本文目录一览：
- 1、故事大全搞笑幽默精选
- 2、故事大全搞笑幽默5篇
- 3、搞笑的小故事让人笑喷
- 4、搞笑的故事大全精选
- 5、超级搞笑的笑话故事？
- 6、搞笑小故事大全精选
- 7、经典幽默搞笑小故事大全精选_幽默笑话小故事
- 8、经典搞笑故事
- 9、超级爆笑故事
- 10、超搞笑短故事
故事大全搞笑幽默精选
【 #能力训练# 导语】幽默的故事除了能逗孩子开心，也可以从小培养他们的幽默感，让他们在快乐中学习，在快乐中阅读。下面是 分享的故事大全搞笑幽默精选。欢迎阅读参考！
1.故事大全搞笑幽默精选 篇一
古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”
卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。
回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”
等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!”
2.故事大全搞笑幽默精选 篇二
从前，有一户人家，父子俩在外做生意，婆媳俩在家里种地。父子俩忙不过来，就雇了一个帮手。一天，老父写了封信寄到家里。婆媳俩都不识字，就请人念信。那人看了信，说：“生意不错，只是死了一个人。”婆媳一听，就痛哭起来。
同村一个人正准备外出，听到哭声，就问一个小孩是怎么回事。小孩信口答道：“他们家死了一个人。”后来，这个人碰巧遇到了做生意的父子俩，连忙说：“你们还不赶快回家!你家死了一个人。”父子俩一听，泪如雨下，立即连夜往回赶。
回到家里，四个人一照面，都感到莫名其妙。互相询问了事情的原由，才知道是因信中写错了一个字引起的。信中把“雇了一个人”写成了“故了一个人”。
3.故事大全搞笑幽默精选 篇三
古时，有一对爱吹牛皮的哥俩，他们一有功夫就坐下来互相吹嘘。
一天，哥哥郑重地对弟弟说：“昨天我吃了一回大饺子。这个饺子用了一百斤面，八十斤肉，二十斤菜，包好煮熟后用了八张方桌才放下它。我们共有二十几个人四周围着吃，吃了两天，还没吃到一半。吃着吃着，有两个人不见了，到处寻找，忽听饺子里面有说话声，揭开一看，只见那两个人正在里面掏馅儿吃呢！弟弟，你说这饺子大不大？”
弟弟不甘示弱：“你这不算大。我昨天吃了大肉包子，那才大呢！几十个人吃了三天三夜，还没吃到馅儿。于是我们继续吃，吃着吃着，吃出一个石碑来，上面写着：‘离馅还有三十里。’你说我吃的这包子怎么样？大不大？”
哥哥听了弟弟的话，故意吃惊地问道：“啊！这么大个包子是用什么锅蒸的呢？”
弟弟得意地说：“你还不知道呀，我就是用你煮饺子的那口锅蒸的啊。”
4.故事大全搞笑幽默精选 篇四
古时候，有个很穷的人，他的全部家当差不多都装在他的腰包里，而他的腰包里从来就没有过银子。
有一回，他意外地得到三百两银子。这可让他又喜又忧，放在自己家里吧，这个穷家只有四壁，哪儿也不是存放的地方；要是放在人家那里，人家一耍赖，谁会相信他这个穷汉子有三百两银子？要是整天带在身上，别说不方便，万一被人发现，轻则被偷被抢，重则性命难保。“我的青天呀，我有钱了，怎么还是不得安生呢！”这个人暗暗叫苦。
就这样，他从白天考虑到晚上，又从晚上考虑到凌晨，这一夜，他在万分紧张和焦虑中度过。门外大树上传来一声“呀”的鸟叫，这个人的心差点被吓得跳出来。他稍稍安定后，终于有了主意，在木棍上写道“此地无银三百两”，趁着夜色，扛着铁锹，拿着带告示的木棍，腰间藏着三百两银子，来到大路口，一锹一锹地挖下去，挖了一个洞穴，然后将腰间藏着的三百两银子卸下来，轻轻地放进去，用土填埋压实，最后把带告示的木棍楔入埋银子的地方，高高兴兴地回家了。
第二天早晨，喜欢到处溜达的邻居王二来到大路口，一见这情景，先是纳闷，随即他就笑了起来。他急忙跑回家，拿来铁锹，三下五除二，就挖到了银子。他把银子拎回家，心里却是一阵紧张。他想：我偷挖了人家这么多银子，人家必定要告官。官府来人查办，万一怀疑到我怎么办？对，为了不让人家怀疑到我，我可以。
于是，他拿起笔墨，奔向大路口，在木棍的另一侧认真写上：“隔壁王二不曾偷”！然后他又把木棍小心地插回原处，放心地回家了。
5.故事大全搞笑幽默精选 篇五
从前，有一个富商希望自己的儿子能够子承父业，成为一个比自己更有钱的人，为此，他千方百计花重金请到一位老师。
他把儿子叫到老师跟前说：“这位老师是个品德高尚，博学多才的人，以后你的一言一行、一举一动，都要学着老师的样子去做，要一丝不苟。”
儿子听话地说：“放心吧!父亲，我一定遵照您的吩咐，一言一行、一举一动都要跟着老师学。”
一天，儿子和老师一起吃饭。他恭恭敬敬地坐在一边，老师拿起筷子，他也拿起筷子;老师吃口饭，他也吃口饭;老师夹什么菜，他也夹什么菜。他模仿着老师的一举一动，真是一丝不苟，分毫不差。
老师觉得很奇怪，抬起头来瞧瞧他，他也连忙抬起头来瞧瞧老师。老师见他这副怪模样，憋不住大笑起来。这一笑不要紧，饭粒呛了喉咙，又是咳嗽，又打喷嚏，把嘴里的饭菜喷了一桌子，儿子见老师打喷嚏，也跟着学，可是试了几次，总是打不成，于是连忙站起来，对老师深深地鞠了一躬，自愧不如而又有些遗憾地说：“老师，你这一手真的很难，学生实在学不上来啊!”
