本文目录一览：
- 1、超级搞笑的夫妻笑话段子
- 2、夫妻幽默段子大全爆笑
- 3、最经典的搞笑夫妻段子
- 4、夫妻幽默爆笑笑话大全
- 5、夫妻搞笑段子文案
- 6、夫妻笑话段子简短
- 7、夫妻搞笑段子文案
- 8、适合夫妻看的幽默笑话
- 9、夫妻搞笑内涵段子
超级搞笑的夫妻笑话段子
超级搞笑的夫妻笑话段子如下：
1、老婆：哎，把你的胡子刮一下。
老公：干吗呀，这不是挺好的……老婆：你不适合走颓废路线。老公：那我要走什么路线？老婆：白痴路线啊……老公：我才不要和你走同一路线呢……
2、自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！
3、丈夫：“我说，这毛线结实不？”当售货员的妻子：“你没长眼，不会自己看！”丈夫：“你这是怎么了？”妻子：“哎呀，忘了！我还以为我在上班呢！”
4、丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
5、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
6、妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”丈夫说：“怕！”妻子问：“你为啥怕老婆呢？”丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，我怕！”
7、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
8、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
9、一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。丈夫问妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢?”妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么样?”丈夫想了想，羞涩地说：“大概跟你一样……”
10、妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”
11、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”妻子说：“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”
12、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”
13、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
14、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”
15、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？老公：当然不会了……你又不值钱……（小声说）老婆：那你为什么要娶我？老公：因为……因为……便宜啊……
16、一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”
17、夫妇俩坐在小汽车里，丈夫在开车。妻子问：“你不觉得我们迷路了吗？”“你有什么根据？”“这条死狗我们半小时前已经轧过一次了。”
18、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”老李说：“我想，我们还是离婚吧！”
19、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”
20、老公：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”
老婆：“这么说你对我的看法怎样呢？”老公：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
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夫妻幽默段子大全爆笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下看看夫妻幽默段子大全爆笑及相关资料。
夫妻幽默段子大全爆笑1 1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！
2、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……
3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适。
不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……
4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。
6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！
7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
8、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。
路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”
妻子诧异地问：“为什麽？”
丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。
工作人员说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”
工作人员：“主要是服装贵。”
男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。
11、夫妻夜卧，妇握夫阳-具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”
夫妻幽默段子大全爆笑2 1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。
2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！
3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”
4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
5、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的'一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。
6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。
7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。
8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。
13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
14、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他-妈的敢！”
15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。
17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家-侦探对其进行跟踪。
夫妻幽默段子大全爆笑3 那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。
我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！
老公犹豫了一下说：“游戏更新！”
老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。
老公：我爱你的时候你就算吃-屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃-屎。
A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
B：小心不是你儿子。
A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
B：你只看见出来，又没看见进去。
老婆在楼顶要跳楼。Pol.-ice催我劝导她放弃轻生的念头。
看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口！
老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”
老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”
老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”
老公：老婆，我想要，特别想要。
老婆：不给。
老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
老婆：不给，说什么也不给。
老公：这个月家务我全包了，给我吧！
老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。
他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。
我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了！”
老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。
今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
女：去给我买好吃的...
男：还是回家吃吧...
女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！
哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。
这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。
老公恼火了：打我干吗？
老婆：打你几下会死啊？
老公：那倒不会，不过疼呢。。。
老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……
“老婆，你出去有没有人夸你？”
“夸我什么？”
“夸你有运动员的身材！”
“没有啊！我的身材适合哪项运动？”
“举重。”
老公：“你再打我，我给你拼了！”
老婆拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”
老公：“喝呃呵”
老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。
老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。
老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。
老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！
最经典的搞笑夫妻段子
1、我们的婚姻就像法国的奶酪，越陈越香。
2、我俩认识的第一天，我就在想，这个人靠不靠谱，过几年就一清二楚了。
3、说实话，这个牵手热度感觉还不如我和电脑。
4、不能总挂着耳朵不听我说话，你不知道那让我倍感压力吗？
5、我感觉我们的关系越来越像一场变态的赌局，输多少得多少。
6、当你说，别忘了我们的周年纪念日时，同时我也想起我还没有准备好失望。
7、我们的婚姻就像一团鱼尾纹一样，看起来很粗放，但是实际上包含了太多的细节。
8、我能真心的跟你说，我的关心和爱护永远不如我的丰胸和健身。
9、有时候，和你在一起我感觉我真的不太需要什么朋友。
10、我觉得你和我一样不关心肥胖问题，毕竟我们的婚姻就像从来不关心大腿根的裤子，该怎么穿还得怎么穿。
11、我觉得我们的婚姻很像一捧金子，赏心悦目但你最后还是会想挣钱，我最后也会想花钱。
12、现在你看起来是那么的折服，可你在几个月前也曾把我忽悠过来。
13、在我们的婚姻中，谁更看得起谁，还得根据谁的钱袋子更实在。
14、我们的家庭氛围大概就是，大吵大闹加上一点频繁爆棚的荷尔蒙。
15、你迎合我，我迎合你，结果就是我们之间的关系不厚实。
夫妻幽默爆笑笑话大全
幽默能让更多人喜欢你，因为，幽默是你进行社交，进行沟通的桥梁。下面我为你收集了一些夫妻幽默爆笑笑话，一起来看看吧。
夫妻幽默爆笑笑话精选
1) 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。
2) "儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁?”老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......"
