本文目录一览：
- 1、逗逼经典幽默笑话
- 2、生活逗逼幽默笑话
- 3、搞笑无厘头小笑话
- 4、搞笑逗逼笑话故事
- 5、逗比经典段子摘抄
- 6、逗比搞笑的句子
- 7、一本正经的沙雕段子 逗比搞笑的句子
- 8、简短幽默笑话大全
- 9、逗比搞笑句子85句
逗逼经典幽默笑话
逗逼经典幽默笑话集锦
逗逼经典幽默笑话：钩对鱼说：你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢? 鱼对钩说：唉，不到把你吞进肚子里去的时候，我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢?
篇一：逗逼经典幽默笑话 1、吃晚饭时，一哥们吃的太嗨噎着了，赶忙喊另一哥们：“噎着了...快帮我拍...拍”
只见那哥们速度那叫一个快，迅速掏出手机给拍了几张!
2、楼主最近住院...早上去护士站称体重， 无意中听到几个护士mm(在配药).
在那说...那几号床老色了(楼主病床)。
老是盯着我胸部看，另外几个符合。
听得我...尼擦都长的差不多，带个大口罩，我不看你们胸卡谁知道你哪个啊。
3、有个同事上个月借了我1000，但这个月发工资了也未见他提过还钱的事，昨天刚巧在麻将管碰到他，三缺一,
于是我就坐下了。
现在好了，轮到我倒欠他一千了
4、“麻麻!今天感恩节，感恩你赐予我生命!让我来到这个世上!”
“孩子，你要感恩村卫生所，免费的套套发完了!”
篇二：逗逼经典幽默笑话 1. 一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。
2. 知道那种拉猪的车吧，可以看见猪，有一次下雨，心情甚好，拿着我公主伞，就是不可以折叠的，忽然看见一辆拉猪的车，围栏上有个超大的屁股，没一丝犹豫我把公主小伞戳向了那头猪的屁眼，你们知道后面发生了什么吗?一辈子也忘不掉，倾盆的屎…我没车高，所以满脸…跟本不能想象我妈见到我下巴快掉的样子。
3. 怀念学生时代宿舍生活。那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子放假回来居然里面长了一个小蘑菇。后来他在学校火了，被尊称无土栽培哥。
4. 初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。。。
5.记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:啊! 同桌:怎么了啊?我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!! 。。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。
篇三：逗逼经典幽默笑话 1、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!” 小鸡说：“你们聊，我先走了!” 小兔说：“我是兔娘养的!” 小猪说：“我是猪娘养的!” 小鸡说：“我是鸡娘养的!” 小狗说：“你们聊，我先走了!”
2、猫对老鼠说：紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。 老鼠对猫说：老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。
3、狐狸对老虎说：大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。 老虎对狐狸说：你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你;至于出租嘛，倒是可以考虑的……
4、黄鼠狼对鸡说：出来吧朋友，成天把自己关在阴暗狭窄的'笼子里永远也不会有什么大出息的。 鸡对黄鼠狼说：你的话语总是那么动听，可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。
5.公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠? 公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。 公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的? 公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀! 公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高? 公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。 公鸡儿子：可是，爸爸...... 公鸡爸爸：你今天是怎么了? 公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里?
;
生活逗逼幽默笑话
生活逗逼幽默笑话
能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。有没有戳中你的笑点呢?以下是我为大家准备的生活逗逼幽默笑话，一起来爆笑吧!
生活逗逼幽默笑话(一) 1、双十一过后，每一个来送快递小哥，都像是一个皇帝。办公室的每个人都渴望着被临幸，
当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂的去拿快递;其他人唉声叹气，继续等待着期盼着……
2、和朋友一起逛街，忽然看到一个老人摔倒在地上，我二话不说就要上去扶他朋友一把拉住我的手说：“你家里可不富裕啊”
我挣脱了他的手，没想到又被他拉住：“老婆孩子还在等你吃饭呢”
我一脚踹在他身上，狠狠说道：“那是我爹!”
3、很久不联系的老同学找我借10万块钱，我觉得特别感动，我换了八次手机号他都能找到我。
4、在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。
手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。
我慢慢地抬起头，深深地看他一眼，说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”
他默默地转身，走向下一节车厢!
