本文目录一览：
- 1、相声搞笑小品台词有哪些？
- 2、相声小品大全有那些
- 3、超搞笑小学校园相声 四人
- 4、你知道那些超级搞笑的相声或小品吗
- 5、诙谐励志短篇两人相声
- 6、搞笑相声小品大全
- 7、四人相声小品剧本 短一点的 要很搞笑 急！
- 8、（六年级）学生搞笑小品或相声三个人
相声搞笑小品台词有哪些？
一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：
A：快点!上个台跟绣花似地。
B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了
A：十年啊!这么浩大的工程??
B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带
A：哦，你还带着呢!
B：嗯!
A：那方便给大家伙开开眼吗
B：那就给你看看吧(拿出道具)
A：就这个??你十年就干这么点事啊
B：嗯!(得意小品搞笑大全状)
A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上
B：啥?
A：火烧火燎的(动作)
B：烧死你得了
A：我每次都像——老鼠钻进风箱里
B：啥?
A：浑身受气哪(动作)
B：气死你得了
A：我每次都像…
B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!
A：这一切的一切，你知道为什么吗?
B：新鲜……还真想知道
A：原因就是——咱俩性格不合
B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗
A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事
B：我天生就是慢性子嘛
A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?
B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?
二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》
甲：同志们好!
乙：朋友们好!
甲：先生们好!
乙：女士们好!
甲：我姓狄。
乙：我姓高。
甲：我叫：狄一名。
乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我有国家发给的资格证书。
乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......
甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学到高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考上了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......
乙：我都增加俩了。
甲：不知家乡的变化有多大?
乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!
乙：他坚强，我很迷茫!
相声小品大全有那些
1995年：奇志与大兵初次合作在湖南登台
1996年：二人创作演出相声《楼上楼下》
1997年：二人创作演出相声《我是110》
1998年：二人创作演出相声《审贼》
1998年10月：在石家庄，奇志、大兵创作演出作品《喜丧》
1999年：央视春节晚会，奇志、大兵表演相声《白痴》
2000年：《综艺大观》连续七期，奇志、大兵演出系列小品《帮必成公司》
2002年元月4日：奇志、大兵作品《治感冒》获首届央视相声大赛二等奖
2003年元月：央视第二届相声大赛，奇志、大兵创作的《心累》获优秀作品，奇志、大兵作品《挑战主持人》参加大赛晚会展演。
相声郭德纲 马季 等 自己在 网上收一下 我最近就在听郭德纲的 相声 想要的话发给你 很全的 到时告诉我邮箱
这天，老友小刘告诉我最近出了款可以自动回复短信的手机，我正好要换手机了，便买了一部。手机到手后，我立即就开始设置自动回复：朋友一般都是发些搞笑的段子，就自动回复成“哈哈”；女朋友一般爱问“在哪儿呢”就回复“在路上”吧；还有李科长常常会问“事情办得怎么样了”就给他回复“没问题”了。
果然刚刚设置好，朋友的段子就发了过来，我开启自动回复功能，“哈哈”便发了出去。不出所料，女朋友和科长的短信也接踵而至，全让我自动回复了。凭着自己的小聪明既省事又省心，我洋洋自得了起来。
