本文目录一览：
- 1、女朋友心情不好有什么笑话她哄开心？
- 2、女朋友不开心，应该给她讲什么笑话能好一点？
- 3、和女生开什么黄段子玩笑不会生气？
- 4、给女朋友讲笑话
- 5、谁给几个很黄的笑话，我想跟女朋友……？
- 6、求一些搞笑荤段子，长一点的谢谢了
- 7、搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦
- 8、哄女孩子开心的话语,哄女孩子的甜言蜜语
- 9、求一些作弄女朋友的点子
女朋友心情不好有什么笑话她哄开心？
1. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的
2. 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！男：“对，尤其是女朋友！”
3. 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我……我喜欢你的幽默感。
4. 有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事，后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。
……这就是八宝鸭的起源……
5. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
6. 如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。
7. 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？
妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。
结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
8. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。” 3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！” 5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！ 6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！ 10、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一句话来：“谢谢你的坦率。
今天在儒豹段子上面看到的一个。很搞笑。和你分享下吧。
今天回来稍微早了点，我妈给我打电话说把冰箱的鱼拿出来提前化上，回来吃。当时那个激动啊，二话不说拿出鱼来，放到盆子里，倒上开水，我就去一边把玩了。。。。。刚才我妈在刮鱼鳞，问我怎么弄得鱼，我说开水烫的啊。。。熊孩子，你过来把鱼吃了吧，你都烫熟了~熟了？卧槽，居然熟了~
发个热呼的，就刚刚跟女神开房xxoo完事了，女神去厕所了。她闺蜜给她发短信问她一般跟我xxoo时间有多久？（她闺蜜刚刚交了个男朋友）我果断拿起女神手机回答一般一个多小时！我是不是太坏了？
1、不管什么时候，只要你需要我，我会立马赶到，我会拼尽自己的全力帮到你。
2、我认为我能够忘记你，但是闭上眼总是你的影子出现在面前。
3、你的一只手拿不动行李，还是我们一起走吧。
4、此时此刻非常的想念你所以，所以请为我一定要照顾好自己。
5、其实也没有什么重要的事情，只是想听听你的声音。
6、我不允许你在我面前哭，因为这会证明我很没有用。
面条蛮横，看什么都不顺眼，想找麻花的茬儿，死党饺子劝说：“大哥，还是算了吧，人家麻花下油锅都挺过来了。”
1、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机。
2、甲：博士后是什么意思?乙：你这也不知道?是博士的老婆嘛!甲：为什么?乙：因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊!
3、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。
4、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
5、女子择偶观：帅哥诚可贵，中年价更高，若有富翁在，两者兼可抛。剩女择偶观：房子车子靠边站，丢了西瓜拾芝麻，市场行情大掉价，你说咋办就咋办!
女朋友不开心，应该给她讲什么笑话能好一点？
笑话不好笑反而弄巧成拙。如果你女朋友是个吃货的话就带她去吃好吃的。如果是个购物狂就要牺牲一下钱包了
楼主是不是年纪还挺小？不开心总有理由的，没有把原因弄清楚并解决，讲再多笑话也没用。先弄明白女友为什么不开心，你可以直接和她聊聊，你表现出成熟冷静的一面，她自然会信任你，和你敞开心扉。清楚原因后，可以帮她解决或者给她建议都行。这种过程你们能够积累信任，感情会更好。
不要讲笑话了，那么幼稚！带她出去吃点甜点，再买个小礼物，保证你会收获截然不同的态度！
一句话，一个动作
宝贝别不开心呢，我知道错了原谅我吧！ 然后报上去亲一口
讲故事，不如带她出去玩，看看外面美好的一切，心情就好了，希望采纳
