本文目录一览：
- 1、求校园二人搞笑相声剧本
- 2、搞笑相声小品大全
- 3、跪求三人小品台词，要搞笑，尽量简短
- 4、十大经典相声有哪些？
- 5、搞笑相声小品 急需！ 推荐个5至6分钟的最佳！
- 6、超搞笑的相声
- 7、小学生三人搞笑相声
- 8、你知道那些超级搞笑的相声或小品吗
求校园二人搞笑相声剧本
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业
甲：有个现象，不知道你注意没有？
乙：什么现象？
甲：上瘾。
乙：是啊。
甲：具体到我们每个人，都有上瘾的东西。
乙：是吗？
甲：比如说吧，有人抽烟喝酒上瘾。
乙：不良嗜好。
甲：有人工作上瘾。
乙：工作狂。
甲：有人对户外运动上瘾。
乙：这叫驴友。
甲：有人对得病上瘾。
乙：没听说过。
甲：你不知道啊，得病有很多好处。
乙：噢，都有哪些好处？
甲：我给你举个例子吧。
乙：啊。
甲：我们街坊老赵，就对得病上瘾。
乙：怎么个上瘾法？
甲：老赵四十来岁，身体倍棒，吃嘛嘛香，力大如骡子。
乙：没听说过这样形容人。
甲：一百八十斤的包都能扛起来。
乙：那多好啊。
甲：好什么呀，老赵天天发愁。
乙：身体好还发愁，不可能。
甲：你不知道，老赵打麻将上瘾。
乙：我越听越糊涂了，打麻将上瘾，碍身体好什么事了？
甲：当然有事了。
乙：身体好，坐得时间长，打牌时间长，不像有些人身体差，坐一会就受不了。
甲：老赵在单位烧锅炉，每天上夜班，忙活一宿，白天睡觉，得，没时间打麻将。
乙：那有病就能打麻将了？
甲：当然能啊。老赵想办病退，专职搓麻。
乙：嚯，搓麻还有专职的？
甲：他给经理打个病退报告。
乙：经理批了吗？
甲：经理说，老赵，你比牛还壮实，怎么能病退？
乙：是啊。
甲：老赵说，经理，别看我表面壮实，身体内部不行了。
乙：怎么不行了？
甲：一肚子坏水。
乙：一肚子坏水？
甲：经理见老赵挺可怜的，换个口气说，老赵啊，以前呢，我不了解情况，错怪你了，都怪我平时对你关心太少。
乙：经理主动承认错误了。
甲：经理说，老赵啊，马上要过年了，单位要账要回两车猪肉，每人分一头猪，就当今年的慰问品了。
乙：那敢情好啊，过年不用买肉了。
甲：老赵啊，以前我不了解情况，对你有误解，很惭愧啊，你带病坚持工作，精神可嘉，为了照顾你，我做主，分给你两头猪。
乙：特意照顾老赵。
甲：老赵啊，不知你能不能扛动？
乙：是啊，老赵能扛动吗？
甲：老赵拍拍胸脯说，经理，别说两头猪，三头我也扛得动。
乙：咳，露馅了。
甲：经理说，老赵，三头猪你都扛得动，得的是什么病？
乙：自相矛盾。
甲：办不成病退，老赵就经常装病，请假。
乙：哦，装病上瘾了。
甲：有一次老赵领了工资，钻进牌场里，整整打一天牌，工资都输完了。
乙：没法向老婆交代啊。
甲：老赵说，我打了一天牌，头昏脑胀。
乙：还不赶快回家休息？
甲：老钱老孙老李和老赵是老牌友，他们以前总输给老赵，这次想翻本，不让走。
乙：哦——
甲：老赵又起一张牌，报听了。
乙：马上要赢了。
甲：老赵一看桌面上的牌，傻眼了。
乙：啊？
甲：他这次加了十几倍的码，要是赢了就能翻本，他赢一万，河里下了三张，基本上是死牌了。
乙：希望渺茫。
甲：就在这时，老赵眼睛一翻，腿一蹬，躺倒在地，晕过去了。
乙：坐的时间太长了。
甲：老钱老孙老李只管打牌。
乙：哟，人命关天，赶快救人哪。
甲：打牌要紧。
乙：心够狠的，啊。
甲：老钱对旁边看牌的小伙子说，来来，替老赵打两圈。
乙：马上要出人命了，没人管？
甲：没人敢管，现在有好多人做了好事，倒被讹诈。
乙：那赶快打120啊？
甲：不能打，谁打谁麻烦。
乙：敢情老赵是魔鬼呀，谁沾上谁倒霉啊？
甲：这年头，多一事不如少一事。
乙：哟嗬，再不抓紧，可就错过抢救时间了。
甲：小伙子坐在老赵的位子上，替他打牌。
乙：唉，也能打得进去？
甲：小伙子坐下来，起牌，没看，用手指头摸了摸。
乙：也是老手了。
甲：摸出来了，轻轻说，一万。
乙：一万怎么了？
甲：地上躺着的老赵大叫，自摸！
乙：老赵不是晕过去了吗？
甲：装的，老赵坐起来，连连大叫，自摸，自摸！
乙：哦，装的？
甲：是啊，老钱说，老赵装病都上瘾了。
乙：哦，装病也能上瘾？
首先你用原创的剧本，最好还是说自己去弄一下吧，自己想一下，摇曳一个什么样子的炬眼，一个大概要表达什么东西的一个，据然后自己去写比较好
《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。
搞笑相声小品大全
张：我们家是吹牛世家！
王：我们家还是吹牛专业户呢！
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢！
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去？
张：谁刚出生就会爬呀！
王：那怎么去？
张：床就当厕所了呗！
王：这叫尿床！
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比？
张：在这吹？没问题！
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
张：我一顿饭能吃八斤水饺！
王：哎呀，我发烧了！
张：昨天晚上我也发高烧啦！
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊！
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
张：我比楼高！
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
王：那你的脸呢？
张：吹牛的人不要脸了！
王：哎！……
张：还想吹什么？
王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！
张：有什么能耐？
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧？
王：你有什么能耐？
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱！
王：昨天晚上我请同学吃饭啦！
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
王：我怎么吹，他怎么吹呀！
张：来吧！
王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！
张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！
张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！
张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
王：啊？你够得着吗？
张：我跷着脚咬的！你管得着吗？
王：像话吗？
张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。
张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。
张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。
张：吹呀！
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。
张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。
张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！
张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀
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搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本)
甲：唉，最近呐，我烦透了。
乙、丙：怎么啦?
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲：难填呐!
丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!
甲：问你?
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
丙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是--
甲：小祖宗。
丙：嗨，你就没别的名字啦?
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧?!
甲：不会不会，我填的是“假--小--子”!
乙：啊，假小子也算性别?
甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
丙：错了!
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同?
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
扩展资料：
小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。
剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同，结构还会变化。
小品剧本的写作，最重要的是能够被舞台上搬演，小品文本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。
搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本)
甲：唉，最近呐，我烦透了。
乙、丙：怎么啦?
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲：难填呐!
丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!
甲：问你?
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
丙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是--
甲：小祖宗。
丙：嗨，你就没别的名字啦?
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧?!
甲：不会不会，我填的是“假--小--子”!
乙：啊，假小子也算性别?
甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
丙：错了!
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同?
