本文目录一览:
- 1、笑死你不偿命的笑话大全
- 2、特别经典的幽默段子
- 3、超级经典搞笑的语录,不笑就憋住
- 4、幽默经典笑话段子(精选59句)
- 5、让人笑喷的精彩顺口溜_令人喷饭的经典顺口溜
- 6、吹牛的句子搞笑幽默(一本正经的吹牛段子)
- 7、笑话大全 爆笑到肚子疼
- 8、超级搞笑段子
- 9、求10个超搞笑的笑话
笑死你不偿命的笑话大全
1.经典爆笑糗事冷笑话,记得上次坐火车的时候,刚找到自己的座位,都还没坐热,一哥们走过来:让开这个位置是我的,我接过票一看,默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说:那个…那个你好像坐错了火车。
2.天天一笑笑网,父亲节那天,我亲切的说道:“爸,今天你过节!我带你和老妈出去玩一天呀!”老爸狠狠的抽了口烟,淡定的说道:“我就不去了,你带你妈出去玩一天,就算是给我过节了!”
3.爆笑上课搞笑笑话,一天政治课,老师问正在睡觉的小明:什么是所有权,什么是使用权?小明:我是我妈生的,所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸,我爸拥有我妈的使用权。老师:好像说的有道理,这次放过你,坐下。
4.馋肉了,做了一盘红烧肉在吃,正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来,迷迷糊糊的问我:妈妈,你吃什么好吃的呢?我说:傻孩子,什么也没有,你做梦呢,快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
5.“悟空,中午吃的什么啊?”“师傅,中午我和老沙吃的红烧肉,怎么了师傅?”“没事,为师就是问问!为何到现在也没看到八戒?”
6.女友回来忿忿地对我说:烦死了,今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼?女友:抬头一看是一卖烤面筋的,问了句,多少钱一串,他说一块一串,我就买了五串,吃着吃着就把骂他的事忘了。
7.女友说要买衣服了,我说:买买买,出手甩给女友一摞钱,我回来之前你花不完就证明你不爱我!怀着得意的笑,装了一手好逼!突然……来来来,你过来,你跟老娘说,你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。
8.我望着女朋友深情地说:“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:“下次再在我放屁的时候说这样的话,我可不会再这么便宜你了。”
1、一外星人跑地球来,遇到农夫,于是伸出食指和中指,农夫见了便伸出五个手指,外星人不服,伸出了大姆指和指,农夫最后只伸出大姆指,外星人跑了。农夫回家后跟同伴说:“遇到一个人,他说他有三个儿子,我说我有五个,他说他还有八个女儿,我服了,夸他厉害!”
外星人同去后对同伴说:“遇到一地球人,我对他说我杀了三个人,他说他杀了五个,我说我是用枪打死的,他说他是用大姆指按死的,我服了!”
2、一壮汉想找个女的过夜,来到夜总会,看到一个美貌女子走上前来,女子伸出一只手,说要500元,男的伸出三个手指头,意思是三百,女的大喜.一夜温存之后,壮汉一觉醒来,发现床头放了三百元.
3、央视版《射雕英雄传》主题曲:总想对你表白,我的十八掌是多么豪迈,总想对你倾诉,我对武功是多么热爱,勤劳勇敢的南宋人,意气风发走进新时代,啊,我们意气风发走进那新时代。让我告诉世界,华山论剑自己主宰,让我告诉未来,比武进行着接力赛,承前启后的武林人,带领我们走进新时代,啊,带领我们走进,走进那新时代。我们唱着满江红,挥舞刀剑站起来,我们讲着真经的故事,摆开架式练起来,继往开来的武林人,带领我们走进那新时代,高举刀剑开创未来!
哈哈哈,还是挺搞笑的,看笑话:呛蟹笑话网
希望喜欢!
娘子…”“啊哈!”“陪我唱情歌看最美的烟火!”
白素贞和许仙婚后一起去西湖赏景,忽然间烟花大放,色彩纷呈。许仙备受感染,含情脉脉的看着白素贞:“娘子…”“啊哈!”“陪我唱情歌看最美的烟火!”--摘录自《励志搞笑故事汇》
羊叫就是羊字加个口“咩”,狗叫就是犬字加个口“吠”,鸟叫就是鸟字加个口“鸣”,所以我才老是“哦”。
木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”
1、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖……有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。-
2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的。”
5、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
特别经典的幽默段子
幽默不是天生的,我们每个人应该培养自己的幽默感,让自己成为能够给别人带来快乐的人。下面是我为大家整理的,希望大家能够喜欢。
大全
1. 这么多年我对爱始终抱着怀孕的态度。
2. 什么叫有钱人?三有一无有钱有房有车无老婆。
3. 收入分四种:狂劳不得多劳少得少劳多得不劳狂得。还好我是第二种!
4. 再逼我再逼我我就装死给你看!
5. 哎该说的说不该说的小声说。
6. 书山有路先乾为敬学海无涯八宝作粥。
7. 别紧张我不是什么好人。
8. 再烦我再烦我我就把你绑草船上借箭去!
9. 别谢谢完了还怎么好意思向你收钱啊!
10. 别和我说放马过来我是阿凡提!
11. 你都不理我那我成狗不理了?
12. 明月几时有去问易中天!
13. 够不著吧?左脚踩右脚上试试。
14. 有的人活着她已经死了。有的人活着他早该死了!
15. 帅有个屁用?搞得不好还不是被卒子给吃了?
16. 读书人的事能说偷吗?
17. 讨厌啦不要问单身男人这种问题!
18. 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
19. 别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊。
20. 今天天气不错又刮风又下雨的。
21. 作为失败的典型你实在是太成功了!
22. 真想消灭这个小虫奈何我的舌头不够长。
23. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
24. 在这个红叶枫了的金秋。
25. 一个切甲状腺激素一个不切。
26. 别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋我们便立即把蛋踩破绝不让校长和父母知道!
27. 打死我也不说你还没使美人计呢!
28. A:此仇不报难咽下这口恶气啊。B:那怎么才能让你咽气呢?
29. 老子不但有车还是自行的!
30. 看看有该落下的没落下吗?
31. 这个盲人难道是个瞎子?
32. 她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
33. 交给我你就不用放心了没有错不了的事!
34. 青山依旧在只是有点红。
35. 是镜子总会反光的!
36. 一居室求合租面议。
37. 小事招魂大事挖坟。
38. 我觉得我还可以抢救一下!
39. 我不但手气好脚气也不错。
40. 单挑冥王哈迪斯中征求组队!
精选
1. 当你看清这行字的时候:朋友你踩到我了。
2. 老子终于不用怕鬼了!
3. 世界是我们的也是儿子们的但最终是那帮孙子的。
4. 今天谁坐庄啊?连黑板都不擦!
5. 我左青龙右白虎腰间纹个米老鼠。
6. 鄙视我的人那么多你算老几?
7. 风萧萧兮易水寒欠了钱兮你要还!
8. 中国女排输给泰国这很正常因为泰国女排有可能都是男人。
9. 都说谈恋爱影响学习我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?
10. 法海不该用塔镇住白素贞他应该镇住龚琳娜。
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超级经典搞笑的语录,不笑就憋住
1、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
2、白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。
3、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
4、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。
5、有首歌叫你是我的眼,我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。
6、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。
7、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。
8、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
9、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
10、老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。
11、有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。
12、你脑子有个坑,坑里有水,水里有鱼,鱼在吐泡泡。
13、“无奈”就是被狗咬了一口,却无法反咬一口时的感觉。
14、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
15、现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
16、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!
