本文目录一览：
- 1、经典冷笑话语录
- 2、经典有趣味的搞笑句子
- 3、开心一笑的经典笑话句子说说大全100句
- 4、超级经典搞笑的语录，不笑就憋住
- 5、诙谐幽默的句子有哪些
- 6、经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句
- 7、50句超为经典的搞笑语录，很黄很暴力
- 8、吹牛的句子搞笑幽默（一本正经的吹牛段子）
- 9、80句经典幽默调侃语录
- 10、网络上最流行的幽默诙谐笑话段子
经典冷笑话语录
经典冷笑话语录
1.不要和我比懒，我懒得和你比!
2.鄙视我的人这么多，你算老几?
3.有钱人终成眷属。
4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用，就怕你没用。
6.别人的钱财乃我的身外之物。
7.女为悦己者容，男为悦己者穷!
8.留了青山在，还是没柴烧……
9.强烈抗议广告时间插播电视剧!
10.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨...
11.没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜……
12.我的.原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
13.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
14.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
15.代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样?”老爸想想说：“没喝过!”
16.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
17.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的!
18.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
19.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
20.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
更多相关文章：
1. 经典爆笑冷笑话
2. 史上最经典冷笑话
3. 经典冷笑话
4. 最经典冷笑话汇总
5. 最经典的冷笑话
6. 经典冷笑话精选大全
7. 经典冷笑话系列
8. 最经典冷笑话
9. 最经典的冷笑话推荐
;
经典有趣味的搞笑句子
人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活。一些经典的幽默 搞笑 句子 总能让生活变得有趣。现在请欣赏我带来的经典有趣味的搞笑句子，希望你们会喜欢。
经典有趣味的搞笑句子
1. 说起我男朋友的优点， 总结 起来就是五个字“会挑女朋友”。
2. 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
3. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
4. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。
5. 有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
6. 所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!
7. 你主动点，我们不仅会有 故事 ，还会有孩子。
8. 好久不见，不知道你丑成什么样了。
9. 假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
10. 无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
11. 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
12. 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
13. 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
14. 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
15. “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
16. 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
17. 那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
18. 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
19. 武功再高，也怕菜刀。
20. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
21. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
22. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
23. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
24. 要适当吃一点，才有劲减肥啊
25. 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
有趣味的搞笑幽默句子
1. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
2. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
3. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
4. 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
5. 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
6. 既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。
7. 班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
8. 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
9. 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
10. 我的 爱好 有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
11. 姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
12. 希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
13. 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
14. 老子不打你，你就不知道我文武双全。
15. 女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
最有趣味性的幽默笑话段子
1. 如果女人是老虎，那么泡妞的男人就是骑虎难下!
2. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
3. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
4. 闭上眼睛，我看到了我的前途。
5. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
6. 共饮一杯清茶，同研一碗青砂。
7. 分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?
8. 跌倒了，爬起来再哭。
9. 如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
10. 上次一女孩问我，你长这么大几个靓女?我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
看了经典有趣味的搞笑句子的人还看：
1. 有趣的优美搞笑句子
2. 让人爆笑的经典搞笑幽默句子
3. 经典搞笑幽默句子
4. 关于简短搞笑的经典句子
5. 很有趣味的经典搞笑语录
6. 搞笑经典语录太经典了霸气
7. 比较搞笑的经典幽默句子
开心一笑的经典笑话句子说说大全100句
微信朋友圈有一段时间最流行冷笑话，偶尔在刷朋友圈的时候就会突然的大笑一场。下面是我精心为你们整理的关于开心一笑的经典笑话 句子 说说 大全100句，希望你们会喜欢!
目录
开心一笑的经典笑话句子
开心的笑话说说
搞笑幽默句子
开心一笑的经典笑话句子
1. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
4. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
5. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的 传说 吗?”
6. 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
7. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
8. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
9. 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
10. 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
11. 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
12. 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
13. 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
14. 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
15. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
16. "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
17. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
18.我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
19.某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
20.甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么 文章 ?甲：一则遗失声明。
>>>
开心的笑话说说
1. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了 其它 蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
2. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
3. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
4. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
5. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
6. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
7. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
8. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
9. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做 十字绣 呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
10. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
11. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
12. 夜莺 唱歌 很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的， 成语 词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
13. 圣诞节 这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
14. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!
16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!
21、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
22、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
23、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学 总结 ：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。
24、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!
25、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
26、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
27、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
28、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
29、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!
30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!
31、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。
32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
33、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!
34、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
35、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。
36、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?
37、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌 麻将 搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
38、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!
39、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是 蓝屏 的。
40、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
>>>
搞笑幽默句子
一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
四、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
五、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
六、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
七、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
九、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
十、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
十二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十四、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
十五、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
十六、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
十七、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
十八、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
十九、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二十一、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二十二、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
二十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
二十五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
二十六、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
二十七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
二十八、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
二十九、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
三十、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
三十二、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
三十三、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
三十四、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
三十六、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
三十七、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
三十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
三十九、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
四十、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
>>>
开心一笑的经典笑话句子说说大全100句相关文章：
★ 开心一笑的经典简短笑话句子
★ 开心一笑的经典幽默句子
★ 开心笑话经典短句
★ 开心一笑的搞笑语录
★ 让人开心一笑的说说
★ 10个开心一笑幽默笑话
★ 看到就会笑的说说
★ 2017开心一笑幽默笑话大全
★ 开心一笑幽默段子
★ 每天开心就笑的句子
var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?a16caac520b9e58c9a9652b27953e5ae"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0]; s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();
超级经典搞笑的语录，不笑就憋住
1、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
2、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
3、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
4、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
5、有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。
6、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
7、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
8、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
9、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
10、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
11、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
12、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
13、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
14、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
15、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
16、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！
17、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
18、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
19、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
20、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
21、人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。
22、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
23、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
24、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
25、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
26、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
27、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
28、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
29、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
30、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
31、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行
超级笑话不笑你厉害 1、【跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了， 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材， 孩子神插话：爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！ 留下大家目瞪口呆。】