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
小品剧本的写作方法
小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。
剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同，结构还会变化。
小品剧本的写作，最重要的是能够被舞台上搬演，小品文本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。
十大经典相声有哪些？
十大经典相声有《宇宙牌香烟》、《大乐特乐》、《虎口遐想》、《五官争功》、《电梯奇遇》、《醉酒》、《逗你玩》、《最差先生》、《巧立名目》、《办晚会》。
1、《五官争功》
由马季创作，并由马季刘伟、冯巩、赵炎、王金宝5人一起表演的群口相声《五官争功》， 5个相声演员站在台上，一点也不唐突。整段节目衔接巧妙，在艺术构思、结构安排、包袱设计等方面都别出心裁，属于经典中的经典。
2、《办晚会》
这是冯巩连续7年登上央视春晚舞台，4次搭档牛群表演对口相声《办晚会》。在一场全国性的联欢晚会上，以辛辣而不失幽默的台词，淋漓尽致地讽刺了赞助商和晚会“乱来”的情况，还真是够讽刺的。
3、《最差先生》
1995年，冯巩连续10年登上央视春晚舞台，7次搭档牛群表演对口相声《最差先生》。节目里面还有一个扮演穿针引线绝色的倪萍。冯巩和牛群两个专业相声演员，带着倪萍这个外行玩，一点儿都不突兀。
4、《巧立名目》
1988年春节晚会上，牛群、李立山表演的相声《巧立名目》，讲的是机关干部巧立名目，用公款大吃大喝的故事，被称为春晚30年讽刺尺度最大的相声。“领导，冒号！”这句话在当年家喻户晓、尽人皆知。
十大经典相声有：《醉酒》、《逗你玩》、《珍珠翡翠白玉汤》、《虎口遐想》、《夜行记》、《五官争功》、《如此照相》、《西征梦》、《武松打虎》、《小偷公司》。
相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演，以北京话为主。主要道具有折扇、手绢、醒木。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
十大经典相声之一《小偷公司》是牛群及冯巩表演的一段相声。小偷公司在小品中的全名为“小偷金融股份有限公司”。 牛群在相声中所扮演的是一个职业小偷，由于厌于小偷的生涯而开始抱怨。小偷公司在制造幽默的同时也讽刺了当代机关机构臃肿，人浮于事的现象。在小偷公司中，一共只有两个小偷是真正的小偷，剩下的100多人却是领导干部。
十大经典相声之一《武松打虎》是一个讽刺社会黑暗面的对口相声作品，作者是廉春明，是李金斗和陈涌泉的成名作和代表作。陈涌泉扮演武松，捧哏不温不火，恰到好处；李金斗“以一赶四”，分别扮演了酒保、老虎、猎户、县令四个角色，表演夸张搞笑又不失沉着稳健，把四个角色的特点表现得入木三分，展示出了扎实的艺术功底。幽默的故事，辛辣的讽刺，精湛的表演使《武松打虎》是成为相声中的经典之作。
十大经典相声是：《做个有钱人》、《我要幸福》、《说一不二》、《五官争功》、《虎口脱险》、《反正话》、《多层饭店》、《拍卖》、《电子公司》、《小偷公司》。
十大经典相声有：《夸住宅》、《训徒》、《卖布头》、《你这半辈子》、《改行》、《你本善良》、《学叫卖》、《好好学习》、《买面茶》、《最后一天》、《醉酒》、《逗你玩》、《珍珠翡翠白玉汤》、《虎口遐想》、《夜行记》、《五官争功》、《如此照相》、《西征梦》、《武松打虎》、《小偷公司》。
一、侯宝林、郭全宝《醉酒》 ，虽说是的小段，却让你知道什么叫百听不厌。
二、马三立《逗你玩》 ，马老爷子的代表作，听起来絮絮叨叨，却让你感觉亲切、开心。
三、刘宝瑞《珍珠翡翠白玉汤》 ，刘宝瑞过世几十年了，后世能达到他的水平的单口相声几乎没有。
四、姜昆、唐杰忠《虎口遐想》 ，把一个小人物的心理刻画得淋漓尽致。
五、侯宝林、郭全宝《夜行记》 ，解放后新派相声的开山之作。
六、马季等《五官争功》 ，作为群口相声的代表入选。
七、姜昆、李文华《如此照相》 ，让人在笑声中勾起对当年的荒唐岁月的回忆。
八、郭德纲、于谦《西征梦》 ！想当年，郭德纲还未出名前，《西征梦》以非著名相声演员的著名段子，作为当代相声代表入选。
九、李金斗、陈涌泉《武松打虎》 ，以此为代表的80年代相声，曾让已经走下坡路的相声又火了两年。
十、冯巩、牛群《小偷公司》 ，曾经的黄金搭档，现在冯巩说的不知道还算不算相声，牛群早就不干了。
十大经典相声有：《夸住宅》、《训徒》、《卖布头》、《你这半辈子》、《改行》、《你本善良》、《学叫卖》、《好好学习》、《买面茶》、《最后一天》。
1、《卖布头》
这是一个学唱类的段子，一开始是学各种货声儿（做买卖的吆喝声），之后又学几种估衣的吆喝，最后是大段儿的吆喝布头，很吃功夫。
马老对这段相声有过这样的评价“全国说《卖布头》说的最好的，刘化民第一，阎笑儒第二，侯宝林第三！”很遗憾，我没能听到刘化民的这个段子，在我听过的这十几版《卖布头》中，我认为最好的就是阎笑儒的了。
2、《改行》
《改行》得以广为流传，这和侯宝林是分不开的。侯老学唱在相声界绝对是第一，无人能及。而，在这个作品里，侯老又学了5段唱（少了《长坂坡》里的八句唱），有刘宝全麦粥、龚云甫卖菜、金少山卖西瓜和两段本来的货声，其中卖菜的货声和刘宝全麦粥又成了众人学唱的范本，可见影响力之大！
3、《最后一天》
《最后一天》，这是蔡明在笑声传奇中的一部作品。非常难得的是这部小品是一部独角戏，这部小品绝对能看出百变女王蔡明的表演功底，笑点也很足，欢笑中带着感动，点个赞。
搞笑相声小品 急需！ 推荐个5至6分钟的最佳！
好友；有意想给您写一段相声，但相声讲究说学逗唱演五门功课，尤其是现在也讲究绝活了，因不知关于您们一点强项的信息，-----还是写则小品给您们吧。
两人小品《说话做人》
一。人物
甲：乙妇。
乙：甲夫。
二。场地：甲乙家中，室内。
三。道具：人民币币值二十元一张。其他？-----
四。文：
甲：（顺口溜儿）：不说不知道，一说准知道，不说不知道，说出来下一跳，老子就烦不正经做人瞎胡闹。（白）这是说谁呢？哈哈哈！俺那口子，棒槌。-----（哼起熟练小曲儿）嗯——
乙：（哼着小曲来到，顺口溜）：诶呀呵！您说这玩意儿，我说昨晚左眼皮儿老跳，到外边儿拣了一张妙儿（票儿），二十元，你说这玩意儿胡闹不胡闹？没办法儿谁叫咱时运好。拿给我老婆看看。嗯！（吻钱）。-----老婆（跩四川口音）——
甲：唉：有功的，腿遛弯儿遛直了，回来了？
乙：老婆大人：您看？
甲;钱？你什么时候又又摸我偷我二十块钱？
乙：嗨呀！什么玩意儿？什么叫又偷你摸你的，我刚刚出去捡了二十元钱。
甲：什么捡的，人家谁家有钱给您拣。忘了人家说了：天上掉馅儿饼了，谁见到呢？起五更的；砸死一个什么人呢？伸头仰脖儿不知道伸手接的；谁还吃了一块呢？睡懒觉的：做黄粱春秋大美做梦，你！就你整天蓝得屁股想给人带，带-----
乙：哈！您看这玩意儿。好心好意拣了二十块钱，给她谝摆谝摆呢？啊！难弄：不会说话，这玩意儿。真难弄，这玩意儿，懒得理，好鞋不蹅臭屎！
甲：你说啥玩意儿？站住，你给我！【未完待续，网速不行，先看看合适吗？及时反馈意见】
超搞笑的相声
校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！
1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法
2：什么办法？
1：每天她把这个嘴撅起来
2：撅起来？
1：啊，她这样（学撅嘴状）
2：这是干什么呀？
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛
2：那她说话怎么办呢？
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴？行吗？
1：那当然可以了，你不信我给你学学
2：哦？你还能学那姑娘？
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的
2：那咱们试试 （1撅起嘴）
1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧
2：姑娘你姓什么？
1：姓吴~~
2：姓吴~这还真没张嘴
2：姑娘你叫什么啊？
1：葫芦~~
2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？
2：那你多大了？
1：二十五~~
2：哦二十五~~那你属什么？
1：虎~~
2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了
2：你家里都有谁啊？
1：父母~~
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？
1：无~~
2：无？！她不说没有，她说无！
2：那你有对象没有？
1：捏嘟~~
2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？
1：二叔~~
2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？
1：百货楼~~
2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴也就大了
2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？
1：买醋~~
2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？
1：烤白薯~~
2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？
1：全洒了~~~
2：哎，张嘴了~！！！
这个我和我一同学演过，不错的，大家都笑翻了
相声最好玩的要属大兵和奇志的。..太经典了.
跟赵本山的小品有一拼..比较真实的搞笑...
