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经典相声剧本,六人的简短相声

admin admin 发表于2024-01-30 08:21:26 浏览30 评论0

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相声规矩论台词

规矩论
甲：孟夏园林草木长。
乙：上来就唱。
甲：楼台合影入池塘，黛玉回到潇湘馆，一病恹恹不起床。药儿也不服，参儿也不用，饭儿也不吃，粥儿也不尝。白日里神魂颠倒情思倦，到晚来彻夜无眠恨漏长。
单口相声由一个演员表演，讲述笑话；对口相声由两个演员一捧一逗，通常又有“一头沉”和“子母哏”两类；群口相声又叫“群活”，由三个以上演员表演。传统曲目以讽刺旧社会各种丑恶现象和通过诙谐的叙述反映各种生活现象为主。
相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，分为北派与南派，一般认为于清咸丰、同治年间形成。是以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。它是由宋代的“象生”演变而来的。到了晚清年代，相声就形成了现代的特色和风格。
主要用北京话讲，各地也有以当地方言说的“方言相声”。在相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点，以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。表演形式有单口、对口、群口三种。
规矩论（1）曹云金、刘云天
相声规矩论台词：
岳云鹏：感谢朋友们的热情掌声，站在这个舞台上心情十分的高兴，同时也很兴奋。
孙越：怎么着？
岳云鹏：能把我们这些年学到的东西一一给大伙儿说处理。
孙越：这是汇报演出。
岳云鹏：相声演员首先什么都得知道。
孙越：对了。
岳云鹏：什么都得研究，演员的肚那是杂货铺。
孙越：不假。
岳云鹏：我们这是杂货铺。
孙越：是的。
岳云鹏：人家这是个超市。
孙越：没有。
岳云鹏：真的。
孙越：没问体积。
岳云鹏：你看那个大肚子。
孙越：别动手。
岳云鹏：就跟七胞胎一样。
孙越：这叫什么话这叫。
岳云鹏：七胞胎。（拍孙越肚子）
孙越：你等会儿，你别拍，您这手也太脏了。
岳云鹏：夸你呢。
孙越：甭夸我啊，肚子大就是胖，别老拍这个，行了，大的提差不多了。
岳云鹏：就是说太胖，注意身体。
孙越：好话。
岳云鹏：经常锻炼身体。
孙越：得锻炼了。
岳云鹏：然后研究相声。
孙越：那是啊。
岳云鹏：您也是相声演员。
孙越：没错。
岳云鹏：研究的多吗？
孙越：看研究什么了？
岳云鹏：首先什么事情都是有规矩的。
孙越：您说说还有什么有规矩？
岳云鹏：没有规矩不成方圆。
孙越：对了。
岳云鹏：相声演员最应该研究的就是说话。
孙越：就这个语言交流。
岳云鹏：当然了，这个说话是有规矩的。
孙越：您说说。
扩展资料：
相声规矩论演员表：
1、孙越
孙越，1979年10月13日出生于北京市西城区，相声演员。
与岳云鹏、朱云峰、闫云达（现已退出，并归还云字，使用本名闫宗海）并称“德云四少”。
1990年投身相声界，1995年拜相声界人称“面儿赵”的赵小林为师。
2010年1月加入北京德云社，与岳云鹏搭档并主攻捧哏。
2014年1月，参加中央电视台《我要上春晚》，表演相声《规矩论》。
2015年2月18日，首次登上2015年中央电视台春节联欢晚会，表演相声《我忍不了》。
2016年2月，参加东方卫视《欢乐喜剧人第二季》总决赛，凭借《今夜我们说相声》夺得总冠军。
2016年11月主演电影《僵尸先生漂流记》。
孙越是已故的相声捧哏名家李文华先生的外孙，他是李家后人唯一说相声的人。
孙越也是捧哏。
2019年2月4日，第二次登上2019年中央电视总台春节联欢晚会，表演相声《妙言趣语》。
2、岳云鹏
岳云鹏，1985年4月15日出生于河南濮阳，中国内地相声、影视男演员。
2004年，投身相声界，拜郭德纲为师，主攻相声、太平歌词、竹板书。
2005年，首次登台演出。
2012年，主演卢卫国执导的喜剧电影《就是闹着玩的》。
2013年，在北京举办相声专场。
2014年中央电视台春节联欢晚会参演小品《扰民了你》获得春晚节目三等奖。
2015年中央电视台春节联欢晚会与孙越表演相声《我忍不了》。
2018年4月，加盟江苏卫视音乐唱作真人秀《无限歌谣季》。
6月，加盟《SNL》中国版《周六夜现场》。