2、【有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？搞笑语录】
3、【像是在和小女朋友吵架 一开始，公车上的人见怪不怪 直到男生大声对手机说道 你不要哭了好不好！！都说了不会怀上的！！你都没有来那个！！怎么会怀上呢？？！！！ 顿时，整个公车安静了下来。】
4、【在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭什么啊哭！那是我妈！】
5、【私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。】
6、【有次坐45，人很多，上了一年约30岁的男的手里抽着烟，他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里仍，可以想象，司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里，他说是你喊我把烟灭了的嘛，他把投币箱当烟灰缸了.全车人都笑翻了.超级笑话不笑你厉害】
7、【一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：走开！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，那今天飞机你开！】
8、【经过：我同事很淡定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句你别往里挤了，这么多人，然后过了一分半钟后. 突然那个往里挤的人大喊：你打我啊！打我啊！众人无语。 又过了大概一分钟，那个人唱上了：一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊一个北京人啊，欺负一个陕北的 残疾人啊他要打死这个来自陕北的残疾人啊翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。 终于有人忍无可忍了，一个女人说：别唱了！烦不烦啊！ 那个人接着唱：两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊他们要 打死这个来自陕北的残疾人啊 众人无语。 大概又几站后，那人一直唱个没完，车到站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，说了一句：下车。你下不下车？ 然后车门关上，终于安静了~~~~】
9、【今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..】
10、【男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！ 哈哈哈】
11、【一客户昨天晚上神秘兮兮地跟我说他发现了一条发家致富的道路，我虚心求教，他说他存了一万八到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。。。】
12、【一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻： 老：你家没有老人吗？ 嫩：我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间 老：我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的 嫩：我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？ 老：没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？ 嫩：现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？ 老人出绝招：我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！ 此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪 嫩女作最后反击：行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！ 顿时道出全车心声。。。。。】
13、【一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释】
14、【我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊 喂对艾我那10万块钱你给我划过来了没有啊。。。。。 我那同学巨郁闷特烦这种人就拿出手机来 喂妈怎么回事儿阿我那50万生活费汇过来没有啊阿刚汇完阿行行好的。】
15、【学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻逼在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻逼了，这个时候你就要引起注意了。】
16、【一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：老婆婆你哪里不舒服？，老太太说：我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：小子你真狠！】
17、【每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！】
18、【我在起点乘车，在第二站上来一位四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了。】
19、【考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。团长又掏出100元。俄罗斯小姐：今晚我是你的人。团长再掏出100元.俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。团长再一次拿出100元。俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人】
20、【一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了，本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰：手机还给你嘴巴太狠了~！】
21、【刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！】
22、【深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：老娘和你有，仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车】
23、【一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。超级笑话不笑你厉害】
24、【我同学有次坐503，人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后，司机门一关绝尘而去，乘客们但见一个人在后面疯狂追车，定睛一看，竟然是售票员...大家都喊司机，让他停车，但是人太多了，看得见售票员在追车的人都在后门附近，声音完全传不到司机那里去。直到又到了站，司机没有听到人报站，才发现把售票员拉下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车，劈头就给了司机一顿痛骂，因为她就那样奔了一站的路...】
25、【一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天，于是佛主下凡问他：你有什么愿望？。小蛇想了想对佛主说：我想成龙。佛主想了想说，好。只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。】
26、【酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。】
27、【据悉美国军用卫星显示：自89年后，每年九月份中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训！】
28、【一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车， 有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。 然后司机哥哥发话了：娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。 全车orz 长沙话，奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。】
29、【两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！】
30、【学渣就像一个时钟平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转但即便这样也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运】
31、【男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来】
32、【英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。 车子到达目的地后，他下车对司机说：我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。 不行，司机坚决地回绝，我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。 他对丘吉尔说：我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔~】
33、【一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！超级笑话不笑你厉害】
34、【约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。 最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。 事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却 晕到了。他问的是约翰旁边的那个人是谁】
超牛X的搞笑语录，不笑你就哭吧 1、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
2、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
3、富家女：见过名牌儿么？ 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？
4、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
5、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
6、男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
7、车道山前必有路，有路我也刹不住。
8、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
9、什么都在涨价，就是人越来越贱。
10、作业我们分手吧 ，我发觉我们不适合
11、抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
12、如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
13、老鼠能活多久，要看猫的心情。
14、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气
15、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸
16、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
17、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
18、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了！
19、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。
20、姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到
21、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
22、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
23、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局
24、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚
25、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习
26、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
27、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
28、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
29、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
30、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
31、你那么有钱，为什么不让鬼来推磨？
32、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
33、女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。
34、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
35、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
36、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
37、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
38、失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34、35、36天后，大姨妈还没有来！
39、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
40、上流社会的人，总喜欢做点下流的事
41、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
很多搞笑的经典语录，不笑不行 1、如果我在帅一点点我陪你追天长地久
2、我愿抄袭别人的欢乐，也不创作自己的悲伤。
3、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人
4、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
5、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
6、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
7、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
8、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
9、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
10、我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
11、伯母你好我是你儿子的男朋友！
12、我认为这个世界上两种人最吸引我，一种是很漂亮的人，另一种人就是你。
13、如果有你对不说不要脸；你可以对他说对你根本不需要有脸
14、看你那样子，幸好你不是唐僧不然妖精都被你糟蹋光了。
15、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
16、官再大，钱再多。阎王照样往里拖
17、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
18、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
19、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人
20、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
21、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！
22、可不可以给我一场意外让我忘记所有的人和事
23、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。
24、天赐你一双翅膀，就应该被红烧
25、赶快过吧搞的我都不敢存钱了
诙谐幽默的句子有哪些
经过周末两天的休息，大家现在都很累了。诙谐幽默的 句子 还有哪些呢?下面由我带来的诙谐幽默的句子，欢迎阅读!
诙谐幽默的句子精选
1) 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
2) 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
3) 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
4) 我没猜中我们 故事 的开头，也没猜中这故事的结尾……
5) 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
6) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
7) 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
8) 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
9) 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
10) 不错!人都是逼出来的。
11) 干掉鸟人我就是天使!
12) 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
13) 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
14) 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
15) 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
诙谐幽默的句子集锦
1) 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
2) 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
3) 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
4) 邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
5) 每天早上起来大吼一声：“小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
6) 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
7) 怎么死的?还不是穷死的。
8) 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
9) 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到_劫机的几率还低。
10) 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
11) 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
12) 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
13) 法佬说：今天是 端午节 ，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
14) 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
15) 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
诙谐幽默的 句子大全
1) 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
2) 刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
3) 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
4) 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
5) 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
6) 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
7) 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
8) 将每个女生后面的男生数减少到名!
9) 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
10) 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
11) 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
12) 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
13) 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用 雨水 浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
14) 废话是人际关系的第一句。
15) 我都不泡你了，你又何苦泡我。
16) 男人没钱才会说女人爱钱。
17) 女娲日天，后羿射之。
18) 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
19) 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
20) 前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
21) 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
22) 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
23) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
24) 我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
25) 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
26) 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
27) 大学 毕业 后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
28) 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
29) 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
30) 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
诙谐幽默的句子相关 文章 ：
1. 表达幽默风趣的句子
2. 风趣含蓄幽默的句子
3. 逗逼搞笑的语句
4. 超级幽默句子
5. 搞笑的经典语句大全
6. 风趣幽默的句子
7. 超搞笑的励志句子
8. 风趣的句子
经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句
随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人会在朋友圈发布 说说 ，用以分享生活日常和自己的感悟。以下是我整理的经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句，欢迎阅读和分享。
目录
经典笑话笑肚子疼搞笑说说
搞笑有趣句子
爆笑有趣语录
经典笑话笑肚子疼搞笑说说
1、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!
