本文目录一览：
- 1、超级冷笑话小故事
- 2、简短冷笑话
- 3、冷笑话故事
- 4、冷笑话故事
- 5、冷笑话的故事有哪些
- 6、幽默故事和古今冷笑话
- 7、寻找几则冷笑话～或故事？
- 8、很好笑的儿童冷笑话故事
- 9、超好笑的儿童冷笑话故事
超级冷笑话小故事
超级冷笑话小故事
冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是超级冷笑话小故事，请参考！
超级冷笑话小故事 1、一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次 .......
当他们第一次决定聚会地点时，40多岁还是壮年的他们选了一家餐厅，选这家餐厅的原因是：服务小姐的身材最好，穿得也最少。
10年後，50多岁的他们再次决定聚会地点时，还是选了这家餐厅，这时他们是因为：这家餐厅的菜单的字「最大」。
又过了10年，60岁的他们，又选了这家餐厅，这回是因为：这家餐厅有「养生餐」。
再10年，70岁了，还是选了这家餐厅，这次则是因为：只有这家餐厅有提供「轮椅」。
10年匆匆又到了，80岁的一群同学，无异议的通过要去这家餐厅是："因为从来没去过"... ( 老年失智症多可怕啊 ! ) 。
精采的是同学来了3桌 , 结帐时却要付6桌---多出3桌是(保姆 用人)。
2、三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说："我去一下洗手间"......两年前还在热恋中"我去上厕所......一年前我们同居了："我去大便"......现在已经结婚了："我去拉屎"......
3、教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。
当他听到对方报房价时，惊讶地说："太贵了!"
"这可是一套可以观看海景的房子啊!"对方补充道。
教授说，"我们不看窗户外面，多少钱?"
4、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。
5、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。
6、要考试了，现在去医院不吉利，上来就问"你挂什么科?......
7、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。工资：出来玩还装什么酷!年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢!
8、《新闻联播》主播郭志坚在博客评论《让子弹飞》："情节不合逻辑，拖沓冗长，让观众感觉极不舒服，青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。"对此，姜文回应道"这也是我对《新闻联播》的看法"
9、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
10、俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～
a冷眼道：你那座海拔特别高!
11、问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的?
答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。
问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么?
答：点线杆上贴着"此处不许小便"
问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么?
答：很多小狗在排队，没等到。
问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么?
答：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
12、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前："爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下?"
"恩，是太阳?"
"不对不对，五个字!"
爸爸想了想说："太阳老公公?"
"不对不对，五个字嘛!就那五个字!"爸爸想了半天想不出。。。。
这时，小明说："。。。笨，是是是太阳!!!!"
13、猪的`手叫蹄,狗狗的手爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~
14、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问："为什么?"保安说："你得先存包。"
15、从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，再后来他就被淹死了。
16、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。
同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形!
17、食人族组长生了一种病，医生说："是吃肉太多引起的，要多吃植物。"从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人!!
18、企鹅想找北极熊玩，走了10年，终于走到了北极熊家，企鹅对北极熊说："咱俩出去玩吧!"。北极熊说："好啊，去你家玩吧~"
19、甲：我老婆是个天使。乙：我老婆还活着!
20、孔子见老子。
孔子问："子近日如何?"
老子曰："不过尔尔。"
孔子问："听说子在带学生?"
老子曰："吾不过以己昏昏，使人昭昭。"
孔子问："学生何时才能悟道?"
老子曰："名名无可，绵绵无期。"
孔子说："老子真是高人，用词何其典雅!"于是他来了酒兴，对老子说说："与余小饮?"
老子说："好呀，咦，我的杯杯呢?"
