本文目录一览：
- 1、谐音的笑话10字
- 2、汉字的谐音笑话
- 3、有关汉字谐音的笑话有哪些？
- 4、汉字谐音歇后语笑话(精选93句)
- 5、汉字的谐音笑话
- 6、汉字的谐音笑话
- 7、汉字同音字笑话
- 8、有趣的谐音字笑话
- 9、体现汉字特点的谐音笑话
- 10、查找体现汉字谐音特点的笑话
谐音的笑话10字
太阳给//草///打电话
太阳：喂，草///你///吗，我///日。
草：
我///草，你谁啊？
太阳：我///日///啊
草：
我///草，你到底谁啊
太阳：我///日///啊，你///草///吧
草：
T//M///D，你到底是谁啊，我///草
太阳：我///日，我///日///啊
汉字的谐音笑话
关于汉字的谐音笑话合集
当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的关于汉字的谐音笑话合集，希望能让你欢乐笑不停。
汉字的谐音笑话1 1.二小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!”
小鸡说：“你们聊，我先走了!”
2.小兔说：“我是兔娘养的!”
小猪说：“我是猪娘养的!”
小鸡说：“我是鸡娘养的!”
小狗说：“你们聊，我先走了!”
3.0号陪练说：“外人叫我零陪，好听!”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听!”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听!”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了!”
4.猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听!”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听!”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听!”
熊说：“你们聊，我先走了!”
5.浪客说：“人们叫我浪人，好听!”
武士说：“人们叫我武人，也好听!”
高手说：“人们叫我高人，也很好听!”
剑客说：“你们聊，我先走了!”
6.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了!”
7.高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
8. 北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了!
9.李宗仁将军说：我这人，有仁!
傅作义将军说：我这人，有义!
左权将军说：我这人，有权!
霍去病将军说：你们聊，我先走了!
10.老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了!
11.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了!
12.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了
汉字的谐音笑话2 1.今天和朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇，我就气呼呼的叫服务员过来：“你们这汤里怎么有只苍蝇?”
谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气?一只苍蝇能喝你多少汤?”
2.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。
晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢?”
八戒说：“被扣了。”
唐僧问为什么?八戒说：“它放了个屁。”
唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊?”
八戒说：它尾气超标了。
汉字的谐音笑话3 吃水饺
一日与一外国朋友去馆子吃水饺。
漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，"睡觉"多少钱？
小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。
饺子端上来，我问他要不要芥茉。
他又招来小姐，请问有没有"节目"啊？
小姐爽快的说，"有啊，您想要点什么样的节目啊？"
"就是那种黄色的啦！"
站着吃
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说："你蘸着吃。"
她马上站起来，又被告诉"你蘸着吃！"
她一头雾水，委屈的.说："让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？"
见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是”无稽(鸡)之谈”,此刻这句话是见机(鸡)而作”."
汉字的谐音笑话4 大吃一斤
老师让小明用“大吃一斤”造句。
小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。
老师赞叹：“海量，海量……”
只有一个音道
宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道!”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”
一次性交4600元
新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。
今天是两位同学大喜的日子
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)
老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“小姐，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?”
服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”
老董说：“哦，摸摸(馍馍)也行。”
服务员极为恼怒，骂到：“流氓!”
老董极为惊讶：“六毛?太便宜了!”
有本事你就托呀，我倒要看看你有多长
有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定!”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀!我倒要看看你有多长!”
