本文目录一览：
- 1、每日一笑幽默小段子
- 2、每日一笑 搞笑语录 你以为我是这样的人吗
- 3、每日一笑话开心一刻
- 4、每日一笑话长段子 每日幽默长段子摘抄
- 5、每日一笑话特别搞笑特别搞笑的笑话有哪些
- 6、求世界上最好笑的笑话
- 7、你有哪些压箱底的笑话可以分享一下？
- 8、在线求7个人演的搞笑小品，不要太沙雕，急用！！！！
- 9、大家关注的幽默搞笑公众号都有哪些
每日一笑幽默小段子
生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《每日一笑幽默小段子》，欢迎观看!
每日一笑幽默小段子(热门篇) 1.那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”，后果如下图。。。原来都是骗人的。。。 (@搞笑创意排行榜)
2.两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?” 打人的傻子生气了：“当然是真打!” 被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。” (@言无赦超级喷先生HHP)
3.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒!
4.[一个文盲的悲哀]给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…! 这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们，你们明白了吗? (@热门搞笑精选)
5.“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”“小刘不是前天就出差了吗?”“啊!!@#^&$%^”
6.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
7.【小学生作业题目与老师评语】题目1：其中。小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗? 题目2：陆陆续续。小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀?题目3：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。
8.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。
9.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
10.编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。 3、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。 4、越短越好 。第2天，有人投稿，全文只有十个字： “秃驴，竟敢跟贫道抢师太!”
每日一笑幽默小段子(经典篇) 1.一个丁老头，欠我俩鸡蛋，我说三天还，他说四天还。。。
2.小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1.解开裤子;2.拉下裤子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提裤子扣好;一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5。。。(@史上第一最最搞)
3.做胸透，同事刚上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个。看，心脏是不是长右边了!”众大夫：“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过?” 医生怒：“谁让你背对着我的，给我转过来!!!!”
4.今天我陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“ 姑姑，你什么时候找男朋友?”我汗，正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕)
5.一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了哈佛，刚一抵达就被要求教Math 1，于是他跑去问其它教授：“这门课我该教些什么?”其他人告诉他：教点极限、连续性、可微性，再加点不定积分就行了。第二天，他又跑过来问其他教授，“那我第二堂课该教些什么呢?”
6.公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。(@ruffchen)
7.有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@smth)
8.语文不及格?正常!骂人需要用修辞手法?数学不及格?正常!买菜用得着画函数吗?英语不及格?正常!中国人嘛.化学不及格?正常!买零食还要用配平?历史不及格?正常!五千年的历史记得完吗?政治不及格?正常!13亿人轮的着你当总统吗?物理不及格?正常!跳楼用得着计算空气阻力吗? @笑多了会怀孕
9.人口普查员对话 ：“请问您家里是几口人?” “是一口人” “十一口?” “不是十一口，而是一口人。” “二十一口?” “ 不是二十一口，其实一口人。” “七十一口?不会吧?” “ 不是七十一口，就是一口人!” “ 九十一口?” “ 对了，就是一口人。”
10.生活中宅男的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。 (@四夕士心木杉)
每日一笑幽默小段子(精选篇) 1.一驴脾气暴燥，踢死女主人。方圆数百里的人都起来参加葬礼。邻居羡慕农夫：你老婆真有威望。农夫悄悄地说：哪儿呀，他们，其实都是来买驴的!
2.【还敢调戏空姐不?】空姐除了年轻貌美外语流利外还需要什么条件?答：会咏春拳!据星期日南华早报报道，香港航空公司已邀请所有公司员工接受咏春拳训练，空服员强制接受。该公司传播副总经理表示，每周大约有3起乘客不守规矩的事件发生，空姐经过训练，便可轻松应付这种情况。你还敢调戏空姐不?
3.高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?后排阴暗角落答：放一个屁!
