本文目录一览：
- 1、让人直打哆嗦的冷笑话
- 2、逗人的幽默笑话
- 3、有原创的搞笑段子吗？我可以拍出来
- 4、超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子
- 5、说段子 搞笑的 逗人开心 老段子不好笑的别发 速度了
- 6、逗男朋友开心的小笑话
- 7、让人笑到流眼泪的幽默谐音梗
- 8、什么段子能让人开心一笑？
- 9、逗人笑的最幽默的一句话_逗人笑的经典幽默语录
让人直打哆嗦的冷笑话
让人直打哆嗦的冷笑话
1、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”
2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。
管仲说：“可以利用老马来寻路。”
于是放开老马前行，大家跟随在后。
后来老马把大家带到了塞翁家。
4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。
金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”
西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”
5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么?
答：不会，因为李连杰第一个不答应。
问：李连杰不是有成龙么?
答：成龙是李小龙的。
问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。
答：SB，叶问是熊黛林的……
6、有一天，家里的干果们在聊天。
栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了?
栗子说：别管他!他昨天脑袋被门挤了。
7、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶：你是谁?
山谷：你是谁?
孩子：告诉我!
山谷：告诉我!
孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…
山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着?
8、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。
Pol.ice再打过去时就停机了，于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了!”
9、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车;2、没有名片;3、衣服没logo;4、没有小区名，只有门牌号;5、经常在郊区活动;6、包里现金很少。
一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊!”
10、一妇女开车超速，从Pol.ice的车边一闪而过，Pol.ice追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60!”
妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”
11、曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。
孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊?”
12、全国各用人单位：
毕业班全体同学因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现学满释放，请各单位予以接收。
13、问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢?
答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。·
14、每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频，然后告诉自己说，看，没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，一面对自己说，看，没什么大不了的。
15、有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?”
那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”
16、tanα找到抛弃他的前女友，质问她为何与他分手却又和tan(π+α)在一起，”我和他有什么不同吗?!”
他的`前女友轻蔑地笑了笑，说：”因为他比你有派啊。”
17、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
18、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办?”“那你只能留胡子了!”
19、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深?”
许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦?”
20、皇阿玛最讨厌什么?
答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。
21、一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。
到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。
这时，只听得风眼中传出一句：“擦!忘记密码了!”
22、小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。
原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。
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逗人的幽默笑话
逗人的幽默笑话
能笑一笑就是笑话!下面是我为大家分享的，欢迎大家阅读。
1、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……
在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了!苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧!”
我……我这回真的记住了!
2、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。
菊花君说，我若是不好呢?
朋友说，那便是痔疮。
3、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”
小男孩被吓的站那儿一动不动。
我问：“你在车边干什么?”
小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”
“是吗?”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了。。。
4、一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了!
结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。
窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。
5、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。
昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字?
一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中?”
6、老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是?”
小明：“是的，可你是怎么发现的呢?”
老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”
7、一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上……”
8、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
有以下三种情形之一的，量刑将加重：
1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;
2.考试难度过高致人身心受损的;
3.考前不划重点、不划范围、不给方向的……
9、两个好友聊到恋爱问题。
一个问：“你以前谈过恋爱吗?”
他答：“大学的时候有谈过。”
这个人明知故问：“是河南的么?”
他大惊:“你怎么知道是和男的?”
10、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗?你怎么回答?
如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了!”
如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去!”
11、某电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存(内涵)丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家!”
12、新来了一个挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了?”
同事有点兴奋：“恩，有点!”
女同事：“那你离我远点。”
13、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。
教会活动集中在每天早上。
据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。
14、美女鉴赏:妖的叫美女,丑的有气质,刁的叫才女,木的叫淑女;瘦的叫苗条,胖的叫丰满,高的叫婷婷玉立,矮的叫小巧玲珑;蔫的叫温柔,凶的叫泼辣,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫传统,洋的叫潇洒,匪的叫另类,骚的叫风流,嫩的'叫青春靓丽,老的叫风韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫感情专一,忙得叫追求自我,烦的叫循循善诱,损的叫拒绝成熟,弱不禁风的叫有女人味,不象女人的叫超女.祝美女节日超快乐!
