本文目录一览：
- 1、小学生幽默小故事50字
- 2、50字幼儿简短幽默小故事
- 3、儿童睡前搞笑故事简短
- 4、幽默小故事笑话
- 5、简短幽默小故事50字
- 6、幽默小故事50字
- 7、校园幽默笑话故事50字
- 8、数学幽默童话小故事50字
- 9、小动物的幽默 故事50字
小学生幽默小故事50字
一、曲突徒薪 有位客人到某人家里做客，看见主人家的灶上烟囱是直的，旁边又有很多木材。客人告诉主人说，烟囱要改曲，木材须移去，否则将来可能会有火灾，主人听了没有作任何表示。 不久主人家里果然失火，四周的邻居赶紧跑来救火，最后火被扑灭了，于是主人烹羊宰牛，宴请四邻，以酬谢他们救火的功劳，但并没有请当初建议他将木材移走，烟囱改曲的人。 有人对主人说："如果当初听了那位先生的话，今天也不用准备筵席，而且没有火灾的损失，现在论功行赏，原先给你建议的人没有被感恩，而救火的人却是座上客，真是很奇怪的事呢！"主人顿时省悟，赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。 管理心得：一般人认为，足以摆平或解决企业经营过程中的各种棘手问题的人，就是优秀的管理者，其实这是有待商榷的，俗话说："预防重于治疗"，能防患于未然之前，更胜于治乱于已成之后，由此观之，企业问题的预防者，其实是优于企业问题的解决者 二、鹦鹉 一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。 另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。 该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。 结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。 这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。 这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。 相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。 三、袋鼠与笼子 一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。 没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。 一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，"你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？"长颈鹿问。"很难说。"袋鼠说∶"如果他们再继续忘记关门的话！" 管理心得：事有"本末"、"轻重"、"缓急"，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。管理是什么？管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认清事情的"本末"、"轻重"、"缓急"，然后从重要的方面下手。 四、扁鹊的医术 魏文王问名医扁鹊说："你们家兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？" 扁鹊答："长兄最好，中兄次之，我最差。" 文王再问："那么为什么你最出名呢？" 扁鹊答："长兄治病，是治病于病情发作之前。由于一般人不知道他事先能铲除病因，所以他的名气无法传出去；中兄治病，是治病于病情初起时。一般人以为他只能治轻微的小病，所以他的名气只及本乡里。而我是治病于病情严重之时。一般人都看到我在经脉上穿针管放血、在皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明，名气因此响遍全国。" 管理心得：事后控制不如事中控制，事中控制不如事前控制，可惜大多数的事业经营者均未能体会到这一点，等到错误的决策造成了重大的损失才寻求弥补。而往往是即使请来了名气很大的"空降兵"，结果于事无补。 五、用人之道 去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。 弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。 佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。 其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。 六、救人 在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。照常理，发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。他顾不上多想 ，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：刚才自己所处的那个位置被炸成了一个大坑。 七、出门 古时候，有两个兄弟各自带着一只行李箱出远门。一路上，重重的行李箱将兄弟俩都压得喘不过气来。他们只好左手累了换
50字幼儿简短幽默小故事
相信有很多的孩子都喜欢听一些幽默的故事，所以很多的爸爸妈妈都会准备这些故事讲给孩子听。下面为您精心推荐了幼儿简短幽默小故事，希望对您有所帮助。
绿颜色的脸 午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。
妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。”
莉姬：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”
为母亲着想 小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”
“为什么?这不太好。”
小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”
谁挨巴掌 小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴掌!”
杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师!我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”
爸爸太忙 汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事?是你爸爸帮你做的吧，!”
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”
给妈妈的礼物 妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物??我们给自己做饭了。”
保佑你自己 小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告，她也学着做祷告。
“万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了!”
戏弄特务 有一次，鲁迅在上海的街头蹓跶，身后总跟着一小特务盯梢。当然这对鲁迅来说是常有的事。鲁迅故意将他当成乞丐，坦然地转过身去递过一块银元：“买饭吃吧。”
心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好?”
妈妈 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?”我回答：“妈妈!”把老师笑得差点断气!
我属蛋的 幼儿园的老师问小朋友：“你属什么?”小朋友说：“我属蛋的!”老师说：“哪有属蛋的?”小朋友说：“我妈妈属鸡，所以我属蛋的!”
注意你的同桌 老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。
冬冬写道：我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。
老师的评语是：很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。
明知故问 老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问?”
儿童睡前搞笑故事简短
儿童 睡前 故事 有助于培养孩子的阅读情趣，有助于提高孩子的学习成绩，还能开发小朋友的思维能力，所以父母应该坚持讲儿童睡前故事。下面是我精心推荐的儿童睡前搞笑故事简短，仅供参考，欢迎阅读！
儿童睡前搞笑故事简短一
小熊要出远门了，这是他第一次出远门。
他要到很远很远的城市去一趟。
听说城市的大超市里有很多很多的东西小熊决定去那里看看。
他要给爸爸买一副眼镜，这样爸爸就能够戴着眼镜看报纸了;他要给妈妈买条围巾，这样妈妈冬天的时候就不怕冷了;他还要给妹妹买个布娃娃，有了布娃娃，她就能够独自睡觉了!
可是，小熊担心自我会迷路。他一边走，一边往地上扔白色的小石子，沿路留下记号。可是，小石子很快就扔完了。
他又往地上扔松果。他带了满满的一袋子松果。可是，松果也很快扔完了。
最终，小熊用石头在地上画画。每走一段路，他就在地上画一只小熊，一只胖胖的漂亮的小熊。哈，这是熊妹妹!
最终，小熊进城了。城里的楼房好高呀，汽车好快呀，人好多呀!
还好，小熊找到了城里最大的超市。可是，小熊没有一分钱。他不能给熊爸爸买眼镜，不能给熊妈妈买围巾，也不能给熊妹妹买布娃娃。
小熊急坏了，不知怎样办才好。
这时，有三个人跑过来找小熊。
“喂，小熊，那些白色的小石子都是你扔的吧”一位叔叔说。
“还有那些松果，小熊，也是你扔的吧”一位阿姨说。
“还有地上的那些画，也都是你画的吧”一位老爷爷说。
“对不起，我……我再也不乱扔东西了，再也不乱画了。”小熊吓得快哭了。
叔叔却笑了，“小熊，你别怕，这些白色的小石子我太喜欢了。我想问问你，你可不能够把这种小石子卖给我一些呀”
“呵呵……”老爷爷也笑了，“小熊，你别怕，你的那些画太好了，我来找你，是想请你帮我画几幅画。”
“是呀，小熊，你的那些松果好极了，许多小朋友都想买一些回去呢……”那位阿姨笑眯眯地说。
原先是这样呀，小熊笑了。
第二天，小熊便回家了。叔叔给他买了熊爸爸需要的眼镜，阿姨给他买了熊妈妈需要的围巾，老爷爷给他买了熊妹妹需要的布娃娃。
再过不久，小熊还会进城去。他要给大家去送漂亮的小石子和香香的松果。当然了，他还要去给那位老爷爷画画，画许多漂亮的画!
