本文目录一览：
- 1、逗人开心小笑话
- 2、逗人开心的幽默笑话
- 3、有什么笑话能逗人开心又简单
- 4、逗人开心的笑话
- 5、逗人开心的小笑话
- 6、逗人开心的简短小笑话
- 7、逗人开心的笑话
- 8、逗人开心的幽默段子
- 9、逗人开心的冷笑话
逗人开心小笑话
逗人开心小笑话大全
靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。生活需要笑话，笑话能让我们开心，以下是栏目准备的逗人开心小笑话大全，一起来爆笑吧!
逗人开心小笑话大全(一) 1、又好吃又便宜的店不安静， 又安静又好吃的店不便宜， 又便宜又安静的店不好吃。
2、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了!我TM都过了好几个站了都下不了车!”
另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了!”
这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊!”
3、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。
一年后找到巫婆：为。。。
巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。
老总点头。
巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你TMD还想说话。。。!
4、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了!
你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗?
买得起车，摇得到号吗?
摇得到号，烧得起油吗?
烧得起油，遇到宝马怎么办?
遇不到宝马，遇到老人怎么办?
逗人开心小笑话大全(二) 1、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金!
粽子我自己买!希望大家配合，谢谢!!
2、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。
要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
3、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的'日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗?
逗人开心小笑话大全(三) 1、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金!
粽子我自己买!希望大家配合，谢谢!!
2、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。
要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
3、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗?
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逗人开心的幽默笑话
逗人开心的幽默笑话
笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!
逗人开心的幽默笑话(一) 1.等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。
2.花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”
3.这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。
4.老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?
我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。
啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。
我。。。
逗人开心的幽默笑话(二) 1.从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。
2.今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
3.一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的`拿号里的钱发红包。
4.问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
听完我一脸黑线。
5.协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。
我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!
逗人开心的幽默笑话(三) 1.真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。
2.虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难! 这就是我和虽然的区别!
3.前段时间，晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年。。。
然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。。。
做好事，果然有好报。
4.女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。
男人就简单多了，他们只求头发好好呆在头上就好。
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有什么笑话能逗人开心又简单
开心又简单的笑话有：
1、有一条深海鱼在往深处游，游着游着它就哭了，因为它觉得压力好大。
2、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
3、你说你喜欢我，但是你上午要睡觉，下午要吃鸡，晚上巅峰赛，凌晨排位，你怎么来喜欢我，用你禁赛的十五分钟嘛？
4、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
5、“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业还一样多鸭？”“质量不变啊。”
6、把小蛋糕敲晕了再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。
7、我问风扇我丑吗，它摇了一晚上的头。
8、世界上本没有脏话，数学做多了就什么都有了。
9、“怎么你小小年纪就近视了？”“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
10、活得越来越像一部西游记：悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的絮叨，而且离西天越来越近。
逗人开心的笑话
1.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。2.情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”3.过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？4.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。5.小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。6.我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。7.“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”8.现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。9.我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。10.当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。11.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。12.从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。13.公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！14.得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。15.现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。16.古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。17.遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。18.记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。19.25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。20.如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！21.吃得苦中苦，心里会更堵。22.以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。23.世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。24.听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。25.胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。26.有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！27.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。28.电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。29.准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？30.谁说我做事不能坚持？我坚持单身30年了，丝毫没有动摇过。
逗人开心的小笑话
逗人开心的小笑话
1、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
2、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
3、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了!
4、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
5、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
6、上帝肯定会原谅我的`，因为那是他的职业。
7、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
8、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
9、别和我说放马过来—-我是阿凡提!
10、再烦我就把你绑草船上借箭去!
11、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
12、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
13、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
14、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
15、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
16、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你
17、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
18、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
19、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
20、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
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逗人开心的简短小笑话
逗人开心的简短小笑话
当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下是我为大家整理的逗人开心的简短小笑话，希望能帮到大家！
逗人开心的简短小笑话(一)
NO.1
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
NO.2
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?
小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
NO.3
蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?
乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。
NO.4
蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”
蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
NO.5
很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”
逗人开心的简短小笑话(二)
1、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……
突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”
男说：“在飞啊!”
女说：“那它翅膀怎么没动?”
男……
2、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……
3、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”
4、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?
女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。
我：小笼包?怎么连褶子都没有?!
她：妹的用美颜拍的，褶子都没了!
