就好了
4.这里是总部，有什么事乐迪？
5.稍后再聊回复4
6.加好友回复5
7.对不起你所联系的用户因为太过帅气 已被腾讯公司删除详情请咨询谢谢。
8.对不起，我是一名学生，更是祖国的花朵， 不能长时间跟你聊天和轻易回复你消息，这样会显得我不爱学习，对不起党和国家以及人民。
9.我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。
10.[自动回复] 先说什么事，我再决定在不在！
11.我去宇宙了，回来摘星星给你。
12.我很想联系你，就是缺个身份。
13.对方正在与卫星进行信号连接 请稍等 当前进度1%
14.[自动回复] 王源的女人已收到信息，稍后回复！
15.请耐心等待。
16.恭喜你解锁我这只小可爱
17.你联系的用户被猪吃了
18.旺仔QQ糖，有事别Q我。
19.本店所有服务皆为虚拟服务，不接受投诉举报，一切都以沙雕为主，请大家对自己的行为负责，祝大家能拥有一次愉快的体验
20.秒回信息正在冷却
2022自动回复怎么设置文案(篇二) 21.这里是比基尼海滩的蟹堡王餐厅，我正在煎放在超级蟹黄堡里的肉饼，有事请找章鱼哥嘟嘟嘟嘟嘟
22.经历诸多事，我眼中河山，已有新意。重逢那日，所书，所写，定然较今日，更加壮阔。
23.在拉屎 有事吗。
24.[自动回复] 你好，我们老大去宇宙摘星星了，若有事我可以帮你转告她，不过你得先请我吃薯片，我要番茄味的。
25.一些可爱有趣的自动回复文案 回复技能冷却中1
26.你继续说 我假装听。
27.您好 您有新的恋爱订单 请及时查收
28.憨憨在冬眠。
29.您好，我现在临时有事不在，我可能在吃饭，可能在睡觉，可能出去玩了，也有可能去打小怪兽了，但是这都不重要，因为我要揪着你的耳朵问你：如果我是DJ你还会爱我吗？
30.不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！
31.清风不肯来，烈日不肯暮。
32.我去银河了回来带星星给你
33.不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。
34.你本无意穿堂风，偏偏孤傲引山洪。
35.我去魔仙堡和魔仙女王打牌了请稍后再来
36.刚才的消息没看到，重新发一遍…
37.从此山水不相逢，不闻旧人长与短。
38.春天有艳阳，夏天有大雨，秋天会起风，冬天会下雪。一年四季会有很多意外，但最迷人的，还是遇见了你。
39.我去宇宙摘星星啦 马上回来
40.已开启静音模式。

经典笑话段子精选

笑一笑十年少，试试讲讲笑话，听听笑话，可以让自己活得更加开心，为烦闷的生活添加一点乐趣，分享几段经典笑话段子，让你开怀大笑。
一、经典笑话段子
1、男：“你今天怪怪的。”女：“哪里怪了？”男：“怪好看的。”
2、女友问我：“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗？”我想了想说：“下雪吧？”“八月份，下啥雪？”我停顿了下，敢紧回道：“哦，那天只顾看你，忘看天了。”
如何讲笑话
3、昨天，我终于鼓起勇气请自己暗恋的女生吃饭，我带她去了一家她经常去的饭店，吃到一半时，我突然发现钱包没了，一时心就慌了，最后，实在是没办法了，我硬着头皮吞吞吐吐的说：“我……我……”，我话还没说出来，对面的女生红着脸说：“我也喜欢你。
4、昨天，老妈和老爸强行拉着我去相亲，我和男方见面后才发现我和那男的居然是小学同学。然后，我就看见那男的一直对他老妈说：妈，你快看！这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同学……我：我小时候这么混蛋吗？
5、一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？”哥们还没来得及说话，他妈在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？
6、今天我跟我男友撒娇，亲爱的，给我买件衣服呗，一到换季就没有衣服穿了“男友看了看我装满的衣柜说：”衣柜不是满的吗？去年买的那么衣服嘞？我：”去年的衣服怎么能配得上今年的我“男友：”也是，明显又丑出了一个新高度。

经典幽默笑话段子集合

　　从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是我为你精心准备的《经典幽默笑话段子》，欢迎观看!