儿童睡前搞笑故事简短二
一个春天的清晨，梅花鹿和猴子在比谁的本领大。
猴子说：“我会爬树，你不会爬，你瞧，我一下子就从树上爬到了树顶，意思就说我的本领比你大。”梅花鹿不服气的说：”你会爬树我会 跳远 ，你看我一下子就从原地跳到了很远很远的地方，我的本领比你大。“
它们俩不甘示弱，就决定请大象伯伯当裁判，大象伯伯说：”小河对岸有棵果树，你们谁能摘到果子，谁的本领就算。“
猴子和梅花鹿一起想办法。猴子灵机一动想出了好办法，他对梅花鹿说：”梅花鹿你带我过河，我去摘果子，这怎么样？“梅花鹿觉得猴子的办法好，于是就答应了。
梅花鹿带着猴子过了河，猴子爬上果树，顺利的摘下了又大又甜的果子，它们俩又兴奋又开心。梅花鹿又带着猴子回到了对岸，把果子交给了大象伯伯看，大象伯伯笑眯眯的对它们俩说：”大家团结起来，本领才是的。“
梅花鹿和猴子听了，不由得脸红了。
儿童睡前搞笑故事简短三
讲一个小孩子称大象的故事。这小孩子名叫曹冲。
曹冲的父亲曹操是个大官，外国人送给他一只大象，他很想明白这只大象有多重，就叫他手下的官员想办法把大象称一称。
这可是一件难事。大象是陆地上最大的动物。怎样称法呢？那时候没有那么大的秤，人也没有那么大的力气把大象抬起来。官员们都围着大象发愁，谁也想不出秤象的办法。
正在这个时候，跑出来一个小孩子，站到大人面前说：“我有办法，我有办法！”官员们一看，原先是曹操的小儿子曹冲，嘴里不说，心里在想：哼！大人都想不出办法来，一个五、岁的小孩子，会有什么办法！
可是千万别瞧不起小孩子，这小小的曹冲就是有办法。他想的办法，就连大人一时也想不出来。他父亲就说：“你有办法快说出来让大家听听。”
曹冲说：“我称给你们看，你们就明白了。”
他叫人牵了大象，跟着他到河边去。他的父亲，还有那些官员们都想看看他到怎样个称法，一齐跟着来到河边。河边正好有只空着的大船，曹冲说：“把大象牵到船上去。”
大想上了船，船就往下沉了一些。曹冲说：“齐水面在船帮上划一道记号。”记号划好了以后，曹冲又叫人把大象牵上岸来。这时候大船空着，大船就往上俘起一些来。
大家看着，一会儿把大象牵上船，一会儿又把大象牵下船，心里说：“这孩子在玩什么把戏呀？”
接下来曹冲叫人挑了石块，装到大船上去，挑了一担又一担，大船又慢慢地往下沉了。
“行了，行了！”曹冲看见船帮上的记号齐了水面，就叫人把石块又一担一担地挑下船来。这时候，大家明白了：石头装上船和大象装上船，那船下沉到同一记号上，可见，石头和大象是同样的重量；再把这些石块称一称，把所有石块的重量加起来，得到的总和不就是大象的重量了吗？
大家都说，这办法看起来简单，可是要不是曹冲做给大家看，大人还真想不出来呢。曹冲真聪明！
儿童睡前搞笑故事简短四
兔子长了四条腿，一蹦一跳，跑得可快啦。乌龟也长了四条腿，爬呀，爬呀，爬得真慢。有一天，兔子碰见乌龟，笑眯眯地说：“乌龟，乌龟，咱们来赛跑，好吗？”乌龟明白兔子在开他玩笑，瞪着一双小眼睛，不理也不踩。兔子明白乌龟不敢跟他赛跑，乐得摆着耳朵直蹦跳，还编了一支山歌笑话他：
乌龟，乌龟，爬爬，一早出门采花；乌龟，乌龟，走走，傍晚还在门口。
乌龟生气了，说：“兔子，兔子，你别神气活现的，咱们就来赛跑。”“什么，什么？乌龟，你说什么？”“咱们这就来赛跑。”
兔子一听，差点笑破了肚子：“乌龟，你真敢跟我赛跑？那好，咱们从这儿跑起，看谁先跑到那边山脚下的一棵大树。预备！一，二，三……”
兔子撒开腿就跑，跑得真快，一会儿就跑得很远了。他回头一看，乌龟才爬了一小段路呢，心想：乌龟敢跟兔子赛跑，真是天大的笑话！我呀，在这儿睡上一大觉，让他爬到这儿，不，让他爬到前面去吧，我三蹦二跳的就追上他了。“啦啦啦，啦啦啦，胜利准是我的嘛！”兔子把身子往地上一歪，合上眼皮，真的睡着了。
再说乌龟，爬得也真慢，但是他一个劲儿地爬，爬呀，爬呀，爬，等他爬到兔子身边，已经累坏了。兔子还再睡觉，乌龟也想休息一会儿，可他明白兔子跑得比他快，只有坚持爬下去才有可能赢。于是，他不停地往前爬、爬、爬。离大树越来越近了，只差几十步了，十几步了，几步了……最后到了。
兔子呢？他还在睡觉呢！兔子醒来后往后一看，咦，乌龟怎样不见了？再往前一看，哎呀，不得了了！乌龟已经爬到大树底下了。兔子一看可急了，急忙赶上去可已经晚了，乌龟已经赢了。乌龟胜利了。
兔子跑得快，乌龟跑得慢，为什么这次比赛乌龟反而赢了呢？
儿童睡前搞笑故事简短五
朵朵巫是个小女巫。她想变漂亮，也想有个妈妈。
这天，她躲在学校的舞台下头，听孩子们唱欢乐的歌谣。
有个小女孩清脆的歌声响起：“春天在哪里呀……”
小女孩的声音很好听。听着，听着，朵朵巫情不自禁地从舞台下探出头来。
孩子们发现了很丑很丑的朵朵巫，都惊恐地尖叫着逃跑了。
可雪儿没有逃走。
啊，真漂亮!朵朵巫上下打量着雪儿。
“你是风精灵吧”听到朵朵巫呼吸的声音，雪儿忽闪着大眼睛说。
朵朵巫发现雪儿是个盲人，一个坏主意冒上心头。
“对呀，小美女。”朵朵巫捏着嗓子说，“你唱的歌真好听!”
