本文目录一览：
- 1、笑话大全20字左右
- 2、四字成语搞笑恶搞
- 3、10个字的简短笑话
- 4、字很少的爆笑笑话
- 5、小学生短笑话大全爆笑
- 6、短笑话10个字
- 7、笑话简短20字适合五年级
- 8、20字短笑话
- 9、笑话简短10字适合五年级
笑话大全20字左右
笑话大全20字左右
笑话大全20字左右有哪些呢？听笑话可以让我们的心情变得更加舒畅愉悦，日常生活中总是需要一些欢声笑语来填补让人不开心的烦恼带来的'漏洞，下面是我为大家收集整理的关于笑话大全20字左右的内容。
笑话大全20字左右1 1、没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
2、老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”
接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
3、从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
4、除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
5、老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”
笑话大全20字左右2 1、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么，答：叫救命。
2、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。
3、布和纸怕什么，布怕一万纸怕万。
4、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
5、老师：怎么减少白色污染？同学：把饭盒做成蓝色的。
6、一天有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
7、小姐：现在生意不好做呀。老大：为什么？小姐：禽流感。
四字成语搞笑恶搞
1. 搞笑的四字成语都有什么 1 最怪的人——虎背熊腰 2 最高的巨人——顶天立地 3 最大的嘴——口若悬河 4 最长的腿——一步登天 5 最大的手——一手遮天 6 最吝啬的人——一毛不拔 7 最宽阔的胸怀---虚怀若谷 8 最长的寿命——万寿无疆 9 最宝贵的话——金玉良言 10 最厉害的贼——偷天换日 11 最宽的嘴巴——口若悬河 12 最贵的话——一语千金 13 最难的话——一言难尽 14 最快的话——一言既出 驷马难追 15 最重的话——一言九鼎 16 最准的话——一言为定 17 最有价值的话——一诺千金 18 最诚的忠言——金玉良言 19 最大的誓言——海枯石烂 20 最广的话——一言千里 21 最有学问的人——无所不知 22 最厉害的贼——偷梁换柱 23 最大的差别——天壤之别 24 最大的家——四海为家 25 最爱学习的人——如饥似渴 26 最爱工作的人——废寝忘食 27 最长的时间——千秋万代 28 最长的棍子——一柱擎天 29 最成功的战斗——一网打尽 30 最惨的结局——一败涂地 31 最彻底的劳动——斩草除根 32 最大的满足——天遂人愿 33 最多的颜色——万紫千红 34 最费时的工程——百年树人 35 最繁忙的季节——多事之秋 36 最公开的事情——尽人皆知 37 最高明的医术——药到病除 38 最高超的技术——鬼斧神工 39 最高明的指挥——一呼百应 40 最神秘的行动——神出鬼没 41 最小的针——无孔不入 42 最大的变化——天翻地覆 43 最怪的动物——虎头蛇尾 44 最大的容量——包罗万象 45 最大的差别——天壤之别 46 最难做的饭——无米之炊 47 最大的变化——天翻地覆 48 最快的速度——风驰电掣 49 最公开的事情——尽人皆知 50 最短的季节——一日三秋 51 最大的手术——脱胎换骨 52 最宽的视野——一览无余 53 最大的冒险——孤注一掷 54 最大的树叶——一叶障目 55 最大的声响——惊天动地 56 最高的瀑布——一落千丈 57 