简短可爱的笑话,10个谐音笑话大全（简短）

本文目录一览：

1、儿童笑话故事简短大全
2、15个简短搞笑小笑话
3、可爱的冷笑话精选
4、孩子口中超可爱的冷笑话有哪些？
5、简短少儿笑话笑破你的肚子
6、听过哪些可爱的冷笑话？
7、儿童笑话故事精选简短六篇
8、10个谐音笑话大全（简短）

儿童笑话故事简短大全

【 #能力训练# 导语】笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是分享的儿童笑话故事简短大全。欢迎阅读参考！

1.儿童笑话故事简短

　　从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。
　　一天，他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人，想见一见。可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。
　　客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。”
　　他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。”
　　少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。”

2.儿童笑话故事简短

　　古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不愿意请他教书。
　　教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗？”他回答说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。
　　乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。”读罢，大家都称赞这位教书先生改好了。
　　乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。
　　乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。
　　这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可；无鱼，肉也可；青菜豆腐不可，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗？”

3.儿童笑话故事简短

　　从前，有一户人家，父子俩在外做生意，婆媳俩在家里种地。父子俩忙不过来，就雇了一个帮手。一天，老父写了封信寄到家里。婆媳俩都不识字，就请人念信。那人看了信，说：“生意不错，只是死了一个人。”婆媳一听，就痛哭起来。
　　同村一个人正准备外出，听到哭声，就问一个小孩是怎么回事。小孩信口答道：“他们家死了一个人。”后来，这个人碰巧遇到了做生意的父子俩，连忙说：“你们还不赶快回家!你家死了一个人。”父子俩一听，泪如雨下，立即连夜往回赶。
　　回到家里，四个人一照面，都感到莫名其妙。互相询问了事情的原由，才知道是因信中写错了一个字引起的。信中把“雇了一个人”写成了“故了一个人”。

4.儿童笑话故事简短

　　从前，有一县官非常喜欢画画，尽管他画的画不伦不类，但他又不许别人挑毛病。
　　一次，他精心地画了一只虎，左看右看，对自己的作品十分满意。这时，一个差役走过，县官问：“你看我这画，画的是什么?”这个差役很善于奉承主子，看那画，虽然画得像猫，还是连声称赞说：“好画!好画!跟活虎一模一样，我真害怕他下来吃人呢。”县官一听，眉开眼笑，立刻赏给那差役十两银子。
　　第二天，另一个差役经过这里，县官又问：“你看我这画，画的是什么?”老实的差役说：“是猫。”县官一听，火冒三丈。差役一看老爷动了气，心中害怕，忙说：“老爷，我说的是实话呀!”县官喝道：“岂有此理!竟敢把老爷我画的老虎说成是猫，该当何罪?来人，打他四十大板!”
　　县官越想越不是滋味，他又把一个差役叫了上来，问这个差役自己的画画得到底像什么。这个差役想了一下说：“老爷，我不敢说。”县官说：“你怕什么?”“我怕老爷。”县官又问：“那老爷我怕什么?”“老爷怕皇上。”“皇上怕什么?”“皇上怕老天。”“老天怕什么?”“老天怕云。”“云怕什么?”“云怕风。”“风怕什么?”“风怕墙。”“墙怕什么?”“墙怕老鼠。”“老鼠怕什么?”“老鼠就怕老爷您这幅画。”县官听了，气得目瞪口呆。

5.儿童笑话故事简短

　　隋朝时候有个人，他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊，到了灞头，他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了，他身后的车也失去了平衡，翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来，看着水里的黑豆发愁了：这么多豆，一个人要捞到什么时候啊!想了一会儿，他决定回家去，叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑，撇下车和豆子就走了。
　　这人刚一走，灞头上的人议论开了：“他这一去还不知什么时候回来呢，这么多豆让水冲走了多可惜，不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手，吵吵嚷嚷地捞豆子，不一会儿就全给捞走了，一颗也没留下。
　　不久以后，那个运豆的人回到了翻车的地方。水里有上千只蝌蚪在追逐嬉戏。这人以为这就是他的豆子，想要下水去捞出来。刚一下去，蝌蚪知道有人来了，转瞬间就全都游散了。这个人奇怪极了，呆呆地站了半天，怎么也想不明白。他叹着气自言自语地说：“黑豆啊黑豆，就算你不认识我了，离开我跑开了，我怎么会也不认识你了呢?——怎么你忽然间就多出了一条尾巴!”