侯老的。德云社的也都不错
郭德纲、于谦超搞笑的相声《我要旅游》
郭：封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条，就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿，转过年来，过了春节，再开箱。我们沿用了这个称呼，后台我们也没有什么箱子，就一人一个包儿，拎着就走了，很简单，说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了。
于：这个形式。
郭：已经过了12点了，于老师是陪您过夜的演员。
于：可以这么说。
郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。
于：是。
郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。
于：您倒不客气，文化人？
郭：对。舞文弄墨，写字儿，
于：书法
郭：画画，算术，天文地理，占卜星象
于：研究得还挺多。
郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物，
于：全画。
郭：我最喜欢北宋有一个大画家，
于：谁呀？
郭：张择端。
于：哎哟，有名！
郭：你知道啊。
于：知道。
郭：画的那叫《清明上坟图》。
于：对，
郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。
于：哎呀，什么呀？
郭：我最得意这个。
于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？
郭：清明上坟图嘛。
于：没有。《清明上河图》。
郭：上和尚那儿图去？
于：那图什么去啊？
郭：有什么可图的？
于：就是啊，上河图。
郭：上河图。画，找着人家那个学。
于：临摹啊。
郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。
于：对，
郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。
于：奥，就那么像？
郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。
于：您这做假画儿的。
郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢，
于：是是。
郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？
于：您撒尿做旧啊您？
郭：弘扬国粹嘛。
于：哪儿国粹啊？
郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。
于：办证？办证儿啊！
郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。
于：您写点有用的行吗？
郭：我好这个，
于：好办证儿。
郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的，
于：全学？
郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。
于：您自己弄一太空飞船？
郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。
于：打烟筒吧？
郭：太空飞船嘛，
于：是吗？
郭：在时空隧道里面穿梭。
于：呵。
郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上，
于：恩？还有插销儿？
郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。
于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。
郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早，
于：是吗？
郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。
于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。
郭：打电脑嘛。
于：打扬琴您这是。
郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛，
于：这么比划可以。
郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。
于：啊？
郭：有多大劲儿使多大劲儿。
于：行了行了，
郭：别拦着我。
于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？
郭：SM嘛，聊天儿嘛。
于：行了，别说了。MSN，知道吗？
郭：记得有个SM。
于：没有。
郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个电影，我就爱看那个，
于：谁啊？
郭：斯皮尔胳膊。
于：啊？有大腿没有啊这里面？
郭：（回忆）有的有。
于：什么有的有？斯皮尔伯格。
郭：我说的是？
于：您说斯皮尔胳膊。
郭：外国人的名字你得调过来读。
于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？
郭：那条胳膊呢？
于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。
郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。
于：是，你肯定听不懂。
郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔
于：伯格!
郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。
于：是吗？
郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。
于：前后两头猪。
郭：今年春节他那个续集看了吗？
于：没有。
郭：《一锅红烧肉的故事》。
于：把猪宰了这是。
郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。
于：吃肉？
郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的，
于：我怎么了？
郭：我看着都疼得慌。
于：怎么了？
郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”
于：等车吧。
郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”
于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊，
郭：你看，你车子。
于：你车子！
郭：你坐特2那个车啊，
于：哎呀，你说明白了啊。
郭：要不是北京人闹不清楚这个。
于：是北京人才骂你呢。
郭：你坐特2的公共汽车。
于：对。您最好这么说。
郭：就说你生活得惨。
于：这有什么可惨的啊？
郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S。。。
于：MSN！
郭：聊天，这一辈子没白活。
于：这就没白活。
郭：天下云游，
于：还旅游，
郭：我到处去玩，
于：玩儿，别走大辙，
郭：玩儿，玩儿完。
于：快了。
郭：什么叫玩儿完啊？
于：你说的啊，
郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省，
于：东三省？
郭：东三省出美女！
于：东三省出美女？
郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。
于：没去什么好地方。
郭：东三省出美女，苏杭二州，
于：那是出美女。
郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。
于：对，这挨的上吗？
郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。
于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？
郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。
于：云南？
郭：风光秀丽，少数民族居多。
于：对对。
郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子）
于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。
郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。
于：跟你聊我也得去那挨打的啊。
郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？
于：啊，
郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，
于：对啊，
郭：云南他有那个“逮族”。
于：逮族啊？
郭：一个个儿缠着
于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？
郭：你看！
于：什么叫逮族啊？
郭：逮族嘛。
于：傣族。
郭：傣跟逮不一样吗？
于：这不能通用。
郭：逮着了和逮着了不一样吗？
于：这儿不一样。
郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。
于：傣族人。
郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。
于：怎么没溜啊？
郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊，
于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。
郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？
于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。
郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，
于：是吗？
郭：香港，我就爱香港，
于：香港倒是热闹，
郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物，
于：有这么一个，
郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，
于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？
郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。
于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。
郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。
于：差远了。
郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭，
于：对，
郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。
于：干吗呀？
郭：喝了我这个就没痰了。
于：您上那儿化痰去了？
郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？
于：知道啊，
郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员，
于：啊，
郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。
于：什么？
郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！
于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门，
郭：澳门，我上那儿赌博去，
于：赌场？
郭：哎，澳门赌场最多，
于：是，
郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿，
于：哪儿那么些灯管儿啊？
郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，
于：跟他们赌？
郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人，
于：都带保镖。
郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊，
于：呵，
郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿，
于：俩黑社会玩儿跳房子呢，
郭：豪赌嘛，
于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？
郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。
于：哎呀，您倒是见过钱。
郭：这国内就不算，最好是出国，
于：国外旅游。
郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐，
于：那到哪儿正合适。
郭：一手刀，一手叉，
于：对，
郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。
于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？
郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。
