本文目录一览：
- 1、搞笑的精彩语录
- 2、100句简短幽默的经典语录
- 3、最搞笑的幽默句子(精选51句)
- 4、经典搞笑句子大全
- 5、幽默经典搞笑句子
- 6、开心一笑的经典笑话句子说说大全100句
- 7、100句风趣搞笑的经典语录
- 8、搞笑短语经典说说大全100句
- 9、100句幽默诙谐的搞笑语录
搞笑的精彩语录
搞笑又幽默的话语总是让人一下子就记住了。搞笑的精彩语录100条，我们来了解一下。
1、我要让全世界知道我很低调！
2、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
3、不要和我比懒，我懒得和你比。
4、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。
5、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
6、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
7、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
8、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
9、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
10、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
11、谁骂我**我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
12、生活***好玩，因为生活老他妈玩我。
13、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
14、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
15、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
16、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
17、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
18、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
19、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
20、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
21、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
22、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
23、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
24、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
25、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
26、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
27、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
28、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
29、哥抽烟，不过是心冷想要取暖。
30、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
31、人生没有彩排，每天都是现场直播。
32、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
33、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
34、大学就是大概学学！
35、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
36、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
37、我一直把钱视为空气，因为没有它我就不能活。
38、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
39、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
40、听君一席话，省我十本书！
41、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
42、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
43、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
44、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
45、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
46、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
47、好好活着，因为我们会死很久！
48、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
49、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
50、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
51、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
52、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
53、你若废我现在，我必废你将来。
54、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
55、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
56、得不到并不可怕守不住才是个笑话。
57、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
58、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
59、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
60、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
61、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
62、钱可以解决的问题都不是问题。
63、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
64、男人没钱才会说女人爱钱。
65、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
66、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
67、天哪！我的衣服又瘦了。
68、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！
69、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
70、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
71、前途是光明的，道路是没有的。
72、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
73、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
74、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
75、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
76、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
77、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
78、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
79、便秘了的原因是地球引力太小。
80、没什么事不要找我，有事更不用找我。
81、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
82、不是我不小心，而是我故意的！
83、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
84、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
85、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
86、没有最贱，只有更贱。
87、镀锌的`棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
88、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
89、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
90、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
91、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
92、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
93、不吃饱哪有力气减肥啊？
94、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
95、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
96、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
97、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
98、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
99、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
100、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
101、哥不是什么好人，不收你的好人卡！
102、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
103、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
