本文目录一览：
- 1、知乎一些很高级的谐音梗笑话
- 2、知乎上笑出猪叫的笑话
- 3、知乎神回复段子精选_知乎神转折段子集锦
- 4、精选知乎神回复段子_民间知乎神回复段子集锦
- 5、笑话集锦，看看有没有你喜欢的？
- 6、可谓短小精悍的32条暴强知乎神回复集锦
- 7、知乎上40个有趣回复，非常精辟
- 8、搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦
- 9、搞笑段子集锦：有哪些冷笑话让你爆笑？
- 10、幽默诙谐的笑话
知乎一些很高级的谐音梗笑话
知乎一些很高级的谐音梗笑话【篇一】 1.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...
2.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
3.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
4.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
5.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
6.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
7.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
8.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
9.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
10.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
11.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
12.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
13.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。
14.连我都不理，你理什么，理发店吗?
15.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
16.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？
17.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。
18.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
19.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
20.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！
知乎一些很高级的谐音梗笑话【篇二】 21.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
22.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
23.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
24.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
25.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
26.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
27.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
28.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
29.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
30.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
31.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
32.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
33.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
34.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
35.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
36.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
37.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
38.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
39.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
40.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
高级的幽默谐音梗笑话 【荐】 高级的幽默谐音梗笑话(篇一) 1.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
2.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
3.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
4.天气这么热，我们总会熟的。
5.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
6.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
7.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
8.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
9.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
10.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
11.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
12.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
13.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
14.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？
15.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
16.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
17.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
18.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
19.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
20.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
高级的幽默谐音梗笑话(篇二) 21.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
22.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
23.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
24.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
25.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
26.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
27.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
28.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
29.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
30.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
31.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
32.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。
33.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
34.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
35.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
36.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
37.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
38.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
39.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。
40.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
高级的幽默谐音梗笑话(篇三) 41.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
42.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
43.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。
44.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
45.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
46.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”
47.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
48.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
49.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
50.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
51.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
52.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
53.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
54.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
55.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
56.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
57.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
58.你连我都不品，品什么?品如吗？
59.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。
60.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
一些用生活段子编成谐音梗的幽默笑话 一些用生活段子编成谐音梗的幽默笑话【篇一】 1.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
2.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
3.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
4.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
5.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
6.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
7.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
8.你找欧阳修啊。
9.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
10.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
11.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！
12.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
13.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。
14.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
15.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
16.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
17.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
18.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
一些用生活段子编成谐音梗的幽默笑话【篇二】 19.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
20.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？
21.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
22.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”
23.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
24.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
25.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
26.有一天，麋鹿它迷路啦，于是就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”
27.诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！
28.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
29.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
30.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？
31.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
32.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
33.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
34.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”
35.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
36.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
一些用生活段子编成谐音梗的幽默笑话【篇三】 37.嫦娥为什么善变？答：因为她叫change
38.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
39.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
40.100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。
41.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
42.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
43.我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。
44.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
45.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
46.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
47.问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的（blood）
48.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
49.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
50.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
51.晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”
52.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
53.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
54.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
一些用生活段子编成谐音梗的幽默笑话【篇四】 55.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。
56.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。
57.谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。
58.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
59.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
60.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
61.有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！
62.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
63.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
64.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
65.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。
66.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。
67.连我都不理，你理什么，理发店吗?
68.我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
69.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
70.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
一些好玩搞笑的谐音梗句子 一些好玩搞笑的谐音梗句子(篇一) 1.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
2.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？
3.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
4.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
5.漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。
6.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
7.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
8.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
9.丑的人才有对象，美的卖空调。
10.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
11.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
12.连我都不要，那你要什么，要饭吗？
13.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
14.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
15.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
16.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
17.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
18.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
19.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
20.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
一些好玩搞笑的谐音梗句子(篇二) 21.我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”
22.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
23.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
24.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
25.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
26.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
27.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”
28.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
29.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
30.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
31.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
32.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！
33.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
34.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
35.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
36.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
37.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
38.男人不好色，好什么?好are you吗?
39.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
40.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
一些好玩搞笑的谐音梗句子(篇三) 41.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”
42.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
43.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
44.你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?
45.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。
46.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
47.煤炭点不着火，原来是煤毛病。
48.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
49.你连我都不想，想什么?想死吗？
50.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
51.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！
52.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
53.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
54.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
55.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
56.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
57.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
58.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
59.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
60.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
知乎上笑出猪叫的笑话
一.做一个独立的小仙女，不以物喜，不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。二.早起的鸟儿有虫吃，殊不知那是熬夜的鸟儿吃剩的。三.今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。四.如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。五.不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。六.脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？“小护士无奈的说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……7.二十多岁的年纪.有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！八.为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢？因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。9.我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看.首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！十.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。十一.一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。十二.前天去理发店剪头发。我：”哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！“发型师对着屋里大喊了一声：”老板，有人来砸场子了！“13.小时候我们都很快乐.因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！十四.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。十五.世界上最硬的是胡子，因为男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。而世界上最厚的是女人的脸皮，因为连胡子都长不出来！十六.一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。十七.在”美貌的穷人“和”长得丑的有钱人“这两个投胎选项中，大部分人果断选择了”长得丑的穷人“这个选项。十八.路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。十九.单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。二十.这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。二十一.最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：”瞧见没，以后这些车都不许撞！“二十二.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。23.喜欢一个人就要去表白.不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！二十四.你们有没有发现：比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？告诉你，就凭你蠢。
知乎神回复段子精选_知乎神转折段子集锦
知乎，中文互联网最大的知识讨论社区，上面的段子手遍布如云。知乎神回复段子有哪些呢？下面是我为大家整理的关于知乎神回复段子精选，希望大家能够喜欢。
知乎神回复段子 【经典篇】 1、和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，各种放纵，怎么办?
芝士就是力量：其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。
2、「滚床单」有哪些优雅的叫法?
匿名用户：管鲍之交。
3、你收到的最雷的表白语是什么?
程冬冬：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
4、暧昧是什么?
苑小帅：暧昧=爱日未日
5、如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办?
刘熹坤：沉默半响，然后问："大伙儿还困吗?——不困咱继续。。。"
6、分手100天了，还没有走出来怎么办?
韩重赞：替换文件永远比删除文件更彻底。
7、为什么女生有「体香」，而男人没有?
green grass：化妆品腌入味了→_→
8、同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗?
匿名用户：对我没啥影响，对我妈影响比较大。
9、男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想?
匿名用户：脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。
10、初恋是不是用来练手的?
wsivoky：放屁。单身才是用来练手的。
11、健身会导致停经吗?
yong cao：要看你和教练的关系…
12、女孩子的胸到底有多软?摸着什么感觉?
王丹：
本来以为题主是男的，心想卧槽，这可能是2015年最悲伤的问题了;
仔细一看题主是女的，卧槽，这真的是2015年最悲伤的问题了…
13、女朋友和女性朋友有什么区别?
James Swineson：中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。
14、相爱三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何调节?
