本文目录一览：
- 1、夫妻幽默笑话故事
- 2、情人幽默笑话
- 3、情侣之间搞笑经典段子
- 4、情侣小笑话大全笑破你的肚子
- 5、情侣一问一答谐音梗冷笑话八十条
- 6、逗情人开心的幽默笑话
- 7、经典情侣笑话
- 8、
- 9、关于情侣间那些情感小笑话
夫妻幽默笑话故事
幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面我为你收集了一些夫妻幽默笑话故事，一起来看看吧。
精品夫妻幽默笑话故事
1) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
2) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
3) 妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”
4) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
5) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了! ”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经了。”
6) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
7) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!
8) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”
9) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”
10) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”
11) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”
12) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
13) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
夫妻幽默笑话故事精选
1) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
2) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
3) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
4) 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。“小姐，不能在这里换!不能换!”
5) 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
6) 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
7) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
8) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
9) 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的! ”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器! ”。
10) 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”
11) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”
12) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。
13) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。
14) 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。
经典夫妻幽默笑话故事
1) 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。
2) 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼! ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。
3) 在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。。但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是两人盖起棉被开始做那档子事。就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：“。。妈妈，您赶快叫了，我好冷哦! ”
4) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
5) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」
6) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
7) 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
8) 小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
9) 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
10) 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。
11) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......
12) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
13) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是
14) 老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你tm说个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬! ”
情人幽默笑话
情人幽默笑话大全
情人幽默笑话大全一：
1、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱?”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”
2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼!”他吓得一下就趴在了地上!
3、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”。
5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的.眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
6、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个m m 居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”
7、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
情人幽默笑话大全二：
1、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了!
又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了!
又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了!
突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了!
2、A给楼上的B打电话，打了半天没人接。A把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗?”
“什么事?”B把脑袋从窗口伸出来问。
A：“cao,接电话啊!”
3、一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。
于是进去吃饭，吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说：快看快看，这家卖的是小便炒饭。我吐。。。
4、问：您贵姓? 答：我姓米，大米的米，你以后喊我小米好了。
5、哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。
最常见的原因是：“狗不让换表。”
更多有关手机笑话大全推荐：
手机笑话大全
;
情侣之间搞笑经典段子
情侣之间搞笑经典段子
情侣之间搞笑经典段子，现在越来越多人写段子，有些人写了很多关于情侣之间搞笑的段子，能够更好促进两人的关系，接下来我为大家收集了一些关于情侣之间的笑死人的经典段子的相关资料，希望能够对大家有所帮助吧！
情侣之间搞笑经典段子1 1、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！
女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”
于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！
妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
2、男：若我抱你，你会怎样？
女：反抗！
男：若我吻你，你会怎样？
女：反抗。
男：若我……
女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
3、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
4、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？
男：被我喜欢。
5、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？
男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
6、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
问他：你干什么？
他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
7、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。
朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！
小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
8、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。
我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，钻进我的怀中：天冷了搂着是暖和。
情侣之间搞笑经典段子2 在情人节这个日子里，情人们忙着浪漫，单身狗们忙着生产情人节搞笑段子短句。情人节是什么？能吃吗？情人节的欢笑不仅仅局限于情侣之间，还没有找到伴侣的小伙伴们也能够找到自己的快乐呀！和情话吧一起看看情人节搞笑段子短句吧！
1、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
2、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
3、世界上最遥远的距离，不是生与死的.距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
4、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
5、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛外关系都没有。
6、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
7、七夕情人节是啥？能吃吗？
8、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
9、“七夕你要送我什么？”“我送你离开千里之外。”
10、七夕快到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。
11、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
12、未来和我结婚的那位情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
13、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
14、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
15、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
情侣小笑话大全笑破你的肚子
情侣 小笑话 ：朋友瘦小，楼主陪他去相亲，相亲对象却是一个高大威猛的女汉子，过程都没擦出什么火花。准备送她上车回家，在咖啡馆门口朋友却被一扒手抢走手上的手机就跑，没想到他相亲对象追几个大步就逮住那小偷，一手把小偷潦倒……!朋友叹了口气：哎，就她了，这辈子生命安全总算有着落了。
篇一：情侣小笑话大全笑破你的肚子
1.“亲爱的，你爱我有多深?”
