本文目录一览：
- 1、夫妻幽默段子大全爆笑
- 2、夫妻幽默爆笑笑话大全
- 3、夫妻幽默笑话大全 爆笑
- 4、笑话大全 爆笑简短哄女朋友
- 5、夫妻经典笑话大全
- 6、100条爆笑笑话大全有哪些
- 7、超级好笑的笑话肯定能笑的
- 8、情人节笑话有哪些
- 9、笑话大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下看看夫妻幽默段子大全爆笑及相关资料。
夫妻幽默段子大全爆笑1 1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！
2、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……
3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适。
不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……
4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。
6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！
7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
8、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。
路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”
妻子诧异地问：“为什麽？”
丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。
工作人员说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”
工作人员：“主要是服装贵。”
男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。
11、夫妻夜卧，妇握夫阳-具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”
夫妻幽默段子大全爆笑2 1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。
2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！
3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”
4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
5、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的'一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。
6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。
7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。
8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。
13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
14、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他-妈的敢！”
15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。
17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家-侦探对其进行跟踪。
夫妻幽默段子大全爆笑3 那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。
我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！
老公犹豫了一下说：“游戏更新！”
老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。
老公：我爱你的时候你就算吃-屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃-屎。
A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
B：小心不是你儿子。
A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
B：你只看见出来，又没看见进去。
老婆在楼顶要跳楼。Pol.-ice催我劝导她放弃轻生的念头。
看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口！
老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”
老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”
老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”
老公：老婆，我想要，特别想要。
老婆：不给。
老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
老婆：不给，说什么也不给。
老公：这个月家务我全包了，给我吧！
老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。
他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。
我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了！”
老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。
今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
女：去给我买好吃的...
男：还是回家吃吧...
女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！
哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。
这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。
老公恼火了：打我干吗？
老婆：打你几下会死啊？
老公：那倒不会，不过疼呢。。。
老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……
“老婆，你出去有没有人夸你？”
“夸我什么？”
“夸你有运动员的身材！”
“没有啊！我的身材适合哪项运动？”
“举重。”
老公：“你再打我，我给你拼了！”
老婆拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”
老公：“喝呃呵”
老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。
老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。
老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。
老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！
夫妻幽默爆笑笑话大全
幽默能让更多人喜欢你，因为，幽默是你进行社交，进行沟通的桥梁。下面我为你收集了一些夫妻幽默爆笑笑话，一起来看看吧。
夫妻幽默爆笑笑话精选
1) 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。
2) "儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁?”老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......"
3) 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了?”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事?。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
4) 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有?”服务员眼睛瞪得贼道：“什么?”我又重复了一遍：“卫生巾!”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
5) 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
6) 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
7) 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
8) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”
9) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
10) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
11) 妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”
12) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
13) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了! ”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经了。”
经典夫妻幽默爆笑笑话
1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
2) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!
3) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”
4) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”
5) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”
6) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”
7) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
8) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
9) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
10) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
11) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
12) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
13) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」
14) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
15) 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
夫妻幽默爆笑笑话精品
1) 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”
2) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢?如果你前就这样的话……”
3) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!” 丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
4) 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢?”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
5) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
6) 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
7) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢?” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢?” “你吃或是不吃?”
8) 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”
9) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗?”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
10) 一天，一个年轻的女人找到小利斯神，抱怨道，“你制定的婚姻法则，太不公平了!当一个男人不需要他的妻子时，他只需要对着天空击掌三次;而一个女人不需要她的丈夫时，除非他死了。”“这有什么好奇怪的,如果你想离开你的丈夫,你只需要想办法让他对着天空击掌就行.”小利斯神微笑着回答道。
11) 小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。
12) 妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。
13) 晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?
14) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
夫妻幽默笑话大全 爆笑
1、表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！
说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。
2、“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”
“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”
“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”
“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。
3、点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，我提着外卖靠在门口看。。。
忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱。。。
然后转身跑回家对那女的说：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！
我目瞪口呆中。。。
4、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！
气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。。。
我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。。。”
老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”
老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。。。你说我老公私房钱藏哪了？”
闺蜜淡定的说道：“帽子里！”
我。。。
5、老公以前是我的客户。
大学毕业那年，我接了个大单。却没有钱请客户吃饭。于是，我就将他带到家里，亲自做饭给他吃。
他一个劲儿的夸我手艺好，之后，我们又去了电影院还有宾馆。
6、老公：看你胖的吧，也不减减肥。
我：我就是胖着玩玩。
老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？
我。。。
7、看多了生死，晚饭时对媳妇说，我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游。不治了。
老婆：老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！！
我。。。
1.某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。
有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”
“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”
2.妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”
“他一定有不轨行为……”她说，
“不！他是在跟踪你。”他答。
3.一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。
“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。
4.有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。
于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”
5.妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”
这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”
6.老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
老公：当然记得，…。有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
7.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”
丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”
妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！”
8.在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。
“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚吗？”他问，
“不！只结过两次。”她答。
9.一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发；
小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。
10.王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”
回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”
老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
11.一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。
在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢？”
“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”
12.一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。
丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”
13.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。
有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”
她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”
14.一对少男少女进行交谈。
少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？
少女：我会反抗！
少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？
少女：我当然也会反抗！
少男：假如我要强吻你，你又会怎样？
少女：当然……我还会反抗的！
少男：如果我……
少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？
15.一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦？”
该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”
警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。
16.男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”
男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”
男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”
17.一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。
有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。
这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”
女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！”
男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”
18.任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”
未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”
1.2012年夫妻荤笑话大全：在游泳课上，幼儿园里的女教师们带领着小朋友们学习游泳,这时，某个幼儿园女教师不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就问这幼儿园女教师：那是什么啊？女教师很是尴尬，最后一狠心将其拔掉,说：老师的泳衣穿久了，都冒线头了！
2.两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。一天，这两个好朋友又见面了，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
3.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”（2011年经典荤笑话大全）
4.生活真谛（夫妻荤笑话大全）
命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受。
工作就像轮奸，你不行了别人就上
生活就像自慰，什么都得靠自己双手
学习就像嫖娼，出完钱后又出力
工资就像例假，一月不来你就傻眼
谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获:
捐款就像发情，一想起来马上就要。
奖金就像阴毛，掉的要比长的多。
领导就像阴道，总是欺软怕硬。
开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁
兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着
看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！
5.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈 吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己 的座位。 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下 反映如何。” 汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”
6.在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说： 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿叉开再来一次
7:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
8.不要摸了（夫妻荤笑话大全）
经典荤笑话，一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
9. 妓女和警察的对话（2012经典荤笑话）
一个打扮入时的妓女深夜漫步郑州街头。
一巡警问道：“干什麽的? 这麽晚在街上游荡！”
女子答：“做妓者工作的”
巡警肃然起敬，一阵崇拜！温和地问道:“请问哪家报社的? ”
妓女羞答道：“晚抱的”。
妓女羞答道：和男晚抱。”
巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”
妓女羞答道:“这工作一般都是晚上才敢搞”。
巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”。!
妓女羞答道:“谢谢警察大哥理解，有空来搞！”
巡警：“好的，一定一定。”
10.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中,男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?
11.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
12.男人和女人（夫妻荤笑话大全）
女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。 男人为何聪明？男人有两个头。女人为何爱吃？女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。
13.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
14.一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小 弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插
15.脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！ 妇科医生：“怎么说？” 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好 拿，在这脱给你看， 不但没有钱拿，还得给你付钱。” 妇科医生：“…………”
16.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣 给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。 “对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着 上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。” “这又有什 么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。” “不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
17.丈夫对外遇妻子的报复（夫妻荤笑话大全）
丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”
夫问：“为啥？”
妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”
18.一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时， 她回答：“那取决于里面装的是什麽 .
