本文目录一览：
- 1、生活趣事幽默段子
- 2、生活趣事分享，有哪些轻松幽默而又不低俗的段子或图片？
- 3、内涵趣事段子超好笑
- 4、搞笑 内涵 笑话 段子，推荐几个？
- 5、有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子
- 6、关于上网课的搞笑段子
- 7、学校里和老师之间的趣事段子
- 8、有关结婚的那点小事的段子
- 9、目前你听过最搞笑的段子是什么？
生活趣事幽默段子
生活趣事幽默段子大全
生活趣事幽默段子大全：老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，你举个例子证明一下！”小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己，要是自助餐就要放纵一下吧。”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏！
生活趣事幽默段子 篇1 1、一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。
老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。
2、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。
老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。
学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。”
3、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了！”
老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”
4、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！”
她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……
师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”
生活趣事幽默段子 篇2 1、我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。
2、现在的小学生就是厉害，剃个大哥头，放着低音炮，骑着电驴子，就是掉河里的姿势不太好看。
3、每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋。下课时，老师上岸了，我们淹死了。
4、放假时期：我醒了不代表我起床了；上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！
5、“历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。
6、化学实验课，由于操作失误，一学霸不幸将自己炸成了学渣……
7、大学是什么？大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的，就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。
8、老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄赌毒！如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！这三样中哪一样能是屌丝玩的起的！
生活趣事幽默段子 篇3 1、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？
班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
2、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？”
班长：“因为观棋不语真君子！”
3、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。
4、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”
呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的'把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
生活趣事幽默段子 篇4 1、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
2、现在的女生，要求与男人同样的权利，但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。所以剩女这么多。
3、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我到底错在哪了。
4、女孩子要征服别的女孩其实还挺难的，因为只漂亮还不行，还得有经得起女性眼光考验过的真实和善良，不能刻意，不能做作。
所以要是一个女孩被女孩们所喜欢，男的就可以放心喜欢她了，错不了，这肯定是个好女孩。
5、男女两个人在一起，无非就是柴米油盐酱醋茶这些小事嘛。
6、女对男说：你干嘛不娶我。
男：我已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅都端了吗？哥们这可真是业界良心啊。
生活趣事幽默段子 篇5 1、天越来越热，表妹说天天穿裤子闷死了，内衣也勒得难受，我告诉她，穿长裙挂空档，不用担心走光，特别舒服，她今天来我家玩，我问她感觉如何，表妹：是挺舒服的，不过，丢了好多男朋友…
2、我和我老婆非常恩爱，于是我们约定每次爱爱后往存钱罐放两元，这样既存了钱，又能很快乐！终于有一天，存钱罐存满了，我砸碎了存钱罐，发现里面居然有好多一百的，于是质问老婆，她不屑道：你以为谁都跟你一样抠门吗？
3、小时候，觉得家里的手电筒能发光照亮，挺神奇的。就把手电筒拆开了，发现了更神奇的，里面的电池上居然缠着钱！我就赶紧跑去告诉我妈。从这之后，只要是我犯错挨打，我爸从以前的板凳队员，直接变成了，绝对主力！
4、老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”
老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦~”
5、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？
我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。我实在猜不出来了，就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……
6、睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，香蕉蕉，面包包…听着多舒服啊。”
老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”
我怀疑地看着老婆说：“你也会？说来听听？”
老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”
7、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”
“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”
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生活趣事分享，有哪些轻松幽默而又不低俗的段子或图片？
儿子放学后兴奋分享着一件在学校的趣事，班里一个孩子下午去学校发现自己裤子穿反了，之后去了厕所换了回来，回到教室嘴里念叨着又错了，又去厕所换了，结果还是错了，自己也不再回去换了。儿子边说边笑，我看着他的手插在裤兜，因为裤兜在后面了，我说你裤子也穿反了，而且你手还插在里面也没发现，家人接着哈哈大笑起来。
我打电话跟爸爸要生活费，爸爸说：打到你卡里了，1万。我这个感动啊：真是我亲爸爸呀！过了一会……我说：爸，我查了下，为什么只有500？
爸爸说：别烦我。红中！
有次下班，男朋友骑摩托车来楼下接我，我走过去问:“帅哥，去XXX多少钱？”男朋友特别配合的说：“不要钱，亲一下就好了！”我亲了他一口然后上车了，旁边摩的大叔凌乱了
内涵趣事段子超好笑
内涵趣事段子超好笑集锦
男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易;女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。有没有戳中你的笑点呢?欢迎欣赏内涵趣事段子超好笑集锦!
内涵趣事段子超好笑集锦(一) 1、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”
医生:”啊!都半年了,为什么不早来?”
病人:”因为我想吃鸡蛋!”
2、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”
3、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?”
盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。
面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。
内涵趣事段子超好笑集锦(二) 1、女：老公，你给我点压岁钱呗?
男：这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
女：你压我没?
男：压啦!
女：你睡我没?
男：睡啦!
女：你TM又压我又睡我你不给钱?
2、给我的相亲对象打电话。
我：今天我休息，我们见个面吧?