2、老板登了一则招聘 广告 ，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。
3、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
4、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。
5、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢?邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。
6、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。
7、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道
8、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。
9、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。
10、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少?别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的
11、愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说：“如果你不动它，就会有大灾难。”愚公不听，以为只要他坚持，就能移山。那里有一条会有一条路，终于到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼里含着泪水，突然一阵爆裂声，一条蛇从地上钻了出来，笑着说：哈哈哈，可恶的葫芦娃，老母出来了!
12、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”MM伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。MM不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!
13、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着?鸡怀孕了。
14、一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。
15、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!
16、有一天天气很热，打 麻将 突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。
17、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!
18、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?
19、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。
20、Win8这个安装障碍，废话真多。我正在准备，安装，立即重新启动，安装你的应用程序，清理它，它很快就会准备好，还有一些其他的事情，好了，好了，现在，现在，你出去之前化妆了吗?
21、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。
22、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!
23、一名男子看到 拳击 手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。
24、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。
25、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。
26、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”
27、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!
28、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!
29、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个 谜语 ：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。
30、我还有一套电子 修理 技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。
31、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。
32、外星人来到地球和科学家交谈。外星人：你是地球人真正的文明，对那些生活不能自理的人，只能说空话的人还那么恭敬!科学家：那是我们的领袖!
33、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说：“我告诉过你不要读它，笨蛋!”
34、老师：什么是偷看?学生：没错。我先看答案，然后再回答。
35、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。
36、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……
37、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”
38、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。
39、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福你妈大血力!
40、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这是最简单的 方法 。人们的眼睛不总是在耳朵前面吗?
>>>
搞笑有趣 句子
1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
12、考完 英语听力 ，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑，说 死机 就死机，没得商量。
15、真羡慕那些有 故事 的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
>>>
爆笑有趣语录
1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
9、等待你的关心，等到我关上了心。
10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
>>>
经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句相关 文章 ：
★ 笑到肚子疼的搞笑说说短语
★ 让你笑到肚子疼的经典逗比句子
★ 笑破肚子的笑话说说
★ 26条搞笑的段子笑得肚子疼
★ 让人笑到肚子疼的经典搞笑段子
★ 搞笑段子精选肚子笑疼了
★ 笑到肚子痛的150个笑话
★ 笑话大全爆笑到肚子疼
★ 笑到肚子疼的幽默段子
★ 看到就会笑的说说
var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?a16caac520b9e58c9a9652b27953e5ae"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0]; s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();
50句超为经典的搞笑语录，很黄很暴力
1、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
2、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
3、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
4、鄙视我的人这么多，你算老几？
5、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
6、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
7、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
8、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
9、男人是会走路的生殖器！
10、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
12、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
13、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
14、我本人是一个很节约的人，我拉粑粑从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
15、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
16、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
17、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
18、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
19、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
20、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
21、从天堂到地狱，我路过人间！
22、社会经验不足就是欠干的意思。
23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
25、我和你不一样，因为我是人。
26、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
27、所有刻骨铭心的爱都是灵魂游离于床上的瞬间！
28、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
29、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
