本文目录一览：
- 1、情侣搞笑段子
- 2、小情侣套路对方的搞笑谐音梗段子收藏八十句
- 3、情侣间的幽默段子笑话
- 4、情侣小笑话大全笑破你的肚子
- 5、情侣笑话小段子
- 6、夫妻搞笑幽默段子
- 7、有没有适合情侣间说的小笑话,要文明的
- 8、调侃秀恩爱的幽默段子
- 9、适合情侣有趣又好玩的谐音梗段子
- 10、夫妻搞笑段子文案
情侣搞笑段子
1、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
2、你赢，我陪你君临天下；你输，我陪你东山再起！你生，我陪你踏破天涯；你死，我守你直到白发！
3、我终于知道为什么我最近老是感冒了，啊？因为我对你毫无抵抗力。
4、我愿化作一缕阳光，照亮你前进的方向；我愿化作一滴水珠，滋润你干渴的心房；我愿化作一朵小花，给你的生命带来芳香；我愿化作丝丝情意，和你一起幸福绵长。亲爱的，我爱你！愿与你一生相依！
5、我曾经年少轻狂莽撞到视死如归，却因为遇到你我开始渴望长命百岁。
6、遇见你的那一瞬间，雨停了，风儿告诉我，雨被感动了，爱上你的那一瞬间风停了，雨儿告诉我，风被陶醉了。
7、世间山水草木都很美，随意提笔都是风景，而自命运携你而来，所有风景也不过只为衬托你。
8、这个世界上，从来就没有最好的，只有最合适的。比如云朵和天空，微风和草地，比如我眼中的你，以及，你眼中的我。
9、现在的爱情就像直流电，太不长久，不能有距离，我希望和你成为交流电。
10、我想将对你的感情，化作暖暖的阳光，期待那洒落的光明能温暖你的心房。
11、教你个开心咒语；安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话；俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。
12、你是深山的游客，边走边爱四海为家，生性多情；我是集市里的养猫者，不看路人，不换爱人。
13、让星星化为我的眼，整夜地看护你；让清风化为我的笑，抚平你驿动的心；让一切美好的事物化为我的祝福，永远陪伴着你，永远！
14、情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。
15、世界这么大，只想喜欢你，四月的清晨给你，汽水的第一口给你，情书给你，怀抱给你，等待给你，满心欢喜和余生岁月都给你。
16、曾想过边走边爱，反正人山人海。后来无力地发现，我没办法边走边爱，你一人挡住了人山人海。
17、让美好为你编织一顶幸福礼帽，让快乐为你定做一件开心衣裙，让浪漫为你朗诵一首爱情诗词，让我为你奉上一颗真心：亲爱的，我爱你！
18、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
19、在未遇到你时，我也曾虚度时光，直到遇见你，我开始渴望长命百岁。
20、我一个姑娘，要钱没钱，要文化没文化，要脸蛋没脸蛋，要身材没身材。
21、其实全世界最幸福的童话，不过是，与你一起度过柴米油盐的岁月。
22、夏天遇见冰棍，冬天遇见红薯，烧烤遇见啤酒，我遇见你，这些都是世间最好的事情。
23、你知道么，有个人时时想念着你，惦记你，你含笑的眼睛，象星光闪闪，缀在我的心幕上，夜夜亮晶晶。
24、能够遇见你，对我来说是最大的幸福。有了你，我的生活变的无限宽广，有了你，世界变得如此迷人。
25、我闻见你的味道，像是掺了薄荷的酒，明明该清醒，却只是闻一闻便醉了。
26、我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。
27、平淡的生活就是两个人各自做着自己的事，突然某一天两个人就一起做他们的事。
28、曾经写诗，是我对你懵懵懂懂的痴迷。曾经偷菜，是我对你卿卿我我的表白。曾经发呆，是我对你甜甜蜜蜜的青睐。曾经，曾经的曾经，我们海誓山盟。愿与你相爱一生！
29、什么叫喜欢？就是千万人之中注意到你。什么叫爱？就是千万人之中只能看到你。
30、听说你的意中人是个盖世英雄，我不会盖世，但我会帮你盖被子。
31、我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
32、我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。
33、姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？
34、劳动了一天辛呀辛苦呀，亲爱的亲爱的快坐下，请喝一杯，然后拿起电话，把快乐和忧伤跟我说说吧。
35、我爱你的容貌，更爱你的心灵，即使我不能使你幸福，至少也要愿幸福与你同在。只要你幸福、快乐，我也就心满意足了。
36、我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。
37、渴望单纯的幸福，走多远都不会迷路，未来的生命种满象征希望的树，心房一直都只有你能居住，握紧手，我们永远都不会把对方辜负！
38、这是个孤单的世界，但我不会让你孤单；这是个无助的世界，但我不会让你无助；我会一直陪着你，爱着你，保护你，珍惜你，因为我爱你！
39、就要爱你，如同蜜蜂爱着花儿，阳光爱着海滩，思念也会如此温馨。
40、这辈子我见过最美的风景莫过于你的微笑，我有些自私，想把这美景收藏一生。
41、你生了气就哭，我一看见你哭就目瞪口呆，就像一个小孩子做了坏事在未受责备之前目瞪口呆一样，所以什么事你先别哭，先来责备我，好吗？
42、希望能牵手一起走过今后的日子，不管是鲜花铺路，还是荆棘满地，不离不弃，好好爱我，好好爱你。
43、有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用她，除非你再给我一把。
44、我的性命因你而丰盛，你的呈现使平常的日出日落，都现出了出色的意思。
45、和你在一起的时间都很耀眼，因为天气好，因为天气不好，因为天气刚刚好，每一天都很美好。
46、其实我没有拖延症，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，你一出现我就会笑。
47、我曾梦见一场旅行，最美的不是朝阳，不是落日，不是海风呼啸，不是巴山夜雨，而是你。
48、还不确定你是否也喜欢气球，路边常常在发的那种。我和你约好，养一只黏人的小猫，和一只大的，温柔的狗狗。
49、你说你何德何能，让我喜欢你这么久。可我又何其荣幸，能够遇见你。
50、你知道为什么我总是梦见你吗，因为我日有所思夜有所梦，全都是你。
51、你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。
52、我就喜欢你，怎样啦，不服？单挑，输了，嫁给我。赢了，我娶你。
53、我上不了九天揽不了月，去不到五洋捉不到鳖，但我终其一生，捉到你，暖了你，已经足够。
54、只要你要，只要我有，你还外边转什么阿，老实在我身边待着就行了。
55、皎皎白驹，在彼空谷。生刍一束，其人如玉。毋金玉尔音，而有遐心。
56、我喜欢你什么呢？嗯，是你那该死魔鬼般的身材和你那仙女般的外貌！
57、如果你要想念我，就望一望天上那闪烁的繁星，有我寻觅你的目光。
58、如果能回到前世，我愿和你生在同一片蓝天，然后死后遗骸也安葬在你的身边。
59、你总是我嘴边人，你总是我心尖人，你总是我最爱人，反正你总是我的。
60、我会把心里最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就拥你入怀。因为爱你，愿意为你在这世界造一处平台，与你纵观爱情的古往今来。
61、如果活着，是上帝赋予我最大的是命，那麽有你，将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐。
62、我跨过山，涉过水，见过万物复苏，周而复始，如今山是你，水也是你。