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简短冷笑话
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冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面我为大家带来简短冷笑话大全，希望大家喜欢！
简短冷笑话1 1.早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……我说：干嘛呢醒这么早？老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊？我说：为什么？老婆：昨晚睡觉好像流口水了。我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。老婆：那你说为什么？我说：因为我睡在你旁边啊！
2.吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。”媳妇听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去。”
3.“老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
4.太太回家以后，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦？丈夫连忙问道，你跟我是第二次结婚吗？
5.老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”
6.妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？妻：我负责生孩子啊！夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？妻笑：养兵千日用在一时嘛！
7.夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。妻子：这条大鱼真可怜。丈夫：是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？
8.半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！妻子唔了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
9.我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”气得我一脸黑线头…
10.有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，这个人低声说：还好，幸亏不是我。
11.老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。
12.妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”
13.昨晚睡觉，我先睡了，老婆钻被窝时，我放了一个超级臭的屁：谁放的臭屁？我疑惑不解的问题，难道还有其他人？
14.孙杨是浙江的、徐嘉余是浙江的、傅园慧是浙江的、叶诗文是浙江的、李朱濠是浙江的，那么问题来了，浙江人都这么会游泳吗？
15.昨天小明去吃烧烤，老板问我要几分辣，小明说要变态辣，于是老板一边加辣椒一边摸着小明的屁股问“这样够变态吗？这样够变态吗？”
16.问：你有时间简史吗？答曰：你有病啊，我有时间也不捡屎啊
17.小明从小长的黑，有一次家里着火，消防叔叔赶到的时候小明拼命往外跑，然后听见一个人说：”这孩子烧焦了还跑的那么快！“
18.圆通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是......”此时定了几秒，然后来了句”等一下哈，我看一下我是什么通。
19.路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零。
20.一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
简短冷笑话2 1.小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车……“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！”
2.一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
3.妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”
4.婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”
5.妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！
6.今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公，幽幽的'回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”
7.有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”老公说：“因为新树不正。”
8.妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。
9.小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给小李留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。老婆，你这是在划地盘么？
10.潇洒的大学生活——身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！
11.周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出来，说：别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。
12.吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。
13.他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：顶楼上的。”
14.妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。
15."七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常,“昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。”“你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。”我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！"
16.一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：别忘了你已婚，妻子。丈夫思虑了片刻，立即回电：你的电报尚未收到，夫字。
17.早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
18.刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”
19.老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！（愈来愈高音）然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
20.老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”
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冷笑话故事
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冷笑话故事大全一：上帝的宠儿
残疾和伤痕，也有另一种解读，可以说成是厄运，也可以说成是上帝的恩赐。可以成为一个人自暴自弃的理由，也可以成为一个人奋发图强的契机。
辛格尔是当今印度最为著名的软件开发商。在印度，他是软件开发的代名词，也是财富的代名词，同时也以热衷慈善和教育事业为社会尊重。
但是，也许没有人相信，他是一个右手只有两根手指的残疾人，而且曾经因为小时候在学校常常遭受同学凌辱而几次辍学。
现在，辛格尔毫不隐瞒自己残疾的右手，每当他做演讲的时候，或者在一些正规的场合，他不是刻意隐藏自己的残疾，而总是频繁地举起右手，告诉人们，你们谁比我更快地展示“胜利的手势”?
他的这个举动，这种对残疾伤痕的另一种解读，这种对人生的乐观，不仅仅感动了每一位现场的听众，也成为印度青少年，特别是残疾人自强不息乐观面对残疾的旗帜。
已经无数次了，辛格尔向人们讲述自己的故事。
他出生在印度东北部曼尼普尔邦一个贫穷的农民之家，作为家里唯一的男孩子，他出生以后备受家庭的疼爱。可是，在他长到两岁的时候，不幸发生了。一天，在姐姐带他去街上玩的时候，他们遇到了一只疯狗，那只疯狗跑到他们面前一口咬住了小辛格尔的右手。辛格尔拼命地哭喊，姐姐奋力用拳头打疯狗。后来，疯狗跑了，可是，小辛格尔右手的前三个手指头被疯狗咬掉了，他的右手仅仅剩下了无名指和小指。
幼年的时候，街上的小伙伴就笑话他的右手，他慢慢变得不敢把右手伸出来，在人前总是习惯性地把右手藏在身后或者衣服的袖子里。到了上学的年龄以后，情况就更加糟糕了。他成了学校里同学嘲笑的异类，特别是一些女同学盯着他的右手看的时候，他感觉特别难堪，这也让他本来开朗的性格变得畏缩而沉郁，学习成绩自然也不好。
三年级的时候，他实在忍受不了同学的嘲笑，辍学了。后来，在老师的极力劝说下，他不得不回到学校。可是，同学们对他的嘲笑并没有改变，五年级的时候，他对家人发誓再也不回学校了。
不久，学校的校长来到了他的家里。校长年龄很大了，他曾是辛格尔父亲的老师，他也是一个残疾人，他是一个瘸子，可是，他却是当地最有名望的人。
校长了解到了他辍学的原因，没有直接劝说辛格尔返校上学，而是把辛格尔全家的人都召集到客厅里，他说他要做一个实验。他说，大家都知道什么是胜利的手势，就是把右手的三根手指握起来，伸出两个手指。那么，我现在开始喊，看我们谁伸得最快。
校长说完，大家忙着握手指，再伸出来。显然，不论你握得多么快，也没有辛格尔快，因为他不用做任何动作，直接举起右手，就是“胜利的手势”。
校长注视着辛格尔，把辛格尔的右手展示给大家，严肃地说：“没有谁能比辛格尔更快地举起胜利的手势!”