　　经典幽默笑话段子(热门篇)
　　1. 朋友结婚，仪式最后的单身男女抢花，主持人喊了好久没几个人上去，朋友拿出一打红包说跟新娘子的花一起扔，瞬间舞台被挤爆了，大妈抱着孩子都晚上挤，场面好壮观，建议未婚的可以学学。
　　2. 昨天给一女同事出一谜语，有一夫妻，男的得了糖尿病，女的会得什么病?女同事听后想了想说：蛀牙。我和我的小伙伴们都惊呆了。
　　3. 最讨厌卷头发了，我妈是卷发，我老婆是卷发，我女儿也是卷发，我也是卷发，还好我儿子不是卷发。
　　4. 都说结婚抢亲的，我也说一个，当时我们连长结婚，也是挡着门不让进，连长急了，一挥手，几个人顺着窗户就进去了。三楼啊，还是三个窗户同时攻进去的，别说新娘，连伴娘也抢出来了，哈哈!
　　5. 以前相亲遇到一个特别文静的女孩，最后贱贱的问了一句，你平时也这么文静嘛?女孩淡淡的说，老娘平时要是这么温柔，还用得着相亲?
　　6. 小两口在楼下花园特秀恩爱，有一大群人在聊天，小两口带着三四岁的儿子又在秀，我若若的问了一句他儿子，你爸妈打过架吗，他儿子回答后的让整个聊天的人大笑不止，他儿子的回答是：我爸妈每天晚上都脱光衣服了打，有时白天也打，我妈骑在我爸身上打，还边打边叫。看到小两口囧得，我只想说这不是我问话的本意哈!
　　7. 话说自己学车的时候，教练是我朋友，基本上他教一遍就记住了，我再教学弟学妹，朋友就撒手不管了，打牌去了，到场地考的时候，咱们牛啊，一个也没及格，全刷下来了，朋友是哭笑不得。
　　8. 周末无聊一个人去看电影，进了电影院后发现，我左边是对情侣，就带了一瓶水，右边也是对情侣，也是就拿了一瓶水，lz一个人坐在中间，一杯可乐一桶爆米花，要这么说我包包里还有一斤鸭爪，这场电影lz表示吃的很揪心。
　　9. 要下班了，一个超胖的女同事趁着一个男同事弯腰系鞋带上去狠狠踹了一脚然后躲女洗手间了，系鞋带的男同事：你别让我逮住你，逮住你我今天就把你炖了。另一个男同事：炖她你得找个大点的锅，要不放不下啊!
　　10. 不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少;不是看一个人有多好，而是看他对你多好。找个对你好的，才是最重要的。
　　经典幽默笑话段子(经典篇)
　　1. 太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊!” 玉帝：“哎!天蓬啊!这次我也保不住你了啊!太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧!”
　　2. 有个姑娘准备去量量体重看自己胖了多少斤，一站上去，完了，心想：天啊!重的已经电子称都没有读数了。于是，旁边一个老板激动问了一句，姑娘!你站上我的电磁炉是要做什么?!
　　3. 前段时间去男朋友家见他家长，因为之前月没见了，到他家里吃完饭，男朋友就拉着我去他屋里办事，把衣服脱了，一下把大姨妈捅出来了，男朋友顿时崩溃了。我好无语。
　　4. 本人开小超市，两小时前一个的小女孩来偷东西被我发现，找她母亲，她母亲以打麻将拖了一个多小时才过来。在她过来前两分钟我报警了，然后我又打电话回去取消了。对于这样的事情我表示要打自己的脸。
　　5. 单身是什么?单身就是遇到周末只要你不出去，就没有人能够想起你，电话死静死静的!而且我两天了，就吃了一顿饭，大门不出二门不迈!
　　6. 和老公在路上走着走着对面来了一辆布加迪威龙，老公:看到那车了没有?嗯，看到了，怎么了?老公:将来我一定买辆这车送给你。我说:老公你就像卫生巾。老公:你是在说我很体贴么?我说:不，因为你很能装逼。
　　7. 同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。他非常生气，大声叫道“是谁在我上厕所的时候插我菊花?”