1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2、两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3、大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
5、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
6、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为………………因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~
8、提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
9、开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说： “是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
10、我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
11、严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
12、有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
13、人的祖先是谁
是花~~~~~~~~~因为~~~~~~~~~~花生“仁”（人）~~~
14、古代人物中哪个人算是白领呢？
孟母三迁（千）
15、张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
16、蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…、、、、、
和女生开什么黄段子玩笑不会生气？
1.在一起时，跟她开黄段子的玩笑不会生气
当一个女人对你印象不错的时候，她的心是本能的接受了你、认可了你，至少不会反感。在察言观色中一般可以窥见她的态度是积极的、状态是愉悦的、她的表情是自然舒服的，而且你们在交流中，不会出现僵硬、尴尬的状态，即便有，在那种状态中，因为彼此心中其实都清楚，总有一方会去打破尴尬，找话题等等。在这样一种自然的状态中，又彼此心中都知道点什么的时候，男方为了试探女方，故意开些幽默式的黄段子玩笑，当然前提是只有你们两个人在，女方听后，一般都是含蓄而笑，笑而不语的，她是极少参与你的这个话题的，这并不代表她反感你，只是女人的矜持和含蓄在那里，所以男人适可而止，讲多了就是不尊重了，而且在讲黄段子的时候，是有技巧的，有情境或者有话题的前缀作铺垫的。这样的黄段子，才是至高的境界，通过此，你便知道你眼前的这个女人是不是也对你有意思，不排斥你的。
2.约她，一般情况下不会总是问你干嘛约她？而且出来了多半会打扮一番。
一个也喜欢你的女生，其实她也是在背后默默地考察着你，不要以为她没说，没有表现出来或者暗示给你些许信号，你就以为她不知道，她无动于衷，这你就错了，其实这都是她们耍的一点点小心思和伎俩罢了，男人一定要懂！女人是不会轻易那么快地表露出自己喜欢你的信号的，甚至她们都不会表白，多半是在男人主动之后，然后女人半推半就上了男人的船。在这种情况下，你约她，她心里其实是开心的，但是又不会表现出来，所以她们会说：“又去玩啊？又请吃饭啊？等等之类的语气来肯定、回应你的邀请！”而且当她出来见你的时候，仔细留意，她们还稍稍打扮了下，不是服装变了就是脸部的妆容是新鲜出炉的。
假设，一个你喜欢的女生，她又不喜欢你的话，你约她，她反而觉得你图谋不轨，缠着她，对她有想法，往往这个时候，她们会找各种借口委婉地拒绝你。而且这些借口，你明显感觉到她是在拒绝你。冰冷而没有温度地拒绝，后面不附带任何原因给你。还是算了，别浪费功夫了。
3.一起参与聚会，有你在的场合，她会很淑女和拘谨。
当你们一起去参加一个聚会的时候，她为了给你留下一个更好的印象，她会完全改变自己的风格，会变得很矜持、很淑女、甚至很拘谨，但又不是绝对的。
一般情况下，喜欢你的女生，在有你的场合，她们的内心是害羞的，她们会在现场克制或者可以说是控制自己的个性，以免自己出糗或者别人拿她开玩笑，而在你面前出现尴尬的局面。所以你会发现，当她和你独处的时候和聚会时的形象对比，她好像闭月羞花了好多。然而这样做的女生是很精明的，你会发现她这样做的目的在于：她的形象似乎在你面前又提升了很多，似乎也给了你一种她的恬静可人、她的知性和美在那绽放。
4.故意长时间不给她消息。
故意长时间不联系她，因为在此之前，你们已经建立了彼此的好印象，也在此之前，你已经暗示了自己对她的喜欢，然后你们分别之后，你突然沉默一段时间，时间久了，大多数女生都会开始沉不住气了，她便会主动给你发消息，问你的情况，其实她是在想你了，心中有疑问，“为什么你这段时间都不联系她啊？怎么回事啊？”
你这时应该窃窃自喜吧！再然后你接着试探，说：“没联系你，是自己出了点事情或者说自己不舒服等等，她肯定会表现出很担心你的样子！她会问你“需不要她帮忙之类的关怀话语。”遇到这种姑娘请珍惜吧！
5.身体有意、无意地碰触她，她不会躲闪。
