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笑话故事大全爆笑短,幽默的笑话故事精选【五篇】

admin admin 发表于2023-12-25 19:34:16 浏览25 评论0

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短篇笑话小故事

短篇笑话小故事
  1、油里滑,滑里油

  两个小偷合谋,一起上一户人家行窃。年龄稍小点的说:“我初上跳板,你是师傅,你进屋,我守外。”
  师傅说:“也好。”
  于是他们先把外墙打了一个大洞,然后一人守在洞外,一人进屋用麻袋装东西。
  守洞口的从洞内拖出两麻袋东西后,立即把洞口严严实实地封起来,挑起麻袋就走。麻袋很沉重,但觉得越沉越好,走了一截还情不自禁地回头望了一眼,唱道:“油里滑,滑里油,两头财物都归我,把你留在屋里头。”
  他挑呀挑呀,路一长也就气喘吁吁、汗湿一身了。离家不远时,他想放下担子歇会儿,可就在这时,麻袋里突然有人唱道:“油里滑,滑里油,一担财物你挑走,两头也有我一头。”
  原来,进屋行窃的师傅早有防备,最后装袋时把自己也装了进去。此刻,他心里乐滋滋的,同行不仅没算计到他,反而把他挑了几里路。
  2、又有人想你来了
  有个郎中,根本没有医术,光靠说大话蒙人就医。他有一儿一女,一家四口,本来生活很平静,可是一次误诊,把人家男孩医死了,只好把自己儿子赔了。第二次又医死了人家女儿,又把女儿给赔了。这天半夜,夫妻俩正在熟睡,又有人敲门请他看病,吓得他把老婆搂得紧紧的,问敲门人:“你家什么人生病?”
  那人答 道:“我家老婆。”
  郎中一听大哭道:“孩子妈,我俩夫妻怕要到头了,两个孩子都赔出去了,现在又有人想你来了。”
  3、父子药店
  父子俩开了一个药店,父亲在外看病开处方,儿子在药店按处方捡药。这天晚上,父亲回家吃饭,儿子埋怨道:“老父以后用药,份量要少开一点。比如说牛膝,用一个就不少了,你怎么一张处方上就开上四个呢?你去看看,那条大黄牛割掉四个膝盖,现在已爬不起来了。”
  父亲二话没说,就跑到牛栏里看黄牛。见牛膝盖全被剐掉了,又好气又好笑,但也就立刻省悟过来,他不该把“钱”写成“千”,“千”又没写好,和“个”极相似,故儿子把“千”看成“个”。他越想越后悔、恼火,但也越责怪起儿子,指着儿子大骂道:“我开四千(钱)牛膝,你就剐掉四个牛膝盖。我要是开贝母,你就把你妈妈背给别人?”
  4、三句话不离本行
  有个老头养了三个女儿,大女儿嫁给了戏子,因唱戏的行当很红火;二女儿嫁给了道士,道士能挣到活水钱;小女儿嫁给了开茶馆的,这种人脑子灵巧,不愁吃喝。
  有一天,老头子身体有些不舒服,三个女婿正好一道上门探望。
  大女婿一进门就象戏台上那样拖长声音问:“老岳丈,身患何病?”
  二女婿平时念经惯了接上说道:“亡魂者,亡魂者,偶得风寒。”这一说不要紧,老岳父气得拎上尿壶就朝二女婿砸过去。
  小女婿不愧是开茶馆的,眼快手灵,他一把接过尿壶,高喊:“又是一壶好茶。”
  5、再赏 50吊
  张三是个能说会道 的'人,有一天县官大老爷闲着无事,请他到大堂上说好话。张三叫老爷命题,这时有人给老爷送来一只鳖,老爷说就以鳖为题吧。
  于是张三顺口说道:“老鳖生得泥歪歪,泥里走来沙里揣。捉鳖哥哥来看见,杨树条子穿上街。”
  老爷说:“说得好,再以西瓜为题。”
  张三道:“西瓜生得圆溜溜,青红黑白在里头。老爷 拿 钱买它吃,吃着里头留外头。”
  “讲得好,赏你铜钱50吊。”
  张三得了赏钱,谢过老爷后便走出门来。这时门外有一匹大马,张三见了连声称赞。老爷说:“你给白马赞扬几句,赞得好,白马就赏给你。”
  张三道:“骏马生得白如银,身上杂毛无半根。配上鞍子跟人走,气势昂昂好威风。”
  老爷真把白马赏给了张三。他高兴极了,把钱放在马背上牵着马往外走。马忽然跌倒了。老爷问:“怎么回事?”
  张三道:“一边轻来一边重,老爷恩情驮不动。”
  “再赏 50吊。”
  6、一斗大麦算一支命
  有一个妇女,丈夫不在家,就把算命先生请到家算算自己的命运怎么样。先生叫她报了生辰八字,便掐指算道:“你是甲子乙好,甲子丁好,戊子巳好,壬子更好。你这样的好命要一斗大麦算一支。”
  命算过之后,妇女在给麦子时把一把斧头藏了进去。瞎子接过麦袋,伸手进去摸抄一番,当摸到一把斧头时,本想问问是怎么回事,但又立即改口道:“你这位大嫂,命是好命,只怕今晚上有踢屁股之灾。”
  晚上,丈夫回到家里,她把算命的事告诉了丈夫。丈夫道:“你这个糊涂虫,他是说甲子乙丑,丙子丁丑,戍子已丑,壬子癸丑。以一斗大麦算一支命,你可晓得轻重?”
  妻子道:“其实那个瞎子受骗了,我在大麦里藏了一把斧头,他都不知道。”
  丈夫哭笑不得,指着妻子骂道:“你太聪明了,一斗大麦算一支命,还白搭了一把斧头。”一边骂,一边甩起一脚把妻子踢倒在地。
  妻子自言自语地说:“好灵的算命先生,他算我今晚有灾,果然不错,躲都躲不过去。”
  7、三个懒汉
  有三个懒得出奇的汉子,甲长时流鼻涕很少去揩擦;乙是个癞痢头,不洗头不搽药任其痒痒;丙长年不洗澡,身上到处都是虱子。
  一天,他们仨在一起聊天。正聊得兴趣时,甲的一绺鼻涕正往下淌,他忽然改口说:“那天,我看到天上有一排大雁在飞,我马上搭弓一箭就把它射下。”说时,趁机用胳膊从鼻子上擦了一下。
  乙正好此时头上奇痒起来,便故意显得有些不服气地说:“这有什么稀罕,那天我看到许多羊,头上长着许多角,”一边说着,一边用手在头上挠起来,边挠边说,“这也是角,那也是角。”
  丙身上的虱子缠得难过极了,便一边抖落着身子一边说:“你们都不要讲,我害怕,我害怕。”
  旁边看热闹的人实在忍不住,一个个捧腹大笑起来。
  8、老先生灰溜溜地走了
  有位老先生,觉得自己有学问,时常想考考人家。这天,他在路上碰见一位邻村的女子,都说这女子聪明,便想考考她。他用手捋了一下胡须,计上心头,便说:“这位大姐,都说女人样样俊,男人长胡子,女人长吗?”
  小女子瞟了老先生一眼,心里又好气又好笑,说:“这种胡须我也有,命运不好长得低。”老先生羞愧难当,灰溜溜地走了。
  9、避不开的小姨夫
  姨夫仨,大姨夫和二姨夫好客热情,你来我往,吃喝上从不计较。小姨夫却吝啬得很,专门吃人家的,两个姨夫请客吃饭少不了他一顿,但他从不把他们请上一回。日子久了,两个姨夫有些看不起他,喝酒时总想避开他。
  这一 天,两 个姨夫悄悄地把酒菜带到船上并把船划到湖中心,心想,小姨夫就是插翅也难以飞来,该不慌不忙地好好喝上一顿酒了。两人正举杯对饮时,忽见不远处浮来一只大木柜。见木柜八、九成新,两人放下酒杯划船去捞。木柜很沉,里面一定装着不少好东西,姨夫俩心里非常高兴。搞上船后,便急不可耐地打开柜门,啊,两姨夫惊呆了,原来柜里装着小姨夫。
  大姨夫急忙说:“我和二姨夫想欣赏一下湖中雪景,怕你没兴趣也就没喊了。”
  小姨夫道:“没关系,我这不是来凑兴吗?”
  二姨夫道:“那好吧,我们一面喝酒,一面作四言八句。作不了的,不准喝酒。”
  小姨夫举双手赞成,并叫大姨夫先来。只见大姨夫有滋有味地抿了一口酒,说:“天空下雪糊里糊涂,落在地上明明白白,雪花落地容易,雪水回天难矣。”
  二姨夫也美美地喝上一口酒,说道:“墨子磨砚糊里糊涂,写在纸上明明白白,墨子成字容易,字成墨子难矣。”
  小姨夫却摆出不屑一顾的样子,大口地吮了一口酒,慢慢吞下,说:“我在柜里糊里糊涂,站在船上明明白白,你请我吃容易,我请你吃难矣。”
  大姨夫和二姨夫无可奈何地摇头对笑了一下,只得邀小姨夫入席就座。
  10、医生,地师,白吃
  医生,地师①,白吃,三人经常在一起吃喝,可是白吃从来没付过账。这一次地师提议,不管是谁,一定要说上四言八句,并且把‘天、地、前、后、左、右、没有’8个字安上去,说不上来,就得付饭钱。
  白吃书念得少,心想今天够戗。他要医生和地师先说。
  医生说:“天有天门灯,地有地骨皮,前有羌活,后有厚朴,左手拿墨,右手执笔。问我有没有治死过人,没有。”医生说的羌活、厚朴是药名。
  地师说:“天有天文,地有地理,前有来龙,后有去脉,左青龙,右白虎,问我一生可干过坏事,没有。”
  他们俩都说了,而且说得很好,白吃很着急。可是他能急中生智,便不慌不忙地说:“天不灭无路之人,地不长无根之草,前有大桌子,后有椅靠子,左手端杯,右手拿筷,问我一生可付过账,没有。”
  白吃这一顿又是白吃。吃后,洋洋自得而去。
  【注】 地师:风水先生。
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三个搞笑的笑话简短

