本文目录一览：
- 1、最牛的经典搞笑逗比句子素材
- 2、58条搞笑雷人语录_别紧张,我又不是什么好人
- 3、50句超为经典的搞笑语录，很黄很暴力
- 4、经典有趣味的搞笑句子
- 5、30条非常搞笑的经典语录
- 6、经典了很久的搞笑语录
- 7、逗笑的经典搞笑句子 逗人笑的经典搞笑语录
- 8、经典的搞笑语录100句
- 9、幽默搞笑的经典句子_一句话幽默搞笑的签名
最牛的经典搞笑逗比句子素材
哪些经典的 搞笑 句子 看起来很牛逼呢?下面我给大家分享一些最牛的搞笑句子，大家快来跟我一起欣赏吧。
最牛的搞笑句子摘抄 1. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
2. 阿谀人人喜，直言个个嫌。
3. 博识家的话多浅，专门家的话多悖。
4. 不参加变革社会的斗争，理想望永远是一种幻影。——吴运铎：《让植根于现实的理想闪闪发光》
5. 不要慨叹生活底痛苦!---慨叹是弱者……
6. 财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害;名望实际上也是。
7. 人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
8. 人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。
9. 人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。
10. 千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。——《郑板桥集》
11. 你要了解革命是什么吗?称它为进步就是了。你要了解进步是什么吗?管它叫明天就是。明天一往无前地做它的工作，并且从今天就已经开始做了，尽管变幻离奇，它从来不会不到目的。——雨果
12. 你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。
13. 你们所多的是生力，遇见深林，可以辟成平地的，遇见旷野，可以栽种树木，遇见沙漠，可以开掘井泉的。——《鲁迅全集》
14. 耐心和持久胜过激烈和狂热。——拉封丹：《寓言诗》
15. 明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们一定乐观地寻找。
16. 梦想一旦被付诸行动，就会变得神圣。
17. 美德是勇敢的，为善永远无所畏惧。
18. 每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。
19. 没有哪一个聪明人会否定痛苦与忧愁的锻炼价值。——赫胥黎：《进化论与伦理学》
20. 临官莫如平，临财莫如廉。
21. 杀了“现在”，也便杀了“将来”——-将来是子孙的时代。——《鲁迅全集》
22. 两粒种子，一片森林。
23. 历史的道路不是涅瓦大街上的人行道，它完全是在田野中前进的，有时穿过尘埃，有时穿过泥泞，有时横渡沼泽，有时行经丛林。——车尔尼雪夫斯基
24. 老板无胸怀，企业无团队。老总无思想，企业无 文化 。
25. 经验 是负债，学习是资产。
最牛的搞笑句子欣赏 1. 死不是死者的不幸，而是生者的不幸。
2. “伟大”这个名词未必非出现在规模很大的事情不可;生活中微小之处，照样可以伟大。
3. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
4. 爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
5. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
6. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
7. 不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
8. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
9. 人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
10. 人活着的意义应当是在过程，而不是结论。所以一个人不应该以自己的经验和观点去影响另一个人，何况他不是你，你也不是他。每一个人成长的过程都不一样，人生的酸甜苦辣应当自己尝一尝，尝试才是人生。
11. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
12. 你最痛苦的时候，窗外有小鸟在快乐地歌唱;
13. 你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。
14. 你要感谢告诉你缺点的人。
15. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
最牛的搞笑句子精选 1. 谁希望成为一个具有智慧的人，谁就没有时间去淘气胡闹。
2. 是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
3. 世界上没有任何悬崖，没有任何高塔，是一个有两只脚的人所不能攀登上去的……同样地，在世界上没有这样的科学高峰，是人类所不能达到的。——郭敏斯基
4. 什么是路?就是从没路的地方践踏出来的，从只有荆棘的地方开辟出来的。——《鲁迅全集》
5. 失败是什么?没有什么，只是更走近成功一步;成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。
6. 省事之本，在于节欲。
7. 三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。
8. 如果你受苦了，感谢生活，那是它给你的一份感觉;如果你受苦了，感谢上帝，说明你还活着。人们的灾祸往往成为他们的学问
9. 如果不想做点事情，就甭想到达这个世界上的任何地方。
10. 现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
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58条搞笑雷人语录_别紧张,我又不是什么好人
1 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
2 不要和我比懒，我懒得和你比。
3 高考可以改变你的命运，但决定你命运的，永远是你爹。
4 要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
5 真正的恐龙，关了灯都是夜光的。。。
6 不要迷恋哥，嫂子会揍你。
7 生活就像便便，我们如屎壳朗，一样陶醉其中。
8 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
9 不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
10 你会玩炫舞吗？不会！你会玩CS吗？不会！会玩DNF吗？不会。那去死吧！...那是什么游戏？？？
11 人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
12 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
13 早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
14 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
15 小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。
16 身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。
17 人家那是大智若愚。你那是大于弱智。
18 公司的无耻程度总是超出员工的想象。
19 一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗...
20 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21 我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
22 为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
23 心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
24 结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
25 我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
26 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
27 别紧张，我又不是什么好人
28 你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
29 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
31 脑袋空不要紧、关键是不要进水。
32 知识就像内裤，看不见但很重要。
33 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱
34 我要还嘴，能把你骂化了。
35 你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
36 远看是美景，近看想报警。
37 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
38 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
39 你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
40 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
41 我要让全世界都知道我很低调。
42 你的手机比话费还便宜。
43 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
44 我充其量就是个雷锋的传人，以后，你们就叫我雷人吧。
45 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
46 别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
47 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
48 甲：「你是国足的吧」！乙上前捅甲一刀：「妈的！骂人也该有个限度」！！
49 哥们儿，瞧你这IQ是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？
50 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
51 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
52 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
53 生前何必久睡，死后自会长眠
54 低调致高远!