63、你就是我血液里流淌的氧气，有了你的存在，生命之花才会如此动人。
64、本来打算把天上的星星摘给你，想想还是算了，我够得着星星，却够不着你。
65、世界再大，远方再远，江河再辽阔，我唯一想握住的却是你的手。
66、海绵不能没有宝宝，蜡笔不能没有小新，樱桃不能没有小丸子，而我不能没有你。
67、让我怎样感谢你，当我走向你的时候，我原想要收获一缕春风，你却给了我整个春天。
68、情书是我抄的，但喜欢你是真的。玫瑰是我偷的，但我爱你是真的。
69、我爱的，一直是你，从不曾改变。即使时光变迁，即使岁月流转，即使斗转星移，我对你的深情只会加深不会变少。
70、我所认为最深沉的爱，莫过于分开以后，我将自己，活成了你的样子。
71、有种风叫做思念，容易吹进心窝！有种雨叫做关怀，容易滋润心田！有种短信能说出心声，容易表达我的爱！亲爱的，我爱你！
72、我想和你在一起，哪怕前方满地荆棘，哪怕万人阻挡，哪怕白发苍苍。
73、总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人，浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅；无数的相遇，无数的别离，愿你来去之间，将真爱寻觅。
74、如果三年后你注定是我女朋友，那我不如提前行使自己的权利吧。
75、在你孤独、悲伤的日子里，请你悄悄地念一念我的名字。并且说：有人在怀念我，在世上我活在一个人的心里。
76、如果你要为我祝福，祝我每夜做一个好梦吧，让每一个梦里有一个你，如果现实的缺憾可以藉做梦来弥补一下，也许我可以不致厌世。
77、我爱上的是你戒不掉的流浪，我爱上的是你眼睛里的太阳，我爱上的是你涉世未深张张惶惶，我爱上的是眼睛里写满你的模样。
78、每天早上你要唤醒我或者我唤醒你，因为我希望睁开眼睛时，能在第一时间看到你。
小情侣套路对方的搞笑谐音梗段子收藏八十句
小情侣套路对方的搞笑谐音梗段子(篇一) 1.半夜胃疼，于是我和胃商量了一下。我:胃，你能不能别疼了 胃:我不叫胃，我叫楚雨荨。
2.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
3.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？
4.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
5.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
6.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
7.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
8.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
9.香菇走在路上，被橙子不小心撞了一下，香菇说：“没长眼睛啊，去四吧”然后橙子就死了。因为香菇是菌类“菌要橙死，橙不得不死”
10.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
11.岳云鹏儿子问岳云鹏：爸爸，跃跃欲试是什么意思？岳云鹏回答，就是爸爸洗澡放的地方呀！
12.回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。
13.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。
14.吸猫会被猫咬，狗就不会，因为吸汪人没事。
15.诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！
16.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
17.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
18.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
19.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
20.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。
小情侣套路对方的搞笑谐音梗段子(篇二) 21.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
22.连我都不在意，你在意什么，意大利吗？
23.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
24.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
25.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。
26.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。
27.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
28.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
29.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？
30.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
31.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
32.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
33.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
34.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
35.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
36.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
37.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
38.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
39.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
40.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。
小情侣套路对方的搞笑谐音梗段子(篇三) 41.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。
42.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。
43.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
44.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
45.夏天吃布丁，蚊子就不叮。
46.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
