本文目录一览：
- 1、体现汉字谐音特点的笑话有哪些？
- 2、谐音笑话大全爆笑20字
- 3、关于谐音的笑话故事有哪些？？
- 4、有哪些带有谐音的短笑话
- 5、带有谐音的古诗，歇后语，对联，笑话
- 6、高级的幽默谐音梗笑话 【荐】
- 7、有关谐音的笑话
- 8、谐音笑话
- 9、汉字笑话有哪些？
体现汉字谐音特点的笑话有哪些？
1 、地名有关
元旦晚上 ,小弟带两位侨生到家晚餐 ,一个性情开朗 ,一个较为拘谨 .席间 ,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说 :"他是缅甸来的 ,所以比较腼腆 ."随后他举起酒杯向大家敬酒 ,仰首一饮而尽 ,接着说 :"我是仰光来的 ."
2 、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上 ,对人事行政效率之低 ,大发雷霆 .他说 :"负责董事业务的不懂事 ;负责人事管理的不省人事 ;身为干事的又不干事 !"
3 、乡村开会
一个乡里开会 ,由于谐音 ,村长说 :"兔子们 ,虾米们 ,不要浆瓜 ,咸菜太贵了 ."(同志们 ,乡民们 ,不要讲话 ,现在开会了 .)主持人说 :"咸菜请香肠浆瓜 ."(现在请乡长讲话 .)乡长说 :"兔子们 ,虾米们 ,今天的饭狗吃了 ,大家都是大王八 ."(同志们 ,乡民们 ,今天的饭够吃了 ,大家都用大碗吧 )
4、有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘." 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.
古时候有人送枇杷给一个县官，可他在理单上把“枇杷”错写成了琵琶，县官笑道：“琵琶不是此琵琶，只恨当年识字差”。有个客人应声到，若是琵琶能结果，满城箫管尽开花。
从前有个人叫阿爽。有一天，他死了。出殡那一天，他的父母痛哭:“爽啊！爽啊！”路人不解，问：“你们爽什么啊？”“爽死了！爽死了！”
部编五年级语文下第3单元汉字真有趣之4有趣的谐音笑话学习辅导微课
1 、地名有关
元旦晚上 ,小弟带两位侨生到家晚餐 ,一个性情开朗 ,一个较为拘谨 .席间 ,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说 :"他是缅甸来的 ,所以比较腼腆 ."随后他举起酒杯向大家敬酒 ,仰首一饮而尽 ,接着说 :"我是仰光来的 ."
2 、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上 ,对人事行政效率之低 ,大发雷霆 .他说 :"负责董事业务的不懂事 ;负责人事管理的不省人事 ;身为干事的又不干事 !"
3 、乡村开会
一个乡里开会 ,由于谐音 ,村长说 :"兔子们 ,虾米们 ,不要浆瓜 ,咸菜太贵了 ."(同志们 ,乡民们 ,不要讲话 ,现在开会了 .)主持人说 :"咸菜请香肠浆瓜 ."(现在请乡长讲话 .)乡长说 :"兔子们 ,虾米们 ,今天的饭狗吃了 ,大家都是大王八 ."(同志们 ,乡民们 ,今天的饭够吃了 ,大家都用大碗吧 )
4、有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘." 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.
谐音笑话大全爆笑20字
有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
谐音笑话篇2
地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。”
谐音笑话篇3
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”
谐音笑话篇4
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀
咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较
为拘谨。
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是
缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮
而尽，接着说：“我是仰光来的。”
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发
雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;
身为干事的又不干事!”