15个简短搞笑小笑话

精选15个简短搞笑小笑话
　　1、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着?

　　2、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
　　3、你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
　　4、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得。。。还是不结婚的好!!!
　　5、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。
　　6、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。
　　7、虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。但是，对不起，我不喜欢你这么轻浮的人…
　　8、一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。
　　9、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重：塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。
　　10、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿，肯定是质量不好的，如果你拿去用了，以后就要多买份儿童套餐了。。。
　　11、你傻就傻在太聪明了!
　　12、假如我很有钱，我TM还会在这里说假如吗!
　　13、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡，上面写着：相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。
　　14、现在连借钱要还都成了优良品德，可见借钱的风险之高和不要脸的'人之多。
　　15、中国的男演员应该走出去，国外有个金“熊”奖很适合他们;中国的女演员应该留下来，国内咱有个金“鸡”奖是为她们专设的。更多相关文章：
1. 精品小笑话大全
2. 小学生小笑话大全爆笑
3. 2014儿童小笑话大全
4. 小学生幽默笑话大全爆笑
5. 爆笑的幽默小笑话大全
6. 小学生爆笑笑话大全2015
7. 图文并茂的搞笑小笑话大全
8. 小笑话大全超级爆笑
9. 小学生短笑话大全
10. 幽默的小笑话大全
;

可爱的冷笑话精选

孩子口中超可爱的冷笑话有哪些？

1、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺...)
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
　　
2、为什么现在没有恐龙了？
答：恐龙去拍电影了。(原来如此...)
　　
3、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。 (明白海水和淡水的区别呀！)
叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的...)
　　
4、小鸟的尾巴有什么作用？
答：可以盖屁股。(遮羞用的啊...)；
跳舞的时候张开很好看。
　　
5、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。(捶地...)；
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。"
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
　　
6、人为什么不是蛋孵出来的？
答：小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
　　
7、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。(爸爸血溅三尺...)
爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。(爸爸继续血溅三尺...)
　　
8、人的鼻子有什么用处？
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头...)
没鼻子香水就卖不掉了。
　　
9、头发有什么用处？
答：冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。(理发师血溅三尺...)
　　
10、爸爸为什么要刮胡子？
答：胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。
　　
11、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺...)
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅...)
　　
12、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？
答：我妈妈会把它送到医院的。
我爸爸会高兴地流口水。 (爸爸：...)
车上放天鹅湖音乐，一时兴起给6岁的女儿讲。女儿没有听过这个故事，于是简化讲到：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿无限忧郁道：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？
“世上只有妈妈好，没妈的孩子赶快跑”
“投进妈妈的怀抱新衣服哪里找”
我女儿自己唱的
问：什么是发布会？
小孩答：就是给别人发布的会。
1.问：手机的反义词是什么答：脚丫
2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着它变成了馒头
（我最喜欢这个）哈哈哈哈~~
3.小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？叫三毛。........因为小明是女的。
4.阿拉丁有几个哥哥？ 3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.
5.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..
6.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
7.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。。。
8.有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
9.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?
小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.
10.一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。（哈哈哈~）
11.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了...
12.小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
13.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?”
答：“right” 于是……挂了.. （哈哈哈哈~这个雀不得呢）
14.问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机”……
15.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！
17.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了.
18.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”（这个更勺，哈哈哈哈）
19.用况且造句小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
20.和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事
21.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
22.
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
23.
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
24.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
25.
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
26.
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
27.
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
28.
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
29.
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
30.
小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
31.
讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
32.
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
33.
唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
34.
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
35.
· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
36.
经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点看我拌他一脚”
37.
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
38.
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
39.
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
40.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

简短少儿笑话笑破你的肚子

简短少儿笑话大全笑破你的肚子
　　简短少儿笑话：英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了! ”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了! ”下面是我带来的简短少儿笑话大全笑破你的肚子，希望对你有帮助。

