本文目录一览：
- 1、一本正经的沙雕段子 幽默风趣的句子
- 2、一本正经的沙雕段子
- 3、2023适合发抖音很沙雕的段子 发抖音必火的文案
- 4、有哪些好笑的沙雕的句子或者段子？
- 5、笑到肚子痛的100个笑话
- 6、直播沙雕段子
- 7、朋友圈经典沙雕万能神评论 神回复段子 经典评论
- 8、发朋友圈沙雕文案 发朋友圈沙雕文案有哪些
- 9、一本正经的沙雕段子有哪些？
一本正经的沙雕段子 幽默风趣的句子
1、没有什么困难是战胜不了我的。
2、知道你过的不好，我就安心了。
3、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
4、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
6、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
7、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
8、把我想得太复杂，说明你也不简单。
9、早知道这么累了，当初就不下凡了。
10、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
11、年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
12、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
13、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
14、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
15、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
16、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
17、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
18、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
19、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
20、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
21、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
22、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
23、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
24、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
25、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
26、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
27、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
28、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
29、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
30、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
31、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
32、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
33、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
34、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
35、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
36、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
37、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
38、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
39、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
40、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
41、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
42、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
43、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
44、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
45、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
46、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
47、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
48、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
49、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
50、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
51、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
52、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
53、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
54、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
55、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
56、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
57、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
58、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
59、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
60、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
61、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
62、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
63、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
64、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
65、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
66、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
67、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
68、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
69、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？
70、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
71、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
72、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
73、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
74、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
75、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
76、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
77、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
78、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
79、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
一本正经的沙雕段子
一本正经的沙雕段子
你有了解过哪些一本正经的沙雕段子？沙雕段子可以说是现代人生活的快乐源泉，如果没有沙雕段子，人生就缺少了很多乐趣。我精心为大家整理了一本正经的沙雕段子，希望对你有所帮助。
一本正经的沙雕段子1 1、吕布威风的站在关下连挑好几员大将，他得意的大喊："还有谁?"刘备看不下去了对着张飞说："三弟，你去取他狗命。"张飞策马上前指着吕布怒骂："汰，尔等知道我大哥让我干什么来了?"吕布："送死来了?"张飞仰天大笑："不不，我是来取……"话还没有说完，只见吕布红着脸扭捏着半转身轻声说道："飞飞，别在这么多人面前喊人家布布啊，很害羞的。"