47.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
48.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
49.小明晚上在野外迷路了，寒冷的夜晚，他只能抱着一块墓碑取暖，那个是保温碑。
50.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”
51.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
52.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
53.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
54.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
55.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
56.盘古是历史上第一个产品经理：开天PD。
57.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！
58.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。
59.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
60.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
小情侣套路对方的搞笑谐音梗段子(篇四) 61.长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”
62.制定了plan，因为lan，完成了个p。
63.100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。
64.黄庭捡不到的话，去找---啊。
65.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
66.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
67.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是什么，我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊
68.小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果
69.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
70.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。
71.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
72.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
73.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
74.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
75.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
76.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
77.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
78.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
79.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
80.今天给你科普一下果泥，土豆泥，红薯泥，紫薯泥，还有我很想泥。
情侣间的幽默段子笑话
现如今 网络技术 的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。接下来就是我为你精心准备的情侣间的幽默段子，欢迎观看!
情侣间的幽默段子(热门篇)
1. 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺， 便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下， 女的又说：“嗯，不要啦!” 男的一听，心都要飞起来了，又摸了一下， 突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
2. 几年前的一个傍晚，一个人走在大街上，突然一双柔软温热的手从后面捂住我的眼睛??，然后响起温柔的声音:“你猜猜我是谁?猜对了我请你吃饭，猜错了你请我吃饭!”我猜了十几个，只好认输，不过姑娘蛮清纯的，饭后临分别时，她不好意思的笑笑:“其实我是某某大学的新生，钱包丢了，才冒险玩这个游戏!”我笑了:“不怕遇到坏人啊?”她:“我妈说，长得丑的一般比较善良……”
3. 邻居：“昨晚你家猫怎么叫得那么惨?”美女：“你给猫洗澡它不叫吗?”邻居：“不叫啊!”美女：“那你是怎么拧干的?”
4. 一哥们裤子拉链没拉不知道，另一个哥们看到了没提醒他，故意在人多的时候就告诉他，你拉链没拉，然后以为会尴尬死他，好笑话他，哥们一看，确实没拉，然后淡淡的说了句，妈的，又把拉链顶开了，瞬间化尴尬为炫耀，有木有，哥们一脸崇拜。
5. 农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。”农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕……它踢我啊……”
情侣间的幽默段子(经典篇)
1. “入洞房”的由来相传在远古的时候，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。
2. 生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
3. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办?”答曰：“我输了我跟你姓焦!”声音洪亮，结果全班暴笑十分钟。
4. 小学时女生喜欢隔壁的大哥哥，男生喜欢年轻的正妹;初中时女生喜欢班上出风头的男生，男生喜欢年轻的正妹;高中时女生喜欢会打球的学长，男生喜欢年轻的正妹;大学时女生喜欢潮的男生，男生喜欢年轻的正妹;出了社会女生喜欢有车有房的男生，男生喜欢年轻的正妹。事实证明女生很花心，男生很专一。
5. 今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊!汗~
情侣间的幽默段子(精选篇)
1. 以前一说到结婚，想到的是天长地久。现在一提到结婚，想到的是能撑多久。以前的人，视婚姻生活为一辈子。现代的人，视婚姻生活为一阵子。以前的人结婚时，总想下辈子能再结良缘。现在的人结婚后，总怀疑是上辈子造的孽缘。
2. 暴雨后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧?不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧!
