本文目录一览：
- 1、一个人表演的搞笑小段子有吗
- 2、给我想十个笑话，可以适合一个人表演快手的小段子。只要能搞笑，能给几个提示也可以。
- 3、适合表演的笑话
- 4、急求适合上台表演的笑话
- 5、跪求超爆笑笑话一个！！！非黄色，非冷笑话！适合表演！！
- 6、能让人瞬间爆笑的笑话
- 7、求能够表演的小笑话，一到二分钟左右，内容健康，道具简单。（小情景剧那种的）
- 8、逗人开心的爆笑笑话
- 9、一个人表演的英语笑话
一个人表演的搞笑小段子有吗
1、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖，终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！
2、20年前爸爸抱着孩子等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一位老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，这香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
3、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单，如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
4、管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
5、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
给我想十个笑话，可以适合一个人表演快手的小段子。只要能搞笑，能给几个提示也可以。
古时候有个天才 住在深山无人问津 突然有天 亲朋友好友络绎不绝去他家 问你家牛四脚步能走路 怎么赶去城里卖的 天才告诉朋友是漂去的 从此出名
1、《大工程》
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
2、《骨折》
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、《随缘》
同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
我说：随缘吧！
同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
4、《双十一》
老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
老公：哈哈，其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
5、《加油》
上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！
适合表演的笑话
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想
吃包子了？！”
其中一句对白：
A：观众朋友笑一次，我的心里就甜一次
B：那么笑十次呢？
A：我的心就甜十次……我才不管什么糖尿病，我高兴就得了
笑话一、
某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？
第一位面试者回答：等于2。
未录用，理由：思维单一，墨守成规。
第二位面试者回答：等于3。
未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。
第三位面试者回答：等于1。
未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。
第四位面试者回答：反正不等于1。
未录用，理由：模棱两可，心眼太多。
第五位面试者回答：等于王。
未录用，理由：标新立异，难于管理。
第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。
未录用，理由：墙头草，随风倒。
第七位面试者回答：领导说等于几就是几。
未录用，理由：趋炎附势，溜须拍马。
第八位面试者犹豫许久未回答。
未录用，理由：瞻前顾后，优柔寡断。
笑话二、
看到一个小故事，很短很震撼：一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。
最后，女孩死了。因为男孩出了剪刀，女孩出了布。
笑话三、
高数是文明人的娱乐活动。你们这些俗人就直接吊死吧！——艾萨克.牛顿；认真你就输了--华盛顿；无需考究，你只需要细细品味——莎士比亚；基本上比较装的话最后都会变成是我说的——柏拉图；那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息——孙悟空。
笑话四、
有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位置。她的朋友有一次问到：“篮筐后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位置呢？丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。
笑话五、
空姐劝乘客系上安全带：“上次飞机迫降，没系安全带的乘客都摔得血肉模糊。”
乘客问：“那系了安全带的呢？”
空姐答道：“没事，都坐得好好地，跟活着的时候一模一样。”
急求适合上台表演的笑话
有一个学生在翻墙，被校长捉住了。
校长问他：“你为什么翻墙？”
学生回答：“美特斯邦威，不走寻常路！”
校长又问：“这么高的墙，怎么翻过去的？”
学生又说：“李宁，一切皆有可能！”
校长又问：“翻墙的感觉怎么样？”
学生又说：“特步，飞一般的感觉！”
第二天，学生从校门进入学校。又被校长逮到。
校长问他：“今天为什么不翻墙？”
他说：“安踏，我选择我喜欢！”
校长说：“我要记你大过！！！”
学生：“为什么？”
校长：“动感地带，我的地盘我做主！！”
去中华短信娱乐网，里面的“更多”里有个校园类的分类。里面的笑话全是校园笑话，还有小品，台词等等。
我直接贴地址给你吧
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上面有很多的笑话都是很长的，已经不单纯是笑话了，完全可以上台表演了，你自己找合适的吧。
http://baike.baidu.com/view/4864.html?wtp=tt
1、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师， 然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
2、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3 ，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3…… 最可气的是大学 四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
3、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
历史课上,老师在讲<<火烧圆明园>>一课,小明一直在打磕睡,老师便课堂提问:"小明,圆明园是谁烧的?"小明吓得睡意全无,惊慌答道:"不是我烧的!".
次日家访,老师说起此事:"我问小明,圆明园是谁烧的?他居然说不是他烧的".这时,小明的妈妈急忙答道:"我家小明一向老实,他说不是他烧的就一定不是他烧的",小明的爸爸站了起来,满脸不高兴地说道:"烧就烧了,多少钱赔就是了".
跪求超爆笑笑话一个！！！非黄色，非冷笑话！适合表演！！
1.请假的理由屌爆了
员工：老板我想请一天婚假。
老板：你都还没结婚请什么婚假。
员工：我要向我女朋友求婚！
老板：婚姻是爱情的坟墓#......
员工：那让我请一天丧假吧？
老板：不行，晚上要开列会！！
员工：那让我请个例假吧？
老板：... ...
