本文目录一览：
- 1、笑破你肚子的笑话
- 2、笑破你肚子的笑话大全
- 3、让人笑破肚皮的10个笑话
- 4、超冷笑话笑破你的肚子
- 5、幽默笑话笑破你的肚子
- 6、笑破肚皮的笑话故事
- 7、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
- 8、笑破肚子的笑话故事
- 9、有什么能让人笑破肚皮的笑话？
笑破你肚子的笑话
笑破你肚子的笑话如下：
1、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
2、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！蚂蚁：你有种就给我下来！乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你？
3、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
4、你会不会突然的出现，在街角吃热干面，我会带着笑脸，挥手寒暄，问你，要不要生煎。我多么想和你见一面，在常去的火锅店，不再去说从前，要盘甜点，对你说一句，只是说一句，汤底好咸。
5、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
6、老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸？
7、（最新消息）电视新闻播音员正在播报新闻……这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息……接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶。
8、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，另一脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
9、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
10、乌龟正在河里洗澡被蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
笑破你肚子的笑话大全
笑破你肚子的笑话大全
笑破你肚子的笑话大全，相信很多人都喜欢听笑话吧，幽默的笑话总是会为人们带去欢声笑语，还能轻松氛围，那么有哪些能小破你肚子的笑话大全呢？一起来看本篇文章，做一个幽默风趣的人吧。
笑破你肚子的笑话大全1 1、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
2、第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。
3、老爸:儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸:观音菩萨!
4、我们老师一直说:同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想:不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。
5、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友:“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸--“你还参加过高考?”
6、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼:“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
7、第一天穿红色和绿色 (开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色 (走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!
8、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛
9、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。
10、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的`代价。
笑破你肚子的笑话大全2 1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
“姑娘别挡道！我尿急！ ”
2、“请问你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ”
“你以为它们是怎么没有的？”
3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
老板：早上刚到的，都新鲜的。
我：这菜看着就蔫蔫的啊？！
老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
我。。。
4、我问他：你今天怎么没上班儿啊？
表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”
我：那也不至于开除你啊
表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
让人笑破肚皮的10个笑话
让人笑破肚皮的10个笑话
1、母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：难怪你不爱我了，原来狗给你买貂皮了。
2、拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗?拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊!
3、一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧!
4、某学校学生趁下课十分钟出校门，买2杯奶茶和2个芋头。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头!
5、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
6.小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊?
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王：???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的
小王：&……￥………… 我开始崇拜你了!
7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的`一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?
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超冷笑话笑破你的肚子
超冷笑话大全笑破你的肚子
笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我为大家整理的超冷笑话笑破你的肚子，仅供参考，大家一起来看看吧。
超冷笑话笑破你的肚子 篇1 1、大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
2、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
3、大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
4、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
5、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”
6、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
超冷笑话笑破你的肚子 篇2 1、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？
2、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
3、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
4、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
5、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
6、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
7、某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
8、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
9、高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出，结果A大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。
10、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”……全班肃静
超冷笑话笑破你的肚子 篇3 1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的'帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
超冷笑话笑破你的肚子 篇4 1、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
2、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
3、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
4、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
5、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
6、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
7、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
8、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
9、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
10、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
11、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
12、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
13、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
14、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
15、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
16、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
17、只要功夫深，拉屎也认真。
18、把我想得太复杂，说明你也不简单。
19、这个夏天，是要热死我么！
20、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
21、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
22、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
23、我不是胖，只是热胀冷缩。
24、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
25、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
26、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
27、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
28、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
29、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
30、名花虽有主，我来松松土。
31、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
33、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
34、别说话，用心感受我的帅。
35、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
36、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
37、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
38、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
40、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
41、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
42、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
43、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
44、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
45、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
46、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
47、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
48、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
49、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
50、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
51、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
52、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
53、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
54、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
55、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
56、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
57、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
58、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
59、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
60、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
61、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
62、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
63、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
64、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
65、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
66、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
67、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
68、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
69、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
70、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
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幽默笑话笑破你的肚子
幽默笑话大全笑破你的肚子60字
导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的幽默笑话大全笑破你的肚子60字，各位看官不要错过。
幽默笑话(一)
1、A：看，前面这个妹子可爱不?
B：恩，不错，可爱爱!
。。。再也无法直视可爱这个词了。
2、女：我吃药的时候看到了苹果发布会。
男：你吃的什么药?