有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝 孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，
那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办?」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」
暗梅幽闻花，（俺没有文化，）
卧枝伤恨底。（我智商很低。）遥闻卧似水，（要问我是谁，）易透达春绿。（一头大蠢驴。）岸似绿，（俺是驴，）岸似透绿，（俺是头驴，）岸似透黛绿。 （俺是头呆驴。）
暗梅幽闻花，（俺没有文化，）
卧枝伤恨底。（我智商很低。）遥闻卧似水，（要问我是谁，）易透达春绿。（一头大蠢驴。）岸似绿，（俺是驴，）岸似透绿，（俺是头驴，）岸似透黛绿。 （俺是头呆驴。）
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。
就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。
暗石竹暗石竹暗石一只大春竹。（俺是猪俺是猪俺是一头大蠢猪）。
谐音笑话有：
1、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。
就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。
2、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
3、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
5、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。
回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
关于谐音的笑话故事有哪些？？
如下：
1、今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，服什么毒啊！没出息！”
2、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依（医）人。”
3、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”
4、从前有一个人名叫啊爽！有一天他死了！出殡时家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他们在爽什么啊，上前问到了，你们在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。
5、乡长讲话：某乡村的乡长讲话，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜＂(此刻请乡长讲话）乡长说：“兔子们，虾米们，今日的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今日的饭够吃了，大家都吃大碗吧)。
有哪些带有谐音的短笑话
“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修？
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：买小轿车了？
“旦”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
带有谐音的古诗，歇后语，对联，笑话
卧梅又闻花， 卧知绘中天。 鱼吻卧石水， 卧石答春绿。
（我没有文化，我只会种田。欲问我是谁，我是大蠢驴）
<<卧春>> 陆游 暗梅幽闻花,卧枝伤根底.遥闻卧似水,欲透达春绿.岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿.
（俺没有文化，我智商更低，要问我是谁，鱼头大蠢驴，俺是驴，俺是头驴，俺是头大驴）
谐音，是利用汉语同音或近音的条件，用同音或近音字来代替本字的一种修辞手法，可以造成一种诙谐、委婉的效果，以含蓄委婉的方式传情达意。自古以来，谐音就广泛运用在文学艺术之中，从诗歌到小说甚至到剪纸等民俗文化，都有着谐音的身影。而对联中的谐音，也非常值得一看。
谐音在使用中，主要有两种形式，一种是同音同形谐音，一种是同音（或近音）异形谐音。
同音同形谐音
如：
昨夜敲棋寻子路，
今朝对镜见颜回。
这副对联中，表面上是在说昨天晚上下棋和今天早上照镜，在对联中，子路意为下棋的路数，颜回则意指面颜的真容。然而我们也看到子路与颜回其实是孔子弟子的名字。
这就是利用汉语的一形多义，从而形成幽默风趣的效果。
这样的对联还有：
蔺相如，司马相如，名相如，实不相如；
魏无忌，长孙无忌，尔无忌，吾亦无忌。
在这里，上联中蔺相如是战国时赵国大臣，司马相如是西汉辞赋家，“相如”谐音双关，一层意思是指其名字，另一层含义就是指相同、相似的意思。下联中魏无忌是战国时魏国公子，长孙无忌是唐代大臣，无忌也是谐音双关，一指其名，一指不要忌讳。这一副对联巧用古代人名，风趣幽默，颇有妙趣。
同音（或近音）异形谐音
如：
两艇并行，橹速不如帆快；
八音齐奏，笛清难比箫和。
这副对联，表面上是在说行舟、奏乐，但其中却暗含了四位历史人物：橹速谐音鲁肃，帆快谐音樊哙，笛清谐音狄青，箫和谐音萧何。
这就是利用汉语的一音多字，从而形成了含蓄诙谐的效果。这样的对联还有很多，如：
狗啃河上骨，
水流东坡诗。
据《宋稗类钞》记载，一天傍晚，苏东坡和好友佛印和尚在江上泛舟游玩，正值深秋，大江两岸金风飒爽、风景怡人。苏东坡与佛印二人执杯对句，东坡突然手指河岸，佛印向河岸望去，便见岸上有条大黄狗正在啃骨头。见此场景，佛印便将手中题有苏东坡诗句的折扇抛到了水中，两人相视，捧腹大笑。
原来这里面其实暗含了一副对联：狗啃河上骨，水流东坡诗。河上谐音和尚，指佛印，诗谐音尸，利用汉语的一音多字，通过身边景物作为载体建构对联内容，构思巧妙，颇有语言感染力。
古诗：
1.《白雪歌送武判官归京》：“昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒。”
2.《红楼梦》：草色遥看近却无，最是一年春好处。
3.《长恨歌》：“层城万点烟笼水，飞将数声角吹声。”
歇后语：
1. 虎口拔牙：宁愿牙齿被拔也不愿进虎口。
2. 胸有成竹：指有信心处理好一件事情，犹如提笔在纸上已经有了成竹之笔。
3. 因祸得福：指本来受到一些不幸，却因此得到了某些好处。
对联：
1. 书画篆刻绝代风流，笙箫管弦一世繁华。
2. 楼台烟雨看千年，江水波涛涌万古。
3. 懒让物华拱玉座，任将天下话当扶。
笑话：
1. 有一只猪常常去看周杰伦的演唱会，为什么？因为它喜欢听周杰伦的“猪之歌”。
2. 某人去面试，被问及如何处理压力，他回答：“我会通过跑步消耗掉精力。”面试官点头称赞，他又补充道：“因为我跑步的速度非常慢。”
3. 有一只青蛙，它喜欢吃小蝌蚪，蝌蚪们都很怕它。有一天，青蛙在路上遇到了一只大蟾蜍，蟾蜍问它：“你为什么总是吃小蝌蚪？”青蛙回答：“我也不知道，就是一吃就停不下来