5、和国外朋友闲聊，她问我中国制造的.什么质量最好。
我说：地铁和公交!
她：为什么?能装多少人?
我深吸口烟，说：有多少就能装多少!
生活逗逼幽默笑话(二) 1、看到一个瘦到皮包骨头的姑娘蜷缩在街角，说自己已经四天没吃过一口饭了。我叹了口气默默地走开了，现在的姑娘为了减肥简直什么都敢干!
2、经过实验，发现让朋友圈不再刷宠物的最好办法就是给每一张照片都评论“请问多少钱一斤”。
3、我惊异地发现我的老婆可能是个机器人，因为我竟然可以通过计算机系统按钮来控制她的动作和情绪。比如我点击“立即购买”她就会咧嘴笑,而点击“清空”她就会发疯抓狂。
4、在初冬的晚上，一个人在街上走着，望着远方的路，感觉真的好累!我对自己说，加油，我一定要加油!MD，这破摩托车没油了，推得老子手发软!幸好油站在不远处!
5、我每天早起都会偷看我老公的手机，看到他跟小情人的聊天我是气的不得了，可我又不能跟他说，因为说了他就把密码改了以后我就看不了了。
6、立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。
卖衣服的大妈问我：“孩子很冷吧?要一件大衣吗?”
幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶，为了不让好心的大妈，看到我的软弱，转身飞奔。。。
好心的大妈在身后大喊：“孩子。。。钱。。。钱。。。”
一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢。。。
生活逗逼幽默笑话(三) 1、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”
她抽泣着回答：“你骗人!”
我说：“我可是你叔，骗你干啥。”
她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人!”
2、前两天登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，从客户面前过，然后客户对我的同事说，你们单位是福利企业吧，残疾人士都要!
我。。。
3、叮咚!叮咚!叮咚!
“你好!请问你家有人要参加好声音吗?”
“没有啊!”
“没有你TM大半夜狼嚎个屁啊!还让不让人睡觉了?”
4、有一女同事特黑，但她妈特白，一男同事便问她：你妈是博士学位?
她说：不是啊，咋这么问?
男：我觉得你妈肚子里应该有很多墨水啊?
;
搞笑无厘头小笑话
搞笑无厘头小笑话大全
小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ?”小明回：“上课老师在，没人抢啊!”老师：滚回家吃去，也没人抢。。。有没有戳中你的笑点呢?以下是我准备的搞笑无厘头小笑话大全，一起来爆笑吧!
搞笑无厘头小笑话大全(一) 1、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了?
他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。
老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐!
2、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。
小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。
3、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择!”
老师：“这就是你判断题全部打钩的原因?”
4、还没打上课铃，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”
二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”
我。。。
5、今天和同学去逛超市，他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账，收银员妹子：麻烦你把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。
逗比同学回了句：“不用你扫，我回去自己弹弹灰就行。”
收银员妹子。。。
搞笑无厘头小笑话大全(二) 1、数学课上，小明站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思?”
老师：“滚出去!”
2、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样?”
小明：“生二胎。”
老师。。。
3、课堂上，老师就学生谈恋爱问题教育学生：“你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?”
小明站起来说：“老师，一口气谈到医院的比较多。”
4、老师：快考试了，说说你最担心的是什么?
小明：担心爸爸妈妈。
老师：担心他们干嘛?
小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。
老师：什么意思?
小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的……
5、老师问小明：“你喜欢看什么书?”
小明：“团支书!”
老师：“滚出去!”
6、上课时，老师说：“吃得苦中苦，方为人上人，谁知道这句话出自哪里?”
小明：“出自我妈嘴里?”
老师：“何解!”
小明：“老爸肾不好，吃药补肾，但药很苦，老爸不喝，老妈就是这样哄她的。”
老师：“滚出去!”
搞笑无厘头小笑话大全(三) 1、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。
小红：努力一阵子，受益一辈子。
小兰：同学一阵子，朋友一辈子。
小明：舒服一阵子，后悔一辈子。
老师：滚出去。
2、老师：小明，你知道米吗?