17、人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。
18、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
19、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。
20、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
21、人生就是一场戏,我们都是奥斯卡影帝。
22、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。
23、爱我的人我不爱,不爱我的人往死里踹。
24、绿帽子的最高境界,就是三番五次的带。
25、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
26、脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。
27、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。
28、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
29、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
30、现在才发现,童年的裸奔是那么的豪放。
31、山不在高,有树则灵;人不在帅,有钱则行
超级笑话不笑你厉害 1、【跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明,八岁了, 几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材, 孩子神插话:爸爸抽烟,每次吃奶有烟味! 留下大家目瞪口呆。】
2、【有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?搞笑语录】
3、【像是在和小女朋友吵架 一开始,公车上的人见怪不怪 直到男生大声对手机说道 你不要哭了好不好!!都说了不会怀上的!!你都没有来那个!!怎么会怀上呢??!!! 顿时,整个公车安静了下来。】
4、【在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭什么啊哭!那是我妈!】
5、【私企领导在单位找不到二儿子,正好碰到女财务部经理,便问:看见我老二了吗?经理脸一红,低声说:我一直想看,您不给机会。】
6、【有次坐45,人很多,上了一年约30岁的男的手里抽着烟,他一上车,司机就叫他把烟灭了,结果他直接把烟往投币箱里仍,可以想象,司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里,他说是你喊我把烟灭了的嘛,他把投币箱当烟灰缸了.全车人都笑翻了.超级笑话不笑你厉害】
7、【一哥们没坐过飞机,不知道听哪个爹说的,上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天,机舱门一打开,他第一个就进去了,抢了个座,接着上来一个男人,客气的跟他说,先生请您让下,这是我的座,哥们得瑟道:我先来滴!那人又说:哥,谁先来的没关系这是我的座。哥们只说:走开!那男的火了,边扇他边说,你就坐这啊,那今天飞机你开!】
8、【经过:我同事很淡定的看报纸,然后听到不远处有个人说了一句你别往里挤了,这么多人,然后过了一分半钟后. 突然那个往里挤的人大喊:你打我啊!打我啊!众人无语。 又过了大概一分钟,那个人唱上了:一个北京人啊,欺负一个陕北的残疾人啊一个北京人啊,欺负一个陕北的 残疾人啊他要打死这个来自陕北的残疾人啊翻来覆去的唱,唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。 终于有人忍无可忍了,一个女人说:别唱了!烦不烦啊! 那个人接着唱:两个北京人啊,欺负一个陕北的残疾人啊两个北京人啊,欺负一个陕北的残疾人啊他们要 打死这个来自陕北的残疾人啊 众人无语。 大概又几站后,那人一直唱个没完,车到站门开后,门口有个男声不大但是估计够狠的,说了一句:下车。你下不下车? 然后车门关上,终于安静了~~~~】
9、【今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..】
10、【男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你! 哈哈哈】
11、【一客户昨天晚上神秘兮兮地跟我说他发现了一条发家致富的道路,我虚心求教,他说他存了一万八到余额宝里,每天拿两块钱利息买双色球。。。】
12、【一老妇和一年轻女子起口角,事由大概是年轻女子不让座,老妇继而发飙,骂年轻女子没家教,老妇摆起了长辈的口吻: 老:你家没有老人吗? 嫩:我家老人有小车!要坐公车也不等上下班时间 老:我们贡献了社会大半辈子了,哪有你这样不体谅老人家的 嫩:我现在还在水深火热地贡献社会,上了10小时班站了10小时,哪有您这么不体谅后辈的,难道您无儿无孙? 老:没有我们建设社会,哪能让你们这代人舒舒服服地过? 嫩:现在没有我们这代人缴税,您哪来的免费公交卡? 老人出绝招:我不管,我现在呼吸很困难,不舒服,你让我坐下来! 此时已经有别人耐不住,让了老人坐了,老人不肯,誓死要让嫩女难堪 嫩女作最后反击:行行行,您别下车,我帮您打120,免得您突然暴毙!我最讨厌你这种以老卖老的,插队挤上车的时候就演成龙,上了车就装演林黛玉! 顿时道出全车心声。。。。。】
13、【一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:老婆,你听我解释】
14、【我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊 喂对艾我那10万块钱你给我划过来了没有啊。。。。。 我那同学巨郁闷特烦这种人就拿出手机来 喂妈怎么回事儿阿我那50万生活费汇过来没有啊阿刚汇完阿行行好的。】
15、【学过物理的人大概都知道能量守恒定律:能量既不会产生,也不会消失,它只会从一种介质转移到另一种介质,或者从一个状态转移从另一个状态。因此,如果你常年和傻逼在一起,等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻逼了,这个时候你就要引起注意了。】
16、【一富二代将豪车停到街边副食店,到店里买了饮料出来上车,突然一老太太卧倒在车前,富二代上前问老太太:老婆婆你哪里不舒服?,老太太说:我心里不舒坦,你的车撞倒了我。不赔个万儿八千,我死也不起来!富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法,他掏出电话打给父亲老爸,你往我银行卡上打五十万块钱给我,我想开车压死一个老太太。话音未落,老太太爬起来就走,边走边骂:小子你真狠!】
17、【每次看到益达的广告,这是你的益达,这是你的益达,尼玛,我就想到两个小偷在分赃,这是你的一沓,这是你的一沓!】
18、【我在起点乘车,在第二站上来一位四、五十岁的妇女,我在前排坐,她在我旁边做下来,然后小声自言自语说,倒霉,怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了,司机是个小伙子回过头就骂,没想到这位女士也不是省油的灯,嗓门特别高,说我坐这趟公交车几年了,你们这些司机我哪个不熟悉,你什么什么时候压了一个女孩的自行车,你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树,还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗?我冤枉你了吗??我冤枉你了吗???然后就不停的数落这个司机,没有一句脏话,但是句句很厉害,这个司机居然就不吭声了,郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑,司机大概一口气咽不下去,在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了,这下这位女士更得意了。】
19、【考察团一行人来到俄罗斯,入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演,团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮,掏出100元递给了她。俄罗斯小姐看了团长一眼,说:你当我是什么人。团长又掏出100元。俄罗斯小姐:今晚我是你的人。团长再掏出100元.俄罗斯小姐微笑着说:我要为你生个人。团长再一次拿出100元。俄罗斯紧张的看了看,小声的问团长:你们到底有多少人】
20、【一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了,本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你嘴巴太狠了~!】
21、【刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。赵四说先给狗吃,看看有事没。结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。缓过来以后问赵四,狗死的惨不?赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!】
22、【深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:老娘和你有,仇啊老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车】
23、【一女对有外遇的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。超级笑话不笑你厉害】
24、【我同学有次坐503,人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后,司机门一关绝尘而去,乘客们但见一个人在后面疯狂追车,定睛一看,竟然是售票员...大家都喊司机,让他停车,但是人太多了,看得见售票员在追车的人都在后门附近,声音完全传不到司机那里去。直到又到了站,司机没有听到人报站,才发现把售票员拉下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车,劈头就给了司机一顿痛骂,因为她就那样奔了一站的路...】
25、【一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日,年复一年,小蛇整整做了1000年的好事,它的行为感动了上天,于是佛主下凡问他:你有什么愿望?。小蛇想了想对佛主说:我想成龙。佛主想了想说,好。只见白光一闪,成龙出现在了他的面前。】
26、【酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说,你被录取了。】
27、【据悉美国军用卫星显示:自89年后,每年九月份中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结,半个月后神秘消失后来美国投入上亿美元军费进行战略研究,最后得出结论:开学军训!】
28、【一个公交青年哥哥说话很奔放的,俺上班的时候坐过几次他的车, 有次人超级多,多到恨不得坐到车顶上了,还有个奶奶拼命挤~啊挤。 然后司机哥哥发话了:娭毑啊~莫国拼命咯,嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒,我不晓得拼咧。 全车orz 长沙话,奶奶啊,不要这么拼命啦,你这一身老骨头挤散了,我不知道拼的。】
29、【两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌,不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说:想我爹了,20年前去世了,可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说,立马舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。第一位笑问:你怎么也哭了?朋友恨恨的:我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!】
30、【学渣就像一个时钟平时是时针,赖着不想动,考前一周是分针,开始加快自己预习的速度,考前一天是秒针,二十四小时不停地转啊转但即便这样也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运】
31、【男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来】
32、【英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会,他叫了一辆出租汽车。 车子到达目的地后,他下车对司机说:我在这里大约耽搁一个钟头,你等我一下吧。 不行,司机坚决地回绝,我就要赶回家去,好在收音机里收听丘吉尔演说。 首相一听这话,不禁大为惊喜,于是除照价付了车资之外,又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入,很快就改变了主意。 他对丘吉尔说:我想了一下,还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔~】
33、【一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:集满三个,送司机签名照一张!超级笑话不笑你厉害】
34、【约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。 最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。 事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却 晕到了。他问的是约翰旁边的那个人是谁】
超牛X的搞笑语录,不笑你就哭吧 1、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
2、外面的世界太多细菌,我怕一出去就会被传染。
3、富家女:见过名牌儿么? 我这包上写着LV!我:我学过拼音,读 “驴”是吧?
4、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
5、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙
6、男人没钱时恨女人俗气,有钱时恨不得女人都俗气。
7、车道山前必有路,有路我也刹不住。
8、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
9、什么都在涨价,就是人越来越贱。
10、作业我们分手吧 ,我发觉我们不适合
11、抽烟身体好,赌博练头脑,摇头没烦恼,打架练手脚,抢劫练长跑。
12、如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
13、老鼠能活多久,要看猫的心情。
14、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气
15、猪都笑了,为什么你还是个苦瓜脸
16、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。
17、你长的很爱国,很敬业,很有骨气。
18、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了!
19、合适的时间,出现在合适的地点,这就是英雄救美的关键。
20、姐不是收破烂的,做不到让你随喊随到
21、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。
22、甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务时送她去见上帝。
23、我希望在有生之年,赶上新闻联播的大结局
24、别把人和狗相提并论,狗最起码忠诚
25、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习
26、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。
27、老师,你敢不敢声音小点讲课,让我好好睡会觉行不行?
