×

笑死人不偿命的短句,笑死人不偿命的个性签名

admin admin 发表于2023-12-29 13:35:16 浏览26 评论0

抢沙发发表评论

本文目录一览：

笑死人不偿命经典搞笑对联37条，笑死人不偿命论坛出处

1. 一片汪洋大海，二百五脑袋发热。2. 大鹏展翅高飞，小鸟飞不动腿。3. 盖上金漆框，傻瓜都看出来。4. 拔掉头发变秃顶，拔掉牙齿变口吃。5. 一夜情激情燃烧，两夜情两败俱伤。6. 有钱能使鬼推磨，没钱还得自己推。7. 一毛不拔人人疏，一毛不剪人人敬。8. 为了减肥不吃饭，结果变成了鬼。9. 东风吹鸟鸣，西风吹牛逼。10. 有个交通警，看到车就立正。11. 上车不规范，摔倒受伤。12. 左顾右盼无处躲，只求平安横渡河。13. 天上掉馅饼，糯米和豆沙。14. 雾里掉进粪坑，七口八口都想吐。15. 微笑着挥手告别，扭头就去吐。16. 中国功夫了得，美国拳击不行。17. 天空飞翔的鸟儿，水里游来游去的鱼。18. 万言不喝一口，一饮而尽十分爽。19. 筷子夹菜勤练习，半年不好意思请人吃饭。20. 拖拉机翻山越岭，轿车卡在一堆砖头。21. 摇了摇欲坠的身躯，眼前一黑鼻子青紫。22. 自行车骑满天，摔进了人民群众的心里。23. 一锅汤烧不烂，两口饭吃不饱。24. 鸟宿池边树，人归月下楼。25. 哄堂大笑是个陷阱，让你输了面子迷失了方向。26. 一生努力，却换来三分热，二分灰，一分病。27. 做人要厚道，走路不能缩脚。28. 咬住牛尾巴，踢翻拖拉机。29. 看座山，山里有座庙，庙里有把锁，锁里有颗心。30. 日行一千里，不照镜子不知道自己没了钱。31. 二话不说杀过去，半路停车查了手机。32. 问世间情为何物，直教人死了还乱搞。33. 逆行行人珍惜生命，共享单车享受生命。34. 百年修得同船渡，不如修得同船装修。35. 一步两步走进房，三步四步上鸟巢。36. 踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。37. 幸福和钱无从避让，只好一起看着它慢慢飞远。

笑死人不偿命的个性签名

1.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！2.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。3.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。4.“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”5.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。6.日照香炉升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。7.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。8.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！9.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。10.每当学习的冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！11.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。12.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。13.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。14.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”15.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。16.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”17.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！18.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。19.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。20.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

搞笑短句子能笑死人的朋友圈

幽默搞笑发朋友圈短句用来发朋友圈搞笑的句子1如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。此身即便化成灰烬，我也不会离开你。把我想得太复杂，说明你也不简单。他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
适合发朋友圈的搞笑幽默短句1时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊；学会放手，你的幸福需要自己的成全。一些人会按你说的做，但更多人都会按你做的做。
适合发朋友圈的搞笑短句1难以理解你的污秽的思想。媳妇儿的小床说上就上，明亮的眼睛说瞎就瞎。躲了一辈子雨，雨会不会很难过。上了半辈子课，也没见课怀孕啊！风吹又日晒生活自由自在。
发朋友圈的搞笑句子把我想的太复杂，说明你也不简单，看我不顺眼，别找我的茬，你可以装瞎，也可以自杀。
在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。所有人都关心你飞的高不高，飞的累不累，只有我不一样，我不关心你。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想一下自己是不是打轻了。
我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
发朋友圈搞笑的句子我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
发朋友圈搞笑的句子1时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊；学会放手，你的幸福需要自己的成全。一些人会按你说的做，但更多人都会按你做的做。
给你脸是客气，不给你脸是道理。不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。你若使用美人儿计，我就将计就计。
用来发朋友圈搞笑的句子1、在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。所有人都关心你飞的高不高，飞的累不累，只有我不一样，我不关心你。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想一下自己是不是打轻了。
2、不要迷恋哥，嫂子会揍你。想跟你在一起，把蠢传给你。钱不是问题，问题是我没钱。知道你过的不好，我就安心了。宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。真羡慕你，这么年轻就认识我了。
3、发朋友圈搞笑的句子1时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊；学会放手，你的幸福需要自己的成全。一些人会按你说的做，但更多人都会按你做的做。
4、发朋友圈超搞笑的句子2有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

笑死人不偿命的搞笑文案

1.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。2.冲冠一怒为红颜.红颜一笑为了钱！3.“考上清华的那一刻.你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”4.鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。5.“以我的颜值要是在古代.我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”6.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。7.俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。7.我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！09.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。1一个男人真的爱上你时.你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！11.谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。12.女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。13.男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。14.大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。15.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。15.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。17.为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。18.每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。19.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。2众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。21.你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。22.你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。23.跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。24.放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。

笑死人不偿命的朋友圈句子有哪些？

1、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
3、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
4、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
5、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
6、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
7、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你啥事，然后他就把我赶下了出租车。
8、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
9、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
10、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
12、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

