本文目录一览：
- 1、最经典十万个冷笑话
- 2、十万个冷笑话故事
- 3、超好笑的十万个冷笑话
- 4、求十万个冷笑话2014年网盘在线观看资源，张杰主演的
- 5、开心一刻十万个冷笑话段子
- 6、小朋友经典十万个冷笑话
- 7、经典的十万个冷笑话
- 8、十万冷笑话经典
- 9、十万个冷笑话故事
- 10、经典十万个冷笑话句子
最经典十万个冷笑话
最经典十万个冷笑话大全
虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，我为大家整理了最经典十万个冷笑话大全，一起来开心爆笑下。
篇一：最经典十万个冷笑话 1.家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说：“家暴，家暴啊...”哟呵!我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的!长脾气了哈!”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的……”
2.有一黑人到了中国，想买双丝袜，于是黑人走进店里说“来双肉色丝袜。”店员拿了双肉色过去，黑人大吼：“我要肉色的!”店员恍然大悟……
3.今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着:不借吧，又说我小气。借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。
4.上高中那会儿，我的一个2货同桌(男)，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。
他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。
老师遂问道：那你要怎样。
这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
篇二：最经典十万个冷笑话 1.语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。
甲说：“我爸爸不是东西，是人。”
乙说：“我妈不是人，是女人。”
丙说：“我爸爱的.不是我妈，是小三。”
丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。”
2.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问：" 刚才那是谁啊?"
她回答：" 送外卖的。"
新来又问：" 怎么没给钱?"
她说：" 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。"
男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑 ……
3.昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：" 我们在睡觉，你烦不烦!" 结果，那位男同事今天到现在都没来上班!
4.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫：" 我的洗面奶怎么不见了!108 块啊!"
哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命往外吐，直到吐出酸水，好不容易吐得差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：" 吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢?"
哥心里直骂：" 你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。"
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十万个冷笑话故事
十万个冷笑话故事大全
会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看十万个冷笑话故事大全，看看你的幽默指数吧!
十万个冷笑话故事(一) 1、昨天去食堂打饭，
二货朋友问厨师：有什么菜?
厨师：家常豆腐。
二货：加长豆腐??
加长豆腐到底有多长?
厨师一脸杀气 !
2、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。
3、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
4、亲爱的苦比光棍男们，如果哪天你心爱的女孩，那个从来不带丝巾或围巾的女孩，带上了丝巾或围巾，或在不适宜的时候带了，请不要追问，更不要强行摘下，因为那一排狗啃的草莓会刺伤你幼小的`心灵。
5、11月11号，俗称光棍节，开早会的时候，李经理深情并茂的对大家说：“今天光棍节，祝各位美女们结婚的夫妻恩爱，恋爱的有情人终成眷属，爱情甜蜜，事业高升，单身的美女们早日遇到自己心中的白马王子，希望来年的今天大家都不在是光棍，而是...”小莉在中间偷偷插嘴道：“双截棍。”
十万个冷笑话故事(二) 1、光棍，学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”，成了对的就叫“双双”。
2、光棍节这天，“去KTV唱够11首歌”、“等到晚上11点再回家”、“早上吃油条，一定得掰开来，一根根吃”、“下班约11个光棍，一个不多，一个不少，大伙一起去吃饭聚会”。
3、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节…
4、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
4、王天来：闹啥闹，我学法医的，懂法!
十万个冷笑话故事(三) 1、能背醉酒赵四去乘车对司机说:只听说醉酒不能开车，没听说醉酒不能坐车
2、赵四对刘能：在我心目中，你永远是宰相刘罗锅
3、有个人拿着一个碗去打油，他付给卖油者一块银币。一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。
卖油者问他：“剩下的这一点油往哪儿倒?”
“倒碗底吧!”说着就把装满油的碗倒过来，碗里的油全洒在了地上，可他全然不知，捧着碗底的那一点油回家了。
在家里烘好锅等着做饭的妻子见了，生气地问他：“这一点点油够做一顿饭吗?”