30、机会就像是生殖器，只要握在手里，就会越来越大。
31、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
32、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
33、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
34、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
35、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
36、长个包子样就别怨狗跟着
37、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
38、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
40、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
41、朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
42、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
43、情人最后难免成为禽兽……今天你不干她，明天她就让别人干！
44、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡
45、明月几时有，把酒问青天……青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去……
46、天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
47、怕啥啊，咪咪掉了碗大个疤！
48、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊……
49、出来混，老婆迟早是要换的！
50、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
很经典的歪理搞笑语录 1、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
2、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
3、造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出!
4、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚!
5、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
6、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
7、上联：学生证准考证身份证证证没带;下联：听力题阅读题作文题题题不做;横批：重在参与。
8、看完《苹果》发现，男人靠不住;看完《色戒》发现，女人靠不住;看完《投名状》发现，兄弟靠不住;看完《集结号》发现，组织靠不住;看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住;看完《新警察故事》发现，儿子靠不住;看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称我靠。
9、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
10、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
12、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
13、长得真有创意，活得真有勇气!
14、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋
15、作为失败的典型，你实在是太成功了。
16、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
17、谁能90分钟不射---中国国家足球队
18、生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
20、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
24、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
25、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
26、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
27、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
28、能被抢走的爱人，那不叫爱人。(经典语录www.wyl.cc)
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的。
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒!
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
51、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
52、老子不打你，你就不知道我文武双全。
53、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
54、英雄不问出路，流氓不看岁数!
55、驴是的念来过倒。
56、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
57、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
58、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
59、生前何必久睡、死后必定长眠。
60、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
很幽默好笑的经典搞笑语录 梁同学：“礼拜五系星期几吖？” 何同学：“(沉思了一分钟多)今日系几号？” 梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…
八 戒 ， 别 以 为 你 看 短 信 就 不 是 猪 了
每天早晨我登录某网站，系统会礼貌地打招呼“飞哥，早上好！”下午登录则是“飞哥下午好”。一深夜，未眠，我闲着没事又登录了那个网站。那系统竟很人性地显示：飞哥，还没睡？
常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福好宴遇-艳遇-桃花运！
你奔赴饭局，你就有宴遇中的艳遇！你就有被惊艳触电霹雳一霎！祝你好口福好眼福遇到有有情人好幸福！（*^0^*）
小学时，我们被要求学雷锋，就是日行一善，大家于是经常胡诌帮老大娘挑水捡钱包归还失主，赛着说谎，因为说谎多的可以当班干部。我雄踞班长宝座多年，可见舌功之好，几乎具备做新闻发言人的素质。当然现在不流行日行一善了，如今的理念是：日，行一善。
女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
男：我想紧紧地抱住你，把你拥入我的怀。。。女：停，别说了。你要不要脸啊，你看看这里都是一些五六十岁的老奶奶，你想拥谁入怀啊？男：。。。
一漂亮的女演员晚上收工回家,进盥洗室漱口.老公急问,今天怎么了?女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!老公听了,无语.过了几天,女演员回到家,进浴室脱衣洗澡,老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧
穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊
文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁
虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。
我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人的工资
一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”
小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线
用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
超经典搞笑语录 超经典搞笑语录
1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
2.我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
3.特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！
4.：“数羊”这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效--就是数水饺。水饺--睡觉，这才是中国人的心理暗示！
5.好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
6.从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的**了。
7.我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！
8.我真不是名流，我就是个人流
9.你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 56.有道理，让我算算有多少人听你的节目。一，二，三，四……60亿乘以0是多少来着？
10.如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
11.常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
12.你是什么座的？我是肉做的。
13.关门，放小贤
14.你真是比李连杰还甄子丹！
15.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
16.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
17.我是曾哥 跟你说了 信我 信我。
18.机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过
