本文目录一览：
- 1、发说说的搞笑句子
- 2、用于发表说说的搞笑句子 搞笑说说句子(精选83句)
- 3、幽默搞笑说说句子
- 4、发表说说的搞笑句子
- 5、搞笑又经典的句子
- 6、发朋友圈的搞笑的说说
- 7、搞笑幽默经典说说大全
- 8、开心一笑的经典笑话句子说说大全100句
- 9、幽默高大上搞笑的说说短语句子
发说说的搞笑句子
1、知识就像内裤，看不见但很重要，多看书，少矫情。 2、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。
3、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
4、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。
5、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
6、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
7、如果我以后结婚的对象不是你，你来抢婚吧，我会穿平底鞋。
8、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
9、最理想的生活，莫过于上午睡一个午觉，中午睡一个午觉，下午睡一个午觉，午夜再睡一个午觉。
10、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
11、被蒙蔽了双眼、才会认识迩这样虚伪的人。
12、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢。
13、什么都在涨价，就是人越来越贱。
14、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
15、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
16、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。
17、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
18、未来的同桌，无论怎样，请你容忍我积极地二货精神！
19、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗！
20、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。
21、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
22、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
23、我以为你是爱我的，但是你却从没有为爱付出过。
24、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
25、自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。
26、今年流行闺蜜抢男友，明年是不是就流行兄弟抢女友了。
27、我讨厌我在乎的人对别人好，没有理由，就是讨厌。
28、我以前很瘦，未来也很瘦，现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
29、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
30、此人物无法描述，系统已无能为力。
31、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
32、最可悲的爱情，并不像两条平行线一样遥遥相望，而是像两条交叉线，相知后又渐行渐远。
33、你有百万家产，我为你掉钻石眼泪。
34、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情。
35、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
36、春天在哪里呀春天在哪里，春天在女汉纸的梦里。
37、如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
38、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
39、有时、人生就像电脑、说死机就死机、没的商量。
40、让我死一段时间，春天再活过来。
41、给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。
42、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq，微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。
43、有人考试靠实力，有人考试靠视力。
44、每天都要被家长骂三次：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。
45、无论你说我好坏美丑，我都照单全收，但我不会为你改变或低下头。
46、别再说你爱我，你的爱会让我很痛，亦会很累。
47、有多少次，我不懂自己的需求而错过了那么多。
48、啊！白娘子啊；啊！孙悟空啊；啊！容嬷嬷啊；暑假是要来了啊！
49、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
50、暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。
51、婆婆阿妈的毕竟：男性女性化，女性大妈化。
52、我爸我妈不让我做不三不四的人，所以我选择了二。
53、上学就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
54、老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
55、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
56、对不起，我没有懦弱到要你怜悯的程度。
57、冲动的时候记得闭嘴，有时因冲动时说的一句话足够让你后悔一辈子。
58、不是不爱你，而是你不让我爱。
59、心像是在下雨一样，宣泄着这个世界的不美好。
60、人有两种，一种好看的，一种难看的，你夹在中间，属于好难看的。
61、眼睛一闭，一睁，一天过去了。眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了。
62、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
63、老天爷，我肯定不是你亲孙女，你都不疼我，以后再也不叫你爷了！
64、天生就是属黄瓜的，欠拍！
65、当我真正明白岁月安好这四个字的意义，你却不在了。
66、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
67、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
68、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
69、哥不是超级玛利，不是什么都能做到。
70、有什么不高兴的事，说出来、让大家高兴一下。
71、从没想过，你的一句对不起，让我连哭都哭不出来。
72、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
73、媳妇没了可以再找。妈只有一个。
74、我不要那些忽冷忽热，我只想要简单的你爱我。
75、我现在不会和以前那样了，那些曾经欺骗过我的，不会再原谅。
76、别人再好，关我什么事。我再不好，关别人什么事。有些事，不是我不在乎，而是我在乎了又能怎样。
77、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
78、别把我对你的忍耐，当成你不要脸的资本。
79、三人行必有我妻，选其美者而取之。
80、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
81、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。
82、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口！
83、或许我们会爱很多人，但只有一个人，会让你，笑得最灿烂，哭得最伤心。
84、在十几年前的一个号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
85、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。
86、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。
87、光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。
88、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。
89、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；长翅膀的不一定是天使，可能是鸟人。
90、我的那个他你在哪里、是在来的路上堵车了吗？
91、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
92、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。
93、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
94、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。
95、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。
96、无论何时，请以童年的信仰去爱去生活！
97、其实争执时你抱住我，你会发现，我再也没有离开你的力气了。
98、不要对我说对不起，因为我们没关系。
99、不爱，请你以车轮的方式离开。
100、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。
101、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。
102、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。
103、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
104、不断的成长，不断的失去，最后留下的仅剩一颗冰冷的心把所有的感情都冰封起来。
105、同桌，求你离开我，你知道的太多太多！
106、叫楼下的吃炫迈吧！我已经准备好了。
107、我是耶稣他儿子，椰子！
108、在我面前你可以不认命，但你不能不认输。
109、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
110、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
发说说的搞笑幽默句子 发说说的搞笑幽默句子 1) 明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。
2) 牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊!
3) 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
4) 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
5) 我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
6) 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
7) 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
8) 老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：那你就得赶紧扶他过马路呀老婆：老公，这是为什么老公：因为他瞎呗
9) 发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢
10) 只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
适合发说说的幽默句子
1) 一见钟情是什么感觉?你见过人民币么?
2) 非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
3) 如何委婉的形容别人丑此颜差矣
4) 每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。
5) 只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
6) 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。
7) 知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!
8) 人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
9) 希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
10) 压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
11) 小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
12) 我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
13) 新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你特么踩我脚了!
14) 作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
15) 无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。
16) 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
17) 今天早上去商店买东西时听到店员说您好，请问有什么可以帮到您，我都好想说有啊有啊，来帮我付钱啊。
18) 女：我们俩那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!
19) 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;你开心就好。熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
20) 女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢?男孩：你真的要我向你发起进攻吗?女友的眼睛里射出了期待的目光：真的!男孩：好，我这就向你发起进攻。男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地
适合发说说的幽默句子热门
21) 小明，请把老师为我们操碎了心改成被动句老师被我们操的心都碎了小明，你给我滚出去!
22) 爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
23) 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
24) 如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。
25) 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，说出来你可能不信，我是考进这里来的。
26) 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。
27) 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
28) 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
29) 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
30) 今天在路边听到一个淫荡的声音小帅哥快来玩啊我内心冷笑骚货，看我今天不弄死你，我掏出一块钱硬币，骑在她身上喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼
31) 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你!
32) 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。
33) 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。
34) 小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。
35) 跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
36) 一个问：不知人死后过得好不好?另一个说：过得好。众人惊讶地问：为什么这么说呢?那人说：你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!
37) 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说你这个笨蛋不会叫我帮你吗?如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说还要再长高啊傻瓜。如果是伯贤，他会说：别看我，我也拿不到!