三个搞笑的笑话简短
三个搞笑的笑话简短,在我们的生活中充斥着很多方面的内容与知识,而且有时候简单的一段话一个句子带给我们的感触和寓意都是不一样的,以下整理了三个搞笑的笑话简短。
三个搞笑的笑话简短1 1、妖怪来了,悟空需帮唐僧化妆变样,逐叫八戒去和点湿泥,可八戒找了半天只找到了泥却没有水,于是想用尿代替。
悟空发现后跑过来怒吼:“呆子,这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”
八戒:“可是,大师兄你看这找不到水。”
悟空沉思了一会道:“那用我的吧!”
八戒反驳:“那可不行,你的`猴骚味更大,师傅会受不了。”
正当二人争执不休时,沙和尚端了钵湿泥跑过来说:“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”
悟空不解:“我说沙老弟,你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的,这可真为难你了。”
沙僧一向老实,想都没想便回道:“师兄,过奖!过奖!尿我那还敢撒啊!都戒了三天了,这是我拉的稀。
2、1、你名花有主,我移花接木。

2、精神病院,你的地盘,你做主。
3、感冒了,本想到医院去打一针,但听说那医生外号容嬷嬷,我还是决定开药了。
4、想喝西北风,可嘴都冻得张不开了。
5、别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。
3、眼镜蛇对金环蛇说:你天天戴一身金环出来炫富,其实全都是假货,含金量为零,当心打假办找上门来。
金环蛇对眼镜蛇说:你天天戴副隐形眼镜装斯文,其实你做事很毒,咋好意思说我呢。
美女蛇对响尾蛇说:你出来晃个尾巴我也就忍了,你还设置了一条单调的彩铃,简直难听死了,快取消吧。
响尾蛇对美女蛇说:你天天跟美女勾搭在一块,专干坏事,不知有多少人栽在你手里,总有一天会遭报应的。
三个搞笑的笑话简短2 笑话大全爆笑简短
1、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。
2、贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重。
3、什么是暖男,只暖一个女人的男人是暖男,暖很多女人的男人,那是烧锅炉的。
4、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明。
5、朋友之间的关系就像心电图,说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
6、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有。
7、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
8、下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月竟然没有一天适合上班。
9、我很喜欢浪费金钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。
10、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI,我们却不知道密码。
11、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。
12、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
13、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
14、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。
15、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。