15、夜幕降临后，我们的社会是这样的：有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的;有喊的、有唱的、抓着话筒不放的;有胡的、有杠的、每圈都有进帐的;捏脚的、揉背的、按摩按到裸睡的;想念的、爱慕的、电话两头倾诉的;谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的;眉来的、眼去的、惹的老公生气的;沾花的、惹草的、害的老婆乱找的;表演的、猛练的、跳楼招来观看的;狂欢的、作案的、满街都是乱窜的;卖淫的、嫖娼的、陋室独自玩枪的;撬门的、盗墓的、做梦都想致富的;开房的、上床的、干到高潮叫娘的;手摸的、舌舔的、干出小孩不管的;补肾的、吃鞭的、一干通宵累瘫的。
16、女人五大窝囊:下班回家进厨房,吃完晚饭就上床,领了工资存银行,出门最远到商场,一生只上一张床.整改方案:下班可以不回家,几点上床由着她,领了工资自己花,想到哪就到哪儿,随心所欲披婚纱.努力方向:下班不用进厨房,可以整夜不上床,别人工资买时装,自己工资存银行,爱到哪里自己想,后备情郎排成行.
17、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠的住的做知己，智商高的当孩子他爸。在三八节来临之际，向长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌握老公钱包的杰出女性们致以节日的问候。祝所有姐妹们：三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化，预祝所有美女们三八节快乐!
18、男人十想：
一想什么都不干
二想把财产垄断
三想事业下金蛋
四想N多美女成串
五想名车轱辘转
六想股票为他封盘
七想回家不做饭
八想魅力永远
九想私房钱一大片
十想艳照门有我一半
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杨大侠:一江春水一江涛｜搞笑
一江春水一江涛，
杨大侠cos像草包。
草包草包逗人笑，
笑得满地直尿尿。
表演半天成笨蛋，
闲得无聊看得闹。
要问观众是何人，
此人正在找诗门。
搞笑段子千万里，
几多春江几多明。
春潮带雨尿很急，
野渡无人开闸门。
但使观众成醉客，
就把他乡当故乡。
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1、三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！
3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
4、老板，我们公司有G ay
男职员：老板，我们公司有ga y。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。
5、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号
你知道达芬奇密码的下面是什么吗
是达芬奇验证码
6、Do you understand?
你能倒立吗？
7、A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍
=====>>更=>多=>精=>彩==>前=>往=>宫=>肿=>号=>>:宇宙无敌搞笑段子<<===
8、小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！
我都说了我是小白兔了！！！
9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
结果变成了等离子
10、打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
“wo shi dang yuan，follow me！！！”
11、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。
12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”
14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
15、有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
17、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
20、问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
21、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
22、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
23、一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
24、有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
25、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
26、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
27、冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
28、一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子
笑话的娱乐作用可以把人逗笑，减轻人的心理压力，促进身体健康。我整理了一些超级逗人的搞笑笑话，有兴趣的亲可以来阅读一下!
超级逗人的搞笑笑话 1. 我：“你这是在给谁上香?”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
2. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
4. 毁掉你一条高冷的 说说 只需要一群损友。
5. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了 广场舞 。
6. “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
7. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
8. “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
9. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
10. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11. 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
12. “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
13. 秀发去无踪，头屑更出众。
14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
15. 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?
16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
19. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
20. 你在南方的艳阳里 大雪 纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的 故事 。
21. “课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
22. 天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
23. 吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
24. 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
25. 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”
会逗人笑的 搞笑 句子 1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
2. 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
3. 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
4. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
5. 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
6. 当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
7. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
8. 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
9. 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
10. 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
11. 那些年错过的大雨，请务必在 军训 时还给我。
12. 我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
13. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
14. 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
15. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
能把人逗笑的经典 搞笑段子 1. 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!
2. “用四个字形容分班”“妻离子散”
3. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
4. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
5. 小时候看高中哥哥的 笔记本 ，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
6. “你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
7. 帅就一个字，却跟了我一辈子。
8. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
9. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
10. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
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说段子 搞笑的 逗人开心 老段子不好笑的别发 速度了
有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!