“我想把春天唱出来，医生说，春天来的时候，妈妈的病就好了。”
朵朵巫想，妈妈必须对雪儿很好，做雪儿妈妈的孩子必须很幸福吧。
于是，她拿出魔法棒，点了一下雪儿，又点了一下自我。
神奇的事情发生了!朵朵巫变成了雪儿的模样，雪儿呢，当然变成了朵朵巫的丑样貌。
“回家去吧，我很快就会把春天吹过来!”朵朵巫笑着说。
变丑的雪儿欢天喜地地回家去了。朵朵巫来到湖边，看到变成雪儿模样的自我，美呆了，不禁跳起舞来。
“妈妈!春天很快就要来啦!”当雪儿推开家门，妈妈受惊过度从床上掉下来。
“妈妈，你怎样啦”雪儿着急地问，两只手茫然地向空中乱抓。
“妖怪!妖怪!”妈妈叫起来。
闻声而来的邻居们把雪儿轰了出去。
雪儿不明白妈妈为什么把她当作妖怪，但她不想让妈妈再受惊吓，她只好躲在屋后的田野里，一遍遍地唱《春天在哪里》。
过了一会儿，雪儿听到妈妈发出惊喜的呼叫：“我的雪儿，你可回来了!来，妈妈抱抱!”
之后，雪儿听见妈妈拥抱别人的声音。妈妈拥抱的不是别人，正是朵朵巫，她正捏着嗓子模仿雪儿讲话。
雪儿的心噼啪碎了。她明白自我受骗了。
朵朵巫和雪儿的妈妈生活在一齐了。不久，真正的春天来了，妈妈的病好了。
雪儿心里十分安慰。她一向潜伏在屋后的田野里，用她的耳朵，用她的鼻子关心着妈妈。
一天，朵朵巫提着篮子在田野里采蘑菇，雪儿闻到了“风精灵”的味道。
“喂，我妈妈好吗”雪儿轻轻地问。
“异常好，做她女儿真是太幸福了。”朵朵巫骄傲地说。
“你再施个巫术吧，我明白你是巫婆。”雪儿恳求道，“把我们的声音也换了吧，万一你露出真声音，会吓坏我妈妈的。”
“好啊，上次太着急忘了换声音。”说完，朵朵巫跟雪儿交换了声音。
“还有，你要乖一点，不能让妈妈生气……”雪儿提醒着说。
突然，一头大黑牛向着她们猛冲过来。雪儿猛地推开朵朵巫，自我却被黑牛抵(dǐ)在大树上。
“啊!”朵朵巫被这一幕惊呆了，“你为什么要救我你不恨我抢走你妈妈吗”
“为了让我妈妈不失去女儿。我一点都不恨你，你让我妈妈过得很开心!”雪儿流着泪说。
听了这话，朵朵巫稀里哗啦地哭了起来。
流眼泪是女巫的大忌。一旦流眼泪，巫术将全部消失。
哭着，哭着，朵朵巫又变丑了，雪儿变回了原先的模样。
朵朵巫施巫术让黑牛打了大喷嚏，雪儿被弹进了自我家的窗户，正好落在妈妈的怀抱里。
“雪儿，雪儿，你这个调皮的孩子。”妈妈欣喜地抚摸着女儿的头发。
雪儿对着窗口叫：“小女巫，你也来当我妈妈的女儿吧!”
朵朵巫听了既高兴又难过，她不该骗雪儿，更不该假扮雪儿。她悲痛地飞走了。
可是，朵朵巫用巫术治好了雪儿的眼睛，算是对雪儿的道歉礼物吧!明早一齐床，雪儿就能看见一切了，你说她和妈妈该多高兴啊!
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幽默小故事笑话
幽默小故事笑话50字
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面是我为大家整理的幽默小故事笑话50字，仅供参考，欢迎大家阅读。
幽默小故事笑话 篇1 眼睛小好处多
眯着看，不会看走眼。
开会睡觉像沉思。
用眼药水会比较省。
眼睛小，有个好听的说法是“风景名胜一线天”。
作弊时老师不容易发现。
可以天天看宽屏幕电影。
不会被人说见钱眼开。
一般不会出现大小眼的问题。
下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。
节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵。
聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。
俏皮话
别的女孩是千金，你却是千斤顶啊!
知不知道有个词儿叫：心有余而胃不足。
人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。
别对我放电，我老婆有来电显示。
卸妆卸得迟，是不想面对现实。
我看起来太胖，是被生活打肿的。
我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。
胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。
不识岳母真面目，只怨还在租房住。
我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
果蔬趣话
榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。
苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。
番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。
豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。
香菜：俺的成功秘诀就是“一招鲜，吃遍天”。
莲藕：藕断丝连，只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。
洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。
柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。
食物的羡慕
石榴：我羡慕花生，住着两居室，不像我，一大家子挤集体宿舍。
花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。
瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。
馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型漂亮，而且肚子里还有货。
方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。
麻花：我羡慕油条，那小辫子比我的粗多了。
油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。
臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。
薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。
西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。
葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。
红枣：我羡慕西瓜，不光长得丰满，而且还有一颗红心!
西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。
令老外纳闷的俗语
打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，谁还敢打他的狗?
不打不相识—中国人见面难道都要打一架，是不是疯了?
吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里，会不会把食物送到鼻子里去?
吃不了兜着走—吃不了就吃不了，兜回去也还是吃不了，有什么用?
车到山前必有路—公路都修在山边?我的车到山前，发现的怎么是悬崖?
拆东墙，补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙?
不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼—为什么要用自己的孩子去套一只狼?
不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗?
公鸡下蛋，母鸡打鸣—天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。
幽默小故事笑话 篇2 下身不禁冻
这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。老妈见了，叮嘱道：“你下身穿得太少，快去加条裤子!”
女儿却说：“我上身穿得多，不会冷!”
老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?”
真瞎假瞎
丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”
丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不?”
乞丐看了看，说：“漂亮!”
丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎!”
招牌
有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱!”
大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……”
小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤!”
大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!”
不是牛粪
新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了!”
丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?”
妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼!他们还说你了呢。”
“说我什么?”这下，丈夫紧张了，“难道说我是牛粪?”
妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪……”
丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥。”
过期了
有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。”
男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了!”
灰头土脸
奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。”
奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”
奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗?”
孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的?”
不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“都贴黑白照片了，肯定是不在了。”
要命的口音
报社的编辑接到一个读者的电话，说是要向他们提供素材。
编辑就问：“您贵姓啊?”对方操着浓重的方言说：“我姓要，要命的要。”
编辑心想，哪有这个姓啊，于是又问了一遍。结果得到的还是相同的回答。
正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的`声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?”