5、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。
6、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”
“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”
7、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗?
他：当然不是。
我：你的意思我是白雪公主?
他：你是黑姑娘。
我：……又TM忘了啥叫脸疼了吧。
8、问：小区监控到底有什么用?
答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。
9、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”
老师：……
10、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”
逗人开心的简短小笑话(三)
(一)
在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
(二)
一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
(三)
有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
我：……
(四)
气象局通知：
原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
(五)
一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”
(六)
有一学生说：“老师，我想拉屎!”
老师：“说话要文明!”
学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”
(七)
一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
(八)
男的：“男的单身知道叫什么吗?”
女的：“知道呀，单身狗。”
男的：“那女的单身叫什么?”
女的：“不知道……”
男的：“狗不理。”
(九)
爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
(十)
一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!
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逗人开心的笑话
逗人开心的笑话大全（精选7篇）
冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了逗人开心的笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考。
逗人开心的笑话 篇1 教授和农民打赌
教授和农民打赌。
教授说：我出一题，你不知，给我五元;
你出一题，我不知，给你五百，如何?
农民同意。
教授：月亮距地球多远?
农民递给教授五元钱。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
教授苦思无解，无奈输五百。
农民接过钱，教授追问：是什么动物?
农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
乞丐与农民
有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
逗人开心的笑话 篇2 富翁与农民
一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
农民伯伯的寂寞
语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
要求是： 事物+否定+现象
某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
农民和城里人的区别
农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
逗人开心的`笑话 篇3 1.小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?
妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
2.一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
3.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”
4.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”
5.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
6.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
逗人开心的笑话 篇4 1、一个人常常因酒误事。
朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”
那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”
2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”
小苏连忙问到：“前几天才2块呀!”
老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”
4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”
孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
逗人开心的笑话 篇5 1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”
2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何?” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”
弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”
老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”
老师当场晕倒!
4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”
5、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”
6、小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗?”
老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”
小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”
7、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。
逗人开心的笑话 篇6 1、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊...... 没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了......
2、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手!
3、同学要和我下象棋，我说：“我不会。”
他说：“没事，我教你。”
棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?”
我说：“干!”
从此他再也不和我提下棋了。
4、有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”
我震惊了，“有这种水饺吗?”
他不动声色。
我想，随便蒙一个呗!答：“8元吗?”
同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月!”
我......
5、开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了!
窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢，我都上班了。
6、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话，就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。
这不是不独立的表现，也不会有同学因此笑话你。
这段可能一辈子就只有这么一次的经历，会在今后的日子里，给你很多温暖和动力。
逗人开心的笑话 篇7 1、女：老公，你给我点压岁钱呗?
男：这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
女：你压我没?
男：压啦!
女：你睡我没?
男：睡啦!
女：你TM又压我又睡我你不给钱?
2、给我的相亲对象打电话。
我：今天我休息，我们见个面吧?
她：好啊!
我：我能问你一个问题吗?
她：说!
我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗?
她：脚啊!
我默默的挂了电话......
3、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。
我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”
闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗?要不要我抱你?’”