38) 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行
39) 课堂上，老师问：小朋友们，鸭子怎么叫啊?，小明：嘎嘎嘎那绵羊呢?，小红：咩咩咩，老师最后问了一个问题：那鸡怎么叫的啊?，小刚：哦用力哦不要嗯嗯啊啊
40) 我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。
2019发说说朋友搞笑句子 1、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。
2、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
3、宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同。
4、秀发去无踪，头屑更出众。
5、心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶。
6、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
7、头脑是日用品，不是装饰品。
8、谁是谁的老公,都他妈的临时工。
9、你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了。
10、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
11、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
12、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
13、陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧。
14、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。
15、我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔。
16、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
17、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏。
18、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
19、药不医假病,酒不解真愁。
20、对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新。
21、你擦屁股用左手还是右手 右手 好恶心哟我都是用纸的呢
22、古人云;有了房子、才有娘子、有了娘子、才有孩子、有了孩子、我才能当老子!
23、感情就是这样，你伤了别人，无论有意无意，就总会有一个人来伤你。
24、等我有钱了，我会带着我最最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院
25、我喜欢这个季节，因为绿意成海，光温暖，更因为万物美好，你在中央
26、男生就是要化身为战士 在不同的战场撕杀 才能给自己的女人童话
27、我没有你想象的那么聪明所以不要对我耍心机
28、一对男女被老师同时喊起来回答问题，全班都在咳嗽，这就是记忆中最美好的校园时光
29、情愿我呼天叫地 总好过这么顾忌
30、没有你我也过得很好 但这不能说明你不重要
31、{ 放开那女孩，让老衲先来 }
32、亲手把身边的人抛开却抱怨自己孤独没人爱
33、你的苦 你的痛 乘十以后 便是我的感受
34、你说我变了 其实是我没有按照你的想法过而已
35、人生最糟糕的事一是饿肚子二是没有你。
36、让女人失望的不是你没有钱，而是在你身上看不到希望、
37、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
38、液输完了,结果医生来了一句小伙子你真幸运再来一瓶
39、你是你自己人生的作者，何必要把剧本写得苦不堪言。
40、你猜我想做哪一个超级英雄? Spiderman?Superman?不对，your man
41、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
42、在老师眼里,试卷上的题都是送分的，而我看来，试卷上的题都是扣分的。
43、数学老师口头禅 这道题比较简单@#￥￥%
44、我从来就是单独一人从来不需要被爱
45、我从前喜欢揪着过去不放那是因为我以前有病,有更好的现在值得我去珍惜
46、名字太好听了也是一种错误，命中率太高了，回回都被老师抽到。
微信发说说搞笑句子 1、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
2、假期的最高境界是：无聊到主动学习。
3、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
4、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
5、如果鲁迅还在世的话， 他一定做不出自己的阅读题的答案。
6、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。
7、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！
8、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！
9、一女生面对秀丽山河高喊： 祖国啊！ 我的母亲！ 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！ 我的丈母娘
10、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”
11、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
12、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
13、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》， 点评：下辈子别做人了！
14、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。
15、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
16、我就是喜欢他，你咬我啊！
17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
18、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。
19、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。
20、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。
21、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
22、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录
23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵
25、有时候发现自己变丑了 结果拿出身份证一比才发现自己想多了
26、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。
27、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。
28、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
29、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说 真正的学渣连话都不想说了
30、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。
31、“为什么寒假比暑假短？” “热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多？” “因为质量不变嘛。”
32、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
33、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱
34、说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的
35、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数
36、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
37、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！
38、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。
39、在房间里挂柯南，想挂科都难。
40、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。
41、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！
42、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
43、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。
44、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
45、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
46、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
47、天天：“我是大英雄”雨橙：“我是大英雄”天天：“你是女超人”
48、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。
49、想想当年是多么的瞧不起60分， 这是个多么愚蠢的想法。
50、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了、老子就去学习
用于发表说说的搞笑句子 搞笑说说句子(精选83句)
用于发表说说的搞笑句子 1、不属于这里，不属于我到过的每一个世界，也不属于我曾经存在的地方。
2、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
3、我吞下一颗**，世界立刻变得性感起来。
4、人胖怎么了?没钱怎么了?是非主流怎么了?所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
5、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
6、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
7、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
8、想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学习并领悟;想给你下跪，可戒指还在保险柜。
9、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
10、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
11、我深信，会有一个是为受我的折磨而来到这世上的。
12、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
13、并不是所有的结束都是残缺，悲伤不会化成河流一般壮大反而会被声明中那些温暖而美好的事情所覆盖。
14、别回头，哥恋的只是你的背影。
15、好男人就是我我就是曾小贤。
16、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
17、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的?你俩，嘿嘿嘿嘿!
18、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
19、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
20、我肯定会被砍成薯片的。
21、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
22、好像要远远的逃开，逃离这片卷动着流沙的无情荒漠。
23、那是从来不曾悲伤地坐在我身旁的你。那是从来不曾快乐地坐在你身旁地我。可悲的是，在曲终人散之后。我才恍悟，原来再也不能有你坐在身边，才是真正的不快乐。
24、世界在庞大的雨水里变得安静。变得孤单。变得寂寞。变成了一个让人悲伤的星球。
25、现在生米都已经煮成稀饭了。
26、彪悍的人生是不需要解释的。
27、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?
28、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。
29、放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的三分钟热度，放空你禁不住的大脑，静下心来好好做你的事，少年，荒废够了，该努力了。
30、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
31、登高者必自卑，行远者必自迩，在这个世界上，重要的不是你正站在哪里，而是你正朝什么方向移动!
32、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子*产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?
33、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下!
34、街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
35、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅!所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
36、说爱你，不一定是真的爱;说不爱你，那是真的一定爱过。
37、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
38、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
39、这不怪我，正因当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望，看到电视里那杨钰莹，就感觉到她简直是太漂亮了，于是我小时候的理想就变成了两个，一个是当国家主席，另一个就是娶杨钰莹。
40、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
41、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
42、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
搞笑说说句子
1、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工!一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
3、别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
4、我只是想要和你跨越头顶上这片天空，就像跨越了永远一样，年华哗哗啦啦的扭转着，可是谁曾经出现在谁的记忆里这些只有自己知道。
5、执着梦想脚步，把希望追逐;坚定乐观信心，把人生耕耘;挥洒辛勤汗水，把生命浇灌;实现自我价值，把精彩缔造。为自己加油，明天定会无限美好!
6、所谓记忆，就是因为要保存住“喜欢”才奢侈的存在吧。
7、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
8、我是不是已经等待了太久?还是只能陪他到这里。
9、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
10、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……
11、咱们产生了一点小分歧：她期望我把粪土变黄金，我期望她视黄金如粪土!
12、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
13、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
14、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
15、人生路那么长，每个时刻都有人与自己邂逅、同行、离开。感激他们丰富了生命，然后就这样子，慢慢的成长了吧。
16、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
17、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
18、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
19、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。
20、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
21、不知道明天会不会还在，不知道什么时候就要离开。但确定的是不可能永远存在吧。
22、他们说，遥望着摩天轮的人，其实都是在遥望幸福。
23、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
24、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
25、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
26、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
27、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
28、逃得了和尚，逃不了方丈。
29、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
30、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢?