最错的追求——南辕北辙 58 最远的地方——天涯海角 59 最大的进展——一步登天 60 最荒的地方——不毛之地 61 最险的时候——千钧一发 62 最离奇的想法——异想天开 63 最大的本领——开天辟地 64 最反常的气候——晴天霹雳65 最昂贵的稿费——一字千金66 最小的邮筒——难以置信 67 最长的句子——文不加点 68 最大的被子——铺天盖地 69 最大的空间——无边无际 70 最大的影集——包罗万象 71 最大的幸运——九死一生 72 最好的生意——一本万利 73 最绝望的前途——山穷水尽 74 最远的分离——天壤之别 75 最繁忙的航空港——日理万机 76 最彻底的美容术——面目全非 77 最长的一天——度日如年 78 最好的司机---驾轻就熟 79 最好的药方---灵丹妙药 80 最好的箭术---一箭双雕 81 最有用的衣冠---优孟衣冠 82 最危险的差使---与虎谋皮 83 最正直的人---正人君子84 最高点---至高无上 85 最南的捷径---终南捷径 86 最难做的菜---众口难调 87 最傻的嫌犯---自投罗网 88 最不管事的和尚---做一天和尚撞一天钟 89 最公开的事情---尽人皆知 90 最荒凉的地方---- 不毛之地 91 最悬殊的地方---- 天渊之别。
92 最反常的地方--- 青天霹雳。 108 最昂贵的费稿：一作千金。
109 最长的文章———有头无尾 110 最有学问的人：博古通今。 111 最吝啬的人： 一毛不拔。
112 最荒凉的地方：不毛之地。 113 最高的巨人： 顶天立地。
114 最特殊的区别：天渊之别 115 最绝望的前途：山穷尽。 116 最长的一天： 度日如年 117 最反常的气候：晴天霹雳。
118 最短的季节： 一日三秋。 119 最穷的人：一无所有 120 最快的看书法：一目十行 121 最大的手术：脱胎换骨 122 最大的跟头：一蹶不振 123 最灵巧的舌头：巧舌如簧 124 最巧妙的技艺：巧夺天 125 最有效的药：灵丹妙药 126 最差劲的回答：哑口无言 127 最阴险的笑：笑里藏刀 128 最危急的情况：一发千钧 129 最高的瀑布：一落千丈 130 最好的渔夫：一网打尽 131 最大的赌注：一掷千金 132 最远的地方：九霄云外 133 最团结的集体：万众一心 134 最难走的路：寸步难行 135 最重的头发：一发千钧 136 最大的灾难：灭顶之灾 137 最强壮的身体：铜筋铁骨 138 最难接近的人：拒人千里之外 139 最无感情的人：铁石心肠 140 最大的嘴：气吞山河 141 最大的手：一手遮天 142 最大的工程：开天辟地 143 最大的容器：包罗万象 144 最大的差距：天壤之别 145 最大的变化：翻天覆地 146 最大的资源：取之不竭 147 最大的地方：无边无际 148 最大的手术：脱胎换骨 150 最大的谎言：弥天大谎 151 最宽的视野：放眼世界 152 最短的季节：一日三秋 153 最长的一天：度日如年 154 最长的柱子：一柱擎天 156 最高的报酬：一字千金 157 最差的美容：面目全非 158 最敏锐的眼睛：一览无余 159 最离奇的想法：异想天开 160 最多的资源：取之不尽 161 最长的腿：一步登天 162 最重的话：一言九鼎 163 最宝贵的话：金玉良言 164 最遥远的地方：天涯海角 165 最绝望的地方：山穷水尽 166 最高的人：顶天立地 167 最危险的游戏：玩火自焚 168 最短暂的日子：一日三秋 169 最艰难的争辩：理屈词穷 170 最长的寿命：万寿无疆 171 最宽阔的胸怀：虚怀若谷 172 最红的心： 赤子之心 173 最激烈的辩论： 唇枪舌剑 174 最荒凉的地方： 寸草不生 175 最有用的木材： 。
2. 形容搞笑的四字成语 最低0.27元开通文库会员，查看完整内容> 原发布者：偶家偶人来来 最佳答案魔鬼成语有条有理：不正之风的一种，办事得持有领导的“条子”才有人给你办理。
死去活来：殡葬工作就是稳定，只要有人死去，就有活来干了。自讨没趣：男人普遍存在的一种心理：老婆是别人的好，自己讨的—没趣！字里行间：标点符号在文章中的位置。
好吃懒做：某个菜式吃起来好香，但是因为怕麻烦而懒得去做。吹吹打打：麦克风使用前进行的调试。