4.高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。 数学老师早有耳闻，但从未放在心上。 一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思?” 可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是best teacher。” 老师得意洋洋的走了……
5.“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。
6.微博混合体之新闻联播：亲们，今天是2月2号星期二!mua~这次节目的主要内容有：外交部谴责美国粗暴干涉中国内政!尼玛我国政府伤不起呀!成品油价再次上调!调你妹啊!法航客机失事85人丧生!油价上涨!有木有!下面请亲们看详细内容。记得好评呦!mua~(@lowhaha)
7.一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗?” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行!”
8.他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸)
9.快递业内的精英在饭桌上比拼特殊的技能：一位金发非主流少年，轻轻一捏，”标书!“一位中年大叔，拿起一个纸箱，“玻璃杯!” 一位白发老头，他拿起一个小盒，”U盘!金士顿的!“已经很难以想象了是么 他贴近小盒，反复叩击，片刻，一头豆大的汗珠，终于释然，”4G。“(@Soap)
每日一笑 搞笑语录 你以为我是这样的人吗
1. 昨晚小姨子来我家玩，吃过晚饭老婆突然说公司有事要去。走了一会后我正在厨房洗碗，小姨子穿着性感的睡衣走过来一脸娇羞的说"姐夫，洗澡的热水我不会开，帮帮我嘛~"。我刚进卫生间，她突然一把抱住我"姐夫，人家爱慕你很久了，趁姐姐不在家，我们....."哼！当时我就一把挣开她，气愤地训斥道："你怎么能这么做，对得起你姐吗！"这时外面门开了，老婆微笑着走了进来。原来这是她俩设的局，她一直躲在门外偷听呢哼，居然会怀疑我的真心！我怎么可能是那种人？哥掌管厨房洗碗大权这么多年，少了一把刀我会不知道？？？？？
2. 我攒了一个月的钱，今天，约女神到一家高档酒店吃饭，吃到差不多的时候，我鼓起勇气向女神表白，女神看了我一眼，叹了一口气，说："你没车没房，我们不合适。"就在我不知道如何是好的时候，我邻桌一男的站起来，走到我身旁，弯腰说："少爷，老爷让您吃完回去，定一下买哪款宾利。"我感激地看了看这个男的，心里充满感激，点了点头说："没看我在吃饭么，知道了。"男的赶紧说："少爷，那我在外面车上等您。"等男的走后，女神惊讶地张大了嘴，说："亲爱的，我们结婚吧。"然后，我们吃得很高兴。买单时，服务员说："一共11000元。"我说："怎么这么贵，你们是不是算错了？这桌饭菜顶多1000啊。"服务员解释道；"先生是这样的，您消费了1000元，您司机消费了10000元。"
3. 班花穿着超短裙来上课，我故意把笔弄掉在地上弯腰去捡，结果看到了粉色小内内，不一会，班花丢了张纸条给我，上面写着：今晚校园小树林不见不散。 到了晚上我去了小树林，里面有五六个男生，班花拉着一男生说：表哥，就是他吃我豆腐。 那男生立刻带着另外的人上来把我围住，然后说：大哥，你怎么来了。 我让其他人把班花绑在树上，我准备让她看看男儿本色，一小时过后，看着班花那苍白的脸庞，我有点心疼了，真不应该让她看我一次性爆五六个男生的菊花，看把她吓得，真是罪过啊
4. 老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了。接听之后就听见他说：老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了。这时，只见老太清了清嗓子，喊到：啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦来，小伙子，把脚收一下！这一刻， 社会 充满了正能量。
5. 猪被杀后哭诉：太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀！ 佛说：你上辈子不听民间疾苦，所以今生让你长个大耳朵，看不起百姓让你长个眯缝眼，爱说大话让你嘴巴前突，老坐办公室让你四肢短小，搞二奶多让你长一排奶头，你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。 猪听后不哭了，疑惑的说：难道我前生是个领导？
每日一笑话开心一刻
每日一笑话开心一刻
每日一笑话开心一刻，我们可以常听到一些笑话，在工作学习上会有疲惫的适合，听一听笑话，对心情特别有好处。关于笑话我们生活中有很多，那么，每日一笑话开心一刻都有哪些呢？一起来看看。
每日一笑话开心一刻1
1、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！
2、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
3、有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机？
4、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。
5、现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电！
每日一笑话开心一刻2 1、和同事去一家餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这是同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了啊？
2、朋友问我，锄禾日了几个人。我答：一个啊，就是当午。她说不对，是三个，锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个女生转过头来，幽幽的说：是五个，谁知还有”盘中餐”，”粒粒”也很辛苦。我再也无法直视这首诗了！
3、老师看着调皮小明说:小明，你的`梦想是什么？小明沉思片刻道:有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。老师:北宋有个人和你一样，他姓武！
4、中秋节要到了，甲：你们单位发过节费么？乙：没！甲：购物卡？乙：没！甲：发月饼？乙：没！甲：那你们单位就没任何表示吗？乙：嗯……发了个表。甲：什么牌子？乙：中秋值班表！
5、一次朋友一起谈论属。相闺密男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说：你是羊头，我说：你羊尾。然后饭吃一半，走了！
每日一笑话开心一刻3 一、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：一个失忆，一个回忆。