于：中餐早点。
郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？
于：我没去过。
郭：你就2，你特，
于：别提这事儿行吗？
郭：大飞机，美国旅行，
于：奥，
郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？
于：神经？
郭：举火把那个。
于：自由女神像。
郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。
于：对了，
郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！”
于：根本就没有这层意思。
郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。
于：不爱去？
郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，
于：行了行了，
郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。
于：比萨斜塔好啊，
郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，
于：北京哪儿有啊？
郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。
于：现在看见歪的都晕了是吗？
郭：对对对。意大利不去。
于：奥。
郭：西班牙也没有太大的意思，
于：斗牛。
郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）
于：这牛非跑乱了不可。
郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，
于：好几个人。
郭：黄健翔讲话，他不是一个人！
于：你再这么说你快成一个人了。
郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，
于：当然。
郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”
于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。
郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，
于：哟，那是古国啊。
郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。
于：对呀，
郭：歧视妇女，
于：那有什么关系啊？
郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。
于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。
郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊，
于：那法老，
郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。
于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？
郭：我说过那个吗？
于：说过。
郭：是吗？我扛俩出去，多好。
于：人家那也有数，
郭：也有数啊？
于：跟兵马俑一样。
郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？
于：您要干吗呀？
郭：给你缠上白布搁那儿，
于：不行，
郭：啊？
于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。
郭：你要不说我给忘了。
于：什么记性您这是？
郭：那你让你父亲去不行吗？
于：俩都站着呢。
郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，
于：没听说过。
郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。
于：怎么了？
郭：他们都上泰国，我不去，
于：你怎么了？
郭：我们说相声的有个叫范振钰的，
于：对，
郭：上泰国去玩儿去，
于：奥
郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。
于：跟他有什么关系啊？
郭：说让他当娘娘，好像是。
于：痴心妄想这玩意。
郭：不去，不去。法国还行。
于：好啊。
郭：大伙儿都夸法国啊，
于：对，
郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。
于：浪漫。
郭：慢点儿浪。
于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。
郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，
于：是吗？
郭：尤其那个叫凯旋门那叫？
于：那是标志。
郭：我找他那个管理员，我给他租下来，
于：干吗？
郭：我把那头砌死我烧砖。
于：改砖窑啦？
郭：小景德镇。
于：哪儿啊就小景德镇？
郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，
于：有名啊，
郭：巴黎美女甲天下嘛。
于：您也离不开这个。
郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？
于：我哪儿知道啊？
郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，
于：您说。
郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”
于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。
郭：你就记着吧，我说的没错。
于：找就找瞎了。
郭：还有一个圣母院听说了吗？
于：巴黎圣母院啊。
郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。
于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。
郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？
于：你爸爸那儿站着呢。
郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。
于：这得多臊气啊这里头？
郭：文化气息啊，
于：卢浮宫！
郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，
于：画菜市场干吗呀？
郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，
于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？
郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧，
于：学什么呀？
郭：没事儿出国旅游去，
于：我倒也爱玩儿，
郭：别净跟那汽车站那儿难受，
于：一直没等着特2是怎么着？
郭：对了！
于：别一惊一乍的。
郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，
于：俄罗斯，
郭：你去过吗？
于：我没去过，
郭：那就好办啦。
于：干吗呀？
郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？
于：没听过，
郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，
于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？
郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。
于：我用你翻吗？
郭：我上俄罗斯我刚回来，
于：是吗？
郭：哎呀，买票，买头等舱，
于：飞机。
郭：我坐飞机永远是头等舱，
于：好，
郭：除非他把我轰出来啊，
于：一回没坐过。
郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，
于：站票？飞机上还有站票？
郭：省钱买站票，扶着嘛。
于：飞机还真晃悠，
郭：吐，这都行，
于：往哪儿吐啊？
郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。
于：吐完就跟馅似的了？
郭：对。你太恶心了你，
于：废话，你吃的太杂了你知道吗？
郭：讨厌，以后我不跟你。。。拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，
于：全亮着？
郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。
于：拿过去干什么用啊？
郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作）
于：霍！干吗呀？
郭：没事儿，提上吧，走！
于：这位过瘾来了是怎么着？
郭：讨厌！你很三俗啊！
于：安检有脱裤子的吗？
郭：怕你藏个狼牙棒嘛。
于：这主意也就您想的出来。
郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”
于：大坐？小公共。
郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，
于：是，
郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”
于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？
郭：里面还钩着呢？
于：废话
郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。
于：还有井拔凉水？
郭：开一窟窿弄水嘛。
于：霍！
郭：镇着青萝卜呢底下。
于：砂锅萝卜在飞机上镇着，
郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，
于：空姐炒，
郭：哎，烤馒头，都有，
于：这多大烟呢这得，
郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，
于：干吗的？
郭：撒尿啊，
于：帘里面撒尿？
郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，
于：霍！
郭：都泼到对过飞机上了。
于：哎呀！这大杂院
郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，
于：当然了，
郭：你要不系你比飞机先到机场。
于：这就rou出去了是怎么着？
郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）
于：一群猪八戒这儿推飞机呢。
郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。
于：飞机没系安全带，它先到机场了。
郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”
于：飞机丢啦？
郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”
于：行啦，又不坐火车，
郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，
于：旅游嘛，
郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，
于：高度酒，
郭：高度酒，一万多度，
于：霍！汽油也没那么高度数啊，
郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，
于：你？
郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，
于：那叫站笼。
郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。
于：您拿站笼当一景点儿啊？
郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”
于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？
郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，
于：迷过路？
郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”
于：上西安转一圈啊？
郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。
于：恩。
郭：“听真的？我也不认识。”
小学生三人搞笑相声
相声“冒牌师哥”
乙：
大家好，先自我介绍一下，
我叫
xxx
，
家是山西大
同的，
我也是个新生。
但我长帅，
就是外表看不出来
(
动
作
)
。
(
甲上
)
甲：呦呦呦，新生？不象
不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。
。
。
。
。
。
甲：我看你像花生。
乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热
望内不会说话，你是谁呀？
甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你
我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西？
甲：
真是新生呀？连师哥都不知道。
告诉你，
记住了，
师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你
这样的新生，
初来乍到，
对这个
学校
和城市都不熟悉，