“你着什么急呀，这边还有。”说完，他把碗翻过来，把碗底的那一点油也洒光了。
4、一名死囚犯在被绑赴刑场时，先解开衣襟，用手在胸脯前连拍了几下。
人们问他这是为何，他说：“恐怕伤了风，那可不是闹着玩的。”
解差绑着他走到半路上，忽然听到乌鸦的叫声，这死囚连忙把牙咬了三遍，又把“元亨利贞”四个字记念了七遍，才稍稍心安。
有人问他这是为何，他解释说：“听见乌鸦叫将会有口舌之争，念几遍吉利话就会消解了。”
在刑场临开斩时，他又对刽子手说：“求你用粗纸把刀口擦干净了，我听说剃头的刀若不干净，剃了头就要生疮。如今这刀若不干净，假若生起疮来，什么时候能好?”
5、心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!!
下面损友回复：还真也不一样，人家可以买复式，你买不起!!!
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超好笑的十万个冷笑话
超好笑的十万个冷笑话
导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面我就为大家带来了超好笑的十万个冷笑话，欢迎阅读!
超好笑的十万个冷笑话(一)
1、联通公司发给客户的一打油诗：“iPhone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”
2、冯小刚:在南京做宣传，记者小妹问我，站着挣钱容易还是坐着挣钱容易?我想说，躺着挣钱最容易。
3、朝鲜：肇事孤儿;韩国：让子弹飞;美国：大笑江湖;中国：非诚勿扰2
4、辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀!”
5、小刘给局长送红包。
局长：“你这是什么意思?”
小刘：“没什么，意思意思。”
局长：“你这就不够意思了。”
小刘：“小意思，小意思。”
局长：“你这人真有意思。”
小刘：“其实也没有别的意思。
超好笑的十万个冷笑话(二)
1、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。”
女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢!”
老人赶紧改口：“闺女，俺……”
女士眼睛一瞪：“谁是你闺女?看准了再说!”
老人又说：“同志，俺……”
女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢!”
老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……”
女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢!”
2、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗?不明白的`话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。
她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀?”
同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。
老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”
3、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”
丈夫问：“你是怎样节省的呢?”
妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃!”
丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了!”
超好笑的十万个冷笑话(三)
1、还记得和同桌说的这些话吗?
①老师来了叫我一声;
②快写抄完给我;
③笔借我用下;
④让我看看你的试卷;
⑤下一节什么课;
⑥还有几分钟下课啊;
⑦老师在后面，注意点;
⑧晚上有啥作业;
⑨陪我去厕所哇;
⑩不要超过线。
2、幽默歇后语
1.两个哑巴睡一头：好的没法说。
2.儿子给爸爸搽粉：要老子的好看。
3.歪着脖子看表：观点不正。
4.屁股上安拉锁：开后门。
5.儿媳妇向公公借钱：挪用公款。
6.小狗追旋风：捕风捉影。
7.喝蜂蜜加酱油：瞎搀和。
8.乌龟爬门槛：早晚要栽跟头。
3、男性爱说的谎：1、我没喝那么多酒。2、我刚才手机没信号。3、马上就到。4、堵车呢。5、你瘦了。
4、大企业重组方案：1. 王老吉、五粮液合并成立王老五集团公司。2. 百威、百事和五粮液合并成立二百五集团公司。3. 张裕、郎酒合并成立蟑螂集团公司。4. 二锅头、傻子瓜子合并成立二傻子集团公司。5. 五粮液、大众传媒、郎酒合并并成立武大郎集团公司!