55 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
56 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
57 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
58 哗众可以取宠，也可以失宠。
55条经典雷人语录_雷人语句_太搞笑了 1 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
2 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
3 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
4 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期 还是中国人心疼中国人啊。
5 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了
6 我的地盘，你是地主。
7 老子不但有车，还是自行的
8 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
9 等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。
10 做有良心的男人、找有气质的女人。
11 你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！...
12 签名天天换反正不要钱。
13 别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
14 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
15 大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
16 明月几时有，自己抬头瞅。
17 我们的目标：向钱看，向厚赚。
18 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
19 人是水货，心是行货。
20 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
21 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
22 你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！
23 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
24 谁是谁老公？都他妈临时工！
25 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
26 天生落魄，五行缺钱。
27 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
28 站的更高，尿的更远。
29 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
30 有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。
31 老婆就象一把枪，随时都在提醒你，如果有外遇，就毙了你。
32 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
33 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
34 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
35 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了
36 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？ 是没媳妇。 那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？ 有媳妇，跟别人跑了。
37 现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。
38 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
39 一失足成千古风流人物。
40 我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
41 长的跟车祸现场似的！
42 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
43 语不惊人死不羞。
44 在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！
45 后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸
46 捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
47 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
48 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
49 我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
50 收起你的爱吧，我打假都打累了。
51 都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
52 喝再多的水，也尿不出寂寞。
53 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
54 长个包子样就别怨狗跟着。
55 昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。
搞笑雷人语录 1、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】
2、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
3、【即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】
4、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
5、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】
6、【大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！】
7、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】
8、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
9、【我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！】
10、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】
11、【君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。】
12、【心里有座坟，葬着未亡人】
13、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
14、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
15、【我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？】
16、【去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！】
17、【我们的目标：向钱看，向厚赚】
18、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】
19、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
20、【毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。】
21、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
22、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
23、【通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！】
24、【公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。】
25、【你快回来，我一人忽悠不来！】
26、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】
27、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！)】
28、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
29、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】
30、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
31、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
32、【在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。】
33、【送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。】
34、【给点阳光我就腐烂。】
35、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
36、【如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧】
37、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
38、【几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。】
39、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
40、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。】
41、【以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。】
42、【摇啊摇，摇到奈何桥。】
43、【理想很丰满，现实却很骨感】
44、【我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！连自己的都不放过。】
45、【我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。】
46、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
47、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
48、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】
49、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】
50、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
51、【我多想一个不小心就和你白头偕老】
52、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
53、【有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~】
54、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】
55、【作业我们分手吧。我们不合适。真的！】
56、【坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！】
57、【微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。】
58、【老子不打你，你不知道我文武双全。】
59、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
60、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
61、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
62、【听君一席话，省我十本书！】
63、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
64、【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！】
65、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】
66、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
67、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】
68、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)】
69、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
70、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】
71、【幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到】
72、【女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！】
73、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】
74、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
75、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
76、【男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。】
77、【出来混，老婆迟早是要换的！】
78、【武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：再给我配一副儿童座椅。官员问：你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？武松道：用的上的，我大哥坐的时候就要用。】
79、【一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？】
80、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验】
81、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】
82、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】
83、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
84、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
85、【天哪！我的衣服又瘦了。】
86、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】
87、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少】
88、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
89、【等待你的关心，等到我关上了心】
90、【当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这条鱼多少钱一斤？】
91、【生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】
92、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】
93、【时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。】
94、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】
95、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
96、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
97、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】
98、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】
99、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
100、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
101、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
102、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】
103、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】
104、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
105、【改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！】
106、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
107、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
108、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】
109、【后的重要任务是制造08后。】
110、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】
111、【要么忍，要么残忍】
112、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。】
113、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】
114、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】
115、【生前何必久睡，死后自会长眠】
116、【我想早恋，但是已经晚了】
117、【你给我滚，马不停蹄的滚】
118、【爱。直至成伤】
119、【不要和地球人一般见识~~~】
120、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
121、【士为知己者装死，女为悦己者整容。】
122、【早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了】
雷人语录搞笑幽默 1、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
2、宁愿没心没肺的单身，也不要掏心掏肺的两人。
3、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
4、有钱就败家，没钱就拜神。
5、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
6、世界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。
7、每天最大的谎言是：今天要早睡明天要早起
8、哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经。
9、你走你的过街天桥，我过我的地下通道
10、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
11、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
12、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
13、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那
14、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出
15、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。
16、女人问男人：你爱不爱我? 男：爱! 女：那你说我是你一切! 男：对!你就是我一妾!!!
17、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?!
18、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
19、讨厌--就是讨人喜欢百看不厌。
20、现在的一些人，知道车上不能乱扔垃圾，就把它拿在手里，下车后，手一松，让垃圾像蝴蝶一般飞舞，漂亮啊!
21、木秀于林，风必摧之;貌美于众，人必日之?
22、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
23、打你就打你，还要挑日子吗?