一孔之见：指《论语》。从长计议：听从长辈的意见。
足智多谋：踢足球要有智慧，多讲谋略。优哉游戏：游戏优胜者可获得免费出游的机会。
忘年之交：不记得是哪一年交上的朋友。何足挂齿：不够塞牙缝。
形容食物少。无往不利：不去就没有利益。
用以鼓励人们去参加某一项活动。公事公办：媳妇不肯为家公做事，总是说“公事公办”。
同流合污：同一条河流，受到同样的污染。丰富多彩：以为资源丰富了就可以多加开采，这是对资源的不合理利用。
惹事生非：回答判断题的结果。孤注一掷：由于口袋羞涩，所以买彩票是只买一注。
双管齐下：生活水平提高了，自来水管道和煤气管道都安装上了。大材小用：锯下参天大树来制造一次性筷子。
眼疾手快：眼睛有毛病的人，手的动作反而很敏捷。茅塞顿开：专业通渠工人一来，堵得再厉害的茅厕也疏通了。
百感交集：流行性感冒袭过，医院门诊常见的场面。不白之冤：美国有色人种招收不公平对待时发出的感叹。
痛不欲生：产妇在临盆是内心的想法。呼之欲出：想出去玩，请呼我！严惩不贷：对于那些故意不贷款给符合条件。
3. 形容搞笑的四字成语有哪些 形容搞笑的成语有：风趣横生、贻笑大方、捧腹大笑、哄堂大笑、前俯后仰。
1、风趣横生
拼音：[fēng qù héng shēng]
出处：《清史稿·高其佩传》：“尤善指画，尝画黄初平叱石成羊，或已成羊而起立，或将成而未起，或半成而未离为石，风趣横生。”（尤其擅长作画，曾经画过黄初平叱石成羊的故事，画里有的羊已经成形站立，有的羊将要成形还没有站起来，有的羊已经半成形还没有脱离石头，画面十分有趣。）
释义：形容十分幽默、诙谐。
例句：书的设定很俗，但六六写的风趣横生，在最初女主周围美男环绕的时候，的确颇为动人，让人忍俊不禁。
2、贻笑大方
拼音：[yí xiào dà fāng]
出处：清·李汝珍《镜花缘》：“但愧知识短浅；诚恐贻笑大方；所以不敢冒昧进谒。”（我只是惭愧，我的知识短浅，害怕让大家见笑，所以不敢冒昧拜见。）
释义：指让内行见笑。
例句：她拿自己那篇很不像样的文章到处宣扬，也不怕贻笑大方？
3、捧腹大笑
拼音：[pěng fù dà xiào]
释义：用手捂住肚子大笑。 形容遇到极可笑之事，笑得不能抑制。
例句：这一老一少合说的相声妙趣横生，令人捧腹大笑。
4、哄堂大笑
拼音：[hōng táng dà xiào]
出处：宋·欧阳修《归田录》第一卷：“冯徐举其右足曰：‘此亦九百。’于是烘（哄）堂大笑。”（冯相慢慢地举起他的右脚说：”这只也是九百铜钱。”左右的人都哄堂大笑。）
释义：形容满屋子的人同时放声大笑。
例句：文艺晚会上，他上台做了一个滑稽动作，逗得全班同学哄堂大笑。
5、前俯后仰
拼音：[qián fǔ hòu yǎng]
释义：身体前后晃动。形容大笑或困倦得直不起腰的样子。
例句：然而对于他这强烈的反应，严春却是大笑起来，笑得前俯后仰，仿佛是在看一出好笑的戏曲一般。
4. 给我几个搞笑的四字成语 餐厅的鱼不新鲜，简直是----“烂鱼”充数。
下雨天骑机车最怕----前车之“溅”。 中国人发现地球是圆的，所以会----背道而驰。
对於某些醉生梦死的人，我们形容他是----光阴似“贱”。 买仿冒劳力士是为了----虚有其“表”。
和说话口沫横飞者在一起的感觉是----言多必“湿”。 机车大盗横行，治安亮起红灯，真是----“道”亦有“盗”。
脸上青春豆长得其多无比，我们叫他----满面春“峰”。 大多数笔友见面后，总是----一见“终”情。
看到叶子媚的感觉是----“波”涛汹涌。 对於玩排七游戏，不出黑桃者，我们会----警告“桃七 蓝色的刀和蓝色的枪———刀枪不入（blue） 身穿着金色衣服的人———一名惊（金）人 数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个———谜底：三番两次 一条狗过了独木桥之后就不叫了———谜底：过目不忘（汪） 第十一本书———不可思议（book11） 牛狗猪羊赛跑，跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气———扬眉吐气（羊没吐气） 一只蜜蜂叮在挂历上———风（蜂）和日丽（日历） 