本文目录一览：
- 1、经典小笑话段子笑喷你
- 2、一秒让人笑喷的段子
- 3、一秒笑喷的段子有哪些呢？
- 4、让人瞬间笑喷的笑话
- 5、瞬间逗人笑的段子
- 6、让人笑喷的搞笑段子有哪些？
- 7、瞬间笑喷的段子，笑到抽筋的笑话
- 8、一秒笑喷的笑话故事大全
- 9、一秒让人笑的笑话有哪些？
经典小笑话段子笑喷你
经典小笑话段子笑喷你
当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。以下是笑话栏目准备的经典小笑话段子笑喷你，一起来爆笑吧!
经典小笑话段子笑喷你(一) 1、“妈，我回来了。”
“考得怎么样?”
“考了53分。”
“连60分都不到，你竟然不及格?”老妈作势要打儿子。
儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少?”
“那满分是多少?”
“150”
2、侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”
小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”
3、我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了?”
熊孩子回：“不行，小姨不让说。”
4、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。
我。。。
5、老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!
直到有一天，我存了几年的`私房钱被老婆全部搜走了。
只见闺女高兴地说：“妈妈!我卧底这么久，准备分我多少?”
经典小笑话段子笑喷你(二) 1、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做?”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”
电话那头：“好收，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程?我马上过来和你谈。”
电话那头：“垒长城，三缺一。”
2、同事感冒，嗓子疼。
一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。
谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”
大家巨汗，全停下来看了一眼他。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
3、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了?
费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡，第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了……
4、两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。
同事B：真的吗?恭喜!其实我也要结婚了。
同事A：真的吗?那我们一起去跟经理请假吧。
同事B：好啊!
同事AB：经理!我们，要结婚了
主管：喔......嗯......!?
经典小笑话段子笑喷你(三) 1、一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。
那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”
又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”
又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”
第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”
2、南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行?”
一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子!”
3、几十年前，一位老大娘向我炫耀：“我的三个儿子都很有出息。老大在物资局，屋里家具经常添，盖房木料用不完。老二在交通局，拉用东西很方便，出门坐车不花钱。老三在工商局，处理商品先轮咱，买紧缺东西把光沾。”
我听后笑道：“还有点美中不足，缺个儿子当法官，如果他们犯了法，求人说情有多难!”
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一秒让人笑喷的段子
一秒让人笑喷的段子
一秒让人笑喷的段子 ，在学习、工作或生活中,我们经常能够接触到各种各样的段子,很多人会专门把搞笑的段子记下来，这样能在必要时候拿来活跃气氛，接下来为你分享的是一秒让人笑喷的段子 。
一秒让人笑喷的段子1 1、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
2、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
3、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
5、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
6、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
10、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
12、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
13、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
14、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
15、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
16、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
17、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。
18、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
19、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
20、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
一秒让人笑喷的段子2 一、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
二、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
三、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
四、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
五、男人结婚前，总觉得适合自己的`女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
六、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
七、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
八、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
九、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
十、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
一秒让人笑喷的段子3 一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
二、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
三、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
四、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
五、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
六、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
七、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
八、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
九、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
十、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。
十一、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
十二、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
十三、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
十四、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
十五、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
十六、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
十七、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
十八、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
十九、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
二十、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
二十一、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
一秒笑喷的段子有哪些呢？
一秒笑喷的短句如下：
1、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
2、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
3、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活，主要原因一个长得漂亮，一个特别有钱。
4、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
5、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
6、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁，然后我发现我戴着耳机。
7、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
8、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
9、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
10、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白。长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
让人瞬间笑喷的笑话
1.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！2.有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。3.丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。4.你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。5.结婚前我是你的天使，结婚后我还是，天天被你使唤。6.要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。7.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。8.每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。9.终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！10.为什么那么多人说自己寂寞.孤单.想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。11.人生经验，千万不要和会武术的打架，我有一次遇见一个练过的，他一个回旋踢呀！我躲开了，他大胯骨摔骨折了，讹了我两万八，说多了都是泪啊……12.宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“恩。”然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。13.在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”14.我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”15.室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。16.有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”17.小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”18.一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同事注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。19.中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。20.我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”21.一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：“虾啊。”领导一愣，转身就走。我连忙喊：“领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。”第二天我就被开除了。22.跟老婆吵架千金劝我：“爸爸，别跟妈妈一般见识，女人都是惯出来的，打一顿就好了！”“我不敢啊！”我说。千金横眉冷对地对我说：“可以让妈妈打你，这不是经常的事吗，这都是惯的”唉！不说了疗伤中……23.考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2.5升的大瓶可乐！24.往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。
瞬间逗人笑的段子
瞬间逗人笑的段子
瞬间逗人笑的段子，在现实生活中，当我们感到不开心或者工作压力太大的时候就可以多看看这样的笑话段子，这样还能缓解我们的疲劳，下面为大家介绍瞬间逗人笑的段子。
瞬间逗人笑的段子1 1、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?