50句超为经典的搞笑语录，很黄很暴力
1、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
2、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
3、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
4、鄙视我的人这么多，你算老几？
5、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
6、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
7、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
8、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
9、男人是会走路的生殖器！
10、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
12、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
13、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
14、我本人是一个很节约的人，我拉粑粑从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
15、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
16、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
17、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
18、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
19、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
20、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
21、从天堂到地狱，我路过人间！
22、社会经验不足就是欠干的意思。
23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
25、我和你不一样，因为我是人。
26、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
27、所有刻骨铭心的爱都是灵魂游离于床上的瞬间！
28、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
29、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
30、机会就像是生殖器，只要握在手里，就会越来越大。
31、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
32、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
33、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
34、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
35、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
36、长个包子样就别怨狗跟着
37、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
38、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
40、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
41、朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
42、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
43、情人最后难免成为禽兽……今天你不干她，明天她就让别人干！
44、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡
45、明月几时有，把酒问青天……青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去……
46、天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
47、怕啥啊，咪咪掉了碗大个疤！
48、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊……
49、出来混，老婆迟早是要换的！
50、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
很经典的歪理搞笑语录 1、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
2、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
3、造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出!
4、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚!
5、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
6、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
7、上联：学生证准考证身份证证证没带;下联：听力题阅读题作文题题题不做;横批：重在参与。
8、看完《苹果》发现，男人靠不住;看完《色戒》发现，女人靠不住;看完《投名状》发现，兄弟靠不住;看完《集结号》发现，组织靠不住;看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住;看完《新警察故事》发现，儿子靠不住;看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称我靠。
9、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
10、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
12、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
13、长得真有创意，活得真有勇气!
14、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋
15、作为失败的典型，你实在是太成功了。
16、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
17、谁能90分钟不射---中国国家足球队
18、生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
20、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
24、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
25、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
26、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
27、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
28、能被抢走的爱人，那不叫爱人。(经典语录www.wyl.cc)
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的。
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒!
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
51、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
52、老子不打你，你就不知道我文武双全。
53、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
54、英雄不问出路，流氓不看岁数!
55、驴是的念来过倒。
56、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
57、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
58、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
59、生前何必久睡、死后必定长眠。
60、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
很幽默好笑的经典搞笑语录 梁同学：“礼拜五系星期几吖？” 何同学：“(沉思了一分钟多)今日系几号？” 梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…
八 戒 ， 别 以 为 你 看 短 信 就 不 是 猪 了
每天早晨我登录某网站，系统会礼貌地打招呼“飞哥，早上好！”下午登录则是“飞哥下午好”。一深夜，未眠，我闲着没事又登录了那个网站。那系统竟很人性地显示：飞哥，还没睡？
常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福好宴遇-艳遇-桃花运！
你奔赴饭局，你就有宴遇中的艳遇！你就有被惊艳触电霹雳一霎！祝你好口福好眼福遇到有有情人好幸福！（*^0^*）
小学时，我们被要求学雷锋，就是日行一善，大家于是经常胡诌帮老大娘挑水捡钱包归还失主，赛着说谎，因为说谎多的可以当班干部。我雄踞班长宝座多年，可见舌功之好，几乎具备做新闻发言人的素质。当然现在不流行日行一善了，如今的理念是：日，行一善。
女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
男：我想紧紧地抱住你，把你拥入我的怀。。。女：停，别说了。你要不要脸啊，你看看这里都是一些五六十岁的老奶奶，你想拥谁入怀啊？男：。。。
一漂亮的女演员晚上收工回家,进盥洗室漱口.老公急问,今天怎么了?女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!老公听了,无语.过了几天,女演员回到家,进浴室脱衣洗澡,老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧
穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊
文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁
虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。
我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人的工资
一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”
小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线
用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
超经典搞笑语录 超经典搞笑语录
1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
2.我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
3.特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！
4.：“数羊”这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效--就是数水饺。水饺--睡觉，这才是中国人的心理暗示！
5.好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
6.从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的**了。
7.我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！
8.我真不是名流，我就是个人流
9.你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 56.有道理，让我算算有多少人听你的节目。一，二，三，四……60亿乘以0是多少来着？
10.如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
11.常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
12.你是什么座的？我是肉做的。
13.关门，放小贤
14.你真是比李连杰还甄子丹！
15.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
16.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
17.我是曾哥 跟你说了 信我 信我。
18.机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过
19.好男人就是我 我就是曾小贤
20.彪悍的人生是不需要解释的！
21.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了4、二师兄，师傅被妖怪抓走了
22.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
23.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
24.我肯定会被砍成薯片的。
25.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
26.帮我把胡萝卜切成肉丁。
27.你有什么身份 你就有个身份证
28.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
29.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
30.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
31.你这跟直接去投胎有什么区别？！
32.这那是转折点呐？分明就是骨折点。
33.现在生米都已经煮成稀饭了。
34.死不可怕，坐着等死才可怕。
35.天呐，我跳进日本海都洗不清了。
36.彪悍的人生是不需要解释的！
37.打人不提倡 打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会 ，报警的。
38.吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
39.你头和屁股又装反了吧
40.如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果
41.逃得了和尚，逃不了方丈。
42.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓
43.我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年
44.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品答：钙中盖又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品再答：巨能钙
45.你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
46.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
47.数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
48.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
49.“静若处子 动若疯兔。”
50.“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
51.把你不开心的事情说出来让大家开心一下
52.一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……
53.一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
54.我通知你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是...得几个的问题！
55.子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试！
56.能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁23.哈，一看你就是不懂电影，《无极》是恐怖篇
57.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
58.不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
59.自恋加脑残，那可是自残那！
经典有趣味的搞笑句子
人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活。一些经典的幽默 搞笑 句子 总能让生活变得有趣。现在请欣赏我带来的经典有趣味的搞笑句子，希望你们会喜欢。
经典有趣味的搞笑句子
1. 说起我男朋友的优点， 总结 起来就是五个字“会挑女朋友”。
2. 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
3. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
4. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。
5. 有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
6. 所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!