　　简短少儿笑话笑破你的肚子 1 　　1、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当
　　个什么样的人?”
　　龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如
　　果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”
　　2、母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏?”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”
　　3、 w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗?”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗?”
　　4、 “我们玩动物园的游戏吧! ”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀?”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”
　　5、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
　　“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。
　　“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
　　回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿?”
　　“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”
　　简短少儿笑话笑破你的肚子 2 　　1、有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵! ”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦! ”
　　2、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪!将来我一定要有一辆! ”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买! ”
　　3、儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说! ”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢! ”
　　4、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…」
　　5、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧! ”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
　　6、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
　　“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀! ”宝宝理直气壮他说。
　　简短少儿笑话笑破你的肚子 3 　　1、一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊!你有大肚子! ”父亲：“...”
　　2、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
　　3、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!
　　4、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
　　5、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!
　　4、妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀?呜~~
　　6、一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。
　　客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的?”
　　“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。
　　简短少儿笑话笑破你的肚子 4 　　1、 “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“
　　那没什么了不起！ ”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”
　　“你的妹妹？她多大了？”“3个月。”
　　2、报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”
　　父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”
　　“那么，照片是谁的？”
　　“是坏人的。”
　　“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”
　　3、中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。
　　小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”
　　营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！ ”
　　4、某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
　　5、 “师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”
　　“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”
　　6、每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！
　　可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”
　　7、妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”
　　胖妞：“水还没放满啊！ ”
　　小弟：“坐下去就满啦！ ”
　　8、我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。
　　一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”
　　9、朋友的女儿5岁了。一天，我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：“十岁。”我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？”谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了。”
　　10、从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
　　农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！ ”
　　当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。
　　隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”
　　11、我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家的主席在哪里报名？”
　　姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”
　　12、 "昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
　　主持人：“你将来想做什么呀？”
　　女孩：“我想做淑女。”
　　主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
　　女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
　　女孩：“小小声的。”
　　主持人：“那淑女走路呢？”
　　女孩：“慢慢的。”
　　主持人：“吃饭呢？”
　　女孩：“当然也是慢慢的。”
　　主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
　　......爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
　　""爸爸！""儿子叫道。
　　""什么事儿？""
　　""我口渴，给我拿杯水好吗？""
　　""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！""
　　五分钟后……
　　""爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？""
　　""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！""
　　又过了五分钟……
　　""爸爸！""
　　""又怎么啦？""
　　""你过来揍我的时候一定要带杯水！"""
　　13、 LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。”
　　老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。”
　　班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”
　　14、某日刚念小学的小仁回到家
　　爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？
　　小仁：还好，老师说我很调皮。
　　爸爸：哦，那你要乖一点哟。
　　小仁：好，我尽量。
　　爸爸：那你知道怎么做吗？
　　小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！
　　爸爸：......
　　15、小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
　　大呆∶乱说…。我才不信！！
　　小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！
　　大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？
　　小明∶……
　　16、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。
　　“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。
　　“你怎么知道？”爷爷问。
　　“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。
　　17、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
　　18、幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”
　　小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！ ”
　　19、母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
　　“母的。”母亲回答说。
　　“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
　　20、在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
　　“是医生。”学生回答。
　　“胡说！ ”
　　“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！ ”
　　21、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！ ”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
　　22、父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
　　小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
　　父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
　　小孩：“那肯定是用来装糖果的！ ”
　　23、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！ ”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”
　　24、 “妈妈，我今天省了100个兹罗提。”
　　“你怎么省的？”
　　“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”
　　25、一天仔仔被他爸爸修理了……
　　他跑去找母亲诉苦：「妈，有人打你儿子，你会怎样？」
　　他母亲说：「我会打他儿子报仇。」
　　仔仔心想：「我这不是讨打吗？
　　26、一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”
　　爸爸说到：“是吗？”
　　“爸你听：我家门口一桃树，
　　人家问我桃几个。
　　伸手我来数一数，
　　原来桃子有两个。”
　　27、一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！ ”
　　28、老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”
　　29、 "朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷."
　　30、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：
　　“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”
　　“当经理有什么好的？”
　　“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”
　　“上高中有什么好的？”
　　“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”
　　经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：
　　“你赢了，我爸爸也是这么说的！ ”小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
　　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
　　31、小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”
　　“买10磅15个法郎一磅的.糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。
　　“594法郎。”店员说。
　　“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”
　　“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”
　　小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
　　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
　　32、妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤的！ ”
　　一天，小美回到家高兴地说：“妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！ ”
　　妈妈生气的说：“不是告诉过你吗，穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生看到的！ ”
　　小美更骄傲地炫耀：“可我好聪明哦！我把小内裤脱了，才比赛的！ ”
　　33、布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”
　　“马。”
　　布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。
　　“猫咪。”
　　接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。
　　“狗。”
　　于是布朗先生又指着一只黑猩猩。
　　......
　　34、儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗？”
　　35、 "女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！ ”1.题目: 原来
　　小朋友写: 原来他是我爸爸。
　　老师评语: 妈妈关切一下
　　2.照样造句
　　题目: (树呀树呀)我把你(种下)
　　小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
　　老师评语: 真是可爱~
　　3.题目: ..一边...一边...
　　小朋友写: 她一边脱衣服,一边穿裤子.
　　老师评语: 她到底要脱还是要穿啊~~
　　4.题目: 课本
　　小朋友写: 上课本来就很无聊。
　　老师评语:上课要专心
　　5.题目: 吃香
　　小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
　　老师评语: 小心噎到
　　......"
　　36、一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。”
　　可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小妹妹说：这个要8块。这个要12块。这么校这个要16块？什么做的埃
　　“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”
　　我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？
　　“好吃”
　　“你说日本动画片好看吗？”
　　“好看”
　　“日本的机器人好玩吗？”
　　“好玩！”
　　37、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
　　叔叔：“你懂音乐吗？”
　　约翰：“当然懂。”
　　叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”
　　约翰：“钢琴。”
　　38、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
　　第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
　　“在学校好吗？没有哭吧！ ”
　　汤姆回答：
　　“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
　　39、小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！ ”
　　40、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”
　　我说：“好啊！ ”
　　“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。
　　儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”
　　“评委的眼睛怎么啦？”
　　“以色列！ ”
　　41、 "
　　教堂里，一个小男孩在祈祷：""上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首移到纽约吧！
　　""一个牧师在旁边听到后，问小男孩：""小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？""
　　小男孩答道：""有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。""
　　"
　　42、某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？
　　小于：嗯……（想了一下）不相信……
　　妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？
　　小于想了想说：因为这里从没下过雪。
　　43、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
　　妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”
　　小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
　　44、小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。
　　小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！ ”
　　小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！ ”
　　小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”
　　45、六岁的晓雯：文星你画我，我画你好吗？
　　五岁的文星：可以，但是你别把我画的太难看。
　　六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。
　　五岁的文星：画了一个童真的晓雯。
　　46、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”
　　语文老师：“不是呀。”
　　学生：“那为什么书上说李白字太白？”
　　47、一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：‘‘你为什么一直跟着我？’’那个孩子答道：‘‘我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？’’
　　48、孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！ ”
　　“老师为啥奖你？”
　　“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”
　　“可是鸵鸟只有两条腿啊！ ”
　　“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”
　　49、儿子：“爸爸，你有几个名字？”
　　父亲：“我只有一个名字呀
　　儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”
　　父亲：“淘气？谁说的？”
　　儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子
　　50、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。
　　警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！ ”
　　小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！ ”
　　警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”
　　小女孩：“在楼上。”
　　警察说：“你爸爸叫什么？”
　　小女孩：“亲爱的！ ”
　　警察说：“你妈妈叫什么？”
　　小女孩：“宝贝！ ”
　　警察说：“你家里还有谁？”
　　小女孩：“还有我。”
　　警察说：“那你叫什么？”
;

