本文目录一览：
- 1、开心幽默正能量的精辟句子
- 2、经典幽默正能量段子
- 3、正能量干净的笑话段子 搞笑正能量的段子有哪些
- 4、搞笑的正能量段子大全
- 5、搞笑正能量段子精选集
- 6、搞笑又正能量反转的段子
- 7、积极阳光向上充满正能量的笑话
开心幽默正能量的精辟句子
爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!有关于幽默的有哪些值得摘抄的好 句子 呢?这里给大家分享一些关于幽默的好句，供大家参考。
幽默正能量语句
如果时间能够倒退，一切也就没那么珍贵。
女人思春的时候看见帅气男生会想去追然后自我陶醉。
男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
好久没听到有人能把牛皮吹得这么清新脱俗了。
机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。
你的身材苗条如怀孕的母牛，你这个不要脸的杂种。
逆境是成长必经的过程，能勇于接受逆境的人，生命就会日渐的茁壮。
你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。
你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
曾经我也是个好脾气，直到我遇上的傻b越来越多。
真还以为自己有个几斤几两了?老三不当你当小三，琼瑶不当你当窑姐。
千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
幽默正能量语录
有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
得了病就在家好好养病，还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。
就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。
大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?
就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。 儿童 相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。
幽默正能量短句
你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
人要有脾气，才能长志气。
为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真!
当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。
请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
幽默正能量 说说
我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
这个夏天，是要热死我么!
我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
只要功夫深，拉屎也认真。
我不是胖，只是热胀冷缩。
给你脸是客气，不给你脸是道理。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
你若使用美人儿计，我就将计就计。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
道理我都懂，可我就是想睡服你。
幽默正能量文案
当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了。
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
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经典幽默正能量段子
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《经典幽默正能量段子》，欢迎观看!
经典幽默正能量段子(热门篇) 1.小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还能回家吗?
2.甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。” 乙：“现在呢?” 甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”
3.对人外貌最大的侮辱，莫过于你发别人一张自爆，结果那人迅速存成了QQ表情
4.某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护 士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
5.室友想改微博名，试了很多名字都被注册了。我说你试试“天下第一丑”，没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。于是室友说“我挨个试下去，看看我到底第几丑”。。。试验证明她是天下第六丑。。。
6.宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来~
7.到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
8.理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
9.情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男人大方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢?男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。
10.我飞快地跑出超市，胖胖的保安随即追了出来。 在停车场跑了好几圈之后，我停了下来。 他一把抓住我的领子，上气不接下气地说：“把、把夹克拉开!” 我把拉链往下一拉，说：“我什么也没拿啊老哥。” “没、没拿你特么跑个屁啊!?” “因为呢，我觉得你需要锻炼一下。”
11.某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢?”老公一听说“这怎么受得了?”我：你试试看呗。老公试完后忍着痛苦把手机拿过去，三秒钟后爆F了“哇靠，上面写的是皮包!!!看清楚了好不好!
12.标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬……
13.昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。
14.表妹第一次带男友见家人，此男生甚是腼腆，很拘谨，不怎么说话。吃饭的时候，此男放了一个很响的屁，一家人都很紧张，怕他尴尬，表妹的脸也一阵通红。这时，她男朋友悠悠地说："屁是食物不朽的灵魂!阿姨的饭做得很香，食物的灵魂很高尚!"
15.屌丝是这样要女神手机号码的。屌丝：你好，这是你点的外卖。女神：我没有叫过外卖啊??屌丝：哦!请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。
经典幽默正能量段子(经典篇) 1.几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”
2.今天听到个真事儿。一个女生PHD毕业答辩时候，提问环节她男朋友举手问："Will you marry me?" 观众均大呼浪漫…高潮是，该女生回答："Not relevant. Next question"…这女人 ...
3.对于无力应对高房价的建议引发的讨论。。。
4.今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。
5.刚才去财务报销，，我跟出纳说我这正好有你给我出纳笑了，我哪说错了?
6.刚才打开同事的电脑，我顿时无语了...
7.经常在网上看到有女生说经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。。。。哥想说。。。。两三斤也就是饭后和便后的区别而已。
8.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的?