留宿寺庙
有对小夫妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁边有一座寺庙，好心的方丈收留他们住宿。
丈夫知道妻子平时说话比较随便，便在她耳边叮嘱道：“你可千万别在方丈面前提秃子这个词哦!”
妻子冲丈夫点点头，说：“这个我知道!”
丈夫想了想，又提醒道：“对了，连梳子也不能提!”
妻子偷偷一笑，说：“你就放心吧，我又不是傻子!”说着，转身对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，请问您这里有吹风机吗?”
夸老伴
几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’!”
王大娘接着说：“那有啥稀奇!我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿’，一穿就是两个!”
这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个!”
大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的?”
李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的!”
不值钱
爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。上车后，爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。儿子见状，就对爸爸说：“爸爸，也给我一个硬币，我还没投钱呢!”
爸爸笑着说：“你是小孩，乘车不要钱。”
不料，儿子扬起小脸，生气地说道：“哼，这么说，我就不值钱了?”顿时，一车厢的乘客笑得前仰后合。
正正
儿子刚上小学。这天放学回家，他对爸爸说：“爸爸，我想改个名字叫正正。”
爸爸疑惑地问：“为什么?你的名字不是挺好听的吗?”
不料，儿子一本正经地说：“今天我们班选班干部时，是在名字下面画‘正’字。要是我叫正正，还没投票，我就先有十票了。”
幽默小故事笑话 篇3 退步还是进步?
王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代。十六七岁，已经会做坏事情了。”
金太太：“不见得。我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太：“怎见得?”
金太太：“20年前，我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨，现在的年轻人，都很规矩，不吹了。”
这是给你的汤
格雷先生出门旅游，住到了一个小客店里。店主很吝啬，.每天给的食物少得可怜。
一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便对店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”
店主却冷静地说：“这是给你的汤，先生。”
名字
有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名?”
“费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。”
“对不起，先生，您口吃吗?”
“不，是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”
五年前
妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫说：“这是五年前和女友的合影，早就和她断绝关系了。”妻子大怒：“难道我去年给你织的毛衣，五年前你就穿上了?”
互不吃亏
火车徐徐进站了，欧文先生准备下车买块蛋糕，可外面正下着大雨。他突然看见月台上站着一个小男孩，便招招手喊道：“喂，小孩，我给你十美分，请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我。”
一会，小男孩兴冲冲地回来了，他一边吃着蛋糕，一边喊道：“先生，售货亭只有一块蛋糕了，所以我只买了一块，这五美分仍退还给你，咱们谁都不吃亏。”
恰恰相反
杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧?
汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。
危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请女郎当晚一同去吃饭和看电影。
“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”
“和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”
“你自己问他好了，”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”
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简短幽默小故事50字
1 陈景润边走路边思考数学问题，结果一不注意，撞到了电线杆上了。 2 相传，远古时候天上有十日同时出现，晒得庄稼枯死，民不聊生，一个名叫后羿的英雄，力大无穷，他同情受苦的百姓，登上昆仑山顶，运足神力，拉开神弓，一气射下九个多太阳，并严令最后一个太阳按时起落，为民造福。 3 兔子从狐狸的身边夺路而逃。狐狸问兔子为什么逃跑，兔子说上帝下令要杀死公羊。狐狸说：“你又不是公羊，紧张什么？”“要是弄错了，以后再平反就来不及了。” 4 牛顿研究学问非常专心。有一次，他饿了，煮鸡蛋吃，却一边想问题，一边把鸡蛋放进锅中，等问题解决了，想吃鸡蛋时，揭开锅盖，捞起的竟是自己的怀表。 5 小鱼儿好几天都没有看到爸爸了，就问妈妈道：“妈妈，爸爸近几天上哪去了啊？”鱼妈妈亲切地抚摸着孩子的头说：“你爸爸去上课了！据说课程的内容是观察人的消化系统！” 6 相传月亮上的广寒宫前的桂树生长繁茂，有五百多丈高，下边有一个人常在砍伐它，但是每次砍下去之后，被砍的地方又立即合拢了。几千年来，就这样随砍随合，这棵桂树永远也不能被砍光。据说这个砍树的人名叫吴刚，是汉朝西河人，曾跟随仙人修道，到了天界，但是他犯了错误，仙人就把他贬谪到月宫，日日做这种徒劳无功的苦差使，以示惩处。 7 洞房花烛之夜，狗熊亲切地问白兔：“娘子，你是不是处女。”白兔说：“当然是啦，不信你去问黑狼，昨天我们做那事时，还出了血呢。”狗熊一把把小白兔抱进怀里：“我的好娘子。”说完就吹灯了。 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。） 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？” 耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。” 有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。 地名有关 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。” 校长发火 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发 雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事； 身为干事的又不干事！” 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁 *** *** 眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了1.一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧） 2.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”…… 舐一舐 一个小孩立铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻 下，想逼他走开。 小孩说：“你如给我一块钱，我就舐它。” 铁匠便挖出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舐了一舐，放入袋内，就此走了。 妹妹几时有？ 把酒问室友。 不知隔壁姑娘； 可有男朋友？ 我欲凿墙看去， 又恐墙壁太厚， 疼坏我的手， 改用偷窥镜， 屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某, 果不单身，她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺 。此事古来有。 但愿没多久，他俩就分手 14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的! 我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：赞同48| 评论(4) 向TA求助 回答者： lshhtt 来自团队 请让脑筋转下弯 | 二级采纳率：4% 擅长领域： 脑筋急转弯 星座/运势 华语流行乐 恋爱 校园生活 参加的活动： 暂时没有参加的活动 相关内容 2010-10-26 数学家求学的有趣小故事 50-80字 10 2011-2-16 有趣的语文故事 快快快!!! 50字 28 2011-5-13 人与动物之间的有趣故事越少越好 要50字 32 2011-9-19 物理学家的有趣小故事，一定要有趣！！！！50个字以内！！！！ 