本文目录一览：
- 1、儿童十万个冷笑话
- 2、最经典十万个冷笑话
- 3、十万个冷笑话第几集最污
- 4、十万个冷笑话哪几集比较黄
- 5、小朋友经典十万个冷笑话
- 6、《十万个冷笑话》你最不能接受的情节有哪些？
- 7、谁能讲一个史上最冷的冷笑话？
- 8、十万个冷笑话最色的部分
- 9、十万个冷笑话第六集剧本
- 10、十万个冷笑话奥特曼变丧尸在第几季
儿童十万个冷笑话
《十万个冷笑话》全集网盘资源：
链接：https://pan.baidu.com/s/1ruL4WxqweXfGtolpnkdOxQ
提取码：h3xb
《十万个冷笑话》 哪吒篇
李靖妻子怀胎三年即将产子，李靖焦急不安，夫人所生何人？床边的球是个男球还是女球？李靖将如何面对自己的第三个孩子？三年蹦出个彪型大汉又引出了李靖何种成名绝技？李靖在家中突然又得道高人前来拜访，来者自称太"2"真人，开口便称想收李靖三儿子为徒，其中有何种内情？在收徒成功后，真人又将与李府仆人王二擦出怎样的火花？哪吒于海边偶遇龙王太子，看似浪漫的邂逅却引发了一场血案！龙王前来寻仇，李靖将如何面对？龙王太子又变成了何等模样？哪吒是否会挺身而出保全自己的父亲？太乙真人作为哪吒的师父，平时又是如何修炼仙法？想知道以上问题请看哪吒篇
《十万个冷笑话》匹诺曹篇
老木匠做出的比诺曹，是一个说谎鼻子就会变长的木偶，由于镇上的人们都嘲笑它的鼻子，于是它开始憎恨人类，它将用何种方式来杀害嘲笑它的人？当它毁灭地球未果时，如果碰见了白雪公主，如何能让比诺曹过上幸福的生活？想知道以上问题请看匹诺曹篇
十万个冷笑话》 世界末日篇
一个平凡的普通人，却面临着一个看似愚人节玩笑的灾难。地球被入侵，M77星云的鸟不拉屎大王放出了毁灭性的生物，面对四散逃亡的人群，这个普通人能否拯救地球？在紧要关头，他是选择自己的逃亡？还是为了拯救他人生命而牺牲自己？就在这个普通人以为自己已经死了的时候，却发现被M78星云的神秘外星人所救。就在他昏迷期间，这群神秘的外星人改造了他的身体，让他有了能与鸟不拉屎大王对抗的强力武器！这个武器是什么？少年能否用自己深藏不露的特长属性来对抗魔王？幻想又能制造出什么样强力的武器？想知道以上问题请看世界末日片
儿童十万个冷笑话大全
你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了儿童十万个冷笑话大全，一起来学学幽默，收集好人缘吧!
儿童十万个冷笑话(一)
1、树上吊死的鬼
有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。
“哥哥，这是个什么字?”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢?”
“这是树上的吊死鬼。”
2、老师问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”?
小明：“80”分以下是女子单打。
“70”分以下是男子单打。
如果是“60”分以下是男女混合双打!
下课了，老师：最后我还要讲一点……
一学生：强扭的瓜不甜!
老师：请用“恳求”和“要求”造句。
学生：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃”
3、老师问学生：
人生自古谁无死，你接下一句。
学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师很生气，叫学生罚站。
隔年，老师又问回学生同样的问题。
这时学生变聪明了。
他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
若君不用卫生纸，除非你是用手指。
老师很火大，有叫学生罚站!
这时，老师看见窗外下着雪，
就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒!哈哈......
儿童十万个冷笑话(二)
1、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他 “树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”
“不是。”
“枪声有多大?”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
“OK，树上的鸟里有没有聋子?”
“没有。”
“有没有关在笼子里的?”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”
“没有花，就十只。” 老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问,
“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只?”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗?”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
老师晕倒 ……
2、
老师问他：你多大了?