9.我的对象是个极品，出门前他还在睡、对他说记得把饭做好、我回来懒得做。回家后、他还躺在床上、我问：饭做好了么?他回答说做好了!尼玛、大米还在电饭煲里面泡着、餐桌上也没有菜!他还说：你只叫我做饭、没叫我做菜。
10.老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭! 老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了!” 老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”
11.长颈鹿发帖炫耀： 你们可知道有条长脖子多好吗? 吃饭时美味可以长时间地享受!夏天，凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口。 河马自惭形秽，只回了个”沙发“，就游走了兔子坐了个板凳，回帖问：那你呕吐过吗?
12.飞机上如何才能跟美女做一起?登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗?我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了?我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了!(@琢磨先生)
13.昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀?”大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口?找什么出口!”
14.妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗?”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用?我打得比你准。”
15.初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。 我拿了一把三个老K，说，跑五圈。 他说，跟，加十圈。 我看了他一眼，你确定? 他说，确定，再加明天早上早餐。 我说，开。你先亮牌。 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K，你输了。 他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
经典幽默正能量段子(精选篇) 1.清晨，她对他说："老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦!" 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。
2.家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!
3.公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说：感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!!美女：“那你离我能有多远就多远…!同事集体笑翻。
4.刚刚洗完澡在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子“爸!”...然后楞了，迅速把电话丢给我!我当时也懵了...拿起电话就说“喂?姥爷!”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音“你们是谁?”
5.昨天新郎A和新娘B在XX大酒店举行了盛大的结婚典礼，在典礼的末尾部分，大家都向新人们祝福，(小GC)这时，一个哥们C哗的一声站了起来大声说：“B(新娘)，我TM很爱你呀!!”一下子全场鸦雀无声，大家都蒙了，一会儿新娘大哭起来。
6.倚天四大美女卖萌照一张。。绝版!高圆圆简直是在用生命卖萌。
7.话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。(
8.胖子伤不起的穿衣理由: 穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
9.有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊?”
10.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
11.如果熊猫没有了黑眼圈!想要卖萌还得有黑眼圈才行的喂!
12.没剪毛之前别人喊我胖纸，剪毛之后别人喊我大头，心好累，整个猫生都灰暗了!
13.这算不算穿帮镜头? 要是iphone不会穿帮了!(*^__^*)
14.一女子请来道士驱鬼，说道，“大师!最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼!你该减肥了!”
正能量干净的笑话段子 搞笑正能量的段子有哪些
1、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
2、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
5、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
6、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
7、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
8、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
9、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
10、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
11、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
12、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。
搞笑的正能量段子大全
很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是我为你精心准备的《搞笑的正能量段子》，欢迎观看!
搞笑的正能量段子(热门篇) 1.生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
2.如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。
3.照镜子→感觉不错→拍照→删掉→怀疑人生。
4.去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。
5.在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。
6.一女生面对秀丽山河高喊祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊!我的丈母娘。
7.你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。
8.也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。
9.情侣年年有，今年特别多。
10.从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
11.再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。
12.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
13.我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。
14.成得了女汉子，装得了软妹子。
15.为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
搞笑的正能量段子(经典篇) 1.我可以好脾气，但我凭什么惯着你。
2.你坐着不说话都是一个笑话，因为你太傻。
3.我删除了你的所有留言，只为与你保持距离。
4.最让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。
5.执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
6.别总是割我一刀，又跑来给我擦血敷药，我承受不了。
7.没狗粮了，知道找我了?
