本文目录一览：
- 1、能让你笑破肚子的幽默笑话
- 2、幽默笑话故事笑破你的肚子
- 3、笑破你肚子的笑话大全
- 4、话笑话笑破你的肚子
- 5、搞笑经典笑话故事笑破你的肚子痛
- 6、幽默笑话段子笑破肚子
- 7、超冷笑话笑破你的肚子
- 8、笑破你肚子的幽默笑话
- 9、笑破你肚子的笑话30个
能让你笑破肚子的幽默笑话
能让你笑破肚子的幽默笑话
导语：幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，这里我收集整理了能让你笑破肚子的幽默笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!
能让你笑破肚子的幽默笑话
1、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
女：大哥，你是劫钱还是劫色啊!
男：哼哼，你说呢!
女：大哥，我没钱，你就劫色吧!
劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀!
2、女孩：“其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一切，那你还追我吗?”
男孩：“我知道他是你爹是吧?”
女孩：“你怎么知道的?”
男孩：“哈哈，一猜只有自己的爸爸才会这样!追，必须追!”
女孩听后很感动，于是打开了另一个对话框：“干爹，我打算要你的那笔分手费了。”
3、一天一女同事说给我们讲个故事：从前有个太监。。。然后就沉默。
一同事问：“下面呢? ”
她：“下面没了。 ”
我接着问：“后面呢?”
女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗?”
我们竟然无言以对。。。
4、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧!”
结果她直接无视我扭头走了。。。
我心想，坏了，这小姑娘不高兴了!
结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”
5、一妹子问我多重，我说42公斤!
我问她多重，她说43，我说比我重两斤没见你那多出来肉了呀?
她一手托着一胸说：一个一斤!
6、世道变了，我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓，结果她居然嫌弃我发旧图，说我能不能来点有新意的.。
7、A：“老婆说什么梦话让人伤心?”
B：“我老公回来了，你赶紧走!”
A：“还有比这更让人伤心的吗?”
B：“我老公回来了，你们赶紧走!”
A。。。
8、A：“请问你是做什么工作的?”
B：“我是搞绿化的。”
A：“干得怎么样啊?”
B：“周围邻居的老婆我都睡过!”
9、为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直?因为两点确定一直线。
10、A：我追一个女神，她有一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到他身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊?!!
B：。。。你尿她啊!!
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幽默笑话故事笑破你的肚子
幽默笑话故事集锦笑破你的肚子
历史课上，老师讲大禹治水时问道：“大禹为什么三过家门而不入?”后排一男生应声答道：“肯定是外面有人了”生活需要笑话，笑话可以愉悦我们的心情，以下是我为大家整理的幽默笑话故事集锦笑破你的肚子，一起来爆笑吧!
幽默笑话故事集锦笑破你的肚子(一) 1、男人去车站买票，过了好久才回家，
女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?
男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!
2、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”
这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!”
3、本人超市收银员一枚。
就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。
于是我果断的收了假付账女人的钱。。
幽默笑话故事集锦笑破你的肚子(二) 1、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”
不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，快救我。”
2、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这儿来吗?”
“对，一年好几次。”
“您能告诉我，哪一个旅店最好?”
“XX饭店。”
“你总是住在那儿吗?”他又问。
“不，别的店我都住过了，只有那家饭店没住过。”
3、医生对病人说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个?”
病人说：“坏消息吧。”
“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。”
“那好消息呢?”
“什么好消息?”
4、火车上有人买东西，
A：你便宜点嘛!
B：这个不能便宜的，我们是统一价!
A：不给便宜，那你送点东西嘛
B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安!
幽默笑话故事集锦笑破你的肚子(三) 1、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的.，猜的到开始猜不到结果啊。。。。。
卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!!
师傅你当我瞎啊!
2、街上一小贩吆喝：卖洋芋，卖黑心洋芋!!!
我一听超好奇，没听说过黑心的洋芋，就买一斤回家看看，结果切开一看，和普通的洋芋一样，称重量半斤!!!
3、准备买个耳机， 问老板：“这耳机多钱?”
卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价350， 批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”
4、早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”
于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。
我说：“老板你这包子不正宗!!!”