　　8. 儿子不肯好好吃饭，在屋子里窜来窜去。妻子生气，不禁板起脸训斥：再不吃妈妈要打人了。儿子跑到我跟前求救：爸爸救命啊!我故意逗他：你要好好听妈妈的话，不然哪天还会把你吃了。哥哥姐姐因为淘气在你没出生前就被你妈吃掉了。坐下来乖乖的就没事了。一旁的小姨听了，笑得一口饭全喷了出来。老婆脸一阵红一阵白的。
　　9. 有个同事是彩票迷，有一次去他家正碰上两口子吵架，而且吵的不可开交，我问怎么回事，同事委屈地说：分奖没分匀，我要两边分的一样，老婆非要给他娘家人多分点，伸了伸手这不还挨了她一爪子呢。我惊讶地问：哇，中大奖了，中多少。两口子都齐望着我傻笑一会儿说：还没中呢。
　　10. 小时候贪吃又贪玩!有次玩摔炮没有玩完还剩几个就放口袋里了。下课休息的时候吃方便面都是捏碎了撒上佐料吃的。袋子烂了，就放口袋里了!然后一把一把的吃!突然嘴巴炸了!!炸了!半天都是火药味!吓死我了!
　　经典幽默笑话段子(精选篇)
　　1. 今天去看医生，医生问我“你怎么了?”我回答说“哦，医生，我近视眼，想在你们这里配一个眼睛。”医生指着天上的太阳问我“这个是什么啊?”我感到疑惑，回答道“太阳啊!”医生对我说“这么远的东西你都看得到，还配什么眼镜啊?!浪费钱，走吧!”
　　2. 我当年上幼儿园午睡是三个人一张床，男女混搭。当时班上有个漂亮的小MM，很多小男生想和她一起睡。她的条件只有一个，谁画的葫芦娃比较萌就能和她睡。
　　3. 女：医生，我发觉我月经不调!医生：说说什么情况?女：我这月来的大姨妈，可是到了大姨妈又来了，然后又来了，今天早上起来，妈的又来了!医生：你结婚没有?女：没有。医生：手拿出来，我看看!女不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧!
　　4. 上午看到有人穿着肉色丝袜，觉得这女的只要风度不要温度。下午看到一个女的就穿了条短裙，结果风一吹，我才发现温度神马的其实不重要的。
　　5.刚刚就刚刚，我家俩娃跟楼下几个娃吵起来了，正好发现老婆买的小西红柿，这个比较顺手就从楼上往楼下丢，这个一丢可就收不住手了，西红市丢完就开了冰箱门。那青菜 面包香肠 能从窗户丢的都丢了!楼下就跟古代的菜市场一样。瞧我这暴脾气又上来了!
　　6、 和损友一起走，恰巧碰到高中暗恋的女神，打了个招呼，并介绍给顺友说：这就是我高中一直喜欢的女神，女神一愣说：你不一直喜欢男的吗?
　　7、 昨晚要和女友啪啪时的前一刻，女友说：在你没有足够的把握对一个女人负责的时候，希望你不要脱下俺的裤子，脱下来简单，穿上可就难了!”
　　8、 自从我看了糗事，去超市看打气筒，黄瓜茄子!见女的看指甲，见自行车看坐垫看见冰冰这俩字我就能联想的娃娃，曾经我是一个多么纯洁而可爱的的人，如今，唉，不说了，隔壁母狗被非礼，派出所又传呼呢!
　　9、 午休，和男同事一起去吃饭，吃着吃着，刚好大姨妈来了，吃好饭走的时候，男同事说: 你裤子上有红的，于是我很淡定的回一句: 没事，内裤质量太差，出点汗，掉色。
　　10、 今天是学校大四最后一天了。一大四的同学晚上喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：“学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补充一句：“记得把我们的孩子养大!”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：“学长，你放心走吧，孩子其实不是你的!”尼玛，当时周围的人全笑鸟了。

2022好玩超有趣的谐音梗土味情话段子八十句

2022好玩超有趣的谐音梗土味情话段子【篇一】 1.一朵花为什么好笑？答：因为它有梗。
2.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
3.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。
4.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
5.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
6.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。
7.如果你想念一个人，啥也别说，就给他发一个冰冷的yes，因为凉凉yes为你思念成河。
8.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
9.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
10.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
11.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
12.去医院开药，医生跟我说：这个药不能多吃，我正想为什么，突然摔了一下耳边就有声音在响！原来这个药是好响出去丸！
13.你连我都不品，品什么?品如吗？
14.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
15.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
16.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
17.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
18.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
19.中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。
20.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。
2022好玩超有趣的谐音梗土味情话段子【篇二】 21.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”
22.爱丽丝病了，我弹起了《治爱丽丝》。
23.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
24.最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。
25.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
26.盘古是历史上第一个产品经理：开天PD。
27.刘畊宏发胖了之后就会说相声了，原来他变成了田井人。
28.下雨天外出，又叫脚踏湿地。
29.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
30.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...
31.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。
32.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
33.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
34.小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果
35.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?
