本文目录一览:
- 1、难过。求讲笑话。
- 2、最幽默的笑话收集大全
- 3、8个长篇幽默笑话
- 4、收集1000个最最搞笑的笑话
- 5、讲20个笑话
- 6、笑话大全必须笑掉牙
- 7、冷笑话大全爆笑
- 8、提供一些爆笑的笑话......多多益善!
- 9、10个谐音笑话大全(简短)
难过。求讲笑话。
你讲
我先来
美女,咋滴啦
史上最强经典冷笑话大全
1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒!
小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”
小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!”
2、
妻子外出讨债,几个月后却空手而归。
老公生气地说:“你真无能!”
妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”
老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
3、
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。
于是班主任的QQ就经常被提示:
你爹临死前请求加您为好友。
你爹临死前邀请您玩抢车位。
你爹临死前赠送了你QQ秀。
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死前举报了您。
你爹临死转发了您的微博。。。
最猛的:你爹临死前给您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么办?
①、当然要抚养他
②、送他上学
③、给他买房子
④、帮他娶媳妇
⑤、给他看孩子,不然你还能怎么办呢?
毕竟它身上流的是你的血。
5、
超市排队交款,前面MM后退踩我脚不道歉,
于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。
6、
我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来!
7、
有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!
8、
同学甲把同班的同学乙给打了。
老师问他:“为什么打人?
甲回答说是丙叫他打的。
老师听后很是生气,“让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?”
甲同学听完,二话不说,气冲冲的走了。
过了一会儿,老师急忙把班长叫来,“快去看看甲同学干什么去了……
9、
一同学问我:南京市长是不是叫江大桥啊?
我说:不是啊!
同学说:那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您!
我无语!
10、
看看后面这些词你能认识几个,
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”,
是不是发现自己除了会吃屎,其他什么都不会了呢?
最经典冷笑话之
【为什么我没有三姨】
一天突然发现,
我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。
于是就去问我爸:为什么我没有三姨?
心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?
我爸怒道:你三姨就是你妈!!
最经典冷笑话之
【下次要通知我们】
甲乙丙三人一起出游,
甲感冒了……晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:下次要通知我们……过了半个时辰,
甲:注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…
结果,甲放了个屁……
最经典冷笑话之
【替老师着想】
老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看,都不敢站起来,
只有一个勇敢的站了起来,
老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”
学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着!”
最经典冷笑话之
【我知道事情的真相了】
有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。
有一天教孩子,说:小子,回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”
保证有你的好处。
这孩子学会了。
一回家看见他妈了,
上前就是一句:我知道事情的真相了。
他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他:宝贝啊别跟你爸说啊,妈给五十块钱拿着花去吧”。
不一会又看见他爸了他又说:我知道事情的真相了!
他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子:千万别跟你妈说啊!
这孩子心想这下发财了啊。
找着致富的门路了。
看见谁都说我知道事情的真相了。
最经典冷笑话之
【证明条件反射的存在】
小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
结果证明老师说得没错!
最经典冷笑话之
【瑞星造成的后果】
大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!”
然后扔掉手机卡,远走他乡。三
年后他们在一个城市再次相遇,妻子问:“为何不辞而别?”
大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子”
最幽默的笑话收集大全
幽默笑话
情人节到了,哥哥问妹妹:你喜欢什么花?妹妹羞答答道:我喜欢两种花.哥哥急切地问:哪两种?我送给你!妹妹低头小声说:有钱花,随便花!哥哥傻傻地说:你真美!妹妹妩媚地问:我哪美?哥哥深情地说:想得美
;l;今天早上走路去车站时,突然间有个贼用9秒9的速度,冲过去抢了一位阿婆的金项链,我当然马上帮忙追贼啦
接着那个阿婆爆了句:“有没有搞错啊,假货你都抢。”。我心想:阿婆,你玩我啊。听到她这样说我就不再追了。同一时间,那个贼也把那条“假金链”也丢在地上。
之后,那位阿婆用9秒9的速度跑过去把金链捡起来,又爆多一句:“你傻的,阿婆我几十岁了,难道难会戴假货吗”,我和朋友马上笑到眼泪都飚了。
哇,厉害啊,如果我是那个贼听到那个阿婆这样讲一定会吐血
;;
一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地,
色男子正要下手,
美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。
美女为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出一个阴森森的声音说:“闺女,你咋又忘记带钥匙了呢?”吓得美女尖叫著跑了。
这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:“影响我工作,吓死你”。突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就奇地问:“你在干吗”?老者生气地说:“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只自己来改啦”。盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。
看著盗墓者的背影,老者冷笑道:“跟老子抢生意,吓死你”。一不小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:“
啊,敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。
一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:“这年头,捡块烂铁还得费这么大神。”
;6偷生
甲:“上次假日我和女友去山上渡假,结果弄出人命来了。”
乙:“啊!你们出车祸……撞到人了吗?”