故事大全搞笑幽默5篇
【 #能力训练# 导语】幽默的、故事除了能逗孩子开心，也可以从小培养他们的幽默感，让他们在快乐中学习，在快乐中阅读。下面是 无 分享的故事大全搞笑幽默5篇。欢迎阅读参考！
1.故事大全搞笑幽默 篇一
宋朝有个丞相叫张商英，他有个爱好就是书法，他特别喜欢写草书，闲来无事，他便提笔龙飞凤舞一阵，甚是得意。其实，这张丞相的书法很不到家，字写得不合体统，他还孤芳自赏。当时，很多人都讥笑他，而他却不以为然，依然是我行我素，按他的老习惯写字。
一天饭后，张丞相小憩片刻，突然来了诗兴，偶得佳句，便当即叫小童磨墨铺纸，张丞相提起笔来，一阵疾书，满纸是一片龙飞蛇走，让人还着实难以辨认。张丞相写完后，摇头晃脑得意了好一阵，似乎还意犹未尽。于是叫来他的侄子，让侄子把这些诗句抄录下来。
丞相的侄子拿过纸笔，准备用小楷将诗句录下，可是他好半天才能辨认出一个字，时时碰到那些笔划曲折怪异之处，侄子只好连猜带蒙。可是有些地方，他实在是怎么也看不懂，不知从哪里断开才对。他没办法，只好停下笔来，捧着草稿去问张丞相。
张丞相拿着自己的大作，仔细看了很久，也辨认不清，自己写的字自己都不认识了。他心里颇有些下不了台，便责骂侄子说：“你为什么不早些来问呢？我也忘记是写的什么了！”
有些人总爱自以为是，既不虚心，又爱坚持自己的错误，还强词夺理为自己辩护，结果是越显出自己的愚蠢可笑。
2.故事大全搞笑幽默 篇二
从前，有一县官非常喜欢画画，尽管他画的画不伦不类，但他又不许别人挑毛病。
一次，他精心地画了一只虎，左看右看，对自己的作品十分满意。这时，一个差役走过，县官问：“你看我这画，画的是什么?”这个差役很善于奉承主子，看那画，虽然画得像猫，还是连声称赞说：“好画!好画!跟活虎一模一样，我真害怕他下来吃人呢。”县官一听，眉开眼笑，立刻赏给那差役十两银子。
第二天，另一个差役经过这里，县官又问：“你看我这画，画的是什么?”老实的差役说：“是猫。”县官一听，火冒三丈。差役一看老爷动了气，心中害怕，忙说：“老爷，我说的是实话呀!”县官喝道：“岂有此理!竟敢把老爷我画的老虎说成是猫，该当何罪?来人，打他四十大板!”
县官越想越不是滋味，他又把一个差役叫了上来，问这个差役自己的画画得到底像什么。这个差役想了一下说：“老爷，我不敢说。”县官说：“你怕什么?”“我怕老爷。”县官又问：“那老爷我怕什么?”“老爷怕皇上。”“皇上怕什么?”“皇上怕老天。”“老天怕什么?”“老天怕云。”“云怕什么?”“云怕风。”“风怕什么?”“风怕墙。”“墙怕什么?”“墙怕老鼠。”“老鼠怕什么?”“老鼠就怕老爷您这幅画。”县官听了，气得目瞪口呆。
3.故事大全搞笑幽默 篇三
从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。
一天，他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人，想见一见。可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。
客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。”
他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。”
少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。”
4.故事大全搞笑幽默 篇四
话说在隋朝的时候，有一学者名侯白，好学有捷才，个性滑稽。一次，侯白遇到杨素，杨素问侯白：现在有一个大坑，有几百尺深，你如果跳进去的话，有什么办法出来呢？侯白说，我不需要别的东西，只要用一根针就好。杨素疑惑，侯白答曰：用针在脑袋上扎一个洞，把头脑中的水放出来，放满一坑，就可以浮水上来了。杨素问：脑子中哪有这么多的水呢？侯白：要是脑子里没有这么多水，那为什么要跳进那么深的坑里去呢？
现在人们要说某人头脑不好，想法糊涂，便往往说“你脑子进水了”，侯白可谓“脑子进水”的开山鼻祖了。
5.故事大全搞笑幽默 篇五
古时，有一对爱吹牛皮的哥俩，他们一有功夫就坐下来互相吹嘘。
一天，哥哥郑重地对弟弟说：“昨天我吃了一回大饺子。这个饺子用了一百斤面，八十斤肉，二十斤菜，包好煮熟后用了八张方桌才放下它。我们共有二十几个人四周围着吃，吃了两天，还没吃到一半。吃着吃着，有两个人不见了，到处寻找，忽听饺子里面有说话声，揭开一看，只见那两个人正在里面掏馅儿吃呢！弟弟，你说这饺子大不大？”
弟弟不甘示弱：“你这不算大。我昨天吃了大肉包子，那才大呢！几十个人吃了三天三夜，还没吃到馅儿。于是我们继续吃，吃着吃着，吃出一个石碑来，上面写着：‘离馅还有三十里。’你说我吃的这包子怎么样？大不大？”
哥哥听了弟弟的话，故意吃惊地问道：“啊！这么大个包子是用什么锅蒸的呢？”
弟弟得意地说：“你还不知道呀，我就是用你煮饺子的那口锅蒸的啊。”
搞笑的小故事让人笑喷
搞笑的小故事让人笑喷300字
搞笑的小故事让人笑喷300字，生活中，搞笑的故事有很多，对于我们来说，看一些搞笑的事是我们的一种解压方式，那么，搞笑的小故事让人笑喷300字都有些什么呢？下面就和我一起来看看吧。
搞笑的小故事让人笑喷300字1 1、有一个人用热气球旅行，迷路了。他把高度降低，看见地上有一个人，然后他问那个人：“劳驾，您能帮我吗？我曾答应一个朋友，在一个小时前相会。但是现在我不知道我在哪儿？”
地上的那个人说道：“你在一个离地约10米高的热气球上。你目前位于北纬40°—41°，西经59°—60°之间。”热气球上的那个人说道：“你肯定是一个工程师！”地上的人回答道：“是的，你是怎么知道的？”
热气球上的那个人说：“你跟我说的数据非常精确，但是我不知道怎么利用你的数据。我还是不知道我在哪儿？说白了点，你并没有太大的帮助，反而耽误我旅行的时间。”
工程师问：“你肯定是一个管理者吧？”热气球上的人回答：“是的，你是怎么知道的？”工程师说道：“你既不知你在哪儿？又不知你要去哪儿？是因为你给自己的位置灌注了太多的热空气，使自己膨胀了。
你向别人承诺，却不知道如何去履行并且希望在你下面的人帮你解决问题。事实上，你现在跟碰见我之前时的情况一模一样，但现在却成了我的错。”
2、乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开端休息，忽然，一只狐狸呈现了，它跳起来捉住兔子，把它吞了下去。
2、一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冻僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上。
冻僵的小鸟躺在粪堆里，认为很暖和，渐渐清醒过来，它温热而舒畅的躺着，不久唱起歌来，一只途经的野猫听到声音，走过去看个毕竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。
3、一次，去拜见一位事业上颇有成绩的朋友，闲聊中谈起了命运。我问：这个世界到底有没有命运？他说：当然有啊。我再问：命运毕竟是怎么回事？既然命中注定，那斗争又有什么用？他没有直接答复我的问题，但笑着抓起我的左手，说不妨先看
看我的手相，帮我算算命。给我讲了一能性命线、爱情线、事业线等诸如此类的话之后，忽然，他对我说：把手伸好，照我的样子做一个动作。他的动作就是：举起左手，慢慢地而且越来越紧地握起拳头。
末了，他问：握紧了没有？我有些困惑，答道：握紧啦。他又问：那些命运线在哪里？我机械地回答：在我的'手里呀。他再追问：请问，命运在哪里？我如当头棒喝，恍然大悟：命运在自己的手里！
搞笑的小故事让人笑喷300字2 1、 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"
你的幸福我来建筑，你的糊涂我来弥补，你的任性我来让步，爱护你非我莫属，谁让我是养猪专业户呢！不容易。生气了？哈。猪也会生气，真实神猪！
哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！
世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”
狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫:那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭:那是我的私房钱啊！
公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
没有了你,我很寂寞、看不见你,我很失落、想说爱你,我没资格、多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风、胡了!
