本文目录一览：
- 1、笑掉大牙的笑话
- 2、让人笑掉大牙的幽默笑话
- 3、笑掉大牙的幽默笑话
- 4、笑掉大牙的逗人笑话故事
- 5、谁有能让人笑掉大牙的笑话？
- 6、笑掉大牙的幽默句子
- 7、笑到肚子痛的100个笑话，超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种
- 8、笑掉大牙的幽默笑话
- 9、幽默笑话
- 10、笑掉大牙幽默经典语录
笑掉大牙的笑话
笑掉大牙的精品笑话
让你笑掉大牙的精品笑话
1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”
店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦!”
2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么?”
刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说!自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。
3、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了!
二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!
4、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊?”
“到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
5、丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。
妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗?
丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。
6.午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。
儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”
我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗?”
儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”
我去!小点声啊。
7.父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”
我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的!”
8.过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊?
他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字?!
9.男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”
女：“我拿你当朋友，你TM居然想吃我!”
10.这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
11.女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
12.学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
13.一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。
媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!”
14.这个世界像个巨大的`夹娃娃机，我隔着玻璃橱窗只想要你。而那个有钱的男人，他买走了整台机器。
15.“人生就是一场赌博，运气不好也能靠技术赢。”
“都是十六张牌，富二代手里四个炸。你怎么靠技术?”
“呵呵，富二代就不在你这一桌。”
驾校幽默笑话
学车一个月：
妹子上车后试了试，问教练：“教练，方向盘怎么有点松?”教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了。”
学车两个月：
教练：“看见前面那个人了没?轧死他!”
妹子：“啊?俺……俺不敢啊!”
教练：“不敢?不敢你还不松油门!”
学车三个月：
妹子倒车入库，左倒右倒都进不去，最后教练淡定下车：“来来来，你下来!我跟你两个人抬进去吧，行不?”
学车四个月：
妹子快考试了，教练难得温柔一回，跟她说：“小嫚，好好考昂，争取每科都一次过关，然后回家把驾照锁到抽屉里别拿出来用，当个纪念也好。”
学车五个月：
妹子头一回上路有点紧张，竟把安全带插到了副驾的卡口里，还问教练：“嫩(你)怎么不系安全带?”
教练瞄了我一眼说：“昂!只要你开心就好。”
学车六个月：
教练：“加油!”
妹子：“我会滴!”
教练：“加油!”
妹子：“谢谢教练!”
教练：“俺是让你踩油门啊!”
学车七个月：
“我发现你不是开得太快，你是飞得太低。”
学车八个月：
考驾照，一连考了三次都没通过;第一次，妹子撞坏了停在路旁的摩托车;第二次，妹子撞坏了停在路旁的夏利车;第三次，妹子撞坏了停在路旁的丰田车。教练看妹子十分愧疚，安慰说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，撞的一次比一次值钱!”
学车九个月：
初次练车，很紧张!妹子从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼，很平静地说：“你开的是后门……”
学车十个月：
妹子练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，俺不要喇叭，能不能便宜点……”
学车十一个月：
科三练上路，路边一解除限速40的标志。教练问：“这是什么标志?”妹子一愣，说这是禁止停车!教练恍然大悟：“昂!俺明白了，照这么说那个40是禁止停40辆车?!”
学车十二个月：
科目三练车的时侯，在一个上坡等红绿灯。可绿灯来了妹子却一直不敢走，这时教练转头问我：“总木滴(怎么)?木有(没有)你喜欢的颜色?”
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让人笑掉大牙的幽默笑话
让人笑掉大牙的幽默笑话精选
让人笑掉大牙的幽默笑话精选：近来最苦B的事莫过于：球迷炒股。
让人笑掉大牙的幽默笑话精选一 1、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。
差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”
领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。
2、“世界上基老最多的地方是哪儿?”
“哈药六厂。”
“为什么?”
“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
3、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”
“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
“后来流产啦?”
“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”
“生大病了?”
“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”
让人笑掉大牙的幽默笑话精选二 1、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了，
销售人员说送保养和车膜!
就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!
2、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。
3、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，
见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!”