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笑破你肚子的笑话大全
笑破你肚子的笑话大全
笑破你肚子的笑话大全，相信很多人都喜欢听笑话吧，幽默的笑话总是会为人们带去欢声笑语，还能轻松氛围，那么有哪些能小破你肚子的笑话大全呢？一起来看本篇文章，做一个幽默风趣的人吧。
笑破你肚子的笑话大全1 1、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
2、第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。
3、老爸:儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸:观音菩萨!
4、我们老师一直说:同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想:不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。
5、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友:“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸--“你还参加过高考?”
6、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼:“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
7、第一天穿红色和绿色 (开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色 (走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!
8、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛
9、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。
10、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的`代价。
笑破你肚子的笑话大全2 1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
“姑娘别挡道！我尿急！ ”
2、“请问你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ”
“你以为它们是怎么没有的？”
3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
老板：早上刚到的，都新鲜的。
我：这菜看着就蔫蔫的啊？！
老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
我。。。
4、我问他：你今天怎么没上班儿啊？
表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”
我：那也不至于开除你啊
表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
话笑话笑破你的肚子
一句话笑话大全笑破你的肚子
有笑话，大家一起笑，这就是分享快乐，也许，快乐就是这么简単。下面我为你带来一句话笑话大全笑破你的肚子，希望你会喜欢。
一句话笑话大全笑破你的肚子(一) 1.昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比!苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗?
2.手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的!”
3.你说…世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么…?
4.今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。
5.今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了!!
6.手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的!”
7.有一次去滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊?”大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑!
8.大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打?”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场!”
一句话笑话大全笑破你的肚子(二) 1.“老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色…那外形…那…”“说重点…”“三千…”
2.早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句：“当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤!”
3.我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的`电话正在通话中，请稍后再拨。
4.本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
5.宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的
6.去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
7.一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。
一句话笑话大全笑破你的肚子(三) 1.某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”?
2.去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
3.今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。
4.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门?”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”
5.今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。
6.宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的
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搞笑经典笑话故事笑破你的肚子痛
搞笑经典笑话故事大全笑破你的肚子痛
你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了搞笑经典笑话故事大全笑破你的肚子痛，一起来学学幽默，收集好人缘吧!
搞笑经典笑话故事大全笑破你的肚子痛【1】 1.从前有对夫妻，他们遇到了死神。
死神说：“你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。”
最后，丈夫输了…妻子抱着死去的丈夫说：
“说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布。”
这就是现实，这就是人心。
这就是一部分人的自私，一部分人的傻。
现实的`世界，现实的人类，算计别人最后也就算计了自己。
当有些人傻乎乎地想输时，其实他已经赢了!
所以，一直善良下去……你就赢了!
做人还是厚道好!
2.一天妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。
上面写着，我已经烦透了，不想再和你继续生活下去了，我走了。然后藏在床底下等她老公下班。
过了一会，她老公下班回来看到了信，拿起笔再信上写了一行字，然后开始换衣服。换衣服时又唱又跳，还不停打着电话:“亲爱的，等着我，我马上就过去见你，我那个傻娘们终于走了，我早和她过够了，当初我怎么瞎眼看上她了呢”!说完，高高兴兴的拿着电话出去了。
妻子伤心极了，哭着从床底下爬了出来，她拿起信，想看看他究竟写了什么。上面写到“傻逼，我看见你的脚了，我去买菜了”………
搞笑经典笑话故事大全笑破你的肚子痛【2】 1.讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!” 6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
“不用嘴能讲话吗?”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”
2.戒姻糖
妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
3.今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”
4.金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿
子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
搞笑经典笑话故事大全笑破你的肚子痛【3】 1.举一反三
“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
“就是煎饼的‘饼’字呗!”
“煎饼的‘饼’字怎么写?”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”
2.哭比笑好
看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
3.进步
弟：“怎样叫进步?”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
4.进步真快
儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈!”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”
儿子：“5个人。”
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幽默笑话段子笑破肚子
幽默笑话段子笑破肚子
幽默笑话段子笑破肚子：学黑客果然找蓝翔，一铲子下去支付宝(挖断电缆)就挂了。。。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
幽默笑话段子笑破肚子(一) 1、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。。。
无奈，他拿着卡到柜台去补。
银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉?
他说：我想看看有没有中奖!
2、有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。
小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。
女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。。。”
3、去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了!你这是烂鱼充数啊，我跟你讲!”
4、刚才从西安南门过，封路了。我问Pol.ice为啥?
答曰：一会摩的要从这过呢!