以下是一些带有谐音的古诗笑话、对联和歇后语，仅供娱乐，请勿当真。
1. 古诗笑话: 灯前半点蜡，凝结成两行。又化做一行，明月照平江。
解释：蜡烛变成两行，再变成一行，象征一个人炒股票结果亏了大半，只剩下原来的一半，这时像个“平”字，月亮照下来，就成了“平江”。
2. 对联：出门吃饭不带钱，今天吃肉明天面。
解释：原本“不带钱”应该念成“bù dài qián”，但是加上上下联之后，读起来就变成“不待钱（儿）”了，意思就是吃饭不付钱。
3. 歇后语：兔子靠窝边，一声不响不见踪。
解释：兔子和“一声不响”的“不香”发音接近，本句话的意思是形容兔子靠窝边一声不响不见踪迹，诙谐幽默。
4. 古诗笑话：帘外雨潺潺，江上水浸浸。橹声巷陌听，相聚何时再相见。
解释：将这首古诗重新排列，可以组成一个新的句子，“雨水泼得像个椰子”。
小葱拌豆腐----一清(青）二白
飞机上吹喇叭----想（响）的高
谐音笑话
1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
10.昨天晚上的太阳真不错.
11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
谐音歇后语
大葱拌豆腐——一清（青）二白 咸菜煎豆腐——有言（盐）在先
外甥打灯笼——照旧（舅） 嘴上抹石灰——白说（刷）
精装茅台——好久（酒） 猪八戒拍照——自找难堪（看）
怀里揣小拢子——舒（梳）心 小苏他爹——老输（苏）
四两棉花——谈（弹）不上 梁山泊军师——无（吴）用
一二三五六－－没事(四)
一二三四五六七－－王（忘）八，（最不喜欢人只念到七！）
一丈二加八尺－－仰仗（两丈）
一个墨斗弹出两条线－－思（丝）路不对
一斤面粉摊张饼－－落后（烙厚）
一头栽到炭堆里－－霉（煤）到顶
一百斤面蒸一个寿桃－－废（费）物点心
一层布做的夹袄－－反正都是理（里），（谁最有权穿这袄？）
一条腿的裤子－－成了群（裙）
一根灯草点灯－－无二心（芯）
一辈子做寡妇－－老手（守），（网上的“终身寡妇”都有
些谁？）
二十五两－－半疯（封）
二三四五－－缺衣（一）
二三四五六七八九－－缺衣（一）少食
二两棉花四张弓－－细谈（弹）
二姑娘梳头－－不必（蓖）
二胡琴－－扯扯谈谈（弹弹），（就象网上的“国共”、“
统独”大战）
十二个时辰占三个字－－身（申）子虚（戌）
十八岁的宫娥－－正享福（想夫）
十文钱掉了一文－－久闻（九文）
十五的月光－－大量（亮）
十月里的桑叶－－谁来睬（采）你，（对付硝烟诱饵的最好办法）
八十岁的老太打哈欠－－一望无涯（牙）
八月的核桃－－挤满了人（仁）
八百个铜钱穿一串－－不成调（吊）
九月初八问重阳－－不久（九）
刀子切元宵－－不愿（圆）
三九天穿单衣－－威（畏）风
三十年的纺织娘－－老油（蚰）嘴，（评评粘网的老蚰蚰如何？）
三个钱买个牛肚子－－尽吵（草），（这牛屎铺里肚子不好
的大有人在）
三个菩萨堂－－妙妙妙（庙庙庙）
三尺长的梯子－－搭不上言（檐），（对许多话题深有此感）
三毛加一毛－－时髦（四毛）
三月的杨柳－－分外青（亲）
三更半夜出世－－害死（亥时）人
大车拉煎饼－－贪（摊）的多
大麦掉在乱麻里－－忙（芒）无头绪
土地堂里填窟窿－－不妙（补庙）
土地爷坐秤盘－－志诚（自称）
土地爷坐班房－－劳（牢）神了
土地爷洗脸－－失（湿）面子
土地爷掉井－－劳（捞）不起大驾
土地老爷的内脏－－实（石）心实（石）肠
土地老爷穿素－－白跑（袍）
土杏儿－－苦孩（核）子
土蚕钻进花生壳－－假充好人（仁）
下雨天不打伞－－吝啬（淋湿）
下雨天出太阳－－假情（晴）
下雨天不戴帽－－临（淋）到头上
丈二宽的褂子－－大摇（腰）大摆
上鸡窝摔筋头－－笨（奔）蛋
山上滚石头－－实（石）打实（石）
山头上吹喇叭－－名（鸣）声远扬
山西的胡桃－－瞒人（满仁）
山沟里敲鼓－－回想（响）
千年的枯庙－－没声（僧），（据说这里观庙的多，念经的少？）
门神里卷灶神－－话（画）里有话（画）
门神老爷吃甘蔗－－指教（纸嚼）
马背上打掌子－－离题（蹄）太远
弓起腰杆淋大雨－－背时（湿）
小豆做干饭－－总闷（焖）着
小和尚头上拍苍蝇－－正大（打）光明，（这网上需要提倡
这种打法）
小炉灶翻身－－倒霉（煤）
小炉匠戴眼镜－－找咱（碴），（这网上不少专业近视小炉匠）
小姑娘梳头－－自便（辫），（这好象是网规的最好注解！）
小葱拌豆腐－－一清（青）二白
小碗吃饭－－靠天（添）
飞机上挂暖瓶－－高水平（瓶），（尤其是一些诗作）
飞机上吹喇叭－－空想（响）
飞机上放鞭炮－－想（响）得高
谐音对联
檐下蜘蛛一腔丝意
庭前蚯蚓满腹泥心
上联：「丝」谐「私」。
下联：「泥」谐「疑」，方言读音。
因荷而得藕
有杏不须梅
上联：荷「何」，藕「偶」。
下联：杏「幸」，梅「媒」。
昨夜敲棋寻子路
今朝对镜见颜回
子路，即孔子的弟子，又可解为「棋子的路数」。
颜回，即孔子的弟子，又指「面颜的真容」。
未出土时便有节
及凌云处尚虚心
借写竹咏物言志。
粟绽缝黄见
藕断露丝飞
上联谐凤凰。
下联谐鹭鸶。
孔子生于舟末
光舞起自汉中
上联：舟「周」。
下联：舞「武」。
虚心竹有低头叶
傲骨梅无仰面花
雨洒灰堆成麻子
风吹荷叶像乌龟
上联：成谐（陈）。
下联：像谐（向）。
谐 音 诗：
杨柳枝 温庭筠
井底点灯深烛伊，共郎长行莫围棋。（烛－嘱，围棋－违期）
玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。
竹枝 刘禹锡
杨柳青青江水平，闻郎江上唱歌声。
东边日出西边雨，道是无晴却有晴。（晴－情）
高级的幽默谐音梗笑话 【荐】
高级的幽默谐音梗笑话(篇一) 1.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
2.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
3.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
4.天气这么热，我们总会熟的。
5.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
6.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
7.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
8.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
9.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
10.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
11.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
12.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
13.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
14.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？
15.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
16.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
17.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
18.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
19.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
20.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
高级的幽默谐音梗笑话(篇二) 21.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
22.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
23.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
24.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
25.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
26.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
27.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
28.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
29.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
30.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
31.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
32.黄庭捡不到的话，去找---啊。
33.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
34.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
35.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
36.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
37.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
38.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
39.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。
40.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
高级的幽默谐音梗笑话(篇三) 41.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
42.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
43.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。
44.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
45.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
46.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”
47.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
48.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
49.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
50.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
51.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
52.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
53.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
54.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
55.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
56.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
57.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
58.你连我都不品，品什么?品如吗？
59.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。
60.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
有关谐音的笑话
不要浆瓜，咸菜太贵了
1、一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
2、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
3、某单位有位领导爱喝酒，一次在公宴上饮酒过量，当场醉倒在地。有一人戏作悼词说：“你是位酒精（久经）考验的胃（伟）大人物。你本来糟（朝）气勃勃，经历过吃酒（持久）战，又参加过饱胃（保卫）战，却不料在缸缸（刚刚）出席的酒界（九届）五盅（中）烟酒（研究）会后，不醒（幸）似死（逝世）。
4、一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
5、县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！）
6、乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 7耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 8地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."