女：你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。
3、晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，她看了一会儿，泛着红脸问我：“你。。。你现在是不是也有这样的想法?”
“不不!”我急忙解释，“我对母狗才没兴趣呢。”
4、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!
谁知她来了句：大官人取笑奴家了!
你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。
幽默笑话(二)
1、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。”
2、今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头，心想有本事别穿高跟鞋。。。。。。往下一看，TMD还真没穿 !
3、下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了，就是不动。。。
5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，卧艹，居然没一个人按一楼。。。
4、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的`和他握手自我介绍：你好，我姓朱。。。
然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：二师弟，我是你大师兄，我姓孙。。。
TM还能愉快的聊天么。。。
5、就刚才，看到一个老外把全身点着火的视频，然后就感觉闻到一股焦味，然后又看了几遍，焦味越来越重，神奇了。。。
然后一拍脑袋，艹，肉炒糊了!
6、今天办公室一妹子突然问：A照和B照有什么区别(驾照)。
一二货男同事抢答道：B罩比A罩大呗。
唉。。。你TM天天脑子里都想的啥啊。
幽默笑话(三)
1、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦!”。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。
2、我是一个不凉少年，大家一般都称呼我暖男。
3、工作10年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。
4、只要你逼自己一把，你就会发现人的潜力是无限的，只是激发不出来而已!表问我是怎么知道的。
5、青梅竹马的男孩对我表白：“我从小便喜欢上你了。”我大惊失色：“你TM偷看我上厕所了?!”
6、我是一个喜欢吸烟的人，喜欢云南烟的柔和，喜欢贵州烟的香醇，北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说，也是可以接受的，顺便说一下我不喜欢德国烟，原因是太冲!每当看到这样的烟头，我是不屑于去捡的。
7、我辛苦做了早餐，贴心地为你端到床前想听的只有一句“谢谢”，TMD可不是什么“天啊，你是怎么跑进我家的，快滚出去，不然我报警了!”
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笑破肚皮的笑话故事
笑破肚皮的笑话故事集锦
导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的笑破肚皮的笑话故事集锦，各位看官不要错过。
笑破肚皮的笑话故事(一) 1、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄情人开心就做做A，哄朋友开心就做做东;哄老婆开心就做做饭;哄自己开心就做做梦。
2、老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息!”一桌人发笑。老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还让请吗?”一桌人顿时无语。
3、世界是我们的，也是你们的，但是归根结底，全都是韩国人的。
4、人生无非是为了满足三件事：饥、渴以及饥渴。
5、某90后的觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…
笑破肚皮的笑话故事(二) 1、闹市中有一个屠夫，卖肉总是缺斤短两。有一天，一名顾客发现自己买的两斤猪头卤肉竟然少了半斤;于是，他怒气冲冲的'找屠夫理论。
屠夫见来者不善，便摆出一副凶神恶煞的模样，吼道：“你这肉拿来作甚，啥时在我这买的?”这名顾客指着一猪头脸说：“就是从那上面割下的，你瞧我买到一只耳朵，你那里也剩下一只!”
屠夫大笑道：“凭什么说这耳朵是从这猪头上割下来的，你那耳朵小，俺这耳朵大，怎么会是俺这猪头上的?”
顾客也是难缠的主，拎起一只猪耳朵反唇相讥道：“难道说，这只耳朵是你掉下来的吗?”
2、饭店进来一位警察问服务员有没有鸡煲，服务员说：“最近闹禽流感，饭店不做鸡煲了。警察大哥，你不怕吗?”
警察哈哈大笑：“只有鸡怕警察，没听说过有警察怕鸡的。”
3、旅游车辆经广东三元里高速公路收费站，车内有人有感而发：这就是中国近代史上著名的抗英三元里呀!
导游马上予以纠正：“理解错误，三元里不是地名，而是收费站出示的三元一里的收费标准。”
笑破肚皮的笑话故事(三) 1、老师家访，问学生：你们家幸福吗?学生骄傲地答道：幸福!父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”
2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧!
4、一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货!怎么不发光呢?
5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的希特勒!
6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班!”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
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笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
内容如下：
1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
3、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
4、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。然后，就听他说一种是冬季，另一种就是大约在冬季。
5、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
1.有一个小鱼问大鱼说：?“你一喜一欢一吃一什一么一丫”他说：“我喜欢吃说话慢吞吞的小鱼。”
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下：
1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。
4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
6、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。
7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
笑破肚子的笑话故事
笑破肚子的笑话故事集锦
笑破肚子的笑话故事：老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
笑破肚子的笑话故事【1】 1、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗?”