听过哪些可爱的冷笑话？

小时候邻居大爷骗我说:“其实轻功很简单，就是左脚用力的踩一下右脚，然后往上一跳就行了。”现在看来这是多么明显的谎言啊，可我当时还真就信了。回家以后接着试了一下，结果给我疼哭了。我妈听到哭声立刻冲进了屋里:“怎么了？”然后我爸一脸懵逼的说道:“不知道啊，他进来以后只说了一句爸爸你看，然后就把自己踩哭了。”
我两个外甥在玩过家家，他们用玩具组合了出各种蛋糕，三文治，不停的放在玩具盘子上端给我吃！我也不厌其烦的假装吃的津津有味，还不时的夸奖他们！小孩的这种爱心还是要去呵护的！后来，两个小孩终于累了,大外甥指着我对小外甥说：“你说，动物园的这只大猩猩怎么老是喂不饱的，太贪吃了，累死我了！”我听到一脸黑线，转过身去，背影比大猩猩还沉默……
中秋节，我和六岁的儿子坐在院子里赏月。我说:“儿子，你看这月亮多大，上面一定很宽敞，如果咱们家能搬到月亮上住多好啊！”儿子说:“不搬！月亮会变，等它变成月牙儿就不宽敞了！万一那天妈妈不高兴了，把咱爷儿俩踹下来咋办？……”[哈哈][哈哈][哈哈]
昨天晚上吃雪糕，弟弟和我的不同口味。突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好…”
总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
1、公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即张口吃了起来。
2、刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”这世道难道要逆天？
3、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！
4、一天，小丁正在翻书，忽然对妈妈说：“开卷有益真有道理啊！”妈妈听了，高兴地说：“是呀，儿子！所以妈妈让你多看书。”“妈妈，书里夹着一元钱，我可以去买雪糕了！”
5、我每天都向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！