7. 你主动点，我们不仅会有 故事 ，还会有孩子。
8. 好久不见，不知道你丑成什么样了。
9. 假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
10. 无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
11. 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
12. 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
13. 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
14. 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
15. “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
16. 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
17. 那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
18. 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
19. 武功再高，也怕菜刀。
20. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
21. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
22. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
23. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
24. 要适当吃一点，才有劲减肥啊
25. 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
有趣味的搞笑幽默句子
1. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
2. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
3. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
4. 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
5. 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
6. 既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。
7. 班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
8. 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
9. 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
10. 我的 爱好 有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
11. 姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
12. 希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
13. 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
14. 老子不打你，你就不知道我文武双全。
15. 女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
最有趣味性的幽默笑话段子
1. 如果女人是老虎，那么泡妞的男人就是骑虎难下!
2. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
3. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
4. 闭上眼睛，我看到了我的前途。
5. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
6. 共饮一杯清茶，同研一碗青砂。
7. 分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?
8. 跌倒了，爬起来再哭。
9. 如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
10. 上次一女孩问我，你长这么大几个靓女?我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
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30条非常搞笑的经典语录
1、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。
2、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
3、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
4、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
5、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
6、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
7、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
8、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
9、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
10、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
11、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
12、牛bi的外表藏着一颗二bi的心
13、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
14、哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。
15、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
16、心不跟爱一起走，说好就一宿
17、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的
18、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
19、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派
20、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
21、世上淑女不多，可装着装着就多了。
22、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
24、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
25、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
26、只要你过得比我好，我就受不了。
27、我在马路边，捡到一个QB。
28、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！
29、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
30、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
30条爆笑经典语录_绝对经典搞笑 1 、我一直督促老公运动健身，昨儿一时兴起想看看他锻炼成果，就说：给我摸摸腹肌。老公拿着我的手放到他肚子上，说这是腹；然后又把手往下移，说这是鸡我竟无力反驳。
2 、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别，在北方我找不到女朋友，来到南方同样也没找到。
3 、为神马？？前几天悄悄买了一个肚兜 昨晚穿上想在老公面前性感一下 结果。。。他说了一句：你穿这个好像哪吒 、 哪吒哪吒 毛线啊、
4 、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：老板，请把电扇关了！老板说：那么热，关什么电扇？我怕这几片肉飞了!
5 、在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说:帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说:你是不是瞎？他听完又改口说:丑逼，不好意思阿，麻烦收一下脚。
6 、终于知道什么叫no zuo no die。lz考银行从业，和考驾照科目一一样，电脑答题，现场出分，考场纪律特严，不准用手机等无关用品。此为背景，割昨天考试时，一妹子交完卷，刚好过分数线，大喜过望，立马拿出手机拍照，既而准备上传然后成绩被取消了消了
7 、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，这位好心市民也掉下去了。
8 、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。她抽泣着回答：你骗人！我说：我可是你叔，骗你干啥。她吸了吸鼻子：我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！
9 、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：你最好说地再细一点。 于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。
10 、女朋友爸妈不同意我们的事情。好吧，我给爱打麻将的岳母买了一个麻将机，给爱抽烟的岳父买了10条中华，给弟弟一个笔记本。OK了。
11 、公司一奇葩同事，非常爱惜自己身体，不抽烟不喝酒，从不在外面饭店吃饭。自己做饭。洗菜怕农药残留物，批发了一箱子二锅头专门洗菜。有一年公司体检，他体检被查出重度酒精脂肪肝
12 、每个人的价值观都不一样，有人觉得iphone6很贵，有人就不一样，他们觉得iphone6简直特么的贵疯了。
13 、上午办事处在聊天有个销售哥们说昨晚陪客户找妹子，遇到一个还行就也带走了。洗澡卸妆后发现尼玛丑死了。另外一个同事非的问有多丑跟你媳妇一样！然后整个办事处轰动了
14 、其实我不太喜欢别人总问我到底是我重要还是工作重要？是我重要还是游戏重要？这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？
15 、老婆以前说怀孕后给买个娃娃我用，说实话心里还很好奇，等怀孕了后她也履行了她的诺言。。。你妈的，一米八的大狗熊。。
16 、晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：天黑外面危险我不放心，你别走我走！特男人地离开了家，一路上大步流星：尼玛，哥们三缺一正在等我呢！
17 、我和老公这次争吵的很激烈！我整理好自己的行李，站在门口，眼泪汪汪的看着老公，谁知道他只是闷头喝着啤酒，没有作声！我一气之下拖着行李，摔门而去...我刚下一层楼，老公就追了出来，我知道他是爱我的，不会让我走的！老公：帮我把啤酒瓶子带下去...