2009-9-20 求40-50字的有趣的侦探故事 42 更多关于有趣的小故事50字的问题>> 查看同主题问题： 谐音 故事 其他回答 共2条 2010-11-20 11:57 热心网友 有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！ 富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。 赞同4| 评论(1) 2010-11-20 19:39 851040133 | 二级 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。） 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？” 耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。” 有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。 地名有关 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。” 校长发火 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发 雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事； 身为干事的又不干事！” 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁 *** *** 眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了1.一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧） 2.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”…… 舐一舐 一个小孩立铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻 下，想逼他走开。 小孩说：“你如给我一块钱，我就舐它。” 铁匠便挖出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舐了一舐，放入袋内，就此走了。 妹妹几时有？ 把酒问室友。 不知隔壁姑娘； 可有男朋友？ 我欲凿墙看去， 又恐墙壁太厚， 疼坏我的手， 改用偷窥镜， 屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某, 果不单身，她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺 。此事古来有。 但愿没多久，他俩就分手 14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的! 我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说： ?????????????????? 逗比
幽默小故事50字
篇一：戏弄特务
有一次，鲁迅在上海的街头蹓跶，身后总跟着一小特务盯梢。当然这对鲁迅来说是常有的事。鲁迅故意将他当成乞丐，坦然地转过身去递过一块银元：“买饭吃吧。”
篇二：心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
篇三：我属蛋的
幼儿园的老师问小朋友：“你属什么？”小朋友说：“我属蛋的！”老师说：“哪有属蛋的？”小朋友说：“我妈妈属鸡，所以我属蛋的！”
篇四：妈妈
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
校园幽默笑话故事50字
1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。 “小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？” 小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！” 2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……” 小逗号抢先回答：“麦当劳！” 3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。 他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。 教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？ 小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！ 4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？ ：是的。是抄了些，但不全是。 老师：哪些地方不是抄的呢？ 小逗号：名字不是。 5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？ 小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？” 突然恍然大悟，答曰：醉拳~ 6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。 小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。 老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？ 小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。 7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！” 8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？” 小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的 *** 轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。 、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。 9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。 10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。 我问他：怎么今天这么勤快啊？ 舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。 11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的...... 一边是火族，一边是冰族，一边是火焰之城，一边是幻雪帝国。 《幻城》来自于幻想。而这种幻想是轻灵的，浪漫的，狂放不羁的，是那种被称之为“大幻想”的幻想。作品的构思，更像是一种天马行空的遨游。天穹苍茫，思维的精灵在无极世界游走，所到之处，风光无限。由作者率领，我们之所见，绝非人间之所见。一切物象，一切场景，都是大地以外的，是烟里的，是雾里的，是梦里的 1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！" 2.今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。" 后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？" 3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！ 4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道："孩子啊，这个世道……做官才好啊！"小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。 5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！ 6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？" 7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到："我们来玩扮明星吧！" "好啊好啊！" "你把我当邓紫棋吧！" "行！" 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来："王大壮 *** 你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！" 8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!'' 我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.'' 没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来. 车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!'' 我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?'' 他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''