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来、"
学生说:"难怪我考试总也不及格、"
搞笑的故事大全精选
风趣幽默的搞笑故事在我们休息之余给我们解解疲劳,让我们开心,下面这些是我为大家推荐的几篇搞笑的故事大全精选。
搞笑的故事大全精选1:咸菜坛子 城里人袁伟去伏牛山旅游，口渴了，他看到前边有一户人家，就上前敲那家的篱笆门，同时喊道： “有人吗?”
一个年约六旬，模样憨厚的山民迎了出来，袁伟说口渴了，想讨口水喝，老汉就将他迎了进去，并给他端来了一碗热水。
喝水的空闲，袁伟就环视这户人家，发现这户人家实在是太穷了，竟然连电都没有扯上，电视啥的自然也没有。过了一会儿，袁伟的眼睛盯在某处，不动了，他看到了那只腌咸菜的坛子，袁伟放下水碗，站起身走近坛子，仔细地看，他在想： “不会是古董吧!”
俗话说：乱世黄金，盛世收藏，这年头儿，人人想发财，家家盼致富，中央电视台不是有个鉴宝栏目到全国鉴宝吗，有一次一个农民把家中盛米的罐子拿出来给专家鉴定，专家一看，眼珠子都快瞪出来了，原来那竟然是一件元青花，价值几百万，这个农民也一下子从一文不名的穷光蛋变成了百万富翁，节目播出之后，逗引得大伙儿都在家翻箱倒柜找东西。
袁伟看了好一会儿，这坛子与上一次那位农民的元青花还真有些相像，他用一种漫不经心的语气说： “大爷，你这只坛子不错呀!”老汉说：“啥不错，就是一只腌咸菜的破坛子!”袁伟又说： “有些年头了吧!”老汉说： “听我爷爷说，他的爷爷那会儿就开始用这只坛子腌咸菜!有些年头儿了!”袁伟心里一动，说：“大爷，我看这只坛子不错，卖给我吧!”老汉为难地说：“就是一只破坛子，送给你也无妨，只是坛子送给你了，俺家就没有东西腌咸菜了!”袁伟说： “这个简单，我给你五百元钱，你可以买很多的咸菜坛子!”老汉一听，眼睛亮了一下，也不说卖，也不说不卖，只说要进里屋问一下家里人。
过了一会儿，老汉从里屋出来了，说：“俺那老婆子说了，非一千元不卖!”袁伟再看一眼坛子，答应了，老汉高兴极了，当下就把咸菜倒出来，把那个坛子洗刷干净，交到袁伟手中，然后接过了袁伟递过来的一千元钱。
袁伟急不可耐地下山，去找鉴宝专家鉴定宝贝去了。老汉悠然地喝了一会儿茶，然后打开一间库房，从里边又拿出一只青花坛子，装上咸菜，放在了显眼的位置。
搞笑的故事大全精选2:老实人买手机 有个老实人，老实到有些木呆。
一日，老实人手机坏了，老婆给他钱让他买部新手机回来。老实人很听话，下班后急忙去买手机。他走进手机卖场一看，嗬!好家伙，手机的样式琳琅满目，他看了半天直觉头昏眼花，拿不定主意买那部好。
买手机的老板笑脸盈盈地走到他身边说：“先生要买手机?”
老实人点点头说：“嗯!买部能接能打的就行，我的要求不高。”
老板一板脸说：“男人怎么可以这样亏待自己，要知道这手机就是咱们男人身份的象征。绝对不能买便宜货，来!你看看这款，能上网，能偷菜，能上百度看文章，能下载电影看电影，功能多的数不胜数。”接着老板小声地说：“嗨!我见老哥你是实在人，我也乐得交你这个朋友，给你个友情价2888元，别人少三千拿不走!”
老实人摸了摸兜里的钱，见老板一脸诚恳，狠了狠心说：“行!就这部吧!”买完后，兴高采烈地往家走，回家后把手机拿给老婆看，老婆看后见手机不管是功能还是款式都是最新型的，很高兴地说：“行!值这个价，你呀!头一次买东西让我满意了。”说着一扭身去厨房做饭去了。
老实人便坐在客厅的沙发上摆弄着手机，突然听见妻子一声惊叫，他慌忙放下手机去看，原来是家里的自来水管漏水了。老婆冲他嚷嚷道：“傻站着干啥?快去给物业打电话让他们把水管总闸关了。”
老实人听令拿去新买的手机去打电话，可是他在手机上怎么也找不到电话本。原来着手机功能太多，一时间他还弄不明白怎么使用，急得满头大汗。
厨房里已经水漫金山，老婆火大的喊道：“你干什么那?赶紧打电话呀?”
老实人结结巴巴地说道：“等等……我……我还没找到电话本哪!”
搞笑的故事大全精选3:潘员外戏木匠 有个木匠手艺高超，品行却差，为人家干活，不仅要价高，而且如果雇主没及时结清工钱，他就直接把做好的成品搬走抵工钱。
潘员外是当地一富绅，最看不惯势利小人，听说了木匠的事后，决定教训教训他，于是派人去请他来家中干活。
木匠一听是潘员外相请，忙收拾起家伙就来了。潘员外领他到后花园，指着一根大圆木说：“你先把这木头削成方的，到时我自有用处，工期不急，你慢慢干就是了。”
木匠点头答应，立即开工，花了一周的时间，将那根大圆木削成方的，并向潘员外交工。潘员外围着木头转了一圈道：“你还是再把它刨成圆的吧!”