六人的简短相声

六人的简短相声剧本：
（甲身着马褂长袍，脖子上白围巾，左手拿着折叠扇子，一张一合，满面春风笑着上场）
甲：同学们！想死你们啦！今天我们六个（伸出右手六字）来给大家说段相声！鼓掌啊！（回头张望）诶，这人呢？
（乙、丙、丁、戊、己，交叉拉着手跳着天鹅湖舞蹈，扇子插在领口上）齐声：我们来了！
甲（诧异）：这那是天鹅舞，分明就是火鸟舞啊！你们这是来说相声，还是来跳舞的？
五人齐声：当然是来说相声的！
甲：还不傻啊！我给观众们介绍一下，这是著名的享誉全球遍及东南亚震撼中国城乡的熊二＋X说唱组合。说相声要有过硬的的基本功，就是说学逗唱。
乙：这个我们知道，请您直接进入今天的主题吧！
甲：知道怎么说相声，好，不费口舌普及。但是你们知不知道，最近我们身边有很多危险啊！
乙（打开扇子，上前一步）：不会是禽流感吧！（站回原地）
丙（上前一步，合拢扇子）：难道是煤气中毒？（站回原地）
丁（用扇子敲敲脑袋）：危险在哪？我怎么不知道？
戊（歪着头看着甲）：横穿马路，是很危险的。
己：别……别卖关子，有……有话快说，有……有……就快放啊？
甲：口吃也来说相声。
己（扇着扇子，翻着白眼）：啥意思，别……别瞧不起……人。不就是想说我又矮又胖，还结……结巴，我比……比卖烧饼的武大郎，比郭敬明的海拔高吧！
甲：钻牛角尖了，是不是，（拍了一下嘴巴）算我多嘴！言归正卷，提到危险，比如说，拐骗，最近这个就很危险。
乙：嘿！你是说坑蒙拐骗贩卖儿童吧！
丙：这个确实是很危险。
丁：这个是相当危险。谁要是遇到这事就倒霉吧！
戊：千万别让我碰到这倒霉事。
己（不肖一顾，生气）：难道你……你碰到了！
甲：那到没有。话说我家二大爷的舅舅的姨妈家的表弟，就碰到这件事。我们来演示演示，你你你，出列。
（乙、丙、丁，到屏风后，乙脱掉长衫，西装革履，贴上胡须，丙长衫，休闲装，抓乱头发，拿起拐杖，丁脱掉旗袍，身穿学生服）
甲（击了击掌）：导播！回放！
甲戊己站在一旁
人贩子一（乙，以下同）：别人坑爹我坑娃，别人拐弯我拐人，别人抢红包，我专抢孩子！（面对观众）我会用好吃的糊住你的嘴，用好玩的拴住你的腿，用好听的糊弄你的心。只要是落在我手心里（握紧拳头），就和他一样！（回头）狗蛋！狗蛋！
扩展资料
相声剧本大纲：
社会上、电视剧中经常有小学生被拐骗的事件，不法分子通常抓住小学生们年龄小，缺少防范心理，容易听信别人的特点，利用引诱、强行等手段实施犯罪；
六人相声剧把拐骗者的欺骗伎俩演绎到极致，并扮演各种角色教同学们如何避免被拐骗，可以用什么办法来解脱，同学们应该掌握哪些防拐骗安全知识，提高警惕和分辨是非的能力，防止拐骗事件的发生，不上不法分子的当。
六人相声剧，语言诙谐、幽默、搞笑，加上肢体语言的默契配合，让同学们在笑声中增长知识，在笑声增加防范意识。
侯宝林大师的《一等于几》
甲 听说相声演员都是知识渊博，很有学问。
乙 唉，哪儿，我们知道的都很浅薄。不过干我们这一行那得要多学、多问。
甲 噢，不，我听说您在数学方面很有研究。
乙 哎，什么研究啊，在过去上学的时候啊，这一门比其他的功课略微的强一点儿。
甲 嗯，好！在数学方面您都学过什么？
乙 也就是：加减乘除，比例、四则，算术、代数，三角、几何，微积分儿。咳，其实啊，马马虎虎。
甲 嘿！好家伙1
乙 哎，您别瞧学了这么些个啊，可是成绩不太好啊。您算：哪次考试的时候啊，总是九十多分，连一百分都不保证。
甲 您这成绩还不好吗？
乙 咳！马马虎虎。
甲 那行了，我有一道算术题得跟您请教请教。
乙 唉呀，那可不敢当,咱们这互相的研究。
甲 噢不，肯定地说向您学习。
乙 哪里哪里。
甲 这道算术题啊，我算了好几年，都没有得出一个圆满的答案。
乙 噢。
甲 我想去找一位数学专家请教一下。
乙 嗯嗯。
甲 怕人家工作忙。
乙 噢。
甲 这碰见您了，行吗？您给帮帮忙吧。
乙 噢。，
甲 嗯？
乙 我也不一定能解决得了啊。那么，您可以说一说是怎么样一道题呢？
甲 我的跟您请教。
乙 哎，不敢。
甲 您说这个一等于几？
乙 嗯，您说什么？
甲 一等于几？
乙 就是这道题啊？
甲 算了好几年没算上来。
乙 哎呀，这道题可是太难啦。
甲 要不怎么我想找一位数学专家请教呢！
乙 您哪，不用了。
甲 嗯？
乙 您就向我请教就行了。
甲 噢，您能解决我这个难题？
乙 当然喽。
甲 我可是请教过一些朋友。
乙 那么人家怎么说的啊？
甲 他们表示无能为力啊。
乙 我看哪，这人都不愿跟您怄气啊！
甲 这叫什么话！
乙 就这样的算术题，您还要去请教专家呀？
甲 我算不上来嘛！
乙 哎，我就能做出准确而使你满意的答案。
甲 那我非常感谢啦。您说这个一等于几？
乙 这个一呀等于两个零点五。
甲 噢，一嘛等于两个零点五？
乙 对了！要列成式子：一乘一等于一。
甲 要按您的计算方法，似乎应该得出这样的结论：一嘛还等于一。
乙 干吗还似乎应该呀，它就等于一！
甲 谁告诉您一等于一？嗯，您是数学专家吗？
乙 我呀，小学刚毕业.
甲 那就奇怪了，为什么得出这样的结论呢？
乙 不奇怪啊，这样的算术题啊，几岁的小孩子他都知道。
甲 您这叫什么话啊？几岁的孩子都知道？就是等于一。我怎么大个子白活了，我不知道？
乙 啊．．．．．．其实您也不知道。
甲 我知道我干吗还问你？
乙 啊．．．．．．可说呢！
甲 要这么简单,我还去请教数学专家。
乙 是啊．．．．．．您还请教数学专家。
甲 不假思索，脱口而出，充分表现你骄傲自满，目中无人！对任何问题不要轻易地过早地下结论，应该多思考思考。拿起就说，哼，岂有此理！
乙 嘿，这倒是怨我。我应该思考思考再说。我再算一算。一乘一等于．．．．．．还是等于一啊。嘿，差点儿没让他把我给唬住啊。我说先生．．．．．．
甲 多思考思考吧。
乙 哎，这甭思考了。这个呀就等于一。这是肯定的，这是推不翻的公式。
甲 你这是书本上的学问。
乙 嗯？
甲 您这叫死啃书本。古人说那么句话——
乙 说什么啊？
甲 读书死，死读书，读书读死不如不读书。我们念书讲究活念活用，你撇开书本再想想这个问题。
乙 您这话我不懂。
甲 你是相声演员吧？
乙 是啊。
甲 是搞语言艺术的，语言词汇一定很丰富喽。
乙 哎，也不敢再那么说啊。
甲 有这么个谚语，你听说过吗？老将出马——一个顶俩！一等于几？
乙 这个一等于一呀。
甲 那么老将出马一个顶俩又怎么讲呢？
乙 啊．．．．．．是呀！这是顶俩不是等于俩！
甲 那么顶俩和等于俩有什么区别呢？
乙 嗯，顶俩和等于俩，似乎．．．．．．应该是．．．．．．一样。
甲 哼，这不是废话么！
乙 不不不！这句话的意思是说：一个人有知识，有经验，肯于钻研，一个人能做出两个人的工作来。
甲 少说废话，我问你一等于就几呢？
乙 等．．．．．．要根据这句话的意思，似乎、应该、这个一就等于二。
甲 为什么又等于二了呢？
乙 这，不等于二，你不满意啊。
甲 哎，这话叫什么意思？我强迫你了啊？
乙 唉，没有，这个事实说服了我了。应该得出这样的结论：一等于二。
甲 嗯，还有这么两句谚语您知道吗？
乙 嗯，什么？
甲 好汉不用多——
乙 一个顶十个！
甲 一等于几？
乙 好么，这一又等于十了。
甲 等于十了？这不是结论。在大跃进中，我们工人搞发明创造，创造了很多机器，过去手工操作的现在是机器操作。
乙 哎，您说说什么工作？
甲 说最简单的吧，包装。
乙 噢，包装。
甲 包针，包仁丹，包糖果，过去都是手工包装。
乙 是啊，现在不都改了机器包装了吗？
甲 对啊，有这么两句谚语啊，一把工具改，一人顶一百。
乙 好，这结论又改了，一等于一百了。嗯。
甲 要是人人都把窍门钻——
乙 还可能一人顶一千。
甲 还有这么句农业上的谚语儿，一籽入地——
乙 万粒归仓！
甲 这一等于几？
乙 等．．．．．．哎呀，这个一就等于万啦。
甲 还有这么几句谚语——
乙 我说你有完没完。算术里加谚语啊？没法算清楚喽。你见哪个会计净往这帐本学谚语来了？查帐的来一瞧，嚯，“老将出马一个顶俩，好汉不用多，一个顶十个”。你说这叫做什么玩意儿？
甲 那么你说怎么样才能算清楚？
乙 这算术题嘛，你得有具体的钱数。
甲 说具体的，你也算不上来。
乙 那也不一定啊！
甲 你说：一厘钱等于多少？
乙 一厘钱哪．．．．．．一厘钱它等于．．．．．．我，我，你说五厘钱行不行啊？
甲 干吗呀？
乙 好按一分钱算哪。
甲 五厘钱干吗算一分哪？
乙 你要四舍五入么！
甲 我没让你写账，我就说一厘钱等于多少？
乙 那好算哪，一厘钱等于一分钱的十分之一，一角钱的百分之一，一元钱的千分之一。咳，微不足道。