斗不过女人 丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
谐音笑话：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
笑话大全 爆笑简短哄女朋友
爆笑简短哄女朋友的句子：
1.亲亲，你不是想减肥吗，中午饭，少吃米饭，多吃蔬菜，最好吃饭前先喝少许汤，这样先填肚子，之后就会吃得少了。
2.你为什么要害我，害我那么喜欢你。
3.你走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
4.在认识你后，我才发现自己可以这样情愿付出。
5.总是想念着你，虽然我们无法同拥有每分每秒。
6.故事很长结局很短，故事由我发起，故事自你结束，给个结局，嫁给我吧。
7.我不允许你不吃饭，人是铁饭是钢，身体是革命的本钱，我不想你死我前头！
8.等下一次再见，我一定会积攒我全部的体温，然后给你一个温暖的拥抱。
9.对女人而言，钱不是重点，重点是每一个关键的时刻，你都能陪在她身边。
10.我有一双明亮的眼睛，却不能随时都可以看到你：我有一双好的耳朵，却不能随时都可以听到你的声音：我有一双有力的双手，却不能随时拉着你的手：但是我有一颗心，可以随时的思念着你。
夫妻经典笑话大全
1.一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”
2.老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
老公纳闷：“我说过什么话吗？”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”
3.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
4.一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。
画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”
小王的妻子给老公发短信：老公，我们今天去哪儿吃呀？
小王顺手写：娶你妈妈那。
结果晚上小王给妻子打电话一直没人接，十几次后，小王再次打电话，结果是儿子接的，儿子一上来就问他：“爸爸，你什么给妈妈写粗口短信？！”
小王很是纳闷，于是到家翻看妻子的短信，上面写着：
去你妈的
（把最佳给我吧，我才上小学）
1.男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！
2.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
3.男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。
4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！
5.男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。
1. 晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”
2.一天，妻子过生日，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。
妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”
丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”
妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”
丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”
妻子说：“老公，我错了，还不行吗？
3.丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。
妻子说：“一只脚踏两条船是吧？离婚，以后你跟你二奶过吧！”
丈夫说：“我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？”
4.一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。
妻子生气地问道：“你看人家多恩爱呀，你为什么不也那样做呢？”
丈夫郁闷地回答：“宝贝，可惜我不认识那个女人啊！”
5. 隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”
小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！”
6.一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。
妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？”
丈夫爽快回答：“爱，肯定爱呀！”
妻子不信又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
丈夫急忙说：“我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的
100条爆笑笑话大全有哪些
1、有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲。老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。
2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生！说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：给老子回来！众人纷纷感慨：这儿子当的真孝顺！
3、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！妈妈轻声安慰：傻孩子， 乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
4、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我 看到一辆宝马，才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。男：买。女：好爱你。 男：也爱你。旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
5、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起 来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
6、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。
7、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了，不能换台。这哥们儿低头看了眼 表，很镇定的说：过了七点半就好了
8、出差，刚出车站就来一大婶：小伙子，住旅馆呀？我说：不用。大婶马上换成暧昧的语气：有小姑娘哟， 很漂亮的。我汗，说：不要小姑娘。大婶立刻改口：老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。再汗，说：我不要姑 娘。大婶沉默了下，小声说：那个，小伙子也是有的！
9、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：机二，加 油机二，加油我们班女生也学着人家喊：机八，加油机八，加油我滴个神！
10、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很 健康听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听 众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
11、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。爸爸打了 儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B 呢！
12、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚 七个小人回来了，白雪公主说：你们就是我命中的七个小矮人吧。 七个人面面相觑，然后说：你走错地方了，我 们是金刚葫芦娃。
13、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老 头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！
14、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水 打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指 着打完盐水的空瓶盖说，先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！
15、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个因字。众问其故，姑娘说：就是 一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。
16、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：你们是济南 的？！暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：那你英文怎么样啊？老外一拍大腿 道：英语太他妈难学了！！
超级好笑的笑话肯定能笑的
超级好笑的笑话大全肯定能笑的
笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，我CJ为大家整理了超级好笑的笑话大全肯定能笑的`，一起来开心爆笑下。
超级好笑的笑话大全肯定能笑的一：
1、我家男人从不过洋节，情人节我根本没指望他能有什么表示，谁知他喝多了非拉我去逛商场，说要下血本给我买礼物，衣服鞋子包包首饰随便挑!
姐被幸福冲昏了头脑，从一楼到四楼逛啊选啊试啊，等终于选好让他去买单，我男人他。。。酒!醒!了!!!
2、“老公，听说今天是你们经理请客?”
“经理请大家去桑拿了。被女子撩拨了好久。也算是载欲归来!”
3、昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重!”
我：“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧?”
对方：“那就好，我是她老公，我再找个人。”
4、今天男朋友非要带我去吃火锅，我问为啥，他说今天是纪念日啊，我又不敢问，以为我忘了什么，就稀里糊涂跟着去了。
饭毕，我问，到底是什么纪念日，男友把手机掏出来，打开优化大师，幽幽的说：“今天是我持续优化100天!”
超级好笑的笑话大全肯定能笑的二：
1、老公：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁!”
老婆：“那当然，所以才要两个人共同承担。”
老公试探着问：“要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些?”
2、老婆：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢?”