8.当生活给你一百个理由哭时，你就拿一千个理由笑给它看。
9.现在长得多经典，原来长的多惊险。
10.双手劈开生死路，一刀斩断是非根。
11.不爱就滚，爱我的在排队。
12.收起羡慕别人的目光自己去努力。
13.终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。
14.有人考试靠实力，有人考试靠视力。
15.真正的男人，要勇于直面女友的大饼脸，敢于正视女友的顽固性肥胖。
搞笑的正能量段子(精选篇) 1.到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对。
2.别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
3.我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
4.毁童年三部曲：sin号，mol庄园，log王国。
5.所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
6.不能因为我超可爱，你就欺负我啊。
7.我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
8.也许最好的选择就是离开，让彼此都平静调整一下。
9.我不是没有理想，只是没有人问过我。
10.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
11.如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。
12.我不是不会哭，只是习惯了不哭。
13.根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
14.在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
搞笑正能量段子精选集
搞笑正能量段子精选集
搞笑正能量段子精选集，经典的事物在我们的生活中还是有很多的，不同的方面都有，一般大家也都会对经典的东西比较的了解，生活中也有很多经典句子词语等，以下搞笑正能量段子精选集。
搞笑正能量段子精选集1 1、有一个值得信任的人是多么美好的事情啊，而世间会毫无保留的信任我的，就只有肉了吧。只要我吃得多，就会长得多，从来都没有意外。
2、奇迹不是免费的，如果你祈求了希望，也会散播出同等的绝望。
3、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
4、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
5、爱一个人不是打LOL，前期不能畏缩。
6、有很多人对狗很好，对人却很差。
7、暴风雨过后，一定会见到彩虹。
8、一个完整的过程。且，是一个向前的，不循环的过程。每个人，都沿着不同的轨道在活着，就像运动员在个自的跑道上。每一个轨道都有一个终点。
9、不是聚在一起吃饭就会显得高大尚，每一个饭局的性质都是由人决定的。一般人即使聚会，也只是草根饭局，名人的饭局才是精致。
10、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
11、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
12、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
13、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
14、除了A 其他片都装。
15、哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。
16、捂好裤裆，尊重别人的裤裆。
17、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
18、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。
19、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
20、世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。
21、不论小草大树，不可强求别人或自己去做什么，找准位置，只要适合自己快乐就好！
22、我们都是一个天真的孩子，被现实折磨成一个疯子。
23、想不开，就不想，得不到，就不要。
24、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
25、我们的生命，就是以不断出发的姿势得到重生。
26、我做不到很坚强，但起码要让自己不再懦弱!
27、要考试了!!!千万不要去医院啊!!。。。。。因为医生一上来就问。。挂什么科?
28、无言以对的时候，沉默就是最好的解释。
29、照照镜子吧，还要什么段子?
30、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
31、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
32、不与已婚人或者已经同居的人谈感情，多半是浪费口舌，最后没什么收获，反而打击自己的生活激情。
33、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
34、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
35、成功绝不是随随便便，想要成功，你就得准备付出所有。
36、觉得自己做得到和做不到，只在一念之间。
37、不要去预见烦恼或担心可能永远不会发生的事情，置身于明媚的阳光之中吧！
38、别去网上找解决病痛的'方法，因为每一个都太严重，让你看了就会觉得自己的病再难以治好。