儿童笑话故事精选简短六篇

【 #能力训练# 导语】笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是分享的儿童笑话故事精选简短六篇。欢迎阅读参考！

【篇一】儿童笑话故事精选简短

　　刘大妈平日里老爱贪小便宜，虽然女儿小兰再三叮嘱，但刘大妈总不以为然。
　　最近，刘大妈的牙掉了好几颗，说话漏风，吃东西也困难，和小区的老伙计们聊天总是被取笑。刘大妈气不过，就给小兰打电话诉苦，说自己一定要镶几颗金牙，小兰听了后哭笑不得，就让刘大妈去县城的医院镶，费用不用担心。刘大妈第二天就喜滋滋地去了县城。
　　刘大妈镶了四颗金牙，两颗门牙，还有最里面的两颗，花了好几千。镶完牙的刘大妈迫不及待找到老伙计，说话时特意咧开嘴，别提多得意了。
　　这天，刘大妈正和老伙计们聊天，突然停下了，她又把好几个字都念错了，而且脑袋有轻微抽搐，很邪乎。原来好景不长，刘大妈镶牙前说话漏风、口齿不清的问题全都又回来了，而且愈演愈烈。从此刘大妈总感觉嘴里怪怪的，一说话牙齿就打颤，经常头晕眼花的，使得她不愿多说话，整天闷闷不乐的。
　　暑假时，小兰带着高考完的儿子小刚回老家，刘大妈很开心，可一开口就闹了笑话。小刚见外婆说话牙齿打颤，问她怎么了，刘大妈无奈只得说了实话。小刚仔细地给刘大妈检查了一遍，尤其是刚镶的四颗金牙，突然哈哈大笑起来。
　　原来刘大妈为了贪便宜，去了家不正规的小诊所，黑心医生瞒着刘大妈只镶了外面的两颗金牙，里面看不到的两颗用的是铝牙。金牙和铝牙，加上唾液就组成了一个简单的原电池，刘大妈一说话电池就导通，产生电流，电得刘大妈出现了之前的症状。
　　明白了事情的原委后，刘大妈脸涨得通红。

【篇二】儿童笑话故事精选简短

　　从前有个老秀才，非常讲究忌讳，干什么事总想讨个吉利口气。
　　这扯，老秀才高高兴兴地准备去参加考试，他再三嘱咐妻子，一定要把书担子收拾得前轻后重，为的是讨个“前轻后中”的好口气；临出门时，他又故意把帽子丢在家中，放在一口棺材上，意思是此次应试，又是“官”，又是“财”。
　　一切布置好，他带着书童就上路了。
　　老秀才一边走一边和小书童谈心：“书童，这个担子好挑不好挑！”
　　书童心想：好挑个*！害死人了。但是碍着情面又不好讲，只是淡淡地说：“老先生，好挑是好挑，只不过后面有点打*。”
　　老秀才一听，眼睛瞪得就像灯盏窝一样，但也奈何他不得，主仆二人继续赶路,又走了一段路，老先生突然站住了，故作震惊地说：“坏了，我的儒冠丢在家中了，小书童，你赶快去帮我取回来。”
　　书童只得跑回去把他的帽子拿了回来，老先生拿着帽子故意问：“儒冠在哪里找到的？”
　　小书童一想，刚才说溜了嘴，得罪了主人，今天是好日子，开口就讲棺材多不好！这次要接受教训，把话讲得文雅一点。
　　于是他说：“老先生，是在寿器上拿到的。”
　　老秀才一听，更气了，把脚一跺：“啊？受气？我出门又打*，又受气，还考什么呢！”
　　他气冲冲地回到家里躺了三天三夜。