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没有名字的男主角（阿杰 配音）在打败鸟不拉屎大王之后，因自身的吐槽能量大爆发而导致地球遭受了空前绝后的大灾难，电影版的故事便从此开始。在灵魂中转站中， 男主角意外去到了神秘的“时之狭间”，在神秘人物的帮助下改写了地球被毁的历史，并回到过去成为了拯救地球的英雄；但是意料之外的事情发生了，时空发生混乱，不同维度的二次元人物穿越到了男主的世界， 男主更是邂逅了神话中的李靖（宝木中阳 配音）和哪吒（山新 配音），童话中的白雪公主（朱雀橙 配音）和匹诺曹（皇贞季 配音），为了扭转错乱的时空，众人一起踏上了再次拯救地球的旅程……
链接: https://pan.baidu.com/s/1aqZ_X7uwc3r-UBKqAO7E1A
提取码: 5ubd 《十万个冷笑话 -2014》百度网盘资源在线播放导演: 卢恒宇、李姝洁编剧: 卢恒宇、李姝洁、寒舞主演: 张杰、皇贞季、宝木中阳、山新、申秋香、图特哈蒙、卢恒宇、黎筱濛类型: 喜剧、动画、奇幻制片国家/地区: 中国大陆语言: 汉语普通话上映日期: 2014-12-31(中国大陆)片长: 100分钟又名: 十万个冷笑话电影版、One Hundred Thousand Bad Jokes、100000 Ways To LMAO剧版《十万个冷笑话》第二季第 6 集中， 没有名字的男主角（阿杰 配音）在打败鸟不拉屎大王之后，因自身的吐槽能量大爆发而导致地球遭受了空前绝后的大灾难，电影版的故事便从此开始。在灵魂中转站中， 男主角意外去到了神秘的“时之狭间”，在神秘人物的帮助下改写了地球被毁的历史，并回到过去成为了拯救地球的英雄；但是意料之外的事情发生了，时空发生混乱，不同维度的二次元人物穿越到了男主的世界， 男主更是邂逅了神话中的李靖（宝木中阳 配音）和哪吒（山新 配音），童话中的白雪公主（朱雀橙 配音）和匹诺曹（皇贞季 配音），为了扭转错乱的时空，众人一起踏上了再次拯救地球的旅程……
开心一刻十万个冷笑话段子
开心一刻十万个冷笑话段子
冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了开心一刻十万个冷笑话段子，欢迎阅读参考。
开心一刻十万个冷笑话段子一 1.在楼道里遇见邻居李大娘：恭喜大娘，你儿媳妇真给力，给您老生了个大胖孙子!
大娘高兴地合不拢 嘴，随手从提篮里摸出俩红鸡蛋替给我：你吃了鸡蛋，也沾沾喜气，保证也能生个大胖小子!
我羞的满脸通红，接过鸡蛋：我还是比较喜欢龙凤胎!
大娘笑的更大声：丫头你先嫁出去再说吧!
2.女孩:“我们分手吧。”
男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么?”
女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”
女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说:“快放手,你弄疼我了。”
男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。
女孩突然明白了什么,追着男孩跑过去!
“草泥马,送我的戒指你特么还想拿回去?”
3.一农夫拣了个鸡蛋大的宝石想交给国王。
于是把它交给县长，县长一看，换成金蛋交给了市里;
市里一看，换成银蛋交给省里..
最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝那。
皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里拿来1万元钱奖励时高兴的哭了……
4.我有个同学毕业后当初中老师，五短身材脾气还挺大，最近心情不好约我喝闷酒，喝的差不多了这货告诉我为啥最近闷闷不乐：他动手揍了班上一个男同学，结果当着全班的面没打过人家…
开心一刻十万个冷笑话段子二 NO.1
老婆：老公!我浑身上下都不舒服怎么办啊?我：老婆!你生病了?我送你去医院看看!老婆：不要了!我今天看到个包，明天能给我买吗?不是说~包治百病~吗?卧槽~~劳资一板砖啪死你个败家的娘们，你就知道啥叫~砖治百病~了!!
NO.2
我家在农村，前一阵爸妈叫我带女友回家…和女票买了大包小包的东西回家，一回去我妈正在厨房做饭，我大喊：妈，朱静来了!我妈说：猪进来了你赶它出去就好了啊……结果，劳资到现在还单身。。。
NO.3
老师问：同学们假如可以变成一种植物，你们想变成什么?小强: 我想变成松树，它高大挺拔，不怕风吹雨打。老师:"好"。小红:"我想变成梅花，不惧严寒"。小明:"我想变成小草"老师:为啥?小明:"今天你踩在我头上，明天我长在你坟上"。 滚出去……
NO.4
媳妇小鸟依人的对我说：老公，你看人家情侣之间的称呼好有爱啊，比如小心肝，小宝贝，小可爱什么的。人家也想听嘛～你也这样叫我好不好! "我爱你，小傻逼，。。。"。。 还别说现在有医疗保险确实很划算，去急诊还不用挂号～
NO.5
跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳…… 于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的'父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!
NO.6
小时候爷爷教导我："钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。"当时我不理解，就在刚才我捡到100块!哈哈!我靠，哪个傻逼掉的!