39、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
40、春节又到，中华大地 有钱飞机，没钱站票。 望长城内外，大包小包。 大河上下，民工滔滔。 早起晚睡，达旦通宵， 欲与票贩试比高，须钞票。 看人山人海，一票难求。 车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。 昔秦皇汉武，见此遁逃。 唐宗宋祖，更是没招! 一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。
41、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
42、大器不必晚成，趁着年轻，努力让自己的才能创造最大的价值。
43、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
44、有人说，抱怨的人不见得不善良，但是往往不受欢迎。
45、人要有脾气，才能长志气。
46、终于知道学校的意见箱为毛总是空的，丫对面就是监控。
47、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。
48、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
49、七夕想送你礼物，却没有你的地址。
50、要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。
搞笑正能量段子精选集2 1、你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；你喝，或者不喝可乐，腰围就在那里，不来不去；你跑，或者不跑步，体重就在那里，不增不减；你减，或者不减肥，肉就在你身上，不舍不弃；来脂肪的怀里，或者，让胖子住进别人的心里，默然想吃，忍住，纠结，泪崩！
2、我喜欢喝酒，你喜欢喝奶；我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢赚钱，你喜欢花钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
3、近日娱乐节目；穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》；宫斗剧《美人钱计》；歌曲《你好毒》《算你狠》《回来，我的钱》；娱乐《非钱勿扰》《我们分钱吧》。
4、嘿！听说有人在找你，说会满足你的一切愿望。他的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是快乐，绰号是健康，还有一个常用名，叫幸福。
5、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
6、请问有人在的吗？我是专门运送短信祝福的快递员，麻烦你签收一下这条独一无二的短信，可别小看了它哦，里面装满了寄件人的满满祝福：愿你拥有一辈子的平安与幸福；怀揣蒸蒸日上的前途和事业；当然还有甜蜜爱情和永远垂青你的好运，还磨蹭什么了，赶紧给我签收了吧！
7、天冷了，送你一个火锅：以快乐为锅底，以幸福为调料，添加开心丸子、幸运粉条、吉祥虾饺、如意海带，用平安炖煮，祝你吃出健康好滋味！
8、芝麻糊的一缕浓香一丝温情，比不上我的祝福浓情；三九胃泰的像朋友般贴心，比不上我的短信暖心。祝愿你天天好心情！
9、小明管他爸爸要了五角钱，他爸爸问他干什么，买《三角》！他爸爸说：差点儿又让你给蒙了两角钱！
10、《新婚姻法》出台，下辈子要做个男人！因为：木有大姨妈；不用生娃；夏天不用带胸罩；可以光膀子；男女通吃；哪都能尿尿；更重要的是离婚后还有房。
11、你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！
12、这条短信有目的，告诉你我在想你，提醒你注意休息，要记得常常联系，问一声何时聚聚，叨一下生活琐事，诉一诉心情郁闷，见一见吃顿大餐，当然你掏钱！
13、老婆拖着老公上商场买衣服。妻：这件怎么样？夫：可以。妻：这件呢？夫：还行。妻：那件如何？夫：不错。妻怒：说个好字会死啊！夫：好。。。贵！
14、多吃苹果，平平安安；多吃香焦，好运多交；多吃白梨，烦恼远离；多吃樱桃，坏运逃跑；多吃大枣，理想早实现！
15、人生繁华，数你潇洒；约会快乐，携手爱情，耍耍小乐。挥手作别烦恼，春植希望，夏迎花香，秋冬收获。仕途顺风，你高瞻远瞩，常到树上玩耍，小心摔下！
16、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
17、一山不能容二虎，除非一公一母；感情付出要主动，除非那人名花有主；短信别随意删除，除非内容不太靠谱，为表诚意，送上祝福：祝健康永驻，快乐幸福！
18、为了保证此次通话顺畅，请保持夏天的热情，请保持微笑的表情，请保持现在的友情，请保持未来的交情，请保持这辈子你我知己的真情。
19、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！
20、幸福，给我站住！我不是不让你投奔收到短信的人，而是想托你告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他要常常快乐，爱惜身体，不管是近是远，幸福总与你见面；无论是忙是闲，开心总与你连线；日子酸酸甜甜，朋友常在心间；走过沟沟坎坎，愿你收获情义无限。
21、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝爱情幸福。
22、从未做过贼，却想偷个幸福给你！从未坑过谁，却想骗个快乐给你！从未害过谁，却想拐个开心给你！从未赖过谁，却想抢个平安给你！
23、笑一笑，把愉快心情来表；笑一笑，让牙齿感受风的逍遥；笑一笑，让烦恼都傻掉；笑一笑，怒发冲冠变成点头示好；再笑笑，好了，揉揉表情肌，别僵硬了!
