本文目录一览：
- 1、小学生笑话大全 爆笑简短
- 2、笑话小学生短句
- 3、适合小学生讲的小笑话
- 4、适合小学生听的笑话简短
- 5、儿童短小笑话
- 6、笑话简短10字适合五年级
- 7、小学生开心一刻笑话精选
- 8、儿童短笑话笑死你
- 9、笑话简短20字适合五年级
小学生笑话大全 爆笑简短
小学生笑话大全 爆笑简短（精选50句） 1.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。 2.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 3.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。 4.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 5.投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。 6.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。 7.体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。 8.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。 9.为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。 10.一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。 11.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！ 12.男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。 13.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 14.自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。 15.只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。 16.忍一时越想越气，退一步越想越亏。 17.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。 18.据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。 19.女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！” 20.我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。 21.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 22.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。 23.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 24.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 25.人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。 26.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。 27.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 28.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 29.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。 30.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。 31.爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。 32.从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。 33.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。 34.有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！ 35.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。 36.有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头，船就沉了。 37.请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！ 38.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。 39.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。 40.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。 41.人生的过渡，往往当时百般艰难，然一天蓦然回首，原来已经飞渡千山。 42.善待自己，打开幸福的天窗，屡屡清香就会泌人生命的深处。 43.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 44.我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。 45.我在学校的生活仅仅只能做三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。 46.别这么看不起自己，说不定哪天发神经，就万众瞩目，高不可攀了。 47.永远不要去骗人，你能骗到的，都是相信你的人。 48.有些人，你忘了，输入法却还记得。 49.有的人聪明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天了它都看不出来。 50.离那些只要求有房有车的女人远点，请把爱多给父母一些吧！
笑话小学生短句
笑话小学生短句如下：
1、老师：你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
2、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句。
结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!
3、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡!”
4、老师：你来说说你的理想是什么吗?
小学生：吃得好，穿得好。
老师：你的理想能不能更高些?
小学生：吃得更好，穿得更好。
5、小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
6、老师：作业为什么没做呢?
我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
7、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“-同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”
8、老师：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟?”
小刚：“因为它睡觉。”
老师：“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”
小刚：“把乌龟换成狼。”
适合小学生讲的小笑话
适合小学生讲的小笑话有如下：
1、今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”
2、金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。
儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
3、进步
弟：“怎样叫进步？”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
4、进步真快
儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”
妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子：“谢谢妈妈！”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”
儿子：“5个人。”
5、坏习惯
比尔："我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。"
约翰："你克服了吗?"
比尔："当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀!
6、蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”
适合小学生听的笑话简短
适合小学生听的笑话简短如下：
1、小明：家长会上老师表扬我了吗。爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗。爸爸：说了。小明：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么。”小明：“表情包。”
3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。小明说：老师，在西班的嘴里。
4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说：eveningdress（晚礼服）是什么意思。”小明。站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀。。”同桌："evening是晚上的意思，dress是衣服的意思。”小明马上就答：“夜行衣。”
5、听着窗外呼呼的北风爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：古人说二月春风似剪刀那冬天的风像什么呢？小明低头想了想说：冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧。
6、三年级的时候，有一次是其他老师代课，要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮又圆又亮是一只马桶。
7、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
8、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
9、解放军叔叔一个个匍匐前进就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
10、我因病故在教室里我弟弟新剃了一个光头就像少林寺的小秃驴一样。
11、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
12、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
13、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
14、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
15、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
儿童短小笑话
儿童短小笑话大全
小笑话带来的笑可能会影响控制血糖浓度的神经内分泌系统。 俗话说“笑一笑，十年少”!下面由我为大家整理的儿童短小笑话笑话，供您参考。
儿童短小笑话 篇1 一、数星星
晚上，小小来找毛毛，“走，我们到院子里去数星星。”
毛毛：“天这么黑，能数得清吗？我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”
二、儿子看篮球
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”
爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”
孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”
三、爱说谎的老师
开学的第一天，波波放学回家。
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”
“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5加1等于6。”
儿童短小笑话 篇2 一、放心好了
妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”
儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”
二、赔偿
一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！”
另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！”
三、气球不见了
公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”
“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”
四、皱纹
一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！”小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？”
五、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答；在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
六、离太阳近
从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。“你说这位叔叔为什么这么热？”“因为他个子高。”“个子高为什么就热呢？”“个子高离太阳近嘛！”
儿童短小笑话 篇3 一、手脸之间
母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”
二、记性坏透了
你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3—1=2
三、为什么叫学生
爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”
四、休息一会儿
儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：“不哭了？”儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”
五、懂不懂「事」？
一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：“你们一定要懂事喔！”忽然有一个小朋友大声的说：“老师，我还懂五呢！”
儿童短小笑话 篇4 开水生病了
开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!