28、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?
29、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
30、现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。
31、你那么有钱,为什么不让鬼来推磨?
32、老师,你只知道用“通知家长”威胁我,算什么英雄好汉哇!
33、女施主,请不要在贫僧面前晃悠,否则佛祖是不会放过你的。
34、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
35、我要立志做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!
36、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
37、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!
38、失恋33天并不可怕,可怕的是失恋34、35、36天后,大姨妈还没有来!
39、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌
40、上流社会的人,总喜欢做点下流的事
41、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
很多搞笑的经典语录,不笑不行 1、如果我在帅一点点我陪你追天长地久
2、我愿抄袭别人的欢乐,也不创作自己的悲伤。
3、像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了 也是嫁祸于人
4、世界上很多事情本来没有对错,做的人多了就分出了对错。
5、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
6、他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。
7、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
8、等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。
9、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。
10、我是多想跟你们讲素质,可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
11、伯母你好我是你儿子的男朋友!
12、我认为这个世界上两种人最吸引我,一种是很漂亮的人,另一种人就是你。
13、如果有你对不说不要脸;你可以对他说对你根本不需要有脸
14、看你那样子,幸好你不是唐僧不然妖精都被你糟蹋光了。
15、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良, 让你们死也在一起。
16、官再大,钱再多。阎王照样往里拖
17、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。
18、月老,你是不是把我的红绳玩断了?
19、每次坐电梯,听到“叮”的一声开门声,都觉得自己在微波炉里,有时候里面还会有熟人
20、做人要"四个经得起":经得起看,经得起考,经得起问,经得起查。
21、我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别!
22、可不可以给我一场意外让我忘记所有的人和事
23、懂事,就请你吃馒头,不懂事,就请你吃拳头。
24、天赐你一双翅膀,就应该被红烧
25、赶快过吧搞的我都不敢存钱了
幽默经典笑话段子(精选59句)
1、 笑着说,搞笑着说
2、 一时冲动,子孙危机!
3、 人不聪明,学人秃顶!
4、 在哪里摔倒,躺在哪里
5、 我过马路,你在哪里?
6、 天啊!我的衣服又瘦了。
7、 幸福对我说,你还太小。
8、 上多了,什么企鹅没见过?
9、 要么活得好,要么死得快。
10、 下蛋公鸡,公鸡中的战斗鸡。
11、 以废话的态度面对操蛋的生活
12、 如果我是皇帝,封你为王子!
13、 废话是人际关系的第一句话。
14、 我赢了所有人,但我输了你。
15、 低调闷骚高调,高调被打的迹象
16、 知道你过得不好,我就放心了。
17、 走完同一条街,回到两个世界。
18、 过我的你也会给别人 不要否认。
19、 世界认识你这么大,我觉得很不幸
20、 作为失败的典型例子,你太成功了
21、 只要锄头舞得好,就不能挖角落?
22、 你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了!
23、 不能因为我们有节日就把我当节日。
24、 我一般不甩丑女孩,但你是个例外。
25、 你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。
26、 小隐藏在朦胧诗中,大隐藏在肥皂剧中
27、 烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫!
28、 等待。也许不容易;伤害。但很容易。
29、 难过就是,虽然很难,但总会过去的。
30、 不知不觉爱贪吃,后知后觉又胖了hellip;
31、 女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态
32、 谁说我白,瘦,漂亮?~我和他做好朋友
33、 叶子的离开是因为追求风还是树不保留?
34、 姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。
35、 想你的时候有些幸福,幸福得有些难过。
36、 自从我得了精神病,我的精神就好多了。
37、 不能拒绝的是开始 ,不能抗拒的是结束。
38、 不怕美女把我当色狼,怕丑女把我当流氓。
39、 大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留
40、 当两个人相遇时,下一个不是故事就是事故
41、 还是古代的好混,切掉就可以当公务员了。
42、 淋雨的空气,疲惫的悲伤,我记忆中的童话慢慢融化。
43、 下辈子我会找你,因为除了我,你是最傻的。
44、 考试你真坏!伤了我的心,伤了我父母的心。
45、 如果一个男人不帮你穿婚纱,你会给他一件法衣
46、 我不好,但只有一个,不管是珍惜还是不珍惜。
47、 我们应该学会感恩。他来了,我爱了,就够了。
48、 我想努力实现我的梦想,弥补我小时候吹的牛。
49、 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
50、 每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋
51、 信不信由你,我一巴掌就把你拍在墙上,挖不下来!
52、 真正的勇士敢于面对美丽的眉毛,面对惨淡的单身。
53、 连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球?
54、 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相?
55、 人不狠,站不稳!人不损,不规范!人不坏,死得快。
56、 你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。
57、 淋雨的空气,疲惫的悲伤,我记忆中的童话慢慢融化。
58、 男人读博士是因为智商低,女人读博士是因为情商低。
59、 喜欢一个人没有错,错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
让人笑喷的精彩顺口溜_令人喷饭的经典顺口溜
顺口溜 来源于生活,传达出生活,言语表达也更加亲近贴切!下面是我为大家精心推荐的让人笑喷的精彩顺口溜,希望能给大家带来欢乐!
让人笑喷的精彩顺口溜 1. 仿佛有种宿命的感觉在空气中静静流淌,滚回家把你女马叫出来给大家草草。
2. 因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹.冭看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定
3. 沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种
4. 山西的山,山西的水,山西的XX爱臭美,金钩鼻子蛤蟆嘴,老虎眼睛猪屁股,外加一双罗圈腿,看你臭美不臭美。
5. 小B崽子,坏心眼子,吃完饺子,扣P眼子
6. 老Jb登,装年轻,拐了拐了去当兵,人家拿枪他拿棍儿,人家放屁他闻味儿!老Jb登,装年轻,拐了拐了去当兵,队长一检查,一看是个老jb登,一脚踹到牛粪坑!
7. 天不怕,地不怕,就怕老师告你爸,你爸拿个大喇叭,吹你一脸鸡粑粑
8. 危楼高百尺,急着要拉屎,拉屎没带纸,只好用手指,抹来又抹去,满墙都是屎
9. 小伙装Bi早晚挨踢,小伙装蛋,早晚挨干!装bi腿打折,在吡在叱全骨折!
10. 老大放个屁,老二不满意,老三 报告 警察局,老四来枪毙,老五抬,老六埋,老七
11. 你母亲母夜叉。拿着菜刀追你爸!你父亲蝙蝠侠。飞来飞去躲你妈!你爷爷爱科学。骑着乌龟追蝴蝶!你奶奶卖牛奶。牛奶发霉没人买。
12. 人家给你两块儿糖,你给人家掏茅房,茅房没有灯,掉了巴巴坑,你跟巴巴做斗争,差点没牺牲!
13. 某某某他爸,是黑社会老大,穿着白裤衩,开着桑塔纳。某某某他妈,洗脚水乎地瓜,一毛钱俩,两毛钱仨,三毛钱五个破产啦!某某某他奶奶跳黄海,为了祖国争光彩!某某某他爷爷玩拖鞋,变成拖鞋玩他爷
14. 脑袋空不要紧、关键是不要进水。
15. 你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。
16. 谁是谁的老公,都他M的是临时工。
17. 你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
18. 我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。
19. 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
20. 左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
令人喷饭的搞笑顺口溜 1. 家长“望子成龙”心态:一歌星二画家三书法四舞星五影星六作家七乐器八摄影九模特,节目主持人人夸
2. 每天早晨仍依旧,历历往事记心头;时光流逝岁月增,你我依然情深厚!
3. 谁说单身不好,爱情诚可贵,自由价更高,若为单身死,两者皆可抛。
4. 有水平,没脾气,圣人也;有水平,有脾气,贤人也;没水平,没脾气,庸人也;没水平,有脾气,坏人也。
5. 医院四花:排队挂号,头昏眼花;医生诊断,天女散花;药品收费,雾里看花;久治不愈,药费白花。
6. 天是蓝的,海是深的,我对你是真的,爱你是永恒的,嫁给你是不可能的
7. 一等儿女有福气,二等儿女走时气,三等儿女等运气,四等儿女干生气。
8. 你的承诺我的承诺加在一起是网上的承诺你给我一个美丽的梦,爱你不长就一生!
9. 我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。
10. 你再惹我,我就会在经济上封锁你,政治上孤立你,精神上折磨你,肉体上摧残你,生活中遗弃你。
11. 晚上下班回家的是-穷鬼,晚上9点回家的是-酒鬼,晚上12点回家的是-色鬼,凌晨4点回家的是赌鬼。
12. 你若心烦,我是蔚蓝;你若心苦,我是甘甜;你若心伤,我是欢颜;你若心寒,我是春天。
13. 高山一枝梅,到底你爱谁?我要跟你处,谁也挡不住!处了我就黄,我就这么狂!黄了我再处,我就这么酷!