二、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
三、表妹问我：“姐，你觉得最完美的男朋友是什么样子？”我果断地说了句：“别人的！”
四、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着；分享劲爆八卦；一致认为某个男的特别渣。
五、作为资深宅男，单身三十年，我一直以为我喜欢的是女人，后来才发现，我只是喜欢漂亮的女人。
六、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
每日一笑话长段子 每日幽默长段子摘抄
1、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”
2、某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
3、班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
4、“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”
5、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
每日一笑话特别搞笑特别搞笑的笑话有哪些
1、这不是要开学了，有一学渣，暂时这么叫，寒假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话：我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来，请不要用一个“阅”，换我们一个月！2、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！3、兄弟被他那个若即若离的女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”兄弟愤慨道：“TMD，老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！”4、上学时宿舍有个室友懒得不要不要的，衣服泡在宿舍桶里一个礼拜都不洗。有天我突然发现桶里没有异味，好奇下我问他：“你衣服这么久不洗怎么也没有嗖味啊！”那货秒回我：“大哥我定时换水呢！”瞬间觉得不能做朋友了！5、早晨去上班，邻居大爷准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：“擦干净眼屎！”小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎？”大爷急吼道：“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。”小孙子不高兴地嘟哝：“原来屎没有，有的是屁！”大爷窘迫地摇摇头，哈哈，我瞬间笑喷了，场面脑补
求世界上最好笑的笑话
这个笑话好像没有名字，下面是笑话全文：
<看了N次，笑N次的故事>:
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着阿拉去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
…………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教阿拉认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？
“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。阿拉数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
后来学校换了个老师让阿拉造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----阿拉家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．
这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑:"@$#$%#$#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 阿拉大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去 配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
那是一次智力竞赛，阿拉班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时阿拉学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的
蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是阿拉班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
1，二战时期~有一村庄被敌军包围...
无法出也无法进...在此时~全村庄的粮食所剩无几..
村长召开了大会~(全村)
村长:"现在我有一个好消息与一个坏消息.大家先听哪一个?"
村民:"先听...坏消息吧"
村长:"坏消息就是我们的粮食已经没有了.我们只有吃牛粪了..."
村民:"没关系~还有好消息内~"
村长:"对~我们还有好消息!!好消息就是...
牛粪还有好多~够我们吃很久....
2，<这块石头挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
3，一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
4，有一位文学系的教授以为难学生出名。
有一天他又交待给学生一个非常郁闷的作文题目：
内容要包含贵族和爱情两种元素
同学们非常痛苦的构思著,可是第二天就有一位学生交了作业。
教授看到作业以后... 作文只有一句话:"皇上怀孕了."
教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素.
学生快的在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的皇上怀孕了." 教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素. 学生又很快的在后面又加了一句话
变成："水瓶座的皇上怀孕了,是谁干的?" 教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鉴,
要求学生加入宗教元素.
教授得意洋洋的看著自己的胜利,笑了.