学生：请问老师是问我哪里多大?
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢?
老师：靠，你说还是不说阿!少忽悠我!
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢?
老师：我随便问问不行吗?
学生：哦，那我不回答不行么?
老师：汗死………“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。
老师说一句，你们接一句，OK!
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没?
学生：老师叫我坐下去，听见了!
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么?
学生：我知道我现在没说什么?
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么?
学生：我不怕你，继续好么?
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗?
学生：难道我不像没有教养的人吗?
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。
3、简单的.数学题
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只?”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多?”
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗?”
“当然，随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的?”
女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
;
最经典十万个冷笑话
最经典十万个冷笑话大全
虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，我为大家整理了最经典十万个冷笑话大全，一起来开心爆笑下。
篇一：最经典十万个冷笑话 1.家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说：“家暴，家暴啊...”哟呵!我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的!长脾气了哈!”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的……”
2.有一黑人到了中国，想买双丝袜，于是黑人走进店里说“来双肉色丝袜。”店员拿了双肉色过去，黑人大吼：“我要肉色的!”店员恍然大悟……
3.今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着:不借吧，又说我小气。借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。
4.上高中那会儿，我的一个2货同桌(男)，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。
他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。
老师遂问道：那你要怎样。
这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
篇二：最经典十万个冷笑话 1.语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。
甲说：“我爸爸不是东西，是人。”
乙说：“我妈不是人，是女人。”
丙说：“我爸爱的.不是我妈，是小三。”
丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。”
2.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问：" 刚才那是谁啊?"
她回答：" 送外卖的。"
新来又问：" 怎么没给钱?"
她说：" 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。"
男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑 ……
3.昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：" 我们在睡觉，你烦不烦!" 结果，那位男同事今天到现在都没来上班!
4.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫：" 我的洗面奶怎么不见了!108 块啊!"
哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命往外吐，直到吐出酸水，好不容易吐得差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：" 吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢?"
哥心里直骂：" 你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。"
;
十万个冷笑话第几集最污
这种类型的信息可能会违反法律法规，并对用户造成严重的心理和社交伤害。
建议遵守相关的法律法规和社会道德规范，并寻找其他有益和健康的娱乐方式。
《十万个冷笑话》最污的一集是第三季第32集。《十万个冷笑话》是一部以搞笑为主要目的的动画作品，它经常利用幽默诙谐的方式，来揭示一些人们熟悉的、但常常被忽视的或令人尴尬的情境或真相。在第三季第32集中，情节涉及到一些人们认为是“污”的内容，例如性暗示、粗俗的言语等等。这些内容会引起观众的笑声和共鸣，因为它们揭示了现实生活中的某些真实情况或人类情感的普遍性。
十万个冷笑话哪几集比较黄
第三季的第32集污的
小朋友经典十万个冷笑话
小朋友经典十万个冷笑话
父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”儿子说：“不是失去才懂得珍惜吗?”以下是笑话栏目准备的小朋友经典十万个冷笑话，一起来爆笑吧!
小朋友经典十万个冷笑话(一) 1、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。
打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”
2、“爸爸，巫师是什么?”
“巫师 就是不做好事、邪恶的人。”
“那巫婆呢?”
“巫婆就是…”
“我知道了，巫婆就是巫师的老婆!对吧!!!”
3、奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业?”
亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊!”
奶奶说：“这还不好写?!你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化。。。”
亮亮哈哈大笑，说：“奶奶，我会写了，就写一篇《幽默很好吃》吧!”
4、早上，我给4岁的`女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。”
她相信了，很快将牛奶喝完了。
吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。
我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘!我才不喝呢!”
小朋友经典十万个冷笑话(二) 1、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。
可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗?你看，我小姨开了一辆黑车，怎么还敢坐?”
2、儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢?”
“老鹰抓小鸡啊”
“你明明画的是小鸡，那鹰呢?”
儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了”
3、侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊!
侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。
我问她：为什么啊?
她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。
我就骗她说：我也是女孩子啊!
她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看!
我……
4、公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧?”