这天，去上班时我一时疏忽，手机开着忘在家里了。刚到单位，便碰见李科长了。李科长笑嘻嘻走上前，握住我的手：“小张，没想到你这么爽快，够朋友！”我满头雾水，不解地问：“科长怎么了？”“嗨，都是这房子的事。我东挪西借还差一万块钱，便试着给你发个短信借借，想不到你这么爽快就答应了。”科长笑着说。我这才想起自己把给科长的回复都设置成“没问题”了，只得暗自叫苦。
下班回家，在路上遇见小刘了。他急匆匆把我喊住了：“小张，你怎么搞的。你女朋友的自行车让人偷了，到处找不到你。打你电话也不接，给你发短信你居然还有心思‘哈哈’笑！”我脑子嗡了一声，糟糕，短信惹祸了，也顾不得向他解释，赶紧赶去女友家负荆请罪。
女友开门看到我慌慌张张的样子，没好气地说：“你不是‘在路上’吗？怎么来了？从上午给你发短信一直到下午，你都是‘在路上’，也不知你究竟在哪条路上！”
我张了张嘴，想要解释，却一时不知从何说起。
《就差钱》，《不差钱》
1995年：奇志与大兵初次合作在湖南登台
1996年：二人创作演出相声《楼上楼下》
1997年：二人创作演出相声《我是110》
1998年：二人创作演出相声《审贼》
1998年10月：在石家庄，奇志、大兵创作演出作品《喜丧》
1999年：央视春节晚会，奇志、大兵表演相声《白痴》
2000年：《综艺大观》连续七期，奇志、大兵演出系列小品《帮必成公司》
2002年元月4日：奇志、大兵作品《治感冒》获首届央视相声大赛二等奖
2003年元月：央视第二届相声大赛，奇志、大兵创作的《心累》获优秀作品，奇志、大兵作品《挑战主持人》参加大赛晚会展演。
超搞笑小学校园相声 四人
适合六一表演的（小品）打针（原创） 甲：今天是六一
乙：我们不休息
甲：趁着没病人
乙：咱们也玩点高雅的（dī）
（二人边舞边唱《两只蝴蝶》）
汉：（上）老汉今年六十整，
眼不花来耳不聋。
昨夜一宿没睡好，
今天起来要直疼。
这年头，没啥别没钱，有啥别有病。
（敲门）有人吗？（往里看，惊讶的）俺娘唉，这是干嘛呢？
甲：来病号了
乙:(对门外，大声地)等着！（接着跳）
汉：（原地转两遭，一手扶腰焦急地）完了吗？
乙：（粗暴的）排号！烦人。
（甲乙停止，甲慢慢坐在办公桌边）
乙：（喊）01号 01号 01号（yāo）
怎么喊你你不不言语呀？
汉：俺是一号
乙：1就是一，一就是1
汉：噢——俺不知道，怨俺，怨俺（虚作打嘴式）
（走近办公桌，坐下）
甲：姓名
汉：田中朗爹
乙：（惊奇）你是日本人？
汉：什么日本人？俺儿子叫田中朗
甲：性别
汉：不姓别，姓田
甲：（生气地）我问你是男的是女的
汉：噢，你看是什么就是什么吧（自言自语）还真得文明点
甲：年龄
汉：一甲子
乙：（嘲笑的）谁跟你是一家子？
汉：我是说我的年龄，正好一甲子——60岁。
甲：住址
汉：本地
甲：职业
汉：零售
乙：看不出来你还是搞商业的
汉：不是那个零售
儿子在外搞批发，
两个孩子送回家。
又下力来又受罪，
种粮种菜种娃娃
甲乙：（同时惊呼）种娃娃？
汉:啊，不是，是管娃娃。
人家批发咱零售，零受罪——零受
甲：哪儿不得劲啊？
汉：哦——一（yī）部
甲：“一部”是哪个部位啊?
汉：（指腰）这儿
乙：那不是腰吗？
汉：你不是说一就是1,1就是一吗？
甲：腰怎么了？
汉：腰疼
甲：（傲慢的）腰疼找我来了
汉：是啊，（转面向观众）人家卖老豆腐的不管
甲：好了好了，哪儿那么多废话，坐下
（汉不知所措，仍站着）
乙：（粗暴的，大声）坐下
汉：（大吃一惊，跌坐椅子上）哎哟俺娘唉，晴空打了一个雷，好像警察在审贼。
乙：（突然语气温柔地）别紧张，别紧张，放松啊
（唱）亲爱的，你慢慢飞。
（甲接唱，并把听诊器放在汉头上，来回移动）
汉:（用手指肚子）大夫，大夫，肚子在这儿。
甲：我说怎么心脏不跳了呢！（把听诊器放在肚子上，接着唱）亲爱的，你张张嘴。
汉：人家这医院跟别处就是不一样，听肚子还得张嘴（张大嘴），啊——
乙：没说你
甲：（接着唱）亲爱的，来跳个舞
汉：（痛快的）这个行，俺什么物都能挑
乙：（惊讶的）真的？你还是个舞林高手？
汉：（骄傲的）那还用说，泔水、大粪，放担子上俺全能挑
甲：这老头还挺幽默
汉：大夫，人家说俺这不是幽默，是磨腰。
乙：磨腰？
汉：啊——
骨质松，血压高，
走起道来直犯飘。
失眠健忘脑袋大，
稍微一动就磨腰。
大夫，你说俺这是不是老了？
甲：Yes（也死）
汉：（悲伤地）是啊，早晚也是死
甲:什么呀,yes就是“是的”。好了，先打一针吧
乙：（很快的用针管子吸药，对汉说）趴下
（汉作趴状，乙动作夸张的打针）
汉：（高叫）哎哟俺娘唉
乙 ：别客气，叫大夫就行，不用叫娘（插着针，作推药状）
汉：哎哟，大夫，你是不是练过拼刺刀啊？
乙：怎么了
汉：怎么啦？你看看，多亏俺腚上肉多，不然这针尖都从前边露出来了。
乙：这算嘛？你没听人家唱吗？（唱）路见不平一声吼啊，该出手时就出手啊！（猛一拔）好了，起来吧！
汉：（重新坐，猛然跃起）哎哟，你这椅子上有啥？
甲：没啥呀
汉：（再坐，再跃起）哎哟，有钉子，有钉子
甲：（看了看，摸了摸）没钉子呀