有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆，去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在了马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到马桶盖子突然弹开，把便便弹在了天花板上。他很难为情，就叫来了服务员，指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”
1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”
6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....
8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!
9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢?
我：啊?
老爸：你爸干吗呢?
我：额。。。打电话呢
老爸：哦，你让他打完给我回个电话。
10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。
12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了;
2、张海迪姐姐顽强地学习;
3、张海迪姐姐学会了多门外语;
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
众人(……)
16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
17.米粉店
某：老板，来二两葱不要米线。
老板(……)
某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!
老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?
18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!
小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"
下面人顿时巨汗。。。
21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商
23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。
我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"
24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...
25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."
26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。
我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||
周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。
27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!
逗男朋友开心的小笑话
逗男朋友开心的小笑话
逗男朋友开心的小笑话，在感情中女生都喜欢闹小别扭，过头了会让男友非常生气，平时给男朋友说一点小笑话增加彼此的感情。以下是关于逗男朋友开心的小笑话内容分享。
逗男朋友开心的小笑话1 一、逗男朋友开心的小笑话
1、你知道孙大圣头上的那个箍叫什么名字吗？叫猴头菇。
2、跟你在一起之后我才知道，原来“帅”这个词还能这么具体呢。
3、从前，有跟小牙签准备出个门，路上看见了小刺猬，于是大声喊，“公交！公交！等等我”。
4、每次考完试我都很高冷，因为他们在激情辩驳到底是A还是B的时候，我真的想不通我为啥选得C。
5、以前喝醉了，打开手机想给谁打电话聊聊。翻着那些好多陌生的名字却不知道打给谁，感觉自己活得好失败，哭了一晚上。第二天早上起来，才发现手机不是自己的。
二、哄女朋友开心的小套路
1、“我给你讲个冷笑话吧”“好啊，你讲吧”“个冷笑话”。
2、宝贝能对我笑一下吗？今天这杯咖啡忘记加糖了，喝着好苦，需要一点甜。
3、有一天，绿豆和他的女朋友吵架了，于是他难过得一直哭，哭着哭着，就发豆芽了。
4、有时候照镜子，会突然想自己最近好像变丑了，然后马上拿出身份证一看，就知道是我多虑了。
5、夜深了，肯德基后厨里，原味鸡缓缓站了起来，清了清嗓子说，“我不是针对谁，我只想说在座的各位，都是辣鸡”。
逗男朋友开心的小笑话2 幽默段子哄男生开心1
天涯海角之间，一根网线联系男人和女人的爱。
女人在屏幕上打出“我很冷。”
男人在屏幕上发过来一个拥抱的图片，接着问：“宝贝！还冷吗？”
女人微笑告诉男人“不冷了。”
这时男人和女人的心都是暖暖的。
虽然没有真正的拥抱，却有着拥抱一样的感觉。
幽默段子哄男生开心2
男人和女人网恋了，虽然他们都有各自的家庭。
曾经他们以为只要不见面，就不会伤害到彼此的家庭。
可是他们错了，因为当男人的女儿对男人说：“爸爸你知道你这是在伤害我们吗？”
男人无语了……
他把女儿的话讲给女人听，女人哭了。
女人决定从此在男人的世界里消失，也许可以弥补那些伤害。
幽默段子哄男生开心3
我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成"安史之绿"。
做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按"安史之绿"读吧，大家会为你喝彩的！
我一定要好好保存我上学时的教科书
学生甲："你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。"
学生乙："我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！"
幽默段子哄男生开心4
性别男性，就是非女性。XX岁，身高XX米——穿着鞋的，暂时未婚。
至于重点本科——没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。但是，表现还是很辉煌的——小学就当过班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的.，不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶），
我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。
目前我想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。
幽默段子哄男生开心5
一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！”
我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？”
司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！”
我问：“现在情人节和清明节的.区别是？”
司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。
区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…”
我不禁竖起大拇指，这分析太厉害了！
逗男朋友开心的小笑话3 逗人开心的笑话 篇1
富翁与农民
一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
农民伯伯的寂寞
语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
要求是： 事物+否定+现象
某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
农民和城里人的区别
农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
逗人开心的`笑话 篇2
1.小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?
妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
2.一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
3.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”
4.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”
5.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
6.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
让人笑到流眼泪的幽默谐音梗
让人笑到流眼泪的幽默谐音梗(篇一) 1.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
2.欧阳修不行的话，去找王之换啊。
3.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
4.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
5.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
6.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
7.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
8.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
9.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
10.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
11.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？
12.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
13.你找欧阳修啊。
14.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
15.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
16.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
17.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。
18.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
19.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。
20.我都不在意，你在意什么?意大利吗
让人笑到流眼泪的幽默谐音梗(篇二) 21.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
22.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...
23.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？
24.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？
25.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
26.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？
27.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
28.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
29.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
30.连我都不理，你理什么，理发店吗?
31.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
32.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
33.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
34.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门
35.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？
36.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
37.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。
38.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。
39.漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。
40.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
能逗人笑的谐音梗幽默段子 能逗人笑的谐音梗幽默段子【篇一】 1.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
2.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
3.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
4.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
5.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？
6.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
7.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
8.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
9.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
10.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
11.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
12.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
13.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
14.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
15.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
16.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
17.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
18.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
19.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
20.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
能逗人笑的谐音梗幽默段子【篇二】 21.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
22.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
23.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
24.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
25.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
26.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
27.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
28.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
29.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
30.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。
31.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。
32.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。
33.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
34.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
35.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
36.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
37.我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
38.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。
39.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
40.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
让人开心又不俗气的幽默搞笑谐音梗 让人开心又不俗气的幽默搞笑谐音梗(篇一) 1.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
2.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
3.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
4.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
5.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
6.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
7.夏天吃布丁，蚊子就不叮。
8.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
9.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。
10.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”
11.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
12.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？
13.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
14.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
15.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
16.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
17.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
18.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