16、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。
17、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。
18、狼来了,小孩说了三遍就没人信了。老师来了,说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。
19、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。
20、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。
21、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔,那种狂欢的场面热血沸腾啊!一激动我也开始撕,撕了以后就往下扔,但是呢撕完以后了我就后悔了,为啥?因为那年我高二。
22、小姐姐,你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会,因为你这个问题都已经问我第八遍了。
23、爸,我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下,从前有个傻子,别人问他有什么他都说没有,爸,你听过这个笑话吗?啊,这个笑话你以前是不是给我讲过?没有。
24、你平常喝酒吗?以前总喝,现在不喝了,去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家,然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了,今天我过生日,能不能叫我一声,让我高兴高兴。
25、都说朋友多了路好走,你觉得这句话有道理吗?我觉得人生有两个朋友就够了,比如说小明和小强,小明那是愿意借钱给你的人,那小强呢?小明要是敢找我要钱,我就让小强去揍他。
26、你做过最可怕的梦是什么?有一次我做了个噩梦被几个学长围起来,被狠狠的给打了一顿,然后就把我给吓醒了,后来呢?后来我又睡着了,然后他们几个又来了对我说,哎呀,你还敢回来啊?
27、你觉得父母做的让你最感动事是什么事?有一次呢,我得了急性肠胃炎,被急匆匆的送到医院,后来我爸就匆忙的赶了过来,问我没有拉裤子上吧?不好洗。
28、请问一下你喜欢小动物吗?特别喜欢,那到底有多喜欢呢?这么跟你说吧,我顿顿不能少!
29、小的时候父母骗过你什么让你最难忘,小的时候我妈跟我说,那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的,然后呢,?然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。
30、听说你在家的地位不高,什么叫不高,那是相当低啊,在外面小便我站着,在家小便我必须蹲着!
三个搞笑的笑话简短3 笑话内涵简短段子
1、 我在网上斗地主,女友在旁边看,问:“斗地主不是三个人玩的吗?”我说是啊!女友又问:“那怎么上面有四个人的名字,”我说一个在旁边看的。女友:“那我在你旁边看,怎么没有我的名字?”
2、 载女神出去玩,走到一个荒无人烟的地方,女神:“我。。。我想尿尿,”我:“这里没有厕所呀。”女神:“你想办法,快!”我:“要不这样吧,我把车下,你去车后面尿,我不下车,这里又没有别人。” 啪,我的脸。女神:“你个流氓,你是想用倒车影像偷看吧?”囧,“我。。。我一个破电动三轮,连倒档都没有,哪来的倒车影像?”
3、 “有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。”
4、 一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”mm听了顿时面红耳赤,然后含情默默地望着教练说:“你怎么知道的! ”教练严肃地说,“我这是在教你无论别人说什么,你的'眼睛都要看着路! ”
5、 一天,我问一女,请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的,我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。
6、 网恋一妹子,是该见面的时候了,可是苦于对自己的长相太不自信,多次婉拒。现在机会终于来了,一起相约去北京,对面相见瞧不清。
7、 男:下班我骑摩托带你去玩好吗?女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛,一点也不解风情。男:下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?
8、 和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作,让她早已疲惫不堪,才坐下没多久,她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的,就是尽量让自己的身体不晃动,甚至希望时间停止在这一刻,让其他乘客看看,她的口水流成啥样了。
9、 “经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼埃”

10、 “脖子上长了几个疙瘩 , 每天拿药膏抹抹。 一次晚上翻抽屉找药膏,媳妇问我干嘛呢,我头都不抬回答: 找抹脖子药呢!”
11、 女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了,然后女神回头冲向屌丝骂道:“你怎么老跟着我!你到底要特么干嘛!”屌丝害羞的伸出双手,递给女神一个漂亮的钱包,然后小声说道:“是这样的!其实我。。。”女神把钱包狠狠的摔在地上,然后骂道:“你看看我全身上下都是名牌,你就拿这种地摊货来追求我吗!”说完,女神离开了。。。屌丝捡起钱包,然后骂道:“有钱人就特么是任性!自己的钱包,说不要就不要了!”
12、 深夜里,一对男女紧偎着,漫步在街头,女的呼了一口气,拖长了声音说:“啊,亲爱的,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃,有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了,他安慰她说:“当然喽,那会美得无法形容的,只要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝。”
13、 男孩看上一个女孩,却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教,大姐直截了当地说:“要追女孩子,还是主动出击吧! ”
14、 去年快到情人节的时候,问男友要送我什么礼物?他说:“放心,我知道你爱美,到时候有惊喜!”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣?这小子终于学会浪漫了…,终于收到了男友的礼物。尼玛!居然是一副手套!还附带留言:想了半天,你全身就这个部位还缺件衣服!
15、 是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰?坐我对面的女同事真的收到了,但是脸绿了一整天!她男朋友送了一包玫瑰花茶!说还不止99朵!她电话去质问,那边说:这个不用担心枯萎,美容又养颜!关键是便宜!

幽默的笑话故事精选【五篇】

【 #能力训练# 导语】笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是 分享的幽默的笑话故事精选【五篇】。欢迎阅读参考!




1.幽默的笑话故事精选

  古时,有个担担卖瓦罐的人,一次他看见有人在打喷嚏,觉得奇怪就问那人,那人回答说:“你不晓得,这是我老婆在家里念我,每次出门都是这样。”
  卖瓦罐的听说后,心里很不是滋味:我和老婆的感情也不错呀,可是我每次出门,她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。
  回到家里,他气冲冲地责问老婆:“我出门在外,辛辛苦苦的,你为什么念也不念我一声呢?”老婆说:“我每天都在念你呀!”他说:“骗人!你念我,我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事,就笑着说:“好,下回出门我多念念你就是了。”
  等到下一次出门的时候,他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天,天气很冷,他正要过桥时,鼻涕流了出来,他便用袖子揩揩鼻涕,不料一闻到辣味,连打了几个喷嚏,把一挑子瓦罐都抖到了河里,差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来:“不念就不念,一念起来就没完,早也不念,晚也不念,偏偏在我过桥的时候念!”

2.幽默的笑话故事精选

  从前,有一个富商希望自己的儿子能够子承父业,成为一个比自己更有钱的人,为此,他千方百计花重金请到一位老师。
  他把儿子叫到老师跟前说:“这位老师是个品德高尚,博学多才的人,以后你的一言一行、一举一动,都要学着老师的样子去做,要一丝不苟。”
  儿子听话地说:“放心吧!父亲,我一定遵照您的吩咐,一言一行、一举一动都要跟着老师学。”
  一天,儿子和老师一起吃饭。他恭恭敬敬地坐在一边,老师拿起筷子,他也拿起筷子;老师吃口饭,他也吃口饭;老师夹什么菜,他也夹什么菜。他模仿着老师的一举一动,真是一丝不苟,分毫不差。
  老师觉得很奇怪,抬起头来瞧瞧他,他也连忙抬起头来瞧瞧老师。老师见他这副怪模样,憋不住大笑起来。这一笑不要紧,饭粒呛了喉咙,又是咳嗽,又打喷嚏,把嘴里的饭菜喷了一桌子,儿子见老师打喷嚏,也跟着学,可是试了几次,总是打不成,于是连忙站起来,对老师深深地鞠了一躬,自愧不如而又有些遗憾地说:“老师,你这一手真的很难,学生实在学不上来啊!”