甲:“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来了。”
7燕窝(冷笑话)
燕子太太正与邻居聊天…
燕子太太:昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…
邻居:真是的……好恶心喔!!
燕子太太:更恶心的还在后面…
邻居:怎么~~
燕子太太:今天一早……来了两个人人,竟就把我家拿去…,说什么回去要吃燕窝。
8已失记忆力
女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病,当医生问她年龄时,她说已满二十岁。
医生听了这话,在诊断书上写到:“口齿清楚,已失记忆力。”
9
新车牌
唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌,两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上,见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解,请教一位朋友。
朋友一看车牌,问:你们从来不上网吧?
原来唐先生女儿名字的英文缩写是:TMD
一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们!
盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”
院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”
小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”
院长:“你原来干什么工作的?”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。
4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"
5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”
服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!
8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”
9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了
10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的吧。
8个长篇幽默笑话
8个长篇幽默笑话
1、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运,至诚感天,上帝终于赐给他三个愿望。
屌丝男道:
第一个愿望:俺想要座金山!
第二个愿望:俺想要天下第一美人儿当老婆。
第三个愿望:俺想练成天下第一滴神功!
上帝爽快滴实现了他滴愿望……
屌丝男哭了……不是高兴滴,而是桑心滴!
“尼玛上帝,俺要的不是法海住过滴这座山好不?”
“这就是金山嘛!”
“尼玛上帝,俺要滴不是人妖好不?”
“这就是天下第一美人嘛!你又没说要美女。”
“尼玛上帝,俺要的是神功不是自宫好不?”
“这就是天下第一神功葵花宝典嘛!”
2、从前有只猪,好吃懒做,长得肥肥胖胖的,于是主人都喜欢它,于是很多时候好吃的都给它吃的,其他的猪看了很不顺眼,于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了,主人得知后很生气,觉得它被宠惯了,就想宰了它,问它有什么临终遗言。
它说:我没做过就是没做过,清者自清,你要杀就杀吧。
于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔,只能给它起了个好听的名字:猪自清,来纪念它。
到了地府之后,判官也得知它的枉死,判它下世为太子,本该享荣华富贵,但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。
一天它去打猎的时候,却被皇宫的人射到了屁股,顿时痛得晕过去了,说到那个伤口,肛门都裂开了,后来这件事被世人得知,笑称它为猪肛裂(猪刚鬣)。再说回那个射到它的人,马上送它回皇宫医治。
之后它适应了皇宫的生活,还跟小燕子恋爱了,但是逐渐相处的过程中,小燕子发现它本来就是流落民间的'太子,于是跟皇上说了这个情况并且得到核实了,小燕子因为找到了太子,就被封为还猪格格。
重新做了太子之后,要应对皇宫的明争暗斗,恰好有几位太子策划造反,凭借它的智慧,将它们一网打尽,然后建立了一个新王朝,自称猪元璋。
多少年过去了,这只猪的前世今生都充满了传奇,如今这世,他正在看着笑话,暗自偷笑呢。
3、大纲是个资深剩男,在一家医院干勤杂。
昨天,大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处,一位漂亮的护士对他嫣然一笑:“小帅哥,帮我打开门呗!”
大纲闻听,激动得魂不附体。
他心想,莫非这姑娘对自己有意?这么想着,大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。
见护士进了门径直走了,大纲紧走几步追了上去,笑着搭讪道:“美女,你是不是力气太小,打不开门?”
护士皓齿微露,嫣然一笑:“不是力气小,是我嫌那门太脏了!”
4、女:老公,有一个厚脸皮大赛,我帮你报名了。
男:什么?我脸皮不厚啊。
女:没事,慢慢练就厚了。
男:怎么练?
女:厚脸皮,既要有外在的厚,又要有内涵的厚,我给你准备了两种练习方法。
男:哪两种方法?