31、以后，只要维持一定距离，舀上些许深水，沸腾半分，便已足够。
32、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
33、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。
34、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
35、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
36、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
37、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
38、在我尿频的时候你还在嘲笑我。
39、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
40、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
41、阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
幽默搞笑说说句子
幽默搞笑说说句子
幽默搞笑说说句子， 生活中我们会遇到很多搞笑的事情,每当遇到这些有趣的故事总会想着和朋友或者其他人分享, 幽默是一种才能,能够让人开心。看看幽默搞笑说说句子
幽默搞笑说说句子1 1、真想立马把我37码的鞋，bia到你42码的脸上。
2、我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现
3、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
5、为什么是 爱 上 一个人，不是 爱 下 一个人。
6、以前啊 把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊 就算把生米蹦成爆米花也没有用。
7、总有人相濡以沫二十年，却输给天真或妖艳的一张脸。
8、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
9、只知道我的坚强，却不知道我也是个女孩，我同样需要爱
10、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上！
11、年龄不是差距，身高不是距离。
12、莪爱迩，只经过口腔，卜经过心脏﹋
13、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
14、北京的交通差点饿死人！
15、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
16、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
17、我们的一切都已成为过去，回忆都被时间统统忘记。
18、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。
19、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜
20、我若不聪明，怎么能显出你是弱智呢！
21、你深爱着他，我却深爱着你，这样的三角关系我算是受够了
22、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。
23、如果还能再过一次六一，是否还会有人陪我尽情的玩游戏
24、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。
25、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
26、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
27、各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
28、“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”
29、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
30、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”
31、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……
32、女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。
33、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
34、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！”
35、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的.嘴里……
36、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！
37、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
38、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来……
39、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
40、“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”员工：“我要去参加前女友的婚礼！”老板：“开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上…”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走！”这一刻，我突然感觉眼角湿了……
41、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
幽默搞笑说说句子2 1、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
3、真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人
4、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
5、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
6、只要不下流，我们就是主流！
7、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆“
8、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。
9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
10、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
11、有多远，你就给我滚多远！
12、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
13、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
14、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
15、猪有猪，人有人，如果猪有人，那它就不是猪了，是八戒。
16、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
17、碰到一个写手个性：也许似乎大概是，然而未必不见得。
18、机关算尽太聪明，傻子自有天照应。
19、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
20、天哪！我的衣服又瘦了。
21、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
22、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
23、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
24、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
25、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上，广征女友；革命路上，并肩携手。
26、爱情我彻底输了，我和你谈感情，你和我玩游戏。最终，受伤的只是我
27、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
28、最近在上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
29、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
30、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……
31、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
32、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
33、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
34、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
35、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
36、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了……”
37、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
38、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
39、高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。
40、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
41、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
发表说说的搞笑句子
1、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。 2、我讲个故事，从前有个太监，下面没了。
3、你失去的东西，上帝都会补给你的。
4、在原地画心，纪念那已死去的爱情。
5、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服。
6、有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。
7、爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲的走开。
8、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
9、别跟我提当初，不想记起当初你怎么离开我的。
10、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
11、学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。
12、现在我们挣不到的就钱、抛不掉的就只有肉了。
13、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
14、那些年大家一起打架，这些人大家一起吃屎。
15、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
16、其实我比你还爱无理取闹胡思乱想的。我脾气特不好。可我不对你凶。
17、你有什么不开心的说出来，让我开心一下。
18、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了。
19、每次老师叫我名字的时候，我都会把今天做过的所有坏事在脑海中过滤一遍。
20、大男人，会作威作福；好男人，会作牛作马。
21、作为一件衣服，你居然不会洗澡。要我给你洗，你羞不羞。
22、在我面前总是有那么多的帅哥飘过，我却只能感叹他们为什么从不属于我。
23、无谓的向别人奉献我们的感情，何必呢_感情一个人真好！
24、希望有一天你在做饭，我在捣乱。
25、像你们这种美眉，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
26、前不见古人，后不见来者念天地之悠悠，独怆然而涕下。
27、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
28、可是为什么我把头抬得很高了，眼泪还是忍不住的留下来了。
29、那么放开就好，反正爱情本来就是谁也不欠谁的，那么，从此以后只是陌路。
30、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
31、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
32、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
33、男人不花心除非来月经！
34、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