2、地铁上来个女的，肚子有点大而且很圆，那我就站起来让座，她迟疑了，那一瞬间我也顿悟她没有怀孕，是胖!是噗昂胖!为了化解这个尴尬，我径直走到车门，假装自己是要下车然后下了车……做个好人真TM累!!
3、公司收钱，说是买工作服，统一女士上班服装，说只要四十块。财务找我让我交钱，我跟财务说：没带零钱啊，我给你六十块你找我一百吧。财务同意了…现在财务妹子把经理人事部主管都找来了，非要找到偷她八十块钱的那个贼，我该怎么办，在线等，急。
4、领导说自己以大局为重，是在为自己捞好处;领导劝你以大局为重，是在让你背黑锅。
笑破肚子的笑话故事【2】 1、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。
签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。
我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。
唉。无语了。。。
2、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。
我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那?
老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用!
我勒个去。。。
3、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥?”
老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”
然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的`。”
我TM想爆粗口。。。
4、刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。
笑破肚子的笑话故事【3】 1、我们男生宿舍管理员是个大妈。 有次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：你再不起来我就写大字报批评你了!我心想多大点事啊!下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。上面写着：405宿舍XX早上硬不起来，特此通告!
2、老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说：“纹啥样的啊?”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿 的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生!”老公：“不得疼死啊?那你纹啥啊?”老婆：“我就纹：好。”
3、妹子：“不好，我妈要把我卖了!”我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱。”妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。 ”我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。”妹子：“点心?哪里有点心?快给我。”
4、坐地铁，碰见车上一男一女吵架。
听了几句，似乎是女生觉得两个人已经在交往了，但是男方不承认。
过会儿男的不耐烦了，义正词严地说：“ 够了，我承认我也有错，可我真的只能拿你当亲妹妹。”
女生大怒：“当我是妹妹你还和我上床!变态啊你!”
车内众人纷纷点头表示赞同。
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有什么能让人笑破肚皮的笑话？
某食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二冲厨房吆喝道：正看手机短信的那位客官，混蛋一个
4.公路上货车压死一头猪，农民向司机索赔，司机“谁让你们的猪往公路上跑，公路上也没有猪圈！”“虽然没有猪圈，但猪身上也没有公路啊！”
5.儿子疯玩了一天,我说你的日记可写完了吗?儿子说:早做完了!我说快让我看看。拿过来一看:“2月6日晴此处省略300字……”
6.大街上，两个男人正在吵架。“你是一头笨驴！”“你是一头蠢驴！”行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”
7.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
8.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
9.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
10.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
好笑的笑话肯定是有的，但是笑破肚皮的那种可能需要结合听者的想象力和说者的富有感染性的演绎。我刚看到一个笑话，可以和楼主或者大家分享，虽然有些俗气，但我觉得还是挺乐呵的。
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：像不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！
哈哈哈嘎嘎哈哈哈哈哈，请问你笑了吗？
有啊！建议去“笑话大全”找找
例如：一个“缺心眼儿”的小伙为了逗笑柜台上古里古怪的女售货员．他走到柜台前要求买包卫生巾……女售货员递给他后，他当场拆了戴在嘴上。女营业员立马笑到泪奔哟……！
1.一天，翠花在家里看电视，听见了敲门声，就过去开门，门外的男士说：你好，我是物业的，我来擦一次下玻璃。翠花就让他进来了，自己又接着看电视。
没过多久敲门声又响了，翠花过去开门，门外的男人说：你好，我是物业的，我过来擦玻璃。
翠花说：不用了，刚才有人来擦过了。男人道：那个人就是我，刚才我掉下去了。
2.愚公日复一日，年复一年地移山。
有一天，智叟问：你天天移山，你能移完吗？
愚公回说：我不能移完，我儿子会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下去，总会移完的。
智叟：你有女朋友吗？
愚公：不挖了......
让人笑破肚皮的笑话，是妹妹写作文时，想写下大雨了，她披了一件妈妈的褂子返回家。
但是褂字，她不会写，就写成了裤子，最后写的是，披着妈妈的裤子就回家了！估计阅卷老师会笑懵的。
两只乌鸦（一公一母）在树上看到树下一只羊突然倒地死了，母乌鸦说：“下面羊死了。”然后公乌鸦就在光天化日之下把母乌鸦给xxoo了。