19.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
20.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！
让人开心又不俗气的幽默搞笑谐音梗(篇二) 21.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
22.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
23.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！
24.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
25.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
26.连我都不理，你理什么，理发店吗?
27.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
28.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
29.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
30.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
31.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
32.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？
33.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”
34.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
35.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
36.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？
37.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
38.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
39.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
40.连我都不要，那你要什么，要饭吗？
让人开心又不俗气的幽默搞笑谐音梗(篇三) 41.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
42.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
43.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
44.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
45.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
46.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
47.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
48.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
49.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
50.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。
51.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
52.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
53.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
54.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
55.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
56.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
57.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
58.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
59.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
60.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
感人到流眼泪的句子 感人到流眼泪的句子
1. 窗外的雨下个不停，我的心情也随雨的节奏给拍垮击碎了，再也没有晴天的风和日丽，再也没有大雾天的紧张和压迫感，更加没有所谓烦恼的事情，也没有了大雪纷飞时的凄凉和苍白无力了，有的只是一种显得无比苍白的回忆了。
2. 朋友相敬，敬于德;朋友相交，交于情;朋友相随，随于义;朋友相信，信于诚;朋友相处，处于心;朋友相惜，惜于缘!朋友相祝，皆幸福。
3. 玫瑰花开虽芳香鲜艳，却容易凋谢，女人也是如此;美好的时光如此短暂，虽然都有过美丽动人的容颜，但随时光流逝风吹零落，花瓣也会殆尽所有的美丽。趁着没有老去的年华，花瓣还未凋谢的时候，咱们自己得去学会爱惜自己，做自己想做的，要学会洒脱的面对现在。
4. 每到夜深人静，我才倍感寂寞倍感心酸，孤傲的人心易碎，总是看到他人双双对对，才觉得，一小我好孤傲，只是真心已不在，真心已不算。你就像一座横在我前面的高山，可你永远不给我迈过去的机会。
5. 最初，我怕和这个世界闹僵，怕和一些人翻脸。其实根本不要害怕和人翻脸，翻完脸之后，你绝对一身轻松。你想迎合对方就迎合对方，想挤兑对方就挤兑对方，不用再伪装，不用再搞关系，最重要在于，不用再浪费时间去与自己不喜欢的人维护关系。人生苦短，虚伪太长。
6. 有些痛，有些疲惫，只有自己懂。喜欢在如此孤独的夜里翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。慢慢地习惯了一个人的生活，一杯茶，一首歌，一个人的世界。一个人身边的位置只有那么多，你能给也只有那么多。我不是高傲，也不是胡闹，是厌倦了所有的依靠。
7. 越长大越是越是小心翼翼，越是瞻前顾后，越是脆弱。成长，带走的不只是时光，还带走了当初那些不害怕失去的勇气。
8. 其实幸福就在你的身辺，而不在你的对面，你对面的是别人的幸福，但如果你不够珍惜，身辺的幸福就会成为对面的幸福。
9. 一个人不能妄自菲薄，更不能妄自尊大。妄自菲薄的人看不到自身的优点，可怜可叹;妄自尊大的人自不到自身的缺点，可笑可鄙。
10. 在这花叶飘零的秋日，终于知道什么叫做宿命。总是以绝美的姿态在我最不设防的时刻出现的，是那最不能接受也最不能拒绝的命运。而无论是哪种选择，都会使我独自泪流暗自神伤，使我在花叶最终落尽的那一刻，深深地后悔。
11. 爱一个人，有时是一辈子的事。爱一个人，有时只是一个阶段的事。这个道理必须明白!
12. 如果你哭，你只能一个人哭，没有人在意你的懦弱，只有慢慢地选择坚强。如果你笑，全世界都会陪着你笑，你给世界一缕阳光，世界还你一个春天。永远不是一种距离，而是一种决定。
13. 哭红的双眼依然盯着你的照片，颤抖的双唇依然吻着你的面庞，可这一切渐渐在冷却，冰冷霜凝了我的心，我知道，最爱我的人伤我最深。
14. 任何时候，任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。
15. 假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。我不会了解，这个世界还有这样的一个你，只有你能让人回味，也只有你会让我心醉。假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以百看不厌，有一种人一认识就觉得温馨。
16. 我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已
17. 于千万人之中，遇见你所遇见的人;于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
18. 有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然想起一个人的脸。有时候，别人误解了自己有口无心的话，心里郁闷的发慌。有时候，发现自己一夜之间就长大了。
19. 如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
20. 身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她;其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。
21. 能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
22. 如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。
23. 也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。
24. 如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
25. 令狐冲说：有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
26. 一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。后来才发现，那些拥抱过的人，握过的手唱过的歌流过的泪爱过的人所谓的曾经，就是幸福。在无数的夜里，说过的话打过的电话，思念过的人流过的眼泪看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒!
27. 不要抱怨你的女人丑，不要抱怨你没有一个好爸爸，不要抱怨你的工作差，不要抱怨没人赏识你。现实有太多的不如意，就算生活给你的是垃圾，你同样能把垃圾踩在脚底下登上世界之巅。这个世界只在乎你是否在到达了一定的高度，而不在乎你是踩在巨人的肩膀上上去的，还是踩在垃圾上上去的。
28. 我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程;我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影
29. 日出东海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
30. 一个人单身久了，就不想去恋爱，会感觉朋友越来越重要;一个人单身久了，就不想去逛街，会越来越喜欢在家听歌;一个人单身久了，就变得成熟起来，会比以前越来越爱父母;一个人单身久了，就买很多鞋子，会独自去很多很远的地方旅游;一个人单身久了，就不经意悄悄流泪，会在众人面前什么都无所谓。
31. 没有一个人值得你流泪，那个值得你流泪的人不舍得让你为他流泪。
32. 用文字来纪念的感情，也只不过是一种自欺欺人的解脱。
33. 我不是在告别不是在留恋，只是那花儿总让人想起过往。
34. 你曾说愧疚于我，或许已经淡然曾经。而今，我如此的想念你。
35. 有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽!忙碌之中照顾好自己。
36. 情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
37. 是过去伤太深才让你根本不能相信永恒，你的手那么冷总会有人抢着为你加温。
38. 男人在外头养女人叫做金屋藏娇女人在外头养男人叫做卧虎藏龙
39. 送给你一阵轻风，带着我的问候;送给你一缕月光，映着我的影像;送给你一片白云，浸透我的温暖;留下我真诚祝福，连接你我友谊。
40. 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
感人到流眼泪的句子精选
1. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而，你却永远停留过去。
2. 我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。
3. 我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。
4. 温馨的留言充满着幸福的期待，珍藏的回忆是永不褪色的色彩，心灵的快乐是因为有你的存在，深深的牵挂凝聚着真挚的情怀，但愿朋友祝福常有，友情同在!
5. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
6. 整个人就像是从传送带上掉下来的零件，自己倍感孤单，但这并不是重点，重点是，对世界而言，我不构成任何存在感。
7. 那一刻的我无论从哪个层面看，都是在苟延残喘。
8. 如果，有一天我们能还能相遇，哪怕老得不能讲话，我也不会说爱你，因为爱字它没这么深。
9. 我们最先衰老的不是容颜，是梦想。
10. 我们每天都待在这个小镇好吗?有人说每天都待在同一个地方，就会把这个地方当成全世界，我们每天都待在一起，是不是我就会成为你的全世界了?
什么段子能让人开心一笑？
逗人开心的段子列如：
一、我为你唱一曲，你倾城一笑不语。
二、举头望明月，低……低头亲亲我。
三、给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。
四、遇见你之后，再看别的女人，就好象在侮辱自己的眼睛！
五、只有莲花才能比得上你的圣洁，只有月亮才能比得上你的冰清。
六、快停止发散魅力吧，你这个浑身充满魅力的家伙。
七、这世间最烈的酒是你低头含笑的温柔。
八、宝贝你这么甜，一定是住在蜜罐里的小精灵吧！
九、亲爱的，你是我的坐标系。没有你，我永远无法找到自己的位置。
十、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
十一、当你意识到你想要与一个人共度余生的时候，你会希望你的余生尽快开始。
十二、你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！
十三、我发现你这颜值不稳定啊，一会好看，一会更好看的
十四、人生最大的幸福是发现自己爱的人正好也爱自己。
十五、最近的自拍发我，我要换壁纸了。
十六、你就这样一路蹦蹦跳跳撒着小星星跑到我心里了。
十七、你掌心的温度不高，却足以温暖我。
十八、嘴甜是因为心甜，心甜是因为你在里面。
十九、我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你！
二十、睡也是你，醒也是你，无孔不入也是你，吃饭想你，走路想你，望穿秋水还是你。
二十一、你以后走路能不能看着点啊，都撞在我心上了。
逗人笑的最幽默的一句话_逗人笑的经典幽默语录
有时候，一些经典幽默段子能够把我们逗笑，这点点滴滴的的文字,总在枯燥乏味的生活中，添加一丝色彩。以下是我为大家整理的逗人笑的经典幽默语录，希望你们喜欢。
逗人笑的最幽默的一句话 1. 还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。
2. 连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。
3. 那天，我拍着胸脯，昧着良心地说，其实，你很好看。
4. 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
5. 你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
6. 你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?
7. 你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛!
8. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
9. 一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
10. 我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
11. 有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
12. 为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!
13. 从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
14. 别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。
15. 找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。
16. 历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
17. “做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。”
18. 也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
19. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
20. 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
逗人笑的经典幽默语录 1. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
2. 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
3. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
4. “如何委婉地形容一个人脸大?”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
5. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
6. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
7. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
8. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
9. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
10. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
11. 人生有时就像电脑，说 死机 就死机，没得商量。
12. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
13. 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!
14. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
15. 失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?
把人逗笑的经典幽默段子 1. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
2. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
3. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
4. 你若主动，我们就会有 故事 ;你若激动，我们连孩子都有了!
5. 别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
6. 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
7. 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
8. 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
9. 你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
10. 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
11. 我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
12. 消防车再不来，火就要灭了啊。
13. 李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
14. 麻子不叫麻子，坑人。
15. 你的丑和你的脸没有关系。
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