本文目录一览：
- 1、有哪些超短却能让人笑抽的笑话？
- 2、笑话幽默爆笑简短
- 3、幽默笑话短句大全爆笑
- 4、简短笑话大全爆笑
- 5、笑话大全 爆笑简短免费
- 6、幽默段子简短精辟搞笑
- 7、幽默笑话
- 8、简短幽默爆笑笑话
- 9、爆笑简短的笑话大全
有哪些超短却能让人笑抽的笑话？
1、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面
2、太阳在晒你的同时，你也在晒太阳
3、在知乎里这么久了，准备退了，正式的。手机也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真的很开心，这次退呢，主要原因就是我要去充电，等我充完电，我就回来了
4、唐僧师徒西天取经，路遇一工程队开山炸石，只听“嘭”的一声，一巨石被炸碎，唐僧吓了一跳，回头说：“快看，悟空！你妈生二胎啦
5、大一入学，学校组织歌唱比赛。我跟舍友都报了名，先海选。她在我前面唱，舍友有鼻炎，那几天老打喷嚏。她选的梁静茹的《勇气》，就唱到“爱真的需要，阿嚏。”评委跟观众都笑抽了。????
嘿嘿，这个我会！不过我好像都是冷笑话
1.第一次进网吧的时候，我，进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了他忍了好久心平气和地给我说他正在打排位
2.柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说“不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TM再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子不去了!
1、【老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！】
2、【一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！ 蚂蚁：你有种就给我下来！ 乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着， 有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！】
3、【上语文自由讨论课时，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你，坐在后面的一个学生说：老师牛X，施耐庵写的是水浒。】
4、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”】
5、【老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”搞笑语录】
6、【狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！】
7、【他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”】
8、【（得之不易）某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”】
9、【某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢】
10、【卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。】
11、【某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫春的，轮到你了！】
12、【“小姐，要买什么？哎呀你皮肤……” “我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张丑脸了求求你闭嘴谢谢。”】
13、【“你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。”——这套词建议背诵下，以备不时之需。】
14、【某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。】
15、【两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！】
16、【我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么……】
17、【（打灯笼的蚊子）两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”】
18、【今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……】
超短的笑话大全爆笑2
1、“你怎么一有钱就买包包啊?”
“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀!”
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
5.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”
6.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿!
7.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
8.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答
1、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
2. 医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!”
3、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
4、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，只见他表情越发狰狞，我心想难不成是女扮男装的剧情降落到我身上了？只见他突然说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
3、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
6、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
7、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。
8、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
笑话幽默爆笑简短
笑话幽默大全爆笑简短
笑话幽默大全爆笑简短，在日常生活中我们需要一些简短的笑话，能够让我们在繁忙的生活里缓解一下自己的心情。以下就是我为大家整理的一些关于笑话幽默大全爆笑简短的资料，大家一起来看看吧！
笑话幽默爆笑简短1 一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
四、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
六、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
七、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
八、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
九、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
十、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
十一、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
十二、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
十三、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
十四、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
十五、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
十六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
十七、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
十八、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
笑话幽默爆笑简短2 一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的.？”
十、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
十一、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
十二、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？ 十三、男人两大痛，嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
十四、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
十五、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
幽默笑话短句大全爆笑
幽默笑话短句大全爆笑（精选42句） 1.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 2.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。 3.小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！ 4.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。 5.知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。 6.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。 7.都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！ 8.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！ 9.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 10.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。 11.从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 12.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。 13.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。 14.别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！ 15.“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。” 16.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 17.再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是一种调侃的作料。 18.没有买卖就没有杀害，地球上沙漠这么多，树木资源这么少，就是因为试卷太多！ 19.小区最近总丢自行车，为了防止我的自行车被偷，我上了五把锁，别说还真管用，就我的车没丢，还多了两把锁。 20.“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！” 21.成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。 22.老公，我的丝巾又找不到了，是不是你昨天又找不到抹布了？ 23.“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！” 24.有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。 25.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 26.理发店的小弟很热情："哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊"，"哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。 27.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 28.有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。 29.不要和我比懒，我懒得和你比。 30.其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。 31.老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。” 32.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 33.找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。 34.建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。 35.“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。” 36.哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。 37.每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？ 38.在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？” 39.“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！” 40.不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。 41.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。 42.你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
简短笑话大全爆笑