“孩子，你还有什么自卑的呢?这是上帝对你的恩赐，你将最先最快地到达胜利彼岸，你是上帝的宠儿!”
辛格尔告诉人们，也就是那一天，他热泪盈眶地听完校长的话之后，就跟着校长返回了学校。他从此不再在意同学们的嘲笑和目光，一心用到学业上，成绩突飞猛进，初中、高中，他都是全校的模范生，并以优异的成绩考取了印度最著名的大学印度理工学院。
辛格尔后来的故事就为人们熟知了，他靠自己坚韧不拔的意志，成为了印度软件业的领军人物。
冷笑话故事大全二：炮神传奇
金岭村附近的山中有座娘娘庙，自从半年前来了位老尼后，香火一下子兴盛起来。原因是庙里的送子娘娘神像忽然间变得灵验起来，凡是有不孕不育的夫妇到这里求告上香后，回去大多能奇迹般地盼来惊喜。
一个雷雨交加的天气里，那位老尼急匆匆地找到金岭村族长，说送子娘娘显圣了，要求族长前去叩见。族长闻听神仙传唤他，丝毫不敢怠慢，带领着本村的一些头面人物即刻赶往娘娘庙。
见到大殿里笑容可掬的送子娘娘，以族长为首的所有人都虔诚地跪拜于地。老尼指着高高在上的娘娘神像，诧异地陈述道：“当时我正在殿前念经，猛然间听见外面响起一阵惊雷声，而后娘娘便开口说话要找村里的族长。谁知这时她的手里还多了一张黄裱纸!”
族长叫人小心翼翼地上前取下黄裱纸，见上面居然写有不少文字，便认真地给大家念了起来：“吾乃送子娘娘，专门祈福于那些不能生儿育女的`家庭。只是前些日子吾从仙界得到一枚喜孕果，拿回庙里无处放置，就让它暂时化成一颗桃子藏于庙前树上，不曾想为你村的人所偷食。如果男人吃到它倒也相安无事，一旦女人吃进肚里就会转化成胎气受孕。吾心仁慈宽厚，并不刻意追究偷果之人，只是想告诫尔等，倘若有偷果女子受孕生下这个属于天地灵气造化出的孩子后，一定要格外眷顾……”
众人听后不禁面面相觑，虽然庙门前的确有一棵果实累累的桃树，但是人们认为它属于庙里的神圣之物，平时没有哪个胆大者敢去偷摘桃子。也许正是因为这一点，送子娘娘才放心地将那枚仙桃藏匿于树间。那么金岭村众多的男男女女中，该会是谁敢亵渎神灵偷摘桃子呢?