老公：“考!我怎么从来都没想过这个?这么多年就这样糊里糊涂地过来了!我也很想知道答案呢!”
老婆：“你滚!!!”
3、老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”!
老公说：“纹啥样的啊?”
老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生!”
老公：“我勒个去，不得疼死啊?那你纹啥啊?”
老婆：“我就纹：好”
4、老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理!看样子很伤心!
我不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用!明天再继续!”
;
情人节笑话有哪些
高考暴笑语文默写(笑晕过不少人）
高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生
啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题―
1.___，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
2.问渠哪得清如许，____
同学答：心中自有清泉在
（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）
3.何当共剪西窗烛，____
同学答：夫妻对坐到天明
（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）
4.蚍蜉撼大树，____
同学答：一动也不动
（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）
5.君子成人之美，____
同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）
6.穷则独善其身，____
同学答：富则妻妾成群
（正解：达则兼济天下）
7.___，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
（汗|||....）
8.后宫佳丽三千人，____
同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧）
（正解为“三千宠爱在一身”）
9.身无彩凤双飞翼，___
同学答：拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答：夫妻双双把家还
（正解为“心有灵犀一点通”）
10.东边日出西边雨，___
同学答：床头打架床尾合
还有个同学答：上错花轿嫁对郎
11.__，糟糠之妻不下堂
同学答：结发之夫不上床
（语文老师暴怒！）
12.但愿人长久，____
同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）
13.西塞山前白鹭飞，___
同学答：东村河边爬乌龟
（对的挺工整的）
14.我劝天公重抖擞，____
同学答：天公对我吼三吼
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）
15.天生我才必有用，____
同学答：关键时刻显神通
又有同学答：老鼠儿子会打洞
（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
16.天若有情天亦老，___
同学答：人不风流枉少年！
（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”）
17.洛阳亲友如相问，____
同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）
18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
19.良药苦口利于病，___
同学答：不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死，___
同学答：只是死的有先后
（结局：家长会后被老师留下来训话鸟…)
20.床前明月光，___
同学答：李白睡的香
21.管中窥豹，___
同学答：吓我一跳
（哈哈哈！正解为“可见一斑”)
22.___，飞入寻常百姓家
同学答：康佳彩霸电视机
23.葡萄美酒夜光杯，___
同学答：金钱美人一大堆
24.____，路上行人欲断魂
初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…
26.老吾老以及人之老，___
同学答：妻吾妻以及人之妻
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）
27.想当年，金戈铁马，___
同学答：看今朝，死缠烂打
（正解为“气吞万里如虎”）
28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___”
同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）
29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”
同学答：我到酒店去抱小姐上床
（他的语文老师差点当场吐血而亡）
30.两情若是长久时，__
同学答：该是两人成婚时
31.沉舟侧畔千帆过，___
同学答：孔雀开屏花样多
32.书到用时方恨少，____
同学答：钱到月底不够花
33.天若有情天亦老，____
同学答：人若有情死得早
（正解为“月若无恨月长圆”）
34.人生自古谁无死，___
同学答：有谁大便不带纸
（没有语言了...）
35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___”
同学答：SORRY I，DONT KNOW...