35、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。
36、该死的三姨妈说二姨妈的大姨妈要来了。
37、我是那种写分钟作业然后奖励自己上一个小时网的人。
38、没有谁的路是一帆风顺，只要是自己选的路，就不能后悔。
39、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
40、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
41、都说别找我聊天了，聊出感情了你负责啊。
42、讨厌我的人多了，你算老几。
43、人生就像打LOL，弄不好就游戏崩溃。
44、你们别再搞笑了，笑都快被你们搞死了。
45、只要你想要的，我会不惜一切代价。
46、别跟我说好话、我很容易相信的。
47、有说，男人忽悠女人，那叫调戏；女人忽悠男人，那叫勾引。
48、为什么有了+就去扇巴掌？为什么有了+就去告白？难道有了+你们就会永远幸福永远不分手吗？
49、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
50、七夕，你们慢慢过吧，我一个人过的也很好。
51、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
52、我爱你不是不让别人不许爱你，而是让你只爱我一个人就够了。
53、有一种尴尬叫做和父母一起看吻戏。
54、我的优点就是帅，我的缺点就是帅得够明显。
55、以后再拿我爱的人来开玩笑，老子分分钟教你怎么做人。
56、这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。
57、也许你很了不起，但我未必看得起。
58、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
59、我喜欢做梦，白天做的那种。
60、地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！
61、能将你的情绪翻手为云覆手为雨的人，只有那个你爱的人。
62、好多人都在说：你懂得，莪想说：莪不懂。
63、被窝君，电热毯君，暖宝宝君，围巾君，并称冬天四大暖男。
64、人生偶尔就像养狗，你以为它为你所有，结果往往它会咬你一口。
65、我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
66、给我来个话唠吗？我的人生寂寞如雪。
67、经常不出门的、不一定是宅女、她有可能是居里夫人。
68、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
69、感情的戏，我没演技。
70、你不懂，我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
71、为何连分手都不跟我争吵、撂下一句话就要逃跑。
72、九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！
73、这个暑假，结束了七年之约！又迎来了三年未来。
74、不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离，有种自己是贼的感觉。
75、上帝不会创造垃圾，每个人都是一座宝藏。
76、睡去昨天的疲惫，忘却昨天的烦恼，睁开今天的双眼，打开今天的美好。
77、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
78、我吃过，南瓜，冬瓜，西瓜，就没吃过北瓜，谁种一颗给我吃。
79、那种痛，只有在深夜，宝宝们都睡着了，我才会把它哭出来。
80、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！
81、新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了。
82、不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了。
83、泰国最大的海岛是什么？布吉岛。不知道就不知道，卖什么萌。
84、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。
85、迩象一个影子一样跟着我，这一次我终于找到剪刀剪掉迩。
86、情如毒物、吸进则窒息。
87、我高姿态的退出，成全你那不要脸的幸福。
88、找你害怕烦到你，不找你我真的很想你。
89、你这是何必呢，我估计您是来进行一场夫妻保卫战吧。
90、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
91、我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子。
92、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
93、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
94、我把10086改成你了名字，每天能收到你的短信。骗自己你还是很关心我。
95、如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。
96、表子是条狗，谁有本事跟谁走。
97、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
98、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
99、画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里。
100、真爱就是两个长得像猪一样的人，还生怕对方被别人抢走了。
101、爱情这面包，一个人吃是香香的、两个人吃是甜甜的、三个人吃是酸酸的、更多人吃是苦苦的。
102、人之初，性本善，老师是个大傻蛋。
103、没听过守株待兔吗？死都要死在那一颗树上。
104、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
105、总是感叹别人，是时候感叹下自己了。
106、有些贱人，活着浪费空气。死了浪费土地。半死不活浪费人民币。
107、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
108、天天看穿越小说，看得马桶都像穿越的洞。
109、人家妹子被汉子的污段子弄得一脸娇羞，你用污段子把汉子弄得一脸娇羞。
110、我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的。
发表说说的句子 一、天若有情天亦老动我媳妇全干倒
二、一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。
三、兄弟可以为了兄弟放弃女人，姐妹可以为了男人不在来往
四、第三者的介入，才能检验出你的男人可靠不可靠
五、隐身的人回复你 说明他不曾远离你
六、那般费心思的讨好你，但你却一直当个笑话
七、别问我分离的时候痛吗 驻扎在心里的大树被连根拔起你说痛吗
八、许多事的发生都是没由来的像是人心无由多变
九、你从来不揣摩我的心思还责怪我善变难懂
十、让我慢慢的习惯 习惯没有你的子,
十一、没事啊没事啊你就装着很爱我吧我就装着被感动吧
十二、你的字字句句都让我刻骨铭心
十三、上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混
十四、给我一个肯定的眼神,我就义无反顾的跟你走
十五、尝过心痛的感觉，那滋味的确不好受。
十六、如果你一发嗲，对方就立刻听你的， 那是宠你，宠也是因为爱。
十七、谁能坚定的用三年五年十年的时间去等待一个不确定的爱人
十八、其实喜欢就要说出来 不然他怎么知道呢
十九、我说过你会后悔的。结果你还真后悔了
二十、人生能有几时痛，唯有感情送终生。
二十一、跟我聊天的时候一定要快点回复我，不然 我会睡着的。
二十二、早晚有一天我们忘了年少时的梦想忘了山盟海誓忘了所有感动
二十三、最害怕的关系就是，超过了友情还不到爱情。
二十四、会不会很久以后你想起我,然后问自己为什么当初没有好好珍惜我
二十五、太在乎一个人，心情常被左右，-剩下的只有心痛。。
二十六、我不是百毒不侵也并非坚强无敌你只是不爱我没有注意过
二十七、[ 细节会告诉你谁是真心对你好 ]
二十八、生容易。活容易。生活不容易。
二十九、还会有谁记得我怕黑我总会做噩梦,
三十、你要爱我好久好久到时光不朽
三十一、只是喜欢,何必夸张成爱.
三十二、你曾被多少人感动,我又感动了你多少
三十三、有些人的伤口是在时间中慢慢痊愈 如他。
三十四、仰望布满星星的天空，眼角还残留一丝泪痕，内心是谁刻下了抹不去的伤痕。
三十五、思绪像决堤的海把我的世界冲的一片空白
三十六、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
三十七、[ 七分暧昧 三分情,给个对象行不行]
三十八、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
三十九、一个错误就足以让别人忘记你所有的好
四十、用最真实的自己，才能遇见最正确的那个人。我害怕的是，那些回忆，我还记得，你却忘了。
适合发说说的搞笑句子,适合发表说说的段子 1．儿子：老爸，生活费打了么？老爸：打了，一万。赶紧去银行查一下，只有五百。儿子：老爸，为啥只有500元。老头：我现在很忙，红中。儿子：2．我本无意喜欢你，是你自己赖在我心里不走的。3．在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。4．老婆发现我脸上长了个痘痘，死活要帮我挤掉，我说还没熟，挤了痛，就不让她挤。结果老婆为了挤这个痘，在床上翻来覆去到了两点还没睡着，最后还是忍不住趁我熟睡时把我挤的嗷嗷直叫，挤完后很快就睡着了。5．科学家们发现：经常出去看世界的孩子，成功的机率往往要比其他人大很多。那么为什么经常旅行的孩子在成年后更容易成功呢？经过大量调查后科学家得出结论：因为他们家通常比较有钱6．十一刚过，电话骗子又多了起来，还是原来的配方，撇着个腔，打过来热情洋溢，老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁，我随口编了个大翔？对方连忙答应是啊是啊，最近好吗？然后我说我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？对方挂了7．房东：那个谁，你把今年的房租先交了吧。我：啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？房东：我女儿看中你了。我：你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？房东：这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛！8．作为一位女生，我竟然巧妙的避开了所有让男生心动的细节，想想也是不容易。9．告诉大家一个医学常识：泻药和安眠药不能同时吃，否则后果很可怕。。。那什么，我现在在洗床单！10．不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。11．我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀。12．我一个朋友通过理财，一年挣了一百多万。卧槽，怎么做到的？就是银行定期存款三千多万啊。13．屈臣氏内：小姐，要买什么？哎呀你皮肤我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张逼脸了求求你闭嘴谢谢。14．去辞职，领导说：良禽择木而栖感谢您的肯定我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧15．一个外国人学中文，老师想考下他，就说：请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。外国人想了想说：含笑九泉！16．在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：啊～啊～好恐怖啊～我家女朋友：哎呦卧槽～哎呦卧槽～～～17．A：你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别？B：街上的美女有凶器。C：她们的裙子特别的短。D：你们都没有说到本质，街上的美女都TMD是活的。18．老公已经半个月没和我啪啪啪了，真的怀疑他外面是不是有女人了！昨晚他喝得醉了，回家倒床就睡，根本都理会我！饥渴难耐的我，狠狠的拍了他一下，大声吼道：今晚还做不做了？迷迷糊糊的老公褪去裤子爬在床上，翘起屁股喊道：来吧！宝贝，轻点儿卧槽，这天杀的在外面都干了些什么？19．一朋友妻管严。一日他老婆放了十块钱在桌上，他看见就拿走去上班了。那天跟他一起下班，路上他老婆打电话给他：早上放桌上十块钱是不是你拿了？是啊花什么了？买了包红塔山那还剩三块钱呢？哥们当时一时想不起来，就支支吾吾的说：想不起来了这时候他老婆大吼：你特么老实交代，是不是找小姐了？20．大一时，有个学弟追我，在室友的起哄下，我和他出去看了一场电影。那时候是初冬，进场的时候不太冷，看完电影出来有点冷，学弟可能看出来了，问我：学姐，很冷吗？然后拉开他的羽绒服拉链，在我以为他要把衣服给我的时候，他对我说：你看，我都穿保暖衣了 发表说说伤感的句子 1.太过美好的东西从来都不适合经历，因为一旦经历便无法遗忘。
2.她就伏在窗前 无声的笑了 笑的凄凄凉凉满地都是没流的泪水 化成光
3.他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。
4.所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记 。
5.有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
6.有机会一个人去旅行一下，记得关掉手机。
7.有的人你看了一辈子，却忽视了一辈子。有的人你看了一眼，却影响到你的一生。有的人热情的为你而快乐，却被你冷落。有的人让你拥有短暂的开心，却得到你思绪的连锁。有的人一厢情愿