36.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
37.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
38.锅巴、面巴、泥巴是好朋友，有一天，面巴和泥巴在一起玩，锅巴打电话来问，你是谁啊？“我是泥巴，听到了没，我是你，爸”
39.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
40.电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。
2022好玩超有趣的谐音梗土味情话段子【篇三】 41.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
42.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
43.漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。
44.黄庭捡不到的话，去找---啊。
45.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
46.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
47.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
48.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
49.小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你” 小鸡：你duck不必。
50.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。
51.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
52.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
53.我说我在北京送快递，你到处说我在北京有块地？
54.小王的父亲很严厉，也很不善言辞，四年大学期间都没有给儿子写过信，或许这就是严而无信
55.我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？
56.别爱我，没结果，我事多，还爱作。
57.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
58.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
59.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
60.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。
2022好玩超有趣的谐音梗土味情话段子【篇四】 61.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？
62.夏天吃布丁，蚊子就不叮。
63.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”
64.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？
65.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
66.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
67.哥哥和妹妹唱歌 妹妹：我把前奏给忘了咋办？ 哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！
68.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
69.一羊迁徙。
70.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
71.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
72.刚刚吃了一口坏了的西瓜，肚子痛，去医院挂了刚尝科。
73.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
74.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？
75.丑的人才有对象，美的卖空调。
76.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
77.有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！
78.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
79.一只迷路的蚂蚁问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝”，被问的蚂蚁：“带着笑或是很沉默？”
80.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

2022全网很火的废话文学段子(50条)

2022全网很火的废话文学段子(篇一) 1.人在不开心的时候，是真的不开心。
2.人在绷不住的时候，往往是绷不住的。
3.你妈一定是怀孕了才把你生下来的。
4.死者没有受伤吧。
5.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。
6.你有病的样子好像没治好一样，
7.关于明天的事后天就知道了。
8.大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
9.我第一次去x国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多x国人。
10.众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。
11.看了等于白看，不看白不看。
12.这个西红柿，有一股番茄味。
13.能力越大能力就越大。
14.果然好看的人都很漂亮。
15.股票规律找到了，不是涨就是跌。
16.三人行，必有三人。
17.每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。
2022全网很火的废话文学段子(篇二) 18.他要是长的不难看的话应该挺好看的。
19.谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。
20.能力越大，能力就越大。
21.好是好，就是有点烂。
22.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
23.当你看完这句话的时候，这句话就结束了。
24.吃饱了就不饿了。
25.你知道吗，当你在看这个语录的时候，你正在看这个语录
26.你也是个明白人，你明白我明白的意思。
27.真是听君一席话，如同一席话。
28.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。
29.现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。
30.我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。
31.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
32.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。
33.冷知识：每呼吸60秒，生命就会减少一分钟。
34.为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。
2022全网很火的废话文学段子(篇三) 35.在掉链子这种事情上从未掉过链子。
36.如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。
37.如果你能看见东西的话说明你不瞎。
38.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
39.我喝的牛奶一股牛奶味儿。
40.我之前还没发现当我发现的时候已经发现了。
41.看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。
42.台上一分钟，也就是台上60秒。
43.床前明月光，疑是明月光。
44.越聪明的人，脑子就越聪明。
45.俗话说得好：俗话说的好。
46.字越少 句子就越短。
47.如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。
48.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。
49.人要是被杀了，就肯定会死。
50.它死之前还是活着的。
全网爆火的废话文学句子 全网爆火的废话文学句子(篇一) 1.当你看完这句话的时候，这句话就结束了。
2.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
3.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
4.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。
5.放点黑黑的白芝麻。
6.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。
7.晨跑十公里就等于跑了十公里。
8.每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。
9.你除了缺点还是有优点的。
10.作为一个过来人，我已经过来了。
11.一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。
12.你知道吗？你的网名其实就是你的网名。
13.好是好，就是有点烂。
14.如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。
15.我前脚刚走，后脚就跟上了。
16.现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。
17.研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
18.死者没有受伤吧。
19.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......