第二天,学生交给教授他的完成稿
文章是这样的 ： .
. . . "水瓶座的皇上怀孕了...Oh my god!,是谁干的?
5，有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
6，一位山东籍的语文老师，为学生朗读了
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
7，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
8，某领导下乡普查农村人的文化程度，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
9，一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
10，听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
11，三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨， 希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现 在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！ 有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！ 在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！ 但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆， 在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！ 但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！ 想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿 。一进门， 看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋 找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在 栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说.：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里 晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲冰箱里去了！我就不明 白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
12 ，一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻：‘那你只能吃屎了。’
我收集爆笑笑话和打字也不容易，把分给我吧！
1、一次文艺晚会，白羊上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
2.射手曰:老虎不发猫，你当我是病危呀！(不懂语法还乱套用)
3、上高中时，课堂纪律混乱，
狮子老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
4、天蝎：那是我们物理老师……
同学：教什么的啊？
天蝎：化学……
5、在网吧，摩羯突然举手，大喊："老师！"
7、买橘子
老板：一块五一斤。
金牛：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
8.朋友问双子电脑配置，
双子说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
9.上学的时候
有一天一个电话找水瓶同学接完递给我说："你妈找你。"
水瓶一边接过电话一便随口说到："男的女的"
10. 狮子走进面馆很酷把头发一甩："老板，2两葱不要米线！"
完了还加一句："多下点米线啊！"
老板："。。。。你到底是要米线还是要葱？？"
11.天枰递给双子一根冰糕，
双子咬一口大叫："烫死我了！"
12.巨蟹去买鞋，一开口："小姐，这鞋多少钱一斤？"
13.处女上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问处女干吗去？
处女随口说了句："去散个烟！"
结果老爸从处女身上搜出一包555，狠狠K了他一顿。
14.水瓶上高中时有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的）
水瓶去问他问题，脱口而出："唐老师，这题……"
15.老师留下作业，射手不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，
看见老师说："我抄完了！"
16. 狮子和他的mm电话吵架，
她把电视音量开得很大，狮子心里烦，
就大声说："把电话给我关掉！"
17. 大学时候，狮子和双子争论问题，一时处于下风，
情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
18.白羊跟射手争执，
急了张口来了句"你以为我吃饭长大的啊？"
射手一直纳闷他到底吃什么长大的。"
19. 上班的公司车上，双鱼问天蝎：我的电脑不行了，老是死。
天蝎说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
双鱼：哦。
第二天一大早，天蝎车上又见双鱼，偶随口问了句：查过了没？怎样？
双鱼大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？
天蝎汗。。。。。。。
20.一个贪吃贪喝的金牛，从来不干活，他把钱用来吃喝，所以越来越胖，
甚至连走路都不方便了。
他只好忧心忡忡地去找摩羯医生。"
摩羯认真地给他检查了身体，
最后告诉他应该怎么办："你每天只能 花6个便士，并且是自己来挣这6个便士。"
21.双鱼医生冲向衣架，喊道："快把工具包递给我。"
"出了什么事了，爸爸？"女儿惊慌地问。
"刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。"
女儿松了一口气："别忙，我觉得，这电话是打给我的。"
22.天秤的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体 温，
并给医生打了电话："医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。"
医生说："尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。"
23.一个处女中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的
时候，她说："已经满20了。"
于是，医生在病历卡上写道："失去记忆力。"
24.病人："大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，
病人却死于其它的病。"
水瓶医生："我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。"
25.在看足球比赛的时候，巨蟹问双鱼：
"这位观众干嘛骂他身旁那个人？"
"是他朝裁判扔的汽水瓶子。"
"不是没有打中他吗？"
"所以他才挨骂……"
26.在诊所。
处女医生:"看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。"
双子病人:"可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。"
27.射手已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，
狮子老板抱怨说："你 这两天干什么去了？"
射手答道："我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。"
狮子气冲冲责问："从三楼跌下去要两天吗？"
28. 白羊很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿．他转回来发火了："我不住了，那是什么房子？让我付
高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。"
天枰服务员笑着说道："您弄错了，先生。那是电梯。"
29. 天蝎法官对金牛被告说："你怎么能证明你是无罪的呢？"
金牛:"当然，这得让我好好想一想。"
天蝎:"好吧，给你5年的时间，足够了吧！"
30.打错电话后:
双子"喂，是'雷蒙酒吧'吗？"
摩羯"不是，我是私人住宅。"
双子"可我要的是'雷蒙酒吧'啊。"
摩羯"那您怎么打到我这里来呢？"
双子"是不是你们的电话号码跟'雷蒙酒吧'一样？"
摩羯"不是。"
双子"那为什么你要拿起听筒呢？"
摩羯"........."