数学幽默童话小故事50字
大约1500年前，欧洲的数学家们是不知道用“0”的。他们使用罗马数字。罗马数字是用几个表示数的符号，按照一定规则，把它们组合起来表示不同的数目。在这种数字的运用里，不需要“0”这个数字。 而在当时，罗马帝国有一位学者从印度记数法里发现了“0”这个符号。他发现，有了“0”，进行数学运算方便极了，他非常高兴，还把印度人使用“0”的方法向大家做了介绍。过了一段时间，这件事被当时的罗马教皇知道了。当时是欧洲的中世纪，教会的势力非常大，罗马教皇的权利更是远远超过皇帝。教皇非常恼怒，他斥责说，神圣的数是上帝创造的，在上帝创造的数里没有“0”这个怪物，如今谁要把它给引进来，谁就是亵渎上帝！于是，教皇就下令，把这位学者抓了起来，并对他施加了酷刑，用夹子把他的十个手指头紧紧夹注，使他两手残废，让他再也不能握笔写字。就这样，“0”被那个愚昧、残忍的罗马教皇明令禁止了。 但是，虽然“0”被禁止使用，然而罗马的数学家们还是不管禁令，在数学的研究中仍然秘密地使用“0”，仍然用“0”做出了很多数学上的贡献。后来“0”终于在欧洲被广泛使用，而罗马数字却逐渐被淘汰了。 小朋友你们可知道数学天才高斯小时候的故事呢？ 高斯念小学的时候，有一次在老师教完加法后，因为老师想要休息，所以便出了一道题目要同学们算算看，题目是： 1+2+3+ ..... +97+98+99+100 = ? 老师心里正想，这下子小朋友一定要算到下课了吧！正要借口出去时，却被 高斯叫住了！！ 原来呀，高斯已经算出来了，小朋友你可知道他是如何算的吗？ 高斯告诉大家他是如何算出的：把 1加 至 100 与 100 加至 1 排成两排相加，也就是说： 1+2+3+4+ ..... +96+97+98+99+100 100+99+98+97+96+ ..... +4+3+2+1 =101+101+101+ ..... +101+101+101+101 共有一百个101相加，但算式重复了两次，所以把10100 除以 2便得到答案等于 <5050> 从此以后高斯小学的学习过程早已经超越了其它的同学，也因此奠定了他以后的数学基础，更让他成为——数学天才！ 在日常生活中，数学无处不在，比如说：买菜、卖菜、算多少钱…… 下面就是一个小故事，是一个数字之间的故事。 有一天，数字卡片在一起吃午饭的时候，最小的一位说起话来了。 0弟弟说：“我们大家伙儿，一起拍几张合影吧，你们觉得怎么样？” 0的兄弟姐妹们一口齐声的说：“好啊。” 8哥哥说：“0弟弟的主意可真不错，我就做一回好人吧，我老8供应照相机和胶卷，好吧？” 老4说话了：“8哥，好是好，就是太麻烦了一点，到不如用我的数码照相机，就这么定了吧。” 于是，它们变忙了起来，终于+号帮它们拍好了，就立刻把数码照相机送往冲印店，冲是冲好了，电脑姐姐身手想它们要钱，可它们到底谁付钱呢？它们一个个呆呆的望着对方，这是电脑姐姐说：“一共5元钱，你们一共十一个兄弟姐妹，平均一人付多少元钱？” 在它们十一个人中，就数老六最聪明，这回它还是第一个算出了结果，你知道它是怎么算出来的吗？ 唐僧师徒摘桃子 一天，唐僧命徒弟悟空、八戒、沙僧三人去花果山摘些桃子。不长时间，徒弟三人摘完桃子高高兴兴回来。师父唐僧问：你们每人各摘回多少个桃子？ 八戒憨笑着说：师父，我来考考你。我们每人摘的一样多，我筐里的桃子不到100个，如果3个3个地数，数到最后还剩1个。你算算，我们每人摘了多少个？ 沙僧神秘地说：师父，我也来考考你。我筐里的桃子，如果4个4个地数，数到最后还剩1个。你算算，我们每人摘了多少个？ 悟空笑眯眯地说：师父，我也来考考你。我筐里的桃子，如果5个5个地数，数到最后还剩1个。你算算，我们每人摘多少个？ 唐僧很快说出他们每人摘桃子的个数。你知道他们每人摘多少个桃子吗？ 蜗牛何时爬上井？一只蜗牛不小心掉进了一口枯井里。它趴在井底哭了起来。一只癞蛤蟆爬过来，瓮声瓮气的对蜗牛说：“别哭了，小兄弟！哭也没用，这井壁太高了，掉到这里就只能在这生活了。我已经在这里过了多年了，很久没有看到过太阳，就更别提想吃天鹅肉了！”蜗牛望着又老又丑的癞蛤蟆，心里想：“井外的世界多美呀，我决不能像它那样生活在又黑又冷的井底里！”蜗牛对癞蛤蟆说： “癞大叔，我不能生活在这里，我一定要爬上去！请问这口井有多深？”“哈哈哈……，真是笑话！这井有10米深，你小小的年纪，又背负着这么重的壳，怎么能爬上去呢？”“我不怕苦、不怕累，每天爬一段，总能爬出去！”第二天，蜗牛吃得饱饱的，喝足了水，就开始顺着井壁往上爬了。它不停的爬呀，到了傍晚终于爬了5米。蜗牛特别高兴，心想：“照这样的速度，明天傍晚我就能爬上去。”想着想着，它不知不觉地睡着了。早上，蜗牛被一阵呼噜声吵醒了。一看原来是癞大叔还在睡觉。它心里一惊：“我怎么离井底这么近？”原来，蜗牛睡着以后从井壁上滑下来4米。蜗牛叹了一口气，咬紧牙又开始往上爬。到了傍晚又往上爬了5米，可是晚上蜗牛又滑下4米。爬呀爬，最后坚强地蜗牛终于爬上了井台。你能猜出来，蜗牛需要用几天时间就能爬上井台吗？ 你好，我找了一个，希望能对你有所帮助，谢谢。 小蚂蚁在蚁洞里住久了，便想出去闯天下。于是，它告别了小伙伴，带着一些食物走向了它十分向往的大城市。 一天它来到了数字城。小蚂蚁刚踏进城门，就被两个圆头圆脑的家伙给拦住了，它定眼一看，这是两个“0”。两个零同时说：“什么人，想进数字城？先拿出智商凭证，没有，就先过了我们这一关。”小蚂蚁好奇了：这里干什么呀，进门先要做测试？好，就让我来试一试。零守卫摇身一变，成了个空空的“九宫格”。它叫来许多数字，对小蚂蚁说：“把1——9填进格子中，使横、竖每行每列的和都相等。”小蚂蚁一看，大笑：“这种东西能难得住我？”说完，随手大笔一挥，写出来：4 9 2 3 5 7 8 1 6 守卫一下子就不见了，小蚂蚁的眼前展现出一条宽阔的大道。 动物中的数学“天才” 蜜蜂蜂房是严格的六角柱状体，它的一端是平整的六角形开口，另一端是封闭的六角菱锥形的底，由三个相同的菱形组成。组成底盘的菱形的钝角为109度28分，所有的锐角为70度32分，这样既坚固又省料。蜂房的巢壁厚0.073毫米，误差极小。 丹顶鹤总是成群结队迁飞，而且排成“人”字形。“人”字形的角度是110度。更精确地计算还表明“人”字形夹角的一半——即每边与鹤群前进方向的夹角为54度44分8秒！而金刚石结晶体的角度正好也是54度44分8秒！是巧合还是某种大自然的“默契”？ 蜘蛛结的“八卦”形网，是既复杂又美丽的八角形几何图案，人们即使用直尺的圆规也很难画出像蜘蛛网那样匀称的图案。 冬天，猫睡觉时总是把身体抱成一个球形，这其间也有数学，因为球形使身体的表面积最小，从而散发的热量也最少。 真正的数学“天才”是珊瑚虫。珊瑚虫在自己的身上记下“日历”，它们每年在自己的体壁上“刻画”出365条斑纹，显然是一天“画”一条。奇怪的是，古生物学家发现3亿5千万年前的珊瑚虫每年“画”出400幅“水彩画”。天文学家告诉我们，当时地球一天仅21.9小时，一年不是365天，而是400天。 在神秘的数学王国里，胖子“0”与瘦子“1”这两个“小有名气”的数字，常常为了谁重要而争执不休。瞧！今天，这两个小冤家狭路相逢，彼此之间又展开了一场舌战。 瘦子“1”抢先发言：“哼！胖胖的‘0’，你有什么了不起？就像100，如果没有我这个瘦子‘1’，你这两个胖‘0’有什么用？” 胖子“0”不服气了：“你也甭在我面前耍威风，想想看，要是没有我，你上哪找其它数来组成100呢？” “哟！”“1”不甘示弱，“你再神气也不过是表示什么也没有，看！‘1＋0’还不等于我本身，你哪点儿派得上用场啦？” “去！‘1×0’结果也还不是我，你‘1’不也同样没用！”“0”针锋相对。 “你……”“1”顿了顿，随机应变道，“不管怎么说，你‘0’就是表示什么也没有！” “这就是你见识少了。”“0”不慌不忙地说，“你看，日常生活中，气温0度，难道是没有温度吗？再比如，直尺上没有我作为起点，哪有你‘1’呢？” “再怎么比，你也只能做中间数或尾数，如1037、1307，永远不能领头。”“1”信心十足地说。听了这话，“0”更显得理直气壮地说：“这可说不定了，如0.1，没有我这个‘0’来占位，你可怎么办？” 眼看着胖子“0”与瘦子“1”争得脸红耳赤，谁也不让谁，一旁观战的其他数字们都十分着急。这时，“9”灵机一动，上前做了个暂停的手势：“你俩都别争了，瞧你们，‘1’、‘0’有哪个数比我大？”“这……”胖子“0”、瘦子“1”哑口无言。这时，“9”才心平气和地说：“‘1’、‘0’，其实，只要你们站在一块，不就比我大了吗？”“1”、“0”面面相觑，半晌才搔搔头笑了。“这才对嘛！团结的力量才是最重要的！”“9”语重心长地说。 可以不？ ok不？ 小朋友你们可知道数学天才高斯小时候的故事呢？ 高斯念小学的时候，有一次在老师教完加法后，因为老师想要休息，所以便出了一道题目要同学们算算看，题目是： 1+2+3+ ..... +97+98+99+100 = ? 老师心里正想，这下子小朋友一定要算到下课了吧！正要借口出去时，却被 高斯叫住了！！ 原来呀，高斯已经算出来了，小朋友你可知道他是如何算的吗？ 高斯告诉大家他是如何算出的：把 1加 至 100 与 100 加至 1 排成两排相加，也就是说： 1+2+3+4+ ..... +96+97+98+99+100 100+99+98+97+96+ ..... +4+3+2+1 =101+101+101+ ..... +101+101+101+101 共有一百个101相加，但算式重复了两次，所以把10100 除以 2便得到答案等于 <5050> 从此以后高斯小学的学习过程早已经超越了其它的同学，也因此奠定了他以后的数学基础，更让他成为——数学天才！ 在日常生活中，数学无处不在，比如说：买菜、卖菜、算多少钱…… 巧对对联
宋代大诗人苏东坡年轻时与几个学友进京考试.他们到达试院时为时已晚.考官说:"我出一联,你们若对得上,我就让你们进考场."考官的上联是:一叶孤舟,坐了二三个学子,启用四桨五帆,经过六滩七湾,历尽八颠九簸,可叹十分来迟.