2、关羽张飞比赛骑马，互不相让，很是开心，两人都享受着比赛的快乐。这时候前面出现了一道悬崖，张飞从比斗的情绪中清醒过来勒住马，然而关羽还沉浸在比赛的乐趣中，完全没有降低马的速度，张飞焦急得大喊："二哥，你快勒马。"关羽听到了大声的回应："哈哈哈，我真是太快乐。"然后一头扎下了悬崖。
3、某男每天都会收到同一个女同事的便当，但是除了给便当外，女同事又都不多和某男说话，某男终于忍不住主动的去和女同事说话："你给的便当很好吃，我很喜欢，那个你……"你是不是喜欢我还没有说出来，女同事就开心的笑了："真的吗?那真是太好了，我哥哥喜欢你很久了，那是他做的，你能够喜欢就好了。"
4、前面的女生转过头来问后面的男生："你有喜欢的人吗?"男生回答："有"女生看着他有点儿失落："是谁?"男生说："我们班，你猜猜?"女生将班里的其他女生名字都念了一遍也没有得到他的认可："这女生都数了一遍，也没有啊，你骗人。"男生笑着说："真的都数过了?"这时候女生想起自己的还没有数，瞬间就变得非常的'紧张："是……是……"男生低头的说："对，是在我们班的男生中。"
一本正经的沙雕段子2 一、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
二、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
四、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
五、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
六、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
七、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
八、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
九、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
十、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
十一、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
十二、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
十三、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
十四、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
十五、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
十六、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
十七、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
十八、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
十九、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
二十、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
2023适合发抖音很沙雕的段子 发抖音必火的文案
1.别的小朋友都有小熊抱 我却没有 因为你是猪。
2.我上班不就图个下班吗 不然我图什么。
3.对于男孩子 我最看重的还是才华。
4.你一定要和她好好走下去，我坐车。
5.去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。
6.长相无所谓 帅就可以了。
7.如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗。
8.不叫地主，不代表没有王炸。
9.冰冻三尺非一日之寒 小腹三层非一日之馋。
10.我保持体重的秘诀就是胡吃海喝 很有用，根本瘦不下来 大家也可以试试。
11.其实我是片罕见的叶子，有一个特别罕见的名字沃斯泥叶叶。
12.全世界都是恋爱的酸臭，只有我散发着单身女子的清香。
13.今天加了一个男孩子 很聊得来，真的超级有礼貌 最主要是超级有孝心，第一句就聊到了家人 他说聊你妈。
14.四是一个富贵数字 很多高级品牌都有四这个字 比如 爱马四 劳力四 劳斯莱四 阿迪达四。
15.网上我是各种梗的秒懂女孩，现实我是没有感情的考试智障。
16.我觉得我长得还不错，把脸遮起来还是能看得过去的。
17.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
18.跟我混吧，有我一碗饭吃，就有你一个碗洗。
19.王者荣耀更新的什么东西，又是金牌又是段的，你干脆在我的主页写个此人是混子算了，本来大家只是知道我菜，现在好了 菜的这么具体。
20.每次在商店买东西时听到店员说，您好请问有什么可以帮到您，我都好想说 有啊有啊 来帮我付钱啊。
21.游戏都能左右我的情绪 而你却不能 真是废物。
22.我们试过在椅子上试过在厨房试过在卫生间 但都无济于事 根本找不到玩游戏不卡的地方。
23.春眠不觉晓 有点小烦恼 ，大家早上好 不好也拉倒。
24.我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我面前的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。
25.我太自卑了 走在大街上 ，还是不敢牵其他人女朋友的手
26.因为经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
27.你人很好，可你不是黄钻贵族，我们在一起以后你连个置顶说说都不能弄，这恋爱怎么谈。
28.道歉有用的话香奈儿出这么多包干什么。
29.没分手的朋友们抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。
30.都2023了你怎么还没有女朋友？要不考虑考虑选我吧，我让你知道什么叫你不配。
有哪些好笑的沙雕的句子或者段子？
如下：
1、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
2、别以为我不知道你上课发短信，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
3、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
4、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
5、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
笑到肚子痛的100个笑话
笑到肚子痛的100个笑话提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！笑到肚子痛的100个笑话1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名其实的双语演讲家。2、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育文艺网络电脑英语笑话节日笑话原创求爱恋爱必读爆笑男人哲理感情股市、证券台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页-愚人-愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：[大][中][小][打印]-阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。以上就是与超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是十秒笑到断气的搞笑段子笑到断气的搞笑幽默段子1.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。2.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。3.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。4.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。5.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。6.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。8.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。9.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。10.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。11.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。13.脚下的路，步履艰辛也要走完。14.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。15.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。16.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！18.车到山前必有路，有路我也刹不住。19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。20.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子21.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。22.每种努力，都值得被尊重。23.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。24.先学会不生气，再学会气死人。25.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。26.