族长领着众人回去后仔细查问，果然在一户金姓人家中找到了答案。金员外尚未出阁的二女儿彩娥不久前曾和同村几个女伴陪一位妇人前去娘娘庙上香。生性活泼的彩娥和女伴们在庙门前追逐嬉戏，感觉口渴时便信手从树上摘下一个桃子吃起来。女伴们见了虽然感到很不安，但是见彩娥并没有发生什么意外，又唯恐这种行径被族长知道后遭到责罚，就在数落了彩娥一番后悄悄把此事隐瞒下来。没想到时隔不长时间，送子娘娘就显圣公开了这件事。
金员外获悉事情的始末缘由，不禁感到又羞又恼，就想以家法惩治彩娥，却被族长断然制止了。族长严肃地告诉金员外，送子娘娘已有言在先，即使彩娥怀孕生子，乃是天意的安排，不仅不能刁难女儿，反而要倍加呵护和照料。由于族长在当地有说一不二的权力，金员外尽管满心不快也只能惟命是从。
也许是仙果的作用，彩娥果然怀孕并提前生下一个白白胖胖的男婴。金员外认为这都是送子娘娘恩赐的，遂给孩子取名金神赐。为了巴结好送子娘娘，由族长亲自出头，为金神赐请私塾先生教其识文断字，还请来武术教师传授拳脚功夫。在全村人无微不至地眷护下，金神赐很快长到了二十岁，而且是面目清朗、身体强健，出落得一表人才。族长见了不由喜上眉梢，甚至打算将来把自己的位置让给这个年轻人继承。金神赐却是个非常有远大志向的青年，不愿一辈子过这种安逸享受的生活，为了能有一番作为，毅然辞别母亲和家乡亲人来到京城参加康熙朝的科举会试。
凭着过人的聪慧和渊博学识，金神赐一举中榜。但是就在这时，素来关心时局的他听到国家西北边疆吃紧，有一股叫准噶尔部的民族叛乱分裂势力在沙俄唆使下，大肆窜扰清朝内地，荼毒生灵，戕害百姓。金神赐认为自己正值血气方刚的年龄，理应投笔从戎为国效力，于是就毫不犹豫地报名参军，作为一名火器营哨官随军出征。
清军在茫茫戈壁滩上很快与叛军前锋相遇。起初，清军凭借兵力优势勇猛冲击，打得叛军丢盔弃甲节节败退。但是叛军的后援队伍使用了从沙俄购得的最新式火器，疯狂地向清军射击，尤其是西洋的开花炮弹，一颗颗地在清军队伍中炸开。眼见得官兵伤亡惨重，一位身披重甲的清军将领纵马驰到火器营，质问为什么不开炮还击。
火器营统领无奈地咧着嘴回答说，眼下清军使用的都是明朝遗留下来的旧炮，威力小，射程近，根本威胁不到叛军，而叛军拥有的西洋火炮不仅射程远，而且杀伤力极大。这名清将看了看阵地上那些锈迹斑斑的小口径火炮，只好叹口气离开了。
由于失去了炮火掩护，清军不得不暂时撤到险要地带进行布防休整。金神赐亲眼目睹战场上敌我之间火器的优劣对比，不禁痛心疾首，几乎昼夜在营地上反复查看琢磨一门门火炮，决心也造出大口径的开花炮，为牺牲的将士们复仇。
这日，金神赐又在营地上苦苦研究了一整天，终因疲劳过度伏在炮身上睡着了。当他被一阵有力的脚步声惊醒时，见到一位威风凛凛的将军已然出现在眼前，而且正是在战场上质问火器营统领的那位。金神赐按军中礼节叩问了将军后，才惊讶地得知对方就是赫赫有名的全军统帅萨布素。
萨布素见金神赐下决心要造出超过敌人威力的火炮时，禁不住对这个年轻人肃然起敬，表示给予大力支持，并征询金神赐意见，目前如何能打败叛军。金神赐想了一会儿，胸有成竹地建议说，由于叛军火力凶猛不宜硬碰硬正面交锋，可以采取声东击西之计诱使叛军主力离开老巢，然后趁其不备全力奔袭只剩下火器营的老巢，只要摧毁了敌军所有火器，那么优势自然又转到清军一方了。
萨布素连声称妙，立即按这一主张进行部署。经过激烈拼杀，清军彻底消灭了叛军火器营，并乘胜追击其残余部队数百里才班师而还。萨布素自此对金神赐另眼相看，破格提拔其为火器营统领。不料就在这时，金神赐接到了母亲书信，要求他马上返回老家。
见边境战事暂时告一段落，金神赐便向萨布素辞行，马不停蹄地赶回了金岭村。待母子相见后，彩娥见儿子身着清朝官服，脸色一下子沉了下来。当听说儿子所在部队的统帅叫萨布素时，彩娥的身子更是猛震了一下，险些瘫软在地。金神赐实在弄不明白母亲的表情为何会有这般怪异变化，彩娥就流着泪讲述了发生在二十多年前的一桩往事。
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冷笑话故事
冷笑话故事精选
导语：阅读冷笑话故事，可以增加生活乐趣，锻炼智力。下面是我整理的冷笑话故事精选，欢迎各位参考。
冷笑话故事之小明 1、老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么?
