本文目录一览：
- 1、微博爆火的幽默冷笑话
- 2、微博最热门冷笑话
- 3、2021微博让人爆笑的一句冷笑话
- 4、“冷笑话精选”在新浪微博被停止发布和关注一个月,为什么？
- 5、简短冷笑话微博
- 6、最近微博的“我们爱讲冷笑话”的冷兔有什么好笑话？讲来听听 ～
- 7、推荐几个冷笑话新浪微博
- 8、新浪微博上的“冷笑话精选”“精彩语录”“微博搞笑排行榜”这些人更新超快的！他们天天闲着没事吗？
- 9、冷笑话精选微博3分钟让你知道什么是爱视频的英文歌
微博爆火的幽默冷笑话
1.我们要做个谦虚的人，多多听别人的意见，认真记下来多你有意见的人，然后弄死他！2.妈妈今天出差要我送四岁的弟弟去上学，上午八点上学，我整到下午两点半才把他送去学校。他刚才还在说明天还让姐姐送。3.今天老板讲了一个笑话大家都是笑的人仰马翻，只有小张没有笑。小王问小张你怎么不笑，小张说：我辞职了。4.一天，小明骑自行车车回家。突然看见前面有一块钱。小明速度下车捡钱。然后看见前面还有一块，又去捡……直到捡了10块，没了，转头一看……自行车也没了.....5.医生被歹徒残忍杀害，临死前用尽最后一丝力气在地板上写下了凶手的名字。不过，警察到现在还没辨认出写的是什么。6.刚刚老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在……7.老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！8.结婚后工资卡上交，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，和老婆说：“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”9.语文老师说:“题做错了，没事。要从中得到经验！错一题就是成功道路上的一笔财富。”我打开试卷惊奇的发现:“我尽然没发现，我不就是土豪吗？”10.一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细的看到孩子说，我要中间这个！11.一天，二年级的弟弟问我一数学题，我扫了一眼，说:先给我倒杯水去。于是我飞速的百度，现在的数学题太可怕了。十二.就今天我挤公交车，回头一看发现我包开了！！我一看手机啊…钱包啊都在，就作业本丢了……
微博最热门冷笑话
1.真的想结婚了，嫁1个有钱人，有钱人不爱我，从没在3层小别墅里出现过，只有他的金钱，陪着寂寞的我2.据完全不统计，人在一天的上班过程中，至少会产生五次辞职的念头。3.笔记本一定要买轻的薄的，这样猫躺在腿上的时候笔记本放在猫身上猫也不会抗议，还觉得挺暖和。4.我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。5.对心仪的女孩子表白，语速一定要慢。这样当你说出“我喜欢你很久了”这一句话时，如果她面带讥笑或面无表情时，你还可以挽救下自己，顺着话往下问她：“你能借我一点钱吗？”6.孙悟空见到唐僧，规规矩矩跪下：“师傅，受徒儿一拜。”猪八戒也赶忙跪下：“师傅，胖徒儿一拜。”7.机会总是留给有准备的人，有准备的人一般是有钱的人和有权的人。8.照目前情况，同性婚姻合法化希望渺茫。毕竟一对同性结婚，最多能少生8个。9.不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字，每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放。结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。10.儿不嫌母丑，但丑的还是真的丑。狗不嫌家贫，但穷的还是真的穷。11.在高铁上，一小孩跟他妈说：我饿了。他妈说：别饿。12.“你一定会遇到更好的人。”“我连你这种普通货色都留不住，遇到更好的人有啥用？”13.大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。14.义乌人民出去旅游一定没啥意思吧，纪念品都是你们那拿货的。15.当女生说她喜欢成熟一点的男生，就是喜欢有钱的或者会赚钱的，望周知。16.你的爱情是：有心栽花花不开，无心插柳，嚯，柳也不发芽。17.女人聚在一起，都喜欢说男人的坏话，但各自回家后，又都想着如何才能得到自己喜欢的男人。18.我花10块钱买了两副手套去搬砖，一年赚了1万，翻了1000倍，我真是商业鬼才！
2021微博让人爆笑的一句冷笑话
1.我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈。”2.感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。它不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。3.旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？“她挥手打了我一个耳光：“流氓！”4.“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”5.“昨天相亲怎么样？”“有鱼.有肉，还有鸡，菜很好。”“问你人怎么样？”“光顾吃了…”6.晚上躺在床上，突然想到一连串哲学问题：我是谁？我从哪里来？我的钱花到哪里去了？7.昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要我测酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。