18 、老婆不喜欢橘子皮的味，嫌掰橘子皮会在手上留味儿，于是自创了一个不沾味儿的掰橘子妙招，步骤如下：1、拿出有梗的橘子一个。2、掰断橘子梗。3、橘子梗在橘子皮上挑破一个口，然后慢慢把其他皮剔下来。4、不出意外的话，我会在步骤2的时候看不过眼帮她掰好。
19 、一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟， 神回复:你知道水浒传吗，里面有个买烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨
20 、很久不联系的老同学在QQ上问我：在吗？ 见我很久没反应，他又说：放心，今天不是来找你借钱的。 我松了口气：啥事？ 明天可以找你借钱吗？
21 、现在我们东北已经很冷了，我看王超上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于领导对下属的关心，我问他：你今天怎么不穿秋裤？王超说：穿了，我在在秋裤对应的位置也剪了洞。
22 、一个男人临终之前决定要捐献人体器官，医生问他要捐什么，他说了一句很牛逼的话:我要把我老二捐了，就算我不在了，也要让它爽着。
23 、上高速有点困，二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉，不一会这二货摇醒我说老公，刹车是那一边？我当时瞬间清醒了。
24 、大妈：小伙子，能不能给我让个座？ 小伙子：大妈，你会跳广场舞吗？ 大妈神采飞扬：那当然，我可是领舞 小伙子：那你站着吧
25 、一出租车司机，拉了一个人。那人说：师傅，记得前面走那个弯道啊。司机：直道。乘客：弯道。司机：直道。乘客：我说是弯道。司机大怒：我他妈说知道，逼叨叨的没完了!!!!
26 、人只要一升到25，26级，就会接到人生主线任务【结婚】。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具【女朋友】，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务【买房买车】。买齐以后，完成结婚任务。奖励就是【老婆】一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！ 养二十几年！！还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！
27 、马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！马云一下慌了，连忙问王健林：你身上有没有带100万零钱？王健林不高兴了：你当我乞丐啊！马云把情况一说，王健林安慰他：别急！没准我司机车上有，我问问看！
28 、庞麦郎在海边捡到一盏神灯，摩擦了几下冒出一个精灵说：年青人，你救了我，我能满足你任何一个愿望。庞麦郎想了想说：请你闭嘴。说完庞麦郎继续摩擦神灯。
29 、昨天公司的售楼部里来了一个客户 .别人告诉他首付要交12万 .这时他来了一句 同志我这有一个20万的欠条能不能拿来抵首付。顿时全售楼处的人............
30 、那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好么。
30条非常有哲理的经典人生语录 1 面对别人的时候触及的是他们的生活，审视自己的时候深入了自己的灵魂。
2 计较的太多就成了一种羁绊，迷失的太久便成了一种痛苦。过多的在乎会减少人生的乐趣，看淡了一切也就多了生命的释然。
3 一个人成为他自己了，那就是达到了幸福的顶点。
4 每一棵大树的成长都要接受阳光，也包容风雨。
5 自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。
6 有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我接近天堂；你不懂，我成为经过。
7 不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐，最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了怎样去爱自己。
8 伤感一类的情绪，是对短暂的生命的浪费，实在没必要。
9 能为别人设想的人，永远不寂寞。
30条非常有哲理的经典人生语录
10 计划没有变化快，变化没有电话快，设定目标要留余地，给自己也是给他人。但是一定按照计划执行。
11 补救一个错误，与时间无任何的关系，主动寻求一个新的开始永不为迟。
12 抽烟喝酒没人们形容的那么可怕，但是要有烟德和酒德。
13 学会正确的表达思想，从我要开始练习，越直接越好。
14 要留下人生足迹，就必须一步一个脚印；要少走人生弯路，就必须三思而行。
15 你的心有多大，你的世界就有多大，你每天只是期盼一个窝头，你也就那样了。
16 表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变！
17 年纪大了，你会很容易释怀一些事，原谅一个人，懒得计较，不屑动怒，把好多想说的话都埋在心里。反过来讲，适度的天真，冲动，说蠢话，犯二逼，恰恰是你还年轻着的最有力的证明。千万不要苛刻自己的成长，成长是顺其自然的一件事，有时候原谅自己比原谅他人更为重要。
18 人生需要一点冒险精神，否则就抢占不了高地；人生需要一点风险意识，这样才能有效保护自己。
19 虚荣是女人的专利，你不要虚荣，作为男人那很可耻。
20 受伤害能磨练你的心志，受欺骗能增长你的见识，受遗弃会教你自立的本领，受批评能助长你的智慧。
21 不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。
22 好运动者健，好思考者智，好助人者乐，好读书者博，好旅游者悦，好追求者成。
23 你可以一无所有，但绝不能一无是处。
24 我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。
25 个人最大的资产是健康，健康最重要的内容是体魄，体魄最关键的部位是头脑，头脑最具价值的东西是思想。
26 你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。
27 不要总觉得被轻视，先问问自己有没有分量。
28 只有一条路不能选择那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝那就是成长的路。你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
29 放弃谁都可以，千万不要放弃自己！
30 生活的根基不仅包括我们得到的所有的答案，而且还有包括我们提出的所有问题。
30条爱情经典语录 1、让真正属于你的，最终属于你。
2、路的尽头，仍然有路，只要你愿意走；有时，看似没路，其实是你该拐弯了！
3、 3爱情其实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。
4、人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？
5、有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。
6、若无其事，原来是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。
7、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
8、在这城市里，我相信一定会有那麽一个人，想着同样的事情，怀着相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇
9、即使是小小的一根刺，扎在你身上时，也比世间任何事痛苦。
10、因为平淡，我们的爱情有时会游离原本温馨的港湾；因为好奇，我们的行程会在某个十字路口不经意的拐弯，就在你意欲转身的刹那，你会听见身后有爱情在低声地哭泣。
11、你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。
12、能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。
13、如果我们能够勇敢地爱，勇敢地去原谅，能慷慨地因为别人的幸福而快乐，能够聪明地知道我们周围有足够的爱，那么我们就完成其他生灵从未知道的完整。
14、世上有一条唯一的路，除你之外无人能走。它通往何方？不要问，走便是了。当一个人不知道他的路还会把他引向何方的时候，他已经攀登得比任何时候更高了。
15、时间没有等我，是你忘了带我走，我们就这样迷散在陌生的风雨里，从此天各一方，两两相忘。
16、很多时候，我们活的太累，原因只是三个字：放不下。放不下远离的人，放不下曾经的事，放不下失去的物；放不下一截时光，放不下一段回忆；放不下成败，放不下荣/ 辱，放不下不属于自己的一切。历经岁月的渲染，人海的沉浮，我们才知道，放下才会轻松，放下才能自由，最先释怀的人最幸福。
17、如果我是你的一颗泪珠，我会落到你的唇间，长驻你的心里；如果你是我的一颗泪珠，我一辈子也不会哭，因为我怕失去你
18、现在才懂，原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。