NO.7
儿媳妇在喂七个月大的孙子吃奶，孙子有点不配合，爷爷看见了，便逗孙子说：孙子，你不吃，爷爷可吃了哈。……孙子一听，立马给爷爷挪了个地儿……爷爷见此一幕。感动的热泪盈眶：孙子长大了……孙子懂事了
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小朋友经典十万个冷笑话
《十万个冷笑话》全集网盘资源：
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《十万个冷笑话》 哪吒篇
李靖妻子怀胎三年即将产子，李靖焦急不安，夫人所生何人？床边的球是个男球还是女球？李靖将如何面对自己的第三个孩子？三年蹦出个彪型大汉又引出了李靖何种成名绝技？李靖在家中突然又得道高人前来拜访，来者自称太"2"真人，开口便称想收李靖三儿子为徒，其中有何种内情？在收徒成功后，真人又将与李府仆人王二擦出怎样的火花？哪吒于海边偶遇龙王太子，看似浪漫的邂逅却引发了一场血案！龙王前来寻仇，李靖将如何面对？龙王太子又变成了何等模样？哪吒是否会挺身而出保全自己的父亲？太乙真人作为哪吒的师父，平时又是如何修炼仙法？想知道以上问题请看哪吒篇
《十万个冷笑话》匹诺曹篇
老木匠做出的比诺曹，是一个说谎鼻子就会变长的木偶，由于镇上的人们都嘲笑它的鼻子，于是它开始憎恨人类，它将用何种方式来杀害嘲笑它的人？当它毁灭地球未果时，如果碰见了白雪公主，如何能让比诺曹过上幸福的生活？想知道以上问题请看匹诺曹篇
十万个冷笑话》 世界末日篇
一个平凡的普通人，却面临着一个看似愚人节玩笑的灾难。地球被入侵，M77星云的鸟不拉屎大王放出了毁灭性的生物，面对四散逃亡的人群，这个普通人能否拯救地球？在紧要关头，他是选择自己的逃亡？还是为了拯救他人生命而牺牲自己？就在这个普通人以为自己已经死了的时候，却发现被M78星云的神秘外星人所救。就在他昏迷期间，这群神秘的外星人改造了他的身体，让他有了能与鸟不拉屎大王对抗的强力武器！这个武器是什么？少年能否用自己深藏不露的特长属性来对抗魔王？幻想又能制造出什么样强力的武器？想知道以上问题请看世界末日片
小朋友经典十万个冷笑话
父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”儿子说：“不是失去才懂得珍惜吗?”以下是笑话栏目准备的小朋友经典十万个冷笑话，一起来爆笑吧!
小朋友经典十万个冷笑话(一) 1、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。
打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”
2、“爸爸，巫师是什么?”
“巫师 就是不做好事、邪恶的人。”
“那巫婆呢?”
“巫婆就是…”
“我知道了，巫婆就是巫师的老婆!对吧!!!”
3、奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业?”
亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊!”
奶奶说：“这还不好写?!你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化。。。”
亮亮哈哈大笑，说：“奶奶，我会写了，就写一篇《幽默很好吃》吧!”
4、早上，我给4岁的`女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。”
她相信了，很快将牛奶喝完了。
吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。
我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘!我才不喝呢!”
小朋友经典十万个冷笑话(二) 1、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。
可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗?你看，我小姨开了一辆黑车，怎么还敢坐?”
2、儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢?”
“老鹰抓小鸡啊”
“你明明画的是小鸡，那鹰呢?”
儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了”
3、侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊!
侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。
我问她：为什么啊?
她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。
我就骗她说：我也是女孩子啊!
她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看!
我……
4、公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧?”
“为什么啊?”
“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。”
小朋友经典十万个冷笑话(三) 1、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球?”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
儿子：“可是我还是疼呀!”
父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了!”
2、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩?
奶奶：因为他们是退休人员。
一天，爸爸问女儿：你长大当什么?
小姑娘：退休人员。
3、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”
“你做得对.”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?”
小明答道“是我.”
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经典的十万个冷笑话
经典的十万个冷笑话
1、媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个!
男孩说：“大波浪的长头发的!”
媒人问：“就这一个要求啊?”
男孩说：“不，这是三个要求!”
2、《说老王》
介绍一下俺老王，从小就是热心肠。
别人有事俺帮忙，怀孕这事最擅长。
不论厕所堵了翔，还是卧室灯不亮。
送衣送药送狗粮，最终上了邻居床。
人人都说恨老王，这事也要细思量。
丈夫喝酒打麻将，家中留下美娇娘。
老王从来不用强，为何还能进你房?