甲 不对，一厘钱有它的经济价值呢。
乙 有什么经济价值？您买根冰棍儿还得五分钱呢。五十个人一根冰棍，这怎么吃啊？
甲 一人咬一口。
乙 多大口？
甲 小口。
乙 小口啊？不够，每人只能拿那舌头尖就那么一沾，小沾，还别大沾。你要遇见个大舌头啊，这根冰棍没了。有什么经济价值啊？
甲 你说一厘钱有多大分量？
乙 没约过。看得见用得着，银行里不出，帐本上不写。有多大分量啊。
甲 有这么几句谚语，您知道吗？
乙 您听吧，这谚语又来啦！什么啊？
甲 大海大不大？
乙 大！
甲 一滴一滴水汇成的。
乙 那倒是！
甲 万丈布匹多不多？
乙 多呀！
甲 一丝一丝线织成的。
乙 当然喽！
甲 首都人民大会堂高不高？它是一砖一瓦砌成的。您姥姥的年纪老不老？
乙 我．．．．．．
甲 她是一天一天老起来的。
乙 你这不废话么？
甲 一厘钱搁一个人身上是微不足道的。
乙 哦！
甲 你要知道我们全国有六亿多人口。
乙 是啊！
甲 每个人都应该有着一本大账，每个人都应该注意一个细小的数目。
乙 哦。
甲 用六亿多这个数子去乘，就会得出一个巨大的数目。
乙 嗯。
甲 是吧？
乙 对。
甲 所以说点滴节约对我们来说都是很有意义的！我们必须发扬艰苦奋斗、厉行节约、勤俭建国的精神，节约一厘钱、一寸布、一滴油、一度电、一针一线、一砖一瓦、一灰一石、一丝一毫，把这些微不足道的“一”汇集到一起，变成一个巨大的“一”字。
乙 嗯。
甲 让它在建设中发挥巨大的威力！
乙 对！
甲 你嚷什么？
乙 哎，您说的是太对了！
甲 可您对一厘钱是什么样的看法呢？
乙 啊？
甲 你只喜欢这个大大的多多的。
乙 嗯，我的不喜欢那小小的通通的。我是外国人哪？
甲 你呀，只知从大处着手，不在小处着眼：只看问题的一面，没有全局观点；只会铺张浪费，不去节约从俭。这种思想发展，真正危险——危险！
乙 好嘛，他这儿给我做坚定来啦！您不问我一厘钱是等于多少吗？可是谁知道您这一厘钱后面又有六亿多呢？一会儿乘，一会儿加的，这谁也算不上来！
甲 我再问你一个问题。
乙 嗯，什么？
甲 您说一个人等于多少？
乙 一个人哪？一个人他等于．．．．．．那得看个儿大、个儿小啦！这个儿大的分量就多，他个儿小的分量就少。
甲 干吗你，过秤哪？
乙 我干吗过秤啊，你不说清楚喽，我知道一个人等于多少？
甲 有这么两句谚语你知道吗？
乙 这位的谚语儿倒真不少。嗯，什么？
甲 工人常说的话：“为了社会主义早实现，两天的工作一天干！”这个一等于几？
乙 这个一——等于二。
甲 还有这么两句谚语儿。
乙 什么？
甲 争分夺秒抢时间，仨人工作一人担！这个一等于几？
乙 这个一就等于三啦。
甲 现在我们中国人民都有社会主义的觉悟，都有主人翁的态度，有无穷无尽的智慧，有忘我的劳动精神，在生产上都是一人多艺、一机多能，生产效率是一翻再翻，你说这个一究竟等于几？
乙 这个一呀？
甲 嗯。
乙 这个一那就等于——好些个0啦。
甲 别含糊启辞，说准喽。
乙 说准喽啊？
甲 嗯。
乙 就这个一啊，哼哼——不知道！
甲 这半天才答对！
乙 怎么着，答对啦？
甲 我说的一等于几啊，就是没有答案的一个算术题。是多是少都看我们主观能力性。有一分热必发一分光。节约一分钟，为国家创造一分财富。节约一厘钱，为国家积累一分资金。这是我们的积极性、自觉性和责任感。是吗？
乙 对，应该发扬这种精神。
甲 可是具体到我身上，你说这个一等于几了呢？
乙 那么，到我身上啊？到我身上．．．．．．咳，那就马马虎虎。
甲 你在为国家创造财富方面等于几？
乙 没告诉你是马马虎虎吗？
甲 那么你在节约方面等于几？
乙 马马虎虎！
甲 那么你整天睁着眼睛看着这些新人新事都有什么看法？
乙 马马虎虎嘛！
甲 噢，你是马虎眼！
乙 谁是马虎眼呀？
甲 什么眼？
乙 我这眼是好眼啊，左眼一点三，右眼一点二。
甲 噢，正好。
乙 嘿嘿！
甲 二五眼。
乙 我呀？
剧本：饮水思源
人物：父，母，铁柱，辅导员，女友，服务员。
道具：一张桌子，两把椅子，一个馒头，一个煎饼果子。
父：（上场）这天气可真冷啊，俺家铁柱都有一年多没回家了，这不，俺和他娘来学校看看他啊。他娘你倒是走快点啊。
母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快啊。
父：他娘，到了，咱娃学校到了，你看，xxx大学啊，这大门多壮观啊。
母：俺一个瞎老太太俺能看见啥啊，他爹，快看看有没有咱家娃啊。
父：等我瞅瞅啊。（东张西望，心情特别期盼）
柱：亲爱滴，干嘛呢啊，一会请你吃饭啊，我知道最近新开的一家店可好了啊，我一会去找你啊。
父：她娘，咱柱，是咱柱！（拉母手）
母：（激动的扔杖乱摸）柱，在哪？柱——
柱：（回头惊讶状，握母手问爹）爹娘，你们怎么来了？
父：（扶母）你娘最近老梦见你，这不就来看看。
母：（握柱手，头偏向父）尽瞎说，没想。（摸柱脸）
柱：（躲开）想什么想，我挺好的。
父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱。（掏钱给柱）
柱：（急忙拿过钱数）一块，五毛，爹，（拿钱问父）咋都是些零钱。
父：（挠头）这不是还没来得及换么，你先凑合着用。
柱：哦~（突然的）噢，爹娘，我待会儿还要上课，要不你们先走吧。（推搡状）
母：（从包中拿出包）柱，别慌，这是你小时候最喜欢吃的鸡蛋煎饼，读书累，得补补。
柱：（推过母手中的包）娘，我不吃，你拿回去。
父：（拿过包塞给柱）拿上，你娘给你弄点吃的也不容易。
柱：行行行，（不耐烦，看表）你们赶紧走吧！（推搡状，父捡起杖给母）
父：（扶母一同下台）柱，好好学习啊！（父母在舞台中走两步坐下，铁柱此时接女友）
父：（掏出一个馒头掰了一半给母）吃吧，都一天了。
母：（把放在嘴边的馒头放下）哎，算了，明天再吃吧，馒头也不多了，他爹，把水给俺。
柱：（看见女友）亲爱滴，等久了吧，刚有点事，所以……不生气吧？（女友摇头笑）就知道你不会，走吧。
辅导员：（看到父母）大爷大妈，你们是？
父：俺是王铁柱的爹，这是娃他娘。
辅导员：2位家长，你们好啊，我是他的辅导员啊，你们这么冷怎么坐在这呢啊。
父：柱儿去上课，俺们等他下课说会话就走了啊。
辅导员：快起来，我带你们去吃点饭去吧啊。
父：不用了，俺俩吃这个就行了，别花那冤枉钱了啊。
辅导员：走吧，吃点热乎的啊，就在附近，我们顺便说说铁柱在学校的情况啊。
（父母起身，走到饭店门口，此时铁柱和女友已经准备点菜）
女友：来一个锅包肉，鱼香肉丝，老汤干豆腐。
柱：再来个九转大肠，这个老香了。（父母和老师见到，父冲进饭店）
父：你，你，你不是说你要去上课吗，你个不孝子。（伸手要打铁柱，最后没下去手，打在自己脸上）
辅导员：（对女友说，你先回去吧）铁柱啊，你怎么可以这样欺骗你的父母呢啊？你也看到了你父母的情况了，他们为了供你读书都不舍得在外面吃上一顿饭，不舍得花几块钱坐公交车而徒步走了十几公里来看你！
母：娃啊，你这怎么了，怎么还学会撒谎了呢啊。（父亲摇摇头，转身走了，母亲也抹抹眼泪，摇了一下铁柱的手走了）
母：柱儿他爹，你咋不说他两句呢！
父：咱自己的娃俺能不清楚吗！可俺咋狠的下心来骂他几句呢！哎~（十分失落的叹气）
辅导员：铁柱啊，原本我还想和你父母说说你这一阶段的情况呢，你说你这两年，学习少了积极，天天就知道玩电脑，打游戏啊，拿着父母的血汗钱在这胡吃海喝，他们能不伤心嘛啊。
柱：我的父母为了我在村子里借遍了钱，为了供我上学，可我，我真对不起他们啊，我不孝啊。
辅导员：你说现在，一方面，国家的政策好，对于你这种家庭的学生，国家给你补助，有绿色通道，还有励志奖学金啊。
另一方面，我们的农学也是很有潜力的一个专业，党陆续三次会议都连续提出农业是第一生产力，你想想，农业不发展，工业就减产，城镇建设就放缓！我们农业人身上肩负着祖国多么大的使命啊，我们干嘛不好好学习啊。
柱：老师，我知道了，我一定努力学习，不再贪玩了，不再让父母伤心了，肩负起祖国的重任，取得个好成绩来报答我的父母，为祖国的农业做出贡献。
相声按人数的分类：单口相声，由一个演员表演。长篇单口相声，通常分为数次表演，类似于评书，但更注重笑料。
对口相声，演员人数为2人，演员为一捧一逗。依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。（男女相声，对口相声的一种）
群口相声，演员人数在3人或3人以上。甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙称“腻缝”。