女:来客人时,我当着你的面骂你,不断践踏你的自尊,你笑嘻嘻地听着,这是练内涵的厚脸皮。
男:外在的厚脸皮怎么练呢?
女:我闲着没事就不断扇你的脸,什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色,厚脸皮就算练成了。
5、过年的时候在外打工的都回了家,我问邻居大哥在城市干啥的?邻居大哥说是开店的,“我真羡慕你能在城里开个店,当老板多风光,开店也很辛苦吧?”
邻居大哥说:“风光谈不上,也没啥辛苦的,也就是晚上在店里住,早晨把店门打开就没什么事了!”
“噢!开店……看店的吧?”
6、商场里一女人大声的喊着“妞妞、妞妞……!”一服务员跑过来:“阿姨,你的孩子是不是走失了?”
那女人说:“快帮找找我的狗,它叫妞妞!”
过了几日,又有一个女人在商场大喊:“毛毛、毛毛……!”
这位服务员赶紧跑过来:“阿姨,商场里是不能带宠物的!”
那女人着急的说:“看见我的儿子了吗?”
7、清明三天假,安排——
第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年;
第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春;
第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想;
第四天回单位祭奠——这里埋葬了我们的半生.......
8、生财之道
学校教师:我要把三尺讲台变成收银台。
高校校长:我要把象牙塔改造成金字塔。
游泳教练:我要把游泳池转化成资金池。
水利官员:我要把江河系当作银河系。
林业主管:我要把绿化树修剪为摇钱树。
更多相关文章:
1. 10个经典的幽默笑话
2. 2015超级笑话
3. 幽默笑话段子精选大全
4. 2015精典笑话大全
5. 50字幽默笑话大全爆笑
6. 2015最新经典幽默笑话
7. 幽默简短笑话
8. 幽默笑话:现在几点了?
9. 最新幽默笑话2015
10. 销售幽默笑话
;
收集1000个最最搞笑的笑话
去笑哈哈官网看一下吧。。。那里面有聚集了上万的搞笑笑话。还有图片及视频等。你只要搜索一下“笑话大全 爆笑 冷笑话大全 爆笑”就可以了。。把冒号里的复制到百度搜索框里。。。就可以找到那网站了
1.寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑……
2.一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……
3.“老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?”“怎么会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了。”
4.一家三口坐在一起看电视,饭点到了了。老婆便说道:“老公,你不是说你是最爱我的吗?”老公答道“是啊!”“那好,你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视,儿子跑来对妈妈说“妈妈,你不是说你最爱我吗?”“是啊,怎么了”“那好,你去给我把作业做了……”
5.要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
6.小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。
7.我这么可爱的小姑娘,什么时候能成为你老婆啊。
22个最搞笑的笑话笑死人1
8.一哥们儿分手后伤心在马路上游荡,见一女子擦皮鞋,所以过去说,美女,擦皮鞋~,美女直接来了一句,你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
9.今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!
10.小时候玩小霸王游戏机,爸爸出差时怕我上瘾,就把游戏机锁到密码箱里面,那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码,从001开始套到999,都没有套开。最后快放暑假了,我打电话问爸爸密码箱密码,爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
11.“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹,多喝尼妹,你除了叫我喝热水,还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后,一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了,男人啊,不对他发点火,他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门,看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
12.刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
13.好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
14.莫文蔚的阴天,孙燕姿的雨天,周杰伦的晴天,都不如和我聊天。
22个最搞笑的笑话笑死人2
15.本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是就是她放的…妹的,叫你拒绝我!
16.见到你第一眼,就知道你是一头,难养的猪。
17.前几天几个朋友一起聚餐,玩真心话大冒险,男朋友的一哥们败,他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了,然后菇凉我昨天分手了。。
18.听见朋友说:“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个,结果她来句:“别戴戒指了,咱们戴项链吧!”
19.刚坐公交,一五十多岁的阿姨乘公交,拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天,这时司机幽幽地来了一句:大妈,大饼不行换油条试试。。。
20.一天去海边,风大浪急,站在海里,冲来了一只拖鞋,捡起来还给了主人,那人非常感谢我,过了一会,又冲过来一个泳帽,又还给了主人,又感谢我。又过了一会,冲过来了一张姨妈巾。。。。
21.在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候,太容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!