小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。
老师：嗯嗯，不错
小明：应该是大头儿子和小头爸爸。
老师：为什么?
小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着。
老师：滚出去!!!
2、老师讲到修辞手法，举例，我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法?
众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语。。。
最后小明大声道：拟人!!!
3、老师：你们怎么老是考不过隔壁班?
小明：因为隔壁班不是你教的`!
老师：滚出去!!!!
4、老师：请同学们用“从小”造句。
小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。
老师：就你能，那你再用“小便”造个句子。
小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老师：你给我滚出去。
5、小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”
老师：“这TM就是你不交作业的理由?滚出去!”
6、老师：“不以物喜、不以己悲，小明，你解释一下是什么意思。。。”
小明：“就是不要以为物理考好了就高兴，几何考差了就悲伤。。。”
老师：“滚出去!”
7、上课了英语老师：“问动词后面是什么词?”
小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁。。。动磁大磁。。。苍茫的天涯是我的爱。。。。。。”
老师：给我滚出去，马上，速度。。。
笑话
8、老师：“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫，你们以为老师站在讲台上容易吗?”
小明：“不容易!总结起来就是：吸粉、拉客、卖身、站台。真心不容易!
老师：滚出去
9、老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思
小林：不自量力
老师：小林说的很对，小明你来回答下。
小明：蛋疼……
老师：滚出去
10、老师：三角形是最稳定的，比如三角架。。。
小明：三角恋、三角裤
老师：滚出去
冷笑话故事之二货 1、“如果我和你妈妈掉进水里了，你会救哪一个？”
“傻瓜，我又不会带你去回家见我父母。”
2、两男子蹲在路边闲聊，一位高挑丰满的美女从面前走过，其中一男子对另一男子说：“看到没？那才是我的菜！”
另一男子笑道：“你啊你，咱们食人族就你挑食！
3、今年第一次去游泳。下水时赶上一个妈抱着个大哭的萝莉出水，就帮着哄了哄，那妈妈说，去年好像也有看到你来，你很喜欢游泳吧？
我说是啊，从小喜欢，进了池子就拉不出来。
那妈妈羡慕地说，多好啊，你看我孩子，一进池子就拉出来了。
4、我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？
回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了，”
二：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”
三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋尿裤子了。”
四：“等有钱了上厕所一定用纸。”
5、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”
我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”
她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”
6、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。
一开场我就把头埋在了她怀里。。。
7、今天和女友逛街捡了20块钱，她说捡的钱不花掉不吉利。。。于是陪她去商场买了一个裙子～620我。。。
8、女友对男友说：“ 我好冷。”
男友去拿棉被。
女友对男友说：“我好寂寞。”
男友去买了一条狗。
女友对男友说：“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”
男友把女友的妈妈找来了。
9、A：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？”
B：“忘脱裤子吧。”
10、有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！”
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冷笑话的故事有哪些
冷笑话的故事有哪些
冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的。冷笑话的故事有哪些的呢， 我们来看看。
冷笑话的故事有哪些一 洛阳赏花，
南海海边去抚沙。
陪我花甲，
你说如果到不了天涯。
所有的承诺下达，
我乖乖收藏记下，
没想到会结成痂，
像你讲的冷笑话，
不单纯还很混搭。
专属对我的惩罚。
川菜太辣，
可以试一试烤只鸭
西安雁塔，
江南有雨在滴滴答答。
你的.承诺已抵达，
我一一收藏记下，
最后却变成伤疤，
像你讲的冷笑话，
我的辨别力太差，
还傻得相当可怕，
相信你的爱不假。
橘花香茶，
桥边谁犹抱琵琶。
剪成短发，
墨尔本住着绿色的夏。
你讲你的冷笑话，
我曾笑红了脸颊，
没想到还有言下，
那么我说：好吧，
爱真的怪诞奢华，
或许假想的童话，
也是你的冷笑话。
冷笑话的故事有哪些二 1、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了**前的刀疤，突然沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快...”