求好的相声剧本

经典相声台词《老少乐》，表演：马季，刘伟
马：先给各位拜年了。
马：我是马季。
刘：马先生，您今年高寿啦？
马：今年已经六十岁了。
刘：六十了？
马：哎。
刘：那您比不了我了。
马：怎么比不了你？
刘：我比您可小多了。
马：小怎么啦？
刘：哎哟小的好啊。
马：是吗？
刘：从文字上分析，带小字的就好听啊。
马：啊，什么文字啊？
刘：小巧玲珑。
马：啊，对对对。
刘：短小精干。
马：小，恩。
刘：小家碧玉。
马：恩。
刘：小吃部。
马：小？
刘：小萝卜。
马：恩？
刘：小笼蒸包。
马：小。
刘：小白菜。
马：恩。
刘：小别墅。
马：小别墅。
刘：小汽车。
马：恩。
刘：小哥小。
马：小哥小？
刘：啊。
马：大哥大。
刘：哎，虽然是大哥大，但是小个的它灵敏度高啊。
马：啊，是这个意思。
刘：称呼起来也是如此。
马：称呼？
刘：小张，小柳，小刘，……
马：小偷。
刘：小偷，象话吗？这不算这个这个。
马：不算？称呼带小字好听，带老字就不好听吗？
刘：老的有吗？
马：也有啊。
刘：你说说。
马：老张，老李，老刘，……
刘：老鼠。
刘：唱出歌来带小的更美啦。
马：唱歌啊。
刘：啊。
马：带老字也照样美。
刘：咱俩来来？
马：你不信你唱。
刘：小嘛小儿郎，背起那书包上学堂……
马：五十岁的老司机笑脸扬……
刘：小城故事多……
马：老人河……
刘：三月里的小溪，淅沥沥……
马：老房东……
刘：小小少年，从……
马：恕我老头……
刘：小常宝……
马：老子的队伍……
刘：小豆兵……
马：小有小的长处，老有老的特点。
刘：那为什么形容我们年轻人的那个词这么好听啦？
马：形容年轻人什么词啊？
刘：形容我们年轻人朝气蓬勃。
马：啊形容老的老当益壮，也照样美。
刘：我们青出于蓝胜于蓝。
马：我们老将出马一个顶你们俩。
刘：呵呵呵
马：哈哈哈
刘：我们风华正茂。
马：我们壮心不已。
刘：我们干脆利落。
马：我们老骥伏枥。
刘：我们反应机敏。
马：我们沉稳老练。
刘：我们初生牛犊不怕虎。
马：我们老虎屁股随便摸。
刘：什么叫随便摸啊？
马：老的比你们有涵养。
刘：告诉你，
马：啊
刘：在我们年轻人身上表现出一个新字。
马：新字？也离不开我们这老字。
刘：不见得吧。
马：你不信你说啊。
刘：我们过上了新生活。
马：别忘了过去的老传统。
刘：我们是新时代的新青年。
马：你可不要穿新鞋走老路。
刘：我们树立的都是新思想，新观点，新作风。
马：这是老一辈吧你们培养出来的。
刘：欣欣向荣。
马：老树信发。
刘：团结一新，耳目一新，处处布新，焕然一新，我这是个新，嘿嘿，你有吗？。
马：没有，我们就适合做老实人，说老实话，办老实事，老实巴交，四个老，呵呵呵。
刘：告诉你一个好消息。
马：啊
刘：我结婚了，这叫娶了新媳妇儿。
马：没什么了不起的，你不就找老婆了吗。
刘：我们可是新婚夫妇。
马：我们是老夫老妻。
刘：我们心心相印。
马：我们白头到老。
刘：我们两小无猜。
马：我们老两口子没得说。
刘：我呀结了就离，再换新的，我这叫喜新厌旧。
马：对，你这老毛病可就又犯啦，啊啊啊……。
刘：谁呀？
马：你嫌老了吗。
刘：在我们年轻人身上还体现出一个少字。
马：少字也离不开老字。
刘：少字象征着新生。
马：老字意味着成熟。
刘：我少年有为。
马：我老蚌生珠。
刘：我少年得志。
马：我老来得子。
马：有吗，啊？
刘：我少壮不努力老大徒伤悲，我是一少一老。
马：老要张狂少要稳，一老一少。
刘：行。我喝过安徽的绍子酒。
马：我专门喝那个泸州老窖。
刘：浙江有个绍兴县。
马：广西有一老街。
刘：湖南有韶山。
马：云南有老山。
刘：河南有个少林寺。
马：少林寺有仨老和尚。
马：都顶着来。
刘：当前各行各业涌现出多少优秀人才。
马：那是老一辈传帮带的结果。
刘：运动会上拿金牌全是我们年轻的。
马：那背后的教练全是过去的老将。
刘：多少董事长多少总经理都是我们年轻人。
马：再年轻都得叫老板。
刘：说的不错。
马：说明个问题。
刘：什么问题呀？
马：你们年轻的将来也得老了。
刘：自然规律啊。
马：老的也打年轻时候过。
刘：是是是。
马：改革开放开放的年代。
刘：啊？
马：咱们要相辅相成，老得爱小的，小的敬老的，携手并进。
刘：嘿，听您一席话，胜读十年书。
马：明白过来了。
刘：哎，要这么说，姜还得是老得辣。
马：别那么说。
刘：哦，真的真的。
马：这香肠还得嫩得香。
刘：您就是我们中国的五粮液名酒啊。
马：怎么讲？
刘：靠得就是这个老劲啊。
马：那你这是沧州的蜜枣。
刘：我这怎么讲？
马：越小个的越甜啊。
刘：您是我们北京月圣斋的酱羊肉。
马：啊啊啊。
刘：缺了你这个老汤，它肉就没味了。
马：那你就广州的那烤乳猪。
刘：诶？
马：啊，哈。
刘：烤乳猪怎么讲？
马：小样烤出来才香啊。
刘：哎呀，还是老得好。
马：小的好。
刘：老的好。
马：小的好。
刘：我要当老的了。
马：我当小的，恩？咱俩换过来了。
刘：我们年轻人要尊驾您老年人。
马：老的要爱护你们年轻人。
刘：我们年轻人要向您老年人学习。
马：不能，老的要向你们年轻人学习。
刘：我们要尊驾您。
马：我爱护你呀。
刘：我给您鞠个躬。
马：我给你敬个礼。
刘：我给您作揖了。
马：我给你磕头了。
刘：哎。
马：老脸全出来了。
刘：以后我就拿你当知心朋友啦。
马：你就是我的老世交。
刘：称呼上也得改一改。
马：咱们叫得亲切点。
刘：从现在开始，我称您马老了。
马：哎，那我叫你小刘了。
刘：我小刘要攀登高峰了。
马：我甘做人梯，你踩我肩膀攀登吧。
刘：够意思。
马：怎么样？
刘：我要阔步前进呢？
马：我做你的铺路石。
刘：我要冲锋陷阵。
马：我做你的后盾。
刘：晚上我学习。
马：那我做你的台灯。
刘：白天我吃饭。
马：我做你的筷子。
刘：我练唱歌。
马：我做你指挥。
刘：我打乒乓球。
马：我就重发。
刘：我去打猎。
马：我就是野猪。嗨。。。
这个不错哦