“为什么啊?”
“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。”
小朋友经典十万个冷笑话(三) 1、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球?”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
儿子：“可是我还是疼呀!”
父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了!”
2、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩?
奶奶：因为他们是退休人员。
一天，爸爸问女儿：你长大当什么?
小姑娘：退休人员。
3、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”
“你做得对.”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?”
小明答道“是我.”
;
《十万个冷笑话》你最不能接受的情节有哪些？
真正的结果是，男主人在不到两集的时间里遇到了小金刚，经过一番尝试，终于打败了魔鬼王，但由于他吐出了一个“为什么全世界都说中文”的槽。
最不能接受的应该是主人公的忧郁吧
最不能接受的情节就是一点都不冷
河神本身的设定问题 有一幕是上帝想要一把痒痒耙 于是河神就出现了 结果上帝说了一句"哪来的中国的神仙啊"当时一脸懵逼
十冷的河神也很二受不了啦
其中，有一个正面的人物，没有名字，很不舒服，真的，最终没有名字，他的正义行为来拯救地球，又一次外星人的认可浪潮，于是他被救出，并被外星人的身体改造，有能力对抗大魔头。
下一个场景应该是英雄在和恶魔打斗的经验下升级，最终打败了恶魔。这位英雄回到美国，赢得了全世界人民的钦佩和赞扬。场景很套路。但是按常规办事是最不正常的。真正的结果是，男主人在不到两集的时间里遇到了小金刚，经过一番尝试，终于打败了魔鬼王，但由于他吐出了一个“为什么全世界都说中文”的槽。
他炸毁了大地，成了一个被世界骂的大魔鬼。这看起来很有趣，但这个结果是最不可接受的。英雄变成了罪人，但真正的魔鬼却没有受到责备。在第一部电影中，男主人重生并改变了地球被炸毁的事实，但大恶魔介入，摧毁了能改变时间的时间机器，并造成了时空的混乱。在时间的管理者时光鸡的责任下，我们必须再次踏上拯救世界的道路。
在电影的结尾，主人公的忧郁以另一种方式阻止了恶魔：独自摧毁地球，让大恶魔无法摧毁地球……虽然我还是不能理解这个逻辑，而且虽然电影中的英雄说“既然你不能成为英雄，那就变得比恶魔更坏，不让恶魔摧毁世界，那就自己把世界摧毁，这样的傻逻辑我是真的不理解，真的很难接受。
谁能讲一个史上最冷的冷笑话？
我给你讲个笑话：国足。
丁丁,你热吗?热啊,是吗?我好冷啊,丁丁笑话网
小明哭着说“哈哈，哈哈，哈哈” 因为哈哈死了
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以後……
以为下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
11. 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？
红色，错！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
24.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
28..五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢？
孟母三迁（千）
35.张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
(请往下拉)
.
……………..再拉…
.
.
.
.
继续拉….
.
.
.
.快了，再拉一点…
.
.
.
.
.
可以了，最后还要拉一点点…
.
.
.
.