当男生和一个女生相处的时候，无论是两人在一起，还是有其他人在场的聚会上，男生试探一个女生最有效的方法就是，无意间地去碰触她的身体，看似无意其实是有意，当然这是在你们建立认识的基础上，但也不排除初次见面的那种好感。如果，一个女生对你有好感，喜欢你的话，当你试着去与她身体有意无意地碰触的时候，她是不会刻意躲闪的，这一点也是最能试探一个女人是不是也喜欢你的。比如，牵下手、碰触手臂、将自己的头靠在她身上，或者你身体靠近挨着她的身体，她不会本能地移开步子，排斥你的时候，到了这一步也就注定着水到渠成了，往后的日子你可以更上一层楼了。可以约！
给女朋友讲笑话
1、那天和一哥们在路上走
，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。
哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……
2、傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！”
转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。
回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。
3、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。
结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。
现在，妹子望着我发呆……
4、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”
5、刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。
推了下他，还不醒。
刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。
这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！
甲乙两人都吹嘘说自己是世界上最勤快的人。甲说，我一生下来，就咬断脐带，分担了母亲的痛苦；乙说，这算什么，我在我妈肚子里就会给自己做饭吃了！
杂技团请你出场，你的表演很简单：学个狗叫，你誓死不从，严守自尊，结果惹来怒骂：学个狗叫都这么难，真不愧是猪！短信无恶意，搏你一笑而已。
猪八戒人人爱，现代美女都喜欢，能吃能喝身体棒，爱你就说让人心中笑，就是模样有点惨，请你向猪八戒学习，其实你不用学，天生就是，人见人爱。
你好，伙计
分享一个之前的笑话一对情侣在公园跑步，跑完一圈坐下来休息时女朋说自己头有点疼，男友当机立断抱着女友，对着额头就是亲一口，男友问一下头还疼不，女友说好了不疼了，紧接着说自己手疼，男友很亲切的来了一下亲手动作，问一下疼不疼了，女友说到不疼了，这时旁边的环卫师傅听到，立刻马上说男生你这嘴真厉害，我屁股上的痔疮，好多年了，能给治一下吗。小两口起身快马加鞭就跑了，哈哈??，幽默笑话一个送给你，祝您新年快乐，猪年发大财！
、刚快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌“擦他不会是被我早上没洗刷独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办110上班了没？就当我浮想联翩开始怀疑自己是不是变成水瓶座的时候，小哥开口了：“那个……笔…是……我的”。
最近，我好友男生跟我诉苦，说女朋友在公司一次工作中失务，还好损失返回，不过在公司领导面前形象收损，导致心情不畅，她是位好强的人，是公司的高级白领。我就开导他多给女朋反鼓励，谁没有错误，只要有错就改就行，多给女朋友笑话讲
幽默笑话，语言诙谐，故事生动，短小精悍，向来受群从喜爱。
1、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”
3、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。
5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
6、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”
7、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
谁给几个很黄的笑话，我想跟女朋友……？
这种类型的信息可能会违反法律法规，并对用户造成严重的心理和社交伤害。
建议您遵守相关的法律法规和社会道德规范，并寻找其他有益和健康的娱乐方式。
有一天，小白兔去采蘑菇，走着走着它迷路了，后来它逐见了小灰兔，它就问小灰兔我家在那，小灰兔说你先让我咚(咚的意思是男女之间的那事)一下，后来它就让小灰兔咚了一下咚完之后小灰兔就跑了小白兔就又走阿走阿后来它又遇小黑兔小白兔就问小黑兔你能带我回家吗小黑兔说可以你先让我咚一下咚完之后小黑兔把小白兔带回了家后来看小白兔怀孕了。你就可以问她小白兔怀的是谁的小灰兔的还是小黑兔的你的女朋友肯定说不知道你就说你先让我咚一下我就告诉你
求一些搞笑荤段子，长一点的谢谢了
1.台风暴雨中寸步难行，小夫妻俩被困在野外已经一天一夜，饥寒交迫中丈夫好像想到了什么,大喜过望：“我看过《单挑荒野》中的埃德在野外找蝌蚪吃，我们也试试？”妻子一巴掌扇了过去：“都什么时候了，你特么还有心思想这事…”
2.是这样的，我18岁嫁给香港富商，可是天有不测风云人有旦夕祸福，22岁那年富商因出车祸失去了能力。庞大家业后继无人。为继承家业，现重.金求一子。男女孩皆可。可飞赴你处，事后绝不打扰。事成打给你三百万，孩子健康出生可出资助你事业发展。如有意向，请认真考虑后先去照照镜子，这种好事轮的着你？