3. 老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说："你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。"老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说："嗯!的确是一模一样。"
4. 有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
5. 男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了!走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……
情侣小笑话大全笑破你的肚子
情侣 小笑话 ：朋友瘦小，楼主陪他去相亲，相亲对象却是一个高大威猛的女汉子，过程都没擦出什么火花。准备送她上车回家，在咖啡馆门口朋友却被一扒手抢走手上的手机就跑，没想到他相亲对象追几个大步就逮住那小偷，一手把小偷潦倒……!朋友叹了口气：哎，就她了，这辈子生命安全总算有着落了。
篇一：情侣小笑话大全笑破你的肚子
1.“亲爱的，你爱我有多深?”
“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”
“好浪漫的比喻啊!亲爱的你真好!”
现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊!!!
2.昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。
他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。
3.女友：如果有美女勾引你咋办呢?
我：三十六计中的一计。
女友：那一定是走为上计啦。
我：将计就计。。。
4.男：“男人很累，出轨无罪”。
女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗?”
5.晚上睡觉，我都是抱着老公的胳膊，然后双腿夹着老公的一条腿，昨天夜里，老公的腿和胳膊又在一抖一抖的，把我弄醒了，我赶紧轻松地松开老公，我知道他又在梦里跟别人打架了，上次打输了就怪我没松开他，这次我一定要让他打赢!
篇二：情侣小笑话大全笑破你的肚子
1、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。
男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走....
瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。
2、有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：别碰我，我是有老婆的人了!
到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手!不说了，挑礼物去了。。。
4、同事因为要向未来丈母娘显示诚意，被迫倾家荡产买车。最近几天穷得连饭钱都没了。
今天早上兴高采烈告诉我：“我有钱了!”
翻出钱包里六七十块开心的说：“你看，这是我晚上开黑车赚的。”
5、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。
她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。才这地明白。唉!网络上还是有很多好人啊。
篇三：情侣小笑话大全笑破你的肚子
1、“亲爱的，你爱我有多深?”
“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”
“好浪漫的比喻啊!亲爱的你真好!”
现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊!!!
2、昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。
他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。
3、女友：如果有美女勾引你咋办呢?
我：三十六计中的一计。
女友：那一定是走为上计啦。
我：将计就计。。。
4、男：“男人很累，出轨无罪”。
女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗?”
5、做梦梦到女友和我好友出轨了，醒来我跟女友描述了一遍，女友笑了说：梦和现实都是相反的，根本不是他。
情侣笑话小段子
1、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦。”
女友说：“哦，我烫了一下。”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？
2、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
3、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
4、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”
5、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
夫妻搞笑幽默段子
夫妻搞笑幽默段子
夫妻搞笑幽默段子，在我们的生活中经常听到一些比较经典的句子，很多的句子也让大家有所共鸣，有时候简单的一个句子表达出的含义是很多的，以下整理了夫妻搞笑幽默段子。
夫妻搞笑幽默段子1 1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。
2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！
3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”
4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
5、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。
6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。
7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。
8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。
13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
14、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你敢！”
15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。
17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了侦探对其进行跟踪。
夫妻搞笑幽默段子2 1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！
2、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……
3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适，
不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……
4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。
6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！
7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
8、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。
路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”
妻子诧异地问：“为什麽？”
丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。
工作人员说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”
工作人员：“主要是服装贵。”
男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。
11、夫妻夜卧，妇握夫具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”
12、小夫妻准备睡觉
男：我在上面。
女：我在上面。
男：我在上面舒服。
女：我在上面踏实。
男：好了，就依你吧！
女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！
13、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。
一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……
14、周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？
卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
15、夫妻爱爱前，都用洗衣服表示。有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告。儿子：“妈妈，粑粑说衣服脏了想洗。”妈妈：“给你爸说洗衣机坏了。”过会儿，女人又想了，对儿子说：“让你爸把衣服拿来洗。”一会儿儿子说：“粑粑说已经手洗了。”……
16、老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什麽名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里最好有个强’字，我看还是齐东强’比较好，又顺口又响亮！”
两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什麽吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫齐得隆东强’好了！”。
17、婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话。
18、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什麽？”我答：“一个。
19、有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的'生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：“你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什麽吸引人的？”老公：“我有一只会说话的大象！”
20、有一年轻夫妻，相互极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严格审查。
一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？
老公：不是！
妻子：女的？
老公：不是！
妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？
老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖
夫妻搞笑幽默段子3 搞笑夫妻内涵段子经典 篇1
1、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。
二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧!”
2、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……
老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”
老公脸红了：“不敢，我不去……”
老婆：“就这胆量啊，给你二百!”
老公连连摇手：“不，不……”
美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”
3、老公：老婆，我想要，特别想要。
老婆：不给。
老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
老婆：不给，说什么也不给。
老公：这个月家务我全包了，给我吧!