蒋大明：爱上一匹野马，头上都是草原。
15、如何回答女生"你喜欢我什么"?
这不是有公式吗?
一个时间点+一件小事+形容润色+海誓山盟
如：四年前的一个早上，你忙碌着为我准备早餐，看着你的身影，我恍惚看到了天使，美极了，那时我便默默对自己说，这就是我要用一辈子去爱去疼的女人。最后紧紧抱住她，不用多解释。
16、没有女朋友是什么感受?
Alvin：有一种怀才不遇的感觉。
17、从小到大被十个人以上表白过是怎么样的体验?
晓美焰：不是你喜欢的人向你表白都是一种负担
18、浅睡眠的人，女朋友睡觉黏人怎么办?
锦衣：小学时，每次没交作业，老师就罚我去擦黑板。并不是黑板不干净，而是因为我没交作业。
19、如何回应女生向你表白?
匿名用户：我靠，翻身的机会竟然不好好把握： 「你是一个好人。」.
20、男朋友趁我睡着偷摸我，我应该如何看待以及怎么办?
谢小龙：只是同居就摸你，等结婚了岂不要那个?这种男人不能要。
21、为什么说「老实的男人容易出轨」?
张不同：朋友圈四大哲理。太老实的男人容易出轨。不抽烟的女人都是婊子。做微商的姑娘月入数万。不上学的孩子都当总裁。
22、暗恋一个人最心酸的事情是什么?
匿名用户：为了不让别人看出来我对他特别好，我只能对每一个人都很好，tmd累死我了。
23、怎么在外给男朋友面子?
东南偏北：同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过。女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子。没有在同学面前暴露出我没有车。
24、完美恋爱在你心中是怎样的，谁能设计一段这样的生活细节，对话、心理描写或情节?
吴易易：奇怪，明明两个人，却过得比独处的时候还要自在。
25、你会在意你的恋人有异性闺蜜吗?
匿名用户：女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了!
26、女友让我手写6万字的 情书 ，怎么写?
岳意贺：情书如下：亲爱的，以后在我们在一起的每一天，我都会给你一封写有"我爱你"三个字的情书，这样，等到从今天算起的第55年，你一定能读懂我那6万字的情深。
27、喜欢上妓女怎么办?
胡越：首先，要学会，断句。
28、恋人之间应维持什么程度的忠诚?
俄熊：其实我要求不高。如果不喜欢我了，在找别人之前，先跟我说一声就好了。
29、明知女孩已有男朋友还去追求的男生通常是怎样的人?
匿名用户：深谙投资之道，有男朋友的女孩，对他来说只有一个竞争对手;没有男朋友的女孩，对他来说有无数个竞争对手。
30、女生第一次被男朋友牵手，一般会想什么?
刘婷婷：艹，他手这么大，我的咪咪要嫌小了…
31、在拥有爱情之前，男人和女人最好要知道什么?
谌斌：假装爱一个你不爱的人，即是最大的不自爱。真实地爱一个不爱你的人，并不是丢脸。以爱来绑架一个不爱你的人，则是下作。
32、你最佩服你老公什么?
Yolin Guo：太能捉迷藏了，现在还没出现
33、为什么别人有人追而你没有?
应宝宝：那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么?
34、你同意「不以结婚为目的谈恋爱就是耍流氓」这个观点吗?
廖良玮：不以恋爱为过程的结婚才是耍流氓。
35、平时开玩笑开习惯了，结果跟女生表白人家以为我是开玩笑呢，怎么办?
何太急：她才没误会呢只是她比较善良
36、约会时发现女生的肩带露出来了该如何反应?
张海富：拉起来，放开，啪，一声，特好玩。我忽然明白我为啥没女朋友了
37、如何用最美妙的语句来形容暗恋?
joelancat：不要看我 不要不看我 我变得不是我
38、怎样说服老婆结婚不拍婚纱照?
张可：你一个道具有什么资格叽叽歪歪的?配合就好了。
39、你对现实低头，做过最无奈的一件事是什么?
李少泽：她的手只有我的手四分之三那么大，但我还是没能抓住。
40、情人节没情人怎么办?
Ruah：家里没死人的难道还得在 清明 节前费劲弄死一个两个的么? 没有就不过。
知乎神回复段子 【精简篇】 1、走在路上被异性搭讪是什么感觉?
王诺诺：国内："我对英语不感兴趣不学 瑜伽 不试你们的美容产品身上没带6块钱手机和你一样也没电了。"国外："我没入党退个毛。"
2、拒绝了我的人是以什么心态偶尔来我空间的?
田广泽：触屏手机就这点不好
3、为什么追我的男生最多只能坚持追半年?
魏道文：18岁的一年和28岁的一年是不一样长的。
4、最让你心动的一句表白语是什么?
费时墨：忘了之前在哪里看到的了：
like bald guy.(女：我喜欢秃顶的男人。)
I‘m not bald.(男：我可不秃。)
I can wait.(女：我能等。)
5、当我有话不直说的时候，为什么男友总是不明白我的心思?
潘俣林：题主，你猜猜我的回答是什么?难道要我直接回答你才能明白?
6、女生什么状态才体现出她已经爱上你了?
余茉：我本满腔怒火，任谁这时候招我，我都会不计后果跟TA死磕。可是看到的竟然是你，所有愤懑都变成委屈，眼眶一下就湿润了。
7、有女朋友时是什么样的感觉?
郭少：奇怪，明明我是个穷小子，可为什么总觉得像是拥有了全世界……
8、一个酷爱自拍的长得不错的妹子却几乎从来不在朋友圈里发照片，为什么?
Kenneth：可能你不属于能看到她经常发自拍的那些个分组。
9、追到女生后马上失去兴趣，怎么办?
匿名用户："诗人只有在吻到姑娘之前，才歌颂爱情。 他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。"
10、如何优雅含蓄地告诉男生「我觉得你还不错，来追我吧」?
徐微：没用的，我们男生也看脸。
知乎神回复段子【热门篇】 1.问：你收到的最雷的表白语是什么?
做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
2.问：“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气?
司机一滴酒，亲人两行泪。
3.问：为什么中国人这么喜欢拍古装片?
科幻片面临的最大问题是，在未来时空还要不要党的领导?
4.问：女朋友和女性朋友有什么区别?
中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。
6.问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的?
“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼......那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”
7.问：如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办?
沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗?——不困咱继续。。。”
8.问：和不太熟悉的女生吃饭时(有追求她的意愿)，女方提出AA制，该不该接受?
这次我请，下次换你请。
9.问：2000RMB 想 出国 穷游可以去哪个国家?
秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
10.问：怎样含蓄地表达「我已经被收买了」?
我说句公道话…
11.问：女友跟前男友分手炮后怀孕了，我应该怎么办?
谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
12.问：女朋友允许我出轨，并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下，该如何理解她的行为?
千万不要上当!!!Mac告诉你，我也可以装windows哦，但你真的装了，会用高发热来报复你的!
13.问：为什么有人说「女人永远是对的」?
这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。
14.问：为什么女生有「体香」，而男人没有?