9.校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!" 10.心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了??"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色, t慌忙答道: "耳??耳朵??在此??在我??我的口袋里!" 11集市卖鱼
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走 12老刘忙
日常中大家打招呼，不少人会这样说：“**，你好！”、“**，你吃了吗？”、“**，忙吗？” 甲单位小李，和乙单位老刘，通过多次电话，在电话里已经很熟了。 某日，小李到老刘单位办事，顺便拜访老刘。
小李看见老刘，热情地大声打招呼：“你就是老刘？忙吗？” 由于语速快，整句话就成了：“你就是老刘忙吗？” 13某学术研讨会
某学术研讨会，到场的都是颇有学问的教授级人物。按会议安排，需请教授们逐个上台发言。主持人反应还算快，什么环境就幽什么默，当天所有的教授他都管人家叫“*子”。
“下面请孟子上来说话??.” “下面请孔子上来给大家讲讲??” “下一位，是庄子，大家欢迎??” 会议井然有序地进行着，轮到文教授了，“有请文子??”
文教授心中很窝火：“蚊子上厕所去了。” “哦，那就请麻子上台。” 麻教授生气地回答：“麻子有事，回去了。” 孙子呢？孙子在不？” 孙教授忍无可忍：“孙子不在，爷爷在！ 14与姓相关的谐音笑话
某单位，人数不多，总共就十来个，每个人的姓都不同，张、李、王、刘、何、史、蔡、文、范??。由于都不同姓，平时大家相互都亲切地只叫姓。 “ 张，把那份文件给我。” “李，下班了，我们去喝两杯吧。” “把刘叫过来，我们商量商量开会的事。” ?? 一日，单位组织活动，一起唱歌跳舞。开始大家都有点不好意思，嚷嚷了半天谁先唱，可都在互相推。老张一看冷场了，就指着年轻漂亮的史艳丽，对大家大声说t：“把史拉出来，让她唱！” 全场爆汗！！！ 15一字千金
有个秀才自吹能识九万九千九百个字。一天，村里有个不识字的渔夫来求他读信，秀才见他一副寒酸相，料想不会有什么酬谢，便说：“我的才学一字值千金，你带来了多少钱？” 渔夫给气走了。
这一年，洪水泛滥。秀才家水淹门媚，惊恐万分！忽见渔夫驾船经过，赶忙大声呼救。渔夫笑道：“我不是不想救你，但你的才学一字千‘斤’（金），我的小船载不起九万九千九百‘斤’的”。 16没良心
一个木匠教了一个徒弟。三年之后，这个徒弟出师了。他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗？”他回答说：“量了。” 师傅又问：“你没量（良）心吧！”他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。”这话说出之后，他猛然醒悟师傅话里的用意，羞得他面红耳赤，从此他再也不骄傲自大了。 17洗布鞋
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 18叫婶子
小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。 一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”
一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。” 售货员：“上面要写上什么吗？” 女儿：“祝妈妈生日快乐。” 售货员：“啊！你家的猪真幸运！”
谐音笑话
超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔！应为太经典了！
1、 女：戴上它！
男：不戴比较爽。
女：戴了安全点。
男：相信我的技术。
女：不戴就不让你上。
男：不戴才像男子汉。
女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
2、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==>丁（丁字裤）
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。
交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。
谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！
回答者： 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级 2009-10-21 23:18
检举 某天,你在森林中散步,
突然,一只大熊从你背后出现
这时候,你发现了它,撒腿就跑
熊也追了上来
你最希望后来会怎样:
A 被熊追上,悲惨的被吃掉-------------------------------------禽兽不如
B 跟熊跑的一样快,最终跑出森林,熊放弃追杀--------------------就是禽兽
C 比熊跑得还快,一下就甩掉了它---------------------------比禽兽还禽兽
回答者： SoftIceCream - 职场新人 三级 2009-10-21 23:22
检举 哈哈和嘻嘻的故事
有一天
哈哈和嘻嘻出去逛街
车来了。撞死哈哈
嘻嘻哭喊：哈哈，哈哈，哈哈，，，你死了
小姐，能否让我欣赏下您的内裤？
检举 从前有一只蜗牛..有一天走着走着，突然放了一个屁..你猜怎么着？
壳被崩掉了？错了..
答案是..
放了个屁当然是继续走啊！不然还大声嚷嚷：喂，大伙快来看看，我放了个屁！
检举 从前，一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上，路上一辆卡车按了喇叭，可是为什么玻璃杯被撞碎了，而咖啡杯没有碎呢？
----------------------------
因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有耳朵(手柄）
这个故事一定慢慢讲，比如你是A，听的人是B
A：从前啊，很久以前，有只熊，他是北极熊，他很无聊，超级无聊，就拔身上的毛玩，一根拔了，有一根拔了，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根.....
B很无语，有点不耐烦了
A:你觉得这个故事冷吗？
B：不冷
A：但是北极熊觉得冷！
回答者： gwx44644 - 江湖少侠 七级 2009-10-23 18:32
检举 哈哈，去问TVXQ的俊秀，他就好这一口
回答者：匿名 2009-10-23 20:15
检举 朋友
你知道松下为什么没有索尼强吗？？？
因为Panasonic（怕了索尼哥）
回答者： lk321123kl - 初级魔法师 三级 2009-10-23 22:02
检举 据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道为什麽吗?
因为：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！
8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果...
有一天，他就被端走了!
24、从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
26、一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什麼?
第100只企鹅:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?
第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
29、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
喜欢哪个自己选吧……
.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.tw什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)
27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)
28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)
29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)
30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)
31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)
32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人
33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了
34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋
36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦
40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露