老二应声变成了一个饭桶。
这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。
让人笑掉大牙的幽默笑话精选三 1.走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下!听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事?话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。
2.我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的`。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱!呵呵
3.刚跟老妈说:咱家也养条狗吧，没事你还可以逗逗它，省得无聊!老妈就回了一句:我养它还不如养你呢，无聊可以逗你……妈，您又调皮了……绝对 ...
4.有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。
5.晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。
我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”
他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”
老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了?你知道什么了?”
儿子慢条斯理地说：“爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”
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笑掉大牙的幽默笑话
1.谁说“念念不忘.必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想1夜暴富，也从没实现过！二.单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。三.觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。四.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。5.现在的我们.上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！六.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。七.再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。八.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。九.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。10.喜欢一个人的时候.大脑会自动加滤镜.美白.磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？十一.没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”12.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的.我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！十三.每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。十四.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。15.你要觉得我胖就明讲.别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！16.男生一般说你丑的意思就是还可以.说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！十七.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。十八.只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。十九.记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。二十.别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。二十一.历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还单身。22.我身材保持的这么稳定.是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！二十三.没结婚的女性除了别人以为她过得不好，其余都很好。二十四.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
笑掉大牙的逗人笑话故事
笑掉大牙的逗人笑话故事
笑掉大牙的逗人笑话故事：上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
笑掉大牙的逗人笑话故事(一) 1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。
2、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。
3、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。
4、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机;你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了!
5、如何快速形象地解释细胞分裂?
植物细胞： 口 囗 曰 日 吕……
6、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。
7、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。
8、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”
笑掉大牙的逗人笑话故事(二) 1、儿子拿个红领巾在脖子上绕来绕去，还说什么德芙纵享丝滑。。。
2、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的`路!”
放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了!!
3、一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上?是冬天太冷吗?
4、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊?
妈妈：你说呢?
女儿：它想喝鱼汤。
5、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。
我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。
他就乖乖的数起来：一个，两个。。。
笑掉大牙的逗人笑话故事(三) 1、我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。
到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。
老婆来句：“用嘴啊!”
儿子用嘴在门上亲了下，门还没开!
老婆指着儿子头说：“亲得开吗?怎么不动脑子?”
儿子直接用脑袋撞门!
我的小祖宗哎……
2、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。”
3、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。
儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”
爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。
儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”
爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。
儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”
4、公交车上，小女孩：妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。
妈妈：不怕宝贝，她不是医生，一会妈妈就把她撵下车了。
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谁有能让人笑掉大牙的笑话？
一日语文课堂上
老师：谁能用拼音说一下
软
这个字
男生：日~完~软~
老师：男生发音不准确，女生补充回答
女生齐声：日~完~俺~软！
有!!我满肚子都是能让你笑掉大牙的笑话!!
1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
4.三岁的女儿经常对我说，“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说，“是的，种瓜得瓜，种豆得豆”，女儿高兴的说“那我种果冻，我要好多果冻”。
5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门去一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”
笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。
6.一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊：“谁没买票？”
一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！”
这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”
笑掉大牙的幽默句子
是不是很久没有笑得很开心，工作太忙，生活太累，朋友关系太疏远。来这里笑一笑，看完笑掉大牙的幽默 句子 ，估计你嘴巴想合也合不上了。
笑掉大牙的幽默句子精选
1. 饭前先喝点汤，把胃激活。
2. 哥哥面前一条弯弯的河;妹妹胸前荡起层层的波。
3. 姑娘长得漂漂的，两上眼睛大大的，有心上去摸一把，心里怕得跳跳的!
4. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
5. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
6. 经历过人生烦恼的人，就会懂得生命的珍贵。
7. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
8. 考试不翻书，简直是头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
9. 蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的关公想妈妈，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光叫喳喳~~
10. 脸乃身内之物，可要可不要，钱乃身外之物，不得不要。
11. 骂你吧，于心不忍;不骂你吧，天理难容!
12. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
13. 据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面。。。吃呢，还是不吃?
笑掉大牙的幽默句子推荐
1. 花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
2. 减肥是女人一生的事业。你要做一个有事业心的女人。
3. 结婚证书啊，你什么时间会自动失效啊。
4. 仅四字汉字即可大致涵盖整个人生：“尖”字即能大能小，“斌”字即能文能武，“卡”字即能上能下，“引”字即能屈能伸。真可谓：人生虽复杂，四字即道明。
5. 据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……
6. 看我的签名干嘛，难道你想暗算我?