104、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
105、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，**就是如此。
100句简短幽默的经典语录
1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
2、走自己的路，让别人打车去吧。
3、老鼠扛刀，满街找猫。
4、只要功夫深，拉屎也认真。
5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
6、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。
7、思想有多远，你就给我滚多远。
8、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
9、有情人终成家属。
10、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
11、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13、驴是的念来过倒。
14、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
15、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
16、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
17、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
18、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
19、你的丑和你的脸没有关系……
20、爷爷都是从孙子走过来的……
21、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
22、鸟大了什么林子都有！
23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
24、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
25、人类是狗最好的伙伴。
26、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
27、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
28、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
29、不做无聊之事，难度有生之涯。
30、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！！
31、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
32、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。
33、猫步走向社会！
34、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
35、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
36、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
37、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
38、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。
39、有多少爱可以胡来！！
40、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
41、监狱不倒，我不学好！
42、我要让全世界知道我很低调！
43、痴情的男人像谁不好非像我！
44、我和疯子的区别在于我没有疯！
45、有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。
46、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
47、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
48、如果我在醒来前死去，我祈求上帝带走我的灵魂……
49、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。
50、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。
51、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。
52、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
53、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
54、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
55、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
56、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
57、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀！
58、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
59、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
60、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
61、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
62、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
63、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
64、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
65、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
66、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
67、不是每句对不起，都能换来没关系。
68、如果我做了皇帝，就封你当太子！
69、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
70、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
71、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
72、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
73、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
74、08年8月8号结婚是个不错的主意。
75、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
76、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
77、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
78、长个包子样就别怨狗跟着！
79、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
80、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
81、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
82、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
83、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
84、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
85、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
86、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
87、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
88、开车无难事，只怕有新人。
89、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
90、彪悍的人生不需要解释。
91、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
92、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
93、爷爷都是从孙子走过来的。 摘自：语录 www.creditsailing.com
94、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒。
95、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
96、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
97、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
98、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
99、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
100、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
最搞笑的幽默句子(精选51句)
1、 世事喧嚣，生活孤独。
2、 手插口袋，谁都不爱。
3、 人不聪明，学别人秃顶。
4、 鸵鸟的幸福只是一堆沙子。
5、 我们走得太快，灵魂跟不上。
6、 我想看看你是否比醒着还丑。
7、 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
8、 手里拿着菜刀砍断电线，闪电。
9、 打败你的不是天真，而是天真热。
10、 用嘻哈的蓝调精神过二胡的生活。
11、 你知道有一些搞笑的幽默笑话能让人发笑吗？
12、 不要在我背后夸我帅，全世界都知道。
13、 我不是随便的人，我随便起来不是人。
14、 诸葛亮出山前没带兵。你为什么要我有工作经验？
15、 台湾省一天不收复，老子一天只有四级。
16、 如果帅是错的，那我愿意一次又一次地犯错。
17、 男人所说的内在美，是指胸罩，而不是内心。
18、 说出来吓死你了。我从幼儿园开始主修卖萌。
19、 亲爱的，我可以为你遮风，不要挡住我的电风扇