【篇三】儿童笑话故事精选简短

　　从前，有个傻子叫二狗。有一天，二狗媳妇让二狗代她去娘家探亲，走时她嘱咐二狗：“你见了我爹要问‘岳父好’，见了我妈要问‘岳母好’;进门看到院中拴的骡子要说‘岳父有匹好青头大骡子呀’!进了家门看到柜子上放着的一个铜佛像要说‘岳父有个好铜供器呀’!问你多大了，你就说27岁了，问你今早吃啥了，你就说吃莜面了。记住了吗?”二狗一个劲的点头，直说“记住了。”媳妇不放心，反复叮嘱了三遍，才放二狗出门。
　　到了岳父家中，推开院门，正看到岳父在打扫院子，二狗赶忙问候：“岳父好!”岳父高兴的点了点头。二狗往院中一看，只见院子的左墙角下果然拴着一头骡子，这头骡子身量高大，毛色发青。二狗忙说：“呀!岳父养着一匹好青头大骡子呀!”岳父听了很高兴，心想：平时都听人说傻，这也挺好嘛!就领着二狗进入屋中，只看到屋里右边的柜子上放着一尊铜佛像，由于年代久远，佛像的头异常光亮。二狗忙又说：“呀!岳父有个好铜供器呀!”这时，岳母也进屋了，在旁边听了，也是一个劲儿的点头赞许。岳父高兴的摘下了戴着的帽子，露出了剃的光溜溜的脑袋，二狗一看乐了，忙不迭的说：“呀!岳父长着个好铜供器呀!”岳父的笑容一下子僵住了。此时，二狗的小姨子进入屋中，这女子长的青黑皮肤，个子高大。二狗看到了，忙又说：“呀!岳父有个好青头大闺女呀!”岳父听了，气极了，正要发作，岳母在旁赶忙岔开话题打圆场，就问二狗：“你今年多大了?”不料二狗却说：“吃莜面了。”岳母听了直摇头，又问：“你们今早吃啥了?”二狗说又说：“我27岁了。”

【篇四】儿童笑话故事精选简短

　　古时候，有个很穷的人，他的全部家当差不多都装在他的腰包里，而他的腰包里从来就没有过银子。
　　有一回，他意外地得到三百两银子。这可让他又喜又忧，放在自己家里吧，这个穷家只有四壁，哪儿也不是存放的地方；要是放在人家那里，人家一耍赖，谁会相信他这个穷汉子有三百两银子？要是整天带在身上，别说不方便，万一被人发现，轻则被偷被抢，重则性命难保。“我的青天呀，我有钱了，怎么还是不得安生呢！”这个人暗暗叫苦。
　　就这样，他从白天考虑到晚上，又从晚上考虑到凌晨，这一夜，他在万分紧张和焦虑中度过。门外大树上传来一声“呀”的鸟叫，这个人的心差点被吓得跳出来。他稍稍安定后，终于有了主意，在木棍上写道“此地无银三百两”，趁着夜色，扛着铁锹，拿着带告示的木棍，腰间藏着三百两银子，来到大路口，一锹一锹地挖下去，挖了一个洞穴，然后将腰间藏着的三百两银子卸下来，轻轻地放进去，用土填埋压实，最后把带告示的木棍楔入埋银子的地方，高高兴兴地回家了。
　　第二天早晨，喜欢到处溜达的邻居王二来到大路口，一见这情景，先是纳闷，随即他就笑了起来。他急忙跑回家，拿来铁锹，三下五除二，就挖到了银子。他把银子拎回家，心里却是一阵紧张。他想：我偷挖了人家这么多银子，人家必定要告官。官府来人查办，万一怀疑到我怎么办？对，为了不让人家怀疑到我，我可以——
　　于是，他拿起笔墨，奔向大路口，在木棍的另一侧认真写上：“隔壁王二不曾偷”！然后他又把木棍小心地插回原处，放心地回家了。