14. 一心想上,两眼望钱,三餐公费,四处游骗,五毒俱全,六亲不认,欺上瞒下,八面玲珑,九居要职,十足贪官。
15. 身上坐着帽子,头上戴着鞋子,嘴里嚼着袜子,手里拿着手机子,瞪着一付眼珠子,想从里面找乐子。
让人大笑的经典顺口溜 1. 娱乐越来越多,愉快越来越少;食品越来越多,食欲越来越少;同居越来越多,爱情越来越少。
2. 只爱一个有点傻,爱上两个最起码,三个五个刚合适,十个八个才潇洒。
3. 下岗男工不回头,手拿两个大斧头,碰见大款一声吼,该出手时就出手。
4. 你是水,我是沙,我和你拌成泥巴巴!你是勾,我是叉,在一起是对小冤家!
5. 我用我的痴心,换取你的真心;我把我的爱心,送给我的知心;不要对我无心,与我永结同心。
6. 本山说:美国那边闹得挺欢,咱也别老是冷眼旁观。一人抄起一块板儿,跨过海峡****。
7. 人生之路多坎坷,摔个跟头别难过,爬起来,弹弹土,前方就是一片乐土。
8. 一等美女漂洋过海,二等美女深圳珠海,三等美女留在上海,四等美女乡下等待,五等美女下放劳改。
9. 山东人什么礼都敢送,东北人什么礼都敢收,北京人什么话都敢说,广东人什么钱都敢赚。
10. 你是我的全部,一生的赌注,为你艰辛受苦,为你终身忙碌,但是我的义无反顾,都是我的甜蜜幸福。
11. 身穿无毛凯撒,手拿无线大哥大,身坐无人桑塔纳,人称我丐帮老大。
12. 笑容多一点,哭泣少一点;爱我多一点,骂我少一点;亲我多一点,打我少一点;我是你的小甜甜。
13. 一等秘书跟着跑,二等秘书写报告,三等秘书搞外调,四等秘书核文稿。
14. 娶老婆应是娶小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝!
15. 翻开杂志美人多,扭开电视 广告 多,拿起报纸套话多,看篇 文章 署名多。
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吹牛的句子搞笑幽默(一本正经的吹牛段子)
吹牛的句子搞笑幽默吹牛搞笑幽默的句子节选如下:1、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。2、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!3、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差!4、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。5、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。6、什么是爱情?就是两个人丑得跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的!7、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。8、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。9、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。10、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了。11、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。12、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。一本正经的吹牛段子如下:1、等咱有了钱,就去喝豆浆吃油条。妈的!想蘸白糖蘸白糖,想蘸红糖蘸红糖。豆浆一次买两碗,喝一碗,倒一碗!2、等咱有了钱,就去买衣服买袜子。妈的!想买白的买白的,想买黑的买黑的。袜子一次买两双,脚上穿一双,手上戴一双。3、等咱有了钱,就去娶老婆生孩子。妈的!想生男的生男的,想生女的生女的。孩子一次生两个,顺产生一个,剖腹生一个。4、等咱有了钱,就去买电脑装软件。妈的!想装xp装xp,想装nt装nt,xp一次装两版本,用一个,留一个。5、等咱有了钱,就去换芯片换鼠标。妈的!想换奔四装换奔四,想换光电换光电,鼠标一次换两个,左手用一个,右手用一个。6、等咱有了钱,就去上酒店叫野鸡。妈的!想要土鸡就叫土鸡,想要洋鸡就叫洋鸡,叫鸡一次就俩个,嫖一个,退一个。7、等咱有了钱,就去喝老酒抽香烟。妈的!想喝红酒就喝红酒,想喝白酒就喝白酒。香烟一次点两根,抽一根,烧一根。8、等咱有了钱,就去反恐怖和维和。妈的!想要核查就核查,想要制裁就制裁。反恐一次反两个,布什一个,拉登一个。9、等咱有了钱,就喝矿泉水吃臭豆腐。妈的!想放麻酱放麻酱,想吃香油放香油。矿泉水买两瓶,喝一瓶,洗手一瓶。吹牛的最高境界语录吹牛也是一种自信,至少敢吹,不能太夸大,吹了牛想不衰,那就去一步步实现。能够获得关注和赞赏即使是假的,在被社会和自我不断否认的过程中也是一道慰藉。作为听的人,左耳进右耳出捧捧场就好。毕竟大部分吹牛的人,都是在现实被别人看的清清楚楚的。那句话怎么说,永远不要试图叫醒装睡的人。吹牛最高境界就是自己先相信,再去感染别人,自己都不信,别人怎么会有同感。有时候小小的满足一下别人的自欺欺人也无伤大雅。有这样一句话:一个人越炫耀什么,内心就越缺少什么。爱吹牛的人通过告诉别人一些夸大的事实,假装这些事实的发生和存在都是真实的,这样的“虚假自我”能帮助他们提高自信、降低恐惧和焦虑。通过吹牛,可以假装自己达到了理想的自我境界,而这个过程中,也能受到别人的关注,有利于展示自我,获得良好的自我感觉。已经达到吹牛逼最高境界了。第一层,吹完一瞬间把自己都吓一跳,赶紧红着脸躲避。第二层,吹完自己觉得没毛病,但是别人不信。第三层,吹的自己都信了,吹完自己中了彩票路过4s店直接进去提车,直到刷卡时还以为是4s店的pos机坏了。吹牛语言经典语录形容人吹牛的经典语录形容人吹牛的经典语录,在日常生活或是工作学习中,大家总免不了要接触或使用句子吧,句子可分为单句和复句,单句又可分为主谓句和非主谓句。以下是形容人吹牛的经典语录。形容人吹牛的经典语录11、善待他人,体谅他人,热爱生命,努力生活。2、亲爱的,你总是说我爱吹牛,那么请听我说:“为了你,我可上九天揽月,可下五洋捉鳖!”因为:那“月”是你,那“鳖”也是你!3、家里的垃圾知清倒,心坎的垃圾不知「倒」。女子厚道不贪婪,男人行端勤廉政4、就你这长相,不是我吹牛,全世界都没有一个比的上你的,真的!5、记得很久以前,地球挺黑的,有一天玩火把不远处的几个小球点着了,人们都叫他太阳,太亮,不得已找个人射下了几个,从此再也不玩火了。6、要想幸福一点,心就要简单一点;要想洒脱一点,对生活要求就简单一点。7、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。8、每个镜头,都会让我不知所措,每个幸福,都会让我无声难过。就像我看到别人的微笑,怎么找都找不到属于我的快乐。9、积极思考造成积极人生,消极思考造成消极人生。10、我一生最好的年华全和你们一起踢球喝酒吹牛了,所以后来我们都是光棍。11、男人酗酒后就海阔天空地吹牛,女人酗酒后就一声不响地睡觉。12、历史除了人名是真的,其余都是假的。小说除了人名是假的,其余都是真的。13、你们的屁,真威力,这么粗的钢管,崩的这么细,喜马拉雅山崩成小平地,你说这屁威力不威力?14、吹牛大赛我只说三个字便勇夺冠军,我不帅!15、说了半天胡子嘴,还是一个光下巴。16、像你这种可恶的家伙:能演电视剧里的一陀粪,比不上路边被狗洒过尿的口香糖,连如花都帅你倍以上,找女朋友得去动物园甚至要离开地球,想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,喷出来的口水比sars还致命,装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖,白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话,只要你抬头臭氧层就会破洞;要移民火星是为了要离开你,如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你。17、嘴上喊得再凶,也是鸡毛打钟。18、我不是什么了不起的人,我只不过比刘翔高一点点,比古天乐白一点点,比刘德华酷一点点,比周润发帅一点点,比李小龙强壮一点点,成就也只比周星驰高一点点的家伙。19、生活就像洋葱头你只能一层一层地把它剥开,有时你还得流泪。20、在通往吹牛逼的路上,我渐渐的牛逼起来。21、日里讲到夜里,菩萨还在庙里。22、永远要寻找比自己更积极的人,比自己更积极的环境。23、放弃该放弃的是无奈,不放弃该放弃的是无知,放弃不该放弃的是无能,不放弃不该放弃的是执着。24、明天我要离开银河系,不陪你们吹牛。25、我发现人不能多年在同一座城市待着,疑似认识的人太多,聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。26、讷讷寡言者未必愚,喋喋利口者未必智。27、不要吹牛,请把牛还给牛,因为牛也需要生活!28、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离,不是我就站在你面前,你却不知道我爱你,而是明明知道彼此相爱,却不能在一起。世界上最遥远的距离,不是明明知道彼此相爱。29、要用乐观与积极的`心态去面对人生。不必仰望别人自己亦是风景。30、当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒吹牛,啥也不懂还装懂,只爱所谓的面子的时候,说明你这辈子也就这样了。31、鞋底磨穿了,不等于路走到了头。