3.”老公，我迷路了，你快来接我。”“这里有中国银行，公交车站，还有兰州拉面”“啊，别吼我啊，我再找找，还有平价超市，风韵足浴……”“哦，知道位置了啊，好的，那我等，我擦，你给我马上滚过来！”
4.跟男朋友在工地上班，多脏多累就不说了，呵呵，今天叫我一起扛水泥，我说扛不动硬要我扛，我照做了，毕竟这是工作，可是还是觉得挺委屈的，在没人的地方眼泪一下就出来了，呵呵，矫情了，天天吃辣椒萝卜，今天真的受不了了，就跟他抱怨了一下，想去外面吃，他说我娇气，说出来打工的哪个不这样，他们都吃得下就我吃不下，说不难过是假的，如果我是女的就好了！
5.老刘刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天他老婆叫他去火车站接岳父和岳母，老两口上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问老刘，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？老刘说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。，你们听我解释一下！！
6.网友：邻居真的烦，每天用我wifi看电影，不管改什么密码他都知道，害老子被裁决好几次了，真的很无奈，求大家帮忙，怎么才能让别人破不了密码？神回复：管好你女朋友就好了！
7.女同胞们，以后不要被男人的表面给欺骗了！一直以来我都骂男友是个笨蛋，买东西永远不会砍价！人家说多少就给多少，有时候少了5块钱都能得瑟半天！自从快要结婚我才见识到男友的厉害，能跟我家人把礼金从3万谈到8000，而且我家还搭上了洗衣机，冰箱，轿车！最可恨的是我家人居然还跟他谈得很愉快……太可怕了！
8.夏天的时候我们这下大雨，街上水很深。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中发愁。这时一开路虎的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见顶了。车主好不容易从水里游上来对打伞的哥们说：大哥水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回答：爷是站在我的宾利车顶上呢！
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！
3、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
4、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！
5、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
6、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”
7、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！
8、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！
一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”老头说了一句“你选那个手指头呀？
从现在开始,你只许疼我一个人,要宠我,不能骗我,答应我的每一件事都要做到,对我讲得每一句话都要真心,不许欺负我,骂我,要相信我,别人欺负我,你要在第一时间出来帮我,我开心了,你就要陪着我开心,我不开心了,你就要哄我开心,永远都要觉得我是最漂亮的,梦里也要见到我,在你的心里面只有我 除了你，我什么也没看到 我们，不要去羡慕别人所拥有的幸福。你以为你没有的，可能在来的路上；你以为她拥有的，可能在去的途中。有的人对你好，是因为你对他好；有的人对你好，是因为懂得你的好！ 你看到了弯弯的月亮了吗？其实那就是我笑着告诉你，我很想你，你知道了吗？你听到了微微的风儿了吗？其实那就是我温柔告诉你，我很想你，你知道了吗？你感到了阵阵的心动了吗？其实那就是我甜蜜告诉你，我很想你，你知道了吗？我能看到你眼中闪烁的泪滴，其实你会知道我很想你，你相信吗？我能听到你轻微细致的呼吸，其实你能感觉我很想你，你相信吗？我能想到你眼底荡漾的涟漪，其实你能体会我很想你，你相信吗？ 我微笑，不代表我没有眼泪； 我离开，不代表我不想留下； 我坚强，不代表我不需要依赖； 我忘记，不代表我们没有曾经相爱。 这世上最苦的，不是停止呼吸，而是你已经累得不想再呼吸，却不得不呼吸。 这世上最悲哀的，不是不懂爱为何物，而是明明爱得刻骨铭心，而对方却认为你不懂爱为何物。 在对的时间，遇见对的人，是一生幸福； 在对的时间，遇见错的人，是一场伤心； 在错的时间，遇见对的人，是一世无奈； 在错的时间，遇见错的人，是一段折磨。 人一走，茶就凉，是自然规律；人没走，茶就凉，是世态炎凉。一杯茶， 佛门看 到的是禅，道家看到的是气，儒家看到的是礼，商家看到的是利。茶说：我就是一杯水，给你的只是你的想像，你想什么，什么就是你。心即茶，茶即心！ 花开彼岸本无岸，魂落忘川犹在川，醉里不知烟波浩，梦中依稀灯火寒。花叶千年不相见，缘尽缘生舞翩迁，花不解语花颔首，佛渡我心佛空叹。 — —曼珠沙华 假如一千个人从我身边踏过的，我也能听出你的脚步声，因为999个人的脚是踏在地上，只有你的脚步声是踏在我的心上。 一座桥，名为奈何；一条河，名为忘川。三生石畔，伊人仍旧。愿，陪君醉笑三千场，不诉离殇；忆，美人如玉，剑如虹，破碎虚空；惜，飞鸿过尽字字愁，情难思量。境花水月弹指间。他，笑饮孟婆汤。她，不掬美人泪！和雨烟雨两不胜，天上人间一样愁。若有来生，为君倾城 曾，执子之手，与子成说，终只是浮烟；曾，死生契阔，与子偕老，都只是无果；红尘深处，我应劫而来，抽身，却已是心痕纍纍；三界之内，你渡谁而去，落泪，错信三生石上缘。 那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息。那一月，我转过所有经轮不为超度，只为触摸你的指纹。那一年，我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴著了你的温煖。那一世，我繙遍十万大山，不为脩来世，只为路中能与你相遇。《那一世》 仓央嘉措 谁，执我之手，敛我半世癫狂； 谁，吻我之眸，遮我半世流离； 谁，抚我之面，慰我半世哀伤； 谁，携我之心，融我半世冰霜； 谁，扶我之肩，驱我一世沉寂。 谁，唤我之心，掩我一生凌轹。 谁，弃我而去，留我一世独殇； 谁，可明我意，使我此生无憾； 谁，可助我臂，纵横万载无双； 谁，可倾我心，寸土恰似虚弥； 谁，可葬吾怆，笑天地虚妄，吾心狂。 伊，覆我之唇，祛我前世流离； 伊，揽我之怀，除我前世轻浮。 执子之手，陪你痴狂千生； 深吻子眸，伴你万世轮回。 执子之手，共你一世风霜； 吻子之眸，赠你一世深情。 我， 牵尔玉手， 收你此生所有； 我， 抚尔秀颈， 挡你此生风雨。 予，挽子青丝，挽子一世情思； 予，执子之手，共赴一世情长； 曾，以父之名，免你一生哀愁； 曾，怜子之情，祝你一生平安! 你说春光正好，韶华正茂，只羡鸳鸯不羡仙，后来春去难留，庭院深锁，咫尺天涯画堂前。 你说玉笛飞声，如慕如诉，费尽思量诉衷肠，后来宝鼎茶闲，茶烟尚绿，斯人踪迹已渺茫 你说有美一人，婉如清扬，邂逅相遇同结好，后来十里长亭，望眼欲穿，杨柳岸月残风晓 你说霞染天光，春色将老，陌上花开缓缓归，后来台城柳暗，烟笼长堤，惊鸿照影不复回 你说彼岸人家，华灯初上，温馨祥和心所向，后来渔舟独回，歌尽沧桑，一蓑烟雨自彷徨 你说岁月静好，并莲同心，天朗气清风和畅，后来轻云蔽月，白露为霜，伊人不知在何方 你说茜纱窗下，棋罢茶闲，意绵静日玉生香，后来风雨飘零，孤松独支，山冈无处话凄凉 你说新妇初妆，轻颦微嗔，秋波流转思张敞，后来愁上眉头，心结难开，春色飘零别阮郎 你说暗香浮动，月色黄昏，占尽风情向小园，后来疏影寥落，月影横窗，零落成泥难暄妍 你说良辰美景，赏心乐事，乘月无时夜叩门，后来红尘紫陌，踽踽独行，雪满太行阻归人 你说襄王有梦，神女多情，三生石上立誓言，后来君居淄右，妾家河阳，别后难再续前缘 你说雕栏玉砌，倾国红颜，谈笑往来水流觞，后来绝代佳人，幽居空谷，常伴青灯古佛旁 你说高山流水，春江月夜，琴瑟相和酬知己，后来章台游冶，系马垂杨，青楼日晚歌钟起 你说锦瑟韶光，似水流年，灯火阑珊回首处，后来荼靡开至，繁华落尽，心已成冰墙已筑 你说天地玄黄，宇宙洪荒，风月无边自琳琅，后来月斜江上，云淡天长，人生长恨水长东 你说兰舟催发，执手相看，锦书月下寄相思，后来相忘江湖，肠断天涯，古道西风瘦马嘶 你说幽谷听溪，寻芳清岗，阆苑仙葩无瑕玉，后来玉带悬林，水涸潇湘，香魂一缕归何处 你说蒹葭苍苍，白露为霜，伊人宛在水一方，后来伊人不在，芳踪难觅，抱膝孤坐夜未央 你说月华如水，清辉如练，皎皎华光照玉楼，后来破镜难圆，残月如钩，梧桐寂寞锁清秋 你说梦呓故园，春江水暖，戏水鸳鸯成双对，后来千山暮雪，人踪俱灭，披蓑独钓寒江雪 你说楼兰美景，九天仙影，后来五岳之巅，喜鹊登顶。 你说十年茫茫，孤情怅怅，后来幽梦还乡，只为人伤。 你说泪月当空，佳情难通，后来举案齐眉，宁帖竹松。 你说梅莲幽香，折子人芳，后来门庭若市，满皆荣光。 你说海枯石烂, 今日图将辰景夸, 后来物是人非, 只叹旧日世无常。 你说繁华如梦，煮酒对月，后来酒过愁肠，残夜微凉。 你说晓风残月，独依阑珊。后来陌上花开，彼岸成殇。 你说世事无常，春华秋实，后来尖风薄雪，镜花水月。 你说美人迟暮，镜中残颜何人赏，后来，黯然销魂，泣下沾襟两茫茫。
搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦
现如今 网络技术 的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。下面是我为大家整理的 搞笑段子 ，希望大家能够喜欢。
幽默笑话段子 精选1 1、话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。。。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。。。
2、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。
3、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
4、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮 唱歌 好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?