汉字的谐音笑话5 1、十根竹子一片叶
北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑; 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子!”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。
2、“面前人”妙对寇宰相 寇准是北宋有名的宰相
一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让 他们来对： 水底日为天上日; 是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了， 大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。 赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公 事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上 对了一句： 眼中人是面前人。 寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准 能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯 住别人的眼珠儿试试看! 据宋欧阳修《归田录》卷下， 宋曾敏行《独醒杂志》。
3、杨大年答对骂奸臣 杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副部长〕
杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年 的那把长胡子，就跟他开玩笑说： 内翰拜时须扫地; 内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时 候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐? 这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕 宰相寇准， 末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做 “朝廷五鬼”。 杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼， 冷冷地对了这么一句： 相公坐处幕漫天! “相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净 排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天! 丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来 的，也没法发火，只好干笑了几声。 据宋欧阳修《归田录》。
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有关汉字谐音的笑话有哪些？
妈妈的众姐姐 -- 多疑（姨）
戏台上的垛口 -- 不成（布城）
戏台上的鞭子 -- 加码（假马）
观音堂里着火 -- 妙哉（庙灾）
孙猴子坐金銮殿 -- 不象仁（人）
君 寿星打靶 -- 老腔（枪）
寿星弹琵琶 -- 老生常谈（弹）
麦柴秆吹火 -- 小气（器）
弄堂里跑马 -- 难出题（蹄）
旱魅拜夜叉 -- 尽（精） 见鬼
园外竹笋 -- 外甥（生）
男人不打老婆 -- 好福气（夫妻）
秀才做诗 -- 有两手（首）
秃子脱帽子 -- 头名（明）
何家姑娘给郑家 -- 正合适（郑何氏）
肚子里撑船 -- 内行（航）
龟盖量米 -- 什么声（升）
扯胡子过河 -- 谦虚（牵须）过度（渡）
扯铃扯到半空中 -- 空想（响）
抓蜂吃蜜 -- 恬（甜）不知耻（刺）
两百钱的花生 -- 有得驳（剥）
两手捧寿桃 -- 有理（礼）
护国寺买骆驼 -- 没那个事（市）
花椒掉进大米里 -- 麻烦（饭）了
二、有关汉字谐音特点的对联：
1.莲（连）子心中苦 ，梨（离）儿腹内酸
2.身居宝塔，眼望孔明（诸葛亮），怨江围（姜维）实难旅步（吕布）
3.鸟处笼中，心思槽巢（曹操），恨关羽（关羽）不得张飞（张飞）
4.两舟竞渡，橹速（鲁肃）不如帆快（攀哙）
5.百管争鸣，笛清（狄青）难比萧和（萧何）
6.因荷而得藕，（因何而得偶） 有杏不须梅，（有幸不须媒）
7.孔子生於舟（周）未 ，光舞（武）起自汉中
8.史笔流芳,虽未成名终可法;洪恩浩荡,不思报国反成仇!
史可法，洪承畴。
三、体现汉字谐音特点的古诗：
1、二猿断木深山中，小猴子也敢对锯（句） 一马陷足污泥内，老畜生怎能出题（蹄） --解 缙
2、因荷而得藕，（因何而得偶） ，有杏不须梅，（有幸不须媒）
3、狗啃河上（和尚）骨 --苏 轼 ，水流东坡诗（尸） --佛 印
4、向阳门第春常在 --苏 轼 ，积善人家庆(罄)有余(鱼) --佛 印
5、师姑田上担禾上（和尚） ，美女堂前抱绣裁（秀才）
6、孔子生于舟（周）未 ，光舞（武）起自汉中 （光舞：闪电；汉 中：天空）
7、灯笼笼灯，纸（枳）壳原来只防风 ，鼓架架鼓，陈皮不能敲半下（夏）
8、莲（怜）子心中苦 ，梨（离）儿腹内酸
汉字谐音歇后语笑话(精选93句)
1、相关推荐
2、反穿皮袄——装佯
3、矮子过渡——安心
4、老公拍扇——凄凉
5、谐音汉字歇后语
6、小秃脱帽子——头明
7、汉字谐音歇后语笑话
8、狗咬碗橱——吃不开
9、王八中解元——规矩
10、生花生——非吵不可
11、秀才的毛巾——包输
12、老九的兄弟——老实
13、蟒蛇缠犁头——狡猾
14、钝刀破竹——想不开
15、风吹灯草——心不定
16、马店买猪——没那事
17、龙王爷搬家——厉害
18、东岳庙里二胡——鬼扯
19、六月里戴手套——保守
20、关羽卖肉——没人敢来
21、千里坐官——为了吃穿
22、外婆死了儿子——无救
23、孔夫子搬家——净是输
24、春茶尖儿——又鲜又嫩
25、李逵断案——强者有理
26、武大郎卖刺猬——扎手
27、灯草拐杖——做不了主
28、秃子打伞——无法无天
29、腊月天气——动手动脚
30、轿花了看戏——穷开心
31、风吹蒲公英——轻飘飘