22.一哥们去算命,说:“大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂,说:“别担心,梦是反的!”那哥们问:“那这意味着什么?”大师幽幽地道:“那意味着你下面那排牙会掉光。
讲20个笑话
讲20个笑话
讲20个笑话,在日常生活中,不管是平常闲聊,还是酒桌应酬,亦或朋友聚会,有时想讲些笑话来活跃气氛,逗笑他人,那么怎么讲才能让你轻松hold住全场,接下来我们一起来看看怎么讲20个笑话吧。
讲20个笑话1
1、昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”
2、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了
3、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来 怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!
4、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
5、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
6、问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。
7、听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……
8、我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了
9、爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
10、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
11、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
12、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲,可能是绝望,也可能是戾气。但无论如何,去控制他,这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
13、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
14、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!
15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
16、大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"
17、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
18、小鸡从小家里穷,买不起肉,于是养了条蚯蚓,每天切一点做饭,反正过几天还能长出来,后来为了荤素搭配,它又种了点韭菜。奥特曼
19、开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
20、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
讲20个笑话2 1.某人每天要打牌,而且总要到半夜三更才回家。
有一次,他老婆极为愤恨地对他说:“我警告你,如果你再这样的话,我就要把男人带回家睡觉了!”
“随便你啦!不过我也警告你,可别拉走我的牌友。”
2.妻子怀疑丈夫有外遇,就请了侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相,他向她报告说:“今天下午,你丈夫到过一家美容院,一家时装店,一家舞厅。”
“他一定有不轨行为……”她说,
“不!他是在跟踪你。”他答。
3.一天,小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
“你在研究什么呢?”小利斯神好奇的问道。
“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上,以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。
4.有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人,突然发现一个六、七十的老太混在其中。
于是,她和老太说:“老太太,您其实不用上这儿躲着的呀!”老太太愤然答曰:“你这人咋说话的?山贼中也有年老的嘛!”
5.妻子抱回一条狗,她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻,丈夫敢怒而不敢言,只得唯唯诺诺地说:“亲爱的,是否能考虑一下,你让这小癞狗和俺同名总不太好吧,以后会经常出错的……”
这悍妻说:“不会的,你只要注意俺的语气就行了,叫狗时,俺的声音会显得很温柔的。”
6.老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?
老公:当然记得,…。有事吗?
老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……。
7.大年初一清早,妻子向丈夫提议道:“从今天开始,咱俩新年要有新气象,一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也改掉动不动就打人的毛病,好不?”
丈夫连声说好,末了又补充说:“从今后,如果你再骂人,我就揍扁你!”
妻子大吼:“你这不死的,我看你xxx敢!”
8.在舞会上,有位女士一直盯着离自己不远的一位男士,眼睛眨也不眨。
男士觉得有些尴尬,决定走过去问个清楚。他客气地问她,他们是否以前在什么地方见过面。
“我们从未见过面。”她也十分客气地回答,“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚吗?”他问,
“不!只结过两次。”她答。
9.一个男人有大小老婆,当他六十岁时,头发已白了不少,于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少,怕小老婆死沾着老头儿,就故意拔去的全是黑发;
小老婆则希望他看上去年轻,所以拔的全是白发。不足一个月,此公便成了秃子。
10.王某靠着老婆的裙带关系,当上了公司的.总经理。有一天,他和老婆到一建筑工地视察,忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼,并调侃地对他老婆说:“总经理夫人,还记得我吗?我们以前常常约会呢!”
回家后,王某逗着老婆说:“和我结婚,是你前世修来的福气!否则,你早已是建筑工人的老婆,而不是总经理的老婆了。”
老婆答道:“老公呀!你就别往脸上贴金了,如果我不和你结婚的话,他已经成为这家公司的总经理了。”
11.一个男人有天回家,发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑,投案自首。
在审讯时,法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢?”
“我杀死她,只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说:“如果我不杀死她,恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”
12.一对白人夫妇结婚多年,好不容易才有了一个孩子。但出生时,孩子的皮肤竟然是黑色的。
丈夫就此埋怨妻子说:“都是你的不好,每次上床亲热,你非要关灯不可。”
13.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头,大家都替她惋惜得很。
有朋友问她:“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?”
她笑吟吟地反问道:“如果有人给了你一张一百多万元的支票,你能不关心它的兑现日期吗?”