7. 拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁!
8. 理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
9. 成人是过期的 儿童 ，老人是失效的成人。
10. 春日春山春水流，春天春草春放牛，春花开在春园内，春鸟啼于春树头。
11. 当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。
12. 跌倒没人扶，我就坐着哭。
13. 对于“白富美”，我三点都达标了：白痴、富态、臭美。
14. 驴：我磨的是麦子，吃的是麸子，还要被人骂“蠢驴”，谁TM说的劳动最光荣!
15. 每一个成功的男人身后总是站着一堆他愿意交钱的女人，每一个失败的男人身后总是站着一个他不愿意交钱的女人。
16. 名人用过的东西叫文物;凡人用过的东西叫废物。
17. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
18. 男人在路上突然看到美女时，会控制不了。口水直流，频频回头，明知不能娶回家，即使用眼光抚摸一下也好。
19. 你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
20. 俺只是重复着开花、结籽、打油这样简单的过程，这也算“有才华”吗?
21. 保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
22. 鄙视我的人那么多，你算老几?
23. 别人骂你狗改不了吃屎，你却说：吃得好好的，为什么要改?
24. 不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。
25. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
26. 不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人……
27. 见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好。
28. 结贫穷的扎，上致富的环。
29. 经常跟失败的人进行对比，你会发现其实你还是挺成功的。
30. 考前当学霸，幸福一寒假。上网一时爽，期末火葬场。
31. 癞蛤蟆：嫌我丑就离我远着点。
32. 连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
33. 马屁不可多拍，小心拍出屎来。
34. 没事逛马路时，男人觉得走过的每一个女人都可爱。
35. 每一个有私房钱的男人都是这个世界上最伟大的私藏 爱好 家。
36. 明明是傻，却说自己是 逆向思维 。
37. 男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
38. 男人只有在打算娶一个妻子回家时，才发现真正可爱的、自己能娶得起、又适合自己的女人其实少之又少。
39. 你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。
40. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
41. 卑微的表面，掩饰内心的变态。
42. 闭上眼睛，我看到了我的前途。
43. 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
44. 不吃饱哪有力气减肥啊?
45. 不怕没名就怕胖，不怕憔悴就怕壮。
46. 不要看我瘦，我浑身是肌肉;不要看我黑，我满脸放光辉。
47. 成熟的人，不问过去，聪明的人，不问现在，又丑又穷的人，不问未来。
48. 春天不是读书天，夏日炎炎正好眠;秋有蚊虫冬又冷，要想读书等明年。
49. 当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
50. 东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。
51. 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
52. 飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡?
53. 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
54. 古人讲：三思而后行;现代人讲究：34而后D
55. 喝多吐，伤心哭，骑摩托车也上树，看见漂亮的小姑娘也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步!
56. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
57. 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!
58. 姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
59. 每一个中年妇女都可能成为我的下一任丈母娘。
60. 明人不做暗事，太费电。
61. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
62. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
63. 当初真是瞎了我的狗眼。
64. 钓鱼岛收不回来，是我们钓鱼爱好者最大的耻辱!
65. 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
66. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
67. 哥吃的不是猪肝，而是想体验肝肠寸断。
68. 公司的无耻程度总是超出员工的想象。
69. 寒冬有觉尽情睡，莫使枕头空对被!
笑到肚子痛的100个笑话，超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种
提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！，你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！
笑到肚子痛的100个笑话
1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种 1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。
2、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。
笑到肚子痛的100个笑话短 5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
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1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。
铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。
这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
以上就是与超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！
笑掉大牙的幽默笑话
笑掉大牙的幽默笑话大全
笑掉大牙的幽默笑话：从前成功结婚靠媒人的一张嘴，现在成功结婚靠银行的一张卡;从前离婚是感情难救活，现在离婚是资产难救活。
清华北大我的梦
1、女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。
男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。
女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖!
2、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法?
女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男(惊喜地)：亲切自然?
女：不，黏黏糊糊不爽快。
3、二货问她女友说：“情人节最想去那里玩?”
女友回答说：“动物园。”
谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊?!”
4、姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢?