20、 阳光温暖，岁月平静，你还没来，我怎么敢老？
21、 好男人让女人了解世界，坏男人让女人误解世界。
22、 我想我应该减肥。上次献血时，猪油流出100毫升。
23、 你可以像猪一样生活，但你永远不会像猪一样快乐！
24、 听说手机放枕头下会有辐射，吓得我马上扔了枕头。
25、 我从小就怕黑。小时候学习不好是因为不敢看黑板。
26、 我以神的姿态在这美好的瞬间闪耀。凡人不要打扰。
27、 我允许你走进我的世界，但不允许你走进我的世界。
28、 我这辈子只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
29、 食堂的阿姨每次听到下课都会默念:敌人还在战场上。
30、 叹息是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力量的行为。
31、 好看的时候多照镜子。毕竟这种错觉不是每天都有的。
32、 不要告诉我你喜欢什么就改，我喜欢你不喜欢我，你却改！
33、 什么是幸福？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
34、 考完英语听力，我意识到一个道理，有些话只对懂的人说。
35、 做人要谦虚，多听听别人的意见，然后认真写下谁对你有意见。
36、 如果我十年后没结婚，你没结婚，那我们就太惨了，真的太惨了。
37、 钱丢了，家具丢了，衣服也丢了。我现在像阿拉伯人一样出去了。
38、 你瞎了眼？你看不见这么大的盾牌，但你必须把石头扔到我的头上！
39、 当你突然不回复我的消息时，我总是安慰自己。没关系。你可能死了。
40、 两个醉汉开车狂奔。a:小心点！前面是急转弯。B:什么？你不是在开车吗？
41、 我很健忘，所以我妻子经常告诉我下雨天不要拉伞，所以现在家里有十把伞。
42、 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
43、 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就这么简单。
44、 像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可叔可猥琐可羞可奔放可傲娇的男人，你值得拥有。
45、 女人不在乎体面，体面是因为诱惑不够；男人不在乎忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
46、 女人的rsquo;折旧率rsquo;惊人，从rsquo;新rsquo;娘变成rsquo;老rsquo;婆，只消个晚上的光景。
47、 教室里开了一包零食，就像人民广场喂鸽子一样。学校带了一包面纸，就像城市广场发传单一样。
48、 自从夏天以来，我一直受到蚊子的青睐。我告诉蚊子雨露一定要沾，但他不听，咬我，咬我，咬我。
49、 每个人都有自己的歌，不是因为歌曲的旋律有多美或歌词写得有多美，而是因为这首歌颂德在讲述你的故事！
50、 自从夏天开始，我就一个人得到了太阳的宠爱。我告诉太阳一定要沾雨露，但是太阳就是不听，就照我，就像包拯一样。
51、 亲爱的，我们面临着这样一个问题。目前，每月有三项必要的费用：食品费、租金和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
经典搞笑句子大全
1、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
2、装傻这事，如果干得好，叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，叫深沉。
3、人生入戏，如黄梅戏，又黄又没戏。
4、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
5、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
6、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
7、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
8、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
9、如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
10、五年制小学，八岁上一年级不留级为什么在你那就是十三岁毕业？那一年你干什么去了？
11、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生斑马，你说好不好？
12、你要是舍得死，我就舍得埋你！
13、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
14、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都特么不是人。
15、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
16、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
17、如果不是因为在乎，怎么会有这么多情绪。
18、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
19、加入了青果学院，上课听不听课都木事了。
20、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
21、碰巧遇到你就淡淡的打个招呼，然后跑回家蹦哒半小时。
22、上得了厅房，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙。
23、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！
24、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
25、你这两片嘴唇，剁扒剁扒可以装满一大盆了。
26、不管你长得多丑，我依然爱你。
27、不是你不笑，一笑粉就掉！
28、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
29、在母猪会上树的时候，就是我与她相爱的时候。
30、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
31、我为人有点疯，说话有点雷人，你们就叫我雷锋吧！
32、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。
33、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
34、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
35、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
36、一直以来我很郁闷一件事：熊出没中的李老板是何方神圣，难道他和小黑是一个道上的？
37、希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞按下CTRL+C，接着不停的CTRL+V。
38、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
39、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
40、只要你全心投入，就没有弄不糟的感情。
41、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商！
42、尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软。
43、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
44、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。
45、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
46、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
47、老夫掐指一算，最近半个世纪中都不会再出现像我这样的好男人了！
48、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
49、墙角数枝梅，说说你爱谁。如果你不说，就是你同桌。
50、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
51、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
52、没有搞不定的娘们，只有不会忽悠的爷们。
53、书是最好的朋友。唯一的缺点是使我近视加深，但还是值得的。
54、阿弥陀佛，你敢打贫僧就是不给耶稣面子。
55、长江长江，我是黄河，我是黄河，靠，我真是黄河。
56、我发现这么多年我就是一个裤衩，什么屁都得接着。
57、我要善待一切说我胖的人，毕竟他们比我瘦。
58、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
59、别用你那老百姓的身份，和我说那***的故事。
60、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
61、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊。
62、凡事要看开、生活才能嗨。
63、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
64、没流量了，谁用wifi跟踪我。
65、别说我变了，貌似你还没达到那资格。
66、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
67、我高估了自己在你心中的位置，却也低估了你在我心中的位置。
68、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
69、昨日接到一短信、让我速把钱汇入一账户、我回复：已汇入。她又回复：你是骗子。
70、我想要把你养在我的鱼缸里，关在我的柜子里，不，还是装进我的背包里。
71、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
72、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
73、你不是本党党员，本党就要把你发展进来。你要是本党党员，本党就要把你开除出去。
74、如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
75、每天多让自己帅醒，作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。
76、我认识的人越多，就越喜欢动物。
77、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
78、对不起，你拨打的用户已结婚。
79、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限。
80、上学的每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为我们留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任！
81、最痛的距离，是你不在我身边，却在我心里。