笑死人不偿命的文案

一.四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。二.暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。三.时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。4.电动车在小区被偷了.我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”五.不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。六.当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。7.独自室外晨跑.如何不被别人认为是犯傻呢？神回复：一般会认为你犯傻的人是不会起那么早的，请放宽心！八.上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。九.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。十.人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。十一.人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。十二.有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。十三.真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。十四.男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。十五.终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。十六.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。17.除了没人疼.全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！18.每次发誓减肥我就是大声喊出来的.减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！十九.一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。二十.我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。二十一.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。22.今天老婆跟我吵架.不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮.温柔.善良.可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！23.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑的人活了多久！二十四.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

笑死人不偿命的搞笑文案

1.不要问我为什么不谈恋爱.你为什么不上清华北大？是因为不想吗？二.头像有人偷，网名有人偷，段子有人偷，怎么我这颗心没人偷。三.我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给我了这张胡说八道的嘴。四.有人问我：为什么你的朋友圈仅三天可见？我说：因为我不敢保证每张P的都一样。五.叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是叫女菩萨比较清新脱俗。六.今天有人在我面前炫富，我笑了，转手一巴掌拍在了我的兰博基尼上，结果，崩出来两块南孚电池。7.听说经常看武打片能减肥.因为里面经常说：你瘦死吧！8.我也曾被人挽留过.她拉着我的手说：没买单想走？九.过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。1早餐一定要吃.并且要学会感恩，抛开健康问题，你会发现：这是一天三餐里最便宜的一顿！十一.其实年轻的时候我也考虑过宝马，后来又看上了野马，最后我还是进了超市买了个沙琪玛。十二.周六去相亲，内男的一上来就将我一军：说自己是美籍华人，我不屑地笑了：那算啥，姐是华籍美人。十三.和男朋友去看恐怖片，别的情侣都抱在一起，只有我男朋友在位置上瑟瑟发抖，过了一会儿突然问我：你怕不怕？我装作很害怕的丫子：可害怕了。男朋友：我也怕，我们走吧。我：14.每天都有好多人来给我说：加油.还给我钱，我太喜欢在加油站工作了！十五.跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。十六.突然好想我女朋友，也不知道她：吃没吃饭，下班了没，住在哪里，多大了，叫什么，长什么样。十七.我之前也考虑过宾利还是劳斯莱斯，最后还是选择了公交，因为，人多热闹。18.我想染绿色头发.请问大家，是漂的时候头皮疼些，还是回家被我爸看到后挨打疼些？十九.朋友圈仅供参考，实物以本人为准。二十.小时候总觉得20岁之后的我，可以事业有成，成熟稳重，收获爱情，结果现实的我，嗜睡，迷茫，穷困潦倒。二十一.我原本可以快乐的生活，可是没钱害了我。二十二.肉长出来可以再减，但零食过期了就不能再吃了。二十三.她们都很迷人，我不一样，我烦人。二十四.我妈说我是从垃圾桶里捡来的，后来每次吵架我都会去垃圾桶旁蹲着，因为那里有家的味道。

跪求！！！笑死人不偿命的搞笑句子、要经典噢


再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
尿喝多了，酒就特别多
1.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化······
3.开车无难事，只怕有新人！
4.矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
5.XP不发威，你当我是DOS啊！
6.英雄不问出路，流氓不看岁数！
7.好好活着，因为我们会死得很久！
8.人又不聪明，还学人家秃顶！！
9.没什么事不要找我，有事更不用找我。
10.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
11.要在江湖混，最好是光棍！！
12.不要和我比懒，我懒得和你比。
13.早上长睡不起；晚上视死如归！
14.女为悦己者容男为悦己者穷！！
15.秃驴，敢跟贫道抢师太？
16.犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
17.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
18.赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧！！
19.就算是believe,中间也藏了一个lie..
20.钱不是问题，问题是没钱！！
21.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 22.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
23.走别人的路，让31.钱可以解决的问题都不是问题！！
32.不吃饱哪有力气减肥啊？别人走投无路。
24.思想有多远，你就给我滚多远！！
25.驴是的念来过倒。
26.上google上百度一下。
27.你以为我会眼睁睁地看着你去死？我会闭上眼睛的。
28.请你以后不要在我面前说英语，OK！！！！
29.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗。
30.一觉醒来，天都黑了。
33、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼！！
34.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
35.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
36.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
37.珍惜生活--+上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
38.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便~每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
39.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
求赞！！！！！！！！！！！！！！！！！

笑死人不偿命的搞笑个性签名

1.大家都是“情不知所起，1往而深”，我不1样，我是“钱不知所去，1贫如洗”。2.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。3.老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”4.要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。5.“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”6.在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。7.我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。8.学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。9.刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。10.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。11.考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！12.前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。13.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。14.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。15.刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！说完她就又吃了一碗！”16.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。17.女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”18.钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……19.刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！20.老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！21.刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。没想到对方回：没有吧，我看还是24票。怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。22.感觉全世界都在忙着订婚.领证.结婚，只有我在忙着随份子。23.我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。24.最近天气冷了，看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说：“人家有脖子才带围巾！你这胖得脖子都没有了，带个围巾人家还以为谁家雪人成精了！”