19、生命中总会有无数个擦肩而过，不是每个相遇都能凝结成相守，不是每个相邀都能转化成相知。一辈子那么长，生活中变数那么多，有时你以为会永远陪你走下去的那个人，居然只能陪你一段路。幸好我们总会保有一点对于永远的奢望，不至于错过下一次爱情来的时候。
20、天空爱上大地，但却离大地太远。于是，每当天空想大地的时候，就会下起倾盆大雨
21、当你能念书时，你念书就是；当你能做事时，你做事就是；当你能恋爱时，你再去恋爱；当你能结婚时，你再去结婚。环境不许可时，强求不来；时机来临时，放弃不得。这便是一个人应有的生活哲学了。
22、我不去想太多关于未来的事，因为未来是由现在所产生出来的。如果我们能够照顾现在，那么我们就是照顾了未来。未来不会无端地来，它将会从这个片刻产生出来，下一个片刻将会从这个片刻产生出来。如果这个片刻很美很宁静很喜乐，那么下一个片刻一定会更宁静更喜乐。
23、如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我，就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的人不是我。
24、就算，眼前的这个男人，千般好，万般好，处处是优点，他不爱你，这个缺点，你永远改变不了。
25、爱情犹如一场奢华的盛宴，每每盛装出席，结果却总是满杯狼羁。而下一次盛宴到来，却依然又要盛装出席
26、再不爱我，我就老了。
27、我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。
28、爱情就像摘水果，采得太早，果子还没有成熟，又苦又涩，难以下咽；采得太晚，果子已经完全熟透，要么滑落枝头，要么已被他人占先。在恰当的时候采摘水果，既是一种智慧，也是一种缘分。人这一辈子，摘到一枚可心的水果已属不易，能在水果最丰美的时候捧在手心，纯属一种造化。。
29、只希望，不管三年，五年，或是十年以后。某一天，我们相遇，还能相认，你大喊一声，我想死你了。那一刻，我定会泪流满面。
30、爱一个人，眼里只会有她（他）， 心里装得满满的都是她（他），怎会为别人动心？什么距离，什么寂寞，什么诱惑，什么无奈，什么一时冲动。花花世界，爱得不够，才会诸多藉口。
经典了很久的搞笑语录
1、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
2、生活可以将就，生活也可以讲究！
3、遇到困难不要放弃，走一步算一步。
4、问世间情为何物？你问我问谁？
5、我离开你时，你什么都不是！
6、天塌下来你顶着，我垫着
7、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
8、狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。
9、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
10、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、
11、长得真有创意，活得真有勇气
12、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
13、不要和我比懒，我懒得和你比。
14、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
15、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
16、别人的钱财乃我的身外之物。
17、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！
18、要想变漂亮，待看你爸的模子刻的好不好。模子好了就漂亮，模子不好谁也别怨。
19、要学会打架，就待先学会挨打
20、大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？
21、自己选择的路，TM的跪着走也待走完
22、爱情不是卫生巾、不需要每次一换。
23、老鼠能活多少年，告诉你，那要看猫的心情了！
24、我爱你时，你才那么的闪耀！
25、别跟我拽，劳资照样甩！
搞笑语录 太经典了句子 搞笑语录 太经典了句子精选
1、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
2、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…。弟啊，那是擦亮眼啊！
3、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。
4、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
5、昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了。他从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里让了出来。
6、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
7、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
8、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
9、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
10、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
11、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”
12、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
13、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
14、“成长就是将你哭声调成静音的过程。”
15、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
16、澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈的看着我，于是，我两脚夹住肥皂，一个360度后空翻，加720度回旋托马斯，平稳着地，大家纷纷鼓掌，我深深的鞠了一躬，你们懂？
17、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。
18、昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：“不是的，爸爸没有”。我说：“宝宝，那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。
19、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
20、那年我们考驾照，科目三。一哥们坐上车，系上安全带，看见考官埋头玩手机，就对考官说：报告考官，请你系上安全带，出了事我不会负责的。当时考官脸都绿了。我们坐在后面憋出内伤。
21、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
22、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
23、大叔大叔，永远不输！
24、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
25、我长的狠耐看，你得耐心看。
26、隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。
27、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
28、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
29、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
30、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
31、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
32、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”
33、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”
34、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
35、今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗？”我嘴贱地回到：“不，像太平公主！”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。????