14.一对少男少女进行交谈。
少男:如果我紧紧地靠在你身上,你会怎样?
少女:我会反抗!
少男:如果我伸手抱住你的腰,你会怎样?
少女:我当然也会反抗!
少男:假如我要强吻你,你又会怎样?
少女:当然……我还会反抗的!
少男:如果我……
少女:你有完没完呀!难道你不懂,女人的力量毕竟是有限的吗?
15.一警察在外巡夜,发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣,觉得很奇怪,便上前问道:“先生出什么事啦?”
该醉汉边哭边说:“喔!你是谁呀……来得正好,请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”
警察于是瞧个究竟。结果发现:电线杆旁的自来水龙头没有关好。
16.男一:“我和我老婆最讲民主了,如果我的观点和她的一样,她便顺从我;如果不一样,那我就顺从她。”
男二:“我跟我老婆最讲平等,平时家里由我管理一切事务,她则管理狗狗和我。”
男三:“嘿嘿!我就不同了,我是大男子主义者,但凡家中大事皆由我负责,小事则由她负责。不过还好,结婚这么多年了,我的家中还没有发生过一件大事呐!”
17.一个女士结婚还不到三年,丈夫便患重病去世,处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。
有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人,得知她丈夫没了的消息,觉得机会来了。
这天打听到了她家的电话号码,赶紧拨通:“喂!你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你,这个……”
女人生气的说:“你脑子是否被啥压过了?!”
男人惊讶道:“咦!这是让我娶你的条件吗?”
18.任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母,新娘的父亲很忧心地看着未来女婿,说道:“结婚以后,你一定要……”
未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!”结果,新娘的父亲摇摇头说:“我的意思是说,结婚以后……你一定要……好好照顾你自己!”
19、晚上和闺蜜看完恐怖片,步行回家。经过一家旧医院,我想吓一下闺蜜,指着医院门口说:“你看见那个白衣女子了吗?”闺蜜立刻紧张起来:“难道我奶奶说的是真的?”她这一说,我倒有点害怕了:“你奶奶说啥了?”闺蜜:“狗能看到人类看不到的东西!”
20、女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?”我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头。。。
笑话大全必须笑掉牙
1.某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”
2.某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”某人买了一坛好酒放在小院走廊上。
第二天他发现少了五分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天,酒又少了五分之二,他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天,酒还是被偷,只剩下了五分之一,他的肺都快气炸。
好友知道了此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字,看谁还偷喝?”
他觉得挺有道理,就照办了。
第五天他哭了
桶满了…
………………
等等,
故事还没完 ,
第六天,他再一次在酒桶上贴了“不许偷酒” 四个字
那一天,很多人都哭了!
6.XH有戒色的吗
最近戒烟,于是在Q群里说:“哥们戒烟了,单位的存烟都散光了,家里整条就省一条弟弟送的,谁拿去?”
另一个哥们说:“戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!”
一哥们很激动的问了一句:“有戒色的吗?”
小学生笑话集锦: 你死定了
某所小学,有两个学生在吵架 甲说,“你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”乙说,“你打啊!我就不信。”
然后,甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话,30分钟后,你就知道怎么死了!
这时候乙紧张得不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:乙某某同学,你有访客,请到学务处。乙虽然很害怕,但想想是在学务处。应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”乙说,“我就是。”
“抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元。”
小学生小笑话 :中国的姓氏
老师:在中国古代女人没有地位,她们嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓,你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人,她应该怎么称呼吗?
学生:郑霍氏(正合适)
学生:好美满婚姻
学生:老师,如果姓洪的女人嫁给姓西的男人,她就应该叫西红柿吗?
老师:……
百度搜“文章录”里面还有好多经典的笑话
1。曾经有一段真挚的爱情摆在我面前,我没有珍惜,现在想起来,还好没有珍惜。2。别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!3.再烦!就把你绑到草船上借箭去!4.别在分手的时候和我说:“其实你很好”草,那你还甩我?5.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里?
一个老师靠在炉子上,说到:“不重要的是要数50秒才能说,重要的事要数100秒才能说。”同学们马上数起来…过了一会,同学们是大声地说:“老师,您的屁股着火了!!!”
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。
4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,
小红说“不借”
“借给我你会死呀!”
然后,小红说:“哦,那借给你吧”
当小明把笔还给小红时,小红真的死了。
6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”
你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?