汉：（一手摸屁股）没钉子怎么扎人呀？
乙：（拿着针管自言自语）坏了。我把针头闪上边了
（拉甲到一边，小声地）怎没办？
甲：（坚决地）再给他打一针，把针头拔出来。（温柔地）大爷，再打一针吧!
汉：不是就打一针吗？
甲：（微笑）今天搞活动，打一送一
汉：那好吧（侧坐在椅子上）
（乙打针，甲拔针头，二人蹬着汉猛拔）
汉：哎哟哎哟，疼死我了。（向前跃起）
乙:（拿起针管）坏了坏了
甲：又怎么了？
乙：刚才那一针只有葡萄糖，没有用药，怎么办呀？
甲：那就再打一针
乙：（异常温柔地）大爷大爷，再打一针吧
汉：不是打一送一吗？怎么还打？
甲：今天是儿童节，打一送二（儿）。
汉：俺娘唉，就是送大闺女俺也不打了
乙：今天你是打也得打，不打也得打（二人轮流打）
汉：（边躲边作揖哀告）哎哟哎哟，你们把俺这屁股当箭靶子了？俺求求你们了，俺上有老，下有小，老伴偏瘫还没好，你们放过俺吧!
甲乙：（齐）这可由不得你。（在汉后追赶）别走别走……
汉：（转一圈，猛然大喝）站住，实话给你们说，俺可练过洪七公的关门打狗，金毛狮王谢逊的狮子吼，还学过白展堂的葵花点穴手，你俩要不要试试？
甲乙：（愣住）
汉：（趁机跑出门外）俺娘唉，（擦额头的汗）
小小磨腰来医院，
两个医生瞎胡烂。
屁股扎成马蜂窝，
老命差点给了断。
下一次不来医院上法院，
要想知道结果明年再见。
（齐）拜拜。（下）
你知道那些超级搞笑的相声或小品吗
郭德纲的相声或德云社的相声剧
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧赞同
郭德纲
新警察故事
A：大家好！知道我是干什么的吗？
B：新警察。
A：昨天警服才领到手。咦？你怎么知道我是新警察？
B：怎么知道？听一听我的经历你就知道啦。
A：什么经历？
B：想当年的想当天，是我当警察的第一天，象你一样穿上新警服，
A：你也是警察？
B：当天晚上，我穿着警服，来到电影院，影院正播《赤壁》，买票的人排着长长的队，我就站到队伍后面，刚站好，我前面那个人就好奇地看着我：“新警察吧？”
A：你们认识？
B：不认识
A：他怎么知道你是新警察？
B：我也纳闷：“你怎么知道我是新警察？”那个笑了笑：“老警察哪有排队的？都直接到前面了。”
A：噢，老警察可以不排队，这是什么道理呀？
B：我可不愿让人小瞧我，直接就到窗口那，掏一百块钱往里一递：“一张票。”谁知那卖票的白我一眼：“新警察吧？”
A：他怎么看出来的？
B：没等我问，旁边买票的人说话了：“老警察哪有买票的，直接就进去了。”
A：有这样的老警察吗？
B：我赶紧把钱又装进口袋，昂首挺胸就进去了，真没人拦着。
A：瞧这什么人呀
B：进到里边，我赶紧找一个位置坐下，谁知刚坐好，旁边就有一个说话了：“你是新警察吧？”
A：你脸上没写字吧？
B：你脸上才写字呢
A：他是怎么知道你是新警察的？
B：他朝楼上一撇嘴：“噍见没有，老警察都楼上坐。”
A：还有这行规
B：我赶紧到楼上找个位坐下，心想这下可没有人知道我是新警察啦。
A：谁知刚坐下，又有人说了：“你是新警察吧？”
B：你怎么知道？
A：猜到的
B：你还真猜对了，我又纳闷了。这次说话的也是个警察，
A：都纳闷几回了，他怎么说的？
B：“瞧见没有，老警察都像我这样坐，哪有像你那样跟个小学生似的。”
A：怎么坐？
B：两条腿高高地放在前排椅子的靠背上，我这么一试，还真舒服。
A：真不讲一点公德
B：管他公德不公德，舒服就行，电影开演了，我被深深地吸引了。
A：终于可以安心看电影了
B：电影演到一半，我想小便
A：赶紧上厕所呀
B：我赶紧往卫生间跑，在卫生间门口我碰到一个人
AB：你是新警察吧？
A：这又怎么了，上个厕所跟新警察有什么关系？
B：老警察站在楼上直接就解决了，哪有往卫生间跑的。我一听，坏了，差点跟警察丢脸，
A：这叫什么话
B：我赶紧拐回去，站在二楼冲楼下就方便开了。
A：瞧有多缺德
B：我正方便呢，就听楼下一位喊开了
A：有人有意见了
B：嗨，嗨，楼上小便那位，是新警察吧？
A：怎么知道的？
B：老警察都是一浇一片，哪像你就往我一个头上浇啊！
什么最快
甲：问个问题考考你
乙：什么问题？
甲：世界上什么最快？
乙：我觉得是意识最快，比如说，当你不小心碰到了点燃的烟头，你的大脑可以迅速地感受到痛觉，并作出反应。
甲：不
乙：那是眨眼睛最快，想想看，你无时不刻在眨眼，但是你却从未觉得眼前的图像间断过。
甲：不
乙：那就是光线最快，你想，在黑屋子里，摁下开关的同时屋子里就亮了，四周立刻变为一片光明。
甲：不
乙：那你说什么最快？
甲：告诉你吧，拉肚子最快
乙：为什么？
甲：昨天晚上，我刚躺床上准备睡觉，突然听见肚子里咚隆咚隆响，我没来得及想，没来得及眨眼，没来得及开灯，就……
乙：原来是这样
诙谐励志短篇两人相声
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