3.幽默的笑话故事精选

  古时,有个财主吝啬至极,连一个仆人都舍不得雇用,而他的独生子却与他相反,挥金如土,放荡不羁,并且经常宣扬一套高论,说什么:“富人不败家,其儿子也不败家,这样世代传下去,岂不富得没处放钱了吗?金钱是流通的东西,谁也不能独占为己有。如果一个人只知道积累,将金钱锁在箱子里,这对他自己可以说是节俭,可对社会来说他是在犯罪。所以,我挥金如土,父亲虽然反对,可我知道我是在为社会做贡献。”老财主听了儿子这一篇妙语之后,心也开了窍。一天,他把所有的债户都召集到他家说:
  “我受到了我儿子的一番教训,好像刚从梦中醒来,你们各位从前在我这里借的债,都可以不还了。因为还了之后,还是由他一个人挥霍。”说罢,他取出所有的债券,付之一炬。债户们立刻异口同声地说:“承蒙先生厚恩,这世不能偿还了,只好待来世变做牛马来报答您老人家吧。”其中有个欠债最多的债户,跪在守财奴的面前,谢天谢地地说:“他们欠得少,还可以变牛马偿还,我欠得太多,下世只好做你的爹了。”
  老财主听了大怒道:“岂有此理,你也这样无礼!”“不!不!老爷请勿动怒,”那债户说,“我若变成动物,几十世也报答不完您的大恩大德呀,惟有做了您的父亲,才能把勤苦积累的钱,尽量供您挥霍浪费啊!”

4.幽默的笑话故事精选

  从前,有一对夫妻,丈夫为人呆傻,妻子却十分伶俐。
  一日,妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家,傻丈夫答应一声,拎着装鸡木笼,就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话:
  “你干什么去?”那人回答说:“我上岳父家去。”傻丈夫忙说:“正好,我妻子叫我把小鸡送到岳父家去,那就托你给带去吧。”那人很乖巧,接过笼子就走了。
  傻丈夫回到家里,妻子问他:“怎么这么快就回来了?小鸡送去了吗?”丈夫回答道:“在路上正好碰上一个人也到岳父家去,我就托他带去了。”妻子生气地说:“你这呆头!人家的岳父,不是你的岳父。赶快去追回来!”
  丈夫听话地追了出去,追着、追着,看见前面过来一个人,手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说:“你把我叫你带去的小鸡还给我,我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑,说:“这不是你的小鸡,我这笼子里装的是小鸭呀!”傻丈夫一看,怒气更大了,说:“哼!你害怕叫我认回去,故意把小鸡的嘴巴捏扁了,真不是东西!”

5.幽默的笑话故事精选

  一次,一个县官派一个呆里呆气的差役押解一个犯了罪的和尚到州府,这个呆差役怕自己忘记什么,于是就编了两句顺口溜:“包裹雨伞枷,文书和尚我。”
  路途上,差役边走边背诵这两句话。傍晚,住在一家客店里。和尚知道差役是个呆子,吃晚饭时,就用酒把他灌醉,并剃了他的头发,把枷给他套在脖子上,然后自己悄悄地逃跑了。
  第二天,差役醒酒了,自言自语地说:“糟了,昨晚喝多了,先让我查看一下丢没丢东西,包裹、雨伞,有。”然后又摸了摸脖子上的枷说:“枷有,文书也有。”
  差役想了一会儿忽然惊讶地喊道:“哎呀!和尚不见了!”
  过了一会儿,他摸了摸自己的光头,又转悲为喜地说:“好啦!和尚还在!”
  又想了一会儿,他又喊道:“坏了!我哪去了?”

幽默笑话

一大早着急进商场,结果门怎么也打不开,保安朝我大喊“使点劲”,我使出了吃奶的劲也打不开。后来我才发现他喊的是“十点进”
幽默笑话大全20字
   幽默笑话大全20字一:

  爸爸回来找你算账
  中午睡觉的时候,2岁的宝宝趴在了我的身上,用手用力的压着我的胸,我说;宝宝,不要压了,疼死了,等下压扁了,爸爸回来找你算账!小心揍扁你!宝宝看了看我的胸,用无辜的小眼神看看我,立刻把小手拿掉了。当时我的婆婆坐在我的旁边,笑的那个风中凌乱啊!
   做人得脚踏实地
  高考失利,我左思右想,就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我:“做人不能走捷径,你得先办假的录取通知。”
   拿出了我当年丢的圆规
  小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!
   下回记得要买车票
  多人正在等车,终于公交车到站了,一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了,美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女,安慰道:“上来吧,下回记得要买车票哦!”
   头上敲三下
  初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势,看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说:这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演,老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。
   看上哪款我去给你拿
  广场边,一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。 路人问:哥们,你卖手机,手机呢? 神秘男:就这广场,你随便看,看上哪款我去给你拿!
   左边没数字了
  一次数学考试,很难,考完后老师说不及格的要狠狠处罚,我捂着成绩的一半,看到右边是一个9,我靠,别他妈左边是个5啊,忐忑着看到了左边,靠,左边没数字了...
   你要到浪漫是怎样的?
  一天男友问女友:“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说:“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友:……
  幽默笑话大全20字二:
  缺啥送啥呗
  我对老妈说:“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥,我假装漫不经心对着空空的钱包说:“缺啥送啥呗。”老妈点了点头,生日那天送我一张美容卡。
  壕,我们在一起吧!
  “大爷,说说你和大妈的`故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的,那年我买完菜路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员,我就问了一句,这玩意多少钱一斤…”
   妹子,你心太大了
  闺蜜说:这些日子,男友对她很冷淡,严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天,晚上我和闺蜜藏车里,秘密监视。连续两夜,都看到他男友和一男的,说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说:“放心了,对我好忠诚,误会他了!”
   充气的用习惯了是咋的
  仰慕已久的女生终于被我追到了,晚上逛公园,情到深处时我俩接吻,缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气,她推开我就一巴掌:充气的用习惯了是咋的?
  学校到底是不是我们的家呢
  每次到了学校大扫除时,班主任都说:“学校是我的家,我们要认真打扫,打扫干净,”可是一旦你要是迟到了话,班主任又说了:“你当学校是你的家啊,想来晚就来晚啊?”
   没看出来你这么有爱心
  女神:“昨晚看了一部关于老师的电影,是关于两个老师之间的爱情故事,太感人,一包纸巾没够用。” 屌丝:“昨晚我也看了几部片子,其中不乏老师间演绎爱情的片段,一包纸巾没够用,本想下楼买的,可是四肢无力。” 女神:“没看出来你这么有爱心!”
  这是要对我表白的节奏吗!
  这是一个悲伤的故事, 女:我17岁离家出走,是你在我身边。女:我无依无靠的时候,是你在我身边。女:现在我失恋了,还是你在我身边。 我现在发现…男:这是要对我表白的节奏吗!女:我现在发现…你特么是不是扫把星啊!
   人家不看那个
  今天帮一女同事搬家,东西有点沉,有几包,还五楼,就叫她休息,半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水,我接过水牛逼哄哄的说“你看我屌不,半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”..
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15个简短搞笑小笑话