20.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
全网爆火的废话文学句子(篇二) 21.视频挺短的，就是有点长。
22.你妈一定是怀孕了才把你生下来的。
23.如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。
24.你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。
25.它死之前还是活着的。
26.这个西红柿长的有点像番茄。
27.据我所知，我对这一无所知。
28.人在绷不住的时候，往往是绷不住的。
29.据统计，人生前都呼吸过空气。
30.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。
31.从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
32.他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。
33.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。
34.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
35.你笑起来的样子真像笑。
36.你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。
37.越聪明的人，脑子就越聪明。
38.万里无云的天空中竟然没有一点云彩。
39.如果你这句话没错的话 应该是对的。
40.在单身这件事上，从末有过男朋友。
全网爆火的废话文学句子(篇三) 41.何止是废话，简直就是废话。
42.我长话短说，但是说来话长。
43.年轻人，不要太年轻。
44.关于明天的事后天就知道了。
45.如果不成功的话应该是失败了。
46.看了等于白看，不看白不看。
47.你跟我搁这儿搁这儿呢。
48.现在醒着的人应该都还没睡吧。
49.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
50.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。
51.你的语文老师是教你语文的吧。
52.果然好看的人都很漂亮。
53.当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。
54.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。
55.不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
56.三句话，让男人听了我三句话。
57.研究发现：坚持每天早上吃一个鸡蛋的人，比没吃鸡蛋的人，多吃了一个鸡蛋。
58.但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。
59.只能赢，别不能赢。
60.现在的年轻人啊，和老一辈比起来真的年轻。
全网和朋友聊天很火的废话文学语录三十九条 全网和朋友聊天很火的废话文学语录【篇一】 1.我不菜的时候还是挺厉害的。
2.睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。
3.听君一席话，如听一席话。
4.我长话短说，但是说来话长。
5.我认识你，知名画家，职业画饼。
6.怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。
7.同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。
8.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。
9.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
10.万里无云的天空中竟然没有一点云彩。
11.我前脚刚走，后脚就跟上了。
12.台上一分钟，台下六十秒。
13.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。
14.你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。
15.越聪明的人，脑子就越聪明。
16.十年磨一剑，五年磨半剑。
17.我曾经在极度愤怒的情况下，非常生气。
18.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
19.你这说的，跟说话一样。
20.当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。
全网和朋友聊天很火的废话文学语录【篇二】 21.我上次说这句话还是在上次。
22.三句话，让男人听了我三句话。
23.回想起昨天，仿佛在昨天。
24.空腹不能吃饭，否则会饱。
25.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。
26.看了等于白看，不看白不看。
27.你要是说的不错的话，那应该是对的。
28.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
29.你们但凡有一点用，也不会一点用没有。
30.现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。
31.门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
32.如果你是我姐妹的话 我们就是姐妹。
33.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。
34.如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。
35.我睡着之前还是醒的。
36.俗话说的好:俗话说的好。
37.我如果头不秃的话，头发还是挺多的。
38.现在醒着的人应该都还没睡吧。
39.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
2022废话文学合集 2022废话文学合集【篇一】 1.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。
2.我找到了股票的规律！不是涨就是跌。
3.当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。
4.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。
5.我睡着之前还是醒的。
6.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
7.如果你是我女朋友，那么我就是你男朋友。
8.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。
9.这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。
10.我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。
11.等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。
12.什么胜读十年书？读十一年书。
13.这是我爸爸，我是他儿子。
14.我妈生我的那天正好是我的生日。
15.我假装为老板打工，老板假装为我付工资
16.小伙子挺帅，一个鼻子两个眼睛的。
17.卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
18.上次看到这样的视频还是在上次。
19.当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。
20.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
2022废话文学合集【篇二】 21.我如果头不秃的话，头发还是挺多的。
22.你吃饭的样子好像在吃饭啊。
23.每年过生日我的年龄都增加了一岁。
24.吃饱了就不饿了。
25.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。
26.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。
27.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。
28.我上次说这句话还是在上次。
29.如果你是我姐妹的话 我们就是姐妹。
30.如果我看得懂的话就不会看不懂了。
31.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
32.这手跟巴掌一样大。
33.现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。
34.人在绷不住的时候，是绷不住的。
35.这个猪死之前是活的。
36.太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
37.如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。
38.当你看完这句话的时候，这句话就结束了。
39.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
40.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
2022经典废话文学 2022经典废话文学【篇一】 1.调查显示人一生只会被生下来一次。
2.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......