她：好啊!
我：我能问你一个问题吗?
她：说!
我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗?
她：脚啊!
我默默的挂了电话。。。
3、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的`票。
我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”
闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗?要不要我抱你?’”
4、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀?
兄弟：跟丑女结婚不甘心!
我：那美女呢?
兄弟：跟美女结婚不放心!
我：平常的女孩总该可以吧?
兄弟：跟平常的女孩结婚不死心!
我：你TM出家算了!
内涵趣事段子超好笑集锦(三) 1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢?”
他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”
我问：“进口什么?”
“粮食”
“出口什么?”
“肥料”
2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧!这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”
打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”
3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”
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搞笑 内涵 笑话 段子，推荐几个？
1. 在饭店吧台，看着一个人过来买单，付了钱，马上从后面追来一个马后炮，说：哎呀，我来买，我来买。结果前面那位把钱收了回来，并笑着说：你来，你来，后面那位脸都黑了。
2. 读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”作家：“因为我不想得罪人。”
3. 收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”
4. 你一出现，就打败了我所有的负面情绪，你不在的时候，就剩我一个人和它们打仗，有时候赢，大多时候输。
5. 刚才有个外国人问我：为什么世界杯没有中国？我说滚犊子，中国人多忙～ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒，打台球，婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩意！ 怪TM热的！中暑咋办……
6. 男：我发现你有一个优点！女：哦，是什么 ？男：你夸我一句我告诉你。女：你真帅！男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。
7. 收到个快递。顺手拿了桌子上的水果刀开了。发现东西不喜欢，决定退货。过了几天卖家给我发信息，问我寄把刀是什么意思。我才发现我找了那么多天的水果刀。原来给我自己寄走了。
8. 虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！ 这就是我和虽然的区别！
9. 男友嘿咻时，就爱让弟弟赤膊上阵。我抗议，他愣是憋出句：“穿着雨衣洗澡，就跟吃糖没剥糖纸一样，你能感受到糖的味道吗？”
10. 上高速不到半小时，尿意袭来，实在憋不住了，小明便要求下车尿尿，司机小刚递了一个瓶子，对他说道你尿瓶吧！你才尿频，这才第一泡尿』小明接过瓶子忿忿道。
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冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
1、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！
男同事自我介绍道：“大……大……大家好，我……我姓苟，一丝不挂的苟。”
2、小时候的事。一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。
就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。
一下午乐此不疲地点了半盒烟。
老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。
▼这个设计师，你可以转行了。▼
3、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”
男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”
女：“…………”
4、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫。”
大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！
▼这个衣服我给10分。▼
5、看见海报上的简介是：一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事，于是买票观看，等影片上演了才大呼上当，原来是八仙过海。
第二天，该男子又路过，这回写的是：七猥琐男趁美女晕倒，将其拖入森林深处男子没有经受住诱惑，又买票观看，结果是白雪公主与七个小矮人。
第三天，男子发誓再也不去买票了，但这回写的是：七青年闯入年轻夫妇家中，并轮番征服其妻，男子终于没有经受住考考验，又买票观看。
结果，TM的，金刚葫芦娃。
6、女同事抱着一大堆盒子。
丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。
女的就对男同事说：帮个忙，谢谢。
于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。
那女的张大了嘴不可思议地看着他…
▼你能看到几个字？▼
7、其实拉登经常在中国农村，因为中国农村经常说：拉登，睡觉。
8、朋友家有一4岁小萝莉，一天不知道做错了什么被她妈一顿揍，在那哭哭啼啼的时候
她妈说，还哭还哭？
小萝莉抽泣着来一句TMD，打了人家还不让人家哭，有没有公德心啊？
她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点，重点是小萝莉接着来一句，打了人还笑那么开心，是不是打我你有快感？
▼赶紧开，我同花。▼
9、一位女士去做人工受精的手术。当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！女士惊叫道：“你要干什么？”
医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。“
用完了。。。。
10、一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。
某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。
到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”
那个人红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的。”
我从公众号 黄鹤的作坊 上边抄的。
望采纳。
有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子
1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。
6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
8、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”
10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“......”