31.天枰："在这个湖里钓鱼是不允许的？"
巨蟹："是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？"
32. 介绍对象
双子"我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。"
天蝎"这没什么关系。"
双子"另外她还有点跛"
天蝎"这又有什么？"
双子"听说她已经不是处女了。"
天蝎"这也无所谓。"
双子"你怎么搞的，什么都无所谓。"
天蝎"我当然无所谓，我又不娶她。"
32.射手: 老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
老师:这和迟到又有什么关系呢？射射，请你解释一下。
射手:老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局
不分胜负，又延长了时间。
33.双鱼"你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？"双鱼钓鱼者
对旁观者说。
金牛:"我没有耐心。"
34.病人："大夫，请您告诉我，我得了什么病？"
处女："坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。"
病人："求您告诉我实话！"
2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量
1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
四个大字
--外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A
大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
到两张黄盘下场了！"
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……"
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
场就呆了
24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
喊"点菜！！"
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景??浚???凵了这个
样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
哈哈哈~~你看看你的问题吧~~好好笑!!!!
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务...我招了！
第二天，我还要招时，TMD解放了！
一个又恐怖
又搞笑
又凄凉的
故事
有个鬼
（恐怖吗？）
放了个屁（搞笑吗？）
之后死去了（凄凉吗？）
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：操，能咋办？踩坏了照价赔偿
1.
孙子骄傲地把记分册给爷爷看。
爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊！”
2.
“妈妈，人真是从猴子变来的吗？”
“是的，宝贝。”
“哦，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。”
3.
一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说：“小朋友。你爸爸在家吗？”
小男孩说：“没有啊！”
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”
“当然可以。”小孩说。
小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
4.儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：“你不哭了？”
儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”
5.
放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：
“杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！”
杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”
6.
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
7.
姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”
我觉得是：你睡了么？
经典－五个吸烟男生
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.
你有哪些压箱底的笑话可以分享一下？
点了个蘑菇汤，吃到个鲍鱼汤，这应该是一辈子想起来都会笑的笑话，不是占了便宜沾沾自喜，而是因为那会儿根本鲍鱼是啥玩意。
高考结束，几个死党拿出全部积蓄一起聚餐，我们点了一个蘑菇汤，但是服务员上来一个鲍鱼汤，大家都没有吃过鲍鱼，说这蘑菇怎么嚼劲这么大大，居然还能吃出肉的感觉来，最后一致认为是干蘑菇没泡发开。
考试完之后再也没去过那个饭店，但大家都对那个蘑菇汤念念不忘，说以后有机会一定再回去尝尝。
之后就再也没有回过母校，有人上了大学，有人出去打工了。
大概是上大二的时候我正在上课，一个在外打工的同学拼命打我电话，挂了好几次他都再打来，我实在没办法，钻到桌子底下捂着嘴接了电话。
那家伙笑嘻嘻的告诉我说，说他今天刚吃了鲍鱼，跟咱高考聚餐那次吃的一模一样，我们点的蘑菇汤，应该是服务员搞错了，给我们端了鲍鱼汤，咱农村的孩子真是苦啊，把鲍鱼当成蘑菇吃了，居然过了几年才知道。
我听到之后哈哈大笑，瞬间感觉教室里安静了，当我从课桌底下爬起来的时候，全班一百多个同学都在对我行注目礼，只能尴尬的又钻到桌子底下去了。
笑话可以缓解人的压力，改善人的情绪，每日一笑话让生活更开心，我分享一个笑话：
带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，“爸爸，我们买台这机器回家吧。”
谁不喜欢这么真实的女儿呀！
再分享一个图片吧，是我至今保存的非常 搞笑 的一段对话：
压箱底谈不上，刚好收藏了一个段子。
搞笑 段子：每逢佳节胖三斤，今年何止是三斤啊，过完春节回来，一个小伙伴的脸又圆润了不少，重点是在肚子上，某天我俩去超市，结完账刚要走，她就被一个保安给拦住了，“这位女士，您的衣服里鼓鼓囊囊的，装什么了！”她表情那个郁闷啊，沉默了一会爆发了，掀开白花花的肚子，“这是肉，这是肉，我吃胖了要你来提醒我啊！”
1.媒体采访中国游泳运动员:你觉得你战胜日本对手夺得冠军的秘诀是什么？中国选手:因为对方是小日……………噢………是对方小日子过的太舒服了。
2.小伙获得面试金融工作机会，前面省略一万字，此时面试官:假如你看到一个穿着脏兮兮的衣服的人来面试，你会给他通过吗？应聘者:那他的裤子一定很不错！面试官严肃的表情一会儿便绷不住了。
你想到这！我就笑的奶子疼！
智叟:你在干嘛？
愚公:我在移山
智叟:移山？移的完吗？
愚公:我移不完，还有子孙继续移，子孙的子孙继续移！
智叟:你有女朋友吗？
愚公:玛德，不挖了！！！
乌克兰提议取消俄罗斯在安理会一票否决权！ 被普京大帝一票否决！！！
武林高手是怎么识别武功高低的！答:靠背景音乐以及出场的BGM
佟大为妻产下一女！佟大真的了不起！为了男人生孩子这项科学研究做出了贡献！
比吃屎了更恶心的答案是什么？ 塞牙了！我得剔剔
来啊，盘他
从前有个山，山里有个庙，庙里有个老和尚和一个小和尚。话说在炎炎夏日--
小和尚对老和尚说:“师傅，天气这么热，咱们买一个空调吧”
老和尚对小和尚说:“店里有佛”
小和尚:“店里有佛，和买空调有什么冲突啊？”
老和尚:“买了佛冷!”
小和尚:“否冷？”
老和尚:“买了佛冷!”
小和尚:“why？”
动物们一起坐船去玩，中途狐狸提议，每个人都讲一个笑话，如果不好笑就把它扔下去，大家都答应了！
猴子先说了一个笑话，大家都笑了，唯独猪不笑，然后猴子就被扔下去了；
轮到老虎讲笑话，大家都没笑，猪却笑了，然后老虎也被扔下去了；
狐狸问猪：老虎讲的好笑吗？
猪：没有啊，猴子讲的太好笑了！
警告！警告！吃饭的时候千万别看，我怕你笑的把米粒喷出来！
1、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”我就不能理解了...
2、昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女。 烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点，吃多点!” 我感动了，真是中国好父亲! 大叔接着说：“吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了!”