19.好男人就是我 我就是曾小贤
20.彪悍的人生是不需要解释的！
21.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了4、二师兄，师傅被妖怪抓走了
22.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
23.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
24.我肯定会被砍成薯片的。
25.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
26.帮我把胡萝卜切成肉丁。
27.你有什么身份 你就有个身份证
28.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
29.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
30.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
31.你这跟直接去投胎有什么区别？！
32.这那是转折点呐？分明就是骨折点。
33.现在生米都已经煮成稀饭了。
34.死不可怕，坐着等死才可怕。
35.天呐，我跳进日本海都洗不清了。
36.彪悍的人生是不需要解释的！
37.打人不提倡 打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会 ，报警的。
38.吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
39.你头和屁股又装反了吧
40.如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果
41.逃得了和尚，逃不了方丈。
42.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓
43.我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年
44.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品答：钙中盖又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品再答：巨能钙
45.你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
46.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
47.数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
48.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
49.“静若处子 动若疯兔。”
50.“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
51.把你不开心的事情说出来让大家开心一下
52.一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……
53.一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
54.我通知你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是...得几个的问题！
55.子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试！
56.能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁23.哈，一看你就是不懂电影，《无极》是恐怖篇
57.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
58.不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
59.自恋加脑残，那可是自残那！
吹牛的句子搞笑幽默（一本正经的吹牛段子）
吹牛的句子搞笑幽默吹牛搞笑幽默的句子节选如下：1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。2、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！3、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。5、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。6、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！7、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。8、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。9、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。10、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。11、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。一本正经的吹牛段子如下：1、等咱有了钱，就去喝豆浆吃油条。妈的!想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆一次买两碗，喝一碗，倒一碗!2、等咱有了钱，就去买衣服买袜子。妈的!想买白的买白的，想买黑的买黑的。袜子一次买两双，脚上穿一双，手上戴一双。3、等咱有了钱，就去娶老婆生孩子。妈的!想生男的生男的，想生女的生女的。孩子一次生两个，顺产生一个，剖腹生一个。4、等咱有了钱，就去买电脑装软件。妈的!想装xp装xp，想装nt装nt，xp一次装两版本，用一个，留一个。5、等咱有了钱，就去换芯片换鼠标。妈的!想换奔四装换奔四，想换光电换光电，鼠标一次换两个，左手用一个，右手用一个。6、等咱有了钱，就去上酒店叫野鸡。妈的!想要土鸡就叫土鸡，想要洋鸡就叫洋鸡，叫鸡一次就俩个，嫖一个，退一个。7、等咱有了钱，就去喝老酒抽香烟。妈的!想喝红酒就喝红酒，想喝白酒就喝白酒。香烟一次点两根，抽一根，烧一根。8、等咱有了钱，就去反恐怖和维和。妈的!想要核查就核查，想要制裁就制裁。反恐一次反两个，布什一个，拉登一个。9、等咱有了钱，就喝矿泉水吃臭豆腐。妈的!想放麻酱放麻酱，想吃香油放香油。矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗手一瓶。吹牛的最高境界语录吹牛也是一种自信，至少敢吹，不能太夸大，吹了牛想不衰，那就去一步步实现。能够获得关注和赞赏即使是假的，在被社会和自我不断否认的过程中也是一道慰藉。作为听的人，左耳进右耳出捧捧场就好。毕竟大部分吹牛的人，都是在现实被别人看的清清楚楚的。那句话怎么说，永远不要试图叫醒装睡的人。吹牛最高境界就是自己先相信，再去感染别人，自己都不信，别人怎么会有同感。有时候小小的满足一下别人的自欺欺人也无伤大雅。有这样一句话：一个人越炫耀什么，内心就越缺少什么。爱吹牛的人通过告诉别人一些夸大的事实，假装这些事实的发生和存在都是真实的，这样的“虚假自我”能帮助他们提高自信、降低恐惧和焦虑。通过吹牛，可以假装自己达到了理想的自我境界，而这个过程中，也能受到别人的关注，有利于展示自我，获得良好的自我感觉。已经达到吹牛逼最高境界了。第一层，吹完一瞬间把自己都吓一跳，赶紧红着脸躲避。第二层，吹完自己觉得没毛病，但是别人不信。第三层，吹的自己都信了，吹完自己中了彩票路过4s店直接进去提车，直到刷卡时还以为是4s店的pos机坏了。吹牛语言经典语录形容人吹牛的经典语录形容人吹牛的经典语录，在日常生活或是工作学习中，大家总免不了要接触或使用句子吧，句子可分为单句和复句，单句又可分为主谓句和非主谓句。以下是形容人吹牛的经典语录。形容人吹牛的经典语录11、善待他人，体谅他人，热爱生命，努力生活。2、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！3、家里的垃圾知清倒，心坎的垃圾不知「倒」。女子厚道不贪婪，男人行端勤廉政4、就你这长相，不是我吹牛，全世界都没有一个比的上你的，真的！5、记得很久以前，地球挺黑的，有一天玩火把不远处的几个小球点着了，人们都叫他太阳，太亮，不得已找个人射下了几个，从此再也不玩火了。6、要想幸福一点，心就要简单一点;要想洒脱一点，对生活要求就简单一点。7、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。8、每个镜头，都会让我不知所措，每个幸福，都会让我无声难过。就像我看到别人的微笑，怎么找都找不到属于我的快乐。9、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。10、我一生最好的年华全和你们一起踢球喝酒吹牛了，所以后来我们都是光棍。11、男人酗酒后就海阔天空地吹牛，女人酗酒后就一声不响地睡觉。12、历史除了人名是真的，其余都是假的。小说除了人名是假的，其余都是真的。13、你们的屁，真威力，这么粗的钢管，崩的这么细，喜马拉雅山崩成小平地，你说这屁威力不威力？14、吹牛大赛我只说三个字便勇夺冠军，我不帅！15、说了半天胡子嘴，还是一个光下巴。16、像你这种可恶的家伙：能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖，连如花都帅你倍以上，找女朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比sars还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，只要你抬头臭氧层就会破洞；要移民火星是为了要离开你，如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你。17、嘴上喊得再凶，也是鸡毛打钟。18、我不是什么了不起的人，我只不过比刘翔高一点点，比古天乐白一点点，比刘德华酷一点点，比周润发帅一点点，比李小龙强壮一点点，成就也只比周星驰高一点点的家伙。19、生活就像洋葱头你只能一层一层地把它剥开，有时你还得流泪。20、在通往吹牛逼的路上，我渐渐的牛逼起来。21、日里讲到夜里，菩萨还在庙里。22、永远要寻找比自己更积极的人，比自己更积极的环境。23、放弃该放弃的是无奈，不放弃该放弃的是无知，放弃不该放弃的是无能，不放弃不该放弃的是执着。24、明天我要离开银河系，不陪你们吹牛。25、我发现人不能多年在同一座城市待着，疑似认识的人太多，聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。26、讷讷寡言者未必愚，喋喋利口者未必智。27、不要吹牛，请把牛还给牛，因为牛也需要生活！