就这样，方的刨成圆的，圆的再削成方的，木匠反反复复地这么干着。起先他还纳闷，后来一想潘员外是不是神经搭错了，那是他的事，只要不亏自己就行，于是木匠也不再赶工期，只不紧不慢地干着。
一晃到了年尾，原先那根大木头最后被木匠打磨成一根一尺长的小木棍。潘员外拿过小木棍直夸木匠手艺好，并说自己原来就是想要一根擀面杖来着。木匠一听哭笑不得，但又不好说什么，就只管要工钱。
不料，潘员外为难地说道：“哎呀，今年我们家收成不好，没什么余钱，恐怕没法给你工钱。不过我也不会让你白干一年，听说师傅经常用干活出的成品来抵工钱，我看这根擀面杖我就割爱了，给你权当这一年的工钱。”
木匠一听，呆愣了。
超级搞笑的笑话故事？
一个成功的人是以幽默感对付挫折的,下面这些是我为大家推荐的几篇。
1：碰上城管抓小贩
张三这天在大街上闲逛，突然发现两个城管奔一辆三轮车走去。喜欢占便宜的张三心想，这下有“戏”!
只见一个城管上去拦住了小贩的三轮车，夺过车把，另一个人则把两名小贩推出老远，说：“站好，无照经营!”
两个小贩可怜巴巴地说：“同志，我们这是头一次，以后不敢了!”
“你们说是头一次，谁相信呀?”高个城管说，“这被面多少钱一条?”
小贩说：“160元。”
“你们这些刁贩，不给你们点厉害尝尝不行!”矮个城管跳上了车子，脚踩着被面冲围拢过来的人们高声说，“大家请注意，这两个不法小贩卖的高阶丝绸被面原价每条200元，为了杀一儆百，我们决定当场拍卖——每条80元……卖完为止!”
人们一听有这等好事，又是城管人员卖，真为百姓着想。于是像潮水般涌了过去，争相购买。张三自然不会放过这次机会，趁别人还辨认质量好坏的时候，他走过去先抢了两条在手再说。
被面很快被抢购一空，张三付了钱，边骂小贩够黑的，边挺胸抬头地回到了家中，老婆孩子看后都高兴，都说你看这花绣得多好看……咱一辈子都没舍得盖这么好的被面!
不一会儿，居委会的李大妈唠唠叨叨地在楼下大声喊：“你们说那4个该死的小贩多坑人……”
张三像条件反射一样立马仔细听，可听不到了。他开启窗子瞪着小绿豆眼问：“大妈，你说那4个小贩怎么啦?”
大妈气愤地说：“还怎么?两人推车卖，两人装成城管呗!刚抓住……一条十多元的尼龙化纤被面，却卖80，不坑人吗?!”
2:不会忘记的
阿彪今年30岁，长得一表人才，是一名野外勘测工，他性格有些内向，所以一直没有找到合适的物件。
两个月前的一天，阿彪悄悄地对我说：“汪哥，别人给介绍了一个叫玲子的姑娘，姑娘人长得不错，我和她约见了几次，觉得也挺聊得来的。”我一听高兴地说：“好呀，阿彪，这次你可要抓住机会好好跟人家姑娘谈呀，你再不结婚可就老了。”阿彪听了我的话，“嘿嘿”地笑着点了点头，表示一定要抓住这次机会，争取恋爱成功。我是阿彪的上级领导，自从知道阿彪有了女朋友后，我在工作上也就给了他不少的机会和方便。很快，就听说阿彪和玲子确定了恋爱关系。
此后，坠入情网的阿彪每天都要给玲子打好几个电话，不是约玲子下班一块去吃饭就是去看电影，特别是到了双休日，两个人总要一块去逛街转商场，单位的同事看他们两个那甜蜜的样儿都说，这阿彪总算找到物件了呀。
可是令我没有想到的是，前几天在上班时，我发现阿彪坐在办公桌前，一副无精打采的样子，两眼盯着电脑萤幕发呆。我就问：“阿彪，你神态不对呀，是不是有什么心事呀?”阿彪摇了摇头说：“和玲子分手了!”“什么!”我吃惊地看着阿彪说，“好好的怎么就突然分手了呀?”阿彪叹了一口气，说：“唉，人家嫌我挣钱太少，而且不够浪漫，所有就不愿意和我谈下去了，听说人家又找了个男朋友!”
原来如此!我很为阿彪感到不平，现在的女孩子怎么都这样呀!于是我安慰阿彪说：“阿彪你别伤心，过几天我托人给你介绍一个，绝对比玲子强得多。”“就是，这么功利的女孩子，不值得你伤心，忘了她吧，重新再来。”我旁边的小李也说。
“忘了?说起来容易，做起来难啊!”阿彪说着眼睛里竟流出了伤心的泪水。
没想到阿彪还这么痴情，于是我说：“阿彪，感情的事不能强求，只有忘记过去，才能开始一段新感情。”
“我不是那个意思!”阿彪哭丧著脸说，“她不和我谈也就罢了，可我送给她的苹果手机，是我刷自己的信用卡分期付款为她买的呀!以后每到月末，我都会准时收到账单，你说我怎么可能忘得了她呢?”
3:俩个老不死的
老朱和老苟以前是搭档，老朱是一把手，老苟是二把手，曾经得罪过不少人，如今老朱的老婆已经死了很多年了，一直是一个人过日子，老苟的老伴也因为生活不能自理进了老年康复中心，独自一人生活，俩人都不招人见，只有两个人互相来往。
俩个人都年岁大了，腿脚不利索，杵著柺杖一路慢慢溜达，农贸市场只有上午那一会儿热闹，过了十点钟，农民陆续回去了，清洁工把卫生工作做完了以后，偌大的一片空地就只剩下几户购买了门面的坐地商贩，倒也是一个不错休闲去处，俩人于是无意间就溜达到农贸市场来了，农贸市场有三扇大门，分别是东、南、北三面，老朱和老苟从东大门进，南大门出，刚走出大门，就发现农贸市场南大门外围墙边有热闹可瞧。
农贸市场南面围墙边有一片荒地，原先也是农田，后来售地建农贸市场，修建的过程中建筑工人把一些建筑垃圾倾倒在此，无非是砖块瓦砾石灰渣砂子之类，年深月久又长出一些杂草。两个七十多岁的老年妇女闲不住，想把这片荒地开垦出来栽种一些蔬菜。说实在话，这可不是什么好去处，又是瓦砾又是杂草，清理起来很是麻烦，工具不太好使，主要用手一点一点儿往外抠，可是两个七十多岁的老太太竟然为谁多占一点儿地发生了争执，一个说，是我先来的;另一个说，是我先划的线。
老朱和老苟瞧了一会儿热闹，老朱不阴不阳地对老苟说：“她们俩死了会不会火化焚烧呢?”言外之意是俩人都一大把年纪了，随时可能死亡，还在这儿争土地，一旦死了，逃不脱火化焚烧的藩篱，不可能土葬在这儿。
老苟略一思忖，明白老朱的意思介面说：“政策摆在那儿，谁也逃不脱，肯定火化焚烧!”