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。27.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。28.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。29.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。30.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。31.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!32.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。33.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。34.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。35.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。36.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。37.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。38.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。39.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。40.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子41.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。42.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。43.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。44.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?45.脑袋空不要紧，关键是不要进水。46.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。47.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。48.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。49.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。50.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。51.不努力，就出局！53.不怕考不上，就怕不敢考。54.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?55.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。56.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。57.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！58.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。59.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！60.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。40个顶级搞笑笑话宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？3、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”9、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！10、老虎不发猫，你当我是病危呀！11、我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿？我：化学。。。12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经不在了”14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”16、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。17、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”18、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！19、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！20、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。21、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死22、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......23、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~24、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶25、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”...26、晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶灵了！”27、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。28、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”29、初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语30、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”31、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑32、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”33、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜34、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~35、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”36、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............无地自容-_-！37、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”38、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要我要一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子哦。不！一个包子和一个面包！”39、英语课，老师：“goodmorning，teacher！”学生：“goodmorning，student！”全班哄堂大笑。40、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了41、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”42、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！43、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~44、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”45、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”5个笑死人的幽默小笑话1、爆笑男女：一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”女导游非常高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不好意思明说，于是吞吞吐吐道：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”游客听完，从包里掏出礼物——一块肥皂...2、冷笑话：我一朋友得了胃肠感冒，于是我俩请假一起坐车回家。刚上车，朋友就表示有点想吐...这时上来一对情侣...女的跟男的撒娇要男的给唱歌听，男的不想唱，但是架不住女的一直撒娇，结果男的实在是没招就唱了一句...然后我朋友就很顺利的吐了...3、爆笑男女：一女生与男友分手，做出了一个很奇葩的举动：她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！这里面包括认识的不认识的同学同事网友等等...发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我这只是对你小小的惩罚...4、医疗笑话：一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥，医生说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。三百天后，胖子给医生打电话：我按照您的说法确实减下来34公斤了，但也因此新添了个难题。医生问：什么难题？胖子答：“我现已离家两千四百公里了...”5、民间笑话：甲：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。