简短笑话大全爆笑（精选44句） 1.只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。 2.看了那么多年动画片，一直有个疑问，为什么主角变身用那么长时间，坏人却不攻击他，还在一旁当背景？ 3.对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。 4.说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。 5.刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢放下镜子。 6.五岁那年，我抓住了一只蝉，仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着，后来家里充满了夏天的气息，直到老妈买了一包蟑螂药！ 7.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。 8.学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。 9.你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。 10.睡觉了，帮我关一下月亮。 11.从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强” 12.听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了。 13.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。 14.“小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光”。 15.退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。 16.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。 17.老婆问我：如果有女同事勾 引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？ 18.没事听听别人口中的自己，这比看大 片还刺 激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。 19.梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。 20.我的未来就是梦，可惜现在我还在失 眠中。 21.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑 眼圈那么重皮肤这么差的。 22.我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。 23.衣柜衣服千千万，只有新的最 好看！ 24.有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语 音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。 25.遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。 26.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 27.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 28.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。 29.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。 30.人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。 31.所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。 32.据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。 33.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 34.不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。 35.上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。 36.我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。 37.自己吃饭：15块，卧槽真贵。请女朋友吃饭：150块，亲爱的够吗要不要再来点？ 38.我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。 39.高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。 40.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 41.忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。 42.父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。 43.有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。 44.喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
笑话大全 爆笑简短免费
笑话大全 爆笑简短免费（精选58句） 1.小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场…… 2.每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。 3.拜金女向来跟穷屌丝无冤无仇，因为她们不会祸害穷屌丝。但是咒骂拜金女的却恰恰是穷屌丝，人家拜金碍你啥事了？人家喜欢坐在宝马里哭，就是为穷屌丝而哭，谁让你们没宝马！ 4.玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。 5.去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？ 6.高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。 7.我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。 8.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？ 9.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 10.我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。 11.今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。 12.知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。 13.朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。 14.晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？ 15.祝那些对不起我的人，不孕不育还能儿孙满堂。 16.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 17.每当别人说“你好娘”的时候，我都会说：你好儿子。 18.我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。 19.语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。 20.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。” 21.你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。 22.今天跟老爸说我想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。 23.我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。 24.大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。 25.到了我们这个年纪，骑电动车一定要戴头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 26.有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。 27.以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。 28.来大姨妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！” 29.尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。 30.当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。 31.儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你 爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。 32.回想这半辈子，当过最 大的官也就是QQ群管 理员了。 33.减 肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。 34.每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。 35.那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。 36.你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。 37.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 38.实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 39.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。 40.舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。 41.早知道这么累了，当初就不下凡了。 42.看见你这么难过，我又什么都做不了。只好放下手机关上房门，捂着被子开心笑了出来。 43.对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！ 44.没事听听别人口中的自己，这比看大 片还刺 激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。 45.那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。 46.人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。 47.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人 民币，我保证拎起来就跑。 48.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。 49.电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。 50.不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。 51.我发现小外甥的裤腿上破了个洞，我让他换条裤子。他回答：姨，不换。这条裤子对你来说没什么，对我们班的女同学来说却是致命的诱惑。我：exm？？ 52.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？ 53.有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。 54.中 国式解决问题的名言：“想想孩子”.“来都来了”.“大过年的”.“还是孩子”.“给个面子”.“都不容易“。 55.当代七大“酷刑”：减肥.早起.断WiFi.手机忘带.挤公交.今天吃什么.呵呵。 56.大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。 57.那年，北大给了我们学校一个保送的名额。但当时我并没有选择去北大。一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面。被保送的那个人不是我。 58.民 警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑。
幽默段子简短精辟搞笑
幽默段子简短精辟搞笑
幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。
幽默段子简短精辟搞笑1 1、兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
2、何以解愁，惟有杜康。
3、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
4、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
5、酒风就是作风，酒瓶就是水平。
6、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
7、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？
8、屁股一动，表示尊重。
9、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
10、人生难得几回醉，我的难得在哪里?
11、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
12、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
13、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
14、从来不酒的，却总是喝到不省人事为止！
15、一喝九两，重点培养。
16、感情薄，喝不着。
17、会喝二两喝五两，这样同志应培养！
18、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
19、浮生若梦，为欢几何？
20、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。
幽默段子简短精辟搞笑2 一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
搞笑段子短句朋友圈
1、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。
2、我想要你!
3、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
4、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。
5、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
6、你这人有点……有点什么?有点漂亮。
7、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
8、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
9、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。
10、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。
11、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。
12、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
13、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。
14、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。
15、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
16、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。
17、该我上场不要脸啦。
18、这一生好难，我想被你哄着过完。
19、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。
20、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗?
21、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
22、你给我一生，我还你三世。
23、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。
24、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
25、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。
26、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。
27、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
28、一生很长要和最爱的人在一起比如你。
29、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!
30、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。
31、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
32、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
33、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。
34、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
35、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法?