一只熊走过来———有备而来（有bear来） 羊给老鹰打电话———阳奉（羊phone）阴违（鹰：“喂”） 哪一种蝙蝠不用休息———不修边幅（不休蝙蝠） 手机不可以掉到马桶里———机不可失（湿） 一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨（枪淋蛋雨） 拿筷子吃饭———脍炙人口（筷至人口） 有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈———抑扬顿挫（一羊蹲错） 天哪，整个地区只有这一家还没有装电话———天衣无缝（天———一无PHONE） 为什么帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴（脏冠里戴） 不管熟没熟的鸭子，你给它了足够的条件，它也不会飞走———插翅难飞（插一只翅膀给它） 太监说话------------------无稽之谈。
5. 形容很搞笑的四字词语有哪些 形容很搞笑的词语有滑稽、胡闹、幽默、风趣、俳谐、有趣、诙谐、风趣、趣味等。
一、滑稽
[ huá jī ]
形容（言语、动作）引人发笑：大熊猫那笨拙的动作又滑稽又可爱。
二、幽默
[ yōu mò ]
有趣或可笑而意味深长：小刚这个人幽默风趣，大家都喜欢和他聊天。
三、俳谐
[ pái xié ]
诙谐：南北朝时期，一些南朝文人模拟公文形式创作了许多俳谐文。
四、诙谐
[ huī xié ]
说话有风趣，引人发笑：林老师说话很诙谐，同学们很爱听他讲课。
五、有趣
[ yǒu qù ]
能引起人的好奇心或喜爱：上自然常识课时，老师经常带领我们做一些有趣的实验。
6. 四个字的“搞笑”成语有哪些 1、【捧腹大笑】 读音：pěng fù dà xiào 释义：用手捂住肚子大笑。
形容遇到极可笑之事，笑得不能抑制。 造句：听了他讲的笑话，大家都捧腹大笑。
2、【宋襄之仁】 读音：sòng xiāng zhī rén 释义：指对敌人讲仁慈的可笑行为。指对敌人讲仁慈的可笑行为。
出处：《左传·僖公二十二年》："宋人既成列，楚人未既济。司马曰：'彼众我寡，及其未既济也请击之。
'公曰：'不可。'既济而未成列，又以告。
公曰：'未可。'既陈而后击之，宋师败绩。
" 造句：小师父此心，宋襄之仁也。 3、【散灰扃户】 读音：sàn huī jiōng hù 释义：①在地上撒灰，将门户关锁。
②旧时因以"散灰扃户"讥讽防闲妻妾之病态心理与可笑行为。 出处：《旧唐书·李益传》："然少有痴病，而多猜忌，防闲妻妾，过为苛酷，而有散灰扃户之谭闻于时。
故时谓妒痴为'李益疾'。" 4、【令人喷饭】 读音：lìng rén pēn fàn 释义：形容事情或说话十分可笑。
出处：宋·苏轼《文与可画禹筜谷偃竹记》：“与可是日与其妻游谷中，烧笋晚食，发函得诗，失笑喷饭满案。” 5、【滑天下之大稽】 读音：huá tiān xià zhī dà jī 释义：强调事情非常滑稽可笑（带讽刺意味）。
出处：不但唱工，单是黑头涎脸扮丑角，丑角挺胸学黑头，戏场上只见白鼻子的和黑脸孔的丑角多起来，也就滑天下之大稽。——鲁迅《花边文学·小品文的生机》。
10个字的简短笑话
10个字的简短笑话
10个字的简短笑话，笑话是很多人都会看的，而且一般都是工作上或者生活上遇到不开心的事情看的，可以舒缓自己不开心的情绪，我和大家一起来看看10个字的简短笑话的相关资料。
10个字的简短笑话1 1、你摊上事了，摊上大事了。
2、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
3、错过我，真替你感到难过。
4、迅雷，你卸载得了幸福么？
5、能伤害我的，都是我爱的。
6、喜欢别说怕，爱他就拿下。
7、没事没事，你不怕开水烫。
8、男人不花心，除非来月经！
9、男人不靠帅，全靠风度带。
10、笑脸给多了，惯的'全是病。
10个字的简短笑话2 1、花有重开日，人无再一血。
2、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
3、头可断，发型绝对不能乱。
4、你守你的秘密，我守着你。
5、世界不肮脏，何来的悲伤？
6、在法律眼前，再帅也没用。