我很气愤：摩的你们就应该取缔，再说这会儿不是没来么?!
Pol.ice：是印度总理。
我：印度总理还坐摩的?可怜成这了?!
Pol.ice：你个傻B!印度总理叫莫迪!
5、某人为自己刚买的狼狗征名字，此楼主说获赞最多的名字就是他爱犬的名字。
|第二天再去看，获赞最多的名只有一个字：“爹”。
幽默笑话段子笑破肚子(二) 1、缺乏自制力与时间管理能力，归根结底还是智商问题。所以别再说你的失败是因为懒，其实主要还是因为蠢。
2、成熟不是心变老，而是装B的.次数越来越少。
3、我不管，我家边不能有化工厂，但是我要化工产品，不能有基站，但是我要信号，不能施工，但是我要地图隧道高架桥，你们不能杀小动物，但是我要吃野味，我不管，你们去给我弄，我生病你们一定要给我治好不然我就砸医院。
4、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快就真能干出什么大事儿一样。
胖是一个很好的托辞，说得好像瘦之后就真能有多好看一样。
不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。。。
5、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的
你别看我丑，说起美容来我一套一套的
你别看我单，说起恋爱来我一套一套的
你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的
6、吃要好的，穿要好的，活活不干，事事不管，要毅力没毅力，要主见没主见;
遇事不走心光走嘴;不琢磨事业光惦记姑娘;
没富二代的命，花着富二代的钱;
年纪不大，见天喊迷茫，我这自评中肯么?你是不是也一样?
幽默笑话段子笑破肚子(三) 1、走在马路上，每个人都行色匆匆，过马路迫不及待，司机也是争分夺秒，一派紧张的气象。。。
可工作中又都慢吞吞、懒洋洋，他们这么着急，到底是为了赶什么呢?
2、不要整天想着不劳而获，就好比地上有一沓人民币，你要是不付出弯腰捡钱的劳动，它还能自己跑到你口袋里去?
3、催款通知：欠帐是种支持，不催是种信任，催是真的急用，按时还账是诚信，诚信在自己手中请珍惜!好欠好还、再欠不难!!!每次给您打电话前、我都是想了又想，练了又练、勤了怕你烦、懒了怕您忘、希望您能够理解与支持，再次感谢!!
4、如果在路上下水道井盖丢了，一人快掉进去，你提前提醒他，结局会怎样?
又如果，没提前提醒他，而是他掉里面后，你把他救上来，结局又会怎样?
前者，最多就是一句谢谢!
后者，那就是救命之恩了!
这就是所谓的政场职场，一般不出手，出手就是不一般。。。
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超冷笑话笑破你的肚子
超冷笑话大全笑破你的肚子
笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我为大家整理的超冷笑话笑破你的肚子，仅供参考，大家一起来看看吧。
超冷笑话笑破你的肚子 篇1 1、大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
2、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
3、大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
4、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
5、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”
6、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
超冷笑话笑破你的肚子 篇2 1、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？
2、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
3、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
4、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
5、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
6、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
7、某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
8、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
9、高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出，结果A大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。
10、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”……全班肃静
超冷笑话笑破你的肚子 篇3 1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的'帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
超冷笑话笑破你的肚子 篇4 1、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
2、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
3、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
4、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
5、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
6、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
7、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
8、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
9、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
10、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
11、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
12、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
13、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
14、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
15、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
16、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
17、只要功夫深，拉屎也认真。
18、把我想得太复杂，说明你也不简单。
19、这个夏天，是要热死我么！
20、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
21、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
22、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
23、我不是胖，只是热胀冷缩。
24、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
25、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
26、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
27、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
28、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
29、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
30、名花虽有主，我来松松土。
31、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
33、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
34、别说话，用心感受我的帅。
35、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
36、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
37、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
38、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
40、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
41、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
42、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
43、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
44、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
45、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
46、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
47、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
48、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
49、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
50、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
51、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
52、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
53、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
54、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
55、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
56、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
57、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
58、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
59、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
60、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
61、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
62、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
63、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
64、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
65、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
66、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
67、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
68、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
69、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
70、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
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笑破你肚子的幽默笑话
笑破你肚子的20则幽默笑话
下面是我为大家整理的笑破你肚子的20则幽默笑话，希望大家喜欢。更多笑话请关注冷笑话，爆笑笑话、幽默笑话、成人笑话，十万个冷笑话栏目。
1、滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示!