8.原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了
9.鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
10.我赢了所有人，但却输掉了你。
11.我以前很瘦 未来也很瘦 所以我现在先胖个一段时间 不然人生不圆满
12.淤青叫嚣还在痛 深爱之人你可懂
13.有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤 。放弃了，就不应该后悔。失去了，就不该回忆。放下该放下的你，退出没结局的剧。很多事不用去问值不值得，只用问，它对你来说，是不是有如珍
14.有些事，没什么、只是不想懂而已。
15.有些人，有些事，看清了，也就看轻了。
16.有些人，等之不来，便只能离开;有些东西，要之不得，便只能放弃;有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋于心底;有些冀望，关于现在或将来，只能选择遗忘。
17.一个人过了二十岁，就不会动不动就许下承诺，也不会再动不动就为了理想放弃这放弃那，每个人应该懂得带你去看世界那只是一句话，也要学会，有时在生活面前你所谓的尊严一文不值。
18.要学会说你的眼泪，与我无关。
19.要记住每一个对你好的人，因为他们本可以不这么做的。
20.永远不要跟狗计较,因为你赢了他你比狗还狗,输了你连狗不如,平手你和狗没什么两样
21.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
22.随着年龄的增长，我们并不是失去了一些朋友，而是我们懂得了谁才是真正的朋友。
23.随便谁怎么看 怎么说 怎么想 我自己懂 自己扛 自己心里有数 就是这句话 我就这样
24.我的故事很长你想听的话不如我们先结个婚吧。
25.温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的坚强。
26.痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心 。
27.听悲伤的歌，看幸福的戏。
28.虽然永远只有简短的两个字，却无人能用文字说得完全，永远到底有多远它不会随着生命的终结而消散，真正的永远是藏在心里。尽管天会变，人会老，但那颗心不变。
29.这个冬天没有给我惊喜
30.我们好像是等待救赎的病人却无药可治。
31.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
32.我会学会忘记你，放下你，不再为你心痛，不再为你担忧，从今往后，你不是我的什么。
33.我害怕我心碎时没人帮我擦眼泪
34.我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
35.许多事情，总是在经历以后才会懂得，一如感情：错过了，遗憾了，才知道其实生活并不需要这么多无谓的执著。
36.许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
37.幸福对我说，你还太小。
38.小三，除法中的余数而已。
39.想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
40.喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
41.无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
42.无法拒绝的是开始 ，无法抗拒的是结束。
43.有时候需要狠狠摔一跤，我们才知道自己站在哪儿。当爱情走到尽头的时候 ，放个屁都能成为分手的理由。我若在你心上，情敌三千又何妨。你若在我身旁，负了天下又怎样。忘了从什么时
44.一个人身边的位置只有那麽多，你能给的也只有那麽多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开
45.长大了，成熟了，这个社会就看透了。有一种平静，叫死水微澜。一个人久了，对爱情会越挑剔;一个人久了，会变的比恋爱时候成熟;一个人久了，朋友会越重要;一个人久了，对节日大多
46.咱们曾经的过去，也是回不去的过去
47.在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤!伤!伤!
48.在无数个睡不着的晚上，我相信会有很多人，习惯性的开始闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。而在他们心里，能够有这样一个人可以想念，或许就够了。
49.在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
50.我也要一个人担心我的饮食起居让我注意身体每天给我打电话给我说早安和晚安说他爱我
51.我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
52.我相信这里的人都懂分手的痛，所以才会在这诉说
53.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久
54.我真佩服自己面对着一大堆谎话还能笑着说没关系.
55.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
56.我在努力靠近你请珍惜也别叫我放弃
57.我在过马路，你人在哪里。
58.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去
59.有些事一转身就一辈子。
搞笑又经典的句子
搞笑又经典的句子100句2015
1、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……
2、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
3、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~
4、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
5、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
6、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
7、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
8、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
9、知道你过得不好我也就安心了。
10、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
11、有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了
12、有钱就败家，没钱就拜神。
13、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
14、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
15、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
16、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
17、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上!
18、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
19、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
20、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
21、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下“禽流感”啊。
22、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
23、为什么心会痛? 因为你有心脏病。
24、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
25、下辈子当只考拉去!每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦!!
26、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
27、你长成这样，是对世界有什么不满吗?
28、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
29、你以为你是个圣人 、其实你只是个人类中的神经病而已。
30、其实吧日本人除了“日”“本人”啥也不会。
31、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
32、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁!
33、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
34、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
35、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
36、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
37、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
38、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
39、某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦!”
40、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
41、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
42、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
43、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
44、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
45、其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。
46、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆
47、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊?此哥们答到：水。推销又问：除了水呢?答：手。
48、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
49、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我三个字：暗恋着!
50、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
51、姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
52、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
53、人生自古谁无死，早死晚死都得死
54、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
55、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
56、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
57、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业
58、就算你瘦了变好看了你什么都好了不爱你的人还是不爱你即使你再胖再难看再怎么不好爱你的人永远不会嫌弃你
59、_ 据说，得瑟是一种健康的心理按摩
60、男人。穿上裤子 拉上拉链 。就大言不惭说自己是个处男 。没有处男膜就嚣张了是不
61、听说现在结婚证很便宜，我请你吧。
62、桌面不整洁的人一定很聪明。----爱因斯坦 、——说说搞笑经典语录
63、看到喜欢的本子就会买下来收藏但是却不舍得在本子上写字
64、别调戏我，不然我非礼你!
65、帅哥，你知道我为什么把花贴在你胸前吗?我告诉你那是花心的标志。
66、大姨妈你可是我亲戚!别那么折磨我啊~
67、多听听仇人的`话 ,他能教会你看清身边的朋友
68、多少帅哥败在一个矮字、
69、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走
70、帅哥，看多了会怀孕。
71、交话费的时候才发现原来我的废话是那么的值钱。
72、七夕终于过去了 KTV安静了不少 酒店的房间也空了不少 医院里的妇产科开始忙碌起来了。
73、说我看不起你、先看看你哪一点能让我看得起。
74、十年以后，我若未嫁 ，叫你儿子放学小心点，
75、你想让姐生气 我只能说 你木有资格“シ
76、如果一个人 哪都不想去 哪都不爱去 谁也不想和谁玩 看谁都烦…他不是生病了，就是没钱了。
77、后羿你妈叫你出来射日啦~~~~
78、给你点阳光你就灿烂， 给你点洪水你就泛滥。 给你个破盆你就要饭， 给你个鸡窝你就下蛋。
79、小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁?