俩个老太太本来争执得面红耳赤，大有大打出手之意，突然听到老朱和老苟的议论，一下子就明白了老朱和老苟不怀好意，两个人也不争执了，放下内部矛盾一致对外，这就像民族矛盾和阶级矛盾，本来阶级矛盾不可调和，一旦民族矛盾发生的时候，民族矛盾就会上升成为主要矛盾，阶级矛盾就会退居二线的道理是一样的。两个老太太于是一致枪口对外，你一句我一句怒骂老朱和老苟：你们两个猪狗不如的东西，把工人搞下岗，然后倒卖国有资产，中饱私囊，工厂垮了，你们俩人就是历史得罪人;你们俩个老不死的，为什么不死啊?祸害遗千年嘛!你们死了到阴朝地府阎王爷不会饶过你们，下油锅，上刀山;那些被你们还得家破人亡的人做鬼也不会饶过你们!
老朱和老苟本来是想调侃一下两个老太太的，没想到反倒被骂得狗血喷头，情知他们俩人吵架不是女人的对手，只好抱头鼠窜，俩人杵著柺杖灰溜溜地颤颤巍巍地离开了，一场闹剧才算结束。
的人还：
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搞笑小故事大全精选
阅读幽默搞笑故事是日常中轻松快乐享受的一部分，因为并不是每个人都能具有幽默态度。它是一种难能可贵的天赋，许多人甚至没有能力享受人们向他们呈现的快乐,下面这些是我为大家推荐的几篇搞笑小故事大全精选。
搞笑小故事大全精选1:麻将和外星人 大约几百年前，一天深夜，一艘来自外太空某个星球的飞碟悄悄降落在泰山上，从飞碟上走下来一个伪装成地球人的外星人，名字叫麻胡拉。麻胡拉是外星人的密探，任务是刺探地球人的文明，来了解地球文明和外星球文明的差距。
麻胡拉走下泰山，到处游历。他发现，人们日出而作，日落而息，任劳任怨，没有闲人懒人。
一年后，麻胡拉来到了泰山之巅，进了降落在山顶上的飞碟。在飞碟里，他向上级汇报了他对地球人考察的结果。地球文明已经远远进步于外星球文明，唯一值得外星球骄傲的是，地球人不懂航空术。但是凭地球人的聪明才智和不知疲倦的刻苦勤劳，掌握航空术是为时不远的事情。
听完麻胡拉的汇报，外星球的高层们陷入沉思。为了阻止地球人文明的进步，他们想到了一个办法，把外星球早已禁止的一个东西带到地球上进行推广，并且让麻胡拉去执行。
麻胡拉来到闹市上，扮成一个跑江湖的模样，一阵敲锣打鼓后，对围聚过来的人们说：“麻胡拉今天打从宝地经过，特意向大家传授好玩的东西，包学包会。”他拿出用竹片制成的四四方方的小方块，上面写有字，一共一百零八片，放在小桌子上，拉来四个人，教他们玩起来。
让麻胡拉意想不到的是，这种玩具很快风靡全国，而且还附带彩头，诞生了赌博业。这以后，就出现了专门玩乐的闲人，人们沉溺其中，玩物丧志，不思进取。附带的，还衍生出很多负面的社会问题。麻胡拉喜不自胜地回到飞碟上报告，地球人把精力全部放在玩乐上了，地球文明得到成功阻止，照此下去，不出一百年，外星球的文明会远远超过地球文明。
因为这种娱乐工具是一个叫麻胡拉的人传授的，人们就把它叫做“麻将”，并在胡牌时推倒牌大喊“胡啦”。
麻将就是这样来的!
搞笑小故事大全精选2:皇后命 珍女长得美，算命的说她是皇后命。
到了谈对象的年龄，珍女的身边追求者如云。她托媒人放出话，除了要求男方长得跟自己般配外，还有一个条件，那就是结婚后，夫家要保证让自己过上皇后一样的日子。
此话一出，可吓跑了不少追求者，因为这话里面蕴藏的信息量蛮大的：皇后一样的生活，当然不是真去当皇后，落到实处，男方起码必须有车、有房、有花不完的钱，车还得是豪车，房怎么也得是别墅……
长话短说，几经周折，千挑万选，珍女最终如愿以偿，找到了意中人。
不过，皇后的生活也不能万事如意。这不，结婚还不到一年，珍女就有了烦恼，她发现老公风流成性，竟然在外面金屋藏娇，包养了小三。
这天晚上，等老公回来，珍女强忍怒火，拿话套问老公，问他是不是外面还有女人。没想到，老公爽快地承认了。
珍女哪里还能忍得住啊，当即哭闹起来，说老公是骗子，骗了自己。老公很委屈，说：“我怎么骗了你?难道你现在的日子不像皇后吗?”
珍女气道：“吃得再好、穿得再好有什么用?你喜新厌旧，在外面养狐狸精。”
老公说：“你错了，我喜新，但不厌旧，现在还爱你啊。”
“可……我要你只爱我一个人，对我要专一。”
“专一?”老公乐了，理直气壮地问：“你开什么玩笑?我这么做是为了兑现承诺，你要当皇后，那也只有你老公是皇上，你才能是皇后啊。”
“皇上怎么了?”
“你听说过哪个皇上只有一个老婆的?”
搞笑小故事大全精选3:相亲少喝酒 大明老大不小了，还没有对象。这天，有人要给他介绍个女朋友，约好晚上六点在酒店见面。
等大明来到酒店，正好楼梯边有个阿姨在拖地，阿姨看了看大明，诚恳地叮嘱他说：“小伙子，一会儿千万要记得少喝酒，多吃菜呀!”