化妆品腌入味了→_→
15.问：同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗?
对我没啥影响，对我妈影响比较大。
16.问：男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想?
脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。
17.问：「谁，执我之手，敛我半世癫狂」是什么意思?
我有病，谁有药!
18.问：怎么看待女朋友的蓝颜?
蓝颜蓝颜，加点黄色就绿了。
19.问：如何优雅地表达愤怒?
用中指推眼镜。
20.问：如何吐槽一部电影很烂?
影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。
21.问：怎么回击「你家里没老人吗?你没有孩子吗?」之类的道德绑架 ?
我爷我奶有 文化 ，公交车上不掐架，我弟我妹家教好，不熊不作不瞎闹，我爸人多不抽烟，我妈坐车不大叫，您家全家素质高。
22.问：哪些定律让你印象深刻并认为有指导意义?
神马都看脸定律。
23.问：分手100天了，还没有走出来怎么办?
替换文件永远比删除文件更彻底。
24.问：为什么找男朋友那么难?
没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
25.问：IT大牛是怎样炼成的?
记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊—他们都骂不过我了。
26.问：如何回应「人的眼睛有 5.76 亿像素，却终究看不懂人心」?
你有100亿个脑细胞，却尽想些没营养的问题。
27.问：男生如何回答女生「你为什么对我这么好」比较靠谱?
我敬你是条汉子。
28.问：史上最奇葩的 广告 语是哪句?
垃圾分类，从我做起。
29.问：妹子还书的时候夹了一张面巾纸，是什么意思?
说明你对人家有意思。
30.问：如何提高女朋友的智商?
她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
31.问：为什么别人有人追而你没有?
那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么?
32.问：南方人和北方人打 DotA 有什么差异吗?
一到冬天，南方水平集体下降。
33.问：历史上有哪些有名的「洗脑名句」?
对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜 这四个字就是：来都来了。
34.问：女朋友发短信说「我想你了」，应该怎么回短信才好?
死脑筋啊。她发短信你就回短信?回电话啊!
知乎神回复段子【简单篇】 35.问：有哪些关于 足球 的 名言 ?
留给中国队的时间不多了。
36.问：女人的温柔从哪里体现?
吵架出门，顺便买个菜回来。
37.问：历史上最著名的秀恩爱事件?
烽火戏诸侯。
38.问：女朋友说XX好帅的时候怎么往下接话茬?
那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
39.问：为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮很多?
因为脑子进水了。
40.问：你在旅途中曾遇到过哪些厉害的人或事?
我妈，她哪也不让我去。
41.问：拆迁的「拆」为什么要用圈圈住?
我是拆迁队的，其实没啥讲究，纯粹顺手。心情好，我也可以画成心形的。
42.问：什么事情让你崩溃过?
和女朋友讲道理。
43.问：妹子送了本书，在扉页上写了一段俄文，是什么意思?
明知对方看不懂还要给的东西就是表白。
44.问：有个很聪明的女朋友是怎样的体验?
拿朋友的手机给我女朋友打电话，一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。
45.问：有什么赞扬让你比较尴尬?
哎呀，这位小伙子，人不可貌相啊。
46.问：为什么图书馆不能穿拖鞋?
以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。
47.问：在古代神话中，为什么柳树槐树这 种植 物可以成精，而水果蔬菜就不能成精?
上午发愿修炼，中午就给炖了…
48.问：为什么深海里的鱼都长得那么特别?
深海里黑漆漆的，谁也看不见谁，大家就随便长长了…
49.问：谈恋爱是一件浪费时间的事情吗?
我谈恋爱那会，每天笑着睡着，笑着睡醒，一个人走路，也是满脸笑意，和别人聊天，聊着聊着也能扯到我女朋友那里，一群光棍默默无语的看着我眉飞色舞，现在想来也是太不体贴。
时间算什么?命都给她了，浪费就浪费吧：)
50.问：吵架时女朋友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好?
拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
51.问：孩子问「为什么我做错事大人可以打我，大人错了我不能打他们」时应该怎么回答?
因为打不过，等你打得过了，大人就会跟你开始讲道理了。
52.问：与律师谈恋爱是什么感受?
别离婚，你连内裤都分不到。
53.问：为什么不能和前男友联系?
感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。
54.问：为什么中国极少发动对外侵略战争?
从最初的黄河流域一小片到现在一个大公鸡难道是充话费送的?
55.问：有一个女儿是什么体验?
“宝贝，我愿意把这世界上的一切都给你”
“我想吃雪糕～”
“不行!”
56.问：女孩子出了林微因的上句：是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。如何对下句?
是他，是他，就是他，少年英雄小哪吒。
57.问：哪件事，让你对自己的无知感到震惊?
小的时候写 作文 要写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
58.问：为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍?
天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
59.问：林志颖的唱功怎么样?
我写了一大段，比如圆润，美声，自然等溢美之词，然后发现你说的不是林志炫，于是默默地删了。
60.问：分手是一种怎样的体验?
老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作。
但是她呢，把你整个人都否定了。
知乎神回复段子【精简篇】 01
说一句很有内涵的诗句
一懒众衫小
02
你听过的第一个3D环绕音乐是什么?
丢手绢
03
一整个披萨你要切8块还是12块?
8块吧，12块我吃不下
04
如果你是别人，你愿意和自己处对象么?
想都不敢想，哪有这种福气
05
要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼!
你是说你长得像柱子吗?
06
用一句话形容你的罩杯
随爹
07
对不起，我们可能不太合适
放屁，我百搭
08
穷不是一种状态
穷是一种常态
09
你怎么一个人逛街啊?
半个人逛街我怕吓着你!
10
地球外面那一层是什么?
香飘飘奶茶
11
历史老师：你为什么交白卷?
我：我怕我会篡改历史
12
小学生当街闹分手
网友：请给90后空巢老人多些关爱
13
你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!
放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
14
服务员：“很高兴为您服务”
我：“你高兴的太早了”
15
男朋友吃女朋友豆腐正常吗?
没结婚就动手动脚的，那结婚后岂不是要上床?
16
问：在武侠世界里开一家客栈要注意什么?
答：墙上贴上字：要打出去打。
17
服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”
“有啊，你能帮我付钱吗”
18
一次dota，队友：我有点卡，你们呢?
另一队友：这游戏还有点卡?!在哪买?
19
广播 体操 太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。
那你看见过跳 拉丁舞 的男生丁丁被拉长吗。
20
北冥有鱼，其名为鲲，
鲲之大，跟你体型差不多。
化而为鸟，其名为鹏，
鹏之背，跟你运气差不多。
21
有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地?
她说双膝跪地那是上坟。
22
谁能想到，这名16岁少女，
4年前只是一位12岁少年。
23
问：世上不会 游泳 的动物是?
答：媳妇和妈
24
我想摸你的头发只是简单的试探啊
嗯!真的很油!