32、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。33、明天我要离开银河系,不陪你们吹牛。34、我穿着牛仔裤射,能把牛仔裤射穿了。35、吹牛吹牛越吹越牛,谦虚谦虚越谦越虚。36、不要吹牛逼,你不知道你能吹破天。37、别在我面前吹牛逼,我眼睛可容不下傻-逼。38、独揽月下萤火,照亮一纸寂寞,苔上雪告诉我,你没归来过。39、眼睛里容不下一粒沙,却可以容得下隐形眼睛。40、条搞笑说说有招想去没招死去41、如果我没有在装-逼,就是在去装-逼的路上。42、我准备回火星去,地球好多的牛,再不走就走不了了。43、青苔上的雪,倒映着我苍白的脸,我翻开字典,在任何一页,全部都是让我伤心的字眼。44、豆腐多了一包水,空话多了无人信。45、房子大,离家出走个月才走到我家客厅。46、在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行。47、你们的屁,真威力,这么粗的钢管,崩的这么细,喜马拉雅山崩成地,你说这屁威力不威力?48、泰山不是土堆的,牛逼不是放吹的。49、好鸣之鸟懒作窝,多鸣之猫捕鼠少。50、人一生有许多的机会,只是看自己是否能把握住,珍惜眼前所看到的,满足目前所拥有的。我们常常为了一个机会,而错失了更多的机会。51、刚才接了个电话,小奥的,说是准备和小普一块儿过来求我办事。52、兄弟,我这辈子最美好的时光都是在和你们喝酒吹牛了。形容人吹牛的经典语录2最搞笑的吹牛句子1、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋”2、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的3、钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!4、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”5、三心二意:让父母放心,让爱人开心,让领导省心,对女人善意,对男人随意。6、人最怕的不是死亡,而是后悔。7、我除了睡觉时间不想睡,其他时间都想睡觉。8、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里,那么,你会做我女朋友吗?9、让我住进你心里,或者你的被窝里。10、凭一张照片就说喜欢,次奥,你以为是在逛淘宝呢。11、作为一部手机,我养你容易吗?每月给你那么多零花钱,还天天陪着你玩,别人发个红包你自己都不会抢,非让我戳着你脑袋你才动一动,丢不丢手机的脸?你说!!!12、如果美丽是一种罪,那我已经犯下了滔天大罪。13、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。14、看一部韩剧,就换一个老公。15、有的人总说我脾气不好,真是搞笑,像我这么好看的人,要是脾气再好,那还得了。最搞笑的吹牛句子1、我妈问我怎么不收拾收拾房间,笑话,我可是乱室佳人。2、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!3、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!4、恋爱是想一个人的心,婚姻是拴一个人的心,爱情是吞一个人的心。5、积极思考造成积极人生,消极思考造成消极人生。6、成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。7、超越自己,向自己挑战,向弱项挑战,向懒惰挑战,向陋习挑战。8、或许是你太可爱,或许是我太喜欢,反正我想睡你。9、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆,肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所,学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。10、在乎你的人,再忙都会回你的信息。不在乎你的人,坟头里信号都不太好!11、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的,但当我感觉我眼睛不舒服的时候,大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。12、原谅那些目中无人的可怜人吧,毕竟他们的眼已经瞎了!13、刚才听见门外有两个小学生在说:“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天!14、别人追你不一定证明你漂亮,而是可能看你那骚样就知道你好泡!15、不要自卑,你不比别人笨。不要自满,别人不比你笨。形容人吹牛的经典语录3最经典的吹牛长段子1、吉他:真没想到,俺靠四根细细的钢丝起家,居然能赢得众多的Fans,俺对工作环境从不挑剔,家中、郊外、舞台、街头、海边俺都能适应,俺最喜欢的一句流行语就是:“弹得好,弹得妙,弹的味道呱呱叫。”2、口琴:别看俺个子小,却是个地地道道的大户人家,几十口人都集中在一块儿住,虽然大家一个个长得方方正正,但工作起来很卖力,而且各有所长,都有对口单位,在与主人亲吻中唱歌,这是什么,这就是爱,更是幸福。3、我不是什么了不起的人,我只不过比刘翔高一点点,比古天乐白一点点,比刘德华酷一点点,比周润发帅一点点,比李小龙强壮一点点,成就也只比周星驰高一点点的家伙。4、我不是什么有本事的人,我只不过智商比爱因斯坦高一点点,长得比张震岳白一点点,比周星驰酷一点点,比吴彦祖帅一点点,比杜汶泽强壮一点点,成就也只比李嘉诚高一点点的家伙5、鼓:地球人都知道俺蒙着薄薄的一张牛皮,但俺从不吹牛皮,俺最大的优点是经得起敲打,且不鸣则已,一鸣绝对惊人。6、笛子:都知道俺心眼多,但俺心眼不坏,虽然俺的名气都是吹出来的,但这一点都不影响俺在舞台上的地位。7、葫芦丝:首先俺可不是菜,和土豆丝、三丝不一类,虽然俺外形像葫芦,但俺这葫芦从不卖药,俺玩的是艺术!8、古筝:毫不夸张的说,俺在乐器界堪称老前辈,虽然俺平时爱“摆架子”,那还不都是因为工作需要啊。9、小提琴:俺地位比较高,工作时都要踩着主人的肩膀,与“头”走得最近,但俺从不居高自傲,和一把手配合得相当好,因此俺一向很受欢迎。10、手风琴:俺能屈能伸的个性,是俺受人宠爱的原因,俺最大的快乐就是被人拥抱,这待遇在乐器家族中俺是第一个,真幸福啊,所以俺很珍惜每次表现的机会,力争把最动听的音乐奉献给人们,俺的口号是:将拉风进行到底。极致吹牛的个人简历我为了形容自己适应能力强、能吃苦耐劳,就在简历上声称自己犹如沙漠里的仙人掌。工作能不能应聘上,简历有一半的作用,如果把简历写好了,那么也就能跟招聘方留下好的印象和深刻的印象。不过简历这东西,除了身份信息和学历信息以外,其他基本都是半真半假,所以我个人认为简历并不能证明能力,它只不过是一张“申请入职”的申请书信而已。其实说句实话,我的简历个人介绍和工作经历全靠吹牛,因为我只是中专文凭,在文凭上我根本就没有优势,所以我只能在这两栏上下功夫。一般工作经历在实质上我并无虚假,因为我确实一直都从事店面销售,但是在工作时间和工作职位以及职责上,我确实吹了牛,比如我卖手机时入过三个公司,那么我在工作经历那一栏我就会写成在一家公司工作了那么多年,这样一来,即显得我稳定,又显得我经验丰富。我的职位我也会吹牛,因为我如果说是普通员工,那么对方自然就会怀疑我的能力,但如果我写成主管或者经理,那么这时候招聘方自然就对我的能力有了信心。再有就是个人介绍,有很多人都会简要的写什么吃苦耐劳、抗压能力强、团队意识强,但我不这样写,我会把自己形容成沙漠里的仙人掌,即使没有雨露,即使没有水,我依然可以顽强的生长,从而也就影射了我有多么能吃苦,抗压力有多么强。其实我这样写招聘方一眼就能看出来我是在吹牛,但是我却给了他们深刻的印象,而且从简历上的信息也可以看出我是个“独特有个性”的人,因此也可能给自己加分。我这样写看上去确实有点夸大其词,但是我个人认为这是事实,因为我这人确实很能抗压,也很能吃苦,而且也喜欢挑战有挑战性的事物,所以简历虽然夸张,但是跟我实际情况出入并不大。
笑话大全 爆笑到肚子疼
有个当官的家里,娶了个自以为是的媳妇。
有一天,当官的回到家就对他媳妇大骂:“你看看人家家的媳妇,我今天去老王家,我一进门,人家媳妇就问:‘您贵姓啊?’我说我姓张,人家还问我是弓长张还是立早章。”
过了几天,当官的家里也来了客人。媳妇赶紧抢先去开门,一开门就问:“您贵姓啊?”
“我姓侯。”
“哦,是公猴啊还是母猴啊。”
两只苍蝇正在吃屎,小苍蝇就问大苍蝇:“妈妈,为是别人吃山珍海味,我们只能吃粑粑呢?”
大苍蝇“pia”一巴掌打在孩子脸上:“滚一边去,吃饭的时候别说恶心事。”
哈哈,这两个我觉的超搞笑,都是同学讲给我听的。。
1、想起十岁那年,我的体育老师对我说:"每天锻炼一小时,只要坚持50年,你就能活到六十岁。"
2、今天考试,刚发卷两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?室友说:"我看了一遍,都会,肯定过了,我就交卷走人了~"
3、去买冰箱,一进店里我就说:"海尔!海尔!"服务员闻言怔怔地说:"父..父王,您吩咐?"服务员也是蛮拼的!
4、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:"今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!"不料她一个耳光扇过来说:"一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!"