容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没
人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：
哎，
这就对了吗。
不过师哥不是白叫的，
得给钱。
乙：哎，这不错呀，还给我钱
(
伸手
)
甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢？
甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱
呢？再说你认个师哥，
今后不用受骗上当，
那是省钱，
你想想，是不是。
乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就
把我围住了，
非说我是刘德华，
我说不是。
他们不信。
说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又
帮我拎东西。好不容易把他们打发走了，正琢磨
自己
咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，
一群骗子，
你说。
这回有了师哥了，
交点前就交点吧，
多少钱？
甲：才
0
块钱。
乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。
"
对不起，我今儿钱不
够，您给打个折，要不我上一半出来。
"
没听说过，再
说
0
块钱又不多。
乙：还是交了吧。
甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。
乙：是呀
甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：
(
哭
)
师哥我就想问问，
这公交车上咋这么多人哪？
太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑
凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：
那可是孕妇专座，
我要是坐了，
别人骂我，
问我，
怎么办？
甲：
这个人死脑瓜骨。
世界
进步
飞快，
奇迹无处不在，
要是有人敢问，就说男人怀孕。坐
乙：那我就坐拉。
甲：
坐，
人到哪都得适应环境，
不能让环境适应你吧？
你说对吧？
乙：对
甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，
想当笨蛋吗？
乙：不想。
甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方
尽管来找我。
乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天
饭费花了不少了。
甲：怎么？想省点饭钱。
乙：有啥办法吗？
甲：你真想省饭钱？
乙：真想
甲：真想省
乙：真想
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一
句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的
!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！
----
我要说什么来的？
三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，
自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！
----
吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：
游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！
最瞧不起你们这些玩游戏的，
一点技术
含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
A：我们祖国的语言丰富多彩。 B：对！ A：我们祖国的语言奥妙无穷。 B：对！ A：在语言方面，我们俩好有一比。 B：怎么比？ A：一个是大学里的博士生，一个是小学一年级的留级生。 B：这是什么比喻呀！……好，好。那我倒要向你请教请教。 A：（得意地）不用客气！ B：瞧她那臭美样……好，听好—— （C和D跑上台） B：你们两个跑上来捣什么乱？ C：（方言）我们米有上来捣乱喃，是听挨边呢挨些人讲，直呢有根语言专家， D：（方言）还是根天上呢晓得一半，地上呢全部晓得呢埃份博士呢！ CD：（方言）我们来直尼请教语言问题喃。 A：两位小朋友，请讲普通话。 CD：普通话？ A：“写规范字，讲普通话”，你们学校那边的墙上就写着，两位小朋友，没有看见？ CD：（方言）埋埋！真呢像根语言专家！ A：刚才两位小朋友使用的语言叫“方言”。 CD：（彩色普通话）哈，直回我们只讲直根普通话，不讲埃根方言。 A：这叫“彩色普通话”，又叫“马街普通话”。 B：（方言）你们两个也真是的，净让直根语言专家看我们的笑话。……（普通话）这叫“彩色普通话”，众所周知，你别自鸣得意！ A：“众所周知，自鸣得意”。这叫成语。 C：你是语言专家？ A：是的。 D：语言专家就是你？ A：没错！ C：好，听这个——（“哈尼语”）“红河人民广播电台，刚才科罗科罗尼响，不是北京时间，是话筒倒赖……” B：说什么呀！ CD：（哈尼语）“撒芝哈拉莫得西，哀海草瓦左。” A：哈尼族的哈尼语。意思是“这是美丽的校园，我在这里读书学习。” CD：扳扎！老实呢扳扎！ B：嗨！又说方言了！ A：这样吧，我们来比一比，看谁用成语用得最恰当，说得最巧妙。 BCD：比就比，不怕你是语言专家！ A：国庆节那天，七层楼、小花园——人山人海。 B：新千年到来时——瑞雪飘飘，火树银花。 C：五一路、人民路——张灯结彩，五彩缤纷。 D：再看老阳山—— ABC：怎么样？ D：远看青山绿水，近看狗屎成堆！ ABC：嗨，什么成语！ A：我这人长得——亭亭玉立，端庄秀气。 BCD：呸！一副孔雀样！ B：要这么说，我这人长得——鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，眉清目秀。 C：废话，长得鼻子是眼睛，眼睛是鼻子的是—— ACD：怪物！ C：要这么说，我这人长得——身材苗条，出类拔萃，唱歌唱得像—— ABD：癞蛤蟆！ C：什么癞蛤蟆，是马大哈！ ABD：嗨！ C：我舞姿优美，跳舞跳得像—— ABD：广播体操！ C：什么广播体操！是孔雀开屏！ ABD：没羞没臊。 A：走进个旧二中，校园整洁，绿草坪上四个大字：自强不息。 BCD：好！ B：老师们——孜孜不倦，兢兢业业。 C：教室里——时而鸦雀无声，时而书声朗朗。 D：下课时——万许嵩和潘兵兵时而追逐打闹，时而鬼哭狼嚎。 ABC：嗨，这不像话！ A：老师说我的作文——有条有理。 B：老师说我的作文——构思巧妙。 C：老师说我的作文——是金不换。 AB：嗨，什么金不换，白看也不要！ D：老师说我的作文（作哭状）…… ABC：小朋友，好好的，你怎么哭了？ D：老师说我的作文——语无伦次。 ABC：还有呢？ D：胡编乱造。 ABC：还有呢？ D：牛头不对马嘴。 ABC：嗨！ A：小朋友，别难过！你不想想，咱们俩什么关系？ BC：什么关系？ A：半斤八两，没心没肺…… BC：嗨！瞧这成语说的，还语言专家呢！ B：应该说我们俩——团结友爱…… ACD：对！ B：爱就一个字—— ACD：哪个字？ B：——流川枫，笑傲江湖！ ACD：咳！这都哪跟哪啊！ A：我们俩互相帮助…… BCD：对！ A：我们俩—— BCD：怎么样？ A：月黑风高，夜深人静…… BCD：夷？ A：在……在…… BCD：在什么？ A：（唱）：“在一个漆黑的夜晚，有一个偷窖盖……”
相声 金刚腿
文本:
（甲、乙、丙同时上台，丙站中间，甲在右）
乙 这回咱们三个人说段相声。
丙 咱怎么说呀？
乙 我出个主意，你们俩随着。
甲 说什么呢？
乙 咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八条腿儿。
丙 怎么叫一百二十八条腿儿？
乙 比如说：咱们说出一样物件，不论是吃的、使的、用的，都得叫它带着四条腿儿。好比说，有这么一座山，山当然是没腿啦，也不能满街上溜达山哪！
甲 对啊！
乙 比如说这山叫“牛头山”，牛几条腿啊？
丙 四条腿儿啊。
乙 打这儿起，句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。
甲、丙 行。
乙 有这么一座山……
甲、丙 四条腿儿。
乙 山上有什么庙？
甲、丙 四条腿儿。
乙 庙里有什么神？
甲、丙 四条腿儿。
乙 庙门口有什么树？
甲、丙 四条腿儿。
乙 树上落着什么鸟儿？
甲、丙 四条腿儿。
乙 鸟嘴衔着什么果子？
甲、丙 四条腿儿。
乙 下山过的什么桥？
甲、丙 四条腿儿。
乙 上哪儿去？
甲、丙 四条腿儿。
乙 谁家里？
甲、丙 四条腿儿。
乙 叫门谁给开的门？
甲、丙 四条腿儿。
乙 里边给的什么坐？
甲、丙 四条腿儿。
乙 坐下说的什么故事？
甲、丙 四条腿儿。
乙 给什么吃的？
甲、丙 四条腿儿。
乙 给什么喝的？
甲、丙 四条腿儿。
乙 给的什么钱？
甲、丙 四条腿儿。
乙 这就完啦。
甲、丙 四条腿儿。
乙 （故意地说）你们俩人。
甲、丙 四条腿儿。
乙 起哄啊？
甲、丙 四条腿儿。
乙 没完啦？听明白了吗？
甲 丙 早明白啦。
乙 那么我先说，你（指丙）二说，你（指甲）末说。
丙 你先说什么山？
乙 二龙山。
甲 你等等吧。龙没有腿儿，龙有爪。
乙 啊？那爪在哪儿长着？
甲 在腿上。
乙 还是的。
丙 山上有什么庙哇？
乙 “龙”王庙。
丙 庙里有什么神？
乙 “龙”王。
丙 庙门口有什么树？
乙 “龙”爪槐。
丙 树上落着什么鸟？
乙 “龙”鹞子。
丙 鸟嘴衔着什么果子？
乙 “龙”元果。
丙 下山走的什么桥？
乙 青“龙”桥。
丙 噢，京北呀！上哪儿去？
乙 “隆”福寺。
丙 噢，北京啊！谁家里？
乙 老“龙”家。
丙 百家姓没有这姓！
乙 这是外姓。
丙 好嘛，外姓也来啦。叫门谁给开的门？
乙 “聋”子。
丙 聋子？那你叫门他也听不见哪？
乙 这个……是啊，旁边有一个不聋的人告诉他的。
丙 这不像话。他还告诉聋子开门去，他不会给开门吗？
乙 讲这巧劲儿嘛！
丙 把您让进去给的什么坐？
乙 “龙”墩。
丙 嘿！龙墩！给什么喝的？
乙 “龙”井茶。
丙 什么碗？
乙 团“龙”盖碗。
丙 给的什么吃？
乙 “龙”凤饼。
丙 不娶媳妇哪来的龙凤饼啊？
乙 是啊，隔壁聘姑娘给我的。
丙 瞧这巧劲儿！那你给人讲的什么故事？
乙 《“龙”图公案》。
丙 噢，就是《包公案》。人家乐了吗？
乙 乐啦。
丙 给的什么钱？
乙 乾“隆”钱。哎！这钱必须都得带窟“窿”眼儿。
丙 行！还真没把你问短。
乙 唉！我说完啦。该你（指丙）说啦！你的什么山？
丙 我的首阳（羊）山。
乙 噢，伯夷、叔齐不吃周家饭，饿死首阳山。山上有什么庙？
丙 “杨”继业的庙。
乙 庙里有什么神？
丙 “杨”继业。
乙 庙门口有什么树？
丙 大叶“杨”。
乙 树上落着什么鸟？
丙 户巴腊（即伯劳鸟）。
乙 户巴腊没“羊”！
丙 啊，“洋”户巴腊！
乙 “洋”户巴腊呀！乌嘴衔着什么？
丙 “羊”头。
乙 羊头？鸟嘴衔得动大羊头吗？
丙 小“羊”头。
乙 那也不像话呀！
丙 苹果。
乙 苹果也没“羊”啊？
丙 “洋”苹果。
乙 嘿！添上个“洋”就算。下山过的什么桥？
丙 “洋”灰桥。
乙 上哪儿去？
丙 沈“阳”路。
乙 谁家里？
丙 老“杨”家。
乙 叫门谁给你开的门？
丙 “杨”大娘。
乙 让进去给的什么坐？
丙 椅子。
乙 椅子没“羊”。
丙 “洋”椅子。
乙 给你什么喝？
丙 “羊”奶。
乙 给你使的什么碗？
丙 “洋”瓷碗。
乙 给你什么吃？
丙 面包。
乙 面包没“羊”。
丙、乙 “洋”点心。
乙 我就知道嘛。你给他们说的什么故事？
丙 《“杨”家将》。
乙 他们乐了吗？
丙 乐了。
乙 给的什么钱？
丙 给了十块大“洋”钱。
乙 洋钱没眼儿！
丙 我现凿！
甲 您把那银子渣给我点儿行吗？
乙 （指甲）问你了吗？
甲 你们俩都说上来啦。该我说了吧？
乙 好，你说吧。什么山？
甲 我的鸭鸡山。
丙 不行！?font color="#006699">甲恿教跬榷 ?/p>
甲 啊，是啊，那不还有一只鸡哪吗？
乙 噢，凑腿儿来啦。什么庙哇？
甲 鸭鸡庙。
乙 庙里有什么神？
甲 乙一只鸭，一只鸡。
乙 我就知道是这手儿嘛！有给?font color="#006699">甲印⒓ 耐返穆穑坎恍校 愕フ野桑?/p>
甲 “马”鞍山。
乙 噢，俞伯牙摔琴。山上有什么庙？
甲 “马”王庙。
乙 庙里有什么神？
甲 “马”王爷。
乙 好么！三只眼！庙门口有什么树？
甲 “马”尾松。
丙 大叶杨。
乙 配对儿来啦！树上落着什么鸟？
甲 “马”鹩儿。
乙 噢，黄胆马鹩儿。乌嘴衔着什么果子？
甲 “马”蔺。
乙 马蔺干吗？
甲 拴他（指丙）那羊头。
乙 不行。羊头都没了，还马蔺哪！你得另找！
甲 枣！
乙 “枣”没“马”！
甲 啊，是啊，“马”牙枣。
丙 “洋”苹果。
乙 又来啦！让你们做小买卖来啦？下山过的什么桥？
甲 “马”石桥。
乙 上哪儿去？
甲 四“马”路。
乙 谁家里？
甲 老“马”家。
乙 叫门谁给开的门？
甲 “马”大哥。
乙 让进去给的什么坐？
甲 “马”桶。
乙 给的什么喝？
甲 “马”尿。
乙 给的什么吃？
甲 “马”粪！
乙 这都什么呀！
甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗《他住在一楼，我住在二楼》
C：我这人早晨起来有一毛病，喜欢练练自己的基本功：绕口令.
D：我这个人早晨起来喜欢拉一下二胡.
（C就读吃葡萄不吐葡萄皮，D就开始学胡琴的声音）
C：拉的不错，拉。
（D奇异得看着C）
C说拉的不错接着拉，D就装作不好意思让C来.
C就开始念吃葡萄不吐葡萄皮，D又开始拉胡琴. 又重复上述动作.
C为了把他的声音不被D压过就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京剧〈〈玉堂春〉〉选段:苏三离了洪洞县,/将身来到大街前./未曾开言心内惨,/过往的君子听我言:哪一位去往南京转,/与我...一样的调，快完时D也过来参合，结果被C一掌推开.
C：他不把我带进去不算拉倒.
D：对不起，对不起，我是刚搬来的新邻居.
C：不知不怪.
D：对你的生活习惯不算了解.邻居嘛，走动走动就熟悉了.