“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”
“好浪漫的比喻啊!亲爱的你真好!”
现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊!!!
2.昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。
他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。
3.女友：如果有美女勾引你咋办呢?
我：三十六计中的一计。
女友：那一定是走为上计啦。
我：将计就计。。。
4.男：“男人很累，出轨无罪”。
女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗?”
5.晚上睡觉，我都是抱着老公的胳膊，然后双腿夹着老公的一条腿，昨天夜里，老公的腿和胳膊又在一抖一抖的，把我弄醒了，我赶紧轻松地松开老公，我知道他又在梦里跟别人打架了，上次打输了就怪我没松开他，这次我一定要让他打赢!
篇二：情侣小笑话大全笑破你的肚子
1、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。
男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走....
瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。
2、有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：别碰我，我是有老婆的人了!
到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手!不说了，挑礼物去了。。。
4、同事因为要向未来丈母娘显示诚意，被迫倾家荡产买车。最近几天穷得连饭钱都没了。
今天早上兴高采烈告诉我：“我有钱了!”
翻出钱包里六七十块开心的说：“你看，这是我晚上开黑车赚的。”
5、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。
她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。才这地明白。唉!网络上还是有很多好人啊。
篇三：情侣小笑话大全笑破你的肚子
1、“亲爱的，你爱我有多深?”
“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”
“好浪漫的比喻啊!亲爱的你真好!”
现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊!!!
2、昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。
他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。
3、女友：如果有美女勾引你咋办呢?
我：三十六计中的一计。
女友：那一定是走为上计啦。
我：将计就计。。。
4、男：“男人很累，出轨无罪”。
女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗?”
5、做梦梦到女友和我好友出轨了，醒来我跟女友描述了一遍，女友笑了说：梦和现实都是相反的，根本不是他。
情侣一问一答谐音梗冷笑话八十条
情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇一】 1.“如果想把月亮买下来得多少钱？” “月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”
2.我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！
3.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
4.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
5.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是什么，我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊
6.苏轼有一段时间闭门谢客，不见任何朋友，家人问他为什么，他说：“我要离开我的苏轼圈。”
7.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
8.下雨天外出，又叫脚踏湿地。
9.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？
10.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
11.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
12.阿拉丁犯错被神惩罚关进了壶里，他满脸疑惑地问这是在哪里？于是神:你是身在壶中不知壶。
13.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
14.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥
15.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
16.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
17.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
18.好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友。有一天，随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩，坏吧问：有谁啊？随便说：我们和好吧。
19.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
20.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇二】 21.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
22.“我说打架别犯糊涂，你到处问什么冰糖葫芦”
23.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗？
24.我说我不喝酒。你却到处去跟别人说我活不久……
25.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
26.“我跟家里老人说我在深圳宝安上班，他们到处传我在深圳当保安”
27.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
28.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
29.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
30.我是一只小螃蟹，有一天我走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了。我说，我没“钳”了！！你听到了吗？我没“钳”了！
31.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
32.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
33.大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
34.最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。
35.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。
36.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
37.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
38.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
39.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
40.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇三】 41.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
42.“我说我喜欢梧桐树，你和别人说我喜欢和男同住”
43.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
44.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
45.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
46.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
47.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
48.我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？
49.我说我在做陶瓷，你到处说我在马路碰瓷？
50.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
51.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
52.好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友，有一天 随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩。坏吧说：还有谁啊？随便吧说：我们和好吧！
53.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
54.“我说我在外面吃饭，他们说我年纪轻轻就在外面要饭”
55.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
56.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
57.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
58.“你选文还是选理” “我选理”
59.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
60.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇四】 61.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
62.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
63.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
64.孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。原来他掉进了“被”加耳湖。
65.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
66.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
67.对面站着1号2号3号4号5号，五个仇家，我的保镖对我说，“请主人吩咐打几”。
68.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
69.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
70.天很热，老母鸡走到树下乘凉，不一会就冻的发抖，一不小心踩破了一根香蕉，原来这就是鸡寒焦破。
71.记者问曾毅：你歌词那么少，每次就唱几个字，能挣钱吗？ 曾毅：挣得不多，就挣个玲花钱。
72.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
73.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
74.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
75.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
76.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。
77.有一天，小鸭在看书，鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀，合好呀，和好呀！你听见了吗？和好呀！
78.吴京遇上老鼠——吴京打踩！
79.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
80.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？
逗情人开心的幽默笑话
在社交危难之时，运用幽默化险为夷，出奇制胜地能获得极佳的效果。下面我为你收集了一些逗情人开心的幽默笑话，一起来看看吧。
逗情人开心的幽默笑话精选
1) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
2) 有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
3) 小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
4) 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
5) 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。
6) 一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。
7) 吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”
8) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
9) 我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......