精选15个简短搞笑小笑话
  1、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的,可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着?

  2、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢”。
  3、你不快乐是因为你可以像头猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。
  4、结婚这事,通知你们吧,你们都不想拿红包,不通知吧,以后见面你们说我不够兄弟,所以我觉得。。。还是不结婚的好!!!
  5、老婆和我吵架,一气之下离家出走,已经三天三夜没回家了。我现在非常担心,担心她突然不打招呼就回来了。
  6、女朋友要和我分手,我想到我这两年睡得是别人的老婆,就淡然了。。。
  7、虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。但是,对不起,我不喜欢你这么轻浮的人…
  8、一个中国人上厕所忘带手纸,通过微信朋友圈求助,十多分钟后被点了50多个“赞”。
  9、不得不说,美国这个国家,对于其他人的文化真的非常尊重: 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦,于是美国就真的只派无人机去炸他们。
  10、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿,肯定是质量不好的,如果你拿去用了,以后就要多买份儿童套餐了。。。
  11、你傻就傻在太聪明了!
  12、假如我很有钱,我TM还会在这里说假如吗!
  13、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡,上面写着:相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。
  14、现在连借钱要还都成了优良品德,可见借钱的风险之高和不要脸的'人之多。
  15、中国的男演员应该走出去,国外有个金“熊”奖很适合他们;中国的女演员应该留下来,国内咱有个金“鸡”奖是为她们专设的。 更多相关文章:
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超短小笑话

超短小笑话大全
  1、问:我有婚外情,大家评一下,谁错了。

  答:你俩都没错,我们错了,行吧~
  2、问:男人喜欢丰满的还是干瘦的?
  答:你指的是包子还是鸡爪子?
  3、初一在家睡,十五在帐篷睡,因为躲得过初一躲不过十五!
  4、据说大地震前有三个预兆:
  1井水异常;
  2牲畜反映异常;
  3专家出来辟谣。
  其实细心的网友发现第2条和第3条是一样的,有重复
  5、问:猴和猪真的不合吗?
  答:主要是饮食习惯不同。
  6、问:老婆和别人接吻,拥抱,我能原谅她吗?
  答:你说的'老婆也是别人的吧,晕~
  7、问:孙悟空最不喜欢什么粥?
  答:金菇粥。
  8、问:沙僧担子里究竟挑的什么?
  答:打怪装备吧......
  9、问:人类为啥要千方百计登月球?
  答:因为月球上面有个美女叫嫦娥。
  10、问:请教各位,为什么每次打完篮球,头会痛啊?
  答:楼主你名字叫做篮球吧!
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搞笑的笑话小故事

搞笑的笑话小故事
  笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我精心整理的搞笑的笑话小故事,希望对你有帮助!