32、五齿铁耙搔痒——硬手儿
33、和尚拾到篦子——没有用
34、咸菜煎豆腐——有言在先
35、大葱拌豆腐——一清二白
36、张飞战关公——忘了旧情
37、曹操遇蒋干——倒了大霉
38、火烧到额头——迫在眉睫
39、狗熊练玩艺儿——混饭吃
40、猴子上果树——肚里充实
41、猴子爬竹竿——上窜下跳
42、田里的蚯蚓——满肚子疑
43、盐场的伙计——爱管闲事
44、矮子排长队——倒数第一
45、空棺材出葬——目中无人
46、老孔雀开屏——自作多情
47、诸葛亮借箭——有借无还
48、隔窗吹喇叭——名声在外
49、韩湘子吹笛——不同凡响
50、乌龟爬门槛——但看此一番
51、关云长走麦城——大难临头
52、垃圾堆里的仕女图——废话
53、孕妇走独木桥——铤而走险
54、张飞卖豆腐——人强货不硬
55、抱鸡婆扯媚眼——两眼一翻
56、有大哥有二弟——你算老几
57、灯芯草做琴弦——不值一谈
58、猪八戒吹牛——大嘴说大话
59、猪八戒坐班房——不白之冤
60、猪八戒的武艺——倒打一耙
61、猪八戒笑孙猴——不知自丑
62、盐店里谈天——闲得没事做
63、矮子中选将军——也可将就
64、老虎身上的苍蝇——拍不得
65、胸窝里栽牡丹——心花怒放
66、针尖尚挑毛巾——不足为奇
67、公共厕所仍石头——引起公愤
68、半天云里响炸雷——惊天动地
69、唐僧的眼睛——不认识好坏人
70、大年三十的烟火——万紫千红
71、大风吹倒帅字旗——出师不利
72、守着窝门抓鸡——一个也不留
73、父亲向儿子磕头——岂有此理
74、茅坑里丢**——你激起公愤
75、乌龟翻筋斗——一个又一个规定
76、六月天下雪——得之不易：难得
77、大粪缸里练游泳——真是不怕死
78、屎壳郎趴在马路上——装小轿车
79、张天师过海不用船——自有法度
80、武松看鸭子——英雄无用武之地
81、电线杆上绑鸡毛——好大的胆子
82、磕瓜子磕出臭虫——什麽人都有
83、一把粉打在后颈窝——釉子上反了
84、做砖的模，插刀的鞘——框框套套
85、十字街口的烂半头——踢打出来的
86、大热天下暴雨——猛一阵；长不了
87、山羊病缠在绵羊身亡——代人受过
88、大雪落在海里头——看得见，摸不着
89、大风吹倒梧桐树——自有旁人说短长
90、挑水带洗菜——一举两得；两得其便
91、**和尚念佛经——假慈悲；假慈善
92、浆糊锅里煮皮球——说你混球你还一肚子气
93、励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。
汉字的谐音笑话
有关汉字的谐音笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的汉字的谐音笑话，欢迎大家分享。
汉字的谐音笑话 篇1 1、有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报："有机可乘，乘否 "经理接到电报，以为是成交之"机"已到，便立即回电："可乘就乘。"
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
2、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说："此田不予张三种。"张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说："不予张三却予谁 "
张三说："你的话变得好快呵！"
地主答道："方才那句话是'无稽（鸡）之谈'，此刻这句话是见机（鸡）而作'。
3、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说："你给我去买两根竹竿来。"
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝"，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说："新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！"
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想："老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道："回禀太爷，猪肝买来了！"
知县见师爷买回的是猪肝，生气道："你的耳朵哪里去了！"师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！"
汉字的谐音笑话 篇2 那美女怎么了?
和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，
我指着老师对朋友说“那美女……”
化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?”
我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”
你能给我瓢吗?
以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。
和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”
王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”
和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗?”
后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。
是不是凉快?
今天一同事来上班，看见他头发短了，
我：怎么把头发剪了，是不是凉快?
他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块!
去把你是有(室友)叫来!
“老师，您找我啊?”
“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧?”
“额。。。我是有逃课。”
“你在宿舍用热得快了吧?”
“我是有用的。”
“你在寝室用电吹风了吧?”
“嗯。。。我是有用的。”
“哦，老师错怪你了，去把你是有(室友)叫来!”