精选知乎神回复段子_民间知乎神回复段子集锦
知乎凭借认真、专业、友善的社区 文化 和机制，聚集了中国互联网上科技、商业、文化等领域里最具创造力的人群，将高质量的内容透过人的节点来成规模地生产和分享，构建高价值人际关系网络。下面是我为大家整理的关于精选知乎神回复段子，希望大家能够喜欢。
精选知乎神回复段子1： 1、你在分手或者表白失败的一瞬间是什么感觉?
黄嘉懿：原来"心痛"这个说法是真的!是生理性的!
2、女生靠追，还是靠吸引?
学博：我身边的一位挺优秀的女生发的朋友圈：到底有多少人到现在还是不明白，人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引。而不是压迫，捆绑，奉承，和一味的付出以及道德式的自我感动。
3、如何提高女朋友的智商?
赵月：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
4、女友被调戏应该怎么办?
Nior：好好赚钱，以后在高档点的餐厅吃饭…
5、有男朋友时是什么样的感觉?
匿名用户：变得连矿泉水瓶都拧不开了
6、如何恰当地回答「女友的三个经典问题」(我跟你妈同时落水你先救谁?如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办?我跟前任谁漂亮??)
于中二：1、我妈。2、你都能问出第一个问题了那肯定选1亿了。3、你已经是我前任了。
7、「不要和一个喜欢看书的女孩子谈恋爱。」这句话应该如何理解?
张小放：我觉得后半句是："就你这水平，迟早被甩，妥妥的。"
8、你怎么看待相亲?
源未觉醒：相亲这件种事唯一的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
9、为什么不能和前男友联系?
teenieweenie：感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。
10、第一次和女朋友出省旅游，应该注意什么?怎么准备?
陈霖：算好经期!(学长只能帮你到这了。。。)
精选知乎神回复段子2： 1、喜欢上一个有女朋友的男生，该男生有表示想要一起睡，一起亲过也抱过，他有没有可能喜欢上自己?
藤本烈：这样的男生可能会喜欢上你，但绝对不可能喜欢上你。
2、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?
许甜甜：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
3、如何追到女神?
ScottDong：当你提到"女神"两个字，你已经输定了。
4、接吻的时候女生的手在干什么?
白源源：抓住他的胳膊，抓稳了，不然谁知道他要摸哪里!
5、2b青年们能把 情书 写到什么水平?
高山流囧：﹏ 、涐対沵旳那份情。╰★つ始终都割舍卜下 卍。**
6、男朋友为什么在和我吃饭的时候玩手机?
宇宙无敌小怪兽：可能他觉得吃饭的时候玩女朋友不太好
7、淘宝居然有个业务叫「查男朋友忠诚度」，你会去试吗?
alex an：手中的玻璃杯有多坚固?只有摔碎的那一刻你才知道。
8、男生长相到底有多重要?
燕子坞：高考是你这辈子最后一次不看长相的比赛了
9、等一个不爱你的女生真的好吗?
秋刀鱼：等一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
10、为什么说「喜不喜欢和合不合适是两回事」?
Hypnos：您没有买过鞋吗?
精选知乎神回复段子3： 1、你会在意你的恋人有异性闺蜜吗?
匿名用户：女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了!
2、你是从哪个细节发现女朋友出轨的?
海上马超：那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。
3、前男友现任好丑，我应该高兴吗?
匿名用户：他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧
4、有个很聪明的女朋友是怎样的体验?
诸葛不亮：拿朋友的手机给我女朋友打电话，一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。
5、前女友的新欢是个渣男，应该提醒她吗 ?
chen hao：以圣人的标准要求别人，以贱人的标准要求自己。
6、怎么看待女朋友的蓝颜?
诗诗诗扬：蓝颜蓝颜，加点黄色就绿了
7、热恋阶段，见到恋人时你想做的第一件事是什么?
一一：笑。
8、跟漂亮的女孩子谈恋爱是什么感觉?
明小夷：我妈都觉得女朋友瞎了眼~~~
9、如何反驳「你单身说明你不优秀」?
陈书：恰恰相反，我单身是说明你们还不够优秀。
10、如何用一句话形容「心动」?
张随便：想戴上最美的面具，又想卸下所有的伪装。
精选知乎神回复段子4： 1、为什么找男朋友那么难?
camen：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件
2、女友跟前男友分手炮后怀孕了，我应该怎么办?
匿名用户：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
3、男朋友假期一两个月不主动联系我，如何调教?
于百威：大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。
4、如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗?
苏莉安：当然了，不然你觉得为啥"爱情"和"受精"长那么像。
5、如何拒绝不爱但很善良的男生?
默默：不要在寂寞的时候找他。
6、女人的必杀技是「你敢吼我」，男人的必杀技是什么?
匿名用户：你要是这么想我也没办法。
7、热恋是一种怎样的体验?
岳师太：两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走……
8、已经有女朋友了，但又遇到更喜欢的对象怎么办?
匿名用户：想起一句话：不要相信在野党，执政之后都一样。
9、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办?
李雨谦：成为别人的男朋友
10、怎样拒绝女生的告白?
王诺诺：对不起，我是个好人。
精选知乎神回复段子5： 1、和「女神」约会是一种什么样的体验?
花爷：和女神约会，与考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。
2、表白被拒绝时听过最狠的话是什么?
匿名用户：「 轮奸也轮不到你 」
3、向喜欢的女生表白被拒绝了，还是喜欢她，怎么办?
邵鸽：也许你弄错了什么是表白，表白应该是最终胜利时的号角，而不应该是发起进攻的冲锋号。
4、在书店如何跟女生搭讪?
屠钱钱：你就说：……美女，喜欢书吗?美女说：喜欢……你就说：叔也喜欢你～
5、有些女生拒绝改善形象，为了「在最差的状态下寻找真爱」，这种想法靠谱吗?
匿名用户：如果你以最严苛的方式来定义真爱，那么真爱也会以最渺茫的概率来考验你。
6、姑娘发短信说「我感冒了」，最好的回答是什么?
GayScript：开门。
7、接吻技巧好说明一个人接吻 经验 丰富吗?
马前卒：不一定，但能做出【技巧好】判断的人肯定经验丰富。
8、如何成为一名优秀的女朋友?
木木夕子：保护他内心的小男孩
9、约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办?
Emileo：居然有分歧，看来你确实想看电影...
10、为什么一群剩女都说找不到合适的，然后一群宅男还在叨叨没妹子? 除相亲外，剩男怎么找到剩女?
澜心：宅男说没妹子，就像独自站在荒凉的沙漠中，那是真没妹子。剩女说找不到合适的，就像站在自动售货机面前却没有喜欢的饮料，挑不出一个中意的。
精选知乎神回复段子【热门篇】 1、 一记者问一农民工：“你对今年新政反腐要动真格怎么看?”农民工摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你意思是说去年是玩儿的么?!”记者：……
2、 儿子不乖在被我 教育 ，儿子向他爸爸投去求助的眼光，我跟他说：别看了，我教育你的时候你爸爸不敢插手的。他爸说：我怎么不敢插手?儿子听后满脸希望地看着他爸爸，他爸看了我一眼后，拿起抹布擦了擦手，然后对我说：你看，我擦手了。
3、 问：只用麦当劳的位置就可以画出美国地图，我们有这样的连锁吗?有网友给出答案：我们有“收费站”!众网友惊呼，神回复!