苏东坡对出的下联是:十年寒窗,进了九八家书院,抛却七情六欲,苦读五经四书,考了三番两次,今日一定要中.
考官与苏东坡都将一至十这十个数字嵌入对联中,将读书人的艰辛与刻苦情况描写得淋漓尽致.
点错的小数点
学习数学不仅解题思路要正确,具体解题过程也不能出错,差之毫厘,往往失之千里.
美国芝加哥一个靠养老金生活的老太太,在医院施行一次小手术后回家.两星期后,她接到医院寄来的一张帐单,款数是63440美元.她看到偌大的数字,不禁大惊失色,骇得心脏病猝发,倒地身亡.后来,有人向医院一核对,原来是电脑把小数点的位置放错了,实际上只需要付63.44美元.
点错一个小数点,竟要了一条人命.正如牛顿所说:"在数学中,最微小的误差也不能忽略.
二十一世纪从哪年开始?
世纪是计算年代的单位,一百年为一个世纪.
第一世纪的起始年和末尾年,分别是公元1年和公元100年.常见的错误是有人把起始年当作是公元零年,这显然不符合逻辑和我们的习惯,因为在一般情况下,序数的计算是从“1”开始的，而不是从“0”开始的。而正是这个理解上的错误，所以才导致了世纪末尾年为公元99年的错误认识,这也是错把1999年当作是二十世纪末尾年,错把2000年当作是二十一世纪起始年的原因.因为公元计数是序数,所以应该从“1”开始,21世纪的第一年是2001年.
蒲丰试验
一天,法国数学家蒲丰请许多朋友到家里,做了一次试验.蒲丰在桌子上铺好一张大白纸,白纸上画满了等距离的平行线,他又拿出很多等长的小针,小针的长度都是平行线的一半.蒲丰说:“请大家把这些小针往这张白纸上随便仍吧！”客人们按他说的做了。
蒲丰的统计结果是：大家共掷2212次，其中小针与纸上平行线相交704次，2210÷704≈3.142。蒲丰说：“这个数是π的近似值。每次都会得到圆周率的近似值，而且投掷的次数越多，求出的圆周率近似值越精确。”这就是著名的“蒲丰试验”。
数学魔术家
1981年的一个夏日，在印度举行了一场心算比赛。表演者是印度的一位37岁的妇女，她的名字叫沙贡塔娜。当天，她要以惊人的心算能力，与一台先进的电子计算机展开竞赛。
工作人员写出一个201位的大数，让求这个数的23次方根。运算结果，沙贡塔娜只用了50秒钟就向观众报出了正确的答案。而计算机为了得出同样的答数，必须输入两万条指令，再进行计算，花费的时间比沙贡塔娜要多得多。
这一奇闻，在国际上引起了轰动，沙贡塔娜被称为“数学魔术家”。
工作到最后一天的华罗庚
华罗庚出生于江苏省，从小喜欢数学，而且非常聪明。1930年，19岁的华罗庚到清华大学读书。华罗庚在清华四年中，在熊庆来教授的指导下，刻苦学习，一连发表了十几篇论文，后来又被派到英国留学，获得博士学位。他对数论有很深的研究，得出了著名的华氏定理。他特别注意理论联系实际，走遍了20多个省、市、自治区，动员群众把优选法用于农业生产。
记者在一次采访时问他：“你最大的愿望是什么？”
他不加思索地回答：“工作到最后一天。”他的确为科学辛劳工作的最后一天，实现了自己的诺言。
巧对对联
宋代大诗人苏东坡年轻时与几个学友进京考试.他们到达试院时为时已晚.考官说:"我出一联,你们若对得上,我就让你们进考场."考官的上联是:一叶孤舟,坐了二三个学子,启用四桨五帆,经过六滩七湾,历尽八颠九簸,可叹十分来迟.
苏东坡对出的下联是:十年寒窗,进了九八家书院,抛却七情六欲,苦读五经四书,考了三番两次,今日一定要中.
考官与苏东坡都将一至十这十个数字嵌入对联中,将读书人的艰辛与刻苦情况描写得淋漓尽致.
点错的小数点
学习数学不仅解题思路要正确,具体解题过程也不能出错,差之毫厘,往往失之千里.
美国芝加哥一个靠养老金生活的老太太,在医院施行一次小手术后回家.两星期后,她接到医院寄来的一张帐单,款数是63440美元.她看到偌大的数字,不禁大惊失色,骇得心脏病猝发,倒地身亡.后来,有人向医院一核对,原来是电脑把小数点的位置放错了,实际上只需要付63.44美元.
点错一个小数点,竟要了一条人命.正如牛顿所说:"在数学中,最微小的误差也不能忽略.
二十一世纪从哪年开始?
世纪是计算年代的单位,一百年为一个世纪.
第一世纪的起始年和末尾年,分别是公元1年和公元100年.常见的错误是有人把起始年当作是公元零年,这显然不符合逻辑和我们的习惯,因为在一般情况下,序数的计算是从“1”开始的，而不是从“0”开始的。而正是这个理解上的错误，所以才导致了世纪末尾年为公元99年的错误认识,这也是错把1999年当作是二十世纪末尾年,错把2000年当作是二十一世纪起始年的原因.因为公元计数是序数,所以应该从“1”开始,21世纪的第一年是2001年.