小明：能吃的.就是米啊!
老师：那厘米呢?
小明：一粒米就是粒米啊!
老师：那毫米呢?
小明：没被虫子咬的就是好米。
老师：滚……
3、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!
小明站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!
班主任。。。
4、课堂上，老师愤怒的吼道：“你们考试成这样，是要气死我的节奏吗?”
角落里的小明道幽幽的道：“不是节奏，是前奏。”
老师：你TM马上给我滚!!!
5、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。
英语老师在讲台上咆哮：“你告诉我3分能干什么?”
小明弱弱地回答：“抢地主。。。”
6、老师：“小明你解释一下什么叫执着。”
小明：“比如狗改不了吃屎。”
老师：“请文明一点。”
小明：“狗改不了吃大便。”
老师：“请再文明一点。”
小明：“狗改不了吃排泄物。”
老师：“你能不能好好回答问题。”
小明：“老师你能不能不要执着吃屎。”
老师大怒：“滚出去!”
;
搞笑逗逼笑话故事
搞笑逗逼笑话故事集锦
搞笑逗逼笑话故事集锦：一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
搞笑逗逼笑话故事集锦(一) 1、女友抱怨说：这天太热了，齐刘海都热成条形码，妆都花成二维码。
2、男友：你属大雁的吗?
我：怎么了?
男友：看你睡觉一会儿排成人字，一会儿排成一字，还以为你做梦迁徙呢。
3、中午去逛超市，看见一美女吃力踮起脚尖拿货架上的东西。
我过去搭讪问道“要帮忙么”?
她害羞点了点头说：谢谢。
我踮起脚尖，发现也够不着。。。不过我灵机一动，把她抱了起来!
4、公司有一女孩，走柔弱路线，平常最爱说的一句话是，帮我把饮料瓶盖拧开。
但是奇怪的是，她自己一个人的时候就能拧开了，旁边有男人的时候就拧不开了，比如她自己出去办事回来拿着的'饮料都是拧开的。
一天路上，买了瓶饮料，边走边聊，我看她拧开后问你怎么能拧开了?
她沉默了一会说光顾聊天忘了装了。
5、今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗?
哥们：难道还能加别的吗?
妹子：你想加啥都可以啊!
然后哥们回答说：那咱俩加个微信吧!
搞笑逗逼笑话故事集锦(二) 1、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行;我人气不行，但我气人行。。。
2、我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了!
3、现在的人那，只要稍有点权势，找他办点事真难，这不我因为让村会计开个证明，跑了五趟了都没开成，今天开窍了，买了条好烟到那直接拍在桌子上，证明两分钟就开好了，开好后我麻溜的收好证明带上烟就急匆匆的走了。
4、在南方出差不慎落河，被人捞出后瑟瑟发抖的说：南方的冷，果然是湿冷。
5、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。
6、约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门：“我追你，如果我追到你。。。”
“我就给你开追到会。”我说。
搞笑逗逼笑话故事集锦(三) 1、晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你!”
我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗?”
男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么?只要我们一起努力，将来会有的!”
哎哟我去，竟然能把色说的这么励志也是没谁了。
2、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。
哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。
我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的。。。
3、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办!
我跟她熟，以为不收我钱，MD，结果。。。她给我印了100张!
估计这辈子都不用印身份证了!
4、收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧!我在我们以常前去的那公园等你。。。”
我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红。。。”
她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的初夜。。。”
5、男生和女生去爬山，到山顶见一巨石。
风吹过，巨石晃动却不倒，很是神奇。
两人啧啧称赞时，巨石后走出一个禅师问：“你们说是风动，还是石动啊?”
男生：“风动”
女生：“石动吧?”
男生大笑：“哈哈哈哈傻啊石头怎么会动”
禅师：“对，是石动”。
男生：“啊?为什么?”
禅师照面击出一掌：“什么为什么，女人永远是对的!”
;
逗比经典段子摘抄
当我们感到无聊的时候，可以看点逗比的段子，放松身心，打发时间。以下便是我为大家整理的逗比经典段子，希望大家能够喜欢。
逗比经典段子摘抄
1. 钱不是问题，问题是没钱!