  搞笑的笑话小故事 1   1、薪夜被盗
  小偷知时节,
  当天刚发薪。
  随窗潜入户,
  盗物细无声!
  2、财务人员:3年了工资都没有变过,你怎么每个月都要打印工资清单?
  同事:我也是这样对我老婆说的!
  3、动物之间有话说
  猫对虎说:哥们,身子这么大,转基因的吧?
  鸭对鸡说:我是鸭你是鸡,咱俩天生一对,你就从了我吧!
  鸟对天使说:鸟都跟人好上了,你爸妈是谁?
  狗对藏獒说:嘿,兄弟,吃shi吗?
  蚂蚁对大象说:想跟我抢媳妇,你回家再练两年!
  鸵鸟对企鹅说:同是天涯沦落鸟,咱们比翼双走吧!
  田鸡对青蛙说:我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强!
  螃蟹对狐狸说:你啊,还得借老虎的威风,兄弟我到哪都能横着走。
  4、一天,一城里人来到乡下考察,到达时太晚了他就在乡里过夜。
  第二天早上起来,招待他的乡里人问他睡得怎样,城里人想了想,说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧?”
  “咦,你怎么知道?”
  “能不知道吗,昨晚那么多青蛙,吃饱了都打着嗝呢!”
  5、一天半夜让下雨声闹省,感到有点尿急,就起来解决,心想有雨声遮掩应该吵不到别人,就在墙角小解起来,突然隔壁冒出一句:靠,雨下大了。
  搞笑的笑话小故事 2   【1】打错了
  电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”
  “没关系。”雷加平静地回答。
  过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。
  “对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
  【2】打灯笼的蚊子
  两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。”
  【3】对象
  我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。是的.,但我更希望娶你的女儿。
  【4】多此一举
  一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
  【5】多多益善
  一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边作记录,一边对司机说;“你将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里。”司机马上说:“警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉呢!”
  【6】答案
  顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
  搞笑的笑话小故事 3   四十年的老陈醋
  一天,邻居问阿凡提:“您家有四十年的老陈醋吗?”
  “有!”阿凡提回答道。
  “给我一点尝尝好吗?”邻居说。
  “不给!”阿凡提毫不犹豫地回答说。
  “为什么?”邻居又问。
  “如果谁都问我要,我谁都给的话,这四十年来我还能剩下四十年的老陈醋吗?”阿凡提回答说。
  我就当鞋匠吧!
  小阿凡提问鞋匠的儿子:“你长大了要当什么?”
  “我长大了要当像你爸爸一样的人。”鞋匠的儿子回答。
  “那么我只好当鞋匠了!”小阿凡提回答。
  我是跟他的儿子玩的
  阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。阿凡提生气地问他:“孩子,我跟你说过多少遍了,不要和那个无赖家的狗崽子玩,你怎么还跟他玩呢?”
  “不,爸爸,我没跟他家的狗崽子玩,我是跟他的儿子玩的。”小阿凡提回答说。
  等您睡觉以后吹
  小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭,他也想吹,便跑到爸爸跟前说:“爸爸、爸爸,别人家的孩子都吹喇叭玩,给我也买一只小喇叭吧!”
  “不行,不吹喇叭你都吵得够呛,再吹喇叭还不把我的耳朵吵聋了?”爸爸说。
  “爸爸,我向您发誓,如果您要是给我买小喇叭,我一定等您睡觉以后再吹。”小阿凡提回答说。
  忘记洗了
  小阿凡提吃了一个没洗的脏苹果,感到肚子疼。然后他就拼命喝水,快把一桶水都喝光了。
  爸爸见了奇怪地问他:“你为什么喝那么多水?”
  “我刚才吃了一个苹果。”小阿凡提回答说。
  “那为什么要喝那么多水呢?”爸爸又问。
  “那是一个在地上拣的脏苹果,我忘记洗了。”小阿凡提回答说。
  早就裂缝了
  一天,阿凡提的儿子问爸爸:“爸爸,真主是用什么东西缔造人的?”
  “用土缔造的。”阿凡提回答说。
  “用干土还是将干土和成泥?”儿子又问。
  “和成泥再做的。”阿凡提回答说。
  “泥里加了麦草,还是没有加麦草?”儿子又问。
  “哎,我的傻儿子,如果在泥里不加麦草的话,你爸爸早就裂缝了。”阿凡提回答说。
  搞笑的笑话小故事 4   懒蛤蟆想吃天鹅肉
  癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。”
  相爱相撕好闺蜜
  有一阵不见闺密,昨天我俩又凑和一起,我看到她发胖就幸灾乐祸说:“哎哟~大小姐变胖了,我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她,结果她淡定回了一句:“处了对象就是容易胖,真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言,她高雅伸出手指摆弄了指甲,然后接着说:“哼,单身狗还想跟人斗!”
  你TMD打我儿子干啥?
  一个下雨天,老王在打孩子,老李问:你打孩子干啥啊?老王说:下雨天打孩子,闲着也是闲着。老李说:那你TMD打我孩子干啥?
  朋友,好想你
  突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放,然后撒腿就跑,女生去追他留我独自凌乱...后来分班了,我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好...
  真是亲爹啊
  LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制,让我打个电话回家问个问题,说:假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我:喂,老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸:小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......
  又抢我吃的
  刚才吃饭,路边小店,对面坐了一对情侣,女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭,瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了,看了看干净的盘子对男孩说,你大爷的,我还没吃完,又抢我吃的。。
  去饮水机上接水的趣事
  同事去饮水机接水,突然大叫一声,吓我们一大跳。 大家问:“怎么了?”他说:“啊,没事,烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水,又大叫一声,我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问:“怎么了?”同事:“啊,没事,烫手了!”角落里的声音:“白痴!”经理过去接水了,也大叫一声:“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”
  他以前是炸油条的
  马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王:“哦?”马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”
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笑话幽默大全 爆笑故事(精选5篇)