5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了,而我们都万多年了还没成精呢?" "我们成精了呀。" "是么,为什么我不知道?" "你傻逼么!没成精你会说话?"
?
6、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来。
7、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
8、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。
9、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。
10、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到:口味真重。
有个妇女生下两个女儿,但她不知道该为她们取什么名字,于是他去问医生,医生说:“大女儿出街说的第一句话就是他的名字,而二女儿拿的第一个家具就是他的名字。”后来,大女儿和二女儿,一个出街说:“你妈的屁股!”,一个拿了个锅,就取名为你妈的屁股和锅。他们两个有一次同时喜欢上一个男人,当男人问他的妈妈:“他们两个谁比谁大?”他妈妈脱口而出“你妈的屁股比锅大!”
刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水,突然刮起了 谢霆风 ,从水中出了一条 吴奇龙 ,吴奇龙手持 郑伊剑,骑着 黄家驹,抢走了 张惠妹;刘德华 手持 周华剑,踏着 温兆轮,翻过了 赵本山,穿过了 关芝林,跃过了 潘长江,抢回了 张惠妹,回到了 郭富城,还在城中挂起了一面旗子,叫 任贤旗
其他的我没有…………
有一天,老师问小明说1十2=几?小明说不知道,放学了,她回家问他的妈妈,他妈妈说滚,然后他就去问他的爸爸,他爸爸说爽,因为他爸爸在洗澡,她问她姐姐,他姐姐说秦始皇,然后他去问他的叔叔,他叔叔说宝贝儿,我在外面等你。那一天到了,老师问他1+2等于几?他说滚,老师打了他一巴掌,他说爽,老师问谁教你的?他说秦始皇,老师叫小明出去罚站,小明说宝贝儿,我在外面等你。
1、想起十岁那年,我的体育老师对我说:"每天锻炼一小时,只要坚持50年,你就能活到六十岁。"
2、今天考试,刚发卷两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?室友说:"我看了一遍,都会,肯定过了,我就交卷走人了~"
3、去买冰箱,一进店里我就说:"海尔!海尔!"服务员闻言怔怔地说:"父..父王,您吩咐?"服务员也是蛮拼的!
4、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:"今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!"不料她一个耳光扇过来说:"一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!"
5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了,而我们都万多年了还没成精呢?" "我们成精了呀。" "是么,为什么我不知道?" "你傻逼么!没成精你会说话?"
6、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来。
7、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
8、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。
9、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。
10、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到:口味真重。
超级搞笑段子
有没有那么几个段子让你觉得难以忘怀,每当想起的时候还是觉得特别搞笑。下面是我为大家整理的,希望大家能够喜欢。
大全
1. 目前状态:我在浪费时间我在挥霍时光我在模糊现在我在恐惧未来。
2. 永远年轻永远装嫩永远不知好歹永远热泪盈眶。
3. 自己选择度仰视别人就休怪他人度俯视著看你!
4. 男人不要把女人对你的容忍当做 *** 不要脸的资本!
5. 我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭 *** 我是满口操尼玛的好姑娘
6. 你不要像垃圾桶一样一直装啊装啊装啊装。
7. 你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。
8. 你给我多少压岁钱我祝你活多少岁。
9. 未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
10. 我减肥的时候你一定要来哦因为我看见你会没有食欲感。
11. 我的愿望是作业少 *** 少假期多考试少苹果便宜日本是中国的。
12. 每天起床都要和心爱的被子上演:抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
13. 人生没有彩排每天都是直播不仅收视率低而且工资不高。
14. 是金子总要发光的但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
15. 所谓浪漫就是帮老婆买白菜时顺手带回一朵玫瑰花!
16. 曾经有大把时间摆在面前让我写作业我笑了没事现在有大把作业摆在面前让我赶时间我哭了妈呀。
17. 只是因为在人群中多你一眼我便瞎了眼。
18. 活着就要善待自己别跑到别人的生命里当插曲
19. 在老师的眼中我们永远是最差的一届。
20. 山外青山楼外楼你不爱我我不愁;世上美女多的是她会比你更温柔!
21. 贫僧自东土大唐而来专程去往西天拜佛求亲。
22. 蓝色的窗帘玻璃般的心对你透明却容易伤心
23. 只要你过得比我好我就受不了。
24. 我最近真的很忙甚至一天都很难保证有小时的睡眠。
25. 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
26. 船可以暂时停泊帆却不可以停止选择方向。
27. 我颠覆整个世界只为摆正你的倒影。
28. 买了一只精致的小表可时间还是那么无聊。
29. 我有一筐的愿望却等不到一颗流星。
30. 没有不透风的墙没有不能上吊的梁。
31. 当时间和耐心都已变成奢侈我们只能靠星座了解彼此。
32. 别紧张我又不是什么好人……
33. 手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。
34. 最近总是失眠小时就醒一次。
35. 人人都说我丑其实我只是美得不明显。
36. 我从不以强凌弱~我欺负他之前真不知道他比我弱…
37. 名流无非就是耐心的狼。
38. 我又不是人民币怎么能让人人都喜欢我?!
39. 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
40. 知道你过得不好我也就安心了。
精选
1. 人生只有三天活在昨天的人迷惑;活在明天的人等候;活在今天的人最踏实。
2. 通往成功的路总是在施工中。
3. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
4. 我曾经爱过的男孩有着世界上最英俊的背影。
5. 女子无才便是德我一定是太缺德了。
6. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
7. 漫漫人生路总会错几步。
8. 我要让全世界都知道我很低调。
9. 我多想一个不当心就和你白头偕老。
10. 真的猛士敢于直面自己未化妆的脸。
的还:
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求10个超搞笑的笑话
1.搞笑姐姐冷笑话糗事,姐:这个季节没衣服穿啊。弟弟:你哪是没衣服,你是没有新衣服穿。姐姐:那也比你没有干净衣服穿强!有一妹纸感觉胸部不适,找医院检查,医生说:只是小的问题。妹纸听了伤心大哭,医生安慰她说:别哭了没什么大不了的。妹纸听了开心的笑了。
2.天天一笑笑网,昨晚,一直暗恋的女神喝醉酒后打电话给我说:我在xx宾馆,你来帮我醒下酒。当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了,结果人家一开门,看见我后直接去卫生间吐了,我还说:不能喝就别喝了,喝那么多不难受吗?人家捂着嘴巴:好了,吐了就不难受了,一直想吐吐不出来,知道看见你就会吐了,所以大晚上叫你来,麻烦你了。
3.经典同桌糗事大全,从小有爱咬指甲的毛病,妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了,到了医院妈妈着急的问医生,俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊?医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句:缺打。
4.女儿那天突然问我:妈咪,我们是一家人吗?我说是啊!然后她又说:那我们不能打架对不对?我说那肯定的!然后你造她说什么吗?她说:那你以后不能打我哟!……现在的小孩都成精了吗?
5.牙科医生对我说:“镶两颗牙要你2000块一点都不多,你算下这牙最少用10年,一年365天,一天3顿饭,这么算下来,你才花多点钱啊。”我想想也是,便宜的狠啊!!
6.上学时候爱恶作剧,前面同学起来回答问题,后边的同学就用脚把凳子勾走,等前面同学座个空。有天,我起来回答问题,问题还没有回答完,就听到后面duang~,全班都惊呆了,就见我后面的同学躺在地上,身子上面是桌子,脸上盖着书,脚上勾着我的凳子~然后老师让他出去站了一节课~我该说最后一排的同学伤不起,还是该说世界上来的最快的是报应啊~
7.复习这个事得分人:学神是锦上添花,学霸是查漏补缺,学渣是金卫填海,学沫是女娲补天,你是开天辟地。中学时候,听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习,于是想着回家也效仿,看看能不能对学习有什么帮助,结果七点回到家就上床睡了,一觉醒来,早上七点了。
8.有一次我同学闯祸了,老师说请家长,第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师的面前说:老师这是我小叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!顿时老师那脸啊,五颜六色的……!!!
9.年轻人工作顺利性格开朗,却一直苦于找不着对象,便去找禅师点化。禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。年轻人若有所悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:“我听从您的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头:傻B!我是让你用微信摇一摇约妹子!
10.朋友去北京玩,吃了顿烤鸭,饭店保留了以前的做法,吃完以后结账,朋友叫:小二结账。小二:爷一共四十九块八。朋友:五十不用找了。谁知道小二吆喝了一句:四号桌的爷打赏二毛钱。顿时全店的人都看着他。面子挂不住。朋友:那你还是找我吧。小二:好嘞,四号桌的爷又把小费要回去啦!
星期一到了……小英在交完作业后,中午马上被老师叫去罚站,附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了」。
why?何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生?我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的……
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星期日
今天是礼拜日,虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多,可是今天我们起了个大早,就到海洋公园旁边的太平山去摘水果,因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
我们到了太平山下后,就鞋子脱了开始爬山,大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好,爷爷带我们去他的果园。
哇……爷爷的果园好大,种了好多果树,有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树,爷爷就爬上西瓜树,摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸,爸爸用一只手就接起来了!