7、好好说话，不代表没脾气。
8、想见面，总是可以见面的。
9、你有一副，不缺我的样子。
10、有钱男子汉，没钱汉子难！
10个字的简短笑话3 1、醉卧美人膝，醒掌天下权。
2、我饿了，想吃点爱情的苦。
3、石头剪子布，谁输谁脱裤。
4、爱情是享受，婚姻是忍受。
5、我相信你，信到怀疑自己。
6、舍不得离开，你却已不在。
7、但凡觉得辛苦，便是强求。
8、任你田地好，不动长青草。
9、妞个性温顺，哥千依百顺。
10、彪悍的人生，不需要解释。
字很少的爆笑笑话
在一个夜黑风高的夜晚！有一名美丽的女士独自走在夜间！突然女士发现有一名男人跟在她后面！不好，劫色！危险！这是女士的第一反应！怎么办！这时美丽的女士路过一个阴森森的路！女士心吧唧吧唧的！阴森森的气氛让女士更可怕！突然女士发现路边有个
坟墓，这时女士灵机一动！对着坟墓说：“爸爸，我回来，请把门打开！”跟在后面的男人听了心像从高处掉落一样，吓的叫一声：“啊”然后扭头就跑！男人现在这有一个想法：“赶快离开这个女人，这个地方”美丽的女士看那个男人走了心顿时一松！突然听到一个年老的声音想起：“闺女，又忘记带钥匙了”女士一听差点晕倒！恐惧让她调头就跑！留下比刚才那个男人还要大的尖叫声！过一会，尖叫声渐渐消失！这是坟墓又传出声音：“靠，神经病盗个墓都不让安心盗”接着盗墓贼继续干他的光荣盗墓工作！盗墓贼挖到底没发现贵重物品，失望的想走，这时发现坟墓地方有抖动的现象，突然抖动的地方出来一只乌黑的手，盗墓贼这时胆也可能吓破了，尿也一定啦了。在这阴森森的气氛了只有一种：“啊鬼啊鬼啊”的声音在空气中回荡！等声音平静下来后，抖动的地方站起了一个乞丐！全身雾气麻黑！一种声音响起：“靠，害我吃泥！吓死你”
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全
康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫
觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打
烂.
有一天，一个男人坐在酒吧里对着他的饮料发呆。这时，一个卡车司机走了过来，一口把他的饮料喝了个底朝天。
那人大哭了起来。卡车司机慌忙说：“有什么大不了的，一会我请你喝酒。”
男人抽抽搭搭的说：“不，今天是我最倒霉的一天了。今天早上，我的闹钟坏了，上班迟到了，老板大发雷霆，把我开除了。正当我准备回家的时候，我发现我的车被偷了，警察说他们什么也做不了。于是我坐出租车回家，到家后把钱包落在出租车上了，司机把车开走了。到家后我发现妻子和园丁在偷情，于是我来到这里，打算自杀，这时候，你出现了，还喝光了我的毒药。”
有一个女士想在网上征婚，他的征婚条件很高，就在网站搜索打下“要帅，要有车的”网站搜索一下给出答案：‘象棋（有帅又有车吗！）’女士不放弃就在打下：“要酷，要有安全感的”网站搜索一下给出答案：‘奥特曼（酷，有安全感！）’女士还是不放弃就在打下：“要有房，要有钱。”网站搜索一下给出答案：‘银行（有房有钱！）’女士不信找不男人，于是把前面的所有条件全打进网站搜索：“要帅，要有车，要酷，要有安全感，要有房，要有钱的”网站搜索一会终于给出答案：‘奥特曼在银行里下象棋！’女士看完就晕倒！
1.夜晚，两夫妇正熟睡。
突然妻子在梦中大叫道：“不好，我丈夫回来了！”
丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
2.幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
3.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
4.一犯人被执行枪决, 由於子弹是伪劣产品,质量不好 ,第一枪没放出 ,接著又放了第二枪... 三枪...这时犯人哭了 :大哥你掐死我吧 ,太他妈吓人了!
5.海龟酒量高 ,某天喝醉了, 朋友问:你怎麽还会喝醉 ?海龟答 :唉, 章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的 ,那麽多手 ,看都看不过来, 真是输惨了!