既然这么跪，我就不买了
陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，
翻开标签一看要6888元。
女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，
转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”
汉字的谐音笑话 篇3 乡长讲话
一个乡里开会，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)
主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)
乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都使大碗吧)
“冻”手
有一年冬天，天很冷，我陪朋友去银行取钱，刚到那里，我说：“动手吗?”警察马上就把我们围住了，我说：“冻手，冻手啊!”警察听明白后才离开。我又说：“你怎么不开枪=开腔呢?”警察马上又把我们围住了，马上把我们带回警察局。。。
朱尚海
班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。
一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，
老师恶狠狠滴批评他：
“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”
汉字的谐音笑话 篇4 大吃一斤
老师让小明用“大吃一斤”造句。
小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。
老师赞叹：“海量，海量……”
只有一个音道
宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道!”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”
一次性交4600元
新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。
睡觉(水饺)多少钱?
一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。
朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱?
小姐大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱?
饺子端上来了，我问他要不要芥茉?
他又招来小姐，请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”
您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么
我选修了《中国古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑。
今天是两位同学大喜的日子
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)
老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“小姐，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?”
服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”
老董说：“哦，摸摸(馍馍)也行。”
服务员极为恼怒，骂到：“流氓!”
老董极为惊讶：“六毛?太便宜了!”
有本事你就托呀，我倒要看看你有多长
有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定!”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀!我倒要看看你有多长!”
汉字的谐音笑话 篇5 1、十根竹子一片叶
北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑; 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的`竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子!”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。
2、“面前人”妙对寇宰相 寇准是北宋有名的宰相
一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让 他们来对： 水底日为天上日; 是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了， 大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。 赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公 事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上 对了一句： 眼中人是面前人。 寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准 能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯 住别人的眼珠儿试试看! 据宋欧阳修《归田录》卷下， 宋曾敏行《独醒杂志》。
3、杨大年答对骂奸臣 杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副部长〕
杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年 的那把长胡子，就跟他开玩笑说： 内翰拜时须扫地; 内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时 候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐? 这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕 宰相寇准， 末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做 “朝廷五鬼”。 杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼， 冷冷地对了这么一句： 相公坐处幕漫天! “相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净 排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天! 丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来 的，也没法发火，只好干笑了几声。 据宋欧阳修《归田录》。
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汉字的谐音笑话
汉字的谐音笑话大全
当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么？以下的汉字的谐音笑话大全，希望能让你欢乐笑不停。
汉字的谐音笑话1 1、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
2。早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容）
3、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
4、报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
5、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」（凶）
6、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）
汉字的谐音笑话2 1、有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了！”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃（道歉）。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃（道歉）。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃（道歉），那我不是有病啊！
2、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
3、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
4、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
5、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的.…
汉字的谐音笑话3 大吃一斤
老师让小明用“大吃一斤”造句。
小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊（大吃一斤）。
老师赞叹：“海量，海量……”
只有一个音道
宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”
一次性交4600元
新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。
睡觉（水饺）多少钱？
一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。
朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉（水饺）”多少钱？
小姐大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱？
饺子端上来了，我问他要不要芥茉？
他又招来小姐，请问有没有“节目”啊？
小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊？ ”
“就是那种黄色的啦。。。”
您能说一下《乐（yue）经》是怎么回事么
我选修了《中国古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐（yue）经》，您能说一下《乐（yue）经》是怎么回事么？”。教室内哄堂大笑。
今天是两位同学大喜的日子
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）
老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“小姐，睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）？”
服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”
老董说：“哦，摸摸（馍馍）也行。”
服务员极为恼怒，骂到：“流氓！”
老董极为惊讶：“六毛？太便宜了！”
有本事你就托呀，我倒要看看你有多长
有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了！咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定！”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀！我倒要看看你有多长！”
汉字的谐音笑话4 李大壮怕妻
河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。
朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃。
风水
有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些。
狗不认
有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩！
画梅
有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的？他说：张敞。
送匾
有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上有四个字。
笑人传话
有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官；买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。
羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动？里长答道：此狗正在嚼蛆。
笑傻子
从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的？贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。
有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。
汉字的谐音笑话5 1、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
2、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾（禁嫁）。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”
3、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6、语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”
7、妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！” “好啊好啊！” “你把我当邓紫棋吧！” “行！” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！”
8、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车。快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫；"我要死在你车上！''
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想；"都市里的怪人怪事真不少。''
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来。
车门开了，女士又大叫；"为什么不停车？我要死在你车上！''
我害怕的问她；"小姐，你有什么是想不开呢？''
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说；"我要死[钥匙]在你车上！''
汉字的谐音笑话6 老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙带上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。
一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子（同志），亲吻（请问）一下……"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹（小麦）怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
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汉字同音字笑话
汉字同音字笑话
谐音是一个汉语词汇,就是利用汉字同音或近音的条件,用同音或近音字来代替本字,产生辞趣的修辞格。下面是我整理的汉字同音字笑话，欢迎大家分享。
汉字同音字笑话 篇1 有一天，老实的小李连夜做了4个大木桶，第二天要背到镇上去卖，以补贴家用。一大早，小李上了公共汽车，上车后小李看到，车上的座位已经坐满，遂随手抽出一个木桶坐下。 不一会儿，汽车到了下一站，上的人没下倒是又上来了几个人。其中有个年轻漂亮穿着一步裙的小姐，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，见那位小姐仍旧没有起来的迹象，只好告诉说：“小姐，请把屁股抬起来，我要桶。” 结果全车爆笑。
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的?”