C：这一串门就亲热了. （D开始模仿敲门状）
C：来了，你是？
D：二楼邻居.
C：听说了，刚搬来的？（D对对对）
C：屋里请.
D：不客气，我想向您借样东西.
C：邻居说什么借呢？
D：那就不好意思了。
C：缺什么？
D：你们家有牙刷吗？
C（惊讶状一会）：有借牙刷的吗？
D：我们家来了客人不够用的啦.
C：拿去，缺什么拿什么.
D：好，这人不错.
C：这哪有借牙刷呢？（这时大兵第二次敲门）
D：又是我，不好意思.你们家有菜刀吗？
C：拿去，缺什么拿什么！
D：谢谢！
C：别老那么客气。
D：那好，你们家有煤气罐子吗？
C：拿去，缺什么拿什么.
D：不好意思，你们家有老婆吗？
C：拿去！立刻就改口拿回来.怎么回事哪有借老婆的.
D：谁借你老婆，我只是问你们家老婆在家没有？我想借你们家电话用下.
C：只是打个电话？
D：我怕你做不了主.
C：你这人一听就怕老婆.（C领D到电话就说，人家刚搬来没安电话，几毛钱的事儿，邻里之间嘛随便打） D在这时做打电话状，说喂，伦敦吧？什么？莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧，我找普金.普金！ C大喝停下！接着说你一个电话打到普金那去了，下个月我们吃什么呢.
D：怪我怪我，我没有说清楚，下个月你们家所有的电话费我承包了.月底你拿发票到我这儿拉报销.
C：这多不好意思啊.
D：邻居嘛，我这人最不喜欢跟别人斤斤计较了.
C：那倒是.（突然打住，觉得大兵话中有话.）说了半天，我是斤斤计较的.
D：谢谢啊，再见啊！月底我拿发票来报啊.
C：啊！这什么便宜他都赚了.一转眼半个月过去了.牙刷不还，咱不要了.菜刀你总得还吧.弄得这半个月我切肉用手撕.煤气罐也不还，我们家人吃了半个月的方便面.我爱人说了，再不还煤气罐，我们全家人就是个名牌产品，统一方便面.我得找他去. C到D的家里，做敲门状.
D：谁啊！
C：我！ D就傻笑，然后C说多热情，邻居.
D：你是谁？！ C无语，接着说借我一堆东西不认识我是谁了！一楼邻居.
D：啊！对对对 .难怪这么面熟嘛！
C：我才混了个面熟.
甲：唉，我烦透了！ （右手蒙脸）
丙：怎么啦？
甲：学校发了一个表。
丙：那好啊，有了表，不迟到，不早退，六点起，十点睡……
甲：什么乱七八糟的啊。不是钟表，是小学生毕业登记表。
丙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？不懂就问我！（走出场）
甲：问你？
乙：我可什么都知道。
甲：就拿 “姓名”栏来说吧，我一写名字，大伙就乐了。
丙：你填的是——
甲：小胖子。
丙：嗨，你就没别的名字啦？
乙：有啊。他妈叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同学叫他死胖子。
丙：什么啊！填第二栏吧。（打2人头）
甲：性别。
丙：你不会填成女的了吧？！
甲：不--会，我填的是“小子”！
丙：啊！小子也算性别？
甲：“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：NONO，我不是在家里出生的，是在医院出生的。
乙：错了！ 出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：爸爸打麻将，妈妈炒股票，奶奶打太极，爷爷车马炮（乙做动作）。
乙：（胸前划十字）MY GOD！
甲：这回填的是出生日期。
丙：问爸妈啊？
乙：他爸说他98年，他妈说他99年。
丙：再问爷爷奶奶吧。
乙：爷爷说他元月生，奶奶说他腊月生。
丙：哇塞！你好幸福啊！一年这么多生日，压岁钱不少咧，请我们搓一顿咧（和乙靠近甲，企盼地）。
甲：做你们的白日大头梦去吧（把乙和丙猛地推开）！
甲、乙、丙：谢谢大家！
师傅的多功能安全帽 师傅：（幕后白）徒弟，休息了！出场：师徒两人出台。 徒弟：师傅，这里没凳子！
师傅：凳子在头上，拿下来就是现成的。你们这些小知识份子，总是“理论联系不了实际”！来，师傅教你。
（动作：师傅将安全帽放在地上，坐下去。）
师傅：瞧！安全帽，两头戴，多爽！
徒弟：哦！知道了！（学）
师傅：来！抽根烟！（动手去摸烟。）
徒弟：师傅，你的手好脏！
师傅：去，拿脸盆打水来！
徒弟：这里没有脸盆呀！
师傅：在你屁股底下哪！
徒弟：那不是凳子吗？
师傅：现在变脸盆了行不行？真笨！
徒弟：哦！
（接水及倒水洗手动作）
（师傅拿出烟递给徒弟）
徒弟：师傅，生产场所不准吸烟！
师傅：怕啥！我们又不是火电厂，那有氢气，会爆炸！我们是水电站，水！知道吗？瞎操心。
徒弟：谢谢师傅！我不会，咱们谈谈世界杯吧！
师傅：嘿！提起足球我就来脾气！你看人家“曼联小贝”，那球踢得是：——相——当精彩，我来学学！
（动作：学踢球，一脚把安全帽踢飞。）
徒弟：师傅，你怎么把脸盆踢走了？
师傅：废话！它现在是足球了。
安全员上场：你们在干吗？你的安全帽呢？
师傅：是啊！我的安全帽呢？徒弟，我的安全帽呢？
徒弟：师傅你的凳子、不！脸盆、也不！是足球！给踢到河里去了！
安全员：什么乱七八糟的，刚才的一切我都看见了！你们这样做会给安全生产带来事故隐患的，知道吗？
师傅与徒弟：知道，知道。
安全员：跟我走，接受处理。（转身下场）
师傅与徒弟：（愣了一会儿）不会吧！安全员，我们下次不敢了，等等我们！（追下）
扒马褂吧，这个很好的
《翻四辈》 三个人的
甲：我很喜欢听您的相声
乙：嗨
甲：您认识我吗？
乙：恕我眼拙
甲：您是贵人多忘事啊
乙：这话怎么讲呢
甲：著名的演员，您见的人太多了
乙：这到是
甲：我认识您，您不认识我了
乙：想不起来了
甲：您小时候，我老上你们家玩去
乙：是啊
甲：你比我差好几岁呢
乙：比你小几岁
甲：那会你还小孩呢
乙：对啊
甲：我已经是青年了
乙：啊是是
甲：老上您家玩去
乙：啊
甲：你家当然一般也就是青年人去
乙：当然了
甲：大宅门啊
乙：没错
甲：深宅大院
乙：哎
甲：门口挂着大红灯笼
乙：显着亮堂
甲：那当然啦，门口有你俩舅舅
乙：对啊，我家亲戚多啊
甲：大舅二舅老在门口站着
乙：对
甲：有学问人
乙：文人呐
甲：文质彬彬
乙：文人墨客
甲：大舅站这边
乙：恩
甲：留一大光头，文了一脑袋文身呐
乙：一脑袋的文身呐
甲：文人嘛
乙：这么讲啊
甲：光着板儿脊梁
乙：嗬
甲：亮块露肌肉
乙：恩
甲：一把抓么厚的护心毛
乙：好嘛，森林呐，这是
甲：文了这么一条带鱼
乙：这都什么乱七八糟的，有文带鱼的嘛
甲：那是？
乙：那是龙啊
甲：我也不懂啊
乙：不懂别瞎说啊
甲：文着一条龙，板带
乙：是
甲：往这一站
乙：对
甲：有学问呐
乙：等会，等会，您甭摆了，这模样象有学问的吗
甲：大舅这学问差一点
乙：差的太多了
甲：二舅的学问好哇
乙：二舅有学问
甲：这么一看，仿佛是某个大学的教授似的，梳着37的偏分
乙：分头讲究
甲：头发是37的
乙：是啊
甲：眉毛也是37的
乙：是人模样嘛这