上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天,那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节.
13、小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,
钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;
后天的话……,在剁4只;第3天的话……」
小明:「是不是不用还了」
钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」
14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了
16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”
星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”
星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假抄是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人 才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨 厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "
三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」
葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚
才你放屁的声音太大,我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某,把你的作文给大家念一下!"
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)
观众倾倒一片·#¥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"
呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"
吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”
那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。
我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问,它答:我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……
有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”
小企鹅说:“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑!!
据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京(还是个男的)
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出)
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的:史珍香
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
观看地址:
2、小崔的遗书
观看地址:
3、移动VS联通
观看地址:
4、联通VS移动
观看地址:
5、猪猪经典对话
观看地址:
中文幽默王:
中国娱乐网:
哈哈乐园;
哈哈漫画网:
润东网:
悠悠笑话网:
可乐吧:
爆笑口误
中国笑林大全
非儿童笑话
古代笑话
校园笑话
名人幽默
外国笑话
现代笑话
幽默短文
笑话大全
VV笑话站
考试笑话
经典幽默笑话网
青岛笑话网:
常乐笑话网:
泉州笑话站:
开心男人笑话网:
Sb笑话网:
YAHOO!笑话:
新潮网笑话:
参考资料:小笨蛋使者整理!强烈鄙视,复制盗用他人成果
冷笑话大全爆笑
1.有一只狼宝宝噢,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……
2.这个跳水运动员难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!
4.从前,有一个靠海的村子,村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。。。这只 怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~
这时,村里来了一个小伙子,很年轻,他的名字很特别,叫“爱”,爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天,爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊,都问 爱“你是怎么做到的呢?”
爱说 “爱真的需要勇气 ,来面对六眼飞鱼”
5.从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到…
6.一只小兔子去池塘钓鱼,钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
7.…作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"
听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。
这时,又听播音员说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”
乙说:“你....你打啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的 青少年走向他:“你是乙某某吗?”
乙:“我就是...”
“抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元”
9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ,日本人突然跳了出来,大声叫到:“Surprise!” (惊喜)
10.刘若英向周杰伦求爱被拒,刘若英追问周杰伦为什么? 周杰伦说,奶茶,我喜欢优乐美。
11.---你好,麻烦叫辆车 。我在XX路口,穿一条黑色短裙……
---好的,到哪里?
---呃……到膝盖……
12.一只蝴蝶翅膀断了,可它还在飞翔,为什么?
因为它意志坚强
13.有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说:“我笑点滴。。。”
14.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌
主持人:为什么要给妈妈点歌?
小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ?
小女孩:女人何苦为难女人
15.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲:注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁
16.有个王子受到诅咒,一年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以他忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!”
公主愕然说:“啥?”
17.一个程序员退休之后决定学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓墨,在纸上一气呵成:hello, world
18.从前有两个垃圾桶,他们赛跑,跑啊跑啊,跑了很久,后来有一只垃圾桶停下来,说,我们是垃圾桶啊,为什么要跑?
19.小明做错事,他妈叫他跪在观音像面前忏悔,说:如果观音原谅你,你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌上,他妈奇怪的问:我不是说观音原谅你你才能吃饭吗?
小明说:是啊,我跪那里说观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK
20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了:“大姐,你给假的也就算了,那起码是张印的,你这张居然是画的!
退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!
七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔!
算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画啊!手感太差了
就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了
行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了
21.刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。
22.高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶,然后整整一天都美美的喝着,令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿,而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐,再到后来2.8升家庭装的农夫果园,一瓶比一瓶大!根本喝不掉,纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比,现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏,这足以让我傲视群雄,无人能敌!其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后,一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了,那可足足有5升呢!真是无语了,问之,答曰:“这两天死命催我妈烧菜多用点油,昨天晚上看差不多了,就把剩余的都倒了,自己冲了一桶果珍。丫的,早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么?你赢了
23..舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!
众人:你还用香水??啥牌子的??
舍长:SIX GOD啊,我只用那个。
众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?.
舍长:六神花露水,你们谁拿了?
24.天很热,我经常喝水,一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班,看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种,同事说是美女经理给我的。我当时特感动,清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性,同事投来很敬仰的目光。中午,我吃完饭,拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说:这是我送你的小垃圾筒,上午着急忘把盖子给你了,这来给你送盖子… 我勒个去
25.话说大学时候有个学长一直对我照顾有加.