最后一页写着——-定价：3 元
38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
席梦丝一把抱住电热毯说：
兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~
十万个冷笑话最色的部分
其实要我说就是第一集
十万个冷笑话第六集剧本
十万个冷笑话第六集剧本
我给大家带来了 十万个冷笑话第六集剧本 ，希望对大家有所帮助。
男=男主，鸟=鸟不拉屎大王
男：鸟不拉屎大王 简称鸟王 这是我一年来聚集更新至今所积攒下里的所有吐槽能量 吃下这招 然后给我死会M77吧(注：一个火箭炮)
鸟一只手挡下了火箭炮
男：不会吧 居然。。。。
鸟：急着死呢吧 本大爷心情正差呢 盔甲都烂掉了。。。换装
鸟：果然还是这身舒服(超人服)
男：你丫妖尾的艾露撒啊 你丫外穿的真是内裤啊 你丫真得超人的真谛啊 当心DC搞你抄袭啊
鸟：好不容易碰到一个有得一打的对手 居然就这样跑逃跑了 我才刚准备拿出实力呢
男：先不说你被完虐 换装怎么连发型都变了 观众会认不出来的
鸟：啊 你说那个角啊 是拿胶水粘上去的啦
男：我没问你这个别随便挑自己想说的回答啊 话说是粘上去的啊
鸟：由于我的力量太过强大 所以平常我都是粘这那对角 他们可以封印住我的大部分能量
男：丫的还真是封印啊，胶水粘的封印啊 敢再山寨点么(吐槽能量具象化出一个机械大铁拳)
吐槽星人(女)：居然能具象化出现实世界不存在的形体 这招不就是。。。。。什么鬼名字根本记不住啊还英文列(手中拿着剧本) 超难读的 而且简称又是SB SILENT BLADE(色厉不锐的)么
鸟：玩剪刀石头布么 有意思你出石头的话 那我果然只能用布 。。。。。切开才对(用手切开了铁拳) 你玩儿的是哪个次元的剪刀石头布啊(能量具象化出一个萌物)
鸟：怎么连宠物都放出来了 惊慌失措了么(萌物突然变成怪物，鸟变出一个根骨头，甩在了一边，然后你懂的- -) 我丢
男：被引开了- -。。。。。慢着，刚刚那骨头 怎么那么像吐槽具象化
鸟：看来你们差不多发觉了，其实我把封印拔下来的时候 就已经很明显了
吐槽星人(女)：和我们一样的外貌特征 还会使用吐槽能量 难不成你是。。。。吐槽星人
鸟：正解 没错，五百年前我确实是吐槽星人 而且海事吐槽星的精英 正如你们所知 吐槽能产生能量
但能量是不会从无到有的
男：先不说这个 我早就想到了 这个妹子是怎么回事啊
吐槽星人(女)：是背景哦
鸟：没错
男：是背景啊。。。。
鸟：其实在吐槽产生能量时 被吐槽的一方 会同时产生出相反的能量 我发现了这种能量 并命名其为。。。。
犯二能量 我向星球总理事会 提交了关于这种能量的说明和开发建议 结果那群可恶的老头居然说我是离经叛
道 还将我驱逐到M77星系一个鸟不拉屎的星球上 我花了一百年的时间统治了那颗星球 并且掌握了犯二能量
从此之后我就一直累积实力 无时不准备打回吐嘈星 今天正好碰上了你们 就让我先练练手吧 你以为你的吐槽
很厉害是吧 我这就召唤个比你更厉害的----吐槽魔神
男：吐槽 魔神。。。。
鸟：吐槽魔神 召来(坑爹居然是一副眼镜)嗯哈哈哈哈哈(男主一脚踩碎)新八叽。。。。。
男：不要随便用别人的梗啦 当心人家告你抄袭啊
鸟：嗯哈哈哈哈 接收到了，这就是犯二能量 让你们看看我的厉害 邪道齐天大圣 召来---六耳猕猴 最强召唤兽六耳猕猴 十星的超稀有卡片哦
男：是卡牌啊
鸟：你可别小看这张牌 里面封印的怪物可是货真价实的 给我看好了 六耳猕猴的最强杀招---傲来吼
男：结果是你自己发嘴炮啊 跟六耳猕猴有半毛钱关系啊 完全放到一边去了啊---。。。。。。。。。好讨厌的 感觉 怎么会 这么强 实力差距太大了