2.给大家讲个故事吧，
开头很恐怖，
中间很好笑，
结尾很悲伤。
从前有个鬼，
它放了个屁，
结果他死了。
3.一天我和朋友在电梯里，里面全是人，我朋友突然来了一句 :你那个包皮手术做了吗？然后全电梯的人看着我，我瞬间凌乱了， 你妹，不带你这么玩的啊！
4.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？
女孩说： “投缘的”。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
5.....还不够的话 可以搜索我的微博： 笑话大show 里面还有超级多。 望采纳！谢谢！！~~
一天市长要来到精神病院视察 ，精神病院的院长就对精神病人们说：待会市长来了你们就鼓掌要是有一个人没鼓掌的话，你们就都不能吃包子！这时市长来了，精神病人们就站好了队，大家都纷纷鼓掌就只有市长没鼓掌，一个精神病人冲出来给了市长一巴掌，说道：你不想吃包子了！
请用一句话形容一下孙悟空——很黄很暴力！！！！！！！！！！！
一次，一个名叫庐小宇的青年前来和武功大师比武，正当他们摆好架势时，一阵悠扬的笛声从远处飘了过来，武功大师看着庐小宇摆着各种滑稽、爆笑的动作，笑到趴在地上。事后，武功大师问起，庐小宇便答道：“师父曾今教我一套武功【翩翩起舞】！！！
（采用：绝世武功）
1、爆笑男女：一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”女导游非常高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不好意思明说，于是吞吞吐吐道：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”游客听完，从包里掏出礼物——一块肥皂...
2、冷笑话：我一朋友得了胃肠感冒，于是我俩请假一起坐车回家。刚上车，朋友就表示有点想吐...这时上来一对情侣...女的跟男的撒娇要男的给唱歌听，男的不想唱，但是架不住女的一直撒娇，结果男的实在是没招就唱了一句...然后我朋友就很顺利的吐了...
3、爆笑男女：一女生与男友分手，做出了一个很奇葩的举动：她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！这里面包括认识的不认识的同学同事网友等等...发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我这只是对你小小的惩罚...
4、医疗笑话：一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥，医生说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。三百天后，胖子给医生打电话：我按照您的说法确实减下来34公斤了，但也因此新添了个难题。医生问：什么难题？胖子答：“我现已离家两千四百公里了...”
5、民间笑话：甲：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。乙：哦！是哪两种声音？甲：第一种声音是您唱歌的声音。乙（高兴）：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？甲：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...
6、校园笑话：早晨起来晚了，连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡，于是就怕在桌子上睡觉，做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒，我纳闷的问：“你们为什么要笑啊？”同桌答：“刚才你睡觉放个响屁！味道很冲！”“那也不至于笑成这样吧？”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说：真香！好吃！”我靠，这下真的糗大了...
7、名著爆笑：刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。诸葛亮劝道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，忽见关羽跳出来怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢？！
8、家庭笑话：老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生！于是，她在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责"八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责...”
9、动物笑话：小狗看到大狗哭丧着脸，于是就问：发生什么事儿了？大狗说：考古学家在主人花园发现了大量骨头！小狗说：那是新发现啊！好事儿啊！为什么你还这么悲伤呢？大狗哭着说：那tm是我的私房钱啊...
10、冷笑话：一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇，于是准备一把刀，还特意请了一个向导一起去探险。不多会儿，他胳膊就被一条蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。这时向导淡定地说：这蛇没毒...
能让人瞬间爆笑的笑话
一.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。2.“考上清华的那一刻.你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”3.几百块对我来说也叫钱啊？真逗.那他妈是命！命！是命啊！四.我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。五.北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。6.儿童节可以向我要红包我可以给你.但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！七.人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。八.成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。九.晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！十.有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。十一.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。十二.一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭.睡觉.打豆豆，第二只说：吃饭.睡觉.打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭.睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅哭着说：我就是豆豆。十三.在妈妈的眼里，所有病的起源都是因为玩手机，不喝水，不早早睡觉。十四.一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。15.新世纪男性：睡得了地板.住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！十六.不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅.厨房.厕所走走。十七.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。十八.刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。十九.俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。二十.没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。21.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走.我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！二十二.“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”二十三.其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为丢了也没人要啊。24.不知道半年发一次说说的人怎么做到的.我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！一.生活不可能像你想象的那么美好，也不会像你想的那么糟糕。人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时候，你可能脆弱的一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。
求能够表演的小笑话，一到二分钟左右，内容健康，道具简单。（小情景剧那种的）
把《这块石头挺面熟》改编一下就是个不错的演出笑话了：
道具：一把椅子，一个连着电线的头盔，旁边一个大的显示牌，后面藏个人更换电脑显示的内容。
表演者：甲、乙、丙三人
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
谢谢！
跳楼>
假如你要跳楼，
如果你想变成肉酱请到十楼，
如果你要痛快一点请到九楼，
如果你还想喘口气请到八楼，
如果你还想挣扎的话请到七楼，
如果你还想留遗言请到六楼，
如果你只是想残废请到五楼，
如果你只想住院请到四楼，
如果你纯粹想吓人请到三楼，
如果你只是感兴趣请到二楼，
如果你想被骂神经病请到一楼，
如果你弹跳力好请到地下室！~~~~
<这块石头挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
《移动老总上厕所》
一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。
\"我是移动老总，我内急。\"
\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。
\"行，多少钱？\"
\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。
\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。
\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。
\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。
\"大便，快点。\"
\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。
\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放
音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费
，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的
下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人
，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。
\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分
之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。
大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?