28、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱，却不能在一起。世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱。29、要用乐观与积极的`心态去面对人生。不必仰望别人自己亦是风景。30、当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。31、鞋底磨穿了，不等于路走到了头。32、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。33、明天我要离开银河系，不陪你们吹牛。34、我穿着牛仔裤射，能把牛仔裤射穿了。35、吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚。36、不要吹牛逼，你不知道你能吹破天。37、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻-逼。38、独揽月下萤火，照亮一纸寂寞，苔上雪告诉我，你没归来过。39、眼睛里容不下一粒沙，却可以容得下隐形眼睛。40、条搞笑说说有招想去没招死去41、如果我没有在装-逼，就是在去装-逼的路上。42、我准备回火星去，地球好多的牛，再不走就走不了了。43、青苔上的雪，倒映着我苍白的脸，我翻开字典，在任何一页，全部都是让我伤心的字眼。44、豆腐多了一包水，空话多了无人信。45、房子大，离家出走个月才走到我家客厅。46、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。47、你们的屁，真威力，这么粗的钢管，崩的这么细，喜马拉雅山崩成地，你说这屁威力不威力？48、泰山不是土堆的，牛逼不是放吹的。49、好鸣之鸟懒作窝，多鸣之猫捕鼠少。50、人一生有许多的机会，只是看自己是否能把握住，珍惜眼前所看到的，满足目前所拥有的。我们常常为了一个机会，而错失了更多的机会。51、刚才接了个电话，小奥的，说是准备和小普一块儿过来求我办事。52、兄弟，我这辈子最美好的时光都是在和你们喝酒吹牛了。形容人吹牛的经典语录2最搞笑的吹牛句子1、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋”2、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的3、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！4、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”5、三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。6、人最怕的不是死亡，而是后悔。7、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。8、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？9、让我住进你心里，或者你的被窝里。10、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。11、作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！12、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。13、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。14、看一部韩剧，就换一个老公。15、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。最搞笑的吹牛句子1、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。2、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！3、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！4、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。5、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。6、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。7、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。8、或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。9、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。10、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！11、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。12、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！13、刚才听见门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天！14、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡！15、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。形容人吹牛的经典语录3最经典的吹牛长段子1、吉他：真没想到，俺靠四根细细的钢丝起家，居然能赢得众多的Fans，俺对工作环境从不挑剔，家中、郊外、舞台、街头、海边俺都能适应，俺最喜欢的一句流行语就是：“弹得好，弹得妙，弹的味道呱呱叫。”2、口琴：别看俺个子小，却是个地地道道的大户人家，几十口人都集中在一块儿住，虽然大家一个个长得方方正正，但工作起来很卖力，而且各有所长，都有对口单位，在与主人亲吻中唱歌，这是什么，这就是爱，更是幸福。3、我不是什么了不起的人，我只不过比刘翔高一点点，比古天乐白一点点，比刘德华酷一点点，比周润发帅一点点，比李小龙强壮一点点，成就也只比周星驰高一点点的家伙。4、我不是什么有本事的人，我只不过智商比爱因斯坦高一点点，长得比张震岳白一点点，比周星驰酷一点点，比吴彦祖帅一点点，比杜汶泽强壮一点点，成就也只比李嘉诚高一点点的家伙5、鼓：地球人都知道俺蒙着薄薄的一张牛皮，但俺从不吹牛皮，俺最大的优点是经得起敲打，且不鸣则已，一鸣绝对惊人。6、笛子：都知道俺心眼多，但俺心眼不坏，虽然俺的名气都是吹出来的，但这一点都不影响俺在舞台上的地位。7、葫芦丝：首先俺可不是菜，和土豆丝、三丝不一类，虽然俺外形像葫芦，但俺这葫芦从不卖药，俺玩的是艺术！8、古筝：毫不夸张的说，俺在乐器界堪称老前辈，虽然俺平时爱“摆架子”，那还不都是因为工作需要啊。9、小提琴：俺地位比较高，工作时都要踩着主人的肩膀，与“头”走得最近，但俺从不居高自傲，和一把手配合得相当好，因此俺一向很受欢迎。10、手风琴：俺能屈能伸的个性，是俺受人宠爱的原因，俺最大的快乐就是被人拥抱，这待遇在乐器家族中俺是第一个，真幸福啊，所以俺很珍惜每次表现的机会，力争把最动听的音乐奉献给人们，俺的口号是：将拉风进行到底。极致吹牛的个人简历我为了形容自己适应能力强、能吃苦耐劳，就在简历上声称自己犹如沙漠里的仙人掌。工作能不能应聘上，简历有一半的作用，如果把简历写好了，那么也就能跟招聘方留下好的印象和深刻的印象。不过简历这东西，除了身份信息和学历信息以外，其他基本都是半真半假，所以我个人认为简历并不能证明能力，它只不过是一张“申请入职”的申请书信而已。其实说句实话，我的简历个人介绍和工作经历全靠吹牛，因为我只是中专文凭，在文凭上我根本就没有优势，所以我只能在这两栏上下功夫。一般工作经历在实质上我并无虚假，因为我确实一直都从事店面销售，但是在工作时间和工作职位以及职责上，我确实吹了牛，比如我卖手机时入过三个公司，那么我在工作经历那一栏我就会写成在一家公司工作了那么多年，这样一来，即显得我稳定，又显得我经验丰富。我的职位我也会吹牛，因为我如果说是普通员工，那么对方自然就会怀疑我的能力，但如果我写成主管或者经理，那么这时候招聘方自然就对我的能力有了信心。再有就是个人介绍，有很多人都会简要的写什么吃苦耐劳、抗压能力强、团队意识强，但我不这样写，我会把自己形容成沙漠里的仙人掌，即使没有雨露，即使没有水，我依然可以顽强的生长，从而也就影射了我有多么能吃苦，抗压力有多么强。其实我这样写招聘方一眼就能看出来我是在吹牛，但是我却给了他们深刻的印象，而且从简历上的信息也可以看出我是个“独特有个性”的人，因此也可能给自己加分。我这样写看上去确实有点夸大其词，但是我个人认为这是事实，因为我这人确实很能抗压，也很能吃苦，而且也喜欢挑战有挑战性的事物，所以简历虽然夸张，但是跟我实际情况出入并不大。
80句经典幽默调侃语录
幽默调侃一直是人们生活中的调剂品，让我们在忙碌的生活中能够轻松一笑。下面是80句经典的幽默调侃语录，希望能给大家带来欢乐和笑声。
没有什么比忍住想笑的时候更让人痛苦的了，就像憋尿一样，总有一天会喷出来！
2. 睡觉像个死人一样安静，起床后却像个活人一样吵闹。
3. 我可以胖得像只猪，但你不能叫我猪。那是我的隐私。
4. 当别人问我为什么这么自信时，我只能回答：“因为我从小就胆子大。”
5. 有人说人生如戏，我觉得不对，戏还能重拍呢。
6. 脸上长痘痘就好比地球上出现了新的火山口，每天都在不停地喷发。
7. 男人最害怕的三个字：你猜猜。
8. 生活就像海绵里的水，挤一挤还是有的，关键是要找到正确的挤压方法。
9. 你愿意变成哪种动物？我愿意变成小猫，因为它可以无忧无虑地躺在阳光下晒太阳。
10. 做人要低调，但不要太低调，低调到连自己都找不到了。
11. 胖子跑步好累，不是因为太重，是因为要比其他人减少两倍的速度。
12. 失败并不可怕，可怕的是你以为你已经成功了。
13. 如果有一天我变得很有钱，我会对身边的人大方地说：“别给我打招呼了，直接给我发红包吧！”
14. 有些人就像星星，见到它们时还觉得美丽动人，但真正接近时却发现它们是块臭豆腐。
15. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是明明想看电视却找不到遥控器。
16. 每次我决定好好学习的时候，总有一股力量让我点开了微信。
17. 有些人一直在追求理想和梦想，而我只追求一碗热腾腾的面条。
18. 没有什么事情比看到别人摔倒更能让我忍俊不禁了，我会先帮他们起来再笑。
19. 前世的我是个猫，这辈子才变成人，所以我现在特别喜欢睡觉。
20. 看到别人拿着手机走路我总是担心他会撞到电线杆，结果每次都是我自己撞到。
21. 有人问我哪个季节最好看，我说春天。因为那时候还没开始长胖。
22. 爱情就像鸡蛋，煮得过久就会变硬，煮得不够就会液化。
23. 每当我遇到困难的时候，我就告诉自己：“别灰心，你还有更多的机会失败。”
24. 我不喜欢运动，因为每次运动后我的身体都会发出“为什么你要这样对待我？”的声音。
25. 有人问我为什么总是迟到，我只能回答：“这是我的风格。”