82、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。
83、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
84、听说山东菏泽郓城出事了！下了一场雨，死了两只蚂蚁。
85、上课虽易，听懂不易，且听且珍惜。
86、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
87、意料之中是戏，意外之中是计。
88、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
89、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
90、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
91、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
92、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我麻麻在旁边。
93、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
94、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。
95、不得不承认，时间改变了很多，很多。不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。
96、这年头，连自己都靠不住还想靠别人？
97、想当年金戈铁马，看今朝死缠烂打。
98、生活就像扯淡，越扯越淡。
99、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
100、上课就像怀孕，又想吐又想睡。放假就像人流，开始了吗？已经结束了。
101、为了花容月貌，每日对天一炮。
102、别总是给我一刀又给我擦药。
103、谁翻过自己的第一页说说，然后从第一页逐渐删。
104、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
105、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18、9元的冰柜里往28、9元的柜子里爬，我泪流满面。
106、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
107、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
108、既然你说我是祸害，那就祸害千年吧！
109、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
110、你可以狂妄自大，但你可以得瑟出一个好的未来么。
幽默经典搞笑句子
幽默经典搞笑句子（精选215句）
早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。下面是我为大家整理收集的幽默经典搞笑句子（精选215句），欢迎大家的阅读。
幽默经典搞笑句子 篇1 1、 还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”
2、 好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。
3、 他的腿受伤了，但为了让我少淋雨，他背着我健步如飞、
4、 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
5、 两个小孩吵架，两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光！
6、 表现同学的机灵：我同位的眼睛经常象飞机一样在天空中转来转去
7、 “同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”大扫除之后，每个人都傻傻的笑起来，很傻很天真。
8、 院子里有两棵枣树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。鲁迅的经典之作也被众多小学生看到，于是院子里面种满了桃树、苹果树、葡萄树……
9、 “我的奶奶是一个鹤发童颜的老人，她经常给我讲很多故事，她常常陪我数星星，晚上当我被子掉的时候，她都来帮我亲自盖上。有一个这样的奶奶真幸福。”写完后，心里不由得诅咒，该死的，又不让我出去找小朋友玩……
10、 在最难忘的一件事的回忆中，很多小学生写道，最难忘的是一次撒谎，“我保证，从今以后再也不撒谎，今天晚上的惩罚是我最后一次的惩罚。虽然我发过许多誓，但是这一次我是认真的！”于是又完成了一篇撒谎的作文……
11、 运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
12、 扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……
13、 写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……
14、 今天我看到农民伯伯家的那头老黄牛在默默的耕地，它默默的为农民伯伯贡献自己的力量的精神值得我们学习。自从老师告知要广泛向别人学习优点后，学习牛、羊、猪、狗的精神一时特别时髦。
15、 “今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了，我会永远记得这快乐而有意义的一天！”其实这一天我最难受的是又要提心吊胆的凑作文……
16、 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
17、 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
18、 学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
19、 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
20、 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
幽默经典搞笑句子 篇2 1、极度的顺从是悖逆。
2、不要依赖别人，是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。
3、爱那么短，遗忘那么长。
4、走完同一条街，回到两个世界。
5、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
6、不被理解的弱小只好一直坚强。
7、彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
8、你不过是仗着我喜欢你。
9、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤！伤！伤！
10、把每一个句子后面加一个完结的句号，记作虚无而迷惘的守候。
11、无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。
12、等待，是一生最初的苍老。
13、怕被伤害的人，永远抓不到真正的幸福；怕伤害别人的人，永远都会被别人有意无意的伤害。
14、无论多么落寂和苍茫，那些身影总会过目不忘。
15、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
16、不要仗着我对你的好向我使坏。
17、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
18、原来地久天长，只是误会一场。
19、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
20、我在过马路，你人在哪里。
21、当初是你要分开，分开就分开，现在又要用真爱把我换回来。
22、假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。
23、安然的在被窝中躺过一世春秋。浑噩自知。
24、有些人，在不经意间，就忘了；有些人，你想方设法，都忘不了。
25、最初不相识，最终不相认。
26、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
27、我在河之彼岸，守望曾经归来，归来无望。
28、童话已经结束，遗忘就是幸福。
29、没有什么过不去，只是再也回不去。
30、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
31、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
32、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
33、所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。
34、多谢你的绝情，让我学会死心。
35、要有多坚强，才敢念念不忘。
36、回首，才看见我们是以快乐的心情写悲伤的青春。
37、什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
38、真心离伤心最近。
39、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
40、我相信这个世界永远那么美。
41、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
42、哀莫过于心不死。
43、等待你的关心，等到我关上了心。
44、我把你们的故事收入我的音筒，放在生活之上，我的记忆之下。
45、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。
46、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
47、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
48、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。
49、我在怀念，你不再怀念的。
50、看着别人的故事，流着自己的眼泪。
51、我很好，不吵不闹不炫，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
52、不要骗我，你知道即使你的谎话我都会相信。
53、不是不死心，是死不了心。
54、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
55、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。
56、月光下，我用繁冗拖沓的文字祭奠我的青春，纪念我死去的友情和迟到的爱情。
57、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
58、他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。
59、当时光碾过青春，我将以快乐注解悲伤。
60、别再为错过了什么而懊悔。你错过的人和事，别人才有机会遇见，别人错过了，你才有机会拥有。人人都会错过，人人都曾经错过，真正属于你的，永远不会错过。
61、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。
62、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
63、即使世界遗忘了你，也总会有那么几个人在你生命的伊始之日，道一声：生日快乐！