5、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒 春节 逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……
幽默笑话段子 精选2 1、一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”
2、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
3、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
4、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、
5、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳 钢管舞 男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。
幽默笑话段子 精选3 1、里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
2、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
3、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
4、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
5、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…
黄段子精选3： 1、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
2、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
3、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!
4、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!
5、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”
幽默笑话段子 精选4 1、逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小 魔术 ，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
2、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!
3、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
4、一女性朋友失恋了，发 说说 ：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。
5、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。
幽默笑话段子 精选5 1、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
2、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!
3、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
4、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
5、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”
幽默笑话段子【热门篇】 1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
14、 儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”
15、 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
哄女孩子开心的话语,哄女孩子的甜言蜜语
1、 前几天去古玩市场买了几个铜板，顺治通宝。回来的路上天热，预买水，性急之中把几个铜板递给了老板。旁边人一脸黑线的看着我，这不是gc，老板竟然收下了，还来了句穿越来的吧！
2、 有一朋友在外国打工！刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗？然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
3、 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
4、 一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”
5、 去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了……给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条……
6、 语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”.那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”
7、 某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？ 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
8、 前几天坐火车回家，站门口抽根烟。 这时一漂亮妹子来接开水！ 看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？ 本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果~妹子就被烫哭了！
9、 男子新交了女网友，见面没两天就接吻了！由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了！男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻？”
10、 一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”
11、 一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
12、 男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手 枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。 女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了……