6.一北京人对 XX 人道 :北京浪大水深，但咱还行, 一百万没有办不成的事。 XX 人谦逊道:给你一千万办件小事把俺爹照片挂天安门上行不 ?
7.一人周末借车郊游 ,朋友妻顺路搭车. 路遇警察盘问:车是你的 ?答 :朋友的. 问:车上是你老婆 ?答: 也是朋友的. 警察感慨:多好的朋友啊 !
8.一老太太看完黑人百米赛后，抹著眼泪说∶吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!
9.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
10.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的.
11.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
12.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
13.一头大象走过来,蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，我 绊死他。
14.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
15.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
16.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 .
17.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 了吧，爷会飞。”
18.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
19.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
有个人常喝酒住院了，护士进来时他还在喝酒，护士就说：“小心，肝。”这个人向临床吐了吐舌头，对护士说：“小宝贝。”
（这个笑话不短，但好记，我给好多人讲过，都哈哈大笑呢！）
这个字少的爆笑笑话，在这里有搞笑冷笑话。1.爆笑这才是亲姐啊，朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”
2.搞笑姐弟，今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。妹妹说：我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人。弟弟皱眉说：我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。
3.苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的人，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。
4.经常熬夜有三大弊端：第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，最重要的就是记忆力越来越差。在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。
5.爆笑冷笑话云蜓初上：小时候，邻居王哥碰到我，说：‘’飞飞，老听见你爸妈打架，感情这么不好，咋能一起过了那么多年呢‘’。我一脸鄙视的说，：‘’你胡说，我可以证明他们是真爱，他们只是一块打我………
6.最近做了点小生意，专卖火车轮胎和飞机转向灯。男女之间相处，男人要处处让着女人。就拿我来说，我做任何事就都让着女朋友，比如让她洗衣服，让她做饭，让她刷碗，让她收拾屋子。
7.郎才女貌的婚姻是品牌鞋，看上去高贵、漂亮，感觉上舒服、大方，但它的价格昂贵，经不得泥泞，需要精心保养、时时珍惜。
8.老婆最近上火了很暴躁，丈母娘过来住一段时间帮她调理。今天老婆买了几条金鱼回来养，我看到鱼躺在缸底喘气，全都生了病的，脱口而出：“靠，这些鱼都……”丈母娘打断我的话：“是不是想说我女儿太好看，所以鱼都沉了下去呢？”那样子好像在教我，又好像在救我。
小学生短笑话大全爆笑
1、小明：家长会上老师表扬我了吗?爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?爸爸：说了。小明：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么?”小明：“表情包。”
3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。小明说：老师，在西班的嘴里。
4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说evening dress(晚礼服)是什么意思?”小明站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀!!”同桌：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思!”小明马上就答：“夜行衣!”
5、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?”小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”老师：滚。。。
6、有一天，妈妈问小明：“你最喜欢上语文课还是数学课?”小明摇摇头。妈妈又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”小明又摇头。妈妈急了：“那你有没有喜欢的课呢?”小明很认真地说：“我最喜欢‘下课’。”
7、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过!第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。。。另一老师看见后问：这作文真的很感人吗?老师边哭边说：那王八糕子往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~!
8、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么?小明，你猜!”小明：“鸡毛掸子!”
9、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?”小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。”
10、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏?儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏!
11、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……
12、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有?”
13、小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走?我男朋友说：叫哥哥!
14、我就哈哈大笑……
15、然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了!
16、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?”有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音;我爸爸被我妈妈教训时，是男低音!”
17、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。那娃大哭：我爸又不是天天有作业。
18、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没?他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机上网找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大!
19、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。就突发奇想地吼了句：“谁在骂我?”结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”可怜的小朋友，你也太可爱了……
20、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字6，问怎么 分?全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最 后一碗60个，完美分完!全班同学“哦”的一声恍然大悟……小明弱弱的问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗?