你是哪个省的呀
奶奶问上幼儿园的小孙女
奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？
孙女：中国人呀！
奶奶：你是哪个省的呀？
孙女：妈妈生的呀！
教识字
一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
责任重于泰山
他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"
真正的地狱
老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
无厘头的老公
早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...
小心眼的孩子
妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"
白高兴一场
妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!"妈妈暴怒："傻子，为什么不拾?"妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"
活学活用的孩子
爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"
好圣神的宠物
小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!
你能做别人做不到的事吗
小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"
什么是急中生智
老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。
这个下马威太吓人了
上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。
凶多吉少
我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?
跳绳
昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊?”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280!”
儿童短小笑话 篇5 红气球
五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的.手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"
叫狗狗给我留点
朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"。
头发长短与聪明
和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"
儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"
我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"
儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"
叔叔这个能止住
过年去哥们大舅哥家，家有一个二货小男孩一个。
我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。
gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......
百口莫辩
小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。
三个小孩谈话
一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"
第一名有奖
在运动场上。
孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"
爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"
孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"
我也要换换口味
有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"
动物园里的坏事
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。
第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。
第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。
第四个男孩回答：我叫花生......
我要进电视
儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。
于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"
我说："进去干嘛?"
儿子："我进去拿糖吃。"
我说："好啊那你进去吧。"
儿子弱弱的说到："不敢进去。"
我奇怪的问："为啥?"
儿子答道：我进去了你要调台。
那谁在砸月亮
儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。
儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"
爸爸："那是他被砸晕了。"
儿子："那谁在砸月亮啊?"
爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"
儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"
爸爸：......
小家伙签名
昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。
超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。
签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"
画鼻子
妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。
黑鸡聪明
小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?
小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。
小小年纪当红娘
办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"
这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?"
儿童短小笑话 篇6 儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”
妈妈说：“不行，太贵了。
再喊着要，就给你找个媳妇！”
儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”
爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”
儿童短小笑话 篇7 快到六一儿童节了，妈妈准备带儿子出去玩玩
妈妈：小明，儿童节你最想去什么地方啊？
小明：妈妈，我做想去游乐园玩，我都和我们班同学约好了
妈妈：儿子，妈妈都没有同意，你怎么就和别人约好了呢？
小明：妈妈，你真健忘啊，妇女节的时候，你跟爸爸说过你的节日你做主，今天是我的节日，所以我做主呗
妈妈严肃的看着儿子，一语不发。
小明：妈妈，我保证会做完功课、收拾好自己的房间，还有帮妈妈拖地、洗碗。
妈妈摸着儿子的头说：还是儿子最懂事，比你爸爸强多了。
小明：爸爸也经常这样说，我比妈妈也强多了。
儿童短小笑话 篇8 幼儿园里，老师问小明：
“小明，你的乳名是什么?”
小明好奇的问：“乳名是什么?”
老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”
小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
儿童短小笑话 篇9 早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”
外甥女大声说：“美!妈妈真美!”
过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美?”
小小年纪，跟谁学的啊?