36、昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了！我：怎么可能！？我啥东西都没留下啊！女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来！家里可就我一个女人啊！我：…百密一疏啊…擦…
37、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”
38、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~ohye！」
39、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”“不是最好的。”“那是最差的？”“也不是。”“中间吗？”“比以前有进步。”爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”儿子：“倒数第二名！”「原谅我笑点低~ohye！」
40、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。「原谅我笑点低~ohye！」
41、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”
42、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
43、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”
44、“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”
45、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”
46、办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？”我正在工作，头都没抬来一句：“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说：“你家的U盘会说话啊！”
47、在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”我说：“他是我老公，我能不知道！”
48、在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！
49、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？
50、基米：嘿，艾米，你不出来玩吗？艾米：不了，我必须留在家里，帮我爸爸做我的家庭作业。
51、客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”
52、手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。
53、有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！我：。。。
54、丈夫说：“买就买吧，不过要买细一点的更安全。”妻子骂：“小气，金项链的粗细与安全有什么关系？”丈夫笑着说：“有啊，碰上抢劫时，细一点的对方一拉就断了，如果是粗的，拉不断，他又拉着不放，容易勒死啊！”
55、有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
56、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好！
57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
58、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
59、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
60、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
等我有钱了经典搞笑语录 1:等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！
2:等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。
3:等我有了钱！！！买十三亿辆自行车中国区一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我！！！
4:等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ
5:等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞。
6:等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。
7:等我有钱了，天天做面膜，脸上做一个，屁股上也做一个。
8:等我有钱了，就去当乞丐，再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱。
9:等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪。
10:等我有钱了，名牌化妆品买齐放着不用等过期，我还用大宝。
11:等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。
12:等我有钱了，多娶一个老婆，一个挣钱给另一个花。
13:等我有钱了，天天去移动大楼买联通的卡！
14:等我有钱了，我就买500辆摩托车,再雇佣500名司机,出门就让他们跟在我後面.一会儿排成牛行，一会儿排成B行。
15:等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候。
16:等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。
17:等我有了钱。建两厕所。我想上男厕所就上男厕所。想上女厕所就上女厕所。
18:等我有了钱，雇几百个人。没事，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱。让银行只为我一个人服务。让你想不排队都难。
19:等我有了钱。同样的内裤买两个，里面穿一个，外面和超人一样穿一个。
20:等我有了钱。各个路口。红灯下各并排停3辆车。天天停在那儿。让别人过不了。罚款我交。我预交。可行。
21:等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。
22:等我有钱了，买两只盆子洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚。
23:等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。
24:等我有钱了就买个大房子，整俩卫生间，一个拉屎，一个撒尿
25:等俺有钱了，天天上班迟到不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧！
26:等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我！
2020搞笑语录，太经典了 1、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
2、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
3、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
4、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡
5、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
6、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
7、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
8、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
9、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
10、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
11、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
12、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
13、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
14、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
15、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
16、要在江湖混，最好是光棍！！
17、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
18、站在人生的O字路口。
19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
20、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
21、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
22、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
23、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
24、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
26、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
27、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
28、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
29、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
30、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
31、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
32、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
33、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪
34、以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。
35、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。
36、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。
37、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。
38、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
39、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也
40、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
41、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
42、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
逗笑的经典搞笑句子 逗人笑的经典搞笑语录
1. 贪吃的我从不挑食，只要能填饱肚子，什么都吃。2. 生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是啥味儿。3. 失败并不可怕，可怕的是继续在失败中徘徊。4. 傻人有傻福，但聪明人才能享受真正的快乐。5. 爱情就像空气，你看不见它，却会感受到它的存在。6. 时间就像金钱，节省使用它才能获得更多的价值。7. 做事要认真负责，但不要紧张过度，因为生命中最重要的是幸福和快乐。8. 善良的人总是看到别人的好处，而恶劣的人总是看到别人的缺点。9. 没有什么东西是比自由更重要的，因为自由才是我们人类最重要的权利。10. 人生就像一部电影，剧情曲折，有欢笑有泪水，但最终故事总会有结局。
1. “我不是胖，我只是骨架大，肉往下一坠就成这样了。”2. “别看我平时长得又高又帅，实际上跑步的时候和北极熊差不多。”3. “我最喜欢的运动是看电视，手指进食量稳定。” 4. “有一次我那么胖，抱拳都结束不了。”5. “健身房里一大堆抢着做引体向上的，我不慌，站在门口看都可以。”6. “我向来如此，黑夜不堪入眼，但每当月色照进来，我又会变成一只小狗。”7. “我这人除了对美食感兴趣，其他的都不怎么上心，连珠峰都不想爬，除非在山顶有顿好的等着我。”8. “我最大的遗憾就是没学医，不然我肯定能发明出一种千疮百孔药。”9. “我要是长得像我妈，估计我现在已经在演戏了，还拿过金马奖。”10. “我和卖艺的唯一区别就是他们挣的钱都比我多。”
1. 女：我们分手吧！男：为什么？女：你有女朋友了。男：哦，我还以为是婊子流氓占用了我的号码！2. 如果你不能拯救世界，那么至少也要拯救一只猫。3. 人生最大的悲剧就是，替老板打了一辈子工，最后老板送你一句话：“下岗吧！”4. 买一杯果汁，结果开塞露倒多了！5. 你是公司，演员，我们俩一起演绎爱情好戏。6. 有很多人看着普通，却有着不一样的魅力，就像你和我。7. 天下无难事，只要肯放弃。8. 别人都在过年，就我们在加班。9. 我并不是怠惰的人，我只是喜欢瓢虫一样自由自在地生活而已。10. 没有人能够逃脱税收，除非你能够移民到天堂。
逗笑的经典搞笑句子
1. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
2. 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
3. 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死!