三人元旦搞笑相声剧本

　　三个男人一台戏(三人相声)
　　甲：各位嘉宾，晚上好！
　　乙：晚上好，各位嘉宾！
　　丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！
　　甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙）
　　（乙和丙互视、纳闷。）
　　乙：（吃惊）谁是小偷啊？
　　丙：（吃惊）小偷是谁啊？
　　甲：那还用问，就是你们俩！
　　乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？
　　丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？
　　甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？
　　乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！
　　丙：土里土气地一句大俗话！
　　甲：什么大土话、大俗话？
　　乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。
　　丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！
　　甲：这话还土啊！
　　乙：那当然。
　　丙：当然啦！
　　甲：我是这样说的吗？
　　乙：就是这样！大家看得清清楚楚！
　　丙：就是那样！大家听得楚楚清清！
　　甲：那你们是怎么说的？
　　乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！
　　甲：那你（丙）呢？
　　丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！
　　甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？
　　乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。
　　丙：特错！这叫举一反二。
　　甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！
　　乙：两下子多小啊！
　　丙：五下子也有啊！（伸开手掌）
　　甲：（对观众）看来今天来者不善！
　　乙：善者不来（翘起大拇指）。
　　丙：不来者善。（翘起大拇指）
　　乙：不善者来！（翘两个拇指）
　　甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇！
　　乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！
　　丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。
　　甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？
　　乙：（对丙）露两手怎么样？
　　丙：露三手！（伸出三根指头）
　　甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手）
　　乙丙同声：请举手赞成！（举手）
　　甲：看到没有？大伙都高高举手！
　　乙：举手高高！
　　丙：举起高手！
　　甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！
　　乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！
　　丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！
　　甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！
　　乙：（手势）预备！
　　丙：（手势）开始！
　　甲：那咱们今天说点什么好？
　　乙：随你便！说什么都行！你是导演！
　　丙：你随便！说什么都中！你是编剧！
　　甲：那咱们就开始啦！
　　乙：说吧！
　　丙：放吧！
　　甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？
　　乙：既俗又土！
　　丙：既土又俗！
　　甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？
　　乙：没问题！俗话——大侃！
　　丙：侃——大俗话！
　　甲：怎么个侃法？
　　乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！
　　丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！
　　甲：真的吗？
　　乙：假的吗？
　　丙：不真不假！
　　甲：要不要把你们俩都给换啦！
　　乙：那可不行！
　　丙：那绝不行！
　　甲：为什么？
　　乙、丙：老婆不答应！
　　甲：老婆要是答应了呢？
　　乙、丙：咱们不答应！
　　甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！
　　乙：（手势）预备！
　　丙：（手势）开始！
　　甲：你们是MM吗？
　　乙：不是，我是GG！
　　丙：我是男生！
　　甲：好！既然大伙儿都是GG！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏！（指点）我、你、他。
　　乙：这话不错！看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。（指点）他、你、我。
　　丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏！（指着前面）它它它！
　　甲乙：（吃惊）一个男人三台戏？
　　甲：分身术吧你！荒唐！
　　乙：三马分尸吧你！谬论！
　　丙：这话千真万确！
　　甲：千真在哪儿？
　　乙：万确在哪儿？
　　丙：一个男人一生中有三台大戏！
　　甲：哪三台？歌厅舞厅按摩厅？
　　乙：恋人情人和爱人？
　　丙：非也！正确答案应该是，事业家庭和个人！
　　甲：是这样吗？
　　乙：真这样吗？
　　丙：这道理都不懂？一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由！这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏！
　　甲：嗯，有道理！
　　乙：倒有理！（对观众）你们是这样的吗？
　　丙：你还有什么俗话，尽管说吧！
　　乙：使劲放吧！
　　甲：我这儿俗话多的是！
　　乙：赶紧吐吧，越多越好！
　　丙：使劲放吧，越多越臭！
　　甲：（愠色）这像什么话？
　　乙：假话！
　　丙：真话！
　　甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！
　　乙：(对观众)还真是俗话！
　　甲：那还有假吗？
　　丙：这还不真吗？
　　乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱！
　　甲：还真会变！
　　丙：变化不大！瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏！
　　甲：男人没钱就变好？谁说的？
　　乙：没钱女人就变坏？说谁的？
　　丙：我说的！说男人和女人的！
　　甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好？真是的！简直是胡说八道！
　　乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐10块给希望工程，这也是变坏？简直是胡扯九道！
　　丙：想不想听我解释？
　　甲：说吧，神经病！
　　乙：放吧，精神病！
　　丙：听好，你们两个病神经！女人要是没钱啦，（动作）她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗？
　　甲：嗯，有道理！
　　乙：哇，倒有理！
　　丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼！你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗？
　　甲：（翘拇指，笑）有道理！还真行呵你！
　　乙：（笑，倒翘拇指）倒有理！真还行呀你！
　　丙：当然行啦，这是俗话中的俗话！
　　乙：他的俗话已经超过你哪！
　　丙：这叫超前意识！
　　甲：是吗？
　　乙：不是吗？
　　丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀！
　　乙：快放呀！让大伙都见识见识！
　　甲：你们想听吗？
　　乙：废话，快说！
　　丙：快说废话！
　　甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施！这爱情俗话你（乙）最爱听啦！
　　丙：他老婆更爱听！
　　乙：胡说！我老婆可不爱听这话！
　　甲：她爱听什么话？
　　丙：什么话她爱听？
　　乙：她最爱听的是下面的一句话！
　　甲：有话快说！
　　丙：没话慢放！
　　乙：西施出自情人眼！
　　甲：西施出自情人眼！？
　　丙：呵，倒了个个，有点意思呵！
　　甲：一点小意思！
　　乙：该你（丙）啦！
　　甲：是呀，赶紧放呀！
　　乙：使劲吐啊！
　　丙：你们就不害怕么？
　　甲：怕什么？有血快吐！
　　乙：什么怕？没血慢吐！
　　丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——
　　甲乙：怎么着？
　　丙：泣人！难道你们就不怕么？
　　甲：我怕过什么？怕就不来!
　　乙：我什么怕过？不来就怕！
　　丙：那咱们可要君子一言。
　　甲：驷马难追！
　　乙：八马难追！
　　丙：巴拿马难追。
　　甲：快点放！
　　乙：快点吐！
　　丙：你们可要听好啦！观众们可要听好啦！俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的？
　　甲：情人眼里出西施。
　　丙：你呢？
　　乙：西施出自情人眼！
　　丙：（手势）好！看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红！听好了，俗话好说，西施眼里出情人！
　　甲：哎，西施眼里出情人？这算什么话？
　　乙：这像什么话？
　　甲：你（乙）听过吗？
　　乙：（摇头）没有哇！
　　甲：我听过吗？
　　乙：也没有！
　　甲：他（丙）听过吗？
　　乙：（摇头）更没有！
　　丙：我也是第二次听说！
　　甲：你是第二次听说？
　　乙：谁还说过？
　　丙：他（甲）还说过！
　　乙：他？（指着甲）
　　甲：（指着自己的鼻尖）我？
　　丙：OK！
　　甲：我什么时候说过？
　　乙：什么时候他说过？
　　丙：就是刚才！
　　甲：钢（刚）才？
　　乙：Just now?
　　丙：OK！
　　甲：木材吧钢才！刚才我的屁说过。
　　乙：他的屁刚才说过！
　　甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的？
　　乙：（憋腔调）西施出自情人情！
　　甲：胡说！那是你说的！
　　乙：（憋腔调）情人眼里出西施！
　　甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人？
　　丙：听到没有？他又说了！
　　甲赶紧捂嘴笑。
　　乙：他又说了，看到没有？
　　甲：好好！就算我说过，但你这话大错特错，没有道理！
　　乙：没错！就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有！
　　丙：道理可大着呢！比天，还大！
　　甲：那你就给大伙解释解释！
　　乙：请你给大伙胡扯胡扯！
　　丙：那你们可要听好啦！
　　甲：观众们可以听好啦！
　　乙：听不好就别当观众啦！
　　丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。
　　甲：这没错！
　　乙：这不错！
　　丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比？
　　甲：还真不能比！
　　乙：还不能真比！
　　丙：大家都爱西施吗？
　　甲乙：爱呀！当然爱呀！
　　丙：西施都爱大家吗？
　　甲乙：爱呀！当然爱呀！
　　丙：不爱西施的请举手。（乙举手）
　　丙：看到没有？大家都爱西施！
　　甲：他举手了，他不爱！
　　乙：对！我不爱西施，我爱我老婆！
　　丙：大人不计小人过，他不是人！
　　甲：小人偏计大人过！人不是他！
　　乙：谁说我不是人？
　　丙：是人都爱西施！
　　甲：爱西施的都是人！
　　丙：不爱西施不是人！
　　甲：不是人就不爱西施！
　　乙：我要是爱西施，那我老婆咋办？
　　丙：双管齐下，一箭双雕。
　　甲：朝秦暮楚，心猿意马。
　　丙：东宫老婆，西宫情人。
　　甲：家花野花一齐养。
　　乙：老婆情人一肩挑！
　　甲：识时务者为俊杰！
　　丙：不识时务不俊杰！
　　乙：我说你们俩扯淡吧你们！
　　甲：谁扯了？
　　丙：谁断了？
　　。。。。。。。
《说一不二》
甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二”
乙：那你说说怎么一回事啊
甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二
丙：那我说俩
甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌
乙：如果我没说一，我就跳舞
丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说
乙：那我第……第……我中间一个说
甲：那我就最后一个说
丙：我是一个农民，一个农民有一
乙：我是一个学生，一个学生有一
甲：我是一个人，一个人有一
丙：我家有一个橱柜
乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金
甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利
丙：我每天擦一次橱柜
乙：我每天看一眼黄金
甲：我每天座一次赛车
丙：我每天洗一次澡，换一件衣服
乙：我每天换一件衣服，先洗一把脸
甲：我每天洗一把脸，换一双鞋
丙：噢！那鞋子是几个呢？
甲：（神情紧张，结结巴巴地说）一只
丙：那你以后说话把……（想说两）几句并在了一起
乙：我们家每天都打扫得一干……（结巴）一干一净
甲：不对吧！只有成语一干……一干这个（两根手指）净
乙：（两根手指）这是几？
甲：不知道
乙：这是小学一年级就学的，一看就是上课不钻心
甲：我一天少吃一顿饭
丙：怪不得如此瘦！你瘦得像一根电线杆，一阵风吹来就到了
甲：你胖得像一个柏油桶，无论几阵风吹来就是不倒
丙：咱们现在应该加快点速度
乙：好!一座座小山连成丘陵
甲：一条条小溪汇成河流
丙：一棵棵大树造就森林
乙：一……一只只萤火虫集成光
甲：对于每一滴水我们都得珍惜
丙：对于那些破坏环境的人我们应该一查到底
乙：保护环境已经是一件刻不容缓的事情，我们对于保护环境一定要一心一意
　面试
　　招聘员：大家好！元旦快乐！
　　为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。
　　咳。。。。。。我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等。。。例如：像我！
　　（看了下手机）嗯，面试时间到了。
　　（Daddy 和Manmy 一起潇洒的登场，从两边走来）
　　D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。
　　M：手表我戴劳力士
　　D：球鞋我穿Nike。
　　M：汽车我开劳斯莱斯。
　　D：当我俩相见的时候
　　M：我们都会跳一支舞
　　(D唱，两个人一起舞动)
　　D：“大笨象会唱歌，小猴子会跳舞，狐狸会翻跟斗，山猫山猪山羊，山中有只老羊，见到老孙在发呆，嘿。。。见到老孙在发呆。。”
　　D和M：大家好！元旦快乐！
　　D：Mammy（M冷缩了一下），你觉得我今天帅吗？
　　M：哇。。。太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。。
　　D：（拿起镜子照着看）Oh，really ?太靓仔了我。。。
　　M：（看了表）哎呀，你是时候去面试了，走吧。。。
　　怎么还不走呀？
　　D：我陶醉呢我。。。
　　对了，为了我的成功，等下要配合做我的跟班哦！我相信，在您的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈。。。
　　M：嗯嗯，没问题，交给我好了。。。
　　（两人转身走向面试官）
　　D：先生，你心目中那位合适人选来了。
　　（招起身看了看D）
　　招：你，嗯。。。不行。。。
　　D和M：那是为什么呢？
　　招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。（拿起梳子梳梳头发）所以说你不合格。
　　D：有没有搞错？长得帅也有罪？
　　M：交给我搞定！
　　M：先生，帅哥。。。你。。。
　　招：等等，你刚才叫我什么呀？
　　M：先生！
　　招：下一句！
　　M：帅哥！
　　招：嗯、、、、、、有什么事说吧。。。
　　M：我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，刘德华都给你比下去了，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉！
　　招：哦。。？是什么感觉呢？
　　M：我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。。
　　招:（拿起梳子梳头）嗯嗯，其实我也这么认为。
　　M：所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。
　　招：哈哈。。。没问题。。。没问题。。。
　　咳咳。。。这个你，过来吧。。。
　　D：Yes，sir！！！
　　招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才。。。
　　D：哈哈。。。莎士比亚，To be or not to be .That’s a question .尽管放马过来吧。。。
　　招：不过，在这之前先登记一下。。。叫什么名字呀？
　　D：My name 姓dad ，名dy。
　　招：噢噢。。。Daddy！
　　D：乖。。。。。。
　　招：（拍了一下桌子）哎呀，让我叫你爸？你，不合格。。。
　　D：等等，听我解释。。。
　　（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”。。。。。。
　　招：我妈怎么就没说？
　　D：可怜的孩子，看你长得这么帅，你妈没说，不是你的错，不要太自责，我们继续吧。
　　招：哦。。。呵呵。。。好像说得很对哦！刚才你说我什麽。。。？
　　M：说你帅。。。
　　招：哎。。。人长得帅就是没办法。。。
　　继续，性别呢？
　　D：你觉得呢？
　　招：男的！
　　D：讨厌，其实人家是女的啦！
　　(M和招都倒下)
　　D：那是骗人的！
　　招：年龄呢？
　　D：你能替我保密吗？
　　招：当然能啦 。。。
　　D：我也能！
　　招：（招锤着桌子）火、火、、、、、、
　　M：（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就不帅了。
　　招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢？帅哥是不被打倒的！
　　好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告！
　　D：不会是真的吧？
　　招：哈哈。。。怕了吧？
　　D：哈哈。。。正合我意，来吧。。。
　　招：我们创新广告呢，正准备用“诗句”来形象的突出产品安全质量，现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告。。。
　　D：Oh ,It’s so easy，听清楚啦。。。
　　招：怎么还不开始？
　　D：讨厌，你还没说“Action”呢？
　　招：Action！
　　D：电视前的观众朋友们，大家好！每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”
　　招：卡。。。我是叫你突出产品的安全质量，不是不安全的。。。
　　D：讨厌，你又早点说嘛！
　　招：算了，考你另一个吧！现在呢，过新年，我们广告公司呢，最喜欢拍什么样的广告呢？
　　（M跑来耳边说）
　　D：好主意！听好咯！帅哥，再来个Action！
　　招：Action！
　　D:(D和M一起舞动)“今年过节不收礼，不收礼，收礼只收脑白金，脑白金”
　　招：嗯嗯，不错！最后一个问题啦，我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，可感觉就是没什么创新，像谢霆锋“用飘柔，更自信”，一点亮点都没有，所以，现在考考能不能给出个亮点！
　　D：哈哈。。。再来个Action吧！
　　招:Action！
　　D：（D和M一起动）“用飘柔，更自信！”
　　招：哇，实在是太……经典了！
　　（面对观众说）我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来！
　　（双手往下压，平静下来）
　　嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀？
　　D：Of course！（递给M，M递给招）
　　招：拜托，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛！
　　D：那样才能体现出我飒爽的英姿！（挥开西装）
　　招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了！
　　我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧！
　　D和M：那又是为什么呢？
　　招：谁叫你比我帅？哼。。。。。。
　　D：你。。。。。
　　M：（拉住D）我来解决！
　　（走进招）帅哥，他怎么可能比你帅呢？你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士！我对你的倾慕有如。。。。。。
　　招：（打断M）不用说了！我知道我很帅，你再说我也不会被打动的！
　　D：（跑向M）A计划！（M点了点头）
　　M：帅哥，一张够不够？（塞进他的口袋）
　　招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我！哼。。。。。。
　　M：那三张呢？（塞进他的口袋）
　　招：我是不会被金钱打倒的！坚持不收！
　　M：那五张呢？（塞进他的口袋）
　　招：这点钱还不够我买牙签剔牙呢！
　　M：不要拉倒，钱都拿来！
　　招：等等，不收白不收嘛！呵呵。。。
　　竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢？
　　你明天就来本公司上班吧！
　　D：（三个人集合，一起动）我是一名成功人士，西装我穿阿玛尼，
　　M：手表我带劳力士，
　　招：汽车我开劳斯莱斯！
　　(D、M和招一起鞠躬)：谢谢！
甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二”
乙：那你说说怎么一回事啊
甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二
丙：那我说俩
甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌
乙：如果我没说一，我就跳舞
丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说
乙：那我第……第……我中间一个说
甲：那我就最后一个说
丙：我是一个农民，一个农民有一
乙：我是一个学生，一个学生有一
甲：我是一个人，一个人有一
丙：我家有一个橱柜
乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金
甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利
丙：我每天擦一次橱柜
乙：我每天看一眼黄金
甲：我每天座一次赛车
丙：我每天洗一次澡，换一件衣服
乙：我每天换一件衣服，先洗一把脸
甲：我每天洗一把脸，换一双鞋
丙：噢！那鞋子是几个呢？
甲：（神情紧张，结结巴巴地说）一只
丙，乙：你输了，你输了！
甲：好吧，我要开嗓了！咪咪咪，嘛嘛嘛
丙：难听死了，难听死了！
甲：哼(ノ=Д=)ノ┻━┻
乙：我每天都打扫得一干……（结巴）一干一净
甲：不对吧！只有成语一干……一干这个（两根手指）净
乙：（两根手指）这是几？
甲：不知道
乙：这是小学一年级就学的，一看就是上课不钻心
甲：我一天少吃一顿饭
丙：怪不得如此瘦！你瘦得像一根电线杆，一阵风吹来就到了
甲：你胖得像一个柏油桶，无论几阵风吹来就是不倒
丙：咱们现在应该加快点速度
乙：好!一座座小山连成丘陵
甲：一条条小溪汇成河流
丙：一棵棵大树造就森林
乙：一……一只只萤火虫集成光
甲：对于每一滴水我们都得珍惜
丙：对于那些破坏环境的人我们应该一查到底
乙：保护环境已经是一件刻不容缓的事情，我们对于保护环境一定要一心一意
太棒了元旦剧本靠这个了
《说一不二》
甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二”
乙：那你说说怎么一回事啊
甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二
丙：那我说俩
甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌
乙：如果我没说一，我就跳舞
丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说
乙：那我第……第……我中间一个说
甲：那我就最后一个说
丙：我是一个农民，一个农民有一
乙：我是一个学生，一个学生有一
甲：我是一个人，一个人有一
丙：我家有一个橱柜
乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金
甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利
丙：我每天擦一次橱柜
乙：我每天看一眼黄金
甲：我每天座一次赛车
丙：我每天洗一次澡，换一件衣服
乙：我每天换一件衣服，先洗一把脸
甲：我每天洗一把脸，换一双鞋
丙：噢！那鞋子是几个呢？
甲：（神情紧张，结结巴巴地说）一只
丙：那你以后说话把……（想说两）几句并在了一起
乙：我们家每天都打扫得一干……（结巴）一干一净
甲：不对吧！只有成语一干……一干这个（两根手指）净
乙：（两根手指）这是几？
甲：不知道
乙：这是小学一年级就学的，一看就是上课不钻心
甲：我一天少吃一顿饭
丙：怪不得如此瘦！你瘦得像一根电线杆，一阵风吹来就到了
甲：你胖得像一个柏油桶，无论几阵风吹来就是不倒
丙：咱们现在应该加快点速度
乙：好!一座座小山连成丘陵
甲：一条条小溪汇成河流
丙：一棵棵大树造就森林
乙：一……一只只萤火虫集成光
甲：对于每一滴水我们都得珍惜
丙：对于那些破坏环境的人我们应该一查到底
乙：保护环境已经是一件刻不容缓的事情，我们对于保护环境一定要一心一意
甲：绝对不能三心二意
乙丙：嗯！
乙：大家都听到了吧，你也快点唱歌
甲：凭什么呀！
丙：你自己前面说了什么？
乙：对呀
甲：我还要问你们，你们反而问起我来了
丙：你前面说了一个成语
甲：我怎么不记得了
丙：这是一个患有少儿失忆症的人
乙：对
甲：你们有录音证据吗？
丙：没有，但你刚才说得是……
乙：是三心二意
甲：看到没有你也说了
甲乙丙：哈～～哈～～