64、黄昏是青春短暂的悲伤。
65、生不对，死都不行。
66、经不住似水流年，逃不过此间少年。
67、幸福对我说，你还太小。
68、不幸的人才要更坚强。
69、在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
70、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
71、向来缘浅，奈何情深。
72、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
73、上一次微笑着入睡是什么时候？
74、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。
75、对待爱人最残忍的`方式，不是爱恨交织，不是欺骗背叛，而是在极致的疼爱之后，逐渐淡漠的爱。
76、祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。
77、我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。
78、总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长了十六个年头。
79、谁的寂幸福对我说，你还太小。
80、我赢了所有人，但却输掉了你。
幽默经典搞笑句子 篇3 1、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤
2、不要和我说话，我只会把你说的一文不值
3、别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
4、少给我脸色看 ， 当自己是调色盘阿
5、最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。
6、人生就像茶几，总是摆满了杯具。
7、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
8、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
9、种草不让人去躺，不如改种仙人掌
10、谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代
11、上次你给我告白后，我就病了好几天。
12、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行
13、当初惊艳，完完全全只为世面见得少。
14、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
15、你美丽的长发 ，总是把我甩的脸疼。
16、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
17、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
18、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道
19、握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢
20、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
21、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
22、你只教会我如何哭泣，却没教会我如何忘记。
23、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
24、想你的时候有些幸福，幸福的有些难过。
25、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
26、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
27、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
28、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂
29、 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
30、 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
幽默经典搞笑句子 篇4 1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
3、不要和我比懒，我懒的和你比。
4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
8、既然你是废物，那我也只好废物利用。
9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。
10、一白遮百丑，你白还是丑。
11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
14、情侣年年有，今年特别多。
15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
20、装什么城里人，现在地球都叫村。
21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
24、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
25、穿学渣的鞋，走学霸的路。
26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
28、很热对吗，到七夕就凉快了。
29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
32、不要和我比懒，我懒得和你比！
33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
40、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
41、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
42、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
43、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
44、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
45、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
46、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
47、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
48、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
49、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
50、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
51、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
52、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
53、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
54、你小子你真狂，口气比脚气都大。
55、好久不见，不知道你丑成什么样了。
56、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
57、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
58、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
59、别人的钱财，乃我的身外之物。
60、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
幽默经典搞笑句子 篇5 1、男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！
2、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
3、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……
4、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
5、少壮不努力。老大写作业。
6、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
7、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
8、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
9、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你—麻痹起来嗨的年代。
10、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
12、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
13、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
14、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
15、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
16、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
17、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
18、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
19、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！
20、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
21、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
22、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。
23、“陪我去商店”“不去”“我请客”“走”“陪我去厕所”“不去”“我请客”“滚”
24、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
25、大哥你外号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
;
开心一笑的经典笑话句子说说大全100句
微信朋友圈有一段时间最流行冷笑话，偶尔在刷朋友圈的时候就会突然的大笑一场。下面是我精心为你们整理的关于开心一笑的经典笑话 句子 说说 大全100句，希望你们会喜欢!