果园还有很多长在地上的水果,像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子,用手把椰子皮剥掉,去籽,然后分给每个人吃。椰子好好吃喔!我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸,痛死了!
吃完了水果大餐,我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩,听老师说喜玛拉雅山是 世界上最高的山。
果然老师没有骗我们,我跟表弟爬呀爬,大概爬了2分钟才到山顶,我热死了。
后来我们还是觉得很热,就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦~喜玛拉雅山真是个好地方。
后来表弟问我有没有钱,他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟,每次都跟我借钱!
我们还在买的时候,听到妈妈在太平山那里喊我们回家,只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方,我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
爸爸说如果这次考试,我第一名,这个星期日,他还要带我去东京、北京、南京去玩,我最想去西京,因为我表妹就住在西京。
她说其实课本是骗人的,西京有比喜玛拉雅山更高的山,大概要爬3分钟,上面还有很大的夜市跟儿童乐园,还有清澈的小溪。
我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。
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导师评语:
内容矛盾百出 极尽夸大之能事
不知所云 乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意
这次老师又要求交600字的游记,有了上回的经验,小英不敢再乱写了,确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。
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星期日
今天早上爸爸带我们全家去动植物公园,沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱,叫个不停,感觉很舒服。
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导师评语:
内容属实 能一改前非
但全篇用了五百多个「吱」字
乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意
老师这回也学乖了,怕学生乱写一通,要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得,小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本,终於发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。
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星期日
今天和妈妈去爬山,到了山顶,妈妈说安静的山间会有回音喔。
我和弟弟一起试着大叫━━「你好吗」
果然大约三秒之后就听到:你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好 吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好 吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗
一个字都没变,课本说的音波反射,我终於体会到了。真是有意义的一天。
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导师评语:
能从中学习 为师十分高兴
但全篇共用约二百句「你好吗」
乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意
话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同,不再出游记式作文,想想如何激发小英作文潜能,便再出一道:
《最难忘的一件事》
小英咬着铅笔作出努力思考样,终於下笔疾书,交出后自忖:老师应该不会再处罚我 了,不禁面露傻笑。
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上星期五放学回家时,在我家门前看见一沱大便,当时我吃了一斤:「谁这麽缺德,在我家门前拉大便。」
我赶快叫姊姊出来,姊姊看了也吃了一斤,破囗道:「真没公德心!这麽没水准!」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。
妈妈知道后也出来看,同样也吃了一斤,叫道:「作孽喔!」
爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟,也吃了一斤。「谁干的?」
邻居王妈妈刚买菜回来,看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤,不一会儿聚集了十多人,大家都吃了一斤, 最后打119,消防队员们在吃了一斤后总算把那沱大便给清除了,真是最难忘的一 件事。
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导师评语:
有进步
要注意错别字 是「吃了一惊」 不是「吃了一斤」
这沱大便总共有二十来斤 哪个人有这本事
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿,于是问道,同学们你们知道如何识别风向吗?我知道,同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去:捡一片树叶往空中一飘,看它往哪里飘就知道了。老师表扬道,很好,那还有哪位同学愿意再给大家示范一下?我。我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中飘去……
报告老师,现在刮的上下风!
我记不清楚当时老师的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样,我害死了一名人民教师。
一年级,老师教我们认识家禽。
老师:有一种动物,两只脚,每天早晨太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,这是哪一种动物?
我回答:妈妈!把老师差点没笑断气!
小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我,这个字你认识吗?我回答不认识。
老师开始启发我,你家有床吗?
我回答,有。
老师:床上有什么?
我:妈妈。
倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:妈妈身上呢?
我回答:我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出丑,一急之下问:那被子呢?
我回答:被子在地上!倪老师被我气得羊羔病住院了……
后来学校换了个新老师,让我们造句,我从容不迫的完成作业,老师对我刮目相看。
我的造句是:
难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热,是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分,真丢脸。
从容——我做事情,都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸!
上历史课睡觉被老师喊醒,老师问文成公主嫁给谁了,同桌提示:松赞干布!我一时没听清楚,张口就答:宋朝干部!后来历史课没上成。
第二天生物考试,老师拿来一只用布盖着的小鸟,然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看,很生气,问:你为什么交白卷?你叫什么名字?我一听,气呼呼地把裤腿卷起来,露出两条腿说:现在该轮到你猜猜我是谁了吧?生物老师马上倒了下去!
1、钱不是问题,问题是没钱。
2、钻石恒久远,一颗就破产。
3、水能载舟,亦能煮粥。
4、一山不能容二虎,除非一公和一母。
5、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
9、问世间情为何物?一物降一物
一个超级近视眼患者去看医生,对医生说
”我怎么什么也看不见啊”,
医生把他带到门外,指着太阳说
”那是什么”
患者斩钉截铁的说
”那不就是太阳吗”
医生来个问
”先生,那你还要看多远”
一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼,先是用树叶做饵,半天没有鱼上钩,
后来又用饼干做饵,半天还是没有鱼上钩,
想了想又换蚯蚓做饵,竟然还是没鱼上钩,
这时,他发彪了,从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到
”要吃什么你们自己买吧”
一网吧网管自杀前写的遗书
现在的网吧客人98%都他*的SB,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩私服登陆器怎么用不会,QQ开语音不会,进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子问题,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有XXXXX看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事????!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹,他遭闪了,狂喊:网管死机了、
操TM的,前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她,你不会打字吗。她说会。我说,哪你打字就行了(同时帮她调好输入法),一会又叫我。说:网管,我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来,她告诉我说:你先打个"你好吧",我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的,长的全然就是一个恐龙。
今天有SB问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币……我*TM的那玩意要是能下载~!我他妈地就不用上班了、
操的,我去找上帝喝茶了,不跟这群SB唧唧歪
公交车上发生的爆强对话
听错了
一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……
卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?
最后才搞明白,那人是想去“建国门!”
小偷
某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!
追车
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“八戒你就别追了。”
拉环
一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”
座位
有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
校园经典口误
1.记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"
3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口:老蒋!
全班同学爆笑,偶巨寒!
4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”
之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生:“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片
6.在操场上,老师说:男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动.
7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学:”我擦纸的脸呢?
8.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意,我要变型啦!.......
9.一同学在下面闹,老师说:”你给我站到墙上去上面去!!
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
11.高中代数老师”说话不许出声音!”
12.碗掉下来,天大个疤
13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁坐庄啊?黑板都不擦!”
14.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说:”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”
15.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨! 毛骨悚然!!!
16.一次我说我回家要过一条很宽的马路
同学说:小心车把你炸死了啊
17.老虎不发猫,你当我是病危呀!
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"
19.还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某,把你的作文给大家念一下!"
学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈...... ":(
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说: “朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》”
21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了,说:啊,不用了。那mm估计寒死了
22.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
24.一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!”
全寝室在1秒的安静后狂笑!
25.去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出:“这条流产线出什么货啊?”
26. 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说:没关系,认错了...
27.一次KTV,点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
28.某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”
29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!
30.明明打的是家里的电话,一开口就问:“爸爸,你在哪里?”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答:“我在单位!”
31.我同学跟人争执,急了张口就来了句:“哄谁呢?你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的
32. 我外公6岁的时候,我就死了!!
33. 一次去餐馆吃面,我们三个人都想吃混沌,大家叫我点,我大声对老板娘说:我们三个大混沌!
34.一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”
参考资料:就一个````
女人与男人夜不归宿的区别
一个女人有一晚没回家。隔天她跟老公说她睡在一个女性朋友那边。她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个知道这件事!
一个男人有一晚没回家睡。隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边,她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家….. 还有2个说"他老公还在他那儿!"
某网友的回帖:
昨完把此帖给我老婆看,没想到她兴致大发;立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里.结果可想而知,再次论证了上述观点!更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话?在挂了电话后,那哥们的电话马上打到我手机上,一接通没等我说话就大喊:在哪呢,快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话,我看着老婆默默无语……
参考资料:http://www.klkkb.cn
回答者:匿名 1-4 20:32
一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
.你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴,我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很得意的指着嘴说:屁股在这!
小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静的说:真没意思,先走一步!
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一 个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国”咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一 瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了
1孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪
叫,你给我肉吃!”
2“但是”是什么
小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又
变成了老鼠……”
有人间他,这个“但是”是什么意思?
他想了想,答道:
“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”
3打赌
两个小伙伴在打赌。
“我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!”
“你说我没胆量?那你跟我来,我进给你看看!”
4系鞋带
大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量
一番,小心地问道:
“您是警察吗?”
“是的。”
“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是
吗?”
“对!”