老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。
搞笑夫妻内涵段子经典 篇2
小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么?进不了门了?”
小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”
“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。
小李推辞道：“不了，太太马上就回来。”
等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗?”
【解读】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两人。
搞笑夫妻内涵段子经典 篇3
太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
【解读】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。
有没有适合情侣间说的小笑话,要文明的
一对姓孙的夫妻，老来得子，热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：“孙串出”.
儿子好奇地问：“爸爸，你有没有恐怖书看？”爸爸：“有，爸爸看了十年了，到现在还觉得恐怖。”儿子更加好奇：“是鬼故事吗？”爸爸很严肃地说：不是，是结婚证书！.
问：同学，你为什么读书呢？答：为中华而读书。问：同学你的志向好远大阿！答：是啊，中华很贵一包呢。.
猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。。。.
老公吃玉米，狂咬一阵。媳妇见了，道：你不能一排一排的吃吗，瞧你啃的乱七八糟。老公不屑的说道：吃的这么整齐，它在肚里能排成队吗？媳妇：…….
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？.
曹操伐董前鼓舞大家士气：要神马武器，跟哥说，保证给你们搞到刘备：操，搞两把剑于是刘备有了雌雄双剑关羽：操，搞把刀于是关羽有了青龙偃月刀张飞一开口直接被轰了出去，因为他说：操，搞矛，搞矛啊.
童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天， 结果一天就没电了。大家仔细一看，手机盒子上写的是：“超长待机一白天”！.
3、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停你的JJ是大还是小。我们猜一猜。如果我输了，给你搞一次/你输了。给我
1.男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。
2.某公司，有一男秘书和一女秘书。 几乎所有的活都是男秘书在干， 女秘书则无所事事。时间久了， 男秘书抱怨：“凭什么活都让我干啊？老板：“ 你们分工不同 。” 男秘书不解：“有什么不同 ？”老板说：“你是办公用品。 ” 男秘 书问：“那她呢？” 老板不耐烦：“日用品！”
3.男孩酒后壮胆和暗恋的女孩表白。女孩大惊，随即点头答应了。男孩欣喜若狂。次日酒醒之后，把一切忘得一干二净。于是继续暗恋女孩。。
4.一对情侣经过爱情马拉松终于修成正果—-领证去！到了民政局，发现工作人员都喜欢冷着脸扔证件，于是纳闷。女说: 工作态度太差劲了！男说：你怎么不领情呢？人家这是为降低离婚率做最大的努力呢！要是这次工作态度好，指不定哪天你又想来享受一下人家的优质服务怎么办？
5.爸妈像小公主一样宠了你二十多年，为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。
调侃秀恩爱的幽默段子
调侃秀恩爱的幽默段子
调侃秀恩爱的幽默段子,很多情侣都会在比较特别的日子或者很有纪念意义的日子发朋友圈或者说说来秀恩爱，但是有些还单身的朋友就会调侃自己又被喂狗粮了,以下分享调侃秀恩爱的幽默段子。
调侃秀恩爱的幽默段子1 1、终于知道自己为啥单身了，因为我的感情没有朋友圈。
2、所以，你们这束玫瑰花，该算做什么垃圾。
3、一天一个苹果，愿情侣远离我。
4、歪，妖妖灵吗?这里有人秀恩爱，场面快控制不住了。
5、你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
6、兄弟如手足，女人如衣服。也给兄弟找件衣服吧。
7、长得好看的人都是单着的，比如我。
8、你家养狗吗?乖巧听话还单身的那种。
9、比上次那个，这个气质好很多。
10、柠檬树下柠檬果，柠檬树下就剩我。
11、每天被拉出来展览，心中什么感觉。
12、真爱无需秀，越秀越分手。
13、整的真好，求推荐哪个医院和哪位医生。
14、对方不想跟你说话，并一脚踢翻狗粮盆。
15、单身狗这么可爱的动物，求别虐了。
16、求你们别撒狗粮了，我快吃撑了。
17、兄弟，你不是说，你最爱的人是我吗。
18、我的女朋友，不拜金不追星，不虚荣不懒惰，且不存在。
19、今天也是当柠檬精的一天。
20、秀儿，请你坐下。
调侃秀恩爱的幽默段子2 一、调侃朋友秀恩爱的句子
1、不要在我面前秀恩爱，小心结婚会失败。
2、我见过无数秀恩爱的人，过不了几个月就分手。
3、秀恩爱死的快，半死不活用脚踹。
4、愿岁岁年年花相似，年年岁岁人不同。
5、狗粮一直都在吃，每年都吃着不一样的口味。
6、女孩为男孩做的可乐鸡翅。男孩尝了一口，说：真好吃。女孩也尝了一口，说：骗子，根本没熟。 男孩温柔的说：傻瓜，你做的什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快!