3、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
4、大早小邓王去上班路过公园，看到一位大爷在打着太极，小邓被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：大爷你身体很好啊！老大爷乐呵呵的对他说：还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。然后，小邓赔了老大爷三万块
5、开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。他表弟硬气的说：不用，我打得过他。老师板着脸说和他打架的那位已经回去叫家长了，表弟犹豫了一下依然硬气的说：可以，两个我也打得过。
6、小时候我爸爱在邻居家打牌！我妈煮好饭就让我去他们家喊我爸吃饭。邻居家有条大狼狗，我特别害怕，每次都战战兢兢的喊完我爸名字就跑。有一次去的时候，大狼狗居然没拴好，然后我就被那只大狼狗追着满院子跑，我爸闻声出来看到了站在那里哈哈大笑，而且还拿起手机对着我和大狼狗拍照……
先说一个比较开胃的笑话，希望看到的人都正好没在吃饭，不然该骂娘了，①话说有个人第一次坐飞机去 旅游 ，结果呢他有些晕机，胃里翻江倒海，几经压制最终要吐，这空姐一看这哪行啊，赶紧拿个小袋子给他，好家伙这一顿汹涌澎湃，袋子瞬间将满，空姐一看不行再三嘱咐，千万不能吐飞机上，一定要克制，我马上给你再拿袋子去，这人是点头答应，等空姐再来时，我的天满地狼藉，就问怎么了，那人无奈地说“我看袋子满了装不下，就喝掉了几口，结果他们就全吐了
在线求7个人演的搞笑小品，不要太沙雕，急用！！！！
我们有这么一个优秀的班,却变成了一个,又顽皮又沙雕的班,那得从一年级说起,这个班就是四年级3班,拥有着奇葩独特别致的艺术才华,就是四年级三班,嘴上说奥利给,心里啥也不是,本有4个班,分了一个班，因为太少人,我就逐渐离开了我的小伙伴,这不是重点,因为以前的一班很调皮,有很多沙雕,全部抽到了4班,一个平静,而完美的班级却变成了口中说啥也不是的，奇葩艺术才华的搞笑小品四三班, 每一天除了沙雕,还有嚣张,或八卦的精神小伙之外,老师也为我们急到哭,想到八卦,就想到了我们班上的某些同学，说什么老师生二胎，还说什么医生肯定会问这个问题，你是保大还是保小呀？
一个平静的学员到现在都是这样，不嚣张不行呀。
每日一笑：铁哥们儿来医院看我，他一进病就咋咋呼呼的：“兄弟，帮嫂子洗个碗，你居然被碗茬子伤到了膝盖，也没谁了！”我正欲辩解，老婆瞟了我一眼，吓得我一个激灵欲言又止。哥们非常兴奋的对我老婆说：“嫂子你别担心，我家有个轮椅，一直也没人用，要不我拿过来给老黄玩玩！”我去……这个憨货!
每日一笑：和二货闺蜜去银行取钱，我刚从柜台上拿钱出来，耳边就传来闺蜜的声音，不要动打劫…这还没完，不知道她怎么想的，还拿出来她防狼用的假小刀威胁我！我都没反应过来，她就被保安踩在了地上！
每日一笑：小朋友：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。” 老师：“你怎么知道？” 小朋友：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。” 老师：“你怎么发现的？” 小朋友：“我一直看着他。”
每日一笑：那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万！最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万！就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。”听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛将来一定要吹给我儿子听。
每日一笑：今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：“你是住阴间还是住阳间啊？阳间靠路有点吵。”老子毫不犹豫地回答：“我住阴间。”几秒后，艾玛，我去，老子要睡阳间。
每日一笑：今天老板把自己儿子带来公司，交给人力资源部说：给他安排一个重要岗位，那种很快就能了解公司人员的工作。下班后我发现老板的公子哥穿着保安服站在大门口！
每日一笑：昨天肚子疼，去上厕所。我把手机放在旁边很窄的水表上，就开始站着解裤子，忽然手机从水表上滑下，就在手机即将掉到坑里之际，我飞起一脚将手机踢出。正在想我太机智了的时候，手机撞到墙面反弹回来，直接入洞，连捞手机的机会都没给我……
每日一笑：中午去吃面。对面坐一对情侣。一碗面上来，两人头碰头凑一起吃。男的还把牛肉都拨给女的。因为他们穿得略朴素，所以我脑补了一个生活不易同甘共苦的动人故事。不久又一碗面上来了，女的兴奋地把原来那碗推给男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。
每日一笑：昨天妈妈买了点香蕉，对我说吃香蕉可以预防便秘，我说我又不便秘，不吃。今天早上上厕所打开糗百，第一个视频就是滕大爷的最硬的翅膀，听到一半的时候我妈从厕所门前经过，说了句:便秘了？我为了证明自己没便秘，于是关了听一半的歌，夹断屁股
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