80、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
81、[当面责骂才是友,背后乱叫那是狗、]
82、你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我。
83、DM： 你没有资格看我不爽，但你有权利扣瞎自己的双眼。
84、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
85、买一瓶2块5的汽水喷死她。
86、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，那是我玩剩的!
87、一天，她在他背上问：重吗?他笑着说：整个世界都在我背上，怎么可能不累。
88、我不是凹凸曼，木有小怪兽让 珴 打，我不是灰太狼，红太狼不会打 涐 ，我不是海绵宝宝，哭了么有派大星……
89、学校让我懂得了 回家的诱惑。
90、讨厌我吗看不惯我吗背地骂我吗别跟我玩阴的好吗有本事当我面好吗骂人带称呼好吗我讨厌这样好吗没本事就别乱。
91、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
92、在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。
93、如果有一天，你对我说分手，我会笑着回答你：“你早该这样，因为我的性别不配你!”
94、男人都是见逼就乐 沾边就射
95、我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么?
96、老婆：亲爱的你在哪里?老公：和一个最好的朋友逛街怎么?老婆：你们的情侣装很美。
97、人心不古、冷暖自知。
98、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
99、“魂淡” 、“骂谁”、 “骂你”、 “哦、魂淡骂我”。
100、其实 咱们都是妈妈充话费送的 ;
发朋友圈的搞笑的说说
一、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
二、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
三、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
四、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了
五、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
六、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过
七、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪
八、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
九、“我能摸摸你的校徽吗？”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”
十、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
十一、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
十二、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
十三、我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。
十四、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
十五、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗
十六、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
十七、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
十九、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量
二十、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
二十一、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
二十二、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
二十三、你的优点就是，关键时候毫无用处。
二十四、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
二十五、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲
二十六、病毒爱上我的电脑，我只能成全他们
二十七、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
二十八、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
二十九、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
三十、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
三十一、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
三十二、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你。
军训怎么发朋友圈说说 军训发朋友圈的搞笑短句子 1.军训前小白脸，军训后包青天
2.军训,求暴雨,求狂风,求打雷!!!
3.让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。
4.军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了!
5.跪求军训期间不暴晒多风多云不下雨温度低。
6.军训就是花钱找虐。
7.军训的时候，抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
8.终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
9.那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我
10.军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了!
11.军训产生了多少非洲同胞。
12.军训完了，你就完了。
13.闷白’反过来是‘白闷’难不成军训注定晒黑菇凉吗
14.在军训是，忍了几天的眼泪，回家时终于爆发出来了
15.其实教官还是很好的，如果他的嗓门能小一点的话。
16.我发现教官越帅，女生们的军姿就站的越好。
17.宁愿在雨天里淋雨军训，也不接受太阳公公的礼物。
18.军训时，好羡慕个矮的同学，因为有个高的同学帮他们挡太阳。
19.你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
20.我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
21.军训回家瘦了也黑了 却只有爸妈满眼的心疼。
22.一年一度的军训有开始了...
23.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
24.作为失败的典型，你实在是太成功了。
25.军训让我懂得了，什么是回家的诱惑。
26.让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。
27.军训时，给萧敬腾上柱香，求他来胶州开演唱会!
发朋友圈的搞笑句子 一、茫茫沙漠中，一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道：先生，到最近的路怎么走？那人说：沿着这条沙路一直向前，到了星期二，再向右转弯。
二、世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。
三、中午，小李与小王在厕所门口相遇，李进王出。李：吃过了吗？王：吃过了。李：味道乍样？王：不错。李：什么时候？王：刚吃的呀！李哦！小王：你呢？李：我进去舒服一下。小王：天啊！你他妈的。
四、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说力拔山兮气盖世吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？
五、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他
六、猫把冻僵的老鼠暖了过来。鼠眼含热泪说：恩人，你真善良，你会得到善报的。猫冷冷地说：我只不过嫌你太硬！
七、食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。 我低下头小声叹了一口气：现在的MM好凶啊！ 谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：我真的是好胸吗？
八、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
九、老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆。次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大！咦？怎么袜子少一只？
十、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CpU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？ 他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
十一、大象对鹿耳语：听说我的牙，你的茸都很值钱。鹿问：真的吗？大象说：是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱！鹿嗤之以鼻说：拔了牙，你还有什么脸面？象不假思索地回答：只要能卖钱，还要什么脸！
十二、有些女孩传达给男人的感觉永远都是：老娘没有你们一样活得很好，死开。所以她们一直没有男朋友。
十三、举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：你们要像我一样镇定，不要紧张。于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。
十四、县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，砰砰砰门开了，长夫人一脸的不高兴，正要训斥，长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。
十五、今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里SB狗狗一枚，背景狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿狗狗是有多害怕！白脸面膜是有多恐怖
十六、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说：5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。 年轻人无所谓地说：你以为警察来了会替我付钱吗？
十七、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：同、同学、你是哪个大学的？
十八、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。
十九、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！
二十、A：你吃饭没啊？B：没呢。A：那你二吗？B：饿啊。A：非常二吗？、B：非常饿！A：一看你就是一个很二的人！
二十一、刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了。结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊。我瞬间凌乱了！凌乱了！
二十二、我给兄弟说:哥,刚才我被勾搭了，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:怎么会被狗打了呢？
二十三、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：我怀孕了。 结果，回复了条：是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。 昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。
二十四、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药解药给我
二十五、iphone 4S含着泪光依偎在iphone 5的怀中：小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri 有瑕疵，内置iOS 5有漏洞，我好难过 傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的
二十六、晚饭后。妈：你到底什么时候结婚？姐：等我找到合适的男人。妈：你到底想要什么样的啊？姐：上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。弟大惊：姐，你不能惦记我男人！！！
二十七、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：最近我的回头率很高呀！老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！
二十八、店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走
二十九、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。没错，它就是该死的月考。
三十、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高？
三十一、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：没有！下一个问题是：为什么？这是给上一题填有的人回答的，不过他还是写道：因为从来都没被抓到！
三十二、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：女人何苦为难女人。
三十三、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
熬夜的搞笑说说发朋友圈 熬夜的搞笑说说发朋友圈【篇一】 1.熬夜，不好，但我却成了习惯，这个起因要从很久以前的童年开始说起。
2.傻瓜，别总熬夜早点休息好吗！
3.喜欢你的人，并不是在你熬夜时陪伴着你，而是劝你早些睡少熬夜。
4.失去和熬夜都成了习惯，夜里翻来覆去再无寄托。
5.知道我为什么喜欢睡觉吗，因为睡着了，全世界都是我的，你也是，但是醒了，全部都不见了。
6.不是我不想睡觉，是真的睡不着。
7.想念，在这个季节肆无忌惮蔓延开来。
8.别熬夜，熬夜对手机不好
9.别再熬夜了。你喜欢的人都睡了。
10.最近买太多有的没的、不好、熬夜看x也不好、黑眼圈这么大...