4、 一家公司的工资单上写到：你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。有一个新员工，在工资单上签名时留下了一句话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到害臊!
5、 单位聚餐，领导难得在大家面前表扬我，说：“多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。”
6、 孔子曰：员工瞌睡，可能太累，应当由他睡;孟子曰：孔子说得很对!孔孟两位老人家真是圣贤人啊，强烈建议老板们认真学习孔老圣人的伟大思想，并深入贯彻他老人家的伟大理论，为加快实现让员工睡好午觉的伟大目标，而努力奋斗!同志们，同意的，请转起来!
7、 汉斯到北京来学汉语，对美丽大方的语言老师一见痴迷。一天汉斯翻词典，查到粉丝一词，兴冲冲的问老师粉丝与铁丝哪个结实，老师说当然是铁丝了。汉丝很认真的说：“老师，我是你的铁丝!”
8、 一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅，牌的滚桶洗衣机。”
9、 今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上，司机吼道：找死啊!女子回吼：知道还刹车!
笑话集锦，看看有没有你喜欢的？
1、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
2、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！”
3、我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡；长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥？”“给小孩催尿。”
4、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
5、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
6、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
7、一天，同学们上法律课，老师向同学们提问：“谁知道什么叫欺骗罪？”同学们呆了几分钟，忽然，一个同学女同学害羞的站起来，说：“老师如果不让我们通过法律考试，这就叫欺骗罪！”老师一脸茫然：“此话怎讲？”女同学说：“根据法律利用他人的无知使人蒙受其害就叫欺骗罪！”
8、纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯．一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：”这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作．”囚犯们听了很高兴．其中一囚犯顿时手舞足蹈起来．监狱长连忙问他：”你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：”监狱长先生，我原是看大门的！”
9、幼儿园老师：＂吃自助大人多少钱一位？小孩多少钱一位？＂服务员：＂大人50元一位，1米2以下小孩不要钱。＂老师向远处挥挥手：＂来吧，孩子们，排好队！中班的同学和小班的同学不要乱跑！＂
10、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”
可谓短小精悍的32条暴强知乎神回复集锦
导读：本文整理出32个暴强知乎短小精悍的神回复，知乎的神回复集锦，知乎的精彩问答，简短深刻的回复句子。女朋友胸小，如何安慰她？是安慰她还是安慰你，哈哈没谁了！
32个知乎短小精悍的神回复
1.如何一个月减肥40斤？
答：截肢
2.练肌肉有什么用？除了形体上的好处之外。
答：为了和脑残讲道理。
3.为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？
答：如果脱掉裤子，总感觉气氛怪怪的。
4.男人能轻易看穿女人的哪些谎言和行为？
答：你（N）忙（M）吧（B）。
5.有哪些人类已经发现却又无法解释的现象？
答：女朋友为什么会生气。
6.史上最奇葩的广告语是哪句？
答：垃圾分类，从我做起。
7.你听过的最恐怖的歌词是什么？
答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。
8.你会给自己写什么墓志铭？
答：没什么事我就先挂了。
9.女朋友胸小，如何安慰她？
答：是安慰她还是安慰你...
10.如何提高女朋友的智商?
答：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
11.如何优雅地表达愤怒?
答：用中指推眼镜。
12.如果现在是北京时间早上八点整，我飞往巴黎，到达巴黎当地时间是早上八点整，请问我的生命相对延长了吗？
答：你把表的电池抠了你是不是就不死了。
13.你小时候父母为了让你能够努力学习，都用过什么丧尽天良的方法？
答：给了我这张脸。
14.如何应对匹萨不就是个大饼铺点肉寿司不就是放块鱼在米饭上这种言论？
答：你不就是个精子加卵子。
15.人为什么活着呢？
答：来都来了...
16.热恋是一种怎样的体验？
答：两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走。
17.有没有一本书，提到它就觉得它改变了你甚至影响了你的人生观，让你感动不已？
答：五年高考 三年模拟
18.相恋三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何自我调节？
答：爱上一匹野马，头上都是草原。
19.为什么日本人吃饭前都会喊一句いただきます（我开动了）？
答：让饭有心理准备。
20.为什么中央电视台做直播总是要先喊两声中央电视台，中央电视台？
答：提醒观众换台。
21.二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？
答：二郎腿
22.怎么反驳胸小不要说话？
答：怎么，怕我揭你短？
23.最精炼的情话是什么？
答：买
24.如何逼死强迫症？
答：逼死强迫症还不简
25.男朋友长得非常帅是一种怎样的体验？
答：分手的时候比较纠结。
26.前女友就是你可以说她不好，但绝不许别人说她不好的人，这是一种怎样的情怀？
答：谁愿意承认自己瞎呢？
27.怎么会有男生追女生追到一半不追了？
答：你特么倒是给个进度条啊。
28.矮是什么感觉？
答：所有人见到我都抬不起头。
29.老板开公司就是为了利益吗？
答：难不成为了江山社稷？
30.多少只鸡能够战胜一个人？
答：两只就够了，再多吃不下。
31.中年女人骗小正太的具体流程是什么？
答：压岁钱给我，妈给你存着。
32.暖男为什么会变成渣男？
答：没烧过煤吗？
30条短小精悍的知乎神回复 1、如何一个月减肥40斤？ 答：截肢 2、练肌肉有什么用？除了形体上的好处之外。 答：为了和脑残讲道理。 3、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？ 答：如果脱掉裤子，总感觉气氛怪怪的。 4、男人能轻易看穿女人的哪些谎言和行为？ 答：你（N）忙（M）吧（B）。 5、有哪些人类已经发现却又无法解释的现象？ 答：女朋友为什么会生气。 6、史上最奇葩的广告语是哪句？ 答：垃圾分类，从我做起。 7、你听过的最恐怖的歌词是什么？ 答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。 8、你会给自己写什么墓志铭？ 答：没什么事我就先挂了。 9、女朋友胸小，如何安慰她？ 答：是安慰她还是安慰你、、、 10、如何提高女朋友的智商? 答：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。 11、如何优雅地表达愤怒? 答：用中指推眼镜。 12、如果现在是北京时间早上八点整，我飞往巴黎，到达巴黎当地时间是早上八点整，请问我的生命相对延长了吗？ 答：你把表的电池抠了你是不是就不死了。 13、你小时候父母为了让你能够努力学习，都用过什么丧尽天良的方法？ 答：给了我这张脸。 14、如何应对“匹萨不就是个大饼铺点肉”“寿司不就是放块鱼在米饭上”这种言论？ 