在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐,同时向我表白,真是囧死我了,当时我恨不得钻个地洞进去。
事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛,舍友看我拿回的蜡烛,问是不是有什么丧事,我就回答,是有人给我祝寿来着,全宿舍听了之后都笑翻 。
后来春节过年回家,把那十八根蜡烛扛回家,妈妈看到就说,这么粗的白蜡烛,是香烛寿衣店才买得到的啊..
26.男生紧紧跟着一个MM,然后…
赤日炎炎,一胖mm沿着街走路。
她走着走着,突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
“你有什么事需要我帮忙吗?”胖mm回过身来问男孩儿。
“不,谢谢。
我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
27.早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮……
有一个外星人来到地球,他看到猪蹄对买猪蹄的老板说:腿腿腿!老板告诉他,这不是腿,这是猪蹄。
他又看到了西红柿,对买西红柿的老板说:血血血!老板告诉他说,这不是血,是西红柿。
他来到卖文具的地方,他看到一个卡车形状的卷笔刀,他对老板说:卡车,卡车,卡车!老板告诉他说,这不是卡车,这是卷笔刀
。他来到大街上,听到一个男的骂女的:老巫婆。女的骂男的:王八蛋。
他过马路时看到一个男的开卡车撞伤了一个女的,他打电话报警:喂?是警察吗?这里有一个王八蛋开着一辆卷笔刀撞伤了一个老巫婆!流了好多西红柿,猪蹄子还飞了好远呢!
有一天,魔王抓住了公主
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主,我来救你啦!
魔王:说曹操曹操就到!
曹操:魔,叫我有何贵干
魔王:哇呀,看到鬼啦!
鬼:靠!被发现了!
靠:谁发现我了!
谁:关我屁事!
魔王:Oh my god!
上帝:谁叫我!
谁:没有人叫你!
没有人:我哪儿有!
据说魔王从此得了精神分裂症
中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!
天天一笑笑 提供更多搞笑笑话:1.路上遇一情侣聊天,男的说:“卡拿去,随便刷,没密码! ”我以为现实生活中真的遇到土豪了,探头一看,公交卡 2.在餐厅吃饭,隔壁桌一对母女。目 测女儿四,五岁吧很可爱,她妈举着手机对着她,伴随着拍照声,小女孩不断变换姿势。可是, 可是,我应该告诉她,其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。3.上美术课,老师让学生画自画像 。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇,问:你这个圆规干什么用?她白了我一眼:画脸… 天天一笑笑 提供更多搞笑笑话。搜索一下吧~
1、问:谁的一生都生活在黑暗中?
答:小叮当
问:为什么?
答:因为他伸手不见五指
2、问:手机用户最喜欢去哪?
答:吉林通化
问:为什么?
答:“对不起,您拨打的用户正在通话”
3、问:什么地方的用户最喜欢关机?
答:宁波
问:为什么?
答:“对不起,您拨的用户已关机”。。。
4、 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
5、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
7、问:阿拉丁有几个哥哥
答:3个,阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙
8、问:小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位?
答:因为小布什总是FUCK UP!
9、一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!”
10、老领导感叹,
你们多幸福啊,
小姐遍地,
俺那时出差不仅没小姐,
回来全家七口挤在一起,
想亲热一下
还得往门外撒把糖,
再喊:
“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”
11、有一天,包子一个人在路上走,突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。
12、问:有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”,结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?
答: 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
13、问:你姓啥?
答:我姓魏
问:魏什么啊?
答:不为什么,我爸姓魏我就姓魏
14、病人:医生~快给我看病!我有健忘症!
医生:你什么时候发现你有这种病的?
病人:什么病...?
15、问:26个字母去掉e和t还剩几个字母?
答:24个呀
问:错!!!
答:为什么呀?
问:21个,因为ET是坐UFO走的
16、问:一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了,可它们却没有打招呼,为什么?
答:因为都不熟嘛
17、问:菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁
答:巴金
18、爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!
孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…
19、问:达芬奇密码的上面知道是什么吗
答:?
问:是达芬奇帐号,那知道达芬奇密码的下面是什么吗
答:是达芬奇验证码
20、问:童话故事中谁的胸最平?
答:小红帽···
因为她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸问儿子:海尔兄弟为什么只穿内裤?