8.为什么很多男孩子喜欢胸/大的妹子？神回复：因为笑得我们自己有。9.记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。10.有次我问朋友，你小姨春节坐什么回来？朋友脱口而出：“坐火机回来。”11.作为一个淘/宝卖家，我收到个前无古人的退货理由：货号和八字不合！12.老婆让我去买个L形的沙发。我只是买了个小写的而已啊她为什么脸色这么差？13.有次下课，前桌男生突然转过头来说：“我要娶你……”说完被口水噎着了，下半句是“的狗命”。14.发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。15.有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧，这太他妈的吓人了。”16.问：曹操为什么欣赏关羽？答：因为关羽是第一个和他讲话就脸红的男人。17.花千骨.武媚娘.甄嬛.东方不败.周芷若…都告诉我们一个道理：当你女朋友.老婆画上眼线.烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招了。18.“医生，我…屁股有点痛。”“来，我看看，你这个是新基佬损啊…”
“冷笑话精选”在新浪微博被停止发布和关注一个月,为什么？
根据新浪微博官方公布的情况，“冷笑话精选”在新浪微博被停止发布和关注一个月是因为——发小黄图！
当然这只是新浪微博给出的原因，事实上“冷笑话精选”这个人十分的谨慎，从来不发政治和色情内容。有网友表示新浪微博是在拿他开刀，警告其他加V大号不要乱来。
与此同时，《创业者》杂志发布了一篇名为《草根牛博操控者》的文章，对于“冷笑话精选”之类的加V大号加以抨击，文中表示这些大号实际上是在幕后操作进行“营销活动”，其转发的文章大多数是转载别人的，但是未署名转载来源，使网友“误以为”由其原创，严重损害了互联网行业的原创热情，对于整个行业发展是十分不利的。
此文一出即引起了众多网友的关注，有业内人士猜测称，新浪公关及时联系了相关人士，与各方商量对策，毕竟新浪封停那些帐号是对用户的极度不负责；而不封的话，新浪又担心这些巨大影响力的帐号都掌握在营销公司的手里，对微博生态乃至整个新浪微博的发展造成重大影响。
另外一种猜测，5号过后，冷笑话精选又开始更新了，之前的暂停更新有可能是作者为了引起舆论关注而采取的措施。因为暂停更新后，人们就会把矛头指向新浪，猜测新浪封停帐号，这种舆论对营销公司是有利的，而过后可能因为出现预期以外的声音，又重新开始更新了。
无论是哪一种猜测，对于新浪微博和“冷笑话精选”来说，都是一个警告。当下互联网行业迅速发展，人们越来越期望获得正确、真实的价值传递和宣传走向，任何违背道德的色情违法和抄袭行为都会为人所不耻。
简短冷笑话微博
简短冷笑话精选微博
为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天，还是冻结状态?你喜欢这样的冷笑话么?下面是我为大家整理的简短冷笑话精选微博，希望大家喜欢。
1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
2、为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天，还是冻结状态?
3、长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我一向不运动。
4、我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。
5、鄙人喝热水的步骤：1：倒杯热水;2：尝一口;3：太烫了;4：放着凉会;5：忘了喝。。。
6、很多词汇，在前面加个屁字，就耐人寻味，比如：眼保健操。
7、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。
8、我：“不要斤斤计较一些小事，只要事情的本质没有改变，只要我们保持良好的心态，当你回过头瞻望时，你会发现，放弃一些小小原则，未尝不是件好事。”
妹子：“不行，不戴TT，我坚决不做。”
9、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。
警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。”
没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”
10、尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。
太医看着奄奄一息的紫薇：幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气!
11、当三丰没有棱角的时候，说明张三丰成熟了。
12、人生中三条不成文的法则：1.2.3.
13、卤<---这是一瓶洗手液。
占<---这是一瓶用完的洗手液。
14、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶。。。
15、生活小常识：1、假如有人对你说他哑了，他肯定是在骗你。2、有科学证据表明，过生日有益健康，过得越多，活得越长。
16、狐尼克和兔朱迪终于幸福的生活在了一起，一天晚上，兔朱迪在床上抱着狐尼克问：“亲爱的，当初你为什么会追我呢?”
狐尼克轻抚她的尾巴，一脸坏笑：“因为你好养活呀，我有你喜欢吃的东西。”
兔朱迪竖起耳朵：“真的吗，有什么好吃的.?”