3.睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。
4.如果我没猜错的话我一定猜对了。
5.字越少，句子就越短。
6.但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
7.你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。
8.震惊，十四岁少女十年前居然才四岁。
9.石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。
10.香蕉越大，香蕉皮就越大。
11.未成年人都不满18岁。
12.听君一席话，白读十年书。
13.没过去60秒就失去了一分钟。
14.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。
15.每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。
16.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
17.如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。
18.怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。
19.据统计：未婚生育的人中竟然全部是女性。
20.这个猪死之前是活的。
2022经典废话文学【篇二】 21.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。
22.你妈一定是怀孕了才把你生下来的。
23.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
24.这个马铃薯长得跟土豆一样。
25.我妈生我的那天正好是我的生日。
26.他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。
27.借口是好借口，但就是借口。
28.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。
29.我一定能活到死。
30.每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。
31.小伙子挺帅，一个鼻子两个眼睛的。
32.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。
33.我除了不冷静的时候，都很冷静。
34.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
35.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。
36.我不菜的时候还是挺厉害的。
37.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。
38.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。
39.我上次这么无语的时候还是在上次。
40.如果我没猜错的话，我应该没猜错。
2022经典废话文学【篇三】 41.你瘦下来一定很瘦。
42.果然好看的人都很漂亮。
43.你这话说的我感觉跟说话了似的。
44.空腹不能吃饭，否则会饱。
45.我假装为老板打工，老板假装为我付工资
46.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
47.能说出这种话的人，一定能说出这种话。
48.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。
49.听你放屁就像在听放屁一样。
50.好是好，就是有点烂。
51.好吃的东西都特别好吃。
52.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。
53.万里无云的天空中竟然没有一点云彩。
54.快看，前面那个人，他好像一个人。
55.看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。
56.抛开内容来说，我很赞同。
57.人在绷不住的时候，是绷不住的。
58.这个西红柿长的有点像番茄。
59.情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。
60.你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。
2022网络最热废话文学语录 2022网络最热废话文学语录(篇一) 1.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
2.当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。
3.我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
4.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。
5.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......
6.你瘦下来一定很瘦。
7.长江后浪推前浪，前浪却被后浪推。
8.我三句话就让男人听了我说三句话。
9.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。
10.众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。
11.每年过生日我的年龄都增加了一岁。
12.我上次看到你手机还是上一次
13.姜还是老的老。
14.我上次说这句话还是在上次。
15.每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。
16.没有对象的人，应该还是单身吧。
17.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
18.看了等于白看，不看白不看。
19.万里无云的天空中竟然没有一点云彩。
20.知道为什么我那么穷吗，因为没钱。
2022网络最热废话文学语录(篇二) 21.谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。
22.你也是个明白人，你明白我明白的意思。
23.我喝的牛奶一股牛奶味儿。
24.它死之前还是活着的。
25.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。
26.据统计，人生前都呼吸过空气。
27.床前明月光，疑是明月光。
28.其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。
29.字越少，句子就越短。
30.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
31.年轻人，不要太年轻。
32.小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。
33.能力越大能力就越大。
34.他要是长的不难看的话应该挺好看的。
35.我认识你，知名画家，职业画饼。
36.吃面不吃蒜，那就是没吃蒜。
37.震惊，十四岁花季少女十年前居然才四岁。
38.你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?
39.死者没有受伤吧。
40.越聪明的人，脑子就越聪明。
2022网络最热废话文学语录(篇三) 41.我就是有点胖，不然挺瘦的。
42.如果你不点它，你就点不了了。
43.我睡着之前还是醒的。
44.你要是不丑还是挺好看的。
45.如果你这句话没错的话 应该是对的。
46.现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。
47.你知道我为什么穷吗，因为没钱。
48.人要是被杀了，就肯定会死。
49.如果你是我姐妹的话 我们就是姐妹。
50.人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。
51.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
52.果然好看的人都很漂亮。
53.如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。
54.门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
55.据统计：未婚生育的人中竟然全部是女性。
56.冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。
57.你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。
58.你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。
59.它死之前，应该是活的。
60.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。
2022超火的当代废话文学经典语录通用 2022超火的当代废话文学经典语录【篇一】 1.未成年人都不满18岁。
2.女人都喜欢自己长得漂亮。
3.关于明天的事明天就知道了。
4.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。
5.据统计，人生前都呼吸过空气。
6.过完了十月就到十一月了。
7.他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。
8.1我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
9.研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。
10.如果我没猜错的话我一定猜对了。
11.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。
12.上次跟你见面的时候还是在上次
13.这个西红柿长的有点像番茄。
14.上一次觉得这么好笑还是上一次
15.年轻人，不要太年轻。
16.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。
17.它死之前，应该是活的。
18.如果不出意外的话应该是出意外了。
19.我一定能活到死。
20.抛开内容不谈，你讲得还蛮有道理的
2022超火的当代废话文学经典语录【篇二】 21.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
22.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。
23.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。
24.上一次听你这么说话还是上一次。
25.上次看到这么无语的话，还是在上次。
26.吃面不吃蒜等于没吃蒜。
27.台上一分钟，台下六十秒。
28.有空的时候自然有空了。
29.你的语文老师是教你语文的吧。
30.关于明天的事我们后天就知道了。
31.关于明天的事 你后天就知道了。
32.从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。