儿童短小笑话 篇10 1、我那小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着!”妈妈一听，特高兴，平时他可是光挨批评的啊!就问他：“老师今天表扬你什么啦?”我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直!”
2、老师：这次布置的作文题目是《我的理想》，全班同学写的都是《中了大奖》，只有你的儿子不一样。家长：我就知道我儿子没那么俗!那我儿子写的什么?老师：《天天中大奖》。
3、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。”
妈妈：“那你想到什么好办法了吗?”
女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”
4、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦?”
儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗?!”
5、夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：“撑伞干什么?”
妈妈说：“挡住太阳光，别把脸晒黑了。”
女儿问妈妈：“那小花伞的脸不怕晒黑吗?”
6、一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么，亲爱的?”
“我在画上帝。”
“上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?”
“等我画完了，他们就知道了。”
7、一次，爸爸妈妈拿出他们的结婚照问女儿：“我们结婚的时候，你在哪里?”
女儿不假思索地回答：“在外婆家。”
8、周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，我说“妈妈结婚时照过了，不看了。”转身问儿子，“你想看?打算和谁照啊?”高潮来了，儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”我……
9、这个夏天不是一般的热。爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“到哪儿找个凉快的地方歇会儿?”
一旁的小孙子说：“爷爷，直升机里面凉快。”
爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快?”
小孙子：“那么大的电风扇，能不凉快!”
10、一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”。
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笑话简短10字适合五年级
笑话简短10字适合五年级
笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。
笑话简短10字适合五年级1 1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
6、被老婆伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
14、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！
笑话简短10字适合五年级2 1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥......
2、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!
我：好呀!
只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
3、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”
4、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
妈妈：我是什么?我是你妈啊!
儿子：不对，你是母老虎!
5、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!
我：“喜欢吗?爸爸给你去买一个!”
他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!”
我......
6.老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老......老师我不想篡改历史。
笑话简短10字适合五年级3 经典的幽默笑话 篇1
1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”
儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。
剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”
我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”
说完，第三个又扔进嘴里。
经典的幽默笑话 篇2
1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”
“我爸爸排队买的。”
“那你爸爸怎么没来呀？”
“他正在家里找球票呢！”
2、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”
大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”
3、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”
4、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的'.假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？”
孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”
5、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。
妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”
经典的幽默笑话 篇3
1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
2、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”
他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”
老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”
弄得老师哭笑不得。
3、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。
学生A驻足观看，学生B不耐烦嚷嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”
小学生开心一刻笑话精选
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。” 3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！” 5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！ 6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！ 10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。 11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！” 12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。” 第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？” 男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且， *** 也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。” 第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？” 她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。” 13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。” 14、班里正在进行视力训练。 一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。 正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？ 他不干活，长官 15、差使 “谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。 六名士兵走了出来。 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。” 16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?" 小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶." 妈妈不解~ 小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的, *** 的不好找. " 17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！” 18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃 19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！” 20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准 21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。 有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道： “你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？” 下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 22、百般摇不醒~ 老师说了一句““今天的课就上到这里……” 醒了~ 23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊： *** 还想当国家干部！ 24、进步 弟：“怎样叫进步?” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。” 25、联合国 爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?” 女儿：“知道，是联合国。” 26、小学生的奇葩造句 1.造句题目: 原来 小朋友写: 原来他是我爸爸。 老师评语: 妈妈关切一下 2.照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语: 真是可爱~~ 3.题目: ..一边...........一边............ .. 小朋友写: 他一边脱衣服，一边穿裤子. 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 4.题目: 课本 小朋友写: 上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心 5.造句题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。 老师评语: 小心噎到 6.造句题目: 从前 小朋友写: 小明从前门进来。 7.题目: 天真 小朋友写: 今天真热。 老师评语: 你真天真~~ 27、爸爸可以省钱了 爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。” 28、一天长大 爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!” zhl201612
儿童短笑话笑死你
儿童短笑话大全笑死你
小笑话带来的笑可能会影响控制血糖浓度的神经内分泌系统。 俗话说“笑一笑,十年少”!以下是我整理的儿童短笑话笑死你，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
儿童短笑话笑死你 1 1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?