【篇五】儿童笑话故事精选简短

　　一天早晨，一个农夫正在田间赶着两头牛耕地，忽然一只老虎出现在眼前。
　　农夫吓了一跳，赶紧施礼。老虎冲他吼道：“我看你骨瘦如柴，没有多少肉好吃，你应该学会象我一样捕食动物。”农夫便道：“各有各的生活习惯。”老虎说：“好吧，我靠吃野兽为生，你把牛让出来给我吃了吧！”农夫一听急了，赶忙向老虎求情。
　　正当农夫和老虎争执的时候，农夫的妻子从远处看见了。她马上想出了一个对付老虎的办法。她穿上丈夫的衣服，戴上头巾，然后借来陶匠的刀，骑着马会见老虎。
　　她快到田里时，大声喊道：“噢，老天爷保佑，真有一只老虎到田里给我充饥了，我已经很久没有吃到老虎肉了。我年青时，常常早餐就吃一只老虎。”
　　听了这些话，老虎起初不以为然，它不相信，站在面前的这个人每天早饭会吃一只老虎。但是，农夫的老婆手里挥舞着镰刀说：“我是磨快了刀才来的，老虎准备好，让我砍你的脖子吧。”老虎认为大事不好，撒腿就跑。
　　路上，老虎遇见了豺。豺说：“大王，你为什么这样拼命奔跑？我是来捡你吃剩下的牛骨头的，让我去吃你的残羹剩饭吧！”“快别去！”老虎说：“那块地里有个恶人，他骑着马在保护农夫和耕牛。这个恶人说，他每天饱餐一只老虎。”豺大笑着说：“你一定是被吓糊涂了，我看清楚了，那不是什么恶人，而是农夫的妻子扮成的恶人的模样。”“你敢肯定吗？”老虎说：“那当然，不信我再跟你去一趟。”豺肯定地回答道。老虎便和豺又返了回来。
　　再说，农夫的妻子看到豺领着老虎又回来了，知道一定是豺出了坏主意。她马上想出了一个对付它们的办法。
　　当老虎和豺快走到跟前时，她又大声喊道：“喂，豺，真感谢你给我带来一只老虎作早餐。过会儿，我就吃掉它，你可捞点儿骨头啃啃。”
　　听完这话，老虎以为恶人和豺串通一气，阴谋吃掉它，因此，赶紧掉头，夹着尾巴逃跑了。

【篇六】儿童笑话故事精选简短

　　古时某宰相请—个剪头师剪头。剪头师给宰相修到—半时，也许是过分紧张，不小心把宰相的眉毛给刮掉了，他暗暗叫苦，惊恐万分，深知宰相必然会怪罪下来，那可吃不了兜着走呀!
　　剪头师是个常在江湖上混的人，深知人的心理：盛赞之下无怒气消。他情急智生，猛然醒悟!连忙停下剃刀，故意两眼直愣愣地看着宰相的肚皮，仿佛要把宰相的五脏六腑看个透似的。
　　宰相见他这模样，感到莫名其妙。迷惑不解地问道：“你不修面，却光看我的肚皮，这是为何?”
　　剪头师装出—副傻乎乎的样子解释说：“人们常说，宰相肚里能撑船，我看大人的肚皮并不大，怎么能撑船呢?”宰相—听剪头师这么说，哈哈大笑：“那是宰相的气量大，对—些小事情能容忍，从不计较的。”剪头师听到这话，“扑通”—声跪在地上，声泪俱下地说：“小的该死，方才修面时不小心将相爷的眉毛刮掉了!相爷气量大，请千万恕罪。”
　　宰相—听啼笑皆非，眉毛给刮掉了，叫我今后怎么见人呢?不禁勃然大怒，正要发作，但又冷静—想，自己刚讲过宰相气量，怎能为这小事，给他治罪呢?于是，宰相便豁达温和地说：“无妨，且去把笔拿来，把眉毛画上就是了。”

10个谐音笑话大全（简短）

音与同音的笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都使大碗吧）
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944(试试就试试)。
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
节日小兔子生气的说，别的女孩都有话，为什么你没有送给我花，梅花路可怜巴巴的说我是梅花鹿啊。
老李就料想老李很惊讶，他就让这位游客上自己的船，给她点什么喝。游客接受了老李的好意，他伸进口袋，拿出了一小袋海藻。把海藻放进船中，就开始把海藻撒在船边。
1、君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
2、梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3、终身禁驾
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
4、棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5、快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
9、地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

文廊笑话集

Nice to meet you, too!