（正解为“应是绿肥红瘦”）
36.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕”
同学答：他以他刀插我身
37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__
，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出
…”
同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！
38.千山万水总是情，__
同学答：多给一份行不行
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）
39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班
上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”
。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄
40. 问君能有几多愁，___
同学答：恰似一壶二锅头
（老师批“你又喝多了……”）
我道出为了我不语，我不语为了我道出；我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。
情人节短信1：当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧！
情人节短信2：你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
情人节短信3：知道我在做什么吗？给你五个选择：A：想你B：很想你C：非常想你D：不想你不行E：以上皆是。
情人节短信4：我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
情人节短信5：爱加爱等于非常的爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于爱的唯一。或许对于你来说，我的出现只是你生命中的100＋1＝101。但对于我来说，你的出现在我生命中却是0＋1＝1的算式。
情人节短信6：如果青蛙没有变成王子?如果公主没有醒来?如果小人鱼没有化作泡沫?我还会相信爱情吗？相信?因为还有你在我的身边。茫茫人海，凭你的名字导航；凄凄寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。
情人节短信7：情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐！
情人节短信8：看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
情人节短信9：好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里！
情人节短信10：宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
旧情人--调侃中无可奈何花落去
情人节短信11：世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，于是就有了太平洋。
情人节短信12：如果爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错一辈子！
情人节短信13：长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。
情人节短信14：人生总免不了老去，但我永远会记起与你的美好时光和温情岁月。人生路上祝你拥有灿烂的心情和长长的未来。
情人节短信15：星月不误，因为你已离去；清风不语，因为我在哭泣；我也不语，因为还在想你。
情人节短信16：爱你，却要无欲无求，好难！爱你，却要偷偷摸摸，好累！爱你，却让自己心碎，好惨！但竟然心甘情愿，好傻！
情人节短信17：鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
情人节短信18：在错的时间遇上对的人，是一场伤心；在对的时间遇上错的人，是一声叹息；在对的时间遇上对的人，是一生幸福。
正在追求的--送上一颗痴心
情人节短信19：古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在等你电话！
情人节短信20：情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
情人节短信21：你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
情人节短信22：爱你不是目的，目的是爱死你！爱你不是目的，目的是爱你一辈子！
情人节短信23：对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。
情人节短信24：你是火车?我是铁路；你是砖瓦?我是泥巴；你是云?我是风；你是巧克力?我是包装纸；你是爱我是情?有你真精彩。
情人节短信25：我对你的爱如滔滔江水川流不息，又如黄河泛滥一发不可收拾，再如日落西山灿烂辉煌?我想你爱你?我不能没有你，我一定要得到你?
情人节短信26：想送你玫瑰可惜价钱太贵，想给你安慰可我还没学会，想给你下跪可戒指还在保险柜，只能发个短信把你追，希望我们永不吹。
情人节短信27：原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，他要帮我告诉你；我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
情人节短信27：你是毒药，渗入我的血液，穿透我的神经，控制我的大脑，2月14日毒性发作，请别忘了，给我解药！
异性朋友--整蛊你就是喜欢你
情人节短信29：给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！
情人节短信30：我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节！
情人节短信31：如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
情人节短信32：有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。
情人节短信33：读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。选择！
情人节短信34：你好像我身上的虱子，没了你?我就混身不自在。
情人节短信35：知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
情人节短信36：泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！
老夫老妻--柴米油盐的浪漫
情人节短信37：爱你一万年?夸张?爱你五千年?无望?爱你一千年?荒唐?爱你一百年?太长?接连爱你70年?只要我身体健康?这是我的强项??
情人节短信38：我的情人节里没有情人，只有我的老婆，她是我的最爱，今天是，明天是，直到我死去我的心中也只有她！真的爱你！
情人节短信39：每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是：我会让我的爱陪你慢慢的老去。
情人节短信40：有情之人，天天是节。一句寒暖，一线相喧；一句叮咛，一笺相传；一份相思，一心相盼；一份爱意，一生相恋。
情人节短信41：我道出为了我不语，我不语为了我道出；我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。
情人节短信42：我知道啊！可是我也没办法啊，这段姻缘是上天安排的?就让我们人随天意吧！
情人节短信43：你的照片放在我的办公桌上，清晨看着你，上午看着你，中午看着你，下午看着你，傍晚看着你，晚上看着你。“咕噜咕噜，老婆，什么时候开饭呀？”
●我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
●看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
●好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里！
●世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，于是就有了太平洋。
●长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。
●鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
●情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
●对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。
●你是毒药，渗入我的血液，穿透我的神经，控制我的大脑，2月14日毒性发作，请别忘了，给我解药。
●知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
●泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！(请大声朗读)