11.坚持起来吃早饭的我不管是熬夜还是通宵。
12.你尝你的清茶，我喝我的烈酒。
13.明知道熬夜伤身还是爱晚睡，明知道你不爱我但我还是爱你。
14.喜欢在夜里拿出手机看看空间，然后给我在乎的人在留言板上说声晚安，让她们知道明天还有我在。
15.我喜欢听你说爱我，我喜欢每晚打电话对我说晚安。因为这样就足够了。
16.开学第一天的作业打算熬夜完成[问题是才第一天就要背那么多多多多多多多！]
17.真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的冲动。我知道遇到你不容易，错过了会很可惜。
18.被爱的人是长不大的孩子，缺爱的人总是早熟！
19.生活就像这张照片，累么，累！为什么不放手...这特么的能放手么?
20.你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
熬夜的搞笑说说发朋友圈【篇二】 21.我已熬夜成瘾，心事没人来听，每次到深夜都没有勇气迎接黎明。
22.我是鳌拜的弟弟熬夜
23.真的放不下，真的很难受，明明自己付出了真心，换来的只有他的对不起，我要对不起有用吗？
24.每天晚上，都有多少个跟我一样，熬夜，不睡觉，在等某人的回复
25.有些事让我很无力，比如熬夜的瘾，还有远走的你。
26.像我这样熬夜成瘾的人，需要好好练习静坐。
27.看清别人的时候，同时也看清楚了自己。
28.我累了，心累了，真的很累，累到连呼吸都觉得困难，可是谁会懂呢？没有人会懂，只能独对电脑，点击喜欢的音乐，一遍两遍……让舒柔的旋律抚揉又累又伤的心。
29.掉头一去是风吹黑发，回首再来已雪满白头。
30.我只能在夜里，走进属于自己的时间。白天的时间给生活，深夜的时间给自己，亲爱的身体，我一生都在熬夜中，向你说声对不起，对不起了！
31.不属于自己的，又何必去拼了命的在乎。
32.大半夜的，没睡觉的举个手。
33.别熬夜，对身体不好'这谁都知道，但对于那些真正习惯了晚睡的人，还没到某个时间点是很难睡着的。
34.这世界上最难熬的不是夜，也不是等爱的过程，而是等爱消失的过程。
35.你比小时候弱多了，那时候你有许多梦想，并且做了很多努力，你想考一个好学校，你想拥有一群朋友，甚至还曾偷偷的喜欢过什么人，会熬夜读书，会倾听朋友。可是现在，你见识多了，比原来更有智慧了，也变的强壮了，可是却再也没有像原来那样因为坚信自己和未来，而拼命去努力了。
36.你有你的玫瑰花，我有我的幸运草，不是很香，但是很幸运。
37.夜深人静，熬夜小精灵们纷纷探出小脑袋，观察世界。
38.这城市夜晚的风很大，吹走坦荡与浮夸，你总是累的时候想家，孤单的时候想他。
39.我熬夜，我心疼，我流泪，我喊累，我想你，也就只有我自己知道。
40.你还记不记得告白的两年前你家门口有多堵 又是哪个少年拿着熬夜的情书在为你读
熬夜的搞笑说说发朋友圈【篇三】 41.有没有叫别人不要熬夜，自己却又睡得很晚。
42.为了那一次回首，我错过了轮回，可终究没有等到你。
43.黑夜给了我黑色的眼睛，它却让我爱上黑夜给我的疼痛。
44.多少人寄希望于熬夜，到了夜里又寄希望于明天。
45.如果伤害俄对你来说是种解脱，俄愿意承受这种折磨。
46.读下面的音节，体会隔音符号的作用。
47.时间是个无赖，总喜欢毁掉期待。
48.如果一开始就看到结局，我还是选择让你快乐！
49.我在熬夜熟了叫你
50.陪他熬夜聊天长满痘他却推开我说嫌我丑。
51.感谢你一路披荆斩棘，愿你心之所向，皆能得偿。
52.只愿久伴不是换来腻烦！
53.如果有那么多如果，又哪来那么多是非对错。
54.本来只想听你的一句晚安，结果一不小心，天亮了。
55.我在中国却有着外国的时差
56.我渐渐养成了熬夜的习惯，可惜却没人来告诉我熬夜对身体不好。
57.比起凌晨的惊醒，我更喜欢夜晚的安静。
58.后来熬夜成瘾，却习惯了没人关心。
59.等不到你的晚安了，所以我睡不着。
60.我并不是在等她，我只是还没有遇见那个能代替她的人！
搞笑幽默经典说说大全
在日常学习、工作和生活中，大家都听说过或者使用过一些比较经典的 句子 吧，不同类型的句子具有不同的作用。以下是我整理的搞笑幽默经典 说说 大全，欢迎阅读和分享。
搞笑幽默经典说说
1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、你可能不知道为什么节目中间要插播段 广告 把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
12、考完 英语听力 ，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
14、请用两个字形容你的女朋友“在哪?”
15、真羡慕那些有 故事 的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
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开心一笑的经典笑话句子说说大全100句
微信朋友圈有一段时间最流行冷笑话，偶尔在刷朋友圈的时候就会突然的大笑一场。下面是我精心为你们整理的关于开心一笑的经典笑话 句子 说说 大全100句，希望你们会喜欢!
目录
开心一笑的经典笑话句子
开心的笑话说说
搞笑幽默句子
开心一笑的经典笑话句子
1. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
4. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
5. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的 传说 吗?”
6. 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
7. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
8. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
9. 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
10. 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
11. 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
12. 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
13. 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
14. 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
15. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
16. "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
17. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
18.我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
19.某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
20.甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么 文章 ?甲：一则遗失声明。
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开心的笑话说说
1. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了 其它 蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
2. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
3. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
4. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
5. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
6. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
7. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
8. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
9. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做 十字绣 呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
10. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
11. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
12. 夜莺 唱歌 很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的， 成语 词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
13. 圣诞节 这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
14. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!
16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!
21、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
22、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
23、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学 总结 ：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。
24、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!
25、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
26、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
27、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
28、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
29、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!
30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!
31、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。
32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
33、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!
34、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
35、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。
36、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?
37、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌 麻将 搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
38、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!
39、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是 蓝屏 的。
40、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
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搞笑幽默句子
一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
四、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
五、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
六、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
七、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
九、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
十、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
十二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十四、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
十五、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
十六、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
十七、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
十八、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
十九、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二十一、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二十二、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
二十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
二十五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
二十六、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
二十七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
二十八、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
二十九、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
三十、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
三十二、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
三十三、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
三十四、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
三十六、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
三十七、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
三十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
三十九、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
四十、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
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幽默高大上搞笑的说说短语句子
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1、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
2、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
3、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
4、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
5、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
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7、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
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10、没什么事不要找我，有事更不用找我。
11、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
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13、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
14、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
15、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
16、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
17、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
18、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
19、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
20、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
21、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
22、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!