吐槽星人(女)：是啊 好厉害的。。。。。口臭啊
男：不是口臭是嘴炮 真是口臭你也不用吐血吧
鸟：居然还活蹦乱跳 刚才我可是拿出了真正的实力呢 做的不错嘛 能在那一瞬间做出一面防护墙 真该称赞你一下
吐槽星人(女)：不用绝望 我们还有最后的杀手锏 其实吐槽能量收集器 也可以搜集其他人的吐槽能量 你的呆毛经过扩展 可以吸收整个星球的能量 然后就可以放出 元嘈弹
男：元槽弹是啥 明显是在抄袭元气弹嘛
吐槽星人(女)：再配合这个星球通话器(拿出来的赶脚像是多啦A梦拿法宝，外形像柯南的变声器)你就可以和全地球的人通话了
男：只能和毛利小五郎通话吧这个东西 柯南你都不放过啊 算了 也只能试一试了 地球上的同胞们啊 事态紧急 我就简单说了 我现在 正在和要毁灭地球的鸟不拉屎大王战斗 我的能力 可以将吐槽转化为战斗用的.能量 但是鸟不拉屎大王犯二时的能量更胜一筹 所以 我需要你们的帮助 请赶紧吐槽给我能量吧 为了 我们的地球
地球人：为啥吐槽能产生能量啊 为啥犯二有能量啊 为啥这种东西都拿来战斗啊 什么山寨元气弹啊
啊，是孙悟空 去吧 元气 去支持悟空吧 槽点太多了啊 我从哪里吐起啊
男：啊 好强大的能量 去 死 吧 元槽弹
鸟：哦啊 区区的地球人 别小看我啊(变身，手臂肌肉变粗)
男：为什么变身这么正常，不知道为啥正常的变身让人觉得更二了(鸟发了一记嘴炮)结果还是嘴炮啊 变身有什么意义啊
鸟：热血打斗漫画都是这样的 一旦某人开始发波之后 以后的战斗就会一发不可收拾的变成发波对决了 因为画起来简单啊
男：还不忘了讲解啊 你是有多敬业啊 字幕里多出来了不得了的东西呀 居然被挡回来了 又来了 好讨厌的 赶脚
鸟：唔 居然还活着 主角光环名不虚传啊 不过知道了实力的差距 也该绝望了吧
男：我懂了 我一直被你拖着走 你装什么傻我就吐什么槽 那么我产生多少吐槽能量 你相应就会产生多少犯二能量 就算全地球人也一样 大多数吐槽就是因你而起 这样根本没可能打的过你
鸟：嗨 你明白了那又怎样 全地球人的能量都被我挡下来了 你一个人又能奈我何
男：说起来 我的名字从来没有出现过呢 我到底叫什么名字啊混蛋作者
鸟：不 不是吧
男：为什么会有都快完结了还没出现主人公名字的动画 为什么观众连我的名字都不知道就看到了现在 连片尾的字幕都找不到我的名字 我的存在感就那么薄弱么
鸟：居然 对这部动画的本身和基础设定进行吐槽
男：我的名字就这么不重要么 我不是主角么 反派都有名字的说 我的价值就只剩下吐槽了么(一击秒杀BOSS)
鸟：可恶 给我记住 我还会回来的(灰走)
男，赢了，我真的赢了 打到鸟王了
吐槽星人(女)：嗯 你拯救了地球啊(男主倒下)
男：其实 我一开始就有句话想说 现在终于可以说了 为什么全宇宙 都在说中国话(响起背景音乐，全世界都在说中国话。。。。。。)
吐槽星人(女)：
笨蛋，这种程度的吐槽会毁灭地球的 赶紧翻过身来向外太空释放啊
男：啊 糟糕 我已经没有力气翻过身了 呵呵
女老师：大家翻开 课文第25页 今天我们要讲的 是公元纪年的完结 三十年前 也就是公元2012年 地球受到了外星人的侵略 一个拥有可怕力量的魔王出现在地球上 后来 不知道为什么 它爆炸了 地球因此受到了毁灭性的打击 此次事件造成了人类历史上最惨重的伤亡 我们一定要记住这个惨无人道的魔王(男主)他就叫做。。。。。。。。叫做什么来着。。。。。。。
被曲解的历史
;
十万个冷笑话奥特曼变丧尸在第几季
第二季。在《十万个冷笑话》第二季第5集中，一个奥特曼吃了过期的辣条变成了丧尸，到奥特之星到处传染，几乎所有奥特曼都成了丧尸，最后一个长老带领几个没被感染的奥特曼，到处逃跑，最后研制出解药，拯救了所有奥特曼。