13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。
14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。
15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！
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关于上网课的搞笑段子
关于上网课的搞笑段子如下：
很多学生和老师都感到崩溃的教学方式，但是却总能给我们带来一些搞笑的段子和梗。以下是一些关于上网课的搞笑段子和拓展资料，希望能给大家带来一些欢乐。
网课嘛，就是老师在网上讲，学生在网上听，大家各自欢喜。——这是一个学生对于上网课的幽默解释，让人忍俊不禁。
上网课的时候，我总是把摄像头关掉，因为我认为我的房间是我唯一的秘密基地。——这是一个小朋友对于自己在上网课时关闭摄像头的理由，让人觉得可爱又好笑。
上网课的时候，我总是把麦关掉，因为我害怕我的打呼噜声会影响老师和其他同学的学习。——这是一个学生对于自己在上网课时关掉麦克风的理由，让人感到好笑又有些感动。
上网课的时候，我总是把时间调成2倍速，这样我就可以更快地结束这节课了。——这是一个学生对于上网课的时间过慢的不满，让人觉得有些幽默。
上网课的时候，我总是把老师的话录音下来，这样我就可以反复听，慢慢理解了。——这是一个学生对于自己在上网课时记笔记的方式，让人觉得有些好笑又有些聪明。
除了这些搞笑的段子，还有一些关于上网课的拓展资料，让我们可以更加深入地了解上网课的一些趣事和梗。
1、PPT播放速度：
很多学生在上网课时，发现老师的PPT播放速度过快，难以跟上。于是就有了一个新的梗，那就是“快进PPT”，意思是指在上网课时，把PPT播放速度调快，以适应自己的学习节奏。
2、网课崩溃：
由于网课的特殊性质，有时候会出现各种问题，比如卡顿、掉线、延迟等等。这些问题让学生和老师都非常崩溃。于是就有了一个新的梗，那就是“网课崩溃”，用来形容在网课中遇到的各种问题。
3、网课交流：
在网课上，学生之间的交流相对较少，但是也有一些学生在课上积极发言和交流。于是就有了一个新的梗，那就是“网课交流”，指的是在网课上进行的各种形式的交流和互动。
4、网课笔记：
在网课上，学生无法像在传统课堂上一样做笔记。于是就有了一个新的梗，那就是“网课笔记”，指的是学生在上网课时采用各种方式记录重要知识点和笔记的方法。
总之，上网课虽然让我们感到有些崩溃和无助，但是却也带给我们很多欢笑和新的体验。在未来的日子里，我们还需要继续适应和探索新的教学方式和方法，让学习变得更加有趣和高效。同时，我们也应该珍惜这段时间，利用好网课资源，不断提升自己的学习能力和综合素质。
学校里和老师之间的趣事段子
学校里和老师之间的趣事段子
1、上学的时候不会抽烟，就想学人家抽烟装逼，刚点着，老师就进来了...我硬生生的用手心顶灭了，妈的，疼的lz到现在都不敢抽烟。
2、父母给我起名字叫“马騳骉”，开学点名时，老师不知道怎么念，就说：马六到了没？
3、大学的时候一门课都没去上过，最后考试前一周才去上课，老师点了我的名字，我说到，老师愣了一下对我说：一学期不见，都长这么高了！
4、地理课上，一女生不听讲，在底下化妆，老师走到面前说：你能用两个地名描述下你的脸吗？女同学想了半天也没想出来，看着老师，老师说：大连，太原。
5、初中生物实验课，老师让我们把蚯蚓切成两半，让我们看看蚯蚓能否存活，只有我把蚯蚓切死了，老师过来就说：我去，谁让你竖着切的。
有关结婚的那点小事的段子
有关结婚的那点小事的段子
1、婚礼是恋爱的结束，是家庭的开始。埋葬了朦胧幻想，打开了俗尘视窗。烛光晚餐没了光，柴米油盐开了灶。当然，也撑起幸福天堂，开始共度梦想。
2、夫妻是青年时代的情人，中年时代的伴侣，暮年时代的守护者。只要有合适的对象，任何时候结婚都是有道理的。所以，结婚不就那点小事而已！
3、其实每个人都在说不相信两个人的世界，试问你相信自己吗只有你相信自己才会相信对方相爱了就要对得起另一半，很多东西我认为两个的年龄相仿，会更有相同的语言
4、蚂蚁跟大象结婚了，婚前蚂蚁说‘我喜欢他高大威猛，有安全感’。婚后蚂蚁说‘看看你这个笨重的家伙，还不快点减肥’。
5、恋爱是一种“病”，结婚是“发昏”，闪婚是“脑袋进了水”，离婚是“给大脑哦洗澡”。总之，婚姻是一个魔咒，愿你“念咒”快乐！
6、爱情是波涛汹涌的浪花，迟早要归于婚姻的平静，爱情是燃烧的烈火，终归要熄灭于婚姻的灰烬里，爱情的最终归宿是婚姻，愿你爱情甜蜜，婚姻幸福。
7、一声礼炮轰隆隆，娶了个媳妇花月容。老公是个矬地炮，老娘富态不肿臃。老汉笑合不笼嘴，一家老少勤和经。祝小夫妻恩恩爱，风风雨雨渡一生。
8、婚姻是靠两个人来维系的，婚姻当中有一方松手就不会走到尽头，所以婚姻以内请紧握对方的手，让我们执子之手，与子携老。
9、从今天开始你就开始了当官的旅程，首先你是一个新郎官，这之后你会演变成家长。恭喜你了，婚姻幸福。
10、婚姻就像一杯水，无色无味可解渴。婚姻就像一杯茶，苦中带香慢慢品。婚姻就像酸辣汤，酸中带辣心里美。婚姻就像马拉松，你追我赶才有味。
11、小哥，咋还不结婚啊？美女太多挑花眼了吧。咋说呢，相看了几次，都被剩下了。浴室那个咋样？嫌我粗手粗脚，搓澡不够温柔。博