这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下!”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的`，不抱男的行吗?”
“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀?”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办?”
“您想怎么拌就怎么拌?”
“那你们这儿一般是怎么办的?”
“要不俺帮您拌?”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗?”
“啊?没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃!?
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶!”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位!”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶!”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢?”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来!”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事?”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗!”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八!”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动!”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好!大家请随意。”
又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么?”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃!”
这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分!”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗?”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊?”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
回答人的补充 2010-01-30 14:44 一.捐官答上司
一天上司巡访下来，问一捐官：“现在百姓如何?”捐官赶紧回答:“白杏只有两棵，红杏倒是不少”。上司说：“我问的是黎庶?”捐宫又回答：“梨树甚多，结果颇少。”捐官固然无知，但这同音字也确实混淆了捐官的视听。
汉字同音字笑话 篇2 1.、十根竹子一片叶
北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑; 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子!”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。
2、“面前人”妙对寇宰相 寇准是北宋有名的宰相
一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让 他们来对： 水底日为天上日; 是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了， 大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。 赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公 事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上 对了一句： 眼中人是面前人。 寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准 能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯 住别人的眼珠儿试试看! 据宋欧阳修《归田录》卷下， 宋曾敏行《独醒杂志》。
3.、杨大年答对骂奸臣 杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副部长〕
杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年 的那把长胡子，就跟他开玩笑说： 内翰拜时须扫地; 内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时 候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐? 这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕 宰相寇准， 末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做 “朝廷五鬼”。 杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼， 冷冷地对了这么一句： 相公坐处幕漫天! “相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净 排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天! 丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来 的，也没法发火，只好干笑了几声。 据宋欧阳修《归田录》。
汉字同音字笑话 篇3 大吃一斤
老师让小明用“大吃一斤”造句。
小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。
老师赞叹：“海量，海量……”
只有一个音道
宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道!”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”
一次性交4600元新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。
睡觉(水饺)多少钱?
一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。
朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱?
小姐大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱?
饺子端上来了，我问他要不要芥茉?
他又招来小姐，请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”
您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么？我选修了《中国古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的`提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑。
今天是两位同学大喜的日子我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“小姐，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?”
服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”
老董说：“哦，摸摸(馍馍)也行。”
服务员极为恼怒，骂到：“流氓!”
老董极为惊讶：“六毛?太便宜了!”
有本事你就托呀，我倒要看看你有多长。有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定!”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀!我倒要看看你有多长!”
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有趣的谐音字笑话
见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗） 谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 1、“南海诸岛”
李先生在上地理课。
李先生：南海诸岛在什么地方，大家看见了？
学生暴笑，齐呼：“看见了，在前排！”
原来，班上有个“男孩”叫“朱导”。
提示：南海诸岛（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱导（nánháiZhūdǎo）
2、“中国的疆域”
李先生：中国的疆域有多大？
某学生：中国的江玉？长江的江玉还是黑龙江的江玉？
李先生：你的地理成绩，可能倒数第一。
某学生：到蜀第一？那我得到四川读书了。
提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒数＝dàoshǔ＝到蜀
3、“三级行政区划”
李先生：中国的三级行政区划是怎样的？
某学生：中国的三级性征趣话是儿童不宜的。
提示：区划（qūhuà）≈趣话（qùhuà）
4、“地域文化”
一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”
李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿。”班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题－－地狱问话，请大家积极投稿。
5、地名有关 。元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
6、乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴.