适合元旦学生的相声剧本

适合元旦学生的相声剧本：《学诸葛》。
小宝：我国有四大名著。
大白：对，是我国文化瑰宝。
萌萌：四大名著有什么你知道嘛？
小宝：有《水浒传》《西游记》《三国演义》《葫芦娃》。
大白：错了，哪有葫芦娃啊！
萌萌：是《红楼梦》。
小宝：对对，还有句话叫“少不看水浒，老不看三国”。
大白：没错，水浒传打打杀杀拉帮结派，不适合小朋友们看。
萌萌：那你看过三国演义吗？
小宝：当然看过，我最喜欢里面的诸葛亮！
大白：诸葛亮，字卧龙！
萌萌：大军师啊！
小宝：我们小朋友也要学习学习诸葛亮的优秀品质！
大白：诸葛亮是个大军师啊，我们学习他什么呢？
相声早期发展：
相声一词，古作象声，原指模拟别人，又称隔壁相声。经华北地区民间说唱曲艺进一步演化发展，并融入了由摹拟口技等曲艺形式而形成，一般认为于清咸丰、同治年间形成。以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。
至民国初年，象声逐渐从一个人摹拟口技发展为单口笑话，名称随之转变为相声。后逐步发展为单口相声、对口相声、群口相声，综合成为名副其实的相声。经过多年发展，对口相声最终成为最受观众喜爱的相声形式。
晚清年间，相声就形成了现代的特色和风格。主要用北京话，各地也有“方言相声”。相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点；以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。

经典相声段子台词_搞笑相声小品剧本段子

　　相声给许多人带来欢笑，到底相声有什么样的魅力让观众们念念不忘。下面我给大家分享一些经典相声段子台词，希望你喜欢。

　　经典相声段子台词推荐 　　1. 这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。
　　2. 走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “
　　3. 嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……
　　4. 你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了!
　　5. 胳肢窝都孜然味的。
　　6. 他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
　　7. 刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看?““肯定是自杀!”
　　8. 圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。
　　9. 等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视，摩托罗拉牌儿的!...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!
　　10. 81年北京晚报,看新闻呐,_被粉碎了.
　　11. 我是一个二手的科学家!
　　12. “布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊?““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“
　　13. 喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。
　　14. 走自己的路，想说谁说谁去吧。
　　15. 逮着蛤蟆挤出脑白金来 。
　　16. “我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了?““不看这节目了。“
　　经典相声段子幽默台词 　　1. ……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀，这不要了亲命了么?躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…
　　2. …哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊?那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
　　3. 我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打怎么说认罚怎么讲?““认打阿，认打把你炖了。““啊?那你炖了我吧。“呵!他跟我犟嘴!“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“
　　4. 我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。”一出门，结果看见打对面走出一个男的。
　　5. 真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂,知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是这个 方法 ，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗?你没有这么大的能耐，好比说厨师 炒菜 ，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀!?!?……
　　6. 眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……
　　7. 爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。
　　8. 张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……
　　9. 撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。
　　10. 小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。
　　11. 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
　　12. 我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
　　13. 天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊!
　　14. 上帝坐那正抽烟呢。
　　15. 上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
　　经典相声段子爆笑台词集锦 　　1. 大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子。
　　2. 你们这相声怎么跟电视剧似的?
　　3. 《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。
　　4. 这个礼拜下了两场雨　一场三天　一场四天
　　5. 转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。
　　6. 老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字：滚!踩我氧气管子了……
　　7. “我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿?赶紧回来吧，我们等待你!”(哭)我上哪儿找你们去啊?”
　　8. 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
　　9. 走自己的路，想说谁说谁去吧。
　　10. 三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫!
　　11. 我参与，你奉献，我快乐!
　　12. 天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。
　　13. 经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
　　14. 买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。
　　15. How are you?怎么是你?　How old are you?怎么老是你?

搞笑相声剧本（双人）

甲（逗哏），乙（捧哏）
乙上台
乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！
甲：上边那个干什么呢？？？
甲上台
乙：我说相声呢！！
甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊？？？
甲：我是重大毕业的！！！
乙：哦，重庆大学。
甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）
乙：啊？您进去过！！！
甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）
乙：那您在里面都学什么啊？？
甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样？
甲：我拿不回来啊我！
乙：嗨！！！就学些这个啊！！！
甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！
乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊？？
甲：就是一间囚室的。
乙：哦！
甲：这哥们是交通肇事逃逸。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！
乙：那坏了，那可怎么办啊？？？
甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊？？？
甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛！！！
甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的！！！
甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊！！！
甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？
乙：嗨~~~~！！！
运动会
甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？
乙：你呀！！！
甲：你认识我么？？？
乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！
乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊？？？
甲：先说说会滚的吧！！！
乙：啊～～～？？？
甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦！！！只要是球您就能练。
甲：唉！对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？
甲：下去。你这像话嘛？？？
乙：您不是说只要是球就能练吗？？？
甲：我是说运动类的球就能练！！！
乙：哦～是这么回事！！！
甲：这是球类！！！
乙：那田径项目您擅长什么？？？
甲：那强项也不少啊！！！
乙：您给说说.
甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！
甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！
乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？
甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？
乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！
甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！
乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？
甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦！！！
甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！
乙：是啊～！！！
甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！
乙：带球突破能有多快啊？？？
甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！
乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！
甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！
乙：他怎么说的？？
甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!
乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！
乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？
甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？
乙：他这校长也够酸的！！！
甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了！！！
甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？
乙：哦！！！要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！
乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！
甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！
乙：怎么又惊叹啊？？？
甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢？？？
甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！
乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？
甲：不是，我推销体育器材呢！！！
乙：嗨～～～！！！
吹牛世家
甲：我们家是吹牛世家！
乙：我们家还是吹牛专业户呢！
甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！
甲：不是吹，我一出生就会．上厕所。
乙：爬着去？
甲：谁刚生下来就会爬呀？
Z：那怎么去？
甲：床就当厕所了呗！
乙：这叫尿床！
甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎～
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！
《吹牛世家》内容简介
相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
《吹牛世家》讲述了相声艺术，源远流长，历史悠久，是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝，正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音，凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水；
本系列襄括广播兴盛时期相声艺术的精华，把相声艺术有声有色、原汁原叶的精品佳作尽收耳畔，又加以FLASH的形式播放，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。

适合学生的单口相声剧本有哪些？

适合学生的单口相声剧本，我推荐《戒酒》。
台词如下：
南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。
这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。
他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”！老大点头称是。
老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。
那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！
（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？
您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。
这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！
（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！
他老婆一听，嘿！你怎么还喝呢？
单口相声简介
单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声。单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。