2、女子：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？
大师：你把妆卸了。
3、“你晕高吗？”
“晕！”
“严重吗？”
“恩”
“多严重啊？”
“撒尿的时候都不敢低头，怕一脑袋扎便池里……
4、就昨晚，迷迷糊糊快要睡着的时候，突然想起白天一个朋友给我说，把手机放在枕头边上睡觉对身体有害，惊了我一身冷汗，我爬起来一下就把枕头扔到远远的……
5、刚到一个城市不久，今天坐出租车，司机师傅说:丫头，不是本地的吧？我:恩，刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头，自己一个人在外要小心什么什么的，我突然很喜欢丫头这个称呼，总比有人叫我'‘’这个死娘娘腔'‘’好听多了
6、一对苍蝇母子到厕所食屎，儿子说:“妈妈，为什么我们每天都要吃屎呢？”苍蝇妈妈盯了儿子一眼说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话，赶紧趁热吃”。
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幽默故事和古今冷笑话
幽默故事和古今冷笑话
下面是幽默故事和古今冷笑话，希望你喜欢。
双斧劈柴
某人因酒色过度而病。医生关照他说：你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。
这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼，医生看出了她的不满，即改口说：即使不能戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。
病者说：色害甚于酒害，还是应该首先戒掉色害。妻子止住丈夫道：先生的话不听，如何能使病好起来?
一只“鼠猫”
乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为虎猫。
有位客人说：老虎很勇敢，但还不及龙的.神威，改称‘龙猫’吧。
另一个客人说：龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如改名‘云猫’。
又有位客人说，云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名‘风猫’吧。
又有客人说：大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名‘墙猫’吧。
最后一个客人说：墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老鼠比墙厉害，还是叫‘鼠猫’好。
一位老人听了，嘲笑他们道：唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎么让它失去本性，变成又是鼠又是猫了呢?
门缝取酒
半夜里，有人到酒店买酒，连连敲门不见开，只听得店主说：把钱从门缝里塞进来。
顾客说：那酒怎么拿出来?
店里伙计说：也从门缝里递出来。
顾客大笑，伙计说：不要取笑，我这酒儿也是薄薄的嘛。
天人天话
滇南(云南)有个督学(主管一个地区教育的官员)，喜欢向学生们大谈人性和艺术，唠叨不休，学生、教师都很讨厌听他演讲。
督学讲完了问：诸位以为我所讲的怎么样。一个学生回答道：老师是天人，今天所讲的都是天话。
师生大笑。
老爹官小
有个乡官职位卑下，一次在船舱里碰到一个妓女下船，急忙问道：你怎么称‘小娘’，年纪都这么大了?
妓女回答：这有啥奇怪?您既然称老爹，为啥官儿做得这么小?
船舱里的客人们都鼓掌大笑，妓女却不动声色。
自备刑具
有个男人很怕妻子。一天，为桩小事惹怒了妻子，她竟要夹他的手指，他说：家里没有刑具。
妻子令他去邻舍借用。他出门时低声咕噜，妻忙把他叫回，厉声问道：刚才你嘴里说什么?
他忙答道：我是说这刑具，最好自家也要购置一副，以备不时之需。
吊丧胡须
罗汝鹏面上胡须很多，可刚到壮年，白胡须就有了大半。一天，他去别人家吊丧，主持丧礼的人见了，惊讶地问：您年纪并不老，为什么有这么多白胡须?
汝鹏答道：这是吊丧的胡须嘛。客人们哄然大笑。
汝鹏戏言
罗汝鹏初次到京城游玩，正巧碰上大臣们上早朝。当时官僚们统统露天站在宫廷大院中的道路上，资郎(出钱捐官的人)们则站在殿堂周围的廊屋里。
有个人不满地说：他们都已站在露天，我们为啥还要藏在这里呢?
罗汝鹏说：《子平书》上不是记载了吗‘官要露，露则清高;财要藏，藏则丰厚!’众人掩嘴而笑。
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寻找几则冷笑话～或故事？
1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准
3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”
很好笑的儿童冷笑话故事
很好笑的儿童冷笑话故事
去姐姐家看三岁半的外甥女!姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了。。。外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈我想要一个大窗户行吗?”下面，我CJ为大家整理了很好笑的儿童冷笑话故事，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
1、同事问儿子：“小朋友，你属什么呀?”
儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。”
同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀?”
儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦!”
2、一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。
男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”
儿子问：“她会打我吗?”
男的说：“不会”
儿子：“她会不让我玩游戏吗?”
男：“不会”
儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。”
3、老婆同事有一个小男孩，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”
小屁孩抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”
4、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗?”