“狐萝卜。”
17、从前，有个农妇丢了一把斧头，她怀疑是邻居家的儿子偷的。
于是，她便处处注意那人的一言一行，一举一动，结果，她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。
18、朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”
他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”
他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。。。”
19、老王跟老刘住对门，老刘每天都等老婆出门后拿出望远镜偷窥老王跟媳妇啪啪啪，还跟老王炫耀：“哼哼，老王啊，今天你和你老婆干啥我都拿望远镜看到啦。”
老王忍无可忍，叹了口气说：“老刘啊，买个好点的望远镜吧，那是你媳妇儿。。。”
20、市长参观新公园，大家问他有什么意见，市长指着一处空地说：“挺好的，不过这里多些绿化那就更好了。”
园长点点头，第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。
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最近微博的“我们爱讲冷笑话”的冷兔有什么好笑话？讲来听听 ～
1、我们爱讲冷笑话(@leng-xiao-hua) 热门搞笑精选(@lowhaha) 本人女，胸小。某日把一受挫朋友的头抱在胸前温柔安慰之，问其感觉好点没，答曰：你的肋骨磕着我了。尼玛…
为什么海是蓝色的？
因为鱼吐泡泡的时候是扑噜扑噜（bule)
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
为了不过光棍节，小明参加相亲大会。接待小姐问他：您哪里人？从事什么行业？小明认真回答：我上海的，做IT。小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下：SHIT No.1，挂在了小明脖子上。
推荐几个冷笑话新浪微博
先给你推荐个有深度的，@作业本，最近在新浪很受欢迎的。
@sina蓝精灵，这个比较有意思，有很多好 玩的东西，是一个很有趣，很前沿的微博。
@veggieg，这个是王菲的，人气很高，没事可以和她互动下。
@sina经典语录，她上面大部分是一些热门语录，搞笑语录等……很让人受用。也有很多原创，没事也可以多多关注下。
先说这么多，有空再给你补充下，玩微博要的就是开心，所以要天天开心哦。哈哈。
你好,希望采纳！
有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。
一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。
客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：年成不好，卖了。客人一听，皱起眉头，又问：你母亲呢？儿子答：兵荒马乱，糟蹋了。客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息 道：堆头不小，尽是粪尿！那儿子忙接着说；这都是我爹妈苦挣的。客人实在憋不住了，说：你怎么这么傻呢？！秀才的儿子赶忙回答：这不稀奇，我们家一辈一个。
2.父亲教儿子认识事物，教到“天空”时，为加深印象，他问：“你头顶上是什么？”
他儿子说：“头发。”
“那头发上面呢？”
“我想是屋顶吧？”
“好吧，那屋顶上面呢？”
“跑来跑去的猫。”
父亲火了，大声问道：“笨蛋，好好看看，上面还有什么？”
儿子胆怯地说：“还有…….小鸟在飞。”
只有登上山顶,才能看到那边的风光。
冷笑话精选、冷兔冷笑话、奇闻趣事匣子、开心郑州
冷笑话的微博好多啦，我个人觉得“小康很有才”‘、“我们都爱冷笑话不错”您可以看一看。
新浪微博上的“冷笑话精选”“精彩语录”“微博搞笑排行榜”这些人更新超快的！他们天天闲着没事吗？
一哥们儿遇到的事儿：说早上厕所撒尿碰见领导了 相邻的站位 领导跟他开玩笑 说小伙子的长的大哦 幸好哥们儿头脑灵活 马上说到：哪有哪有，领导的是磨细了，领导说 哈哈 小伙子真会说话
@笑话大全OY 这个不错，每天都有更新
的却是专职,而且你以微博搞笑排行榜,你看他一天有几条广告?它一条转发的广告赚五百到六百也是真实的.
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这是别人的工作，有的人是专职做的
我也会 、你就在网上搜点搞笑图片 、然后用美图秀秀写点搞笑的话就OK
你没看到他们经常打广告吗？特别是“微博搞笑排行榜”广告最多了，他们就是利用广告来赚钱的，就像楼上所说的，专职。据说他们发一条广告上去就有四五百，加“我们都爱讲冷笑话”关注他就从来不打广告，比较实在，冷笑话精选也不错。
冷笑话精选微博3分钟让你知道什么是爱视频的英文歌
三对四说：“知道为什么说不三不四吗？看来咱俩好不到哪里去。”
四答：“别说了，一个半斤，一个八两。”