若非红杏先出墙，怎有老王伴身旁。
劝君以后多想想，恩爱夫妻幸福长。
3、早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈。。。中了五块钱。
到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的'经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊!!!
4、女：八嘎!
男说：哎呦!还会说日语!
女骄傲脸：我会多国语言!
男说：那你说个英语呀!
女沉吟了一会儿，说到：SB!
5、心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!!
下面损友回复：还真也不一样，人家可以买复式，你买不起!!!
6、终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不?
答：注意看路上的标志。
教练说：回去上网把兰博基尼，宾利，法拉利。。。等这些车标志记熟悉了比记那些重要!
我。。。
7、拍完婚纱照，得瑟得给闺蜜看，满心期她夸照的真漂亮。。。
结果闺蜜看完后，语重心长的跟我说：“你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。”
尼妹。。。
8、一哥们相亲，女的说，看你有点高冷范。
哥们说：高没有吧我才一米七，冷倒是有点，今天穿的少。
女说：你还有的萌?
哥们悦：我不猛，有点瘦。
女。。。
9、喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼? 我说不疼!!
结果她继续用力，最后都我的手都被掐出血了，我还说不疼。。。
结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B，不知道疼。。
10、女：我能从背后摸到我的肚脐，你行么?
男：何止能摸到肚脐呀，我还能摸到你的胸。。。
11、小偷偷男友，被他抓到，向我炫耀道：“亲爱的，我厉害不?”
我：“贼厉害!”
男友一脸黑线。。。
12、我：“来一份过桥米线，加鹌鹑蛋，金针菇，三克油!”
服务员妹子：“帅哥三克豆油还是麻油?豆油是厨师放的我也不知道是几克，麻油的话你自己放。”
13、在操场跑步，看一妹子身材不错，在她后面跑了三圈，看她跑不动了，我过去摸了一把她的屁股，说，来追我啊。。。
14、天气越来越热了，我慢慢地上楼，拿着矿泉水仰头就喝，楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。
我愤怒的仰头，把矿泉水瓶盖拧开一口喝干!
15、男票穿着一身青蛙装来我家，我问：“你在扮演青蛙王子?”
男票嘿嘿地着说：“不，我是青蛙妈妈，我来给你送蝌蚪的。”
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十万冷笑话经典
十万冷笑话经典
摘要：十万冷笑话-现在你开始追我，一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
把小姨推下水
发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。
幽默冷笑话-13
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“
十万冷笑话-现在你开始追我
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。“
冷笑话大全爆笑-麦当劳
一个人很笨总找不到工作。一天他得到肯德基面试的'机会，经理问他有什么特长，他说他会唱歌。随后他清清嗓子唱道：“更多选择更多欢笑就在麦当劳。”
十万个冷笑话-才800
请客户去KTV，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子!我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。 客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出苔才800，浪得很啊!
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男子街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么!”女：“我没叫啊。”
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冷笑话大全-企鹅
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”
十万个冷笑话-踩到柠檬了
男女朋友去逛街，女的走累了，就对男的说：“哎呦，我脚都酸了。”结果男的说了句：“怎么啦，你是不是踩到柠檬了啊?”
冰箱冷笑话-天黑
今天上午，金正恩将军在朝外记者陪同下视察朝鲜航天局时宣布：10年内，要让朝鲜宇航员登陆太阳! 一位美国记者问道，太阳温度那么高你们怎么登上去呢?顿时全场鸦雀无声。大家不知道该怎样回答这个问题。 这时金将军缓缓说道，我们天黑去!顿时全场朝鲜人响起雷鸣般的掌声……
神冷笑话-回复
朝鲜为什么敢打美国?神回复：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国。
经典冷笑话-又迟到
老板质问：“你怎么又迟到了?”员工无所谓地说：“迟到是一天，不迟到也是一天，为什么不迟到呢?”老板眼前一亮，茅塞顿开，把他开除了……
冷笑话精选-Apple Pay
顾客询问：“可以用Apple Pay吗?”店员不耐烦地说：“别说英文，听不懂!”顾客又问：“……可以用苹果支付吗?”店员嗤笑道：“你咋不上天?咋不用猕猴桃支付呢?!”