26. 有钱人的生活就像电影一样精彩，而我们只能看着电影精彩地流泪。
27. 如果你觉得自己很无聊，那可能是因为你真的很无聊。
28. 说好了不长胖的，现在只是长开了。
29. 人生就像一场马拉松比赛，我永远是那个把饮料站当作终点的人。
30. 长得丑有时候还是有好处的，至少你可以用丑脸吓跑讨厌的人。
31. 上帝给了我一双巧妙的手，但却没有给我足够的智慧保护它们不被剁掉。
32. 别人的快乐和幸福都与我无关，我的快乐和幸福也与别人无关。
33. 如果有一天我的眼睛变成了四个，那就说明我看到了更多美好的事物。
34. 做人要善良，但不要善良到自己都瞎了眼。
35. 喜欢一个人就像吃辣条，开始的时候觉得辣劲十足，后来就觉得没味道了。
36. 好人好报？那是因为坏人都没机会报应了！
37. 智商上线只能给你提供好工作和高薪水，情商上限才是你找到真爱的关键。
38. 穷开心比有钱关键。穷不能怕穷，怕穷瞎想穷肯定拿不到钱。
39. 人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一口会是什么味道，但你可以控制自己吃多少。
40. 如果有一天我变成了富豪，我一定不会忘记当年的穷日子，因为那时候是我最有创意的时候。
41. 有些人总喜欢把不开心的事情挂在嘴上，我只想说：“好吧，你不开心我们都明白了。”
42. 我每天都告诉自己要努力工作赚钱，但每天晚上都告诉自己要好好休息。
43. 人生就像打游戏一样，不努力打怪升级，就永远只能留在原地。
44. 当你觉得生活对你不公平的时候，就告诉自己：“也许这只是因为我太优秀了。”
45. 每次看到别人谈恋爱都觉得很羡慕，然后我们继续单身狗生活。
46. 有些人太会演戏了，他们甚至可以演绎出一个人同时在两个地方的场景。
47. 现在流行的手机游戏可以让你成为一名杀手，但想要找到真实的杀手，你得去看看超市的冷柜。
48. 有人说我不会开车是因为我没有车，其实是因为我不会开车。
49. 如果有一天我变成了大明星，那就说明这个世界上演员太少了。
50. 没有什么比洗澡更让人体验到时间的流逝了，进去时还年轻靓丽，出来时已经白发苍苍。
51. 有些人一辈子都在追求金钱和地位，而我只想追求一份好吃的饭菜。
52. 想要变身成为王子或者公主？去买彩票吧，也许你能中奖。
53. 我们总是喜欢把不好的事情往好的方面想，比如说被狗追是因为狗喜欢你。
54. 当别人问我现在过得怎么样时，我只能回答：“还行吧。”其实心里七上八下的。
55. 有些人长得丑真是多事，笑起来像受伤了一样，还得解释自己没有哭过。
56. 当我们觉得自己坚持不住的时候，可以告诉自己：“再坚持一分钟，一分钟后就可以放弃了。”
57. 我的脸上有一道很深的眉毛痕迹，这是因为我总是在思考人生啊。
58. 人生就像一杯奶茶，你可以选择加糖也可以选择不加糖，但无论如何都会喝到苦涩的时候。
59. 别人的一句话可能会让你伤心很久，而我的话可能只能让你笑个几秒钟。
60. 我每天都告诉自己要好好学习，但每次到了图书馆都忍不住打盹。
61. 有些人说我抬杠，其实我只是喜欢挑战他们的智商上限。
62. 有人问我什么是幸福，我回答：“幸福就是床头有手机，桌上有零食。”
63. 当别人夸我漂亮时，我总是不好意思地说：“谢谢，请继续夸。”
64. 爱情就像魔术一样，开始的时候充满了神秘和激情，但最后你会发现只是一个把戏。
65. 每当我看到镜子里的自己时，我都觉得镜子应该被罚站在角落里。
66. 人生就像一本没有结局的小说，当你觉得快要看到结局时，它又从头开始了。
67. 别人问我为什么总是笑，我只能回答：“因为我好看。”
68. 有些人总喜欢把自己打扮得很美丽，然后说自己不漂亮，这是一种什么心态？
69. 如果有一天我变成了超级英雄，我会告诉大家：谁也别惹我！
70. 每次当我遇到困难的时候，我都会告诉自己：“这只是个小问题，再大的问题也能解决。”
71. 有些人总喜欢把自己包装成一个很牛逼的样子，但剥开外表后只剩下一个普通人。
72. 当你觉得自己很无聊的时候，可以告诉自己：“幸好还有手机。”
73. 爱情就像魔方一样，你可以尝试无数种方法去拼凑它，但最后发现只有一个正确答案。
74. 有些人长得丑真的是天生的优势，因为他们可以用相貌来吓唬别人。
75. 每次看到别人谈恋爱都觉得很幸福，然后我们继续单身狗生活。
76. 有些人总喜欢把不好的事情往好的方面想，比如说没钱是因为太有品味。
77. 人生就像一本书，写满了惊喜和意外，但最后你会发现它只是一本散装的小册子。
78. 当别人夸我
幽默调侃一直是人们生活中的调剂品，让我们在忙碌的生活中能够轻松一笑。下面是80句经典的幽默调侃语录，希望能给大家带来欢乐和笑声。
没有什么比忍住想笑的时候更让人痛苦的了，就像憋尿一样，总有一天会喷出来！
2. 睡觉像个死人一样安静，起床后却像个活人一样吵闹。
3. 我可以胖得像只猪，但你不能叫我猪。那是我的隐私。
4. 当别人问我为什么这么自信时，我只能回答：“因为我从小就胆子大。”
5. 有人说人生如戏，我觉得不对，戏还能重拍呢。
6. 脸上长痘痘就好比地球上出现了新的火山口，每天都在不停地喷发。
7. 男人最害怕的三个字：你猜猜。
8. 生活就像海绵里的水，挤一挤还是有的，关键是要找到正确的挤压方法。
9. 你愿意变成哪种动物？我愿意变成小猫，因为它可以无忧无虑地躺在阳光下晒太阳。
10. 做人要低调，但不要太低调，低调到连自己都找不到了。
11. 胖子跑步好累，不是因为太重，是因为要比其他人减少两倍的速度。
12. 失败并不可怕，可怕的是你以为你已经成功了。
13. 如果有一天我变得很有钱，我会对身边的人大方地说：“别给我打招呼了，直接给我发红包吧！”
14. 有些人就像星星，见到它们时还觉得美丽动人，但真正接近时却发现它们是块臭豆腐。
15. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是明明想看电视却找不到遥控器。
16. 每次我决定好好学习的时候，总有一股力量让我点开了微信。
17. 有些人一直在追求理想和梦想，而我只追求一碗热腾腾的面条。
18. 没有什么事情比看到别人摔倒更能让我忍俊不禁了，我会先帮他们起来再笑。
19. 前世的我是个猫，这辈子才变成人，所以我现在特别喜欢睡觉。
20. 看到别人拿着手机走路我总是担心他会撞到电线杆，结果每次都是我自己撞到。
21. 有人问我哪个季节最好看，我说春天。因为那时候还没开始长胖。
22. 爱情就像鸡蛋，煮得过久就会变硬，煮得不够就会液化。
23. 每当我遇到困难的时候，我就告诉自己：“别灰心，你还有更多的机会失败。”
24. 我不喜欢运动，因为每次运动后我的身体都会发出“为什么你要这样对待我？”的声音。
25. 有人问我为什么总是迟到，我只能回答：“这是我的风格。”
26. 有钱人的生活就像电影一样精彩，而我们只能看着电影精彩地流泪。
27. 如果你觉得自己很无聊，那可能是因为你真的很无聊。
28. 说好了不长胖的，现在只是长开了。
29. 人生就像一场马拉松比赛，我永远是那个把饮料站当作终点的人。
30. 长得丑有时候还是有好处的，至少你可以用丑脸吓跑讨厌的人。
31. 上帝给了我一双巧妙的手，但却没有给我足够的智慧保护它们不被剁掉。
32. 别人的快乐和幸福都与我无关，我的快乐和幸福也与别人无关。
33. 如果有一天我的眼睛变成了四个，那就说明我看到了更多美好的事物。
34. 做人要善良，但不要善良到自己都瞎了眼。
35. 喜欢一个人就像吃辣条，开始的时候觉得辣劲十足，后来就觉得没味道了。
36. 好人好报？那是因为坏人都没机会报应了！
37. 智商上线只能给你提供好工作和高薪水，情商上限才是你找到真爱的关键。
38. 穷开心比有钱关键。穷不能怕穷，怕穷瞎想穷肯定拿不到钱。
39. 人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一口会是什么味道，但你可以控制自己吃多少。
40. 如果有一天我变成了富豪，我一定不会忘记当年的穷日子，因为那时候是我最有创意的时候。
41. 有些人总喜欢把不开心的事情挂在嘴上，我只想说：“好吧，你不开心我们都明白了。”
42. 我每天都告诉自己要努力工作赚钱，但每天晚上都告诉自己要好好休息。
43. 人生就像打游戏一样，不努力打怪升级，就永远只能留在原地。
44. 当你觉得生活对你不公平的时候，就告诉自己：“也许这只是因为我太优秀了。”
45. 每次看到别人谈恋爱都觉得很羡慕，然后我们继续单身狗生活。
46. 有些人太会演戏了，他们甚至可以演绎出一个人同时在两个地方的场景。
47. 现在流行的手机游戏可以让你成为一名杀手，但想要找到真实的杀手，你得去看看超市的冷柜。
48. 有人说我不会开车是因为我没有车，其实是因为我不会开车。
49. 如果有一天我变成了大明星，那就说明这个世界上演员太少了。
50. 没有什么比洗澡更让人体验到时间的流逝了，进去时还年轻靓丽，出来时已经白发苍苍。
51. 有些人一辈子都在追求金钱和地位，而我只想追求一份好吃的饭菜。
52. 想要变身成为王子或者公主？去买彩票吧，也许你能中奖。
53. 我们总是喜欢把不好的事情往好的方面想，比如说被狗追是因为狗喜欢你。
54. 当别人问我现在过得怎么样时，我只能回答：“还行吧。”其实心里七上八下的。
55. 有些人长得丑真是多事，笑起来像受伤了一样，还得解释自己没有哭过。
56. 当我们觉得自己坚持不住的时候，可以告诉自己：“再坚持一分钟，一分钟后就可以放弃了。”
57. 我的脸上有一道很深的眉毛痕迹，这是因为我总是在思考人生啊。
58. 人生就像一杯奶茶，你可以选择加糖也可以选择不加糖，但无论如何都会喝到苦涩的时候。
59. 别人的一句话可能会让你伤心很久，而我的话可能只能让你笑个几秒钟。
60. 我每天都告诉自己要好好学习，但每次到了图书馆都忍不住打盹。
61. 有些人说我抬杠，其实我只是喜欢挑战他们的智商上限。
62. 有人问我什么是幸福，我回答：“幸福就是床头有手机，桌上有零食。”
63. 当别人夸我漂亮时，我总是不好意思地说：“谢谢，请继续夸。”
64. 爱情就像魔术一样，开始的时候充满了神秘和激情，但最后你会发现只是一个把戏。
65. 每当我看到镜子里的自己时，我都觉得镜子应该被罚站在角落里。
66. 人生就像一本没有结局的小说，当你觉得快要看到结局时，它又从头开始了。
67. 别人问我为什么总是笑，我只能回答：“因为我好看。”
68. 有些人总喜欢把自己打扮得很美丽，然后说自己不漂亮，这是一种什么心态？
69. 如果有一天我变成了超级英雄，我会告诉大家：谁也别惹我！
70. 每次当我遇到困难的时候，我都会告诉自己：“这只是个小问题，再大的问题也能解决。”
71. 有些人总喜欢把自己包装成一个很牛逼的样子，但剥开外表后只剩下一个普通人。
72. 当你觉得自己很无聊的时候，可以告诉自己：“幸好还有手机。”
73. 爱情就像魔方一样，你可以尝试无数种方法去拼凑它，但最后发现只有一个正确答案。
74. 有些人长得丑真的是天生的优势，因为他们可以用相貌来吓唬别人。
75. 每次看到别人谈恋爱都觉得很幸福，然后我们继续单身狗生活。
76. 有些人总喜欢把不好的事情往好的方面想，比如说没钱是因为太有品味。
77. 人生就像一本书，写满了惊喜和意外，但最后你会发现它只是一本散装的小册子。
78. 当别人夸我
调侃已成为大家相互逗趣解压的一种方式。下面是我为大家送上的80条经典的调侃语录。我友情提醒，笑点低者慎入啊。
80句经典幽默调侃语录
1 黄瓜必须拍，人生必须嗨!