“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿
一位孕妇正在路上行走,一个小女孩走过来问她:“阿姨,您的
肚子为什么这么大?”
“因为肚子里有了孩子啊!”
“阿姨,您是怕麻烦吧?”
“啊?为什么?”
“您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。”
1通知书
“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从
儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上
射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”
2办法
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说:“你坐的汽车没座
位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?”
“我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了,小男子。”
3不怕鬼
一天,小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说:“我不怕鬼。你忘啦,隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕啥个鬼呢!”
4下回再买吧
爸爸:”这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸,考卷发下来了,我得96分。”
爸爸:”很好。嗯,不错……”
儿子:“那就给我人小提琴吧!…
爸爸:“这月钱紧,下月再买吧。”
儿子:“这是第二次考试,你看看。”
爸爸:“啊!?才考59分?你……”
儿子:“这次分数紧,下次再说吧。”
5为什么
孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”
爸爸:“记住,冒烟的是烟囱。”
孩子:“唤,知道啦!爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”
爸爸:“……”
蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是
很喜欢吃馄饨的!”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!”
顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
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“卫生”的厨房
餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!” “多谢,先生……我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨 房,怎么好夸这里很卫生呢?” “哦,很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
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“养伙店”
甲:“你什么职业?” 乙:“我开‘洋货店”的。” 甲:“为何不卖国货?” 乙:“我卖的并非外国货,全是国货,只因生意不好,不能赚钱,倒 养几个伙计,所以叫‘养伙店’。”
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“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧?” “赚?我赔进100多元!” “岂有此理,怎么会赔进去呢?” “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”
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10分钟与30年
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”
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包子的冷缩
顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?” 售货员:“刚出锅时挺大的。” 顾客:“现在怎么小了呢?” 售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”
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包子里的人
一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里 有人!” 顾客们一听,都围拢来看稀奇,服务员很生气,说:“你怕是疯了吧! 包子里哪来的人?” 那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?”
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包子皮厚
顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?” 老板:“你问这个干啥?” 顾客:“想钻钻,看包子馅在什么地方。”
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变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣 椒的赶快来,不辣不要钱!” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来: “我这辣椒,一点不辣,还带甜味。” 上海客人正要买,忽见湖南人回来说:你这辣椒是甜的,我不要。”小 贩辩道:“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴 巴行么?!” 街上一阵哄笑。
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不用消毒
顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?” 店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”
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搭配
“伯伯,我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀?” “一本《老年天地》。”
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发型
理发师:“你要理什么样的发型?” 青年人:“要能最引人注目的发型。” 理发师:“那好!我就给你剃个光头。”
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防疫针
顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?” 侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。” 顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?” 侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。”
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风味小吃
顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。” 售货员:“用不着,我卖都是风味乡土小吃。”
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奉送小荤
食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!” 侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”
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挂招牌
包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得成两半,主人很生气地 说:“怎么这样粗心,该死!” 滑稽先生却不慌不忙地说:“主人:你快要开分店了,这是很好的预 兆呀!恭喜你!”主人就笑起来了。
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海里新闻
有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅,卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气地说:“先生,你不买 鱼没关系,你闻什么?” 他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话?” “我问鱼,海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢?” “鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”
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好收音机
您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么?您收听不到?” “收到了,可总是同时收到。”
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加付电费
顾客:“怎么,这个房间要20块钱?房间条件太差,我夜里睡不着觉。 为了消磨时间,我不得不起来看书。” 旅店老板:“啊,这样你不得不付5角电费!”
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救生圈妙用
一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长:“多蒙夸奖。” 游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命 地游,结果很快学会了游泳。”
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开玩笑
有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一 回,一个男孩子进了理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他 脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐烦了,喊道:“喂,你干吗一直让 我呆在这里?” 理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。”
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可以退换
某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本 厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身 上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续 说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”
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口大
女客:“你们的面包小得很.一口也吞得下去的。” 店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。”
容易学
顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。” 营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!”
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失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说:“同志,请借一只放大镜。” “做什么用?”经理不解地问。 顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
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讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!?” 主人说:“哪有炸油条不用油的。” “真浪费,怪可惜。” “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?” “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后, 他低声地对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。” 主人一听,傻眼了。
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外行
顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?” 修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”
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万里香
顾客:“怎么!这香水一点也不香?” 店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀?”
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微笑服务
甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?” 乙:“开展微笑服务啊!” 甲:“这和佩带照片有什么关系?” 乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”
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为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快快走过,就问乙是怎么回事。 乙说:“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个 的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”
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无神论者
顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这 样,岂不是言行不一吗?” 服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”
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稀粥
“这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”
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相机行事
儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?” 父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?” 儿子:“不,大了点。” 父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”
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新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢?” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗?” “敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”
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修电视
在电视修理部。 “先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢?” “给您两片安眠药吧!”
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修改
店主:“这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改。” 客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”
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一点之差
有家副食店,每到周未,总要挂出一块牌子,上写:“周未盘点,停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时,猛然响起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼: “怎么,没看见牌子吗,今天休息!” “休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看,顿时愣住了。 原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:“周未盘点停 止,营业一天。”
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一举两得
顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。” 修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当 配乐散文吧!”
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已经鉴定过了
顾客:“你们的食品怎么变质了?” 店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。” 防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概 是您感冒了吧!”
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择优录取
某商店招营业员,经理亲自主考。 经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克?” 应聘者:“945克。” 经理:“答得好,你被录取了。”
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找头发剪
顾客:“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀!收 钱大多了。” 理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头 发来剪,花了我不少时间啊!”
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正够火侯
售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?” 厨师:“我看你的火气炒菜正够火侯!”
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证据
妇人:“这虾,新鲜不新鲜?” 卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?” 妇人:“但是你也活着!”
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属于肉类
“8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?” “你属于肉类。”
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最新鲜
吃客:“为什么这碗菜里都是泥?” 侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:张三丰吃药
张三丰先生前日患重感冒,看完病生,医生递给他一张开好药的处方:
“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”
张三丰先生回到家里,把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了,只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段
张三丰:MM,你象鲜花一样漂亮。
MM:谢谢。
张三丰:MM,你象月亮一样温柔。
MM:谢谢。
张三丰:MM,你象圣水一样纯洁。
MM:谢谢。
张三丰:MM,你能嫁给我吗?
MM:你这人跟我丈夫一样罗嗦!
张三丰:#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因
三丰有一天上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,
把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时!”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿,他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干!”
服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”
5:三丰初上网
三丰先生买了一台电脑,抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?
密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问: “你在输入用户名前放P了没有?”
三丰先生这才明白还有这么个规矩,
想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。
6:张三丰买鞋
张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他:“你为什么
还不穿那双鞋呢?”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一
个星期,这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM,希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇
周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
1
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。
有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”
结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”
2
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
3
小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
4
老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
5
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“
8
有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“
阿柏:“过了十年就是青年节。“
阿松:“再过十年就是父亲节。“
阿柏:“再过几十年就是老人节了。“
阿松:“又再过几十年.“
阿柏:“.清明节。“
14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去1
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够
15
某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他 的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
16
众士兵:“渴……渴……“
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“
众士兵:“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
26
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股。
28
甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“
甲:“就在隔壁的幼儿园!“
29
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?“
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢?“
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?“
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。“
30
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
35
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
40
一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。
女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。
不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“
男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。“
41
某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。
她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。
突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“
42
火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了...
43
小白+小白=?
小白兔(TWO)~
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中
, 看三地****谁先找出兔子.
第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然
后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务
失败!
然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人
用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静
. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五
分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,
后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....
.."
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴
子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了
小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信****哦”。当
天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说
罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿
肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她
了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你
喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大
灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被
正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,
过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听
罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个
女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2
秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板说:“没有。”
小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”
不知道过了多少天,一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板生气的说:“没有。”
小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”
老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”
长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西
,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子
真是太好了!兔子,你能想象吗?"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路****,耳朵及身体几乎完
全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”
兔子答曰:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目?”
兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑,表示不相信。
兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时
又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目?”
兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了
山洞,继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个
动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!
在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每
人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵
,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说
着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,
满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院
长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶
心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我
的蘑菇
1、某日刘虹宏涛来到外宾,就上前搭话曰:"iam hongtao liu .”外宾曰:"我还他妈的是方
块七呢。"
2、食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯
哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不
发。我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声地问:“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的?”
4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问,汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:"这是展览
中心吗?","不是,这是排骨!"
5、某男向某女求爱,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事后女的说:"二胡拉的不咋地,人长的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张
卷子,没有买卖就没有杀害。”
7、运动员投篮,连五次都没投进,教练道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不进,"看见了
吗?你刚才就这样投的!"
8、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二
天车没丢,并且多了两把锁和一张,上写着:让你丫骑。
9、一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常
路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。
10、张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊?王大妈:啥收获啊,就一张毕业证。张姐,你闺
女呢?不是也刚毕业。张大妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来。
扩展资料:
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
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