答：你不就是个精子加卵子。 15、人为什么活着呢？ 答：来都来了、、、 16、热恋是一种怎样的体验？ 答：两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走。 17、有没有一本书，提到它就觉得它改变了你甚至影响了你的人生观，让你感动不已？ 答：五年高考 三年模拟 18、相恋三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何自我调节？ 答：爱上一匹野马，头上都是草原。 19、为什么日本人吃饭前都会喊一句“いただきます”（我开动了）？ 答：让饭有心理准备。 20、为什么中央电视台做直播总是要先喊两声“中央电视台，中央电视台”？ 答：提醒观众换台。 21、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？ 答：二郎腿 22、怎么反驳“胸小不要说话”？ 答：怎么，怕我揭你短？ 23、最精炼的情话是什么？ 答：买 24、如何逼死强迫症？ 答：逼死强迫症还不简 25、男朋友长得非常帅是一种怎样的体验？ 答：分手的时候比较纠结。 26、前女友就是你可以说她不好，但绝不许别人说她不好的人，这是一种怎样的情怀？ 答：谁愿意承认自己瞎呢？ 27、怎么会有男生追女生追到一半不追了？ 答：你特么倒是给个进度条啊。 28、矮是什么感觉？ 答：所有人见到我都抬不起头。 29、老板开公司就是为了利益吗？ 答：难不成为了江山社稷？ 30、多少只鸡能够战胜一个人？ 答：两只就够了，再多吃不下。 100条知乎神回复 1、 问：你收到的最雷的表白语是什么？ 知友：程冬冬 做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。 2、 问：“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气？ 知友：鼓鼓 司机一行酒，亲人两行泪。 3、 问：「滚床单」有哪些优雅的叫法？ 知友：匿名用户 管鲍之交。 4、 问：为什么中国人这么喜欢拍古装片？ 知友：magasa 科幻片面临的最大问题是，在未来时空还要不要党的领导？ 5、 问：暧昧是什么？ 知友：苑小帅 暧昧=爱日未日 6、 问：女朋友和女性朋友有什么区别？ 知友：James Swineson 中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。 7、 问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的？ 知友：屠钱钱 “美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼、、、、、、那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？” 8、 问：在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？ 知友：王叔叔 墙上贴大字：要打出去打。 9、 问：如果给客户放 ppT 的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办？ 知友：刘熹坤 沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗？——不困咱继续。。。” 10、 问：「拿得一手好牌还装孙子地打」这类行为是什么心态？ 知友：刘云暄 因为孙子就是这么打的。 “孙子曰:兵者,诡道也，故能而示之不能。” 《孙子兵法》 11、 问：和不太熟悉的女生吃饭时（有追求她的意愿），女方提出AA制，该不该接受？ 知友：负二 这次我请，下次换你请。 12、 问：2000RMB 想出国穷游可以去哪个国家？ 知友：匿名 秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。 13、 问：怎样含蓄地表达「我已经被收买了」？ 知乎：Icarus鬼 我说句公道话… 14、 问：女友跟前男友分手炮后怀孕了，我应该怎么办？ 知友：匿名 谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。 15、 问：女朋友允许我出轨，并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下，该如何理解她的行为？ 知友：ScottDong 千万不要上当！！！Mac告诉你，我也可以装windows哦，但你真的装了，会用高发热来报复你的！ 16、 问：情人节没情人怎么办？ 知友：Ruah 家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？ 没有就不过。 17、 问：为什么有人说「女人永远是对的」？ 知友：Raymond Wang 这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。 18、 问：如何挑逗男朋友？ 知友：匿名 “老公，我困了” “恩，你先睡吧” “那得亲一下！” “好，亲一下，睡吧。” “老公抱抱！” “好，抱抱，快睡吧。” “老公，你拍我！” “好，老公拍你睡。” “老公，你给我讲故事！” “…草你个妈的。来，来，来 别睡了，起来，来，把屁股撅起来！我给你讲讲老汉推车的故事！” 19、 问：为什么自从快播消失之后，20xx年七月开始，越来越多的针对少女的刑事案件频繁发生？ 知友：大蓝小蓝 1978年，我出生了，中国为庆祝我出生而改革开放。2008年，我结婚了，中国为庆祝此事还举办了奥运会。 20、 问：你是从哪个细节发现女朋友出轨的？ 知友：海上马超 那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。 21、 问：为什么女生有「体香」，而男人没有？ 知友：green grass 化妆品腌入味了→_→ 22、 问：什么叫暖男？ 知友：匿名用户 云备胎。 23、 问：同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？ 知友：匿名用户 对我没啥影响，对我妈影响比较大。 24、 问：男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想？ 知友：匿名用户 脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。 25、 问：「谁，执我之手，敛我半世癫狂」是什么意思？ 知友：本拉拉 我有病，谁有药！ 26、 问：什么东西女人觉得很好看，男人却并不认同？ 知友：frank 其他男人。 27、 问：你见过的知乎最萌/最有创意/最有哲理意味的自我（一句话）介绍？ 知友：田七 三种单纯然而极其强烈的激情支配着我的一生。那就是对于操逼的渴望，对于装逼的追求以及对于傻逼痛彻肺腑的怜悯。 28、 问：怎么看待女朋友的蓝颜？ 知友：匿名用户 蓝颜蓝颜，加点黄色就绿了。 29、 问：如何优雅地表达愤怒？ 知友：ALpee 用中指推眼镜。 30、 问：如何吐槽一部电影很烂？ 知友：李亚京 影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。