搞笑相声小品大全
张：我们家是吹牛世家！
王：我们家还是吹牛专业户呢！
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢！
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去？
张：谁刚出生就会爬呀！
王：那怎么去？
张：床就当厕所了呗！
王：这叫尿床！
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比？
张：在这吹？没问题！
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
张：我一顿饭能吃八斤水饺！
王：哎呀，我发烧了！
张：昨天晚上我也发高烧啦！
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊！
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
张：我比楼高！
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
王：那你的脸呢？
张：吹牛的人不要脸了！
王：哎！……
张：还想吹什么？
王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！
张：有什么能耐？
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧？
王：你有什么能耐？
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱！
王：昨天晚上我请同学吃饭啦！
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
王：我怎么吹，他怎么吹呀！
张：来吧！
王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！
张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！
张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！
张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
王：啊？你够得着吗？
张：我跷着脚咬的！你管得着吗？
王：像话吗？
张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。
张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。
张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。
张：吹呀！
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。
张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。
张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！
张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀
四人相声小品剧本 短一点的 要很搞笑 急！
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢?
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利!为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来：吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!
小伍：啊?今天考试啊?
小玲：可不?我今天手都麻了!
小艾：吓的噢?
小伍：睡觉睡的吧?
小玲：都不对!打小草累的!
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍：哎呀，发奋学习了?
小玲：你也打小草?
小艾：哪呀，我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!
小伍、小玲：快说啊!
小艾：照书抄——(拿起书)
小玲：去死!
小伍：是个好主意!我咋没想到呢?
小玲：得了吧。你这也叫绝招?
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去：几步?
小玲：分三步!