2、(.)(.)完美的胸部 (.Y.)美丽的胸部 (+)(+)隆过的胸部 (o)(o)大头的胸部 (O)(o)不对称的胸部 (.人.)下垂的胸部
3、(_!_)普通的屁屁 (__!__)胖屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁 (_o_)痔疮的屁屁
4、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗?什么硬?男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋!告诉你吧，财大气粗腰杆硬!
5、等一班车需要5分钟，看一场电影需要3小时，月缺月圆需要一月，春去春来需要1年，想念一个人需要一生!可一句关心的话只要1秒钟：天凉了，窝里多放把草!
6、甲：你的身材怎么保持的这么好?乙：靠跑步!甲：那么怎样才能保持跑步的.习惯呢!乙：靠欠债!
7、一女被捕,敌人逼她写信引长官上钩，逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中,长官看完信后,沉思突然恍然大悟:阴谋
8、老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100
9、记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么 熊猫说:一个是有空儿的话看看中医 治治我的黑眼圈 二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!
10、“孩子好可爱，是你的?”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟?”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”
11、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
12、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑?想打架呀 ?!”
13、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。
14、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋!
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-!
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
15、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
16.
小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊?
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王：???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的
小王：&……￥………… 我开始崇拜你了!
17.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
18.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
19.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
20.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?
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笑破你肚子的笑话30个
1.公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
2.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
3.单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
4.小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
5.女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”
6.“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “
7.有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。
8.新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
9.在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。
10.一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。
上班累了吗?开心一下缓解疲劳，儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗? ”爸爸好感动， 含着泪说：“甜............!
儿子又说：“那为什么狗不吃 ?吐出来好几次呢?”
爸爸哭了。。。 来来来过来小兔崽子 ，我保证不打死你 。遇到这样的熊孩纸也是谁都醉了!........
一天，小猫对小狗说：“你多好呀！工作就是看到坏人叫唤几声。”
小狗说：“你更好!抓只老鼠主人就给你鱼吃。”
“那好呀，我们俩换一下工作吧，你捉老鼠我看门儿。好吗？”小猫说。
“嗯！”小狗高兴的答应了。
第二天，小猫早早的起来了。在门口等了一会儿，来了两个陌生人，小猫赶紧跑上前去伸出小手挠了他们几下，谁料他们一脚便把小猫踢到了一边。小狗呢？也很惨，好好的脑门上多了一个大包。原来是昨晚追老鼠幢的。唉！……
第三天，它们俩又见面了。小猫这次很不开心地说：“还是你看你的门儿我捉我的鼠吧”。小狗摸摸头上的大包，很沮丧的说：“好吧，我也不愿换了。”
就这样，它们再也不羡慕自己的小伙伴儿了。
（小猫和小狗的故事，让我深深感受到，无论做什么事都不要轻易羡慕别人。）
“屎克郎，你不是移?民了吗？怎么又回来了？”
“再不回来，就饿死了！”
“怎么会这样子!”
“那是一个鸟不拉屎的地方！”
1、最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说：“你居然可以买这么少！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！”
2、隔壁小王期末考试成绩又不及格，老王就揍了小王一顿，结果小王就哭着去找老妈。小王问妈妈说：妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么办呢？妈妈生气的说：我也会去打他的儿子！小王：.....老妈居然说也要揍我……
3、昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了……
4、大学时，晚上我还在公共图书馆里，只见人都走光了，只留下我和班上的女神了。我们都在图书馆复习功课，坐的也是比较近的。女神突然问我：你说天堂在什么地方？我淡定的说：女神，有你的地方，那就是天堂。女神却说：如果天堂里都是你这样的男生，我估计天堂或许就变地狱了。直到毕业几年后，我还是不明白，老婆那天晚上，为什么要这样子说我？
5、还记得那年，我刚刚上高二，当时也是6月份期间，也是高考刚结束的时候，我的同桌正趴在桌子上睡觉，结果被老师给发现了。
老师就悄悄的走到同桌身边，我都来不及提醒同桌，老师就大力的拍了一下同桌桌子说：你们现在都是高三的学生了！你怎么还上课睡觉呢？一点自觉都没有！同桌一下子爬下来，一脸不可思议的四处看说：不可能的，这绝对不可能的，我这一觉不可能睡那么久，高二都变高三了？