31、 问：怎么回击「你家里没老人吗？你没有孩子吗？」之类的道德绑架 ？ 知友：丁健男 我爷我奶有文化，公交车上不掐架，我弟我妹家教好，不熊不作不瞎闹，我爸人多不抽烟，我妈坐车不大叫，您家全家素质高。 32、 问：哪些定律让你印象深刻并认为有指导意义？ 知友：田七 神马都看脸定律。 33、 问：分手100天了，还没有走出来怎么办？ 知友：韩重赞 替换文件永远比删除文件更彻底。 34、 问：为什么找男朋友那么难？ 知友：camen 没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。 35、 问：IT大牛是怎样炼成的？ 知友：justjavac 记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊—他们都骂不过我了。 36、 问：如何回应「人的眼睛有 5、76 亿像素，却终究看不懂人心」？ 知友：Kenneth 你有100亿个脑细胞，却尽想些没营养的问题。 37、 问：初恋是不是用来练手的？ 知友：wsivoky 放屁。单身才是用来练手的。 38、 问：女朋友有什么用处？ 知友：安雅 让你四处躁动的心、鸡鸡和不知道怎么花的钱有个温暖着落。 39、 问：男生如何回答女生「你为什么对我这么好」比较靠谱？ 知友：Vvan 我敬你是条汉子。 40、 问：史上最奇葩的广告语是哪句？ 知友：王大圣 垃圾分类，从我做起。 41、 问：妹子还书的时候夹了一张面巾纸，是什么意思？ 知友：Zzzwizard 说明你对人家有意思。 42、 问：如何提高女朋友的智商？ 知友：赵月 她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。 43、 问：为什么很多女生都觉得会做菜的男生很有魅力？ 知友：邹明宇 有个蛋蛋魅力！！你认为她们会觉着一个黑胖子光着膀子满头大汗地炒面很有魅力么？她们只是觉得帅哥身穿一尘不染的厨师服面带微笑地做甜点牛排很有魅力。 44、 问：为什么和女朋友在一起总是想和她做爱，所有男生都这样吗？还是心理变态？ 知友：Luxenius 孩子，你的这种冲动是人类生生不息的源头，你GF的矜持是人类文明的基石。 45、 问：为什么别人有人追而你没有？ 知友：应宝宝 那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？ 46、 问：遇到女孩求六元回家路费这种情况，怎么做才好？ 知友：朱嘟嘟嘟嘟 “出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。” 47、 问：南方人和北方人打 DotA 有什么差异吗？ 知友：王超 一到冬天，南方水平集体下降。 48、 问：历史上有哪些有名的「洗脑名句」？ 知友：反裤衩阵地 对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜 这四个字就是： 来都来了。 49、 问：女朋友发短信说「我想你了」，应该怎么回短信才好？ 知友：木匠Bryan 死脑筋啊。她发短信你就回短信？回电话啊！ 50、 问：有哪些关于足球的名言？ 知友：sharnodo 留给中国队的时间不多了。
知乎神回复 【问】滚床单有哪些优雅的叫法？
知友：匿名用户
管鲍之交。
【问】暧一昧是什么？
知友：苑小帅
暧一昧=爱日未日
【问】怎么看待女朋友的蓝颜？
知友：匿名用户
蓝颜蓝颜，加点黄色就绿了。
【问】女友跟前男友分手炮后怀孕了，我应该怎么办？
知友：匿名
谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
【问】如何挑一逗男朋友？
知友：匿名
老公，我困了
恩，你先睡吧
那得亲一下！
好，亲一下，睡吧。
老公抱抱！
好，抱抱，快睡吧。
老公，你拍我！
好，老公拍你睡。
老公，你给我讲故事！
草你个妈的。来，来，来 别睡了，起来，来，把屁一股撅一起来！我给你讲讲老汉推车的故事！
【问】拿得一手好牌还装孙子地打这类行为是什么心态？
知友：刘云暄
因为孙子就是这么打的。 孙子曰:兵者,诡道也，故能而示之不能。 《孙子兵法》
【问】你收到的最雷的表白语是什么？
知友：程冬冬
做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
【问】在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？
知友：王叔叔
墙上贴大字：要打出去打。
【问】晚来天欲雪，能饮一杯无，怎么回复比较霸气？
知友：鼓鼓
司机一行酒，亲人两行泪。
【问】为什么中国人这么喜欢拍古装片？
知友：magasa
科幻片面临的最大问题是，在未来时空还要不要一党一的领导？
【问】女朋友和女性朋友有什么区别？
知友：James Swineson
中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。
【问】一个美一女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的？
知友：屠钱钱
美一女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼......那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？
【问】如果给客户放 ppT 的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办？
知友：刘熹坤
沉默半响，然后问：大伙儿还困吗？不困咱继续。。。
【问】和不太熟悉的女生吃饭时（有追求她的意愿），女方提出AA制，该不该接受？
知友：负二
这次我请，下次换你请。
【问】2000RMB 想出国穷游可以去哪个国家？
知友：匿名
秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
【问】怎样含蓄地表达我已经被收买了？
知乎：Icarus鬼
我说句公道话
【问】女朋友允许我出一轨，并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下，该如何理解她的行为？
知友：ScottDong
千万不要上当！！！Mac告诉你，我也可以装windows哦，但你真的装了，会用高发一热来报复你的！
【问】情一人节没情一人怎么办？
知友：Ruah
家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？ 没有就不过。
【问】为什么有人说女人永远是对的？
知友：Raymond G，还是WTF。
注：WTF是 what the fuck，意为：他妈的什么玩意。
【问】是否应该取消中小学强制性文言文学习？
知友：冯昱尧
数学你们觉得实用性有限，平时谁会没事解个方程组，买菜用不上，不学；
英语你们觉得实用性有限，平时谁和外国人说话，看美剧都有字幕组，买菜用不上，不学；
物理你们觉得实用性有限，平时谁没事那几个小滑块摆来摆去，买菜用不上，不学；
化学你们觉得实用性有限，平时谁鼓捣硫酸铜，买菜用不上不学；
文言文你们觉得实用性有限，平时谁闲的蛋疼看古文，买菜用不上，不学；
那你告诉我义务教育学什么？学买菜吗？
【问】为什么中国极少发动对外侵略战争？
知友：沈野熊
从最初的黄河流域一小片到现在一个大公鸡难道是充话费送的？
【问】有一个女儿是什么体验？
知友：梅源贝 选自：365知识网
宝贝， 我愿意把这世界上的一切都给你
我想吃雪糕～
不行！
【问】女孩子出了林微因的上句：是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。如何对下句？
知友：起司尼
是他，是他，就是他，少年英雄小哪吒。
【问】室友打一飞一机被我看见怎么办？
知友：李谦
我可以假装看不见，也可以偷偷地想念。
【问】为什么女人一边骂男人不是好东西、都是色鬼，一边还是很喜欢男人？
知友：走嗅
真心想买的人都是挑三拣四的主，一直夸好的那是托儿。
【问】哪件事，让你对自己的无知感到震惊？
知友：匿名
小的时候写作文要写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。
【问】Google Glass的启动命令：OK，Glass，中文翻译为什么最合适？
知友：Holyperry
好的，镜哥哥。
【问】向喜欢的女生表白被拒绝了，还是喜欢她，怎么办？
知友：邵鸽
也许你弄错了什么是表白，表白应该是最终胜利时的号角，而不应该是发起进攻的冲锋号。
【问】男生问你喜欢我哪一点时该怎么回答？
知友：腐生
直接下手点过去啊，能占不少便宜，我喜欢你这一点，这一点，这一点，还有这一点，还有这一点
【问】为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？
知友：刘洋
天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
【问】如果恋爱不牵手，不接一吻，不上一床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？
知友：苏莉安
当然了，不然你觉得为啥爱情和受一精长那么像。
【问】史茅革是不是所有电一影里最厉害的一条龙？
知友：匿名
是这条。
【问】男朋友假期一两个月不主动联系我，如何调一教？
知友：于百威
大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。
我猜你男朋友应该是死了。
【问】你见过最美好的男生是什么样的?