目录
开心一笑的经典笑话句子
开心的笑话说说
搞笑幽默句子
开心一笑的经典笑话句子
1. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
4. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
5. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的 传说 吗?”
6. 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
7. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
8. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
9. 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
10. 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
11. 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
12. 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
13. 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
14. 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
15. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
16. "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
17. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
18.我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
19.某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
20.甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么 文章 ?甲：一则遗失声明。
>>>
开心的笑话说说
1. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了 其它 蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
2. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
3. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
4. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
5. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
6. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
7. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
8. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
9. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做 十字绣 呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
10. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
11. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
12. 夜莺 唱歌 很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的， 成语 词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
13. 圣诞节 这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
14. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!
16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!
21、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
22、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
23、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学 总结 ：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。
24、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!
25、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
26、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
27、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
28、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
29、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!
30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!
31、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。
32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
33、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!
34、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
35、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。
36、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?
37、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌 麻将 搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
38、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!
39、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是 蓝屏 的。
40、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
>>>
搞笑幽默句子
一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
四、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
五、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
六、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
七、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
九、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
十、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
十二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十四、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
十五、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
十六、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
十七、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
十八、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
十九、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二十一、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二十二、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
二十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
二十五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
二十六、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
二十七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
二十八、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
二十九、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
三十、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
三十二、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
三十三、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
三十四、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
三十六、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
三十七、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
三十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
三十九、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
四十、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
>>>
开心一笑的经典笑话句子说说大全100句相关文章：
★ 开心一笑的经典简短笑话句子
★ 开心一笑的经典幽默句子
★ 开心笑话经典短句
★ 开心一笑的搞笑语录
★ 让人开心一笑的说说
★ 10个开心一笑幽默笑话
★ 看到就会笑的说说
★ 2017开心一笑幽默笑话大全
★ 开心一笑幽默段子
★ 每天开心就笑的句子
var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?a16caac520b9e58c9a9652b27953e5ae"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0]; s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();
100句风趣搞笑的经典语录
1、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
2、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！"
3、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
4、我要让全世界知道我很低调！
5、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
6、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
7、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
8、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
9、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
10、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
11、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
12、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
13、鞭策自己，鞭打别人。
14、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
15、我的地盘，你是地主。
16、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
17、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
19、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的……
20、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……
21、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？
22、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
23、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
24、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
25、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
26、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
27、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
28、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
29、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
30、我想早恋，但是已经晚了……
31、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
32、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
33、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
34、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
35、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
36、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
37、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
38、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
39、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
40、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
41、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
42、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
43、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
44、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。
45、对着你亮着的头像 终于做到了无动于衷。
46、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
47、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？
48、满街游走，打听幸福的下落…
49、什么路只有一条，简称，死路一条。
50、我身材其实挺好，肥而不腻。摘自：www.creditsailing.com 经典语录语句
51、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到！
52、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
53、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？
54、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
55、如果发短信息给你喜欢的人 ，他不回，不要再发。
56、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。
57、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！
58、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。
59、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
60、一般无知的都是领导。
61、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
62、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
63、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。
64、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！
65、现在投机倒把叫中介。
66、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
67、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
68、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛；肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
69、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
70、百度搜不到你，只好进搜狗。
71、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
72、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
73、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若
愚！
74、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！
75、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
76、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
77、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与。
78、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民
币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
79、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
80、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你；③不承诺，没有那个领导相信你。
81、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血……
82、造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；点评，干得好叫；跑龙套，干得好叫友情演出！
83、高管日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架。
84、中国式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。
32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
85、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
86、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
87、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
88、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
89、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
90、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
91、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
92、化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办？，别慌，点支烟，冷静一下。
93、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
94、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
95、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
96、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办。
97、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
98、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
99、天涯何处无芳草，何必单恋一枝花的意思其实一直是——天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！
100、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
搞笑短语经典说说大全100句
在生活、工作和学习中，大家都看到过许多经典的 句子 吧，从语气上分，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。 以下是我整理的搞笑 短语 经典 说说 大全100句，欢迎阅读和分享。
目录
搞笑短语经典说说
幽默有趣的句子
搞笑幽默朋友圈语录
搞笑短语经典说说
1、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
2、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
3、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的!