13、 郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！” 于谦：“要是你呢？” 郭德纲：“我得拿个篮子。”
14、 下午在公交车上，车上人很多，几个小学生模样的熊孩子在打闹，旁边有人问今天都学什么了，其中一个很乖巧的说“人之初性本善”，旁边人正打算夸奖两句，另一个熊孩子接了句”不交作业是好汉”，然后另一个孩子接了句”组长问起来怎么办，回家去找奥特曼”。
15、 一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
16、 男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！
17、 本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！……我再也不相信女人了。
女人如花，一点都不假，想让这朵花开的
鲜艳斑斓，就必要一个辛劳的男花匠来的
植，给她施肥，浇水，补缀枝丫，她才能
欢愉的生长。
拥有着高情商会让你如鱼得水的俘
获女人芳心并抱得佳丽归，和女人相处，
情商高的汉子会用这四句话！
一、亲爱的你都又瘦了，欧巴带你去好吃
的
一样平常直男可能说不出口如许肉麻的
话，并且和女生在一起也不晓得该去干些
什么，或者若何做才能让女孩子愉快，一
样平常都不晓得该若何动手去步履。
那就按郭靖的做法来，欧阳克做那么多花
腔想获得黄蓉，都不如郭静请吃一顿饭来
的快，女孩子都爱吃，高情商的男生约会
大局部都市请女孩子去用饭。
二、亲爱的你好棒棒呀
每小我内心都巴望获得别人的必定与赞
同。与女孩子相处时，万万不能由于害羞
而不敢说话，当看到她今天为了见你特意
静心折装一番必定要学会多美言几句。
当她做了一件事失败了，更要学会鼓舞鼓
励她，夸她很棒，大概今天她为你做的饭
菜不怎样可口，你也要学会投来必定的目
光，并说着“亲爱的，你好棒棒呀”。必定
会收成不一样的惊喜呢。
三、别怕有我在
女生生成是就是水做的，一点小事就可能
让她们哭啼流泪，这时的她们很必要宽
慰，很想要一小我可以倾吐，这时的男生
就要拿出本身的好汉气概。
给她一个拥抱，并说：“别怕，有我在。 ”
女生非论是各方面与男生比力都占着优
势，女生生成都缺安然感，高情商的男生
不仅会哄女孩子。还会在必要时给她们依
靠与安然感。
四、我必定不会让你绝望的
明白了她对本身充足的信托，以及她不随
意抛却本身，大局部男生对那些不管家里
怎样否决，风里雨里陪着本身打拼的女
人，都市必说的一句话。
这句话包含着他给女人的容许，以及对女
人当初死心塌地乐意跟着他，对他抱有莫
大希望的感激打动之心，让她深信着本身
的且光没错，必定不会让她绝望的。
坏的熊女孩子要哄，正经的女孩子要问，一问一答才能了解双方心里需要什么，爱好什么，喜欢什么，有什么目标等
哄女生开心的甜言蜜语有哪些？男生都希望能和自己喜欢的女生幸福的恋爱生活，而让女生幸福的定义有很多种，其中一种就是要多让女生开心，不然女生和你在一起的时候是不开心居多，那她肯定想逃离了。下面给大家分享哄女生开心的甜言蜜语，一句话甜到她的心。
1、男：要说这个世界上我羡慕的人，那一定非你莫属了。
女：WHY？我有什么能让你羡慕的？
男：你可以选择喜不喜欢我，但是我没有选择，我只能喜欢你。
女：额……竟然无法反驳的亚子。
套路，很多人觉得是个贬义词，其实不然，在追女生谈恋爱这块，恰好是你们之间关系的调味剂。之前我也是不愿意用什么套路之类的，总觉得是下三滥的做法，结果就是很难跟女生升级关系，总是被发好人卡，你是个好人，你是个好人。。。后来是在网上瞎看东西，发现了一本教人追女孩的秘籍～《江寒必恋术》，彻底改变了以前自己的很多错误观念，现在身边围绕着好几个正妹，这难道就是传说中的夜夜笙歌吗？我恍惚了。。。单身的兄弟都该去看看，对你的恋爱思维大有帮助，江寒必恋术，网上就有电子版，尤其是里面的一个思维超牛逼，让你单纯凭借聊天就能拿下妹子。
2、女：和我在一起以前，你谈过结果女朋友啊？（虽然知道不应该问，但很多女生还是按不住好奇心）
男：我们现在在一起好好的，没必要纠结于过去吧。
女：我只是想更了解你，说吧，我不会介意的。（假不会介意）
男：3个吧。
女：嗯，你是不是想说其实不管你谈过几个，但是你最喜欢的是我。
男：不，我不会说，但我心里就是这么想的。
3、男：感觉到了现在，我的人生已经圆满了百分之五十。
女：怎么说？
男：因为我遇见了你，人生就圆满了百分之五十了。
女：那你人生的另外百分之五十呢？
男：就是跟你度过余生。（教科书级别式的回答）
4、男：今天去看漫展看得挺开心的把，我看你一直上蹦下跳一直都不觉得累的样子。
女：是啊，遇到自己喜欢玩的活动我就很激动，停不下来，你呢？玩得怎么样？
男：我只要看着你开心我就很开心了。
5、有一次聊微信。
男：昨天失眠了，早上六点才睡。
女：怎么失眠了？太兴奋了？
男：不，你听过全世界失眠嘛？
女：听过啊
男：想你想到六点，就是说我。下次唱给你听。
女：……（感觉在哪里看到过）
6、有段时间我特爱讲黄段子。
男：发现你最近越来越黄了。
女：怎么，不喜欢我就不讲咯。
男：不啊，我超喜欢。（这大概是我听了最开心的三个字）
7、女生听了以下几句话保证会很开心：
第一句：辛苦了宝贝，让我来吧！
第二句：亲亲，你是全世界最漂亮的！
第三句：宝宝，你身材好好哦！
第四句：亲爱的，你用的香水好销魂哦！
第五句：老婆，你等着吃饭，吃完了去睡觉就行了！
第六句：放开那个扫把，让我来！
还有很多，没空说了，我去做饭扫地洗碗了……
总结来说哄女生开心的甜言蜜语不需要海誓山盟，不需要浪漫表白，只需要一句话，就能让她感到甜如蜜
求一些作弄女朋友的点子
给你的女朋友讲这个故事：
一天,有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只小黑兔,便跑去问：“小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？”小黑兔问：“你想知道吗？”小白兔说：“想。”小黑兔说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”小白兔没法子,只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就继续蹦蹦跳跳地往前跑。
跑着跑着,小白兔又迷路了,结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问：“小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？”小灰兔问：“你想知道吗？”小白兔说：“想。”小灰兔说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”小白兔没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。
于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。
问你的女朋友想不想知道,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔？然后你说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”
我把我男朋友整我的告诉你吧..希望你能举一反三..