33.如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。
34.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。
35.我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
36.你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。
37.运气这东西，全靠运气。
38.七天不见，如隔一周。
39.你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。
40.小伙子的颜值真的不错，气质出众魅力十足，尤其是眼睛，不多不少，正好两个。
2022超火的当代废话文学经典语录【篇三】 41.我找到了股票的规律！不是涨就是跌。
42.你除了优点以外都是缺点
43.每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。
44.每呼吸60秒，就过去了1分钟。
45.你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。
46.当你看完这句话的时候，这句话就结束了。
47.如果我不丑的话，那肯定很帅吧。
48.大家好，如大家所见，我是个活人。
49.明天的事情后天就知道了。
50.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。
51.因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。
52.你知道吗，每呼吸六十秒，就过去一分钟。
53.废话倒是没有太废话了，就是有点废话。
54.这个西红柿有一股蕃茄味。
55.长得好看的女生都挺漂亮的。
56.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
57.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
58.你要是不丑还是挺好看的。
59.果然好看的人都很漂亮。
60.看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

经典笑话长段子集合

　　你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子》，欢迎观看!
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　　1.一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我?”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”
　　2.从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”
　　3.有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说：“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了! ”
　　4.女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
　　5.只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶!
　　6.这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。 那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有扬声器!乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天!电话是不停的打啊，手机铃声起码有分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕!我想等他没有电自己关机吧，响了多小时还没用完一格电!闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定! 手机电池一拔出来，这个居然还有警报声，晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊?响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。神啊，救命啊! 在折磨中到了凌晨多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧!
　　7.一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊! ”众哄笑，也确实有效果。
　　8.一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价块的维修费用。(其实就是清洗清洗，里面杂物太多了)过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊?我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。我:.....................(编辑注：扣B，幸好没做老板。不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。)
　　9.有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可! ” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。 就这样，钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?” “马上就开始! ”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”
　　10.满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇!@!!!!!!!!!!公元下午三时。。。项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜!事关职工吃饭问题，需赶紧去采购，天公不作美，项目部车辆全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村(看撒牛沟~~名字就很洋气)买点应急蔬菜!!!买菜。。。。买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了……三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时迈的速度向我冲来!!!!我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而。。。。。后面两只凶残的大狗狗并排行驶。;。。。躲闪不及~~~刹那间!!我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞。。。而后重重的摔在坚硬的石子路上....更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~..眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸。。。今天被狗撞飞了~~~回到项目部。。。。爬到床上掀开衣服：~~~背部一片青淤...腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的。。。现在动都动不了!!亲娘来~~·痛啊!!!!!!!!这个教训告诉大家：狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲!!!!
　　经典笑话长段子(经典篇)
　　1."斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤! ” “可是。。。。”克比说， 斯摩格：“可是什么?给我勺子”。。。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶!怎么能给海军们喝这个???!!!这简直就是刷锅水! ” 克比：“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。” 数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法!比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了,还剩几块?” 路飞：“五块! ” 娜美生气：“怎么是五块?! ” 路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊! ” 亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她：“以您的情况看来,全套手术要贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人! ” 亚尔丽塔：“太贵了!有没有便宜点的方法??” 乔巴：“有啊.有种方法贝里够了，而且让你足以迷倒任何人! ” “真的?!是什么方法??” 乔巴：“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾。。。” 路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊! ” 艾斯：“那我呢?” 路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里! ” 。。。。。。 路飞带着乔巴去看精神病医生 路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了! ” 医生：“啊!都半年了，为什么不早来?” 路飞：“因为我想吃鸡蛋! ” 卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到：「喂!这条路是去哪儿的?"
　　2.我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。他XXXX的...那有人会放这东西进口中?英国人都有些白痴...告诉你，世事无绝对!有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。
　　3."蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇"" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使""蘑菇""在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来话 然后就引发大家哄堂大笑 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问""考试完了还要怎样?""众人皆做沉睡样 小凯又说了""还要瞄一下什麽?"" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说""瞄一下同桌的!"" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打了个比方""我是中国人 他是美国人 他说美国人是最高级的 所以他看不起我....""""我是地球人 我最高级!""大家都笑趴了 ..."