24、圆圆脸庞，散发久违的幽香。透射出的力量，刺穿我眼睛的伪装。升腾的温暖，像融冰的暖阳。你我的感情是钢，我怎么离得了你？我亲爱的牛肉面！
25、最想吸的气是运气；最想喝的水是薪水；最想要的花是有钱花；最想骑的马是黑马；最想干的活是快活；最真诚的信是短信。最美好的祝福就是你幸福！
26、两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵，发布会结束女记者把相机落在座位上，男记者一笑泯恩仇，喊道：咳，你相机！女记者：你像鸭！
27、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+满格WIFI+冰镇啤酒+大热天也能喊出来的好友+一个爱你的人=一整个夏天。再加上我的祝福，就是一个完整惬意的夏天。愿夏日好心情！
28、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
29、一直追求你的人是我，一直思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。
30、儿子两岁，晚上临睡前把尿。我：儿子，撒个尿好不？儿子：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。儿子：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。儿子：我要撒尿！网络威武。
31、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶
32、孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有子啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加子。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！
33、有一个外企来到中国招聘懂外语的销售人才。面试官对前来面试的应聘者说：你们都是人才，我们要好好的挑一挑，争取找到公司需要的应聘者。到一名外地的应聘者面试了，面试官用英语询问他基本情况，这位求职者始终没有应答，憋了半天，说了一句：方言我听不懂，你能不能说普通话啊。
34、你知道天是怎么蓝的吗？那是我画的；你知道钱是怎么来的吗？那是我印的；你知道牛是怎么飞的吗？那是我吹的；你知道猪是怎么死的吗？短信气的！
35、爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。
36、嫂：考研不累啊？姑：没办法。嫂：找个富二代或官二代嫁了，要不就嫁给豪门老朽，吃穿不愁，我们也能沾些光。姑：我也想啊，可那行竞争比考研激烈。
37、【动物笑话】一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：你看这么热的天还背着口锅，累不累呀！乌龟答：得，就你好成天一丝不挂地到处跑。
38、想打准目标，得让子弹飞一会儿；想享受凉爽，得让清风吹一会儿；想加深友情，得让短信跑一会儿；想得个红包，你得让蚊子叮一会儿
39、我说痛苦的事，莫过于上班；比上班痛苦的，莫过于加班；比加班痛苦的，莫过于天天加班；比天天加班痛苦的，莫过于天天免费加班。有同感的转发！
40、你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我最爱的小猫咪！
41、笑一笑，烦恼偷偷扔掉；乐一乐，压力悄悄退缩；美一美，安眠轻轻跟随；愿你放松身心，快乐连连。
42、丹丹感冒了，妈妈带她去看病。医生对丹丹说：小朋友，你生病了，要在屁股上打一针！丹丹很怕打针，她眨巴眨巴眼睛说：屁股没来，它到别的地方玩去了！
43、单眼皮打字--；而不是打==；一单一双要打-=；假睫毛山_山；美曈加强版：美瞳前．_．美曈后◎_◎；卸妆前O_O卸妆后o_o。
44、有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副！
45、短信给你，博你一笑；祝福祝福，我要送掉；清风轻风，来了来了；雨露雨露，凉了凉了；小鸟小鸟，欢叫欢叫；你啊你啊，开怀一笑，我就大笑。
搞笑正能量段子精选集3 正能量激励人的好段子
一、关心他人与其他人际关系的原则是一样的，必须出于真诚。不仅付出关心的人应该这样，接受关心的人也应当如此。
二、今天是如此珍贵，不值得为了苦涩的烦恼及悔恨而糟蹋它，抬高你的下巴，保持思想开朗，如同春阳下闪耀的水涧。紧紧把握住今天，因为它一去不复返。
三、人生有几件绝对不能失去的东西：自制的力量，冷静的头脑，希望和信心。
四、成功的速度，要超过爸妈老去的速度。
五、当一个人的改变起自他本身，他已经不是一个平常人了。
六、人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。
七、如果我们想交朋友，就要先为别人做些事，那些需要花时间体力体贴奉献才能做到的事。
八、人的欲望是没有止境的，奢侈或节俭是由客观形势所决定的。
九、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
十、不畏过往，不惧将来。
十一、人生如梦，醒来方知一场空，不曾带来什么，也不将留下什么，不，应该留下点什么，留下点美好的东西吧！也不算白来一场。
十二、只要忘掉自己，你就能够自然，别管你会给别人什么印象！
十三、对别人的意见要表示尊重。千万别说：“你错了。”
十四、逆风的方向，更适合飞翔。
十五、人生就像战场，不是你死便是我活。社会不断发展，跟不上节奏的都将被淘汰，只有不断地汲取教训，不断改变自我去适应社会，才能被社会所录用。
十六、你见过不开心的马吗？或忧愁的鸟吗？它们没有烦恼，因为它们不必在同类面前显耀自己。
十七、当一个人先从自己的内心开始奋斗，他就是个有价值的人。
十八、即使只要有十分的力气就能成事，但我要备足二十分的力气去做，而不是用八分的力气去敷衍。
十九、一杯清水因滴入一滴污水而变污浊，一杯污水却不会因一滴清水的存在而变清澈。
二十、放弃自己，相信别人，这就是失败的原因。
二十一、抛掉过去，不一定有好的开始，但一定不会比过去坏。
二十二、人生如茶，粗品是苦的，细品是香的。
二十三、生活是个吃软怕硬的东西。你弱他就强，你强他就弱。
二十四、时间是小偷，他来时悄无声息，走后损失惨重，机会也是如此。
二十五、不要忘记，快乐并非取决于你是什么人，或你拥有什么，它完全来自于你的思想。你的未来大半由你今天的思想所决定。所以，让你的心中注满希望信心真爱与成功的想法。
二十六、愿意担当责任的人，不论身处何地，都比别人容易脱颖而出。张开双臂，迎接责任吧！小事负责，大事也负责，成功必将属于你。
二十七、谦逊过分，愈觉得虚伪，亲密得过分，愈变得浮泛，愈加奢侈，愈变得悭吝。
二十八、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时，你要想，这痛苦也不是永恒的。
二十九、世界上有两种人：索取者和给予者。前者也许能吃得更好，但后者绝对能睡得更香。
三十、想结交朋友，先好好记住他们吧！如果你记住我的名字，等于是给我一个赞美，表示我在你心中留下了印象。你记住我的名字，让我觉得自己很重要。
