本文目录一览：
- 1、有哪些让人笑到窒息的搞笑句子？
- 2、幽默搞笑的句子笑死人
- 3、笑到断气的搞笑幽默段子 【精】
- 4、高级幽默笑死人句子
- 5、搞笑的段子让人笑喷 诙谐幽默的搞笑句子(精选61句)
- 6、让人笑了岔气的幽默个性句子句句戳中你的笑点！
- 7、幽默逗趣,笑到停不下来! 让人开心的幽默句子
- 8、搞笑幽默句子让人笑喷
- 9、微信搞笑说说简短精辟 笑岔气的幽默句子大全
有哪些让人笑到窒息的搞笑句子？
1、考试前啥都不说了，四个字：坚持到底！
2、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
3、一个说要去跑步一个说要去瑜伽，结果半路跑去吃串串，服了我俩！
4、穷则思变，差则思勤！没有比人更高的山没有比脚更长的路。
5、那些没钱的人总认为有钱人的钱是用爱情换来的，那些没爱情的人总认为有爱情的人的爱情是用钱买来的。
6、是不是努力阻止自己去想念就不会再想念。
7、别冲我一刀又一刀还装出一副很心疼的样子。
8、我们都很简单，社会却让我们很无奈，想谈恋爱，没钱，想有朋友，没能力，其实社会就是如此，利益滚利益。
9、我掐指一算，不好！要开学了。
幽默搞笑的句子笑死人
幽默搞笑的句子笑死人（精选50句） 1.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 2.都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。 3.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。 4.像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。 5.当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。 6.我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音！ 7.猪年第一天给自己算了一卦，五行缺钱，命中缺房，小运缺车，大运缺爱，掐指一算，这卦忒准，除了没人疼，浑身都是疼。 8.人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。 9.永远不要看轻自己，把马云.李嘉诚.王健林.马化腾以及你的资产加起来，足以撼动整个亚洲，甚至全世界的经济体系！网友回复：把最后一个换成一条狗结果也是一样的。 10.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。 11.当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤！多么痛的领悟！ 12.据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！ 13.作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。 14.我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。 15.人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！ 16.每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。 17.最大的优点是：我很帅；但是我的缺点是：帅的太低调。 18.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 19.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。 20.最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。 21.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。 22.心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。 23.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。 24.无法做个安安静静的人，也成不了逗比，不是因为不讨喜，最主要是长得丑啥都白搭。 25.这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。 26.对媳妇真是要求太高了。又美又会做饭的，只能是美的电饭煲！ 27.“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！” 28.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 29.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 30.我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。 31.和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。 32.考试不是LOL，不要团队合作。更不是谈恋爱，不要眉目传情。 33.化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。 34.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 35.放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。 36.我们永远是客户眼里的“没头脑”，客户也一直是我们心中的“不高兴”。 37.每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点！这就是存不住钱的原因。 38.睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。 39.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 40.想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，实在是太悲哀了！ 41.早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。 42.某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：“Iam Hongtao Liu.”外宾曰：“我还他妈的是方块七呢 。 43.“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧。有多胖？” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” “你凭啥说我老公胖！” 44.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久。 45.我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你可怕的是，这个判断是大脑做出的。 46.公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：“大.大.大家好，我.我姓苟，一丝不挂的苟。” 47.你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。 48.恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。 49.今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。追问道：你咋知道的？然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的！ 50.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了…
笑到断气的搞笑幽默段子 【精】
笑到断气的搞笑幽默段子(篇一) 1.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
2.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
3.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
4.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
5.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
6.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
8.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
9.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
10.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
11.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
13.脚下的路，步履艰辛也要走完。
14.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
15.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
16.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
18.车到山前必有路，有路我也刹不住。
19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
20.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
笑到断气的搞笑幽默段子(篇二) 21.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
22.每种努力，都值得被尊重。
23.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
24.先学会不生气，再学会气死人。
25.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
26.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
27.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
28.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
29.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
30.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
31.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
32.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
33.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
34.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
35.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
36.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
37.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
38.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
39.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
40.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
笑到断气的搞笑幽默段子(篇三) 41.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
42.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
43.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
44.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
45.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
46.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
47.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
48.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
49.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
50.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
51.不努力，就出局！
53.不怕考不上，就怕不敢考。
54.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
55.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
56.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
57.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！
58.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
59.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
60.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。
高级幽默笑死人句子
高级幽默的句子有：
1、不是成功来得慢，而是放弃速度快。
2、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
3、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。
4、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
5、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！
6、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
7、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
8、脚下的路，步履艰辛也要走完。
9、每种努力，都值得被尊重。
10、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
11、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
12、一山不能容二虎，除非一公和一母。
13、如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。
14、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
搞笑的段子让人笑喷 诙谐幽默的搞笑句子(精选61句)
1、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!