笑话幽默大全 爆笑故事(精选5篇)【篇一】
??是谁最不认真
??爸爸问儿子:小红,你们班上课谁最不认真?
??儿子回答说:不知道。爸爸。
??爸爸:我想你肯定知道。仔细想想,当所有的同学都在专心地做作业时,是谁在闲坐着东张西望?
??儿子:老师!
??提问
??老师提问有个习惯,就是总爱叫那些不举手的同学。可这次,老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。
??学生:老师,我不知道。
??老师:不知道你举手干什么?
??学生:我以为举了手您就不会叫我了。
??谨遵师命
??考场上,监考老师将考卷分发给考生,然后宣布考场纪律:任何人不得东张西望或交头接耳,严禁看书,如有违反,请立即离开考场!大家互相监督,共同遵守。说完和另一监考老师商量了几句,左右看看,见考生们开始认真答题,便放心地坐下看起书来。
??这时,从考场后面走过来一名考生,要求监考老师立刻离开考场,理由是:老师,你先是东张西望,交头接耳,现在又看书,严重违背了考场纪律,请您立即离开!
??打针
??有一位姑娘穿着一件十分漂亮的毛衣去医院打针。护士小姐目不转睛地盯着她说:哟,您起码得100针吧?姑娘一听,吓得转身就跑。
??礼毕
??上尉愁容满面地站在他的方队前训话:我们这个阅兵方队训练中的主要毛病在于摆头不够及时、不够迅速、不够……这时,有两个打扮入时的摩登女郎从方队右侧经过,所有的队员一瞬间齐侧喇地将头摆了过去,准确、及时王好王上尉惊喜地大声赞扬。女郎走远了,队员们的头还没有扭回来,上尉急忙大声下令:礼毕!
笑话幽默大全 爆笑故事(精选5篇)【篇二】
??总算没有迟到
??叔叔近来不知怎么搞的,晚上老是入不了睡,早上又起不来,结果上班总是迟到,对此,厂长很是不快。
??没办法,叔叔只好请医生开了安眠药,晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时,他看看表,发现时间还绰绰有余,于是他高高兴兴地穿好衣服,吃罢早饭便来到了厂里。
??他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了,总算没有迟到。
??是的!厂长吼道:可是昨天一天你到哪里去了?
??哎呀,难道我这一觉睡了这么久吗?!叔叔大惊。
??习惯
??小张很爱写作,有时也把自己觉得不错的文章寄出去,可报社总是以各种理由让他交钱。小张很气愤,于是,专门写了一篇名为《发稿为何要交钱?》的文章。文章寄出半个月后。他收到编辑部一封回信,信是这样写的:文章写得很好,反映的情况很真实,我们决定发表,请寄20元钱来。
??贼多
??有两位到东北出差的人,在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?
??小伙子认真地回答:好找,贼多!
??两人一听,立刻离开了这地方,心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!
??一稿多投
??小张这家伙,居然一稿多投。
??这是初犯,可以原谅。
笑话幽默大全 爆笑故事(精选5篇)【篇三】
??到底;多大
??有一个中年人娶妻,洞房之夜他对新娘的年龄有所怀疑,就试探着问:你到底多大了?新娘说:45岁了。婚书上写的是28岁,现在讲45岁,依我看,你还不止45岁,到底多大了?应该对我说实话。实在是54岁了。新郎还是不相信,他心生一计,翻身坐起说:我必须马上下去。下床去干啥?我的盐缸没有盖好,怕老鼠把盐偷吃去了。新娘笑着说:别逗了,我活了68岁,还没听说过老鼠会偷盐吃。
??顾客至上
??某地一小旅馆,一天夜里,服务员敲开了一位顾客的房门,说:总经理叫我给您送药来了,他见您今天晚上已经连着不断地跑了12趟厕所,想您一定是得了痢疾。本店顾客第一,不能委屈了上帝!
??顾客一听吼叫起来:我的天!你知道吗?我是跑了12趟厕所,但其中11趟都是你们总经理在里边蹲着呀!
??任性的演员
??舞台上得喝真正的香槟酒,否则我就不演了。主角演员对剧院经理嚷道。
??我同意。剧院经理答道:不过,为了逼真的效果,当最后一幕主人公要服毒时,请您得喝真正的毒药。
??给我多少实验费
??有一次,金福因手骨有毛病,需要从脚上截一块骨头来弥补手骨的缺损。手术做完以后,医生
笑话幽默大全 爆笑故事(精选5篇)【篇四】
??残疾鸡
??顾客:小姐,我们要的炯全鸡怎么少条鸡大腿?
??服务员:人还有残疾呢,鸡就没有残疾的啦?不要求全责备!
??日本麻雀
??一个经常进城的日本商人买到了六只来自中国的麻雀,因为非常珍贵,决定献给王侯。可是转念一想,王侯最讲究吉祥之道,数字不吉利是不会使他高兴的。除了是七只,其他数目都不行。商人灵机一动,加进了一只日本麻雀,凑足了七只,高高兴兴地来见王侯。
??阿,这的确是很珍贵的。_王侯精力饱满,全神贯注地一只只细看一遍。哎,你说是中国来的麻雀,里面怎么有一只是日本麻雀,这是怎么回事呀?
??商人被问得瞠目结舌,吓得嗦嗦发抖。这时,那只日本袜雀张开了小嘴说:王侯,我是翻译!
??文学爱好者
??在图书馆里,一位老师碰上一位青年文学爱好者。
??老师问这位青年:你对白居易的《卖炭翁》有何感想?
??这位青年毫不在乎地说:我想当诗人,不想下海当商人。
??那么你看过《钢铁是怎样炼成的》吗?老师又间。
??我喜欢文学,不喜欢《炼钢学》青年有些不耐烦。
??我再问你,你欣赏过朱自清的《背影》吗?老师强打起精神又问。
??这位青年一听,急得嚷了起来:朱自清死了许多年了,他的背影我怎么能看得到?
笑话幽默大全 爆笑故事(精选5篇)【篇五】
??爆笑短信:幽默故事
??上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;横批:发错人了。
??一个四岁的小男孩拉着一个四岁小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能!我们都不是两三岁的小孩儿了!
??如果政府规定一个人一生只能找一个女子,我情愿那个人就是你,我无怨无悔,至死不渝!但偏偏政府没规定那就算了!
??很久没收到你的信息,俺很心痛,俺想到死。曾用薯片割过脉,用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成。你就请俺吃顿饭,撑死俺算了!
??如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3.给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
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逗人开心的短故事

逗人开心的短故事
  逗人开心的短故事,故事是非常的有趣的,因为故事虽然告诉了我们一些道理,但它同时也会带来其他的效果,不同的故事给人的影响也会是不一样的,以下是关于逗人开心的短故事。
  逗人开心的短故事1    小故事1、和虫一起吃饭:
  我:老板,你炒的小油菜是肉菜还是素菜?
  老板:“客观,小油菜当然是素菜了”
  我:那老板,我想问问你,这条虫是怎么回事?
  老板:“呃……这条虫……它……也是来吃饭的。”
  我:那老板,它吃它的,我吃我的,为什么我要为它吃饭付钱?这个我接受不了!”
  老板哭着说:“它为了这顿饭,把命都丢了,咱还能要求和它AA制吗?”
   小故事2、论知识的重要性:
  中午和朋友一块去吃饭,看了一下,便点了个直径9寸的披萨。
  过了一会,
  服务员走了过来拿了两份直径5寸的披萨,说到:“客观,看您是2个人,便给您换成2份5寸的,价格是9寸的一半,您可多赚1寸。”
  我一看,这哪是这种逻辑,于是我便拉着服务员和她一起普及了求圆的面积。
  圆面积公式如下:
  9寸的面积=63.585平方寸,
  而5寸的面积=19.625平方寸,
  所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸,
  我说:你这给我三个五寸,我还在赔钱呐?
  最后给老板整无语了,过来一句话也说不出话来,还免费送了一个披萨。
  我朋友全程一脸蒙蔽的看着我。
  总结一下:知识就是力量,小学数学也是知识。