儿子答:没Q币
22、问:你知道为什么四川人不怕辣吗?
答:不知道。
问:因为四川人吃辣之前都要看一样小动物,然后就不怕辣了,是什么小动物?
答:不知道。
问:蟑螂,因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人:“医生,我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生:“是吗?那我来测试下。 88”
病人:“44”
24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
25、问:为什么在海边不能讲冷笑话?
答:应为会引起海笑(啸)
1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
结果变成了等离子 2、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过,同学不小心放了个屁,结果本走廊的声控灯全亮了.
4、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 :"我在穿袜子阿……"妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟,儿子还没出来……妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面……"儿子说,"我在脱袜子阿…
5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
6、中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:"老板,你们有没有一百个小面包啊?" 老板:"啊,真抱歉,没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?" 老板:"对不起,还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?"老板高兴的说:"有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!" 小白兔掏出钱:"太好了,我买两个!"
9、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"
百元钞想了一下说:
" 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!" 10、期中考试后,两学生在谈话。A:这回惨了,考得这么差,回去肯定挨骂……你呢??B:80分以下是男子单打,70分以下是女子单打,60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便,挣钱如吃干便便! 内涵:正睡着,老婆摇醒老公,换个位置睡好不好?老公说好,老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久,老婆又说:老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟,又摇醒,还要换位置!老公火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!老婆火比老公还大,吼道:你是大禹治水啊?三过家门而不入!
提供一些爆笑的笑话......多多益善!
学生问老师: 男生和女生做*爱 男生舒服还是女生舒服?
老师说: 你抠鼻孔是手舒服还是鼻孔舒服?
学生说: 那带*套舒服还是不戴*套舒服?
老师说: 那你是戴手套抠鼻孔舒服还是不戴手套舒服?
学生说: 既然做*爱舒服 那为什么有女的还不愿意被人强*奸?
老师说 : 如果你走在街上 突然有人跑来抠你鼻孔 你愿意么?
http://echi127.blog.163.com/
我的博客,日志里有N多,慢慢看。
望采纳
姜育恒《爱我你怕了吗》,孙燕姿《害怕》,王力宏《不要害怕》,潘玮柏《我不怕》,赵薇《不怕》,郭美美《不怕不怕啦》,郑伊健《怕什么,什么也不怕》。
点评:真是人多胆子大!
老师正给同学们讲知识:尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。忽然看见强强打瞌睡,便问道:我刚才讲的什么?强强站起来,不紧不慢的说:你家那块大破布是世界上最大的破布。
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告: "兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!" (同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!" (现在请乡长讲话!) 乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!" (同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) "不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。" (不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)县长做完报告,独自来到一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:“流氓!"县长一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。" 服务员气冲冲的走了,县长只好去找其它小吃店。但找了好久都没找到,就想到表舅家吃东西,可是又不知道方向,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红,又赶忙跑了。县长很无奈,迷迷糊糊的乱转,突然看见一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,刚好想给表舅送礼,来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。县长大惑不解,碰见一家超市,就进去买些礼物,服务员看见了热情地招呼:"先生,您要什么?"县长说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"
笑话之家和笑话大全里有很多爆笑的笑话
1、一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”
2、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
3、某贫困山区,因无钱,男人皆用尿素袋做内裤,一日某新人结婚,男除去长裤,新娘惊叫,晕倒:只见内裤正面印“净重25公斤”。
4、有一天,麻雀遇见一只乌鸦,麻雀问:你是啥子鸟哟?乌鸦说:我是凤凰,麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说:你懂个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰。
10个谐音笑话大全(简短)
音与同音的笑话:一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都使大碗吧)
有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”! 富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……
节日小兔子生气的说,别的女孩都有话,为什么你没有送给我花,梅花路可怜巴巴的说我是梅花鹿啊。
老李就料想老李很惊讶,他就让这位游客上自己的船,给她点什么喝。游客接受了老李的好意,他伸进口袋,拿出了一小袋海藻。把海藻放进船中,就开始把海藻撒在船边。
1、君要臣死,臣不得不死
香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。
2、梅花鹿
节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。
3、终身禁驾
今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”
后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……
4、棺材匠
爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。
5、快递
一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!
6、见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁。”张三说:“你的话变得好快呵!”
地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里,回到县衙,向知县禀道:”回禀太爷,猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。
9、地名
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”