4、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!
5、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
6、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
7、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
8、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!
9、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
10、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的!
11、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
12、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
13、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
14、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱!可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡!
15、为什么心会痛?因为你有心脏病。
16、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
17、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。
18、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
19、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
20、“打电话为什么不接?!”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”
21、我退化了，到现在我还不会 游泳 ，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
22、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的?
23、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
24、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
25、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
26、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣泪。
27、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
28、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
29、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
30、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。
31、屎可以乱吃，话别给我乱说。
32、 英语听力 就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
33、今年的一切都不正常，惟独中国 足球 还算正常。
34、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
35、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了·
36、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
37、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。
38、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
39、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
40、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
>>>
幽默有趣的句子
1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑，说 死机 就死机，没得商量。
15、真羡慕那些有 故事 的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
21、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香肉丝里还没有鱼呢!
22、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
23、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
24、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
25、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
26、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
27、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
28、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
29、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。
30、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
31、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
32、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
34、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
38、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
39、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
40、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
>>>
搞笑幽默朋友圈语录
一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
二、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
三、“怎么形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!”
四、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个!”
五、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。
六、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。
七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。
八、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
九、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊?”小明：“不是，打错了!”
十、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几?
十一、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
十二、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
十三、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
十四、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
十五、 企业 文化 就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具!
十六、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
十七、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入!
十八、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
十九、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
二十、想发财就来找我，我陪你一块想。
>>>
搞笑短语经典说说大全100句相关 文章 ：
★ 经典的搞笑语录100句
★ 2019经典幽默搞笑说说短句精选
★ 100句风趣搞笑的经典语录精选
★ 轻松幽默的搞笑文案句子
★ 经典诙谐幽默句子
★ 80个幽默搞笑的句子
★ 搞笑幽默的经典句子
★ 那些经典幽默搞笑的句子
★ 搞笑逗比句子短语
★ 爆火的搞笑幽默句子
var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?a16caac520b9e58c9a9652b27953e5ae"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0]; s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();
100句幽默诙谐的搞笑语录
1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2、时间太瘦，指缝太宽。
3、坐等丈母娘发货。
4、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
5、我们的目标：向钱看，向厚赚。
6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
7、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
8、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
9、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
10、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。
11、车道山前必有路，有路我也刹不住。
12、药药切克闹，我说孙子你说到。
13、凭你那智商不要数星星，数月亮吧！
14、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
16、明月几时有，自己抬头瞅。
17、英雄不问出路，流氓不看岁数。
18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
22、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
23、手插口袋，谁都不爱。
24、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
25、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
26、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走！
27、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
28、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
29、理想很丰满，现实却很骨感。
30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
31、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
33、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
34、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
36、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
37、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
39、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
40、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
41、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
42、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
43、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
44、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
45、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
46、咸鱼翻身，还是咸鱼。
47、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
48、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
49、知识就像内-裤，看不见但很重要。
50、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
51、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
52、明骚易躲，暗贱难防。
53、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
54、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
55、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
56、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
57、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
58、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
60、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
61、小树不修不成材、小孩不打不成器。
62、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
63、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
64、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
65、你的长相很提神。
66、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
67、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
68、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
69、不是我不笑，一笑粉就掉！
70、青春献给了房子，中年献给了孩子。
71、我总在牛A与牛C之间徘徊。
72、空白是白色的吗？
73、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
74、不吃饱哪有力气减肥啊？
75、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
76、连广告也信，读书读傻了吧！
77、爷爷都是从孙子走过来的.
78、没什么事不要找我，有事更不用找我。
79、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
80、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧…
81、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
82、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
84、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
85、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
86、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
87、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
88、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
89、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
90、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
91、56、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
92、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
93、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
94、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
95、人又不聪明，还学人家秃顶！
96、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
97、QQ上多了，什么企鹅没见过？
98、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
100、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