乙：哦！是哪两种声音？甲：第一种声音是您唱歌的声音。乙：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？甲：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...6、校园笑话：早晨起来晚了，连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡，于是就怕在桌子上睡觉，做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒，我纳闷的问：“你们为什么要笑啊？”同桌答：“刚才你睡觉放个响屁！味道很冲！”“那也不至于笑成这样吧？”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说：真香！好吃！”我靠，这下真的糗大了...7、名著爆笑：刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。诸葛亮劝道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，忽见关羽跳出来怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢？！8、家庭笑话：老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生！于是，她在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责"八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责...”9、动物笑话：小狗看到大狗哭丧着脸，于是就问：发生什么事儿了？大狗说：考古学家在主人花园发现了大量骨头！小狗说：那是新发现啊！好事儿啊！为什么你还这么悲伤呢？大狗哭着说：那tm是我的私房钱啊...10、冷笑话：一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇，于是准备一把刀，还特意请了一个向导一起去探险。不多会儿，他胳膊就被一条蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。这时向导淡定地说：这蛇没毒...来源：幽默流氓笑话段子1、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”2、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。3、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。4、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？5、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao。”扩展资料笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。资料来源：百度百科：笑话
直播沙雕段子
好的，以下是一些沙雕段子，供您直播使用：
1. 千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
2. 刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。当时人多，幸好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了！没吃就饱了。最后哥才知道，那不是虫子，是虾米！
3. 我喜欢的女生总是远远的漂亮的陌生人。
4. 我现在就起来，我的羽绒服有两层，一层是尼龙，另一层也是尼龙。
5. 长得好看就是整容了的话那你活该丑。
6. 不是在冬至那天我就买点饺子啊或者面条回去吃因为吃了这些圆的东西可以团圆。
7. 我觉得我马上就要恋爱了和谁还不知道我先替他高兴一下。
8. 包拯问：“展护卫，你丫鬟的头发怎么秃了一块？”展昭说：“最近风大。”包拯又问：“怎么又秃了一块？”展昭说：“扯头皮卫生巾掉了。”
9. 每次去买东西的时候我都感觉我快要走到冰箱前面了结果我走出去了。
10. 考试时候以为自己有超能力结果考到了全班倒数第一我怀疑是自己的打开方式不对。
11. 教你们如何区分善恶美丑你们只需要看我的头像就行了。
12. 我也想知道我有没有抑郁症和精神分裂症我只剩下想你了。
13. 没有了我以后记得要锁门好防盗别粗心大意了听到吗。
14. 风扇突然断电了不转了我去检查一下是不是它心情不好啊。
15. 如果你正在读这段话就说明你非常爱我不然是不会不知不觉的就读完的。
朋友圈经典沙雕万能神评论 神回复段子 经典评论
1、女朋友赌气关机，怎么办？
神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。
2、为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？
3、有一个女玩家在论坛上发贴问：光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好？
神回复：First Blood。
4、该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
5、比吃一坨屎更恶心的事是什么？
神回复：吃两坨。
比那更恶心的是什么？
神回复：塞牙了。
6、为什么CCTV新闻放完以后，总要播出他们在收拾稿子的片段？
神回复：为了告诉你，我们吹牛是打草稿的！
7、为什么星座里只有处女座，没有处男座？
神回复：怎么没有，只不过人家后来改名叫射手座了！
8、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
神回复：牛上路了咋办？
9、八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！
悟空：哦，什么科室？
八戒：二逼猴科！
10、刚刚看到有人说中国平均工资是4134元钱！
神回复：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？
11、本人女，为什么我和我男朋友拥抱的时候，能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？
神回复：不，因为你平胸。
12、据说大地震前有三个明显征兆：①井水异常；②牲畜反应异常；③专家出来辟谣。
神回复：第二条和第三条重复了。
13、为什么中国人有冤枉的时候，总喜欢去找奥巴马？
神回复：因为他和包拯相肤色相同吧。
14、怎样才能看清女朋友的心？
神回复：日久见人心。
15、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！
神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：刚做完。
16、CCTV又采访了，记者问作为一个中国人你能为祖国做些什么？
神回复：移民，不给祖国添乱。
记者又问：你认为爱国主义的表现是什么？
神回复：移民，给资本主义添乱。
17、网友：和女友第一次开房就遇到警察查房。
神回复：警察对女友来了一句，怎么老是你？！
18、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？
网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。
19、网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？
神回复：是太松了。
20、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？
神回复：只要一结婚，后面就没戏了。
21、为什么每次铲猫屎时，猫猫都喜欢盯观跟，它们格外在乎自己的便便吗？
神回复：你上完马桶看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗？
22、平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐？
神回复：吃饭时叫服务员，吃完叫小姐。
23、听到一特好听的歌，歌词只记得是一个芝麻糕，不如一针细，求歌名啊！
神回复：你可知Macau，不是我真姓。
24、为什么平胸妹子一般都是吃货？
神回复：因为穷胸极饿！
25、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
26、都40多了，还有许多事不明白该问谁？
神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
27、女生为什么会来大姨妈？
神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
28、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭？
神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就哎！我好了！
发朋友圈沙雕文案 发朋友圈沙雕文案有哪些
1、有人说我朋友圈没营养，咋滴！你在朋友圈炖骨头汤。
2、以后不会再复制粘贴沙雕段子了，2020人设是沉默公主。
3、只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。
4、好想关心你，可你老是不生病。
5、玩王者真的可以变年轻啊，要不然他们怎么会说我是小学生。
6、我在吃泡芙，一不小心掉在地上压扁了，妈妈说这不能吃 因为是扁芙。
7、我们俩分手后交不交男朋友是你的事，揍不揍他就是我的事了。
8、我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。
9、哇塞！好神奇哦，我发现我有几个指甲就有几根手指头。
10、你是自闭症吗？晚安不会说？宝贝不会喊？爱你不会打？
11、没想到这么多年来第一个骑我的人是瑶。
一本正经的沙雕段子有哪些？
如下：
1、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的。
2、求求你们不要给我群发了，不然手机一响我就以是我的爱情来了。
3、以前有病追求爱情，现在病好了只喜欢钱。
4、以前丑不好意思发自拍，现在不一样了现在脸皮厚了。
5、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
6、我是一个很自律的人，既然说了要减肥，就要天天说。
7、我减肥的方法很简单，就两个字：许愿。