10) 今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。
11) 刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"
12) 同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
13) 那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
14) 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……
15) 儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”
16) 还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃
17) 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”
经典逗情人开心的幽默笑话
1) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
2) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
3) 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
4) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
5) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
6) "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
7) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。
8) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......
9) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
10) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
11) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
12) 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
13) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!” ......
14) 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
逗情人开心的幽默笑话精品
1) 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
2) “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
3) 即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!
4) 列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”
5) 老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!
6) 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
7) 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子
8) 【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕!】
9) 主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。
10) 女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
11) 上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
12) 中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。 “我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…
13) 小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”
14) 被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
15) 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。
16) 某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。
17) 儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!” 儿子：“你们带我去了吗?” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
经典情侣笑话
经典情侣笑话
经典情侣笑话一：
31、昨天，mm过来帮我洗衣服，晾晒到最后一件，我说：现在是展示你男人身高的时候了。一踮脚尖就想直接挂上去，结果，失败了。正觉得丢脸，不料她一把勒住我的腰，嘿哟一声，把我抱起来了!擦!是真的抱起来，脚都悬空了!挂上后，我自尊心受到极大调戏。晚上失眠了。
32、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
33、一奔放女同志，在和一个平时比较闷的人交往，此为背景。 我：“你怎么看上这个闷葫芦呀?” 她：“他外冷内热的。”
我：“闷骚型?没想到你好这一口呀!”
她：“谁不喜欢闷骚的呀，对别人闷，对我骚。” 我顿时凌乱了。
34、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案! 法官：“请你将当时的情况仔细描述一下!” 被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭!” 法官：“那犯案用的喇叭呢?把案犯用的喇叭呈上来!” 嫌犯大哭：“啊??不会吧?!” 35、有一个男士不小心走进了女厕所! 出来时不巧被一位 姑娘 碰到! 姑娘 马上质问：“你不知道这是女士专用的吗?” 这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀!”
经典情侣笑话二：
36、有一对 夫妻 俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃! 于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐!丈夫听后表示同意! 第二天起床后，丈夫感到头晕目旋! 丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊!”
37、一对新婚 夫妻 到古堡度蜜月! 老婆想到了一个有趣的注意，只要古堡每敲一次钟， 夫妻 俩就上床亲密一次! 第一天晚上， 夫妻 俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次! 到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法，身体肯定吃不消! 于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人，说道：“想请你帮个忙，今晚可以改成两个小时敲一次钟吗?我真的累坏了!” 负责人说：“我真的很为难，因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息!”
38、一个失恋的人到 朋友 家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。” 朋友 安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的.?” 正好 朋友 的妻子听到了，怒道：“什么?你给我再说一次。” 朋友 赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢?”
39、一个年轻人爱上了一个 姑娘 ，最后这个 姑娘 成了他的未婚妻。这天 姑娘 过 生日 ，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。 突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。 但它依旧这么贵…… 年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了? 到了女孩 生日 那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。 所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。
40、一对恋人在窃窃思语。 男：你是世界上第二幸福的人。 女：为什么? 男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。 女：是嘛!不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。 男：为什么? 女：因为我马上就要离开你了。
;
关于情侣间那些情感小笑话
1、一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男：敢！女：我也敢！
2、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
3、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
4、暗恋已久的美女MM表白了；MM：“我喜欢一个人。”我：“谁？”MM：“我喜欢一个人。” 我：“谁啊？”MM：“我喜欢一个人！”我：“到底谁啊？”MM：“姐喜欢单身！”
5、丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。“他又和我吵架了！我要过来和你一起住。”“不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”
6、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。她询问中年售货员，“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？”售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