短笑话10个字
短笑话大全10个字
短笑话大全10个字。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的短笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的.了解短笑话大全10个字的相关内容。
短笑话10个字1 1、你摊上事了，摊上大事了。
2、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
3、错过我，真替你感到难过。
4、迅雷，你卸载得了幸福么？
5、能伤害我的，都是我爱的。
6、喜欢别说怕，爱他就拿下。
7、没事没事，你不怕开水烫。
8、男人不花心，除非来月经！
9、男人不靠帅，全靠风度带。
10、笑脸给多了，惯的全是病。
11、醉卧美人膝，醒掌天下权。
12、我饿了，想吃点爱情的苦。
13、石头剪子布，谁输谁脱裤。
14、爱情是享受，婚姻是忍受。
15、我相信你，信到怀疑自己。
短笑话10个字2 篇1
1、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
2、流氓不可怕，就怕流氓有文化...
3、走牛B的路，让傻 B去说吧！
4、开车无难事，只怕有新人！
5、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧 ！
6、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
7、XP不发威，你当我是DOS啊！
8、英雄不问出路，流氓不看岁数！
9、好好活着，因为我们会死很久！！！
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！！
篇2
1、一日三餐没烦恼，就吃老八秘制小汉堡。
2、受虐狂：虐待我。虐待狂：不
3、半夜热醒帮舍友盖被子。
4、五月天不唱歌——哑MayDay
5、从前有只小海豚，没有臀。
6、站在树上唱rap打一个字：桑。
7、专家说空腹不能吃早餐。
8、垃圾分类，从我做起。
9、从前有四只哈，哈哈哈哈。
10、我以为我这么帅她不会报警的。
笑话简短20字适合五年级
笑话简短20字适合五年级
笑话简短20字适合五年级，不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。
笑话简短20字适合五年级1 1、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。
2、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
3、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
5、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
笑话简短20字适合五年级2 1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
6、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
14、越来越发现，身边有趣的.灵魂没几个，杠精要几个有几个。
15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！
笑话简短20字适合五年级3 五年级小学生经典幽默笑话1
1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”
儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。
剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”
我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”
说完，第三个又扔进嘴里。
五年级小学生经典幽默笑话2
1、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”
儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”
小姨子忍着笑问：“为什么呢？”
儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”
2、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”
儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”
“我啥时候说过这话？”我问。
“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”
“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”
“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。
3、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。
晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”
儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！
五年级小学生经典幽默笑话3
1、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？”
妈妈回答：“我没钱，买不起。”
女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
2、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。
儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？”
3、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”
4、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。
我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”
20字短笑话
1，一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2，想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
3，想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我们想笑不敢笑。
4，蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
5，“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”
“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
6，蝴蝶爱上了乌龟，可不知怎么开口，请教螃蟹，螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的，吃成圆形的，这样才像绿豆，因为“王八看绿豆”，才能看对眼。
7，大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面看怎么这面熟。
8，我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋。”
9，我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
10，我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走，那个同学说：“哎呀，你别拉我，你总拉我后腿。
1、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。
从前有三个人，一个叫流氓，一个叫菜刀，一个叫麻烦，有一天，麻烦不见了，流氓和菜刀就到警察局说： 我叫流氓，带着菜刀，来找麻烦。
有个人在看着手机往前走，还不停的向别人喊:“别在往前走了，前面是河……”走着走着，自己却掉到河里了！
1、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。
2、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了。
4、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。
6、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
7、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛。
笑话简短10字适合五年级
笑话简短10字适合五年级
笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。
笑话简短10字适合五年级1 1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
6、被老婆伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
14、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！
笑话简短10字适合五年级2 1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥......
2、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!
我：好呀!
只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
3、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”
4、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
妈妈：我是什么?我是你妈啊!
儿子：不对，你是母老虎!
5、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!
我：“喜欢吗?爸爸给你去买一个!”
他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!”
我......
6.老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老......老师我不想篡改历史。
笑话简短10字适合五年级3 经典的幽默笑话 篇1
1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”
儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。
剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”
我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”
说完，第三个又扔进嘴里。
经典的幽默笑话 篇2
1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”
“我爸爸排队买的。”
“那你爸爸怎么没来呀？”
“他正在家里找球票呢！”
2、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”
大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”
3、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”
4、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的'.假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？”
孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”
5、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。
妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”
经典的幽默笑话 篇3
1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
2、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”
他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”
老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”
弄得老师哭笑不得。
3、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。
学生A驻足观看，学生B不耐烦嚷嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”