　　4.怎么办?我会讲一个笑话! 直接公告一下，免得见到谁我都想讲!哇哈哈! 其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的 身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐 想逗我妈开心，在手机打了一遍 很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去， 于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍， 看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了 小白兔去买胡萝卜 第一天， 小白兔问老板：老板，有根胡萝卜 吗? 老板：没有。 第二天， 小白兔：老板，有根胡萝卜吗? 老板：没有。 第三天，小白兔：老板，有根胡萝卜吗? 老板：有有有……(很激动) 小白兔：来两根! 老板气得说：下次再来敲断你的大门牙! 第四天，小白兔又来了小白兔：老板，你有锤子吗? 老板：没有。 小白兔：老板，有根胡萝卜吗? 老板：没有。(气碍…) 第五天，小白兔还是来了 这次没等小白兔开口，老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断 小白兔捂着嘴，含糊地说： 老板，胡萝卜汁有吗?……
　　5.第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。
　　6.话说从前有一个做家公的，十分保守。有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂到：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统!”儿媳妇听了，但也没有作声。到了晚上，儿子突然问道：“妈妈、妈妈，天究竟有多高! ”儿媳妇倒也幽默，便答到：“有妈的两个屁股高。”正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高?”却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起不就是一个天高吗?”公公无语……。
　　7.一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋!!其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋!哈哈哈~~~
　　8.存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。
　　9.这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不对而已! ”
　　10.不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗?摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧?摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果?摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……
　　经典笑话长段子(精选篇)
　　1.男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么?”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话!我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 #$^#%#@(一阵口舌!) 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗?’” 顿时，一片狂笑。。。。
　　2."有一位农民中彩票发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……"
　　3."第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床?休想!除非邻居家的小孩登上月球! ”"
　　4.问：“你挖坑做什么?” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问“这个坑是不是太大啦?” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
　　5.暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池?”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
　　6.幸福就是：我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福;我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福;上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福!
　　7.话说一个卖肉的男人来到律师事务所。“律师先生，不知谁家的狗吃了我的火腿，你说我该怎么办?”“那你应该找到狗的主人，让他赔偿你的损失。”“谢谢你的建议，那现在就请你给我镑吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”“好，我同意赔偿你的损失，但是你要知道，我的咨询费是镑，我们就扯平了。”
　　8."甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗?”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈?”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻?”乙：“它怎么答复你的?”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了/” (这鱼儿可真幽默,哈哈)"
　　9."一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。 神灯："" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"" 快饿死的人： ""我要老婆 ……"" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："" 都快饿死了还贪图美色!可悲! ""说完就消失了。 快饿死的人：""……饼。 "" ，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了"
　　10."第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:""搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏?"" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前""汪汪""叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦;星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，""汪汪......""乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听""嘎""的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：""这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧?"""

最经典的笑话段子

1、为什么漂亮的姑娘总是晚归？因为她们总是被追得晚。
2、有一次，老师在班上问：“谁能告诉我，为什么猴子生下来就会爬树？”小明举手回答：“因为它不会走路呀！”
3、有一只蚂蚁爬上了大象的耳朵上，大象问：“你要干什么？”蚂蚁说：“我要住这里。”大象疑惑地问：“这么小的地方怎么住得下？”蚂蚁回答：“我住这里的时候，你还感觉得到吗？”
4、有一天，小明问爸爸：“爸爸，你怎么娶了妈妈？”爸爸一脸认真地回答：“当年我是被妈妈追的！”
5、为什么跳伞的时候要穿头盔呢？因为要保护脚！
6、有一天，小明对小杰说：“我有一句悄悄话，你要不要听？”小杰兴奋地说：“当然要！”小明压低声音说：“我也不知道。”
7、为什么光头的人看起来更聪明？因为他们的头脑没有被头发压迫。
8、小明对小强说：“你知道吗，我昨晚做了个怪梦，梦见自己变成了一本书。”小强疑惑地问：“那这是个什么样的梦？”小明笑着回答：“这就是我做的书做梦！”
9、为什么山上的空气新鲜？因为那里没有人点烟。
10、小明对小红说：“你知道吗，有一天我滑倒了三次，但是每次都没有摔倒。”小红疑惑地问：“为什么？”小明得意地说：“因为我摔倒之前就已经站起来了！”