36、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
37、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。
38、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
39、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
40、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。
幽默段子简短精辟搞笑3 爆笑简短笑话大全1
爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
小正太：“2个！
小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
爆笑简短笑话大全2
叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
小明：“他们对我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
小明：“我站旁边。”
爆笑简短笑话大全3
今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让领导先走吗？”
爆笑简短笑话大全4
乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
“还说，不都是你砸的吗？”
爆笑简短笑话大全5
癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
爆笑简短笑话大全6
有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
我爸说："有一个条件。"
我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"
幽默笑话
一大早着急进商场，结果门怎么也打不开，保安朝我大喊“使点劲”，我使出了吃奶的劲也打不开。后来我才发现他喊的是“十点进”
幽默笑话大全20字
幽默笑话大全20字一：
爸爸回来找你算账
中午睡觉的时候，2岁的宝宝趴在了我的身上，用手用力的压着我的胸，我说;宝宝，不要压了，疼死了，等下压扁了，爸爸回来找你算账!小心揍扁你!宝宝看了看我的胸，用无辜的小眼神看看我，立刻把小手拿掉了。当时我的婆婆坐在我的旁边，笑的那个风中凌乱啊!
做人得脚踏实地
高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
拿出了我当年丢的圆规
小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规!
下回记得要买车票
多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”
头上敲三下
初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说：这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演，老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。
看上哪款我去给你拿
广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。 路人问：哥们，你卖手机，手机呢? 神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!
左边没数字了
一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个9，我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...
你要到浪漫是怎样的?
一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……
幽默笑话大全20字二：
缺啥送啥呗
我对老妈说：“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。
壕，我们在一起吧!
“大爷，说说你和大妈的`故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
妹子，你心太大了
闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了!”
充气的用习惯了是咋的
仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的?
学校到底是不是我们的家呢
每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”
没看出来你这么有爱心
女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。” 屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。” 女神：“没看出来你这么有爱心!”
这是要对我表白的节奏吗!
这是一个悲伤的故事， 女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。 我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊!
人家不看那个
今天帮一女同事搬家，东西有点沉，有几包，还五楼，就叫她休息，半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水，我接过水牛逼哄哄的说“你看我屌不，半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”..
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文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！
简短幽默爆笑笑话1 1.一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
2.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
3.大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
4.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
5.时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
6.你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
7.天塌下来你顶着，我垫着!
8.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
简短幽默爆笑笑话2 1.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
2.你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
3.打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
4.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
5.诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
6.如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
7.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
8.今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?2、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
9.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
10.我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
简短幽默爆笑笑话3 1.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
2.坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!
3.中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
4.别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
5.听君一席话，省我十本书!
6.这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
7.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
8.公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
9.两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
10.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?
简短幽默爆笑笑话4 1、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
2、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
3、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
5、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
6、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”
7、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
8、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......
9、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
10、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
11、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
12、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
13、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
14、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
15、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
16、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。
简短幽默爆笑笑话5 1.老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”
2.老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
3.最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
4.打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”
5.考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……
6.前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
7.退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”
8.家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
9.学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!
10.丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”
11.一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
12.记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”
13.昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!
14.在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!
15.读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
16.记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”
17.去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”
18.高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。
19.一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”
简短幽默爆笑笑话6 1.路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”
2.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
3.班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
4.上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!
5.拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
6.高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。
7.兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”
8.这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!
9.前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
10.小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20。9!”
11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
12.妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。
13.一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
14.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
15.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
16.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
17.夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。
18.孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
简短幽默爆笑笑话7 1.带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。
2.妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
3.一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
4.妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”
5.夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
6.某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”
简短幽默爆笑笑话8 1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...
2、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...
3、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!
4、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...
5、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。
简短幽默爆笑笑话9 1、邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!
2、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王八...老王八”
3、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?
4、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!
简短幽默爆笑笑话10 1、可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...
2、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...
3、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。
4、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?
5、依稀记得去年的冬天，早上不想起床上学，就让宿舍同学帮忙请假，让他随便编个理由就好...第二天我中暑的消息就在班里传开了...
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爆笑简短的笑话大全
1.没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。2.上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。3.本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。4.据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！5.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。6.每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。7.以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。8.对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。9.我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。10.我已经不是那个花五10块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。11.你感慨自己岁数不小了还没成熟起来，其实你已经成熟起来了，你成熟起来就这样。12.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。13.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。14.失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。15.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。16.喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。17.有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。18.我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”19.如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。20.每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。21.老师：小明，你上课老睡觉，你跟猪有亲密关系吧？小明：老师你咋知道的？俺跟猪是师生关系哦！老师：小明，你老不安分，你是猴子吗？小明：老师，你老爱唠叨，你是俺师傅吗？22.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。23.刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！24.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