●长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。
●星月不误，因为你已离去；清风不语，因为我在哭泣；我也不语，因为还在想你。
●看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
笑话大全爆笑
笑话大全爆笑笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下：1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！6、小_成绩不好，中考只考了四十分，老_很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小_就喊道：大哥，开一下门。7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？笑破你肚子的笑话30个1、最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说：“你居然可以买这么少！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！”2、隔壁小王期末考试成绩又不及格，老王就揍了小王一顿，结果小王就哭着去找老妈。小王问妈妈说：妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么办呢？妈妈生气的说：我也会去打他的儿子！小王：.....老妈居然说也要揍我3、昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了4、大学时，晚上我还在公共图书馆里，只见人都走光了，只留下我和班上的女神了。我们都在图书馆复习功课，坐的也是比较近的。女神突然问我：你说天堂在什么地方？我淡定的说：女神，有你的地方，那就是天堂。女神却说：如果天堂里都是你这样的男生，我估计天堂或许就变地狱了。直到毕业几年后，我还是不明白，老婆那天晚上，为什么要这样子说我？5、还记得那年，我刚刚上高二，当时也是6月份期间，也是高考刚结束的时候，我的同桌正趴在桌子上睡觉，结果被老师给发现了。老师就悄悄的走到同桌身边，我都来不及提醒同桌，老师就大力的拍了一下同桌桌子说：你们现在都是高三的学生了！你怎么还上课睡觉呢？一点自觉都没有！同桌一下子爬下来，一脸不可思议的四处看说：不可能的，这绝对不可能的，我这一觉不可能睡那么久，高二都变高三了？最经典的十大爆笑笑话10个经典幽默笑话大全10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。10个经典幽默笑话11、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？2、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”3、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔.4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”6、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了看那男的表情那个难受啊只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”7、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢”8、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”9、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”10、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁10个经典幽默笑话220个经典幽默笑话大全1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！一秒笑喷的冷笑话我们平时在和亲戚朋友相处的过程当中，如果懂得说一些很幽默的冷笑话，不仅能够缓解相处时候的尴尬气氛，而且也有利于培养之间的感情，有一些冷笑话，瞬间就能够让人爆笑，就想说冷笑话的人也是忍俊不禁。下面，小匠老师就跟大家分享一些能够瞬间使人爆笑的冷笑话。冷笑话一“你知道为什么有些人走路的时候腿会酸吗？是因为他们走路的时候踩到了柠檬。”冷笑话二接下来要分享的这个冷笑话也是让人爆笑不停，说的是一群正在度假的女孩，看到了一栋五星级酒店，而且这种五星级酒店标明只有女生才可以进入，所以这群女孩决定抛下他们的丈夫和男友，自己进入这一家五星级酒店。酒店门口有着一位非常帅气的保安，向这一群女孩解释道“我们这一家五星级酒店共有5层楼，每一层楼都有相关的指示，如果你们认为相应的楼层很符合自己的心意，就能够留下来”，接着这群女孩就往上走，来到了第1层，第1层的楼上标注着“这层楼的男生又矮又穷”，觉得这群女孩没有经过思考，就笑着继续往上层走；来到了第2层之后，发现第2层标注着“这里所有的男生都很矮但很帅”，但这群女生依旧是不满足，认为第2层楼的男生条件不够好，所以她们决定继续往上走。来到了第3层以后，第3层标注着“这里所有的男生很高，但是很穷”，这群女孩想要更好的，于是她们接着继续往上走，她们心里知道还有2层可以期待，心里想着一层比一层的男生条件会更好。就这样她们继续往上走，来到了第4层，第4层楼标注着“这里所有的男生又高又帅”，但是这一群女生依旧不能满足，因为她们认为还有最后一层，也许最后一层男生的条件会更好，不想错过最好的，于是她们便决定向5楼走去。结果来到了5楼以后，5楼标注着“这里没有一位男生”。这个冷笑话告诉我们一个道理，那就是有些女生是很难取悦和满足的。冷笑三“从前有一块铁被扔得很高，于是就变成了高铁。”冷笑四“从前有一个人叫做小蔡，后来被人端走了。”冷笑五“从前有一个人叫做小马，后来被骑走了。”那么，除了小匠老师上面所分享到的这些冷笑话以外，你们认为还有哪一些冷笑话能够瞬间使人爆笑呢？欢迎大家在下方的评论区留言分享。我是“教育小将”，用心解答有趣、有料的问题，如果对您有所帮助，欢迎点击关注！日常笑话大全简短幽默笑话大全简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”我是不会为了一个冰淇淋跟你走的在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”爆笑简短笑话大全2叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”小明：“他们对我都很好！”叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”小明：“我站旁边。”爆笑简短笑话大全3今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？”爆笑简短笑话大全4乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你”“还说，不都是你砸的吗？”爆笑简短笑话大全5癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”爆笑简短笑话大全6有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"我爸说："有一个条件。"我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"我爸说："条件就是你得上幼儿园。"我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全21、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。3、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不4、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！5、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把6、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！7、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！14、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片他以为自己血压高了。三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”_死！十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了。还是某报故意。十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”二十六、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。三十四、某童鞋如此记英文单词：gosemouthearthkneeswasbus、yes、girs、miss、schoolDOESONEDOLLAR！！！给力啊！三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”