大明敷衍着点点头。和女孩见面以后，大明十分中意，心里一高兴，就多喝了两杯，去卫生间方便的时候，又遇见了那位拖地阿姨。阿姨感觉大明身上有酒气，竟然带着责备的口气说：“小伙子，不是让你少喝吗?”大明觉得很奇怪，这位阿姨怎么会这么关心自己呢?
回到包间继续聊天，大明听女孩说起一件趣事，她母亲讨厌酗酒的男人。有一次她去相亲时，母亲就偷偷地跟在后面，没想到那次真遇到了一个酒鬼，从此，母亲更加喜欢盯梢了。
大明听了一惊，坏了!那位拖地阿姨不会是她妈假扮的吧?
这么一想，大明坐不住了。于是，他漱了一下口，又借口去了趟卫生间。一出包间门，果然又遇到了那位阿姨，大明赶紧主动打招呼，阿姨没闻出酒味，就冲他笑着点了点头。
就这样，大明就跟汇报工作似的，隔一会儿就跑趟厕所，一顿饭吃下来，他差不多跑了有七八趟。
终于，等他最后一次回到包间时，女孩一脸怒气地埋怨他：“你是对我不满意还是有毛病?一趟趟地往厕所跑干吗?”说完就走了。
无奈，大明只能回家了，他刚走出包间，正好遇到一位喝醉的青年从卫生间里出来，就听那位拖地阿姨在嚷嚷：“又吐了一地，你知道这有多难打扫吗?告诉你们少喝点少喝点，你们就是不听，实在太可恶了!”
经典幽默搞笑小故事大全精选_幽默笑话小故事
读幽默 故事 ,能够从中感受到一种滑稽的美,并从中得到了启迪,下面这些是我为大家推荐的几篇经典幽默搞笑小 故事大全 精选。
经典幽默搞笑小故事大全精选1：老汉打驴 有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。
这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦?”
赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。”
谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”
赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?”
经典幽默搞笑小故事大全精选2:“一统”与“两桶” 过去， 有个财主生了个儿子又笨又傻， 头不知梳， 脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠， 指望儿子将来能够飞黄腾达， 光宗耀祖。
恰巧这天庞振坤从这里路过， 财主的傻儿子穿着长袍马褂
蹲在地上玩泥， 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑， 装模作样地来在孩子跟前， 前打量， 后打量。财主看庞振坤的神态， 觉得行动奇异， 赶忙上前搭话：“先生， 一路辛苦， 若不嫌弃，请到寒舍一坐， 不知可否赏光?”庞振坤回答：“如此讨扰了。”
财主一边把庞振坤让到客厅喝茶， 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕， 庞振坤起身要走， 财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走， 请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说：“ 贵子前程不可限量。”财主一听， 眉飞色舞， 还想问个究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地问：“还望先生指明一二。”
庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了， 这孩子鼻涕两桶， 岂不比万岁更主贵了。”
财主听了， 气得脸像猪肝一样， 一句话也说不出来。
经典搞笑故事
经典搞笑故事大全
故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是我帮大家整理的经典搞笑故事，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
经典搞笑故事1 大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
经典搞笑故事2 丈夫醉酒后半夜到情人家睡，手机响了，情人灵机一动，拿起手机道：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”
第二天，丈夫回到家，妻子怒道：“昨晚干什么了”。丈夫答道：“我喝醉了，”。
妻子诧异：“现在的中国移动真先进，喝醉酒都清楚了”。
经典搞笑故事3 两男是同桌，关系较好，出校看病一起回来。
进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”
坡坡小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”
兵兵说：大爷是问我们是高几的！
坡坡那个笑脸更糗了~
经典搞笑故事4 赶时间
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一辆的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没司机。
眼睛变大
一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗？”
“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？”
“哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”
发票
我在一家杂志社上班。上个月的`杂志经过社里的审查，发现了5个错别字。按社里的规定，该期的责任编辑张老师要交15元的罚款。社领导让我负责催款的事。
我去张老师那里不好意思地说：“张老师，社领导让您把罚款交了。”张老师说：“小照啊，交了钱能不能给我开个发票，说不定我能刮出5元，补贴一下我的损失。”
理财培养
为了培养儿子从小理财，我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话，昨天放学买了一罐酸奶，今天上学买了一根棒棒糖，块八毛的小票都收回来了。我很高兴。
这天下班时，小区门口有个卖葱的小贩，比超市便宜不少。刚想掏钱，电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟，小家伙乐颠颠地出去了。
不大一会儿，儿子抱着一捆葱回来了，还递给我一张小票。我对老公说，现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说：“妈，我一问他们没小票，就在超市买的。”我一看，价格比小摊的一斤贵八毛钱，多花了四元钱。
接人
主任派我到火车站接人。接的人我不认识，我准备做一个大纸牌，写上单位和姓名。大李看到说：“都什么年代了还用这玩意儿，太土了，再说让旁人看到什么单位叫什么姓名，一点隐私都没有。”我一想，也对，接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说：“手机呀，通讯设备这么先进。”
我到了火车站，人头攒动里举牌子接人的不少，根本不像大李说的那样。火车正点到达，我在出站口左一个电话右一个电话，相互问对方身高、胖瘦、穿什么颜色的衣服。等人都走得差不多了，我俩才在打手机对相貌中找到对方。
回来后我埋怨大李，大李倒会说：“就差一句话，你着急了吧，你应该等人都走光了再打手机。”
老姥姨姥姥
吃饭时，女儿对我说：“今天放学，来接我班同学红红的是一个老太太，红红说那是她的老姥姨姥姥。妈妈，你有老姥姨姥姥吗？”我说：“姨姥姥倒有一个，是我妈妈的姨，这老姥姨姥姥我就不知道了。”见我也不明白，女儿倒来了兴致，决定明天问问红红。
第二天，女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨，故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中，这位排行最小，北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个，因此称“老姥姨姥姥”。
真假老虎
相约几位好友到家中打牌。正当小曾扣牌的时候，小朱左顾右盼之中忽然被摆在音箱上的一张照片吸引住了。照片中我一边面露骄傲、开心、满意的笑容，一边抱着一只几个月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍这张照片还花了我20元钱的“抱虎费”呢。
小朱一本正经地问我：“你抱的是真老虎吗？”听他这话真觉得又可恨又可笑，这明明是对我胆量和尊严的亵渎嘛。我对他说：“你可真逗，我要是和假老虎照相，怎么着也得找只大的吧。”
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超级爆笑故事
幽默是多么艳丽的服饰，又是何等忠诚的卫士!它永远胜过诗人和作家的智慧;它本身就是才华，它能杜绝愚昧,下面这些是我为大家推荐的几篇。
1：楼上有对小夫妻
老王有一点神经衰弱，可楼上新搬来的一对小夫妻，一点儿也不自觉，经常吵架不说，一吵架还爱摔东西，老王被他们折腾得经常失眠，只要一听到他们在楼上发出各种声音，他的头就像炸开似的疼。
这天，楼上又在摔东西，老王实在忍不住了，就跑到楼上去敲门。一个胖女人披头散发地探出头来，气冲冲地问他干什么，老王不满地说：“我是你们楼下的邻居，你们成天吵架摔东西，也不管邻居受得了受不了!”