4. 老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
5. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
6. 公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
7. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
8. 什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!
9. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
10. 因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
11. 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!
12. 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
13. 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
14. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。
15. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。
16. 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
17. 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
18. 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
19. 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
20. 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
21. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
22. 还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。
23. 别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?
24. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
25. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
逗人笑的经典搞笑语录
1. 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了
2. 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
3. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
4. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
6. 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.
7. 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
10. 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.
11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
12. 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
14. 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
把人逗笑的幽默搞笑段子
1. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
2. 听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
3. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
4. 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
5. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
6. 随便拿张屁股来都比你这脸好看。
7. 你活着祸害苍生，你死了他妈的为害地狱呀。
8. 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
9. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
10. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
经典搞笑句子 2021年搞笑语录 20xx经典搞笑句子【优秀篇】
1. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
2. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
3. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
4. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
5. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
6. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
7. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
8. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
9. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
10. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
11. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
12. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
13. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
14. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
15. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
16. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
17. 彪悍的人生不需要解释。
18. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
20xx经典搞笑句子【经典篇】
1. 彪悍的人生不需要解释。
2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理
5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
9. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
11. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
14. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》
20xx经典搞笑句子【推荐篇】
1. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
2. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
3. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
4. 四个字形容分班 妻离子散
5. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
6. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
7. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
8. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
9. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
10. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
11. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
12. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
13. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
14. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
15. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
16. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
17. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
18. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
19. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
20. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
21. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
22. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
23. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
24. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
25. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
搞笑语录2021 搞笑的句子让人笑喷 搞笑语录20xx【优秀篇】
1. 别害怕，我不是什么好人。
2. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?
3. 在乎的人不明白，明白的人不在乎
4. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。
5. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
6. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
7. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
8. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
9. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
10. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
11. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
12. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
13. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
14. 我喜欢用空格代替所有的标点符号
15. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
16. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
17. 幸亏得了精神病，整个人精神多了
搞笑语录20xx【经典篇】
1. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
2. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
4. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
5. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
6. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
7. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
8. 我去梦里有点儿事，先睡了
9. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
10. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
11. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
12. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
13. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
14. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
15. 我从不说谎，除啦这句话以外。
16. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
17. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。
18. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
19. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
20. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
搞笑语录20xx【推荐篇】
1. 美国超人，不如我国悟空。
2. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
3. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
5. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6. 喂，老板，来瓶年的王老吉!
7. 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
8. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
9. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
10. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
12. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
13. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
14. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
15. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
16. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
17. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
18. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19. 我现在拿得起放不下的只有筷子。
20. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
21. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
22. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
23. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
24. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
25. 禽兽，放开那女孩让我先来!
26. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
27. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
28. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
29. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
30. 还没来得及表白，愚人节就过去了。
31. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
32. 因为你的对不起，我决定和你没关系。
33. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
34. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
35. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
内卷的经典搞笑语录 1.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。
2.发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。
3.内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。
4.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。
5.宿舍内卷第一名！
6.室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。
7.只要卷不死，就往死里卷。
8.他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。
9.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。
10.我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。
11.从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。
12.内卷是系统的错误，努力是个体的选择。
13.从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。
14.你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。
15.造型师问我要什么发型，我说自然内卷。
16.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。
17.卷得卷中卷，方为人上人。
18.这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！
19.内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。
20.你行你上，我要躺躺。
经典的搞笑语录100句
世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。我为婊贝们精选了经典的搞笑语录，哎瑞巴蒂张开你们的小嘴大嘴跟着我一起嗨起来吧!
【经典的搞笑语录】
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书!
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
1. 最经典的搞笑语句
2. 经典搞笑幽默语录大全
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
53、你快回来，我一人忽悠不来!
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的!
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
幽默搞笑的经典句子_一句话幽默搞笑的签名
幽默搞笑的句子能够使心情不好的人开心起来，你学会了吗？下面是由我带来的一些幽默搞笑的经典句子，欢迎阅读!
幽默搞笑的经典句子
1 你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
2 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
3 小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现，我真的想多了!
4 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果代，而我买带苹果。
5 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
6 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
7 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
8 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
9 成绩你就是个 *** ，总是挑拨我们和爸妈的关系。
10 班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
11 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
12 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
13 我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!
14 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
15 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
一句话幽默搞笑的签名
1 最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
2 小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…
3 一失足成千古风流人物。
4 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
5 如果婚姻是“坟墓”，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
6 世界上最美的事就是----吃饱了睡。
7 我为你大爷感到悲哀。
8 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
9 在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
10 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
11 想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。
12 什么是浪漫?就是明知道她不喜欢你，依然送朵玫瑰给她。什么是浪费?就是明知道她喜欢你，还送朵玫瑰给她。
13 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
14 我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…
15 一个人的寂寞，其实是两个人的错…
一句话幽默搞笑的签名唯美
1 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
2 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
3 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
4 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
5 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
6 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
7 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
8 “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
9 昨晚有个美女给我发简讯说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
10 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
11 我男朋友不吸菸，不喝酒，不打架，不存在。
12 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
13 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!
14 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
15 朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
16 “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
17 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
18 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
19 “为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
20 不要和我比懒，我懒的和你比。
21 谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
22 你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
23 我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
24 一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救!十多分钟后多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了多个“赞”。
25 下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊!
26 三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
27 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
28 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
29 心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦
30 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
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