3) 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了?”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事?。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
4) 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有?”服务员眼睛瞪得贼道：“什么?”我又重复了一遍：“卫生巾!”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
5) 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
6) 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
7) 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
8) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”
9) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
10) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
11) 妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”
12) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
13) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了! ”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经了。”
经典夫妻幽默爆笑笑话
1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
2) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!
3) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”
4) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”
5) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”
6) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”
7) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
8) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
9) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
10) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
11) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
12) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
13) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」
14) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
15) 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
夫妻幽默爆笑笑话精品
1) 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”
2) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢?如果你前就这样的话……”
3) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!” 丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
4) 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢?”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
5) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
6) 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
7) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢?” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢?” “你吃或是不吃?”
8) 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”
9) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗?”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
10) 一天，一个年轻的女人找到小利斯神，抱怨道，“你制定的婚姻法则，太不公平了!当一个男人不需要他的妻子时，他只需要对着天空击掌三次;而一个女人不需要她的丈夫时，除非他死了。”“这有什么好奇怪的,如果你想离开你的丈夫,你只需要想办法让他对着天空击掌就行.”小利斯神微笑着回答道。
11) 小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。
12) 妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。
13) 晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?
14) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
夫妻搞笑段子文案
夫妻搞笑段子文案（精选36句） 1.男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。” 2.有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊！ 3.妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！” 4.地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对…… 5.爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。” 6.一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！ 7.我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻.还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。” 8.妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。” 9.老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？ 10.老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。” 11.一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。 12.中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。” 13.妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？ 14.有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。 15.老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。 16.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。” 17.丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。 18.丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。 19.丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将.学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！ 20.老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”老公道：“我当然是敢怒而不敢言。” 21.一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。” 22.一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。” 23.排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小朋友。”老婆看看老公：“有现成的……我就符合啊！” 24.小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？ 25.艾尔姆，妻子问道，你怎么不和泰德下棋了呢？你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。 26.一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。 27.结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。 28.老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。 29.妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。 30.老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！” 31.妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。 32.早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是，没憋住尿。” 33.一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。什么东西？诗人问。你的来信，亲爱的，它通常只有一面。妻子答。 34.甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。 35.老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！” 36.周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。”
夫妻笑话段子简短
夫妻笑话段子精选简短
夫妻笑话段子精选简短，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常的会用幽默的话语来打开聚会的，但很多人都不说怎么办，那么以下是关于。
夫妻笑话段子简短1 1、结婚三年后，妻子突然问丈夫：“我现在看你，好像没有当初那种心跳的感觉了。你对我还有吗？”
“我的心一直都在跳，而且不是简单地跳，是心惊肉跳……”
2、移动客服：“你好，请问有什麽可以帮你的？”
我：“请问卡掉了怎么办？”
移动客服：“卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。”
我：“我不可以捡起来吗？”
移动客服：“……”
3、“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。”
“怎么啦？”
“你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。”
4、接了一个中奖电话。
不管对方说什麽，我都一句：“能折现吗？”
6遍以后对方终于爆发了：“你TM想钱想疯了吧！”
哈哈哈！？
5、小强上街买菜，碰见他二舅了。
张口就喊：“买舅啊，二菜！”
街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话了，连个人都不会说！”
6、大概是读五年级的时候，女老师课堂提问：“什麽是抛物线？”
没有一个同学回答，我想了想举手：“老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧！”
老师说：“也可以说是。”
7、在光棍节打折那天
新买了一件情趣}内衣，晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。
想法是好的，结果桌子塌了，负伤，内衣撕破！
8、我开车回家的路上，每隔一段时间媳妇都把胳膊斜搭在我身上。
我很好奇问：“你干嘛呢？”
她说：“伪装安全带，要不被摄像头拍到会扣你的分。”
我怎么找了这么一个憨婆娘。
9、公交车上，一个年轻妈妈带着个熊孩子。
熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮。
孩子问他妈：“妈妈，那个叔叔脸上怎么啦？”
他妈妈淡淡的说：“哦，就是帅得掉渣了。”
10、一天和一堆哥们在包厢里唱歌，一哥们唱着唱着睡着了。
我叫醒他问：“你怎么睡觉了？”
他回答：“睡一会，唱累了。”
我说：“这儿这么吵，你能睡着？”
他说：“你以为哥这十多年的学是白上的吗？”
夫妻笑话段子简短2 1、家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。
老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了!”
我问他：“你怒了之后会怎么样?”
老公道：“我敢怒而不敢言。”
2、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”
她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”
3、今天下班早，回家做好了饭菜。
老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”
我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……
越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。
4、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...
妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的`一样?”
夫︰“我又不认识那个女的!”
5、老公有些色弱。红绿不分。
一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”
夫妻笑话段子简短3 1、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
2、妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」
3、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
5、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
6、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
7、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。
8、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......