没想到胖女人不仅不道歉，反而非常生气地说：“你这人也是，谁愿意闲著没事吵架玩?再说，我们在自家吵架也不管你事。”说完气哼哼地关上了门。
老王被她噎得说不出话来，却也无可奈何，只能回家生闷气。
这天傍晚，老王正在厨房里切菜，忽然听到楼上又摔起东西来，老王无奈地叹了口气，心说打吧!打吧!趁著现在还没到睡觉时间，早打完了好早消停!
正想着，突然，厨房的天花板上开始滴起水来，老王抬头一看，坏了!肯定是楼上邻居只顾著吵架，连厨房漏水了都不知道，眼瞅著这水越滴越快，老王急了，赶紧跑到楼上去敲门。
谁知道他敲了一会儿，屋里反而变得静悄悄了。老王感到挺纳闷，心说真是闹鬼了，刚才不是还听到有人在摔东西吗?
老王寻思是不是他敲门的声音太小了，里面的人没听见，于是又使劲猛敲了几下。突然听到一个男的在里边小声说：“大爷，我们错了，以后再不敢摔东西了，您老回去吧!”
老王一听就愣了，心说咋回事嘛!怎么突然变得这么通情达理了呢?他低头一看，呀!原来是自己刚才太着急，忘了把切菜的菜刀放下，估计他们从猫眼看到了。
从此清静多了。
2:是不是真爱
罗兰的梦想是嫁个富二代，经朋友介绍，她认识了武伟。听朋友说，武伟的父亲是一家大型企业的老总。见面后，两个人对彼此都很满意，便正式交往起来。
交往几个月以来，武伟对罗兰十分体贴，凡事都征求她的意见，那态度就好像她才是那个高高在上的公主，而武伟只是一个有幸被公主看中的穷光蛋。
对方有钱又体贴，罗兰觉得自己真是赚到了。只有一点，罗兰有些不满意，那就是武伟平时经常送她一些小礼物，却很少花大钱哄她开心。为此，她还和闺蜜交流了一下。闺蜜说：“这是考验你呢。你想啊，越有钱就越敏感。你要是过分在意了，对方肯定以为你看上的是他的钱。”经过闺蜜一开导，罗兰恍然大悟：看来要想成功嫁给富二代，那就不能表现出对金钱和物质的渴望，要展示出视钱财如粪土的气魄。
想通了这一点，罗兰对武伟就没什么可挑剔的了。武伟对罗兰极为满意，罗兰漂亮、大度、不注重物质享受，这样的女人谁不喜欢?
眼瞅著婚期将近，两人拍婚纱照、订酒店，忙得昏天黑地。这天，罗兰一大早来找武伟去取婚纱照，走到武伟卧室门前刚要敲门，发现门虚掩著，武伟一边穿衣服，一边开着扩音和朋友打电话。
只听朋友问武伟：“之前给你介绍那么多女朋友你都不要，这次怎么甘心结婚了?”
武伟笑道：“那些人看上的只是我的钱，只有罗兰是真心爱我。”
朋友继续问：“你怎么能确定?”
武伟回答道：“当然能确定，我家都破产了，她还心甘情愿地跟着我，不是真爱是什么?”
3:我不迷信
吴副局长因公殉职，单位要给他办个体面的追悼会。到了那天，宣传科方科长刚出门，老婆就从 *** 后面追了上来，给了他一把桃木枝，说：“我昨天从朋友家桃树上剪的。”
方科长不解地问：“你给我桃木干啥?”
老婆白了他一眼，说：“避邪用呀!你不是要去殡仪馆吗?那地方晦气，带上枝桃木可以让晦气逃桃得远远的。”
方科长说：“那我拿一枝就够了，要一把干啥?”
老婆用手一点老公的额角，说：“真笨，你就不会分给你那几个要好的同事，多好的拉拢人的机会!”
方科长连声夸老婆想得周到。到了单位，他看见秘书小张，连忙递过一枝桃木，并把老婆的话复述了一遍。小张刚要感谢，后面传来一个大嗓门：“有什么新闻，说来听听?”方科长一回头，见是刘局长，忙着从衣兜里往外掏桃木枝。
刘局长显然知道当地的习俗，他不高兴地说：“怎么，你这个宣传科科长也信这一套?”方科长连忙宣告：“不，不，是我老婆要我带的，当时我还批评过她。”
刘局长见大家都围拢过来，更加来了精神，他大义凛然地说道：“咱 *** 员，一身正气，鬼神见了也要逃避，你看我……”
说到这里，刘局长捂住肚子，朝厕所方向撒腿就跑。
方科长不知出了什么事，就想追过去，秘书小张拉拉他的衣服，轻声说：“刚才，刘局长为了辟邪，在办公室连吃了五个大桃，大概把肚子吃坏了……”
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超搞笑短故事
有些东西当你不能再拥有时，唯一可以做的就是让自己不要忘记，因为有一种幸福叫回忆,下面这些是我为大家推荐的几篇。
1：西瓜长刺了
小刺猬每天出门前，妈妈都要关照它穿好刺毛衣，因为外面可怕的事实在是太多了，有了刺毛衣的保护，小刺猬可以平平安安地度过一天。晚上，浑身是刺的小刺猬回到家，妈妈赶紧帮它脱下扎人的刺毛衣，然后大家一起光溜溜地洗手吃饭，别提有多美了。
一天，森林里举办舞会，小刺猬也想去。它知道，妈妈肯定又会像平时一样地唠叨：“穿好刺毛衣再出门，外面坏蛋多，有了刺毛衣就安全了!”可是，参加舞会怎么能穿刺毛衣呢?穿的话，还怎么和别人手拉手、肩并肩地跳舞啊?