三十一、成功人际交往的第一个秘诀是：请对方帮一个忙；第二个秘诀：真诚赞美他人；第三个秘诀：尽量满足他人的需要
三十二、通往成功的道路上有一门必修课叫孤独。
三十三、没有耐心和耐力，就别怪现实太现实。
三十四、一日的费用，要节约，必须根据收入的多少做安排。
三十五、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。
搞笑又正能量反转的段子
搞笑又正能量反转的段子
搞笑又正能量反转的段子，很多人都知道一些经典的笑话，这样的正能量的笑话不仅可以让我们欢笑，还能带给我们积极向上的心态，下面为大家分享搞笑又正能量反转的段子。
搞笑又正能量反转的段子1 1、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
2、你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的图，但是不可以偷偷喜欢我。
3、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
4、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
5、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
6、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
7、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
8、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
9、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
10、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
11、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
12、不经历风雨怎么迎接暴风雨。
13、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
14、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
15、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
16、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
17、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
18、不要以为自己有几分姿色就了不起，像你们这种女孩子，我见一个爱一个。
19、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
20、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
21、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
22、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
23、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
24、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
25、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
26、感觉全世界都在忙着订婚.领证.结婚，只有我在忙着随分子。
27、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
28、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
29、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
30、你快回来，我一人忽悠不来。
31、小时候总骗爸妈没钱了，现在总骗爸妈还有钱。
32、我喜欢你，就像小时候吃辣条不看日期。
33、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
34、过度考虑别人的感受，是一种对自己的不认同。
35、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
36、凡事给自己留点空间，既可以更进一步，也可以从容转身。
37、不要随便糟蹋别人的真心，风水轮流转，你见苍天饶过谁？
38、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
39、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
搞笑又正能量反转的段子2 1、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。
2、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
3、这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱，通过多年的努力，我终于双目失明了再续前缘。
4、孤单 是 你心里面没有人 ！ 寂寞 是 你心里有的.人却不在身边
5、冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天叫醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实了...
6、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。
7、江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心···！？
8、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
9、我们唯一的关系是没有关系。
10、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
11、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
12、一个人只有一个心脏，却有两个心房。
13、看着别人的故事，流着自己的眼泪。
14、没有什么过不去，只是再也回不去。
15、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了。连脚都有人泡，我却没有。
16、因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候..