蒲丰试验
一天,法国数学家蒲丰请许多朋友到家里,做了一次试验.蒲丰在桌子上铺好一张大白纸,白纸上画满了等距离的平行线,他又拿出很多等长的小针,小针的长度都是平行线的一半.蒲丰说:“请大家把这些小针往这张白纸上随便仍吧！”客人们按他说的做了。
蒲丰的统计结果是：大家共掷2212次，其中小针与纸上平行线相交704次，2210÷704≈3.142。蒲丰说：“这个数是π的近似值。每次都会得到圆周率的近似值，而且投掷的次数越多，求出的圆周率近似值越精确。”这就是著名的“蒲丰试验”。
数学魔术家
1981年的一个夏日，在印度举行了一场心算比赛。表演者是印度的一位37岁的妇女，她的名字叫沙贡塔娜。当天，她要以惊人的心算能力，与一台先进的电子计算机展开竞赛。
工作人员写出一个201位的大数，让求这个数的23次方根。运算结果，沙贡塔娜只用了50秒钟就向观众报出了正确的答案。而计算机为了得出同样的答数，必须输入两万条指令，再进行计算，花费的时间比沙贡塔娜要多得多。
这一奇闻，在国际上引起了轰动，沙贡塔娜被称为“数学魔术家”。
工作到最后一天的华罗庚
华罗庚出生于江苏省，从小喜欢数学，而且非常聪明。1930年，19岁的华罗庚到清华大学读书。华罗庚在清华四年中，在熊庆来教授的指导下，刻苦学习，一连发表了十几篇论文，后来又被派到英国留学，获得博士学位。他对数论有很深的研究，得出了著名的华氏定理。他特别注意理论联系实际，走遍了20多个省、市、自治区，动员群众把优选法用于农业生产。
记者在一次采访时问他：“你最大的愿望是什么？”
他不加思索地回答：“工作到最后一天。”他的确为科学辛劳工作的最后一天，实现了自己的诺言。
大约1500年前，欧洲的数学家们是不知道用“0”的。他们使用罗马数字。罗马数字是用几个表示数的符号，按照一定规则，把它们组合起来表示不同的数目。在这种数字的运用里，不需要“0”这个数字。 而在当时，罗马帝国有一位学者从印度记数法里发现了“0”这个符号。他发现，有了“0”，进行数学运算方便极了，他非常高兴，还把印度人使用“0”的方法向大家做了介绍。过了一段时间，这件事被当时的罗马教皇知道了。当时是欧洲的中世纪，教会的势力非常大，罗马教皇的权利更是远远超过皇帝。教皇非常恼怒，他斥责说，神圣的数是上帝创造的，在上帝创造的数里没有“0”这个怪物，如今谁要把它给引进来，谁就是亵渎上帝！于是，教皇就下令，把这位学者抓了起来，并对他施加了酷刑，用夹子把他的十个手指头紧紧夹注，使他两手残废，让他再也不能握笔写字。就这样，“0”被那个愚昧、残忍的罗马教皇明令禁止了。 但是，虽然“0”被禁止使用，然而罗马的数学家们还是不管禁令，在数学的研究中仍然秘密地使用“0”，仍然用“0”做出了很多数学上的贡献。后来“0”终于在欧洲被广泛使用，而罗马数字却逐渐被淘汰了。 小朋友你们可知道数学天才高斯小时候的故事呢？ 高斯念小学的时候，有一次在老师教完加法后，因为老师想要休息，所以便出了一道题目要同学们算算看，题目是： 1+2+3+ ..... +97+98+99+100 = ? 老师心里正想，这下子小朋友一定要算到下课了吧！正要借口出去时，却被 高斯叫住了！！ 原来呀，高斯已经算出来了，小朋友你可知道他是如何算的吗？ 高斯告诉大家他是如何算出的：把 1加 至 100 与 100 加至 1 排成两排相加，也就是说： 1+2+3+4+ ..... +96+97+98+99+100 100+99+98+97+96+ ..... +4+3+2+1 =101+101+101+ ..... +101+101+101+101 共有一百个101相加，但算式重复了两次，所以把10100 除以 2便得到答案等于 <5050> 从此以后高斯小学的学习过程早已经超越了其它的同学，也因此奠定了他以后的数学基础，更让他成为——数学天才！ 在日常生活中，数学无处不在，比如说：买菜、卖菜、算多少钱…… 下面就是一个小故事，是一个数字之间的故事。 有一天，数字卡片在一起吃午饭的时候，最小的一位说起话来了。 0弟弟说：“我们大家伙儿，一起拍几张合影吧，你们觉得怎么样？” 0的兄弟姐妹们一口齐声的说：“好啊。” 8哥哥说：“0弟弟的主意可真不错，我就做一回好人吧，我老8供应照相机和胶卷，好吧？” 老4说话了：“8哥，好是好，就是太麻烦了一点，到不如用我的数码照相机，就这么定了吧。” 于是，它们变忙了起来，终于+号帮它们拍好了，就立刻把数码照相机送往冲印店，冲是冲好了，电脑姐姐身手想它们要钱，可它们到底谁付钱呢？它们一个个呆呆的望着对方，这是电脑姐姐说：“一共5元钱，你们一共十一个兄弟姐妹，平均一人付多少元钱？” 在它们十一个人中，就数老六最聪明，这回它还是第一个算出了结果，你知道它是怎么算出来的吗？ 唐僧师徒摘桃子 一天，唐僧命徒弟悟空、八戒、沙僧三人去花果山摘些桃子。不长时间，徒弟三人摘完桃子高高兴兴回来。师父唐僧问：你们每人各摘回多少个桃子？ 八戒憨笑着说：师父，我来考考你。我们每人摘的一样多，我筐里的桃子不到100个，如果3个3个地数，数到最后还剩1个。你算算，我们每人摘了多少个？ 沙僧神秘地说：师父，我也来考考你。我筐里的桃子，如果4个4个地数，数到最后还剩1个。你算算，我们每人摘了多少个？ 悟空笑眯眯地说：师父，我也来考考你。我筐里的桃子，如果5个5个地数，数到最后还剩1个。你算算，我们每人摘多少个？ 唐僧很快说出他们每人摘桃子的个数。你知道他们每人摘多少个桃子吗？
小动物的幽默 故事50字
有一次，我到外婆的邻居家里玩，他们养了一只可爱的小白兔。起先它不但跟我很陌生，而且还看都不看我一眼呢！我灵机一动，就想了一个好办法：我拿了一些胡萝卜丢在里面，我就走到边上偷偷地看。它看见没人了，就吃起胡萝卜来，我悄悄地走过去，小白兔跟我有点熟悉了，我很高兴。慢慢的，我就跟小白兔越来越熟悉了，就成了好朋友。 我和它继续玩。可过了一会儿，我就回去了。小白兔恋恋不舍地看着我，好象在跟我诉说：“记得以后要常来看我哦！”我也跟小白兔说：“好的，我有空时一定会来的，请等着我吧！”然后我也就依依不舍地走了。 这就是我所喜爱的小动物——小白兔。 我家里养了一只小狗，昨天我把镜子拿给它看，吓得它撞向了墙壁。 再看看别人怎么说的。