44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了
45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)
47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子
48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命
52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一
54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡
55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)
57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
58.什么麒麟跑最快?==>米其林
59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)
60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)
63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚
64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)
65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴
66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)
68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)
69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔
70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿
71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)
74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)
75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操
76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)
77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了
78.忘情水是谁给的?==>啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水")
79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵
80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙
81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)
82.tw是中国的一部分(打一中草药名)==>当归
83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津
84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢
85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛
86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水
87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==>police要坐出租
88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡
89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡
90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸
91.书店里买不到什么书?==>遗书
92.最畅销的书?==>女秘书
93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人
94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)
96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫（难死拉夫）
97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)
98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光
99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网
100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥
101.演艺圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”）
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
2........
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
81.初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：）
82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”
84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！
86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑
另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片
如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问，这台车是谁的呢？？
答：是如果的
你的一笑,狼都上吊;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子灾难;你不打扮,比鬼难看;你一打扮,鬼吓瘫痪.
麒麟飞到北极去会变成什么？？ ---冰淇淋(冰麒麟)
有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么? ---槟榔(冰狼)
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
谐音笑话? ? ? ?
1、一个村里开会，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
2、耳朵在此(有趣)
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
3、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
4、关于有“机”可乘笑话
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
5、地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
6、校长发火[有趣]
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
7、中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。
8、在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。
1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
2.今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"
后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"
3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道："孩子啊，这个世道……做官才好啊！"小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到："我们来玩扮明星吧！" "好啊好啊！" "你把我当邓紫棋吧！" "行！" 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来："王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！"
8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.