2. 禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
3. “一炮走红”这条 成语 其实是形容古今女艺人的!
4. 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
5. 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
6. 不错!人都是逼出来的。
7. 干掉鸟人我就是天使!
8. 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
9. 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
10. 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
11. 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
12. 要挑熟女，裙子好揪。
13. 有时候，除了谎言是真的， 其它 全是假的!
14. 不用撒尿也知道自己长啥样。
15. 施主，化个B来日，化个胸摸下!
16. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
17. 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
18. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
19. 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
20. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
逗比经典段子欣赏
1. 每天早上起来大吼一声：“小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
2. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
3. 怎么死的?还不是穷死的。
4. 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
5. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到劫机的几率还低。
6. 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
7. 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
8. 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
9. 法佬说：今天是 端午节 ，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
10. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
11. 天堂就在女人的洞穴里!
12. 中华人民共和国小卖部副部长!
13. 有钱男子汉，没钱汉子难。
14. 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
15. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
16. 混娱乐圈就像打 麻将 ，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
17. 走牛B的路，让傻B去说吧。
18. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
19. 爷爷都是从孙子走过来的……
20. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
逗比经典段子精选
1. 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
2. 漏洞与补丁齐飞， 蓝屏 共 死机 一色!
3. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
4. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
5. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
6. 一时的冲动，子孙的危机!
7. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
8. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
9. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
10. 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
看了逗比经典段子的人还看了：
1. 逗比搞笑段子
2. 搞笑逗比段子
3. 逗比段子精选集
4. 超级经典励志段子
5. 搞笑短段子大全
6. 每日网络搞笑小段子
逗比搞笑的句子
逗比搞笑的句子（精选44句） 1.年轻人着急买什么房啊，你找得着对象吗？长那么丑！ 2.忍一时越想越气，退一步越想越亏。 3.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。 4.你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。 5.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。 6.我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。 7.和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。 8.我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。 9.大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去一贫如洗。 10.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。 11.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。 12.刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。 13.为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。 14.减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。 15.有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。 16.你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。 17.朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。 18.那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。 19.不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。 20.男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。 21.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。” 22.现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。 23.现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去。 24.女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。 25.女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！” 26.熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。 27.我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。 28.学校重新分班，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！” 29.很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。 30.在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。 31.关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。 32.专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。 33.小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。 34.枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。 35.梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。 36.高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。 37.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。 38.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。 39.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。 40.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 41.都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。 42.回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。 43.我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。 44.有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
一本正经的沙雕段子 逗比搞笑的句子
1、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
3、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
4、定要保持笑容，不然这些年的牙都白刷了。
5、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。
6、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
7、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
8、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
9、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
10、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
11、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
12、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的，你们别害羞呀，爱要大声说出来！
13、我掐指一算，我注定是你老公哎。
14、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
15、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
16、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
17、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
18、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
19、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
20、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
21、现在活得认真，只为日后煽情。
22、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
23、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
24、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
25、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
26、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
27、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
28、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
29、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
30、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖。
31、向前冲，昂起头，面对更高的的要求，抗吗北鼻_挑战非诚勿扰。
32、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
33、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
34、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
35、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
36、漫漫人生路，一直在迷路。
37、别问老子哪路人，孤家寡人。
38、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃！
39、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
40、有时候，在乎的太多，对自己而言就是一种折磨。
41、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
42、比昨天聪明，比去年自由。
43、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
44、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
45、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
46、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
47、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
48、该走走，该留留，今后一律不强求。
49、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
50、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
51、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
52、气质很重要，说话声音越小，气场越大。
53、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
54、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
55、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
56、时的冲动，子孙的危机！
57、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
58、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
59、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
60、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
61、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
62、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
63、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了我也没说出口。
64、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
65、彪悍的人生，不需要解释。
66、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
67、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
68、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我。