甲：穿一身黑西服
乙：皂青色的
甲：黑西服是最正式的服装
乙：庄重啊
甲：掖到裤腰带里边
乙：老乡进城啊，西装有搁裤腰带里边的嘛
甲：他为了把这把攮子露出来啊
乙：随身还带着攮子
甲：下边穿一条真皮的裤衩啊
乙：别捧了，真皮的不也是裤衩吗
甲：显的有钱呐
乙：不象话，西装配裤衩
甲：千层底的布鞋，打着绑腿
乙：什么打扮的
甲：往这一站
乙：好嘛，也这么哆嗦着
甲：不，大舅是这边
乙：不一样嘛，象话嘛
甲：你们家可以称的起是宾客淫门
乙：您等您等您等……？？？？您说错了
甲：那应该是？
乙：宾客盈门
甲：我也不懂这个呀，说不清楚，我老上你们家玩去
乙：这到是
甲：你母亲，姐妹最多
乙：是啊
甲：你好些姨儿
乙：没错
甲：大姨二姨三姨四姨
乙：多嘛
甲：一直到老姨儿
乙：啊
甲：客人也多啊
乙：那怎么办呐
甲：就想个主意啊
乙：一个姨儿招待一个客人
甲：怎么招法
乙：啊？
甲：干什么啊
乙：喝茶呀，聊天
甲：陪着客人聊天
乙：喝茶聊天嘛，那会你小
甲：不记事儿
乙：不，也记事儿，得有5。6岁
甲：差不多
乙：满院子跑，那个客人见了都得夸两句
甲：怎么夸的
乙：呀呵呵～哎～哎，这小王八蛋不错啊
甲：这是夸人吗！
乙：这谁的这是
甲：你母亲在上房屋听见了，赶紧叫你，小宝
乙：等等等会
甲：给叔叔大爷们磕头
乙：我怎么小宝啊我
甲：你小名不叫宝吗
乙：小名叫宝，我那有姓啊
甲：您姓什么啊
乙：乙啊
甲：那会你不姓乙
乙：这叫什么话
甲：跟你母亲的姓
乙：我母亲是？
甲：韦
乙：韦小宝哇
甲：聪明啊
乙：什么乱七八糟的
甲：你家到底在哪住啊
乙：问了半天不知道在哪住
甲：我有点恍惚
乙：不挨着您说了半天，我们家就住前门啊
甲：哦你们家就住前门
乙：啊
甲：那你在前门住了几万年了
乙：几万年
甲：几千年
乙：不象话
甲：怎么不象话啊
乙：之间太长了
甲：太长了
乙：有这么些时间的吗
甲：住了几个钟头了，几分钟
乙：好嘛。天上一脚，地下一句
甲：几秒钟
乙：不象话
甲：微妙
乙：太短了
甲：毫秒
乙：别说了
甲：恩？
乙：再往后你也不知道了
甲：咱们也不是学水产的，咱知道这个嘛
乙：对你是北大么，时间长的真长，短的真短啊
甲：那应该是？
乙：我明白您的意思了
甲：哦
乙：您不就是问我跟那住了多长时间吗
甲：是啊
乙：这么跟您说吧，按年头我可倒不上来了
甲：哦，那么长
乙：我们家在那住了四辈
甲：都住了四辈了
乙：怎么还哟喷口这个
甲：谁让你说北大来着
乙：还记仇
甲：那甭问了，那头一辈就是你了
乙：头一辈怎么会是我呀
甲：那头一辈是谁啊
乙：我爷爷
甲：哦～～～～
乙：这拉警报呢，这是
甲：这二一辈呢
乙：二一辈是我爸爸
甲：恩～～～～这三一辈？
乙：三一辈是我
甲：哦，小舅子是你
乙：老丈人是你
甲：那咱不是外人了
乙：什么不是外人了
甲：那这四一辈是？
乙：四一辈是我跟前的
甲：儿子？
乙：啊
甲：诶，机灵，脑子好啊
乙：闲着没事你问这个干什么
甲：这不为跟您聊天吗
乙：哦，聊聊闲天
甲：说实话，说了这么半天了
乙：怎么样啊
甲：有点渴了
乙：哦，您口渴了
甲：您这有水没有
乙：水没问题啊，咱这有的是水，您等我给您找一找去
甲：来杯水喝
乙：好不好
甲：好好好
乙：您稍候
甲：就这么着
乙：丙先生，丙先生
丙：噶嘛呀
乙：您这大褂不错
丙：刚送来的
乙：呀
丙：什么事啊
乙：来一朋友说了半截话啊，渴了，您给我弄点水喝
丙：哪个，哪个
乙：朋友
丙：那个
乙：啊
丙：喝水啊
乙：就是
丙：水都到了厕所了
乙：那怎么办啊
丙：等刷完了再给他喝吧
乙：喝二手的，啊
丙：凭什么给他喝水啊
乙：我来一朋友
丙：你真不开眼呐你
乙：什么会呢
丙：你怎么那他当朋友啊
乙：就是朋友啊
丙：他是坏人啊
乙：他是坏人？
丙：说良心话，我看见他我都？着他
乙：怎么会呢
丙：跟他一块你净得吃亏啊
乙：不可能
丙：怎么了兄弟啊
乙：怎么呢
丙：他刚才和你聊天句句不是人话
乙：你说话就不对，我来个朋友你说他没人话
丙：他跟你聊天来着
乙：对啊
丙：问你们家住哪
乙：是啊
丙：住了几千年几万年，对吗？
乙：有这么回事
丙：是啊，千年王八万年龟啊
乙：往那拍呢
丙：就说这色象也不能这样啊
乙：早知道不穿这个
丙：看不过去啊
乙：人家后来改了
丙：还问你跟哪住
乙：啊
丙：住多少辈了
乙：对啊
丙：有这话吗
乙：这不好话吗
丙：这怎么能是好话，这是骂人
乙：这怎么会是骂人呢
丙：你住了多少辈啊
乙：四辈啊
丙：这头一辈是？
乙：我爷爷
丙：啊～～～～ 你怎么傻呢
乙：我怎么会傻呢
丙：你说出来这个
乙：爷爷
丙：啊～～～～他不就答应你一个
乙：爷爷
丙：哎～～～～二一辈问你你说是
乙：爸爸
丙：啊～～～～你一说出来
乙：爸爸
丙：他不就答应你一个
乙：爸爸
丙：哎 ～～～～三一辈？
乙：就是我
丙：小舅子是你
乙：我说老丈人是他
丙：一个老丈人一个小舅子这是亲爷俩，老丈人是小舅子的
乙：爸爸
丙：啊～～～～这不就吃了亏了嘛，四一辈？
乙：是我跟前的
丙：儿子
乙：啊
丙：你瞧这事闹的，我特别讨厌这种拿伦理开玩笑的人
乙：明白了，这么说他真找我便宜
丙：他是个坏人啊
乙：他是个坏人
丙：对啊
乙：你也没饶了我，你比他还厉害
丙：好心没好报
乙：亏心不亏心呐
丙：我是帮助你的
乙：有这么帮忙的吗
丙：你过去问他去
乙：问他
丙：我给你帮个忙，咱俩人一块过去，你问他，原封不动问他，你也答应咱不就找回来了么，你答应够本，我答应咱赚他一辈啊
乙：都答应
丙：啊
乙：没问题
丙：会吗
乙：当然会了
丙：去问去
乙：问问他
丙：我就看不惯这个
乙：我说
甲：哎，怎么着
乙：您刚才要水不是
甲：是
乙：水还没开呢
甲：哦
乙：一会沏得了茶给您端来
甲：那也可以啊
乙：好不好
甲：可以可以
乙：咱俩人光问我了，跟您打听打听
甲：打听什么啊
乙：你在哪住啊
甲：我呀
乙：啊
甲：我就是……刚下飞机啊
乙：完了完了
丙：怎么呢
乙：刚下飞机
丙：这不成
乙：怎么呢
丙：刚下飞机啊刚下汽车啊这都不成，问他跟房子里面住哪得有屋子
乙：我说
甲：恩
乙：您得说说您在哪住
甲：在哪住
乙：啊
甲：过夜
乙：就是啊
甲：网吧
乙：人家说了，人家在网吧里过夜
丙：在王八过夜不行
乙：王八干什么
丙：那是拐弯抹角还骂着你
乙：得得得，网吧
丙：得是房子
乙：网吧就是房子
丙：他能住一辈子吗，明儿关门了怎么办啊
乙：这到是
丙：问他的家在哪，这么跟你说吧
乙：您教教我
丙：庵观寺院地铁火车站一概不行
乙：都不行
丙：问他哪住的哪养的哪生的哪躺的他爸爸什么时候娶的他妈他妈什么时候嫁的他爸生的时候头冲哪边脚冲哪边哪来的衣服哪是老宅 问去
乙：受累给我写个条
丙：这都记不住，范振钰的徒弟是怎么着
乙：不挨着
丙：什么脑子这是
乙：太多了
丙：我给你提醒，去，问去
乙：哎
甲：怎么着
乙：网吧，不行
甲：不行
乙：什么庵观寺院车站码头旅馆小店满不行，这都不行，知道吧
甲：那怎么办