知友：最近比较烦
身高170-185cm，体重56-75kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，普通话标准，发型清爽，偶尔喝酒，不一抽一烟，不爱泡吧。会煮饭，有情调，会制造小浪漫，有耐心，有孝心，有爱心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦虚，谨慎，稳重，大方。不约炮，
不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二，有担当。
这样的男孩子基本上都是做备胎的。
【问】林志颖的唱功怎么样？
知友：Hugo LEE
我写了一大段，比如圆一润，美声，自然等溢美之词，然后发现你说的不是林志炫，于是默默地删了。
【问】你做过最坑爹的事情是什么？
知友：bia gao
小时候总要和我妈睡。
【问】分手是一种怎样的体验？
知友：韩知行
老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作。
但是她呢，把你整个人都否定了。
你的勤劳勇敢高大帅气，你的博古通今风趣幽默，对她都不构成意义；你小心翼翼的示好，精心准备的礼物，背地里琢磨了好久的冷笑话，都并没有什么卵用；你把自己的好用心雕琢反复修饰，包装华美双手奉上；她低头看了看，耸耸肩，好像不是我想要的呢。
打败一个人有时候就是这么简单。
【问】体现情商低的言行有哪些？
知友：st寻光
你老踢我干嘛？
【问】哪一个字可以表示快速、精确的含义？
知友：匿名
biu
【问】女朋友是脑残怎么办？
知友：丁一
按照相关法规规定，明知妇女是精神患者或痴呆者（程度严重的），而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以强一奸罪论处。
知乎上40个有趣回复，非常精辟
40个有趣回复
1、交朋友的标准是什么?出世的智者，入世的强者，或者正常而阳光的普通人。2、有哪些可以令人清醒的句子?你多学一样本事，就少说一句求人的话。3、做哪些事情可以提升生活品质?定期扔东西。4、结婚以后两个人在一起最重要的是什么?就当这婚还没结。5、把学费拿来念书还是环游世界更合适?为什么?在没有充分的知识作为前提的情况下，即使行了万里路，也不过是邮差而已。
6、你是如何强迫自己不断学习提升的?看过更大的世界后，就再也不甘心留在原地，不甘心就是动力。7、你对自由的理解是什么?说“不”的能力。8、你是如何走出人生的阴霾的?多走几步。9、哪些技能，经较短时间的学习，就可以给人的生活带来巨大帮助?夸奖他人。10、我读过很多书，但后来大部分都被我忘记了，那阅读的意义是什么？当我还是个孩子的时候，我吃过很多食物，现在已经记不起来吃过什么了。但可以肯定的是，它们中的一部分已经长成为我的骨头和肉。
11、要怎样努力，才能成为很厉害的人?如果你注定要成为厉害的人，那问题的答案就深藏在你的血脉里;如果你注定不是厉害的人，那你便只需要做好你自己。12、你在生活中得到过的最好的建议是什么?“永远不要为尚未发生的事儿拧巴。觉得为时已晚，恰恰是最早的时候。13、前半生与后半生的分界线是在哪里?此时此刻。14、同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜?远的崇拜，近的嫉妒，够不着的崇拜，够得着的嫉妒，有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。
15、如何让这个世界变得美好?把你自己变得更美好。16、26岁，工作3年，却将留学3年，值得吗?普通玩家选择标准配置，高端玩家选择自定义配置。17、听过最落寞的一句话或诗句是什么?不如意事常八九，可与言者无二三18、世界上有那么多好书好电影，注定看不完，我们对这个事实该持何种态度?怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。——胡适19、人这一生为什么要努力?最痛苦的事，不是失败，是我本可以。
20、省钱的好办法有哪些?在买任何东西之前牢记九字箴言:你喜欢，你需要，你适合PS:适用于很多事，包括感情也一样。21.哪一段话让你有醒酬灌顶的感觉?人会长大三次。第一次是在发现自己不是世界中心的时候;第二次是在发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候;第三次是在明知道有些事可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。22、哪些行为是浪费时间?思而不学和犹豫不决。23、如果好人不一定得到好报，那我们为什么还要做好事?我们坚持一件事情，并不是因为这样做了会有效果，而是坚信，这样做是对的。——哈维尔
24、如何看待“年轻的时候需要的是朋友而不是人脉”?没有目的交往，才能感动人。25、有哪些道理是你读了不信、听不进去，直到你亲身经历方笃信不疑的？不要低估你的能力，不要高估你的毅力。26、最能燃起你学习激情的一句话是什么?你不能把这个世界，让给你所鄙视的人。27、你心中的完美爱情是怎么样的?可以有不完美。28、怎样才能做到不在乎别人骂?你要相信，比你优秀的人，基本没空骂你。
29、什么叫见过大世面?能享受最好的，能承受最坏的。30、为什么当看到好照片时，人们通常的反应是“真不错，你用的是什么相机”，当看到烂照片时，则往往笑话拍摄者水平很臭?人习惯性地将自己的成功归因于自身，失败归因于环境;而将他人的成功归因于环境，失败归因于其自身。31、如何反驳“现实点，这个社会就是这样”?你是怎样，你的世界就是怎样。32、如何让感情保持新鲜感?所谓新鲜感，不是和未知的人一起去做同样的事情，而是和已知的人一起去体验未知的人生。
33、情商不高的例子有哪些?对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒。34、三十岁才开始学习编程，靠谱吗?种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。35、怎样在有效提出推荐或建议的同时，避免给人灌输和强迫的感觉?说服他人不要诉诸理性，应求于利益。36、在一个足够小的星球上行走，我们是在上坡还是下坡?你感觉累就是上坡，感觉轻松就是下坡。37、你遇到过哪些让你眼前一亮、醒酬灌顶或对你改变很大的理念?天赋决定了你能达到的上限，努力程度决定了你能达到的下限以绝大多数人的努力程度之低，远远没有达到要去拼天赋的地步。
38、扎克伯格初期是怎么保护Facebook的最初创意的?为什么Facebook上线后没被其他大公司抄走?保护创意的最好方法，就是将其最好地执行。39、如何看待“年轻时就释怀与淡泊，是没有希望的”这句话?试图用一句话就来总结复杂的人生，是没有希望的。40.异国长期生活，改变了你的哪些“是非观”?很多事情，只是不同，并无是非。
搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦
现如今 网络技术 的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。下面是我为大家整理的 搞笑段子 ，希望大家能够喜欢。
幽默笑话段子 精选1 1、话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。。。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。。。
2、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。
3、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
4、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮 唱歌 好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?
5、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒 春节 逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……
幽默笑话段子 精选2 1、一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”
2、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
3、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
4、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、
5、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳 钢管舞 男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。
幽默笑话段子 精选3 1、里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
2、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
3、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
4、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
5、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…
黄段子精选3： 1、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
2、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
3、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!
4、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!
5、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”
幽默笑话段子 精选4 1、逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小 魔术 ，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
2、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!
3、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
4、一女性朋友失恋了，发 说说 ：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。
5、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。
幽默笑话段子 精选5 1、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
2、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!
3、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
4、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
5、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”
幽默笑话段子【热门篇】 1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
14、 儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”
15、 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
搞笑段子集锦：有哪些冷笑话让你爆笑？
1.经典爆笑糗事冷笑话，记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。
2.天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
3.爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。
4.馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
5.“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
6.女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。
7.女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。
8.我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
幽默诙谐的笑话
幽默诙谐的笑话集锦
导语：笑话是一种简单的艺术语言，它能排解我们的不开心，以下是我准备的'幽默诙谐的笑话集锦，一起来开怀大笑吧!
1、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”
丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”
2、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。
我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”
说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”
我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
3、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”
公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”
服务人员：“五块没人踩。”
4、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
父亲：“就是说，后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
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