小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!!!
2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”
侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”
3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”
他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”
4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”
弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”
儿童短笑话笑死你 2 1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。
2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”
妈妈：“是么?”
宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”
妈妈：“说重点!”
宝宝：“长得丑!”
3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”
弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”
哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”
5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：
A：你爸拉屎不擦腚!
B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。
儿童短笑话笑死你 3 1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
说着就往嘴里塞了一颗药。
儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”
3、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色?
她认真的说道：这个是香蕉味的……
吃货的世界很单纯……
4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，
小男孩缠着大爷给他买吃的'：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
大爷逗他：“那你给我多少啊?”
小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”
儿童短笑话笑死你 4 开水生病了
开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!
弄半天是要说昨夜被狗日了
妇女主任脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问："阿姨，你脖子上怎么了?"妇女主任答："被狗咬了!"小侄女又说："那你打针了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打针一定很疼吧，你哭了没有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..."
责任重于泰山
他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"
真正的地狱
老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
无厘头的老公
早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...
小心眼的孩子
妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"
白高兴一场
妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!" 妈妈暴怒："傻子，为什么不拾?" 妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"
活学活用的孩子
爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"
好圣神的宠物
小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!
你能做别人做不到的事吗
小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"
什么是急中生智
老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。
这个下马威太吓人了
上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。
凶多吉少
我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?
汹涌的大海
女问禅师：为什么没男人喜欢我?禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖?女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战!禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!
儿童短笑话笑死你 5 儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”
妈妈说：“不行，太贵了。
再喊着要，就给你找个媳妇！”
儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”
爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”
儿童短笑话笑死你 6 1、老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧!”
但老师仍旧犹豫，这时候一二货同学来了句话，让全班沸腾了：“老师，要不我们出去您在屋里接?”
2、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过!
接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败!
3、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”
后面大吼一声：“放弃治疗!”
4、生物课讲基因工程，讲到xx时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩xx么?
老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?
后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……
儿童短笑话笑死你 7 快到六一儿童节了，妈妈准备带儿子出去玩玩
妈妈：小明，儿童节你最想去什么地方啊？
小明：妈妈，我做想去游乐园玩，我都和我们班同学约好了
妈妈：儿子，妈妈都没有同意，你怎么就和别人约好了呢？
小明：妈妈，你真健忘啊，妇女节的时候，你跟爸爸说过你的节日你做主，今天是我的节日，所以我做主呗
妈妈严肃的看着儿子，一语不发。
小明：妈妈，我保证会做完功课、收拾好自己的房间，还有帮妈妈拖地、洗碗。
妈妈摸着儿子的头说：还是儿子最懂事，比你爸爸强多了。
小明：爸爸也经常这样说，我比妈妈也强多了。
儿童短笑话笑死你 8 幼儿园里，老师问小明：
“小明，你的乳名是什么?”
小明好奇的问：“乳名是什么?”
老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”
小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
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笑话简短20字适合五年级
笑话简短20字适合五年级
笑话简短20字适合五年级，不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。
笑话简短20字适合五年级1 1、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。
2、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
3、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
5、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
笑话简短20字适合五年级2 1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
6、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
14、越来越发现，身边有趣的.灵魂没几个，杠精要几个有几个。
15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！
笑话简短20字适合五年级3 五年级小学生经典幽默笑话1
1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”
儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。
剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”
我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”
说完，第三个又扔进嘴里。
五年级小学生经典幽默笑话2
1、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”
儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”
小姨子忍着笑问：“为什么呢？”
儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”
2、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”
儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”
“我啥时候说过这话？”我问。
“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”
“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”
“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。
3、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。
晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”
儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！
五年级小学生经典幽默笑话3
1、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？”
妈妈回答：“我没钱，买不起。”
女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
2、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。
儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？”
3、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”
4、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。
我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”