23、今天是，圆周率节，所以要吃派～
24、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
25、不吃饱哪有力气减肥啊?
26、球进了，是守门员把球踢进的。
27、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
28、怎么死的?还不是穷死的。
29、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
30、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
31、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
32、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
33、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
34、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
35、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
36、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
37、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
38、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
39、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动!钱是国家的，命是自己的!
40、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
41、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
42、古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
43、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
44、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
45、不求门当户对，只求感觉到位。
46、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
47、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
48、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
49、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
50、如果我做了皇帝，就封你当太子!
高大上正能量的说说 一、欢乐是人生的驿站，痛苦是生命的航程。
二、可以失败。可以哭闹。但是不能失去对自己的勇气和信心。
三、有奋斗才会进步，有奋斗才会有成果，有奋斗才会成功。
四、保持乐观积极地情绪，逆着阳光，一路向前吧！
五、人生的奋斗目标不要太大，认准了一件事情，投入兴趣与热情坚持去做，你就会成功。
六、真正的勇气不是压倒一切，而是不被一切压倒。
七、人，要有梦想，才能有前进的动力。
八、再苦再累，只要坚持往前走，属于你的风景终会出现。
九、人生就像一杯茶，苦也只是一阵子，却不会苦一辈子。
十、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
十一、不屈不挠的奋斗是取得胜利的唯一道路。
十二、你只管负责精彩上帝自有安排。
十三、最困难的时候，也就是我们离成功不远的时候。
十四、与其顾虑太多，倒不如放手一搏。
十五、勇气不是感觉不到恐惧而是感觉到恐惧也继续做下去。
十六、想太多会毁了你 脚踏实地做好眼前该做的事 未来才不会辜负你。
十七、要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。
十八、每一天都想放弃，但每一天又都坚持下来了。没有伞的孩子，必须努力奔跑。
十九、不要让太多昨天占据你的今天！
二十、不要辜负了本该奋斗的青春。
二十一、将来的你一定会感激现在拼命的自己。
二十二、所谓的人生就是心再疼也要爬起来面带微笑的走。
二十三、只有奋斗，你才能踏上成功的阶梯，一步一步地走上去，获得最终的胜利。
二十四、大起大落谁都有 拍拍灰尘继续走。
二十五、以后痛和不妥尽量躲过 好好生活。
二十六、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿；没有荆棘，也没有不屈的开拓者。
二十七、再悲催的生活也不能阻止我们彪悍的斗志和坚定的笑容。
二十八、试过之后才知道 其实咬咬牙 什么都能撑过来。
二十九、人生总要有过一次勇敢，哪怕一无所有，也要不顾所有的去拼搏。
三十、希望是引导人成功的信仰。如果没了希望，便一事无成。
三十一、如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
三十二、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
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高大上的个性男生qq说说 1、请把我的骨灰带在身旁，遇到坏人就扬出去，让我最后一次保护你！
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10、男人哭吧哭吧不是罪
11、马路再远再宽只要莪牵，就会安全。
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13、男人站直别趴下，有泪不轻易的擦。
14、男人再苦也不怕心中有梦闯天下。
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16、有人说男人只是下半身的动物。
17、没有哥想卜到得、只有哥做卜到滴。
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20、不得不承认，男人总爱疯狂一下
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22、哥不是社会人，但哥社会上有人。
23、男人的世界不应该有女人这一动物来打搅！
24、本帅一出门千山鸟飞绝万径人踪灭。
25、男人可以不帅，但一定要像个男人。
26、男人都会有几个兄弟。
27、今年谁愿意陪我过11.11节，我让她明年过母亲节。
28、不爱就说不爱，别给劳资整那套：我们不合适。
29、兄弟们是该聚在一起了！
30、没有票子拿什么留住你心爱的马子
31、哥生活在悲剧中，说明老天让涐坚强不息。
32、能原谅女人的谎话的才是男人。
33、花在美，也没你在我心里美。
34、如果做不了你的王子，就做你的骑士。
35、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
36、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
37、跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。
38、我想有个人让我陪她疯陪她闹把ta宠的无法无天。
39、每一个调皮的小男生，最终都会成长为高大而坚强的父亲
40、只要我的父母健在，兄弟不散，爱人不走。其他都可以去他妈的
41、看老子笑话的人，总有一天老子笑给你看。
42、别惹哥，哥生气连自己都打。
43、倾心于oppa眉心的美男痣。
44、待我强大，毁你天下！
45、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
46、长的没峟实力，不要靠近劳资。
47、哥不是表情王，表演不出你们要的那种忐忑。
48、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱
49、对于这次月考，我决定隐藏自己的实力……
50、好男人要像熊猫一样，一生只爱吃一种东西，温柔温从温顺。
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三、 有奋斗才会进步，有奋斗才会有成果，有奋斗才会成功。
四、 保持乐观积极地情绪，逆着阳光，一路向前吧！
五、 人生的奋斗目标不要太大，认准了一件事情，投入兴趣与热情坚持去做，你就会成功。
六、 真正的勇气不是压倒一切，而是不被一切压倒。
七、 人，要有梦想，才能有前进的动力。
八、 再苦再累，只要坚持往前走，属于你的风景终会出现。
九、 人生就像一杯茶，苦也只是一阵子，却不会苦一辈子。
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十一、 不屈不挠的奋斗是取得胜利的唯一道路。
十二、 你只管负责精彩上帝自有安排。
十三、 最困难的时候，也就是我们离成功不远的时候。
十四、 与其顾虑太多，倒不如放手一搏。
十五、 勇气不是感觉不到恐惧而是感觉到恐惧也继续做下去。
十六、 想太多会毁了你 脚踏实地做好眼前该做的事 未来才不会辜负你。
十七、 要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。
十八、 每一天都想放弃，但每一天又都坚持下来了。没有伞的孩子，必须努力奔跑。
十九、 不要让太多昨天占据你的今天！
二十、 不要辜负了本该奋斗的青春。
二十一、 将来的你一定会感激现在拼命的自己。
二十二、 所谓的人生就是心再疼也要爬起来面带微笑的走。
二十三、 只有奋斗，你才能踏上成功的阶梯，一步一步地走上去，获得最终的胜利。
二十四、 大起大落谁都有 拍拍灰尘继续走。
二十五、 以后痛和不妥尽量躲过 好好生活。
二十六、 没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿；没有荆棘，也没有不屈的开拓者。
二十七、 再悲催的生活也不能阻止我们彪悍的斗志和坚定的笑容。
二十八、 试过之后才知道 其实咬咬牙 什么都能撑过来。
二十九、 人生总要有过一次勇敢，哪怕一无所有，也要不顾所有的去拼搏。
三十、 希望是引导人成功的信仰。如果没了希望，便一事无成。
三十一、 如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
三十二、 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
三十三、 少一分抱怨 多一分热爱 你想要的都会有的。
三十四、 谁也不必再抱怨什么，毕竟自己的故事，终究要由自己去完成。
三十五、 绝望时抬头看看希望的光芒其实一直都在。