17、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
18、在一起一天拉手在街上那是**，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。
19、FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。
20、只有站得更高，才能望的更远，只有尝试过了，才会明白困难，只有面对困难，才能获得成功，只有你成功了明白了，幸福就会围绕你来转!
21、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。
22、经不住似水流年，逃不过此间少年。
23、小明和小红坠入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
24、如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.
25、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。
26、一边玩手机一边工作效率真的低！推荐大家集中注意力先去做正事儿，你就会发现能完成得又快又好。像我就放下了工作，专心玩手机，现在朋友圈发得又快又好。
27、俗话说一日不见如隔三秋，俗话又说两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，爱情不是距离不距离的事，是彼此珍惜的心!
28、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。
29、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队？店员：就算是哈士奇也要排队。
30、“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
31、“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
32、陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
33、“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
34、不被理解的弱小只好一直坚强。
35、要有多坚强，才敢念念不忘。
36、世界上最勇敢的事情 是微笑着 听你说你们之间的爱情...
37、一个人没爱过之前叫做孤单.爱过之后叫做寂寞...
38、敏感的人 大多不幸福。
39、思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。
40、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价，等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕，因为别人也没付出什么，就是运气特别好哈哈哈哈哈哈。
搞笑又正能量反转的段子3 一、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
五、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
六、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
九、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
十、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十二、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋，有的人的失眠是上课睡多了。
十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
十四、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
十五、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
十六、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
十七、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
十八、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
十九、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
二十、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
二十一、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
二十二、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
二十三、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
二十四、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
积极阳光向上充满正能量的笑话
正能量的搞笑段子
1、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了?
2、只要是石头，到哪里都不会发光的。
3、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!我默默地走开了。
4、只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
5、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。
青年问禅师：“大师，您智慧广播，可不可以用一部电视剧形容我的人生？”
禅师想了想说：“《士兵突击》吧！”
青年说：“您是说我会像许三多那样一步一步走向成功吗？”
禅师微微一笑说：“我是说你的人生就像这部电视剧里一样，没有女主角······”
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ”
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶 ！ 真的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”
满意的请采纳哦！
青年问禅师：“大师，您智慧广播，可不可以用一部电视剧形容我的人生？”
禅师想了想说：“《士兵突击》吧！”
青年说：“您是说我会像许三多那样一步一步走向成功吗？”
禅师微微一笑说：“我是说你的人生就像这部电视剧里一样，没有女主角······”
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ”
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶 ！ 真的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”
有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他！他回去问妈妈：”我的头象砖头吗？” 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了！于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊：”上面的人不要扔砖头啊！”
青年问禅师：“大师，您智慧广播，可不可以用一部电视剧形容我的人生？”
禅师想了想说：“《士兵突击》吧！”
青年说：“您是说我会像许三多那样一步一步走向成功吗？”
禅师微微一笑说：“我是说你的人生就像这部电视剧里一样，没有女主角······”
1、另一天过去了。您今天的感觉如何，梦想更远了？
2、只要是石头，它就不会在任何地方发光。
3、我有一个普通的家庭朋友，他总是认为钱让我快乐。此后，母亲得到了儿童早期教育的祝福。差不多十年后，我遇到了他，问：你现在有钱吗，你真的快乐吗？他回答：双帆！我默默离开。
4、只有能力强的人才被视为纯技术人员，并且Gakkai的社交聚会被认为没有真正的知识。因此，一个单元中最重要的是关系。
5、没有人是矿主，因为矿工们开采过多。
6、我有一个朋友，几年前不再抱怨或抱怨，而开始努力改变自己。迄今为止，他的物质生活和精神状态尚未改善。
7、在许多情况下，乐观和良好的语言是没有用的。
8、回顾青年时代，我失去了许多宝贵的东西。但是我并不难过，因为我知道我将来会损失更多。
9、秋天是收获季节。认识到他人的利益是成功和幸福，而您的利益并不一定都是成功和幸福。
10、父母总是重视我的道德教育。在社会上，我跟随父母，告诉我如何对待一个人，但是我发现其他人没有受到治疗。