69、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
70、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
71、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
72、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
73、在吃货的这条不归路上，你，从来都不会孤单。
74、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
75、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
76、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
77、新年到钟声再响，也没有我想你那么想。
78、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
79、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
80、总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。
简短幽默笑话大全
都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。“哦，我明白了。你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。”我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中第一章第一句三个字，觉得很有趣。于是禁不住就大声重复朗读了几遍。我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在倒车，竟然倒到我身上来了。”我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”我拿起了书，翻到第一章，看到第一句话三个字：“道可道”。我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道......”突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒......”（作者：水云川流）2、虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。小猫吓得又叫了一声。虎大王想站起来，两爪乱抓。因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。小猫吓得又叫了一声。虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）3、大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。室友们要求我立即向暗恋对象表白。我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张图片发给了她。第一张图片是一只泥土做的狮子，第二张图片是一只大白鹅，第三张图片是两只大象，第四张图片是一只奔驰的骏马。室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。如我所料，才女真的懂了这四张图片是什么意思。过了一会儿，她竟然回复我信息了。没有想到的是，她居然也回复了两张图片：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。收到图片的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。高兴的我答应了。饭桌上，他们询问这些图片到底是什么意思。我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；两只大象就是一对大象，即“对象”；“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。她回复的两张图片，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。从0到1，就是从无到有。意思就是开始不是，后面可以是嘛。室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的图片意思了，但是你是不是没看懂我的图片意思啊？我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？.....才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我第一张图片是镜子，让你自己照照镜子去。我：啊？！是这个意思啊？那第二张图片是什么意思啊？才女：哦，这个就更简单了嘛。这是大路上的电线杆啊。我：这是什么意思呢？才女：感觉你发图片表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。我：哪三个字？才女：靠边站！我：啊？！（作者：水云川流）先发这些吧，原创不易，请多鼓励。如果还需要，欢迎把我找。
简短幽默笑话大全
简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。
简短幽默笑话大全1 爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
小正太：“2个！
小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
爆笑简短笑话大全2
叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
小明：“他们对我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
小明：“我站旁边。”
爆笑简短笑话大全3
今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让领导先走吗？”
爆笑简短笑话大全4
乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
“还说，不都是你砸的吗？”
爆笑简短笑话大全5
癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
爆笑简短笑话大全6
有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
我爸说："有一个条件。"
我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"
简短幽默笑话大全2 1、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
3、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…
4、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
5、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…
6、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
7、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人
11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
14、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。
简短幽默笑话大全3 一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”
二十六、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
三十四、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爷死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！
三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”
逗比搞笑句子85句
一、我练过气功，可以把人气死。
二、世界再大，我也只想围着你转。
三、你住我心房很久了，该交房租了！
四、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
五、女人只分为两种：自己的和别人的。
六、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
七、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
八、车道山前必有路，有路我也刹不住。
九、古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。
十、我们说好不分离，要一直一直在一起。
十一、生活是场清醒的梦，梦到醒不来的梦。
十二、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
十三、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
十四、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
十五、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
十六、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
十七、干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。
十八、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
十九、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
二十、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
二十一、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了。
二十二、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
二十三、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。
二十四、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
二十五、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
二十六、别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。
二十七、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
二十八、姐不是高傲，只是学不会温柔的淑女。而已。
二十九、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
三十、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
三十一、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
三十二、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
三十三、和我玩躲猫猫你肯定会输，因为你就在我心里。
三十四、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
三十五、我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。
三十六、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
三十七、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
三十八、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
三十九、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
四十、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
四十一、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
四十二、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
四十三、如果上课我一直盯着你，不要害羞，我是在发呆。
四十四、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
四十五、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
四十六、我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。
四十七、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。
四十八、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
四十九、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
五十、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
五十一、亲爱的，我的婚礼你会来吗？我不来你还结个屁啊！
五十二、孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。
五十三、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
五十四、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
五十五、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
五十六、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
五十七、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。
五十八、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
五十九、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
六十、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
六十一、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
六十二、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
六十三、如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。
六十四、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
六十五、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。
六十六、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
六十七、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
六十八、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
六十九、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
七十、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
七十一、爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。
七十二、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
七十三、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
七十四、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
七十五、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
七十六、妥协不是吵不过你，示弱也不是真的怕你，我是真的不想失去你。
七十七、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
七十八、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
七十九、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
八十、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
八十一、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
八十二、想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
八十三、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
八十四、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
八十五、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