2、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
3、你生的伟大，活的憋屈。
4、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
5、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
6、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。
7、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
8、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
9、虽然你单身 但是你胖若两人。
10、英雄不问出路，流氓不看岁数。
11、表白不一定是件好事 那样显得手黑。
12、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。
13、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
14、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。
15、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。
16、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。
17、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
18、你好 我是土豪的朋友土包子。
19、危楼高百尺，跳下去准死。
20、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
21、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
22、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。
23、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
24、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
25、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
26、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
27、信就信，不信就不信，还整个微信。
28、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。
29、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。
30、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。
31、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
32、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
33、保持年轻的秘诀：谎报年龄。
34、干啥啥不行 天天穷开心。
35、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
36、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。
37、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
38、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。
39、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
40、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。
41、你早起 我早起 我们迟早在一起。
42、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
43、恋爱太难了 拜个把子吧。
44、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。
45、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。
46、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
47、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
48、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
49、明月几时有，自己抬头瞅。
50、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。
51、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要。
52、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
53、自从得了精神病整个人精神多了。
54、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾。
55、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
56、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完!
57、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
58、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。
59、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
60、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
61、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
让人笑了岔气的幽默个性句子句句戳中你的笑点！
1、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络 科技 发达，一天能绿五十个人。
3、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
4、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
5、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
6、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
7、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
8、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
9、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
10、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
11、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
12、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
13、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
14、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
15、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
16、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
17、人生有四个存折： 健康 、 情感 、事业和金钱。如果 健康 消失了，其他的存折都会过期。
18、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
幽默逗趣,笑到停不下来! 让人开心的幽默句子
1、好人成佛需要九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。
2、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
3、愿你历尽千帆，归来有酒有肉还贼特么有钱。
4、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
5、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
6、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。
7、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
8、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
9、你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。
10、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
11、不要动不动就说别人，先看看你自己算什么。
12、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
13、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
14、当初不是***太风骚，你也不至于这么早就出生！也不用埋怨我了！
15、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
16、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了！
17、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
18、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
19、如今的我，想起你曾今说过的话，心里就是一阵又一阵的痛。
20、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
21、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
22、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
23、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
24、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
25、单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
26、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
27、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
28、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
29、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
30、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
31、下雨下雪都不要发了，哪里下钱了再告诉我。
32、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
33、异地恋不是败给了距离，而是彼此都有了思考的空间。
34、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗。
35、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
36、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
37、上天在赐于我门青春的同时，也赐予了我们青春痘！
38、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
39、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
40、没有打不死的小强，只有厚脸皮的蟑螂。
41、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
42、给你一个女人，你能创造一个民族，？都是近亲吧！
43、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！
44、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
45、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
46、谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。
47、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
48、头发那么少，偏偏梳个丸子头还是顶的，你这是想欺骗看过葫芦娃的小孩子么？
49、思念随着时光渐渐没有了力气，爱也失去了原有的光芒。
50、甩你娃两块七孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。
51、青春就是在寂寥无奈的等待中散场，只留下遗恨在回味记忆中的找不到方向。
52、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。
53、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
54、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？
55、不要以为你有多了不起，地球上少了你，转的更快了。
56、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
57、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
58、喜欢你，不需要什么理由；不喜欢你，什么都是理由。
59、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
60、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
61、有的人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
62、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
63、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
64、我从来不在乎钱多少，我只看数字大小。
65、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
66、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
67、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
68、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
69、老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！
70、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
71、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
72、你好意思说你赛过西施，我看你连东施都不如。
73、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
74、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
75、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
76、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
77、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
78、这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
79、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖！
搞笑幽默句子让人笑喷
搞笑幽默句子让人笑喷
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!下面的是我分享的与搞笑幽默句子让人笑喷有关的文章，欢迎继续访问应届毕业生句子网!
搞笑幽默句子让人笑喷一 1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
9、等待你的关心，等到我关上了心。
10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
11、天气热得像个笑话，日子过的`像句废话。
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
26、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
29、老子不打你，你不知道我文武双全。
30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
搞笑幽默句子让人笑喷二 1、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
2、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
3、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
4、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
5、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
6、努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
7、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
8、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
9、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
10、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
11、如果爱你错，我宁愿一错再错。
12、出来混，迟早会烦的。
13、生，容易。活，容易。生活，不容易。
14、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的!小洋：那一定是掉的时候摔破了。
15、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
17、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
18、别回头，哥恋的只是你的背影。
19、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
20、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏偶腿多——!!大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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1、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
2、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
3、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
4、即使分手，我也不会删了对方，万一哪天我做微商了呢。
5、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
6、推几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：美颜相机、天天p图、轻颜。
7、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
8、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
9、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
10、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
11、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
12、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
13、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
14、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
15、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
16、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
19、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
20、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。
21、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
22、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
23、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
24、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。
25、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
26、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
27、承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。
28、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