他那时候在追我..约我出来吃完晚饭..就提议去他高中母校逛逛.. 那时候是夏初..天不热.天也天黑的早..他事先从别人那探到我怕鬼和蛇(一般女生都怕).我们就一边走在跑道上.他一边用很凄惨很阴森的声音在那说鬼故事..我越是叫他不说.他越说..说的就是些吓人的..大概就是什么一老公把他老婆杀了..他女儿一个月也不觉得奇怪..有一天他终于忍不住问女儿.你怎么不问你妈妈在哪?女儿说"妈妈不就在你后面吗?"还要把手放在背后弄我的脊背..这样很有效果.制造恐怖气氛..最好是她怕了以后就临场发挥.指啥说啥都是棺材啊.前面有人啊.怎么不见了.树上是什么东西啊.唯妙唯肖最好..最后找个黑暗的地方坐下来..再继续说..你多找些象那样的鬼故事啊.让她怕了之后躲在你怀里..这样你的目的也就达到了..
简单的很，听我的。
去KFC吃饭，提前给服务员说好，把你预先准备的小盒子给你女朋友，然后说让服务员说一句，祝你幸福，漂亮，小姐，这是这位先生送给你的东西，然后走开。
你老婆把那个盒子打开一看，你只写一个纸条：亲爱的，几点做爱？你决定。
别买任何礼物，等她生日的时候或者情人节的时候用同样方式送她值得纪念的礼物。
满意吗？
整女朋友呢一定要有个原则：虽然整了她，但是整的她很甜蜜，让她觉得你很在乎她，而不是整的她很不舒服。所以说，饮料里放什么什么的，就不适合。当然最好还浪漫点。另外说话幽默是非常关键的。
例如：
她说你真没劲的时候，你可以这样反应：
1、附在她耳边，咬她的耳垂说：“我的劲都被你在床上吸干了，哪还有劲开玩笑呢”，她一定追着你喊：你坏，你坏，你真坏！
2、一本正经的你说：我是很没有劲，跟你好以来，越来越没有劲了。她一定是气愤加错讹的表情。你趁机搂住她，然后说：可是，亲爱的，我说的没劲是白天，晚上我不是很有劲吗？她会羞红脸的
3、你可以气呼呼的拉着她在街上乱转，然后拐进一条小巷，窜进一家小旅馆，中间一定一句话不说，她不明就里，跟着你进了房间，你一把抓住她扔到脏兮兮的床上，并压上去：你难道不知道我很有劲？她会尖叫的
4、你说：我最近确实精神不太好，要不我们先分开两天吧。然后径直走开。等到她忍无可忍的时候，你就装成另外一个人，或者请你的朋友帮你打电话，说爱她，约她出来，她不出来，你就直接去找她。她发现向她求爱的人是你的时候一定会哭笑不得，然后你就可以告诉她，你是在整她玩
主动弄一次饭,让她看电视啊什么的,
然后过几分钟以后,
突然惨叫一声,捂住手指,看到女友过来了以后.
露出痛苦的表情.
她肯定很着急了,然后当她手忙脚乱的时候,
突然大笑几声,说"哈哈,你上当了!"
呵呵,估计应该很有趣的``
我觉的你的女友很喜欢刺激,
捉弄又不想让人一下识破就是小阴谋.又不能太过分:
1、买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到你女朋友就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。
2、 找到你女朋友，让她先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
3、随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
4、把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。
你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。