2、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!
7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的!
8、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
9、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!
11、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
12、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!
13、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!
14、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
15、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依;柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。
16、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉!可我还是想见你。
17、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。
18、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你!可爱的招财猫!
19、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
20、听说最近你很牛，和奥马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!
21、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
22、人生已无望，钞票全花光!如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上!抱一抱啦!
23、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到?你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。
24、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗?男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的!我不是娶了你吗?
25、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子!婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢!
26、中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，x重回我怀抱!
27、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦;两个人共享幸福，却有两个幸福!
28、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。
29、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句："剩下的改日吧!"我该怎么办?
30、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
31、顾客：你们这1两的包子怎么这样小?售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢?售货员：你不懂热涨冷缩吗?
32、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免!
33、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!邻居问：你是人事部经理?老张：不，我是门卫!
34、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你!
35、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了!
36、天空一声霹雳响，主角登场，能歌善舞，貌似沉燕，世界有她更精彩，此人并非别人，正是读信息的你，每天的'主角都是你!
37、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。
38、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭x。
39、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑!然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧，鼠标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。
40、我一哥们的网名叫"因为蛋的疼，所以"。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋的疼，所以下线了!
41、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。
42、主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深!
43、那天单位体检，有个同事血管细，害怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。
44、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
45、爱情是上网，你下载了我，我就跟定了你!可是我害怕你突然死机，为了安全，买个电源吧!
46、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。
47、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
48、老婆在算账：房租费生活费服装费营养费美容费电话费上网费……老公无奈地叹气：是啊，搞得我们连浪费都没有了。
49、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
50、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的!同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
瞬间逗人笑的段子2 一、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
二、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
三、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
四、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
五、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
七、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
八、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
九、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
十、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
十一、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
十二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
十三、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
十四、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
十五、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
十六、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
十七、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
十八、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
十九、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
二十、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
二十一、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
二十二、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。
二十三、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
二十四、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
二十五、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
二十六、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
二十七、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
二十八、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
二十九、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。
三十、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
瞬间逗人笑的段子3 一、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
二、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
三、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
四、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
五、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
六、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
七、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
九、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
十、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
十一、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
十二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十三、难过的时候，不要想七想八，想想一二三四五六九。
十四、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
十五、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
十六、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
十七、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
十八、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
十九、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
二十、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
二十一、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
二十二、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
二十三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
二十四、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
二十五、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”
二十六、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
二十七、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
让人笑喷的搞笑段子有哪些？
1、从前有一个包子，他走着走饿了，就把自己吃了。
2、有一台自行车，它把自己骑走了。
3、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
4、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
让人笑喷的搞笑段子大全，如下所示：
一、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
二、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
三、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
这个车堵得太好了，正好下车吃个饭
四、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
五、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
六、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
七、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
八、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
九、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
十、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
十一、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
十二、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
瞬间笑喷的段子，笑到抽筋的笑话
民主党派和美国民主党、夸父逐日和太阳鸟、烟的嘲笑、观念艺术、权、钱、酒、在吗神回复色排座次等笑到抽筋的笑话。
笑到抽筋的笑话:
1、很烦，我来世想要做个小公主，尽管这一生也是。
2、你个小朋友，穿着打扮怪模样，牛仔裤子当褂子，鞋当遮阳帽，拿个木棍子，斜挎布袋，拎个纸壳箱，好似乞丐。原先六一儿童节到，你一直在逗笑子，高兴一家子！六一儿童节，祝每个人高兴，家家户户幸福快乐！
3、如果你感觉自身又丑又穷的情况下不必忧伤最少你的分辨或是对的
4、练了三年的少儿跆拳道有一次和他人发生口角一个侧空翻上来便是360度的回旋踢造成我大腿根部负伤就是讹了另一方2000元钱
5、刚有些人跟我说嘴边唇膏哪个品牌我给她指了路往前一直走第一个街口左拐哪家串串香还记得告知老总多放朝天椒
6、昨天晚上正看比赛，媳妇边清洁卫生边自言自语：一天到晚世界杯赛，也没见大家小组出线过，有什么意思！我：这才算是纯爷们的健身运动，让人热情磅礴心潮澎湃。媳妇：哈哈哈哈哈??这与光棍汉看他人洞房花烛夜有差别吗？我：??