对口相声剧本

　　 对口相声剧本：《精明老总》 　　 　　甲：哎，老同学、老同学-- 　　 　　乙：哎！老同学老没见了你道好啊（两人握手）。你还在那个有钱台吗，嗷不是，是那个有线台吧？ 　　 　　甲：我们现在叫江苏有线镇江分公司了，是省管干部了！ 　　 　　乙：呵！升官了？ 　　 　　甲：（学沙家浜中刁小三样）现在升副官了，当上了工会副主席了。那你现在又到哪儿高就了？ 　　 　　乙：我调到国际饭店当老总了，混混日子呗； 　　 　　甲：嘿，混的不错呀，官当得比我大，还挺谦虚的吗。什么时候要请我们几位党校老同学喝喝酒聚聚会呀。 　　 　　乙：那是一定的，只是最近工作较忙； 　　 　　甲：忙什么呢？ 　　 　　乙：不是快过年了吗，我也才调来，筹点钱给职工发点福利，发点奖金笼络笼络人心呗。 　　 　　甲：嘿，你这个老总好啊，会当官呀，你这是关心职工生活呀，我们公司的老总要像你这样该多好呀。 　　 　　乙：你们老总怎么了？ 　　 　　甲：嗨，我们公司的老总，精打细算，一分钱掰两半，人称铁算盘，比专业会计还会算，在业内是出了名的精明老总了。 　　 　　乙：你们老总怎么精明了？ 　　 　　甲：好，那我给你举几个例子，说道说道， 　　 　　乙：你就给我说道说道。 　　 　　甲：市总工会要求每个工会小组订一份报纸，我们有十个工会小组，应该订十份吧，去请示老总，嘿---，我们老总只同意订一份，你说精明不精明； 　　 　　乙：现在不是信息渠道多嘛，光你们江苏有线就有高清互动电视、云媒体、有线宽带、还有自己的网站微博，报纸订多了也没时间看呀。 　　 　　甲：市总工会要求给每位员工办理互助互济金最多可以办两份，嘿--，我们老总选了个最便宜的不说，还只办一份，一份40元还要员工个人掏20元，你说精明不精明。 　　 　　乙：也说的过去呀，这叫利益共享，责任共担吗。 　　 　　甲：今年年初我创作了个情景小品《招聘趣记》，组织员工自排自演，在市总工会“梦溪之夏”广场演出中获了个一等奖，嘿--，我们老总一分钱没给我奖励，别的分公司请编剧写本子，要奖励上万元呢，你说精明不精明； 　　 　　乙：你真以为你是个大编剧呀，你本身不是拿着单位的工资吗，创作文艺节目也是你工会主席的职责所在吗。 　　 　　甲：去年市总工会组织全市职工乒乓球比赛，单位参加只要交400元，嘿--，我们老总，为了省这400元，硬没同意我们参加比赛，你说精明不精明； 　　 　　乙：去年大家不是工作忙吗，搬家、搞创收、拓展新业务，抽不出人手来呀。 　　 　　甲：给职工的午餐补贴还是五年前的陆块钱一顿的标准，现在其他分公司都提到十二块钱一顿了，嘿--，我们老总就是舍不得加码，你说精明不精明； 　　 　　乙：给你们另贴上水电费、房租费、人工费不是也相当于十二元的标准了吗。 　　 　　甲：有时，省公司董事长、总经理来我们这儿检查工作，听汇报，下指示，到饭点了，嘿--，我们老总舍不得朝五星级饭店带，硬把顶头上司带到职工食堂里去，俩菜一汤六块钱一份，你说我们这老总还想提拔吗？ 　　 　　乙：这是给上级领导下基层搞调研，了解职工生活的好机会呀，也符合目前党的群众路线教育实践活动的精神呀。 　　 　　甲：有的分公司兄弟单位到镇江来，传经送宝、进行业务交流，带点樱桃什么的给大家品尝品尝，嘿--，我们老总，连一个汤包一块肴肉都没回赠过，你说人家下次来还会带东西吗； 　　 　　乙：这符合中央的六项禁令精神，严禁用公款搞相互走访、相互赠送土特产、相互宴请活动呀。 　　 　　甲：我们大港平昌营业厅装潢，报上二十万元的装潢计划，嘿--，我们老总咔嚓一刀，拦腰砍了十万，连厕所都砍掉了，让人内急了朝那儿跑呀； 　　 　　乙：这是节约开支呀，勤俭持家呀，内急了到公共厕所上去呀。 　　 　　甲：新建的有线双子楼自有面积一万四千平米，只计划用五千平米，人家泰州分公司有线新大楼自用面积达一万五千平米，是我们的三倍呢，嘿--，人家办公条件多好呀； 　　 　　乙：现在中央不是新下发了文件，要压缩办公面积，反对奢靡之风吗，你们老总做的对呀，紧跟中央步伐呀。 　　 　　甲：根据总工会的要求，职工之家活动场地的硬件要求有四百个平方才能达标，我把计划报上去，嘿--，我们的老总只同意建两百平米的活动场地； 　　 　　乙：不当家不知柴米贵，这也不错了，有职工活动场所总比没有的好吧。 　　 　　甲：别的单位党员活动，都搞红色之旅，跑的远，飞的高，学习旅游双肩挑，嘿--，我们老总只把省钱的活动搞，你说我们老总抠门不抠门-- 　　 　　乙：嗨，你不是称你们老总叫“精明老总”吗？ 　　 　　甲：嗨，说漏嘴了！（做自打耳光状）--这“精明”和“抠门”不是近义词吗。 　　 　　乙：你们党员活动都搞了那些呀？ 　　 　　甲：今年搞了“一名党员进十家，边听意见边服务”；去年搞了戴党徽举党旗高清电视第一季；前年组织党员到烈士陵园重温入党宣誓，你看，尽组织些花小钱的活动。 　　 　　乙：对呀，少花钱多办事吗，给力呀。哎--等等，等等，据我所知，今年的党员活动不是组织到句容市新四军纪念馆去的吗？ 　　 　　甲：别提了，今年党员活动是跑的最远的，还是老一套“重温入党宣誓”，不过有进步，管了一顿农家饭，美中不足的是连茅山大门都没给进，嘿--，真省钱呀。 　　 　　乙：党员活动不是用花钱多少来衡量的，是精神层面的，不是去游山玩水烧香拜佛，所以没给你们上茅山。 　　 　　甲：我说你为什么老帮着我们老总说好话呀，我们公司的事你知道的还真不少啊？ 　　 　　乙：哈哈--，我和你们老总现在做新邻居了。 　　 　　甲：嗨！你这小子，还潜伏的很深吗，你是现代版的“余则成”呀。 　　 　　乙：能不潜伏吗，不然我怎么给你老总做耳目？ 　　 　　甲：不过话又说回来了，我们老总小事算得精，大事还是放得开的。 　　 　　乙：看你，害怕了吧，怕我把话传给你们老总。 　　 　　甲：去年我们老总策划了个“皇粮制改革”，把运维一线的职工积极性调动起来了，劳务派遣工的工资收入大幅度提高了，率先在全省给劳务派遣工交了公积金，今年又把特别优秀的劳务派遣工吸收入党，转为正式工了。 　　 　　乙：对呀，这才叫正能量吗。 　　 　　甲：十二月份老总策划的“江苏有线送惊喜，只只红包迎新年”送红包活动，出手阔绰，是对广大有线用户的馈赠。 　　 　　乙：你们老总不小气呀，很大方的呀。 　　 　　甲：现在对开刀住院的职工慰问标准也提高了，原来两百，现在四百；对员工的直系亲属去世慰问标准也提高了，原来三百，现在五百；对大病职工的慰问标准为一千；对职工本人结婚也送喜钱，送花篮。 　　 　　乙：那太好了，别的单位也没有你们这种福利呀，所以我看你们老总不但不抠门还很有爱心。 　　 　　甲：年终对员工营销的指标进行考核、超产奖励及时兑现，多劳多得。 　　 　　乙：你们老总能充分调动员工的积极性，提高效益，为公司创造最大化利润呀，抠下来的`钱都给你们发超产奖了。 　　 　　甲：我们老总对本公司员工用本公司业务产品，也进行奖励补贴，如宽带呀、数字电视、互动电视呀等等。 　　 　　乙：相比之下，你们单位的职工福利比我们单位要好的多呀。哎--，你这小子，不是因为我是你们老总的邻居你才这么说的吧。 　　 　　甲：谁怕谁呀，我是那种人吗？（耳语状）其实吧我们老总骨子里还是有点少花钱不花钱的习惯的，这也反映在他家庭私事上。 　　 　　乙：咋回事，说来听听。 　　 　　甲：有一次我去向他收党费，一年的党费也就几百块钱，嘿--，他硬是没掏出来呀，说是过一天给。我估计是回家向夫人打报告申请拨款去了。 　　 　　乙：怎么还要向夫人打报告啊？ 　　 　　甲：在单位利润全额上缴，有开支申请专项拨款，养成习惯了呗，回家也这样； 　　 　　乙：在家夫人是一把手，是男人的光荣呀，一般成功男人在家只能是三把手。 　　 　　甲：是呀，他不吸烟、不喝酒，不养小三不泡妞，夫人凭什么把钱留在他兜里呢； 　　 　　乙：这跟抠门有什么关系呀？ 　　 　　甲：口袋里没钱，精明、抠门、少花钱的习惯不就养成了吗。 　　 　　乙：这是哪对哪呀，尽扯淡。你这叫“不作死，就不会死！”，看你老总怎么把你的工会主席撤掉。 　　 　　甲：我再跟你说俩事； 　　 　　乙：说来听听。 　　 　　甲：我们老总，单位配的公车也不私用，下班拿两份报纸，甩俩大膀子溜达溜达就回家了； 　　 　　乙：你们老总做的好啊，中央“六项禁令”里，不准领导干部在节假日休息时间公车私用、不准违反规定使用公车。 　　 　　甲：前年，他老丈人去世，大家有的出2000，有的出1000、前去吊唁，他家里事办完了，嘿--，你猜怎么着，把份子钱都退回来了，一人只收了20元，你说抠门不抠门； 　　 　　乙：你们老总做的对呀，廉政呀，高风亮节呀，中央严禁领导干部利用婚丧嫁娶等事宜借机敛财，与中央保持高度一致。 　　 　　甲：今年，老总女儿结婚，在镇江一桌喜酒没摆，别说我们一口喜酒没喝到，发喜糖吧，打开了一看，只一颗，嘿--，你说抠门不抠门； 　　 　　乙：你乡巴佬了吧，那是高档巧克力，老鼻子贵了！哎，你怎么多说了一件事了？ 　　 　　甲：我这不是跟你多聊会天吗； 　　 　　乙：聊天也不能老议论你们老总呀。 　　 　　甲：人家都议论了十几年了，还在乎我议论。俗话说呀，人在背后哪有不议论人的，人在背后哪有不被人议论的； 　　 　　乙：那么，人家在背后怎么议论你呀？ 　　 　　甲：长舌妇，大嘴巴！ 　　 　　乙：嘿--，几年没见你还是那德性，老毛病没改呀？ 　　 　　甲：江山易改，秉性难移吗； 　　 　　乙：嘿--，还真会给自己找理由呢！ 　　 　　作者：石鸣 　　 　　2013年12月