冷笑话-一箭双雕
领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报者可以获200元奖励。一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，结果他们两人都罚款500……领导真是一箭双雕啊!
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十万个冷笑话故事
十万个冷笑话故事
十万个冷笑话故事有哪些呢？那么下面我整理了十则冷笑话故事，希望大家喜欢！
1、神经病患者在写信
一个神经病患者在写信，护士问：你在给谁写信啊？病人说：我自己。护士又问：信里写了什么？病人：你神经病啊，我还没收到怎么知道？
2、考试
有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
3、你知道老子是谁吗？
上历史课时我的同桌问：老师，老子是谁？，老师说：你在大街上随便找个人问问就行了。
4、 课间无聊，玩提问
诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然旁边一过路的脱口而出：谢逊
金毛狮王谢逊。
5、非洲土豆
一天因为厨房的'师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？
6、神经病患者在写信
一个神经病患者在写信，护士问：你在给谁写信啊？病人说：我自己。护士又问：信里写了什么？病人：你神经病啊，我还没收到怎么知道？
7、考试
有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
8、你知道老子是谁吗
上历史课时我的同桌问：老师，老子是谁？，老师说：你在大街上随便找个人问问就行了。
9、 课间无聊，玩提问
诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然旁边一过路的脱口而出：谢逊金毛狮王谢逊。
10、非洲土豆
一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？
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经典十万个冷笑话句子
经典十万个冷笑话句子
1、一天，某老师在传授自己的亲身体会和经验："同学们!一旦你感冒并鼻子塞了不通气了，有个简单而行之有效的方法，那就是左边的鼻子塞了，请你向右侧睡觉，右边的鼻子塞了向左侧睡觉，这样你的鼻塞就会好起来。"
忽然有一个同学站起来问道："老师，你有两个鼻子吗?"
2、晚上，一群同学在学样外面烧烤摊喝酒。喝着喝这，一个同学要去小便，他便跑到不远处的一棵小树边上解决，办完事后却怎么也走不了，就在那儿睡着了。哥几个要走了，发现少一个人，便找了起来，结果在小树边找到了，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦!
3、偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上WC，她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了。
走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个WC的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊："你是谁!你要干什么!"
该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气......
4、Pol.ice拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。
Pol.ice："今天喝得不少吧?"
酒鬼司机："没......一杯也没有喝。"
Pol.ice："好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信你。"
司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来......
5、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的："一切都正常吗?"
家伙说："不太正常。Pol.ice倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。"
6、吃完午饭，食堂门口卖西瓜的`!买了俩一算账，六块五!我喊着说：师傅，五毛就算了吧!师傅点了点头，然后...对身边找钱的老伴说：收他七块!
7、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。
他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。
在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道："那里的气候不适合我。"
8、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。
有一次他碰到老同学，就兴奋地说："最近我的回头率很高呀!"
老同学不敢相信，他瞪着眼睛说："是吗?哦，明白了，是一眼看不完吧!"
9、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。
离谱的是，一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。
同学们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道："这么胖，能不能跳进坑里啊?"
谁知，这位男生却胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道："不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑!"
10、学校门口新开了一家烧饼摊，有个胖子常光顾。
一天中午，学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。
胖子一看，急了，马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头:"爷有会员卡!"
11、一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。
一着急，他对旁边的人说："同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下!"
12、某日，几个同学在外面喝醉，乘公交回学样，刚好遇见一老太太公交车，我一个同学忙扶她上去，一进车门便高声喊叫：快快，讲道德的快给这位大姨让个座!好久没人反应，睁开醉眼一看，原来是空车!
13、宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，正在播放女主角脸部特写。。。一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊："我妈!我妈!我妈!"然后把播放器给关了。
哥几个瞬间石化。转眼一看，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音......
14、一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。
一着急，他对旁边的人说："同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下!"
15、某日，几个同学在外面喝醉，乘公交回学样，刚好遇见一老太太公交车，我一个同学忙扶她上去，一进车门便高声喊叫：快快，讲道德的快给这位大姨让个座!好久没人反应，睁开醉眼一看，原来是空车!
16、宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，正在播放女主角脸部特写。。。一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊："我妈!我妈!我妈!"然后把播放器给关了。
哥几个瞬间石化。转眼一看，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音......
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