车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''
我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''
1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
2.今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"
后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"
3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道："孩子啊，这个世道……做官才好啊！"小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到："我们来玩扮明星吧！" "好啊好啊！" "你把我当邓紫棋吧！" "行！" 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来："王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！"
8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.
车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''
我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''
汉字笑话有哪些？
早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的．
有一个人，在政审表中写：父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活．
有一个女子外出打工，给家里寄了封信：
我们这里天天都下雨，我的同事们都有命（伞）就我没有命（伞）家中有命（伞）给我送命（伞）来，否则拿钱来买命（伞）我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来．
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”
某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避
晕"),免的大家头晕."众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻
(郊区),真是越看越美啊!
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝 孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，
那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」
有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。
她到了那里说：“先生，我要测字。”
算命先生：“你要测什么事呀？”
妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”
测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”
妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.
先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”
妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”
恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”
“大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的.”
妇人：“我找测字先生算的。”妇人还把测的什么字都给说了。
这个偷鸡摸狗的心想：“原来是这样子，我也去测测我的蚊帐是谁偷的.”
他来到测字算命的跟前，气势凶凶的说：“先生，我要测字。”
先生还是老话：“你要测什么事呀？”
“你看我的蚊帐是谁偷的?”
算命的一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，来者不善啊，他只好说:“那请你写一个字来.”
这人也写了一个四字,不过他写得这个四是很草，写得象字母里的e字。
算命的看了下便说：“你家根本没有蚊帐，你家点蚊香。”
有一天，小明和他妈妈去玩，小明看到了一家麻花店，说“妈买麻花”，他妈听成了妈唛麻花，狠狠地打
了小明，过了会，小明哭着说“就是想让你给我买代麻花呀，为什么要打我呀，呜呜呜~~~”
以前有个火车站广播说道：“请送亲友同志下车了，火车即将离站了！”
火车开走以后，一乘客到车站反映：“你们用广播把我叫下车到底有什么事！现在火车都走了！我的行李还在车上！”
车站工作人员说：“我们并没有叫您下车啊！”
“怎么没有？我明明听到广播里叫宋清友同志下车的！现在我下车了又说没事！”
“......”
从前有个名人叫曹植 （草纸） ，真有个性！！
谐音笑话
一一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！乡长：不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听
二
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
三
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我
去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑
到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，
心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送
了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然
是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县
禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
四
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
三
一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不，这是日本的。
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了..
谐音对联
1.莲（连）子心中苦 梨（离）儿腹内酸
2.身居宝塔，眼望孔明（诸葛亮），怨江围（姜维）实难旅步（吕布）
3.鸟处笼中，心思槽巢（曹操），恨关羽（关羽）不得张飞（张飞）
4.两舟竞渡，橹速（鲁肃）不如帆快（攀哙）
5.百管争鸣，笛清（狄青）难比萧和（萧何）
6.因荷而得藕，（因何而得偶） 有杏不须梅，（有幸不须媒）
7.孔子生於舟（周）未 光舞（武）起自汉中
谐音歇后语
城隍老爷的马 -- 不见奇（骑）
城隍老爷的胡豆 -- 鬼吵（炒）
城隍老爷戴孝 -- 白跑（袍）
药店里的甘草 -- 少不了的一位（味）
药铺里开抽屉 -- 找玩（丸）
茶食店里失火 -- 果然（燃）
茶馆里招手 -- 胡（壶）来
草把作灯 -- 粗心（芯）
咸菜烧豆腐 -- 有言（盐）在先
咸菜煮豆腐 -- 不必多言（盐）
咸菜蘸大酱 -- 太严（盐）重了
歪头和尚拜忏 -- 不对劲（颈）
面条点灯 -- 犯（饭）不着
戏台上的垛口 -- 不成（布城）
戏台上的鞭子 -- 加码（假马）
抓蜂吃蜜 -- 恬（甜）不知耻（刺）
花椒掉进大米里 -- 麻烦（饭）了
苍蝇飞进牛眼里 -- 找累（泪 ）吃
望采纳