7、电子琴专家教授家的家庭保姆很勤劳，专家教授却把她解雇了，隔壁邻居了解后不解地问道：“你为何要解雇她呢？”专家教授说：“她把褥子取得生活阳台外边拍尘土时，用棍子乱打一通，一点节奏感也没有。
8、昏了头的承包方。
9、是否有热心人用我50吃个夜宵我并不是骗子公司骗子公司要说明日还我不会还
10、我哪是啥不张扬，节省，会过日子啊，我只是单纯性的穷罢了。
11、儿时我最喜欢玩捉迷藏等他人藏好啦我也回家吃饭
12、嫌目标信息回的慢该怎么办换我回得快
13、女生说找不到男朋友，那就是立在自动售卖机前，找不着自身喜爱的饮品。女人说找不到男朋友，那就是立在安第斯山脉里，说_有那就是确实_有阿！
14、我的朋友圈配文是“赚了”，媳妇儿发的是“赔了”。
15、儿时画了一张一百块钱去买汽车，老总说这钱是假的，空话，自然是假的了，你的汽车也不是确实啊。
16、人生就像一个茶桌，尽管并不大，却充满了不幸。世界上没有烦恼，顾忌的事多了，也便拥有苦恼。你如今混日子，当心未来日子将你给混了。
17、各位好！，礼钱不便提前准备一下
18、今天六一儿童节，请遵循下列标准：早晨一定要懒床，看谁不看不惯就咬谁，摔了跤没有人扶不必起_，接到我的问好一定要笑，赏你一颗糖哟。
19、我之前当过搓澡工有一次给顾客搓背正搓着他突发心脏病去世了我很难过之后总算在泪水中搞清楚有的人一旦搓过就没有
20、大家早已互相了解了，比不上顺带再互相喜爱一下。
21、一对夫妻是同一家公司的职工，平常工作中都比较忙。这一天，老公感慨道：“工作最痛楚的事，莫过丈夫和妻子在同一个单位，另外被分配加班加点，年复一年??”话还没说完，他的朋友插话道：“比这更痛楚的事，是一个被分配八小时，另一个被分配晚班，日复一日！”
22、你一定要和她好好地走下来我乘车
23、我觉得变为一阵风，我高兴时呼呼呼，我烦时吼吼吼。
24、我怀疑你是男友，但烦扰_有直接证据。
25、长期饭票get
26、犬粮养大的我，今日来哺育社会发展啦！
27、再对你说一遍，‘长’这个字是个多音字组词，有两个发音，假如你再把‘来日方长’称作‘来日方zhang’，我饶不上你！”老方丈发火的指向小沙弥说。
28、收到我分子结构钱的盆友，还贷款利息的情况下到。
29、都说我脾气暴躁！玩笑，长得好看，性子再好，那还得了！
30、九块免邮带回去！
31、吵完架，跟媳妇说起了离异。之后，又说起房屋归谁，我们俩争的脸红耳赤，据理力争，差点儿打起_??之后，我渐渐地理智了出来，抽了一支烟。反复想了想，终究坎坎坷坷这些年了，我一个大老爷们让她下那又怎样，房屋归她就归她吧，总之大家还没有买呢！六一快乐！
32、暗恋的_果仅有二种，要不走到最后，要不六根清净，退一步，便满足了自身的碧水蓝天。
33、没有什么了不起的除开胸
34、讨人喜欢就是公平正义，因此我是大道理。
35、犬粮养大的我今日翻倍感恩回馈给大伙儿了。
36、人生之路总体目标是三十岁时，于北京有着一套自身的房屋。如今我的梦想早已完成一半了：我已经三十岁了。
37、肉长出去还能够减但这些零食到期就不可以再吃完
38、单身迄今的缘故：亲戚朋友不太好着手，陌生人不太好张口。
39、此生无需你赐教了，都听我的过吧。
40、为人处事便是累，要不然怎么叫人们呢！