看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。
没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的`但还是挺懂事的。”
5、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。
妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”
6、远方打工的父亲和4岁的儿子通话：
父：“宝贝儿，想爸爸了吗?”
子：“想了，”
父：“好儿子，怎么想的?”
子：“妈妈打我的时候我就想你……”
7、外甥女在班级里是班花。儿童节班级里表演节目。白雪公主。外甥女演公主。
买了新裙子。高高兴兴的去排练。结果不一会就回来了。问她怎么了。她说老师不让她演公主了。
问她为什么。她说个子太小了。七个小矮人都比她高。说完把我给笑的。。。。。
8、在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………
那小孩说：“妈妈～你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
9、今天小侄女来我家，上厕所便便，出来后对我说：“姑姑，你厕所放那么多包卫生纸，可打开后一张都没有，打开一包没有，打开一包没有。。。害我都没擦PP!”
我说：“不可能。”
她拉我到卫生间：“你看，我都给你粘墙上了。。。”
10、儿子惹火我了，扯我准备揍他，他就去找他爸爸，告状我欺负他。
正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。
最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了?他不要你了，去超市买老婆了!”
11、儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。
我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗?成绩怎么这么不稳定呀?你得多努力，把成绩稳定下来。”
儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗?”
12、去姐姐家看三岁半的外甥女!姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了。。。
外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈我想要一个大窗户行吗?”
13、外甥一进屋就问我：“舅舅，我是不是长得特别丑呀?”
我当时就乐了：“谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥!”
他心事重重地说：“下边的婆婆们都说外甥像舅，说我长得特别像你……”
14、我问儿子：“你的梦想和追求是什么?”
儿子想了好半天才说：“我的梦想是捡塑料袋，因为塑料袋天天用。”
儿子的回答，让我一愣，我：“人家都是办公司赚大钱，或考上名牌大学，你怎么……”
儿子这回胸有成竹地说：“将来我也开公司。”
他妈好奇地问：“你公司主要经营什么?”
他说：“雇人捡塑料袋。”
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超好笑的儿童冷笑话故事
超好笑的儿童冷笑话故事
邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎)，收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看一整天……”下面，我CJ为大家整理了超好笑的儿童冷笑话故事，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
1、班里有一对双胞胎，长得几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1厘米。
弟弟经常跑到他哥哥面前，特夸张地说：“你太帅了!要是再高个1厘米，就太完美了。”
2、我问4岁的儿子，你有5个苹果爸爸吃了一个，还剩几个?
儿子说还剩4个。
我说爸爸在吃掉一个还剩几个?
儿子顿了顿说：你。。。你敢再吃一个我看看!!!
3、儿子爱和大人一起照相，也爱翻看照片。
今天儿子又拿了本相册在翻看，刚看到第一张，就问：“这张你和爸爸的合影上怎么没有我?你们两个偷拍照片不带我!!!”
老婆一看，是结婚照，就赶忙哄儿子：“儿子，爸爸妈妈照相的时候，到处找你没找到。”
小家伙说：“你骗人，我每天都在家里，不可能找不着我!”说着就要撇嘴。
老婆既好气又好笑，只好继续哄：“这样吧，妈妈承认错误，你有什么要求说出来，妈妈答应你，行不?”
他说：“那好吧，你们明天再去拍结婚照，然后带上我……。”
4、“妈妈，我手烧伤了。”
“怎么搞的，严重吗?”
“严重”
“烧了多大地方?”
“巴掌大。”
5、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎)，收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看一整天……”
6、早上和女儿聊天，她竟然说了句特正确的话：姥姥生了个女儿，正巧奶奶生了个儿子，我就有爸爸妈妈了，要是奶奶生的是女儿，那我不就是有两个妈妈了吗?就没有爸爸了，好吓人啊!
我怎么给她解释啊???
7、小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，
而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。。。
8、儿子用老爸的手机玩游戏，角色挂了要复活时，爸爸说：别，要钱的。
这时儿子冷冷的`说：你要钱还是要命…
9、爸爸问儿子：“六和三哪个大?”
儿子自信满满的说“三比六大”
爸爸问到：“为什么?”
儿子伸出手比划了六和三说到：“六是两根手指，三有三根手指……
10、儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢?”
妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。
11、妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。
儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋，奇怪地问妈妈：“明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢?”
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