2 老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
3 人生有时就像在拉屎，你已经很努力可出来的却是一个屁。
4 小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德!
5 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
6 爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
7 你大声点不费电。
8 十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…
去死吧，死蚊子!
9 爱情就像便便;水一冲就再也回不来了。
10 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
11 魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
12 春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
13 昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
14 “随便”觉得没意见什么都可以，什么都行，只要方便简单，哪有那么多时间去浪费?
15 生命在于运动，当官在于活动。本文来自语录大全网
16 在哪里跌倒，就在哪里躺下。
17 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
18 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了…
19 你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你。
20 马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑。
21 世上所有问题都可以用‘关你屁事’和‘关我屁事’来回答，突然发现屁好忙。
22 在猪眼中，世上最愚蠢的动物也许是人。
23 问：你喜欢我哪一点?
答：喜欢你离我远一点!
24 昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!
它会告诉你我多想你!
你问我爱你有多深?
疙瘩代表我的心!
25 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
26 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
27 问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
28 女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
29 说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
30 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
31 俗话说：宰相肚里能撑船;可俗话又说：有仇不报非君子!
32 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
33 我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香。
34 男人的上半身是修养，下半身是本质。
35 读它你欠我一个拥抱;
删除它欠我一个吻;
储存它欠我一个约会;
如回复你欠我全部;
如不回你就是我的。
选择!
36 花前月下不如花钱日下。
37 老婆一般不太在乎男人的心肠好不好，她更在乎男人的钱袋子饱不饱。
38 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~
39 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
40 小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯!
41 你小心一点，我一向是守身如玉的。
42 男人穷不要紧，但要有骨气，有才学，不然就算读一辈子书，也不过是个废物。
43 第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币
44 人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见
45 要想富，跟着当官的卖酒醋。
46 那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。
47 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果..我在树林里迷路了。
48 女人是水总会有最终的干枯，男人是山总会有光秃的一天。
49 ebay是大海里的鲨鱼，淘宝则是长江里的鳄鱼，鳄鱼在大海里与鲨鱼搏斗，结果可想而知，我们要把鲨鱼引到长江里来。
50 在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：
别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)
51 如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的。
52 较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
53 我喜欢爱国的人，因为我姓国。
54 怕就是爱，爱就是怕;有啥话都跟老婆说，那还叫老爷们啊!
55 淫以为荣，醉有风度。
56 一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
57 每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，
翻译成英文就是:All money go my home!
58 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
59 你慢慢地知道，那些对自己好的人会随着时间的流失而越来越少。
60 你是没长脑袋，还是脑袋长了霉!!
61 成人是过了期的 儿童 ，老人是失败了的成人。语录大全网
62 不要追求我，我要告诉你：“长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
后浪继续往前上，还会死在沙滩上。”死心吧!
63 你知道他们为什么上大学不谈恋爱吗?因为他们高中就有了。
64 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你!
65 人不能回来没事，钱回来就行。
66 女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
67 因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。
如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。
如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿!
68 人人都说西湖美，果然西湖都是水。飞流直下三千尺，有只青蛙跳下水。
一只青蛙一张嘴，两只眼睛四条腿，扑通一声跳下水。
69 生，容易。活，容易。生活，不容易。
70 人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
71 床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
72 你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?
你想永葆青春吗? ——不要瞎想了，好好工作吧!
73 我正在下 五子棋 。上次分心把裤子输光了，这次再输会被拍裸照!
我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
74 相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。
75 屌丝的梦想是数钱数到手抽筋，而现实却是数钱数到自然醒。
76 有钱的人怕别人知道他有钱，没有钱的人怕别人知道他没有钱。
77 爱情不是你想买就想买，你想卖就想卖。
78 什么东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷?
想歪了吧，就知道你这个大色狼不说，是钱币。
79 钱是通行证，但有时它也会要了人的命。
80 打死我也不说，你还没使美人计呢!
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子
网络上有哪些比较幽默诙谐的段子，能够让你的心情由坏变好呢？下面是我为大家精心推荐的网络上最流行的幽默诙谐笑话段子，希望能够对您有所帮助。
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（吐槽篇）
1. 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。
2. 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
3. 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
4. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
5. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
6. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
7. 时间太瘦，指缝太宽。
8. 坐等丈母娘发货。
9. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
10. 我们的目标：向钱看，向厚赚。
11. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
12. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
13. 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
14. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
15. 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。
16. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
17. 药药切克闹，我说孙子你说到。
18. 凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
19. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等 教育 的流氓。
20. 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
21. 明月几时有，自己抬头瞅。
22. 英雄不问出路，流氓不看岁数。
23. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
24. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
25. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（调侃篇）
1. 挤公交是包含散打、瑜珈、 柔道 、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
2. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
3. 手插口袋，谁都不爱。
4. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
5. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
6. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
7. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
8. 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
9. 理想很丰满，现实却很骨感。
10. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
11. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到 日记 里面。
12. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
13. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
14. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
15. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（内涵篇）
1. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
2. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
3. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
4. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
5. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
6. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
7. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
8. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
9. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
10. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
看了网络上最流行的幽默诙谐笑话段子的人还看：
1. 超级幽默诙谐的搞笑语录
2. 网络上最幽默的笑话段子
3. 网络摘抄幽默诙谐的笑话语录
4. 网络上最幽默的笑话段子
5. 网上流行搞笑经典段子语录
6. 2017网络流行搞笑句子