果然，小刺猬出门前，妈妈又一次叮嘱它穿好刺毛衣。小刺猬趁妈妈不注意，把刺毛衣藏在沙发后面，就溜出去了。
呵，舞会可真热闹啊!好听的音乐，漂亮的灯光，一切都棒极了!一只小老鼠来到了小刺猬面前。
“能和你一起跳舞吗?”小老鼠问。
“当然可以了。”小刺猬高兴地接受了邀请。
小老鼠一边跳舞，一边和小刺猬聊天：“你也是一只老鼠吗?”“不，我是刺猬。”
“刺猬?你的刺被妈妈剃光了?”
“不是，我今天没穿刺毛衣。”
太好了!小老鼠和小刺猬笑个不停。
小刺猬刚走，妈妈就发现了它落下的刺毛衣。刺猬妈妈立刻拿起刺毛衣往舞会现场赶。
一进门，刺猬妈妈便被热闹的音乐吸引住了。她看见小刺猬很快乐地和小老鼠在一起跳舞，没有不安全的事发生。原来是自己太紧张了，不过既然来了，那就一起跳吧。刺猬妈妈想着，脱下了自己的刺毛衣，把它和小刺猬的刺毛衣随手放在一边。
朋友们跳啊，唱啊，玩得口渴了。大黄狗说：“门口有两个大西瓜，我去切开大家一起吃。”
没过几分钟，大家就听到门口传来大黄狗的惨叫：“哎哟哇啦，谁带来两个大仙人球?扎得我痛死了!”
2:屋顶上有只猫
这天，小加惊讶地发现：屋顶上竟站着一只猫!
“奇怪。猫是怎么上屋顶的?”小加想，“是飞上去的吗?难道猫会飞?”
猫不是鸟，当然不会飞!可是，也许这是一只会魔法的猫呢。这是说不定的。
于是，小加脑子里出现了猫飞行的慢镜头，猫飞累了，就落在屋顶上休息起来了。
“这只猫是天生有魔法的，还是有谁教它的?”小加接着想，“那个人是谁?是一个魔法师吗?”
眨眼间，有个魔法师站在了小加面前，他拍拍小加的肩膀，自我介绍说：“我就是那个教猫飞行的魔法师。”
“是吗?”小加兴奋极了，“你也教教我吧。”
谁知，魔法师两手一摊，说：“对不起，我忘了飞行魔语了。”说完，他就不见了，速度快得惊人。
“喵喵喵!”屋顶上的猫叫道。
“怪不得猫现在下不来了。”小加学猫叫道，“喵喵喵!”
猫小加一眼，突然跳到屋旁的一棵大树上，并很快爬了下来。
“哈，我知道猫是怎么上屋顶的了。”小茄笑了，像发现了新大陆，跑去对小伙伴说，“根本没有什么魔法师，也没有会飞的猫。”
“说什么哪?”小伙伴捶了小加一拳，“你是在做梦吧?”
3:老乌龟
乌龟大婶想烙饼，可是却找不到酵母来发面。于是，她就喊正在睡熟的老伴：
“快醒醒吧，老乌龟，别睡啦!快去找兔子大婶要点酵母来!”
老乌龟正在说梦话呢，他被乌龟大婶叫醒后，一肚子不高兴，睡眼惺忪地问道：
“你要 *** 什么?”
“我叫你赶快跑去找兔子大婶要点酵母来!”
“我从出世以来还没有跑过呢，叫我慢慢地爬倒还可以。”老乌龟嘟嘟哝哝地说。
他一边说，一边从炕上坐起来，先在腰里抓了一阵痒，再慢慢地呼哧呼哧地往下爬。
“你就不能快一点吗?真叫人发愁!”乌龟大婶不住地催他。
“你著什么急呀!俗话说得好，急急忙忙，惹人笑断肠!”老乌龟顶了她一句。
他下了炕，把脚往毡靴子里一套，再穿上衣服，戴上帽子，一身整整齐齐，从来也没有这么讲究过。
“你磨蹭什么呀?侠走吧，时间可不等人!”乌龟大婶一再地催促他。
“我的腰带不知道放到哪儿了，怎么找也找不到。”
“我怎么知道!”乌龟大婶生气地喊了起来，可是又没有办法，只好帮他一起找。
乌龟瞎忙，这是大家都知道的。他们光是找腰带，就用了整整一个星期。
老乌龟把衣领往上一翻，一只脚已经跨过了门槛，另一只脚随后也跟上了……现在，事情已经在顺利地进行。
“你可别慢慢腾腾的，我们已经请了客人，他们都等著吃烙饼呢!”
“我知道，我知道……”
“你带碗了没有?”
“啊，忘了!……你给我送过来吧，我不想再往回爬了……”
老乌龟把碗往怀里一塞，把帽檐一直拉到眼睛上，就去找兔子大婶。
老伴一走，乌龟大婶可高兴了。她想，这下子客人们一定能好好品尝一下她烙的馅饼了。这馅饼要用油煎，用白菜、大葱、磨菇做馅，吃起来一定很香!她想着想着，和馅的动作也越来越快。
天已经黑了，老乌龟该回来了，可是还看不见他的影子呢，真急人!乌龟大婶盛情邀请来的客人，最终还是没有能尝到女主人做的馅饼的滋味。
一年，两年，三年过去了，老乌龟就像斧头掉进了冰窟窿一样，消失得无影无踪。
“他到底上哪儿去了呢?就这么几步路，我又没有叫他走远……”乌龟大婶越想心里越着急。
一转眼，又过去了四年。
乌龟大婶心想：“我还是到村外去看看吧。”
她戴上头巾，刚到了门口，就看见老伴正在街上爬呢。他急急忙忙地赶路，一只盛着酵母的碗死死地捏在胸前，生怕把它摔碎了。
“哼，老家伙终于回来了!”乌龟大婶高兴了，把大门开得大大的。
不到一个小时，老乌龟就进了院子。他爬到门口，先在门槛前面歇了一会儿。
老乌龟歇过劲来以后，就开始跨门槛了。他先跨过一只脚，再跨另一只脚。可是，一只磨破了的毡靴在门槛上勾住了。老乌龟拉长了身子用劲拽。
这时候，他的头在屋里，脚还在门外，一不留心，碗被打得粉碎，好不容易弄来的酵母被撒得满地都是。
“哎呀，瞧你这只‘飞毛腿’的老乌龟，整整七年了，酵母都没有拿到家，白白地把时间浪费了!”
老乌龟抓了抓脑袋，不紧不慢地说：
“我不是早就对你说过了吗!叫你不要催我，催了我没有什么好处，还是俗话说得好：急急忙忙，惹人笑断肠!”
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