小伙：我就是我们家乡的特产啊……
5、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人?
男：不是男人!
6、一哥们请我吃饭，但见桌上只有四个素菜，没有荤的`。
我心一横，想让此哥们破费一笔，免得我白欠下他一大个人情。于是我大手一挥，喊：“服务员，来一个大肉!”
服务员问要什么大肉?我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉!”
7、“金钱不是万能的!”我理直气壮地和别人打赌此话是真理，因为他们不知道，我其实就是那个最穷的名字叫“万能”的人。
8、富人的日子就像嚼口香糖，他们的嘴里有香味和甜味时，他们是顾不得跟别人炫耀口香糖的泡泡的，一旦吹起泡泡来，他们的日子也就没嚼头了。
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幽默笑话
精品幽默笑话29则
1、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?
老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟
2、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?
豆豆：乖啊
我：老师说你乖吗?
豆豆：是啊
我：真的吗?
豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。
3、小学时期想开的车:劳斯莱斯。
中学时期想开的车:奔驰宝马。
大学时期想来的车:奥迪本田。
毕业之后想开的车:奥拓QQ。
现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||
4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了!后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊?
知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。
我奇怪的又问：那他是怎么死的呢?
知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗?
5、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!
我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!
6、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。
导演问他们道：“你们曾经演过什么?”
第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了!”
导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”
第一个说道：“我拍过X光!”
第二个说：“我拍过黄瓜……”
第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!”
导演怒了骂道：“滚!”
7、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……
女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!
二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行?最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么???
女生头也不回地走了……
8、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。
我跟上去看看，原来是一张红色的毛爷爷。
这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。
然后若无其事的继续跑……
我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
9、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。
别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……
而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
10、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……
二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
11、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?”
空军司令：“百十架吧!”
阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”
空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”
12、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”
老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”
老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”
老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻!”
13、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。
男人笑嘻嘻地来到女人面前，伸出了双手。
女人莫名其妙地问：“干什么?”
男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”
女人愣了愣，问：“这是什么意思?”
男人笑着说：“这叫……招伤引资……”@李绍旺
14、夜里。
一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。
鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”
小鬼支支吾吾地说：“我-我怕～～”
“你怕啥呀?”
“我怕身后有鬼。”@重返爱情823 更多相关文章：
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10. 2015最新爆笑段子 15、儿子：妈妈，明天家长会咋办?
妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......
儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加!
妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....
儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧?
妈妈：这怎么行，他又不是你爸?
儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....
妈妈：.........
16、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!
新郎，卒，享年二十三岁!@老鼠爱吃猫
17、老婆：刷自己老公的'卡让别人去眼红吧!
老公：跪自己的搓板儿让别人去同情吧!
18、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……
上帝答应了。
然后……
剩女变成了一只女王……蜂!
19、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!
小明：老师，请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?
老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。
小明：傻B才想变好贱……
20、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥?”
老公：“说啥?”
老婆：“就三个字儿滴。”
老公：“多吃点!”
老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
老公：“好吃你就多吃点……”@闲闲宝猪
21、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。
我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。
他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。
说完大摇大摆的走了，貌似还很仗义。
尼玛，我哭笑不得。
22、甲：史上最有名的高富帅是谁?
乙：能给点提示不?
甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。
乙：还有提示吗?
甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。
乙：呃…猜不出啊……
甲：是唐僧啊!@genialdan
23、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”
刘禅一听，挖着鼻孔道：“还好还好!”
刘备生气道：“这还怎么好?”
刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙
24、大壮老婆五大三粗，生完孩子后更是发福。
晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗?”
大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”
老婆欣喜地说：“什么酒?”
大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”
25、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不一，说不定连我好看都没有!”
大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”
“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说
“化妆师不行，对你来说得用整容师!”
“滚!”老婆骂道。
26、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。
这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”
老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛!”@建哥
27、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……
少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客
28、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”
儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”
我和闺蜜诧异看向他。
儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打120.”
29、小明大汗淋漓地站在太阳下面。
老师：小明你干什么啊?
小明：我想把汗水晒干。
老师：......
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笑掉大牙幽默经典语录
1、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
3、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
4、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
5、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
6、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
7、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
8、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
9、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
10、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
11、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
13、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
14、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
15、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