乙：你得告诉我啊，哪生的哪养的哪住的哪躺的你爸爸在哪娶的我妈，说错了，我妈在哪嫁的你爸
这不对这个
甲：他老人家也上你们家去过
乙：干脆一句话，你在哪住
甲：我啊
乙：啊
甲：崇文区
乙：说出来了
丙：怎么着
乙：崇文区
丙：废话，崇文区大了，问他住哪
乙：崇文区大了
丙：问去
乙：崇文区大了，你住哪啊
甲：崇文门呐
乙：他说崇文门
丙：废话，崇文门能住街上吗，哪条大街
乙：你告诉我哪条大街
甲：崇文门东大街
乙：崇文门东大街
丙：东大街一万多家呢，那家啊，问去
乙：崇文门一万多家呢那家啊
甲：6号
乙：俩人溜驴呢这，过过过来，有这么欺负眼神不好的么，人家说了6号
丙：住6号
乙：准地方
丙：行勒，问他跟那住了几辈了
乙：问他
丙：对
乙：你在6号住了几辈了
甲：我住了6辈了
乙：他住了6辈了
丙：住6辈
乙：啊
丙：这可不对啊
乙：怎么呢
丙：为什么住6辈，你才住了4辈啊
乙：对啊，我住4辈，你凭什么住6辈
甲：我比你大两辈啊
乙：哦，明白了，人家说清楚了，他啊，比我大两辈
丙：你这不糊涂吗
乙：怎么会呢
丙：大一辈他可就是你的
乙：爸爸
丙：啊～～～～大两辈就是你的
乙：爷爷
丙：恩～～～～跟他说不行，也得是4辈
乙：跟我一样
丙：一模一样
乙：没问题
丙：问去
乙：我说，我住4辈，你也得住4辈
甲：可以
乙：是不是
甲：我也住4辈
乙：人家同意了
丙：这就要开始了
乙：4辈
丙：他准备吃亏吧
乙：真的
丙：头一辈问他是谁，准备答应啊
乙：真的
丙：我跟你一块，来
乙：你问呐
丙：一块来占便宜了，你只要问他第一辈是谁，他准得说是
乙：爷爷
丙：啊～～～～咱俩再答应他一个
乙：爷爷
丙：嗨～对对对～～～我都替你乙兴我告诉你
乙：我问了
丙：问去问去
乙：哎，4辈，头一辈是那谁
甲：头一辈……姥姥
乙：哎～～～～
丙：太悬了，我得亏没张嘴，我告诉你们
乙：过年了
丙：你过什么年啊
乙：我捞回来了
丙：小尽，没有30我告诉你吧，不对
乙：捞回来了
丙：捞什么回来
乙：说出来了
丙：说什么了，人家说的是姥姥，人家没说
乙：爷爷
丙：哎～～～～你知道他姥爷是谁吗
乙：谁啊
丙：范振钰
乙：没辈了
丙：你看这事闹的
乙：捞不回来了
丙：废话嘛
乙：怎么办呐
丙：二辈上饶吧，二辈一问他准说
乙：爸爸
丙：啊～～～～去问去吧
乙：二辈是谁
甲：舅妈
乙：哎～～～～
丙：你这不错，沾字就走啊，什么你就哎啊，你这是
乙：说出来了吗
丙：说出什么来了，人家二辈可没说
乙：爸爸
丙：啊～～～～他说的是舅妈
乙：舅妈也大一辈
丙：你知道他舅舅是谁啊
乙：哪位
丙：范振钰
乙：什么逻辑这是
丙：我管你那个去了，都叫这名字
乙：又捞不回来了
丙：都遭尽了呗
乙：怎么办呢
丙：这俩辈捞不回来，后俩辈算完了，绝了根了
乙：真捞不回来了
丙：真缺心眼，起开了
乙：啊
丙：我给你报这仇去
乙：有你了
丙：有我呢
乙：没问题了
丙：姓甲的
甲：丙先生
丙：你可真不是人呐
甲：我怎么了
丙：你占便宜
甲：没有啊
丙：你这是欺负傻子啊，没有你这样的
甲：啊
丙：刚才你们俩说话人家怎么说啊
甲：怎么说的
丙：一问头一辈人家说的是爷爷
甲：啊～～～～
丙：你可没说爷爷
甲：恩～～～～
丙：二辈人说爸爸
甲：哦～～～～
丙：你可没说爸爸
甲：哎～～～～
丙：我那边找吧去我，侄子
乙：捞回来了
丙：乙老师，了不起，你是好人呐
乙：是
丙：他跟你没法比
乙：当然了
丙：问头辈你说的是
乙：爷爷
丙：哎～～～～他可没说
乙：爷爷
丙：啊～～～～二辈你说的是
乙：爸爸
丙：他可没说
乙：爸爸
丙：哎～～～～我够本了
你知道那些超级搞笑的相声或小品吗
郭德纲的相声或德云社的相声剧
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧赞同
郭德纲
新警察故事
A：大家好！知道我是干什么的吗？
B：新警察。
A：昨天警服才领到手。咦？你怎么知道我是新警察？
B：怎么知道？听一听我的经历你就知道啦。
A：什么经历？
B：想当年的想当天，是我当警察的第一天，象你一样穿上新警服，
A：你也是警察？
B：当天晚上，我穿着警服，来到电影院，影院正播《赤壁》，买票的人排着长长的队，我就站到队伍后面，刚站好，我前面那个人就好奇地看着我：“新警察吧？”
A：你们认识？
B：不认识
A：他怎么知道你是新警察？
B：我也纳闷：“你怎么知道我是新警察？”那个笑了笑：“老警察哪有排队的？都直接到前面了。”
A：噢，老警察可以不排队，这是什么道理呀？
B：我可不愿让人小瞧我，直接就到窗口那，掏一百块钱往里一递：“一张票。”谁知那卖票的白我一眼：“新警察吧？”
A：他怎么看出来的？
B：没等我问，旁边买票的人说话了：“老警察哪有买票的，直接就进去了。”
A：有这样的老警察吗？
B：我赶紧把钱又装进口袋，昂首挺胸就进去了，真没人拦着。
A：瞧这什么人呀
B：进到里边，我赶紧找一个位置坐下，谁知刚坐好，旁边就有一个说话了：“你是新警察吧？”
A：你脸上没写字吧？
B：你脸上才写字呢
A：他是怎么知道你是新警察的？
B：他朝楼上一撇嘴：“噍见没有，老警察都楼上坐。”
A：还有这行规
B：我赶紧到楼上找个位坐下，心想这下可没有人知道我是新警察啦。
A：谁知刚坐下，又有人说了：“你是新警察吧？”
B：你怎么知道？
A：猜到的
B：你还真猜对了，我又纳闷了。这次说话的也是个警察，
A：都纳闷几回了，他怎么说的？
B：“瞧见没有，老警察都像我这样坐，哪有像你那样跟个小学生似的。”
A：怎么坐？
B：两条腿高高地放在前排椅子的靠背上，我这么一试，还真舒服。
A：真不讲一点公德
B：管他公德不公德，舒服就行，电影开演了，我被深深地吸引了。
A：终于可以安心看电影了
B：电影演到一半，我想小便
A：赶紧上厕所呀
B：我赶紧往卫生间跑，在卫生间门口我碰到一个人
AB：你是新警察吧？
A：这又怎么了，上个厕所跟新警察有什么关系？
B：老警察站在楼上直接就解决了，哪有往卫生间跑的。我一听，坏了，差点跟警察丢脸，
A：这叫什么话
B：我赶紧拐回去，站在二楼冲楼下就方便开了。
A：瞧有多缺德
B：我正方便呢，就听楼下一位喊开了
A：有人有意见了
B：嗨，嗨，楼上小便那位，是新警察吧？
A：怎么知道的？
B：老警察都是一浇一片，哪像你就往我一个头上浇啊！
什么最快
甲：问个问题考考你
乙：什么问题？
甲：世界上什么最快？
乙：我觉得是意识最快，比如说，当你不小心碰到了点燃的烟头，你的大脑可以迅速地感受到痛觉，并作出反应。
甲：不
乙：那是眨眼睛最快，想想看，你无时不刻在眨眼，但是你却从未觉得眼前的图像间断过。
甲：不
乙：那就是光线最快，你想，在黑屋子里，摁下开关的同时屋子里就亮了，四周立刻变为一片光明。
甲：不
乙：那你说什么最快？
甲：告诉你吧，拉肚子最快
乙：为什么？
甲：昨天晚上，我刚躺床上准备睡觉，突然听见肚子里咚隆咚隆响，我没来得及想，没来得及眨眼，没来得及开灯，就……
乙：原来是这样