7、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上。
8、今日炫爱一时爽，明日分手抱头哭。
9、秀恩爱，分得快。
10、今天你在我面前秀，明天我带着你老婆跟你秀。
二、情侣情话大全
1、如果哪天我想环游世界了，可以围着你转一圈吗。
2、你可能会从天而降，也可能从林间降落，但较好的降落方式是与我坠入爱河。
3、想陪你从新鲜感走到归属感。
4、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决。
5、谁说你做的菜难以下口?我会每天回家吃晚饭!
6、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。
7、多彩的风信子，晃动着我的初恋。你晶亮的眼睛，引燃了我青春的热情。
8、什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免，结婚了就可以领毕业证。
9、岁月流转，流年偷换，青春离我们渐行渐远。伴着我的痴情一片，去触摸爱的标签，辗转在你的温柔里是我无尽的爱恋。
10、你说你是一只披着羊皮的狼，那我就是那只被狼圈养的小羊。即便知道我只是你的一顿午餐，你仍是我的四月蒹葭，爱恋依然苍苍
调侃秀恩爱的幽默段子3 1、我和你的的关系就像甜甜圈一样。
2、风雨不改，爱你依然。
3、你是我世界里百看不厌的电影。
4、让我牵着你的.手，陪你一起走。
5、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。
6、空有一颗爱他的心
7、向往天空的，都是寂寞的。
8、情难绝，中有千千结。
9、想带你走过春秋，穿过清晨雨露，傍晚云霞，历经沧桑人世，而我依旧爱你如初。
10、你许诺的那天因为太完美永远不会走却也永远不会来。
11、喜欢一个人的感觉，大概就是听别人讨论爱情，我只想起你。
12、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
13、自从喜欢上你，我就脱离了地心引力，因为我的重心变成了你。
14、希望我能成为你的小众喜好，藏着欣喜不已炫耀时格外骄傲。
15、我没什么特别的，只是特别喜欢你。
16、一生所求，爱与自由，你与温柔。
17、春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
18、酸甜苦辣，与你共享；三餐四季，与你共度
19、世界很暗 然后你来了 带着星星和月亮
20、月亮不会奔向你 但我会 不远万里的那种
21、你是我今生渡不过的劫，多看一眼就心软，拥抱一下就沦陷。
22、世间万物唯你最甜。
23、与君初相识，犹如故人归。天涯明月新，朝暮最相思。
24、像星星燃烧天空，像花坠落在春天，像大雪覆盖冬天。你也这样，点亮了我所有的世界。
25、我转头，看见你走来，在阳光里，于是笑容从我心里溢出。
26、这个世界一点都不温柔，还好有你。
27、你身上有我余生的味道。
28、我喜欢安于现状，也喜欢来日可期。有你的时候，安于现状；没你的时候，来日可期。
29、你总问我为什么老爱粘着你，那是因为我喜欢你啊。
30、当我吵着闹着要离开你的时候，是我最离不开你的时候。
调侃秀恩爱的幽默段子4 1、你开心，我陪你疯狂；你难过，我借你肩膀。
2、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
3、我一直都在等你来找我，终于，你成了我的白马王子，很庆幸我能在最好的时光遇见你。
4、那是一季清凉着的夏，你我总是不约而至地坐在这里，虽看不到键盘上手指的舞蹈，却循着美丽的文字，还听懂了彼此的呼吸。我爱你的愉快旅程自此开始。
5、你是我的今日，以及所有的明天。
6、两个人在一起就是一种缘分，我很庆幸月老给了我们俩同一条红线，你可知道，我爱着你的一切。
7、我想保护她，也想保护这养她的山川与人间。
8、眼中那缕淡然的烟，却也是这夜里唯一的陪伴。
9、麻烦你把手头的事情先放一放，我们来谈个有关一辈子的大事情。
10、想你就像掉进甜甜圈里的小熊，爬不出来却又甜甜的。
11、没什么，只是忽然很想你。这只是我一时想起你。在这个感情泛滥的年度里，我只说，我喜欢你。我想你了，此刻。
12、夏有微风，冬有飘雪，我有你。我何其有幸能够遇见你，只是那一眼，我就断定你是我的一辈子。
13、我要陪你从新鲜到归属感。
14、我忽略时间，因为等你出现，我忽略距离，因为等你出现，我忽略雨天，因为等你出现，我忽略语言，因为想你从未改变，亲爱的，想你了。
15、前面的路还很远，你可能会哭，但是一定要走下去，一定不能停。
16、我能想到的最美好的事就是，在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
17、在我的世界里没有第二个人比你更重要。
18、像我这种在空间不卖面膜，不做传销，不卖食物，不秀恩爱的人已经不多了。
19、留意翼翼地拉着你的手，在心里早就和你过完了一生。
20、想问问你现在几点了，没有别的意思就是想提醒你一下是否该考虑喜欢我了。
21、亲爱的你！我所有的真心以被你发现，可你为何对我总是若即若离！我好痛！我的痛要道什么时候才能变成我今生最大的乐！
22、我越来越爱你，也很想跟你说，整个世界我唯一在乎的就是你，你就是我今生想要携手走一辈子的人！
23、其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
24、在错的时间遇上对的人，是一场伤心；在对的时间遇上错的人，是一声叹息；在对的时间遇上对的人，是一生幸福。
25、云上阳光依旧，我们的爱永远。
26、所谓幸福，就是和对的人，以彼此都舒服的方式，一起过日子。
27、想有一天挽着你的手，去敬各位来宾的酒。
28、你是我的唯一，是任何人也无法替代的小美好，一想到你的样子，我的脸上就会泛出暖暖的微笑。
29、余生太长，我想牵着你的手陪你到处逛，人生太长，我想挽着你的胳膊陪你看夕阳。
30、如果我是你的笑容，希望天天挂在你的脸上，让所有的人都知道你生活在快乐之中；如果我是你的忧伤，希望你快快的扔掉，我爱你的道路就会越走越美好！
31、你如花般的笑靥，注定了我一生不悔的爱恋。
32、想你的笑、想你的好，想你拥抱我时的温暖感觉，时光如流水一般，我愿意和你一起走过这一生。我想要说，你会不会和我在一起一辈子。
33、幸福就是，每一个阳光好好的早上，第一眼就会看到你，轻抚着你的秀发，告诉你再睡一会，我去做早餐了。
34、我一直在闹，但是你一直都在笑，温暖的呵护着我。很感恩能够有你陪在我身边，爱你！
35、我是水，你是火。但我们并不是不相容。因为我的心里早已倒映你最美最真的样子！我只想在你火气大的时候，给你冰凉的爽快！亲爱的，其实我们是一家！
36、很后悔认识了你，你让我感受到你不在我身边时的痛苦。
37、喜欢一个人的感觉，大概就是听别人讨论爱情，我只想起你。
38、飘雪的季节，想念你的怀抱，想和你手牵手走在雪地，即便身上落满了雪花，冻红了脸蛋，依然觉得是温暖的，因为有你在身边！
39、你要宠着我，惯着我的小性子，懂我的欲言又止，照顾好我这个小朋友。
40、你是我的乍见之欢，你是我的眼神所向，你是我的温柔的归宿，你是我的嘴角扬起的理由。
41、喜欢你的每一天都很不错，没有你的每一天都很难过。