第一步：把名字写上。(两人点头)
第二步：把题目看一遍!(两人点头)
第三步：——把卷纸交上去!
小艾：交白卷哦!
小伍：什么破题啊?
小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来?
小艾：今天考试谁能不来?小玲?
小玲：我不在呢么!
小艾：看看四周，小伍?
小伍：在呢!
小艾：啊!我知道了——小艾!
小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲：答，老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师：严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!
小艾：抄抄抄，咱们的绝招!
老师：快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲：我没抄啊!
老师走到了小艾面前：同学，别抄了!
小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!
小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍：再低点再低点!
老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?
小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了!交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数!(下)
小艾：啊!下午还考高数?
小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍：高……数?!那是什么树?
三人：研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾：语文老师!
老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾：怎么了?
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗?
老师：那你就只写真漂亮?
小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师：哼哼，告诉你，你才496字!
小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?
小艾：找棵老槐树上吊了!
老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!
小艾：噢，我本想写死去的!
老师：(一脸无奈)你，你又挂了!
小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!
小艾：游——刃——有——鱼?!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：(笑了)恭喜你，获得了——
小艾：过了?
老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师!
老师：小伍!
小伍：有!
老师：看看你的卷纸!
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的?
小伍：这就是答案，请给分……不对吗?
老师：你这叫问题吗?
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答?
小伍：我答了啊!
老师：就写了五个字!
小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!
老师：你——你等着挂吧!
小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了!
老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发?
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊!
小伍：123456789根!
老师：你怎么知道?
小伍：老师，第二题我可以不答!
老师：好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍：这是——
老师：重修单!(下)
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师!(欲跑)
老师：小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀!
小玲：——明天的早饭!
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲：不是!
老师：还敢狡辩!
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!
老师：还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了!你这次——
小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!
小伍：dress是衣服，MM总吵着买!
小玲：哦!老师，我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾：算了，还是好好学习吧
画外音：月黑风高夜，杀人放火天。朱丽叶的家中，一出爱情悲剧就要上演了。