41、老妈这么多年的分子总算能够取回来啦！
42、外出别打那么厚粉底液,都看不清楚你长啥样了。
43、开心易筋经，苦恼大挪动，那就是少年儿童的功底；微笑美滋滋，每天娃哈哈集团，那就是少年儿童的支配权；牛仔裤子剪了裆，被单画了框，那就是少年儿童的专利权；一个溜溜球，一副小手帕，是我给你的_利；六一儿童节到，我希望革除日常生活的工作压力，有着开心的支撑力，做一个美瓜兮兮滴的大孩子！
44、当我们讨厌一个人的情况下，假如这个人忽然说喜欢我，那我也一点也不反感另一方了。便是那么有标准，没法反感一个有眼光的人。
45、我还在减肥瘦身，我既不节食减肥都不健身运动，我就用的是潜意识，我能瘦，我能瘦，我能瘦。
46、听闻你今天很异常，瞪着眼睛，抚弄小指，流鼻涕一脸子，糖塞嘴巴子，穿开衩牛仔裤子，弄个秃头头脑。原先今天六一，你需要逆生长，做回高兴小朋友。嘿嘿，六一快乐！
47、握不了的手或是尽早放宽吧，那也太胖了。
48、经评定，你归属于个子超限额、休重超重、营养成分超标准、体形酷炫、智商简直无敌、年纪超龄的“六超少年儿童”，请满怀一颗童真快乐地工作中与生活吧，六一快乐！
49、造物主是公平公正的，给了你丑的表面，还会继续让你低的智力，以防使你看起来不融洽。
50、踏入社会后，.我发觉，我拼不上父母，只有拼多多平台。
51、在吗神回复，减肥瘦身这类事从不会车到山前必有路当然直。你这休重，没到桥底船就沉了。
一秒笑喷的笑话故事大全
一秒笑喷的笑话故事大全，让人们在疲惫的工作和生活中找到了一丝欢乐。以下是一些让人捧腹大笑的笑话：
1. 有一次，一只羊从天而降，摔在了一个小镇的街道上。路人们纷纷惊呼：“这是怎么回事？！”一个聪明的人回答道：“这肯定是‘羊跳楼’了！”
2. 有一天，一只鸟儿飞到一个餐馆里。服务员问道：“您要点什么？”鸟儿回答道：“我只要一些‘麻辣鸟翅’！”
3. 一位老人去看医生，抱怨自己听力越来越差。医生检查后说：“您只需要多休息，少说话就好了。”老人回答：“但我还没有说话呢！”
4. 一位小学生在考试时看到了一个奇怪的问题：“请问，如果一只鸡和一半的鸡蛋一起飞走了，那么还剩下多少鸡蛋？”他认真思考了一下，然后写下了答案：“没有了，因为鸡已经飞走了！”
5. 有一次，一位男士去理发店理发，理发师问道：“您想剪哪个发型？”男士回答：“我想剪一个可以让我看起来年轻的发型。”理发师将他的头发全部剪掉，然后对他说：“现在你看起来就像一个新生婴儿了！”
这些笑话都是那么的简单、幽默，但却让我们在一瞬间忘却了烦恼，感受到了幸福和快乐。
一秒让人笑的笑话有哪些？
1、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2、一个香肠被关在冰箱里，感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
3、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
4、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。
5、一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