42、选在你爱的日落，合拍我们握紧的手。
43、你可知我百年的孤寂只为你一人守候千夜的恋歌只为你一人而唱。
44、昨夜还在蓓蕾里，一夜相思成灾，此生，有你，世间便无它。
45、黑名单已满，陌生人已删，你就乖乖得呆在那个独特的一人分组里吧。
46、见过银河，只想要你这颗星。
47、简单说，拥有你，已足够，会很幸福。
48、想带你走过春秋，穿过清晨雨露，傍晚云霞，历经沧桑人世，而我依旧爱你如初。
49、如果我和你一天一天的爱下去，是不是就成了一年，然后一年一年的爱下去，是不是就成了一辈子。
50、只想牵你的手，看你的眼，光着脚丫子，在海边漫步，只有你，只因你。
51、我们一定要携手走到最后，相濡以沫。直到八十岁，我还可以骄傲的说，你是我的小公主！
52、亲爱的宝贝儿，我不在你身边，你要好好的照顾好自己啊，要按时的吃饭，按时的休息。
53、总有一个人会出现在你的生活，让你知道为什么你和其他人都没有结果。
54、星星再亮没有我的心亮堂，我知道已经不能将你忘记；月儿再明没有我的心明白，我知道已深深地爱上了你；没有什么可以改变，我对你的情意！
55、只要你一直在我身边，无论窗外的风雨有多大，我都不怕，我会用尽所有的力气去拥抱你。
56、你喜欢的人，也恰巧喜欢着你，这或许是世界上，最幸福的事情了吧。
57、以后我们要是吵架，不论吵得多么凶，你不可以丢下我，当我数到十，你一定要回头看我。
58、我讨厌公主病，但如果是我宠出来的就不一样了，我会继续宠下去。
59、海誓山盟无需太多，陪伴就是最好的承诺。
60、如果要问我一生最幸福的时刻是什么时候，我一定会说是与你在一起的每一分每一秒，遇见你之后一切都变得很美好！
61、与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远！
62、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
63、人总在变，有人选择为生活改变，有人选择改变生活。
64、我宣布，从今天起，我不再喜欢你了。是的，我真正的爱上了你，希望你一回头，就能看到我在你的身后。
65、我上辈子恐怕真的是拯救了银河系，才能娶到你这样的好老婆，希望我们以后可以不离不弃长长久久。
适合情侣有趣又好玩的谐音梗段子
适合情侣有趣又好玩的谐音梗段子【篇一】 1.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
2.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
3.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
4.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
5.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
6.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
7.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
8.煤炭点不着火，原来是煤毛病。
9.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
10.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。
11.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
12.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
13.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
14.漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。
15.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
16.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
17.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
18.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
19.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
20.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
适合情侣有趣又好玩的谐音梗段子【篇二】 21.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
22.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
23.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
24.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
25.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
26.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
27.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
28.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
29.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
30.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。
31.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”
32.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
33.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。
34.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
35.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
36.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？
37.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
38.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?