9、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
10、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是
11、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬! ”
12、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。
夫妻搞笑段子文案
夫妻搞笑段子文案（精选49句） 1.有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。 2.不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。 3.每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。 4.男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。 5.和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱。 6.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 7.所谓成长，就是一个不断发现过去的自己是个二杆子的过程。 8.很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。 9.是时候宣布今天脱单了，因为冬天来了，夏天的衣服已经穿不了了。 10.别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。 11.脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活的有温度。 12.无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功他妈。你追求她娃，当然要笑对他妈。 13.我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：不好意思啊，我还以为你还是小时候呢！突然我感觉胸囗有点疼！ 14.考试就像医生，出来的第一句话就是我尽力了。 15.妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。” 16.老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？ 17.老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。” 18.爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。” 19.一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！ 20.我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻.还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。” 21.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。” 22.丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。 23.丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。 24.丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将.学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！ 25.老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”老公道：“我当然是敢怒而不敢言。” 26.一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。” 27.一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。” 28.汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子…… 29.下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什么。莉莉：“我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。” 30.大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个…… 31.本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了！老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起！ 32.一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。 33.中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。” 34.妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？ 35.世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的。 36.五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！ 37.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 38.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。 39.真正的爱情博大深邃，它绝不是冲动，也不是迷恋，而是时时包容着保护着你的爱人，好像守护神一样，守在心爱的人身边。年年患难与共，不离不弃。 40.爱情应当山盟海誓，只有专一的.忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。 41.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 42.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 43.跟女人打交道，最终总是这个结局：应该把爱献给她；对所有的女人，都应该给予特有的爱。 44.喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。 45.不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。 46.不以风骚惊天下，就以动世人。 47.半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。 48.必须承认，这是一条捷径，因为我有天生的优势。 49.脱机的人永远不知道联机的。人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
适合夫妻看的幽默笑话
适合夫妻看的幽默笑话如下：
1、先生用洗衣机洗衣服，当他把衣服拿出来准备晾晒时，发现自己的衬衫和太太的裙子被一起洗了。他无奈地说：我的衣服和太太的衣服一起洗了，我的衣服会不会变得太女人味了。
2、太太在做晚餐时切到了手，她大声喊着：啊！我需要在医院里预定一个床位！先生走过来，看到太太的手指稍微流血，便说：不，不需要去医院，只需要去药店买些创可贴就可以了。太太生气地说：你总是把小事化大，这就是我们总是吵架的原因！
3、有一对夫妻在度假，他们决定去游泳。当太太跳进游泳池时，她发现水比较冷，于是她冲出来，对丈夫说：太冷了，你试试看！丈夫跳进游泳池，游了一会儿，然后冲出来，对他的妻子说：不，是你太热了。
幽默句子
1、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶。
2、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
3、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你。
4、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
5、我的钱包里没有钱怎么了，鱼香肉丝里还没有鱼呢。
6、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
夫妻搞笑内涵段子
夫妻搞笑内涵段子集锦
夫妻搞笑内涵段子集锦：一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
夫妻搞笑内涵段子集锦(一) 1、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。
当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头块扔了。。。
2、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死!于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗?
老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。
3、今天老婆和我吵架，“你太蠢了”
“嗯，我太太蠢了”
“你蠢得要死”
“嗯，我太太太蠢了”
“看来你还对你自己认识很清楚嘛”
“是啊，都怪我太太太2B了!”
“对!”
4、“老婆，看这几天的'新闻了吗?我怕你技术不行，很担心你被打，还是我送你去上班吧”
“老公别担心，我脾气好，不怒不燥，礼让为上，这些都可以弥补技术的欠缺。”
“嗯，那好吧。记得到单位就充电哈，要不然骑不回来了”
5、明天周未，败家老婆又要去逛街购物，对我说：“明天早上7点叫我，我洗澡睡觉去了!”
我：“7点钟?你这么懒，7点钟能起得来?”
老婆：“那你扇也要把我扇醒。”
我连忙道：“好好好!”
第二天，老婆起床一看表，9点了，怒问：“不是说让你7点钟，就是扇也要把我扇醒的吗?你怎么回事?”
我指指床边的电风扇道：“你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。。。”
夫妻搞笑内涵段子集锦(二) 1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。
老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”
老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感?”
老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”
老公急忙问：“哪两方面?”
老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”
2、一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。
妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来!”
丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”
3、妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物?”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”
“看到了!”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”
4、看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。”
朋友说：“一小撮我丈夫的头发。”
我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗。”
朋友：“可他的头发已一去不复返了。”
夫妻搞笑内涵段子集锦(三) 1、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样?
我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。
老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。
尼玛是不是不想活了!
2、我抱怨老公没责任心。。。
老公头也不抬的说：说的好像我把你睡了没娶你似的!!
3、我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。
第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧?
我说：没有，怎么可能!
老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。
4、媳妇回娘家的时候出了车祸，当时就撞得脑袋血淋淋的，昏了过去。。。
送到医院处理伤口缝针以后，她醒来看到自己脑袋的第一句话是：“555，我花600元烫的头发没有了!!!”
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