7、、有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。
两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。"
两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。
不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。"
他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。"
两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）"
8、一老农运西瓜，不小心把车子弄翻了。一位年轻人把他扶起来。老农感激不尽，马上切了一个西瓜，对年轻人说“你吃大便（大辫），我吃小便（小辫）！”
9、有个过马路的太太的钥匙掉在了地上,一位好心的先生帮她拣了起来,并对她说:"你钥匙掉了".太太听见有人说她"你要(钥)死(匙)掉了"顿时大怒.打了这为先生一巴掌,转身走了...
10、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
11、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。”
12、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就
乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。
13、有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
14、美日在亚洲
李先生：你怎么说美、日都在亚洲？
全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？
15、有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??
16、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
17、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听
昨天上街买点小东西，远远听到一辆宣传车的高音喇叭在重复播报着什么。车到近处，恍然大悟——广告车，广告牌上赫然写着：沪杭羊毛衫大减价，并且用特别醒目的字体和颜色表白“拆屋卖瓦凑路费”。我不惊哑然失笑！
实事求是地说，改革开放尤其是近年以来，我国广告业取得了长足的发展，各种媒体不乏令人记忆犹新的广告精品。但似我昨日所见也并非个别现象。“跳楼价”、“忍痛大放血”、“惊天动地大减价”之类低劣广告语屡见不鲜。
这至少说明了几个问题：一是广告从业人员良莠不齐，二是刻意夸大、诚信缺失，三是浮躁心态使然。希望“拆屋卖瓦凑路费”之类的蹩脚广告早日消失。
门店的牌匾、店名是顾客记住店内特色的标志符。如今，岛城店铺遍地开花，人们越来越讲求“视觉冲击”，各种个性化的店名成了商家制造看点卖点的第一招。一些普通而熟悉的名词被新奇的名称替代，成了门店诱人眼球、招揽生意的字号招牌。
门店的牌匾店名不仅仅是一个标志符号，还可从中窥其文化品位、志趣格调和思想境界。一个新奇好记、响亮上口的店名，可以让顾客过目不忘，印象深刻。像川菜馆“爱情麻辣烫”、“食为天”等因影视剧的热播而一夜成名，叫起来顺口，听起来顺耳，走过路过怎能不让人有进店瞧瞧的欲望？
然而，也有一些商家认定“傍”店名就能“以假乱真”，于是，“东来顺”火了，街头又出现了各种“来顺”；“张大妈”出名了，“李大婶”、“王大爷”也“出门”了。还有一些为求奇特而不惜借助“邪招牌”另外，一些使用谐音字做为招牌的更是比比皆是，如服装店叫做“衣衣不舍”。
一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰：可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。问：我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...
2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑10分钟… 谐音字的笑话
3.一次一女同事过来对我说：“我要上传！”（我负责单位网页的更新上传）。我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”... 有趣的谐音笑话
4.一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。偶大惊。问：“哪里？”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。 全班爆笑，MM和偶面红…
5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室… 有谐音的笑话
比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
> “巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
> “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
> “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
> “晶”对“品”说：你家难道没装修？
> “吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
> “自”对“目”说：你单位裁员了？
> “茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
> “个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
> “办”对“为”说：平衡才是硬道理！
> “兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
> “占”对“点”说：买小轿车了？
> “且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
> “大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
> “日”对“曰”说：该减肥了。
> “人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
> “土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
> “寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
> “由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
> “木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说：啥时整容了，你脸上那颗美人痣呢？
谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 1、“南海诸岛”
李先生在上地理课。
李先生：南海诸岛在什么地方，大家看见了？
学生暴笑，齐呼：“看见了，在前排！”
原来，班上有个“男孩”叫“朱导”。
提示：南海诸岛（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱导（nánháiZhūdǎo）
2、“中国的疆域”
李先生：中国的疆域有多大？
某学生：中国的江玉？长江的江玉还是黑龙江的江玉？
李先生：你的地理成绩，可能倒数第一。
某学生：到蜀第一？那我得到四川读书了。
提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒数＝dàoshǔ＝到蜀
3、“三级行政区划”
李先生：中国的三级行政区划是怎样的？
某学生：中国的三级性征趣话是儿童不宜的。
提示：区划（qūhuà）≈趣话（qùhuà）
4、“地域文化”
一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”
李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿。”班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题－－地狱问话，请大家积极投稿。
5、地名有关 。元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
6、乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴.