总管驾到！（背景音乐《包青天》）〔总管上，旁边一跟班，手持一牌，正面书“总管”背后写“PIG”。现只露正面。众仆人上。〕
仆人：小姐回房了！
（总管与仆人一旁站立，两丫鬟扯布送小姐回房）
总管：各小队集合！
稍息，立正！向右看齐！（仆人们有向左）恩？怎么连左右都不分，你们怎么保卫小姐的安全？（拿出一根萝卜用手指着说）最近有个姓罗的家伙，对我们小姐心怀不轨。我们要提高警惕，加~~~强防范。（狠狠地咬一口萝卜，吐在地上，众仆人聚拢过来看）
总管：下面听我命令：一小队，去查大门！
一小队：喳！（行清朝礼仪）
总管：二小队，去查后门！
二小队：Yes，sir！（敬礼）
总管：三小队，去查狗洞！
三小队：嘿！（鞠躬，90度）
众仆人：那~~~~~您呢？
总管：我嘛，去检查小姐的闺房！hia，hia，hia……
三小队：（齐）呸！
总管：还不快去！（三小队慌忙下场）
总管：咦，有人！（做藏身状，罗密欧偷偷摸摸上，背景音乐《鬼子进村》）
罗密欧：搓麻诚宝贵，上网价更高。若为朱丽叶，二者皆可抛！
（总管出来与罗见面，左摇，右晃。两人跳开）
总罗：（合唱）“在哪里，在哪里见过你？你的面容如此熟悉。”
总：来者何人，报上名来！
罗：你问我是谁？报出我的大名包你吓死！我就是才高八斗，学富五车（伸出四根手指），玉树临风，风度翩翩，人称“玉面小飞虫”的罗家大少密欧是也！（两手在身体两侧做出呼扇翅膀的动作）what about you？
总：我？我报出名来你可别吓跑了！我就是堂堂朱家Private Important Giant！简称“PIG”！（从兜中掏出证件，旁边跟班高举牌子“PIG”）你可以保持沉默，但你所说的一切都将成为呈堂证供。我是不会让你见我家小姐的！要见我家小姐，先过我这关！
（男儿当自强音乐起，两人面对面摆出黄飞鸿经典姿势）
（音乐10秒后停止）
齐：（两人突然蹦到一起）两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，左飞飞，右飞飞，飞啊啪啪，飞啊啪啪，飞啊啪啪~~~~~~~~~~（罗猜拳赢三次）
总：（捂着被打肿的脸）小子，你等着！
罗：哈哈哈哈……
（总管带上一老者，头缠头巾，迷彩装，两撇白胡子）
总：（指着罗）就是他！
罗：咦，怎么会这么象？莫非你就是……
老：不错，俺就是萨达姆~~~~~的弟弟朱达姆。
总：这就是我们朱家的高手高手高高手，怕了吧！hia，hia，hia……
罗：哈哈哈，天堂有路尔不走，地狱无门自来投！你难道不知道我的表弟就是布什吗？看麻醉剂。！（掏出大大大大喷雾器喷向老者）
老：不好，哎呦！（摇晃，欲倒，高呼）打倒美帝国主义！
罗：哼，跟我斗！我头顶一棵白菜，身披联合国彩带，腰缠各国外债，手拿核弹一块。跟我斗！哈哈哈……
（三队长上）
罗：这次我用暗器。着！（以保龄球的姿势扔出）
三队长：我闪！看我的暗器，着！（以棒球的姿势扔出）
罗：我凌空抽射！
三队长：我空中灌篮！
罗：我咬耳朵！
三队长：我假摔！
罗：高手啊！看我换一招！我乙肝！
三队长：我狂犬！
罗：我非典！
三队长：（捂嘴，后退）算你狠！（退场）
罗：hia，hia，hia，hia……
（二队长从背后用剑插入罗的后背，将其踹出，把剑拔出在鞋底抹抹。）
罗：（受捂胸口）你是……
（二队长撩开衣服，上书四个大字“非典疫苗”）
二队长：拿下（众人上场，抓住罗）
（朱母、丫鬟模特步登场）
朱母：只要你能从几个蒙面的女子中认出我女儿，我就饶你不死！
（先后两个都不是。第三个认出）
罗：（挣脱捆绑）朱丽叶，真的是你吗？
朱：（深情的点头）
（两人手牵手，深情地望着对方，转几圈）
罗：oh，亲爱的朱丽叶，几天不见，你怎么变胖了？
朱：哼！（扭头便走）
罗：亲爱的朱丽叶，不要走，其实我这次来只想对你说一句话（朱丽叶深情的回头）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~“还我钱！”你欠我的五毛钱什么时候还啊！（痛哭流涕。被仆人拖走，一边走，一边喊“还钱！”）
希望能帮到你
三句半（四人小品）
甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：忽然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完
象征小冰创作剧本太难了，大师都很难创造出搞笑的作品。
三句半（四人小品）
甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：忽然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完
（六年级）学生搞笑小品或相声三个人
儿童相声《粽子诗》 五小四年级二班 大鹏 小毅 演出稿
甲：端午节到了
乙：没错
甲：首先祝各位老师同学端午节快乐
乙：对
甲：我没事就写诗
乙：你还会写诗
甲：我给你念念
乙：行啊
甲：生在江南地界，流落塞北幽州，本想金盏配玉瓯，不料拿我胡诌，内有红娘为伴，外有锦被蒙头，宽衣解带任君游，好俊一身白肉。
乙：打住吧，你这什么诗啊 挺好一个姑娘让人家给脱光了
甲：哪有姑娘？
乙：不是嘛？
甲：端午节快到了（已经到了），我给粽子写的诗。
乙：我一句都没听出来
甲：我一句句解释。头一句，生在江南地界。包粽子用的糯米是南方产的。
乙：二一句
甲：流落塞北幽州，现在北方也有了
乙：三句
甲：本想金盏配玉瓯，原本是用来酿酒用的，过去的黄酒，琥珀色配上金盏玉瓯，漂亮
乙：不料拿我胡诌
甲：没想到拿它包了粽子了
乙：内有红娘为伴
甲：粽子里有红豆和豆沙
乙：外有锦被蒙头
甲：包粽子用的苇叶子
乙：宽衣解带任君游
甲：你吃粽子不包皮儿啊？
乙：好俊一身白肉
甲：你剥开粽子里面什么色？
乙：白的
甲：哪有姑娘？你以为是你妹妹呢 让人脱光了？
乙：去你的吧