   小故事3、Im sorry...:
  一个国王要替自己的宝贝公主征婚,为了考研每1个参赛者,便把1个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶美丽的公主。
  第1个勇士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”
  第2个勇士也把苹果射中,他说:“Im 后羿。”
  第3个勇士不小心把公主射死了,他说:“ Im sorry..."
   小故事4、最机智的人:
  在一个部落里,一个部落长病了,部落里人都去看望,只有一个很晚了才去。部落长问他:“小伙子,大家都来了,你干什么去了,来得这么晚?”
  他说:“部长、部长,听说您生病了,我去给您请医生去了。”
  部落长很高兴,连连夸奖道:”小伙子很不错,真是又聪明又机灵。”
  过了些日子,部落长病情加重。
  部落里面的人又都去看望,这个人又是最后一个去的。
  部落长说:“小伙子,你又给我请医生去了?”
  这个人摇头道:“不是、不是,我是去给您订棺材去了。”
   小故事5、开会的时候提前走应该怎么办?
  今天去开会,去路上遇到同事老王,边走边啃萝卜。
  我问:哎,老王,现在这个季节水果基本都下来了,怎么啃萝卜?
  王:“你不明白,你想开会的时候提前离开,你要吃它!”说完边晃了晃手里的萝卜。
  我不解道:呃......什么意思?
  王:“我们经理说,开会的时候,你有事要离开,我能理解,但是,你至少要放屁吧!”
  我:“我.TM……”
   小故事6、你是我天边最美的云彩:
  今天无意间进入妻子空间,访问时却有密码:你是?
  我输入了你丈夫,你老公,你爸爸,结果我把全家人的名字都试过了,还是不对。
  这激起了我的好奇心,便问妻子空间密码是什么?
  妻子骄傲地回答:“你是我天边最美的云彩~~~”
  小故事7、男低音的合理形容:
  在音乐课上,
  老师问道:“同学们,大家都知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?”
  一个学生马上举手说:“老师老师,我知道、我知道。”
  老师:“这位同学请说。”
  学生回答:“我爸教训我的时候,是男高音;我爸被我妈教训的时候,是男低音。”
   小故事8、两张银行卡的奥秘:
  小黑前一阵儿在公司面试成功了,财务要求报2张卡的卡号。
  当时,小黑很不解,为什么要2张卡那?但是也没多想,就给报上去了。
  昨天发工资的'时候,1张卡进了500元,其余的工资全部进了另1张卡里面。
  小黑就很纳闷,晚上回家微信问了同事咋回事。
  同事发了一张笑脸,然后对小黑说:“年轻人,一看你就没有结婚了 吧,以后啊,可要好好跟着老板干。现在这样的老板可不好找了。”
  小黑心想:“以我在家的地位还需要这?”
  小故事9、为什么老实人不解风情:
  老实人:“为什么你们这些女人都喜欢油嘴滑舌的男人,不喜欢我们老实的男人?”
  女神:“因为你们老实人,根本不解风情。”
  老实人:“我们又怎样不解风情了,我要你现在给我解释清楚。”
  女神:“你晚上到我家,我可以慢慢解释给你听。”
  老实人:“我为什么要去你家?我现在就要听你解释!”
   小故事10、最负责任的话
  幼儿园的小朋友都在玩耍,这时一个小男孩跑到一个小女孩面前,
  小男孩把添了一口的棒棒糖给了这个小女孩,说道:“给你吃”
  小女孩拿起棒棒糖问道:“我吃了要是怀孕了怎么办?”
  小男孩掐着腰,霸气的说:“没事,生下来咱仨一起上幼儿园。”
  这可是我听过最负责任的话了。
  逗人开心的短故事2   1、俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”
  2、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
  3、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
  4、士为知己者装死,女为悦己者整容。搞笑短故事逗人开心
  5、避孕的效果:不成功,便成“人”。
  6、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股
  7、老鼠一发威,大家都是病猫。
  8、长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子!
  9、这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:

  10、“我要洗澡!”居然停水了!
  11、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
  12、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
  13、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
  14、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……
  15、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
  逗人开心的短故事3    搞笑小故事1.健身房
  在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈地回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”
   搞笑小故事2.骗子
  遇到骗子打电话,居然知道我名字哎!操着香港屯门口音开口就说:小燕儿,明天早上来我办公室一下。 我:不要!人家今天晚上就来。 骗子愣了一下:还是明天早上来吧。 我:为什么!今晚你是不是约了别的狐狸精?你说,你给我说!是谁! 骗子把电话挂了。。。真没劲!!!
   搞笑小故事3.胖子
  本人比较胖,怎么胖呢?额,就这么跟你说:一次我去泰国旅游,轮到我骑大象,饲养员是很不情愿的,但在我交了钱的情况下还是让我上了。刚骑上大象,我隐约看见大象的颤抖了一下,骑完下来大象变成骆驼了。。。

   搞笑小故事4.抬驴
  很久以前,有一家父子俩要出远门,家里很穷没有车,只有一头毛驴,父子俩就只好赶着毛驴上路了。当他们路过一个村庄时,父亲骑在驴上,儿子牵着驴走。
  村子里的人议论说:“瞧这爷俩,老子骑着驴,让儿子在地上走,真是个狠心的爹呀,一点都不知心疼孩子!”骑在驴背上的父亲听见人们的议论低下了头,感觉有点不好意思 。出村后,他下来牵着驴,就让儿子骑在驴上,继续赶路。
  当他们走到张庄时,这个村子里的人看见了,有几个人在背后指指点点:“你看这孩子真不知道孝顺老人,他骑在驴上到好,瞧他爹累的....”
  这话刚好让儿子听见,儿子觉得有点难为情,心想:是呀,爹年龄大了,应该让他骑着,我还年轻走点路算什么?既然我骑着他们说我不孝顺老人,爹骑着别人又说爹不心疼我,那就干脆都别骑了,这样也好,让驴子歇一下!于是出村后赶快从驴背上下来,同父亲一起牵着驴子继续赶路。
  一会,他们到了刘村。村里的人都嘲笑他们:“这爷俩真笨,有驴不骑牵着走,真是傻透了。”儿子转念一想:是呀,驴子本来就是给我们做一些事情方便用的,怎么牵着不骑呢?出村后,父子俩商量了一下:既然一个人骑驴一个人步行,骑驴的总被别人说,干脆咱们爷儿俩都骑上吧。于是,父子俩兴高采烈的骑上驴,谁知没走多远就把小毛驴累得气喘嘘嘘满身大汗。尽管这样他们也没注意到。
  爷俩都骑着毛驴走到第四个村庄时,村里的一个老人说:“你们真不懂得爱惜牲畜,爷俩都骑着驴,看那毛驴都累成什么样了?以后还想再叫它帮你们拉磨驼东西拉犁耕地吗?”
  父子俩慌忙从驴背上跳下来一看,驴子果然大汗淋漓。他们心疼的不得了。可这怎么办呢?这爷俩愁坏了:一个人骑不行,两个人都骑也不行,两个人都不骑也不行,怎么办呢?
  想啊想啊,最后儿子开口了:“爹,把驴子的四个蹄子捆上,我们还是抬着它吧!这样也好让他好好歇一下!”
  父亲想想也是,就去找了根小树干当棍子,七手八脚的把毛驴放倒捆上,一前一后的抬了起来。
  当他们路过山前的一个小村庄时,村里的人都跑出来看他们,甚至有的笑得前仰后合。一个小孩子跑上前来问他们:“你们笨死了,怎么抬着驴子?干嘛不骑呀!”
  父子俩低着头,一言不发地匆忙穿过村子,他们走出村子后不远已经累得不行了,再也走不动了。“咕咚”一声,把驴子扔在地上。这父子俩真的没有办法了。
  一头驴子骑着不行,牵着不行,抬着也不行,放了它吧,又是有点舍不得,毕竟养了那么些年,宰了它吧,又有点下不了手!怎么办呢?前边还有好几个村庄,这一头毛驴到底该怎么过去才不受别人笑话或议论呢?这爷俩实在想不出办法了……