39.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
40.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
适合情侣有趣又好玩的谐音梗段子【篇三】 41.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
42.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
43.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门
44.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
45.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
46.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！
47.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
48.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
49.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
50.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。
51.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
52.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
53.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
54.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
55.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
56.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？
57.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...
58.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
59.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
60.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
用来道歉的幽默谐音梗段子 用来道歉的幽默谐音梗段子(篇一) 1.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
2.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
3.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。
4.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
5.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
6.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
7.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
8.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
9.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
10.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
11.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
12.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
13.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
14.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
15.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
16.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
17.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”
18.男人不好色，好什么?好are you吗?
19.丑的人才有对象，美的卖空调。
20.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？
用来道歉的幽默谐音梗段子(篇二) 21.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
22.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
23.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？
24.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
25.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。
26.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
27.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
28.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
29.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
30.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
31.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
32.触景生情你就占两字，触生。
33.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
34.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
35.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。
36.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
37.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
38.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
39.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？
40.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
用来道歉的幽默谐音梗段子(篇三) 41.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
42.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
43.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
44.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
45.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
46.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
47.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
48.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
49.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
50.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
51.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
52.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
53.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
54.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
55.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
56.你找欧阳修啊。
57.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
58.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
59.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
60.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
谐音梗脱口秀搞笑段子 谐音梗脱口秀搞笑段子(篇一) 1.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
2.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？
3.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
4.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
5.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
6.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
7.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
8.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
9.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
10.一羊迁徙。
11.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
12.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
13.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
14.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
15.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
16.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！
17.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
18.欧阳修不行的话，去找王之换啊。
19.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。
20.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
谐音梗脱口秀搞笑段子(篇二) 21.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
22.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
23.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
24.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
25.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
26.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
27.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
28.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
29.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
30.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
31.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
32.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
33.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
34.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
35.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
36.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
37.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
38.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
39.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？
40.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
谐音梗脱口秀搞笑段子(篇三) 41.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
42.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
43.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
44.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
45.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
46.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
47.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
48.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
49.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
50.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
51.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
52.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。
53.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
54.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
55.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
56.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
57.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
58.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
59.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
60.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
能逗人笑的谐音梗幽默段子 能逗人笑的谐音梗幽默段子【篇一】 1.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
2.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
3.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
4.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
5.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？
6.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
7.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
8.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
9.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
10.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
11.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
12.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
13.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
14.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
15.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
16.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
17.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
18.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
19.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
20.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
能逗人笑的谐音梗幽默段子【篇二】 21.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
22.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
23.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
24.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
25.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
26.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
27.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
28.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
29.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
30.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。
31.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。
32.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。
33.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
34.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
35.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
36.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
37.我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
38.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。
39.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
40.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
夫妻搞笑段子文案
夫妻搞笑段子文案（精选36句） 1.男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。” 2.有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊！ 3.妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！” 4.地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对…… 5.爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。” 6.一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！ 7.我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻.还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。” 8.妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。” 9.老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？ 10.老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。” 11.一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。 12.中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。” 13.妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？ 14.有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。 15.老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。 16.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。” 17.丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。 18.丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。 19.丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将.学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！ 20.老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”老公道：“我当然是敢怒而不敢言。” 21.一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。” 22.一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。” 23.排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小朋友。”老婆看看老公：“有现成的……我就符合啊！” 24.小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？ 25.艾尔姆，妻子问道，你怎么不和泰德下棋了呢？你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。 26.一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。 27.结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。 28.老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。 29.妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。 30.老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！” 31.妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。 32.早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是，没憋住尿。” 33.一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。什么东西？诗人问。你的来信，亲爱的，它通常只有一面。妻子答。 34.甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。 35.老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！” 36.周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。”