7、、有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。
两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。"
两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。
不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。"
他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。"
两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）"
8、一老农运西瓜，不小心把车子弄翻了。一位年轻人把他扶起来。老农感激不尽，马上切了一个西瓜，对年轻人说“你吃大便（大辫），我吃小便（小辫）！”
9、有个过马路的太太的钥匙掉在了地上,一位好心的先生帮她拣了起来,并对她说:"你钥匙掉了".太太听见有人说她"你要(钥)死(匙)掉了"顿时大怒.打了这为先生一巴掌,转身走了...
10、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
11、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。”
12、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就
乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。
13、有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
14、美日在亚洲
李先生：你怎么说美、日都在亚洲？
全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？
15、有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??
16、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
17、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听
体现汉字特点的谐音笑话
关于体现汉字特点的谐音笑话分享如下：
1、今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊!没出息!!!”
2、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”
3、银行名字缩写新版建行(CBC)“存不存”中行(BC)“不存!”农行(ABC)“啊不存”工行(ICBC)“爱存不存!”民生(CMSB)“存么，傻瓜!”招行(CMBC)“存么，白痴!”国开行(CDB)“存点吧!”兴业(CIB)“存一百!”北京商行(BCCB)“白存，存不”汇丰(HSBC)“还是不存!”
4、从前有一个人名叫啊爽!有一天他死了!出殡时家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他们在爽什么啊，上前问到了，你们在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。
5、乡长讲话：某乡村的乡长讲话，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”
6、（同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜"(此刻请乡长讲话)乡长说：“兔子们，虾米们，今日的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今日的饭够吃了，大家都吃大碗吧!)
7、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”。
8、一裁缝上厕坑，以尺挥插墙上。便完忘记而去。随有一满洲人登厕，偶见尺，将腰刀挂在上头。少顷，裁缝转来取尺，见有满人，畏而不前，观望良久。满人曰：“蛮子你要甚么”答曰：“小的要尺。”满人曰：“咱囚攘的，屙①也没有屙完，你就要吃(尺)!”
查找体现汉字谐音特点的笑话
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
①妇人原来本姓〈倪〉，生成一个大肚子，嫁给懒汉吃酸菜，嫁给勤人吃肉鱼。猜一用具（谜底：菜坛子）
②邢大舅就喝了一杯，说道："……那土地道：'这墙砌的不结实。'众神将道：'你瞧去。'土地一看，果然是一堵好墙，怎么还有失事？把手摸了一摸，道：'我打量是真墙，那里知道是个"〈假墙〉"！'"众人听了，大笑起来。〈贾蔷〉也忍不住的笑，说道："傻大舅！你好！我没有骂你，你为什么骂我？快拿来罚一大杯！"（曹雪芹《红楼梦》）
③再如有一个人专心致意为社会服务，政治上懂得少一些，但是两年把导弹搞出来了，对国家很有贡献；另外一个人，天天谈政治，搞了五年也没有把导弹搞出来。你投票赞成哪一个人？我投票赞成第一个人。第二个人只好请他去当政治教员，他不能在导弹部门工作，他只能在导弹部门"〈捣蛋〉"。（周恩来《在文艺工作座谈会和故事片创作会议上的讲话》）
④如今要强借房租一年，所以百姓们都把"崇祯"读做"重征"。（姚雪垠《李自成》）
上面例①是一则谜语，其中"倪"谐音"泥"，因为陶瓷菜坛子是用泥做坯子烧成的；例②，"假墙"与"贾蔷"谐音；例③，"捣蛋"同"导弹"谐音；例④，"重征"，同"崇祯"谐音。
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧） 广西
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！
【-；；l；ihbk与国际广播ihu
“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修？
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：买小轿车了？
“旦”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