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逗人开心的幽默段子
逗人开心的幽默段子
逗人开心的幽默段子，在中国语言中有很多我们常用来表达情感的文字，句子是人们日常交流的基本表达方式，搞笑的段子能够让人会心一笑，下面来看看逗人开心的幽默段子。
逗人开心的幽默段子1 1、 生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。
2、 我不要爱情，我的肩膀除了自由什么都不想扛。
3、 姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
4、 别说我冷，我暖的时候谁珍惜了。
5、 半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
6、 当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。
7、 世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻 逼。
8、 就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
9、 爱你好不容易，都别劝我放弃。
10、 有一种吃醋叫，你俩聊的挺嗨的啊？
11、 当想死的时候，连车不愿意来撞。
12、 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
13、 你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。
14、 以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
15、 当你学会破罐子破摔的时候，你会发现这个世界豁然开朗！
16、 你有什么资格说我变了，你陪我经历过什么。
17、 多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！
18、 万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
19、 问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
20、 喜也凭你，笑也任你，气也随你，愧也由你，感也在你，恼也从你。
21、 老头，今天牛了，连好也不问了啊！
22、 不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。
23、 宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
24、 你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。
25、 心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。
26、 你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
27、 我可以死皮赖脸的缠着你，因为遇见你我就忘记了矜持。
28、 如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。
29、 旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
30、 那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。
逗人开心的幽默段子2 1、世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。
2、生活就是改变。有时痛苦，有时精彩。但大多数时候，两者兼有。
3、旭日东升，照你前行，春风得意成功;明月在空，拂面微风，星辰送来美梦;甜也融融，苦也融融，脸上时时笑容;好运涌动，快乐奔腾，祝你幸福一生。
4、鸳鸳相抱和时了，鸯在一旁看热闹。
5、即使生活有时候很伤人，我们也要坚强微笑面对。
6、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
7、想你情深深，念你几回回。任岁月流淌，你依旧最美。回首更妩媚，牵手永相随。陪你慢慢走，直至山无棱。
8、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
9、快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空;但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。
10、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
11、与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩，现实这么残酷，拿什么装无辜。
12、如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。
13、热水治不了百病，情话过不了一生。
14、姐不是收破烂的，既然滚了，就别回来了。
15、开心句子经典语句
16、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
17、世界上不是缺少快乐，而是缺少寻找快乐的眼睛。
18、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
19、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。
20、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
21、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
22、那年你回眸一笑，至今我余毒未清。
23、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
24、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
25、我站在那里，看着你对我笑，忽然觉得人生百年，不过如此;沧海桑田，寥寥之间。
26、你别怕总有人熬夜陪你下雨接你说我爱你好的总是压箱底。
27、你掌心的温度不高，却足以温暖我。
28、人海茫茫，友谊相连;真诚相待，祝福永远!缘分可贵，友情无价，让我们带着微笑，开心每一天。
29、女人之间不用吵架，比她漂亮就行;男人之间不要打架，比他有钱就行。
30、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
逗人开心的幽默段子3 1、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
2、明星就跟豆腐干一样的.，是炒出来的。
3、看遍了世间不起眼的感动与美丽才能体会人生真正的意义。
4、世界是一封情书，我爱你没有句号。
5、别怪我任性脾气不好，这世界我不保护自己谁保护我。
6、太多时候，旁观者永远体会不到当局者的心态。
7、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。
8、生活要自己过，苦要自己吃，何必看别人脸色去生活。
9、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
10、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
11、青春，再怎么挥霍，也逃不过一世炎凉。
12、每当看见有人装 逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
13、世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。
14、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
15、人勤地生宝，人懒地生草。
16、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。
17、你以后走路能不能看着点啊，都撞在我心上了。
18、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
19、想给你温柔，也想被你照顾。
20、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
21、热水治不了百病，情话过不了一生。
22、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
23、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
24、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
25、与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩，现实这么残酷，拿什么装无辜。
26、男人拽，照样甩，一样在我黑名单摇摆。
27、宁可装傻也不要自作聪明，宁可装穷也不要显耀财富。
28、正确地做正确的事，这是真正的成功者。
29、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
30、不是人生如此悲剧，而是你就是以悲视悲。
逗人开心的冷笑话
逗人开心的冷笑话
虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，我为大家整理了逗人开心的冷笑话，一起来开心爆笑下。
篇一：逗人开心的冷笑话 1、李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用，就把他叫到自己的办公室对他说 ：你有什么事情瞒着我?自己说!
小李扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的!
2、我 ：“燕燕，你姐夫他人呢?让他接电话。”
燕燕：“问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!”
我：“我TM打的就是他电话!”
燕燕。。。
3、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办?
神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。
4、和相亲认识的女孩聊天。
我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我!
她：现在呢?
我：现在生活好啦，我爸的'电动车给了我，他又买了辆新的。
她。。。。
篇二：逗人开心的冷笑话 1、相亲ing。。。
女：我觉得钱够花就行。
男：那多少够花呢。
女：多少都不够花。
2、两个人在酒巴喝酒，一个指着两个美女说：看，那个短头发身材不错的是我老婆，旁边那个长头发身材也不错的是我情人!
另一个说：艾玛兄弟，太巧啦，咱两个正好相反，来，在走一杯。
3、屌丝A：初恋是不是用来练手的?
屌丝B：放屁，单身才是用来练手的。
4、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”
一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
篇三：逗人开心的冷笑话 1、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。
临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!
我急中生智的说道：对不起，走错门了!
尼玛，真险。。。
2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?
我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。
3、A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?”
B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”
4、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!
我。。。。
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