大婶说:我的地盘,我做主
电线杆触电的那个笑话
一个人走在路上，走着走着看到前面有个人扶着一根电线杆在颤抖，他以为对方是触电了，于是操起一根梆子就打了下去，结果对方是因为石子进鞋子了在抖脚
大概就是这样，听上去还可以，但如果表演前来的话还是满搞笑的。。。
1.小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
2. 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼
3.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
4.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
5.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
6.我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
7.从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果...
有一天，他就被端走了!
8.从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
9.众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
10.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
逗人开心的爆笑笑话
某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。
正好这日值日生没擦黑板，他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦又找不着了，他又大叫了一声：“咦……白板放哪去了？
每一次，小衫的自行车都被偷，他一气之下上了七把锁，又留了一张条子，上面写着:看你偷不走。后来，他发现有八把锁，上面写着:看你骑不走。
有一个人，他从小没有四肢，一天，他蹲在地上抱头痛哭的说:为什么我是个聋子哑巴？说完他看到大家都在看他自己。便扭头的跑开了。
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。 女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。” 女子惊骇，哇哇大叫奔逃。 这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！” 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“NND，他们把我的名字刻错了……” 盗墓的大惧，哇哇大叫奔逃。 老头冷笑一声：“日，敢和我抢生意，还嫩点儿……” 正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。 老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“鸡儿哦，搞一块铁也得费这么大的神！
我一个朋友每次下班回家都被他儿子指着他叫儿子回来了，儿子回来了，，，为此他们夫妻烦恼(^_^)
1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。” 2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何？” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”
弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗？”
老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”
老师当场晕倒！
4、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。
正好这日值日生没擦黑板，他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦又找不着了，他又大叫了一声：“咦……白板放哪去了？”5、某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
6、这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”、问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
8、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”9、儿子：爸爸，给我讲个故事。
爸爸：好吧，从前，有只青蛙……
儿子：不，我要听历史故事。
爸爸：好把。在宋朝的时候，有一只青蛙……
10、某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。
此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。
一个人表演的英语笑话
一个人表演的英语笑话
英语笑话是指以一句英文短语或一个英文故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，笑话是一种艺术方法，用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。以下是我整理的一个人表演的英语笑话，欢迎阅读。
一个人表演的英语笑话1 we attended the wedding of an acquaintance's son. because we did not know the young man or his bride, we decided to send them a practical household gift, a fire extinguisher. apparently, the couple mass-produced their thank-you notes because we received a card saying: thank you very much for the nice wedding gift. we look forward to using it soon.
我们参加了一个熟人的儿子的婚礼。由于我们都不认识那个年轻人和他的新娘，所以我们决定送给他们一个实用的.全家礼----一个灭火器。很明显，这对新人大批量制作了他们的感谢信，因为我
一个人表演的英语笑话2 the squad were having "visual training". one smart recruit was asked by the officer to count how many men composed a digging party in a distant field. the party was so faraway that the men appeared as mere dots, but unhesitatingly the recruit replied：
班里正在进行“视力训练”。一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫地回答。
"sixteen men and a sergeant , sir."
“十六个兵外加一个中士，长官。”
"right, but how do you know there's a sergeant there?"
“正确，可是你怎么知道那儿有一个中士？”
"he's not doing any digging, sir."
“他不干活，长官。”
一个人表演的英语笑话3 joe and fred were helping to build a house in a village. the weather was very warm, there was a lot of dust everywhere, and by half past twelve, they were very thirsty, so they stopped work to have their lunch. they found the nearest small bar, went in and sat down with their sandwiches.
乔和佛瑞德在一个村子里帮忙盖一间房子。天气很暖和，到处都有许多灰尘。12点半的时候，他们觉得非常口渴，便停下来去吃午饭了。他们找到最近的一家酒吧，走进去坐下吃他们的三明治。
good afternoon, gentlemen. what can i get you? the man behind the bar asked.
下午好，先生。你们想要点什么？柜台后面的伺应问道。
joe looked at fred and said, beer, i think. yes, a pint of beer each. is that all right for you, fred?
乔看了看佛瑞德说：我想，啤酒吧。好，那就每人一品脱啤酒。这样可以吗，佛瑞德？
yes, that's all right. fred said. then he turned to the man behind the bar and said, and i want it in a clean glass! don't forget that.
好的，可以。佛瑞德说。然后他转过去跟柜台后面的侍应说：我要啤酒装在一个干净的杯子里！别忘了。
the man behind the bar filled the glasses and brought them to joe and fred. then he said. which of you asked for the clean glass?
柜台后面的侍应倒满杯子后，拿给乔和佛瑞德，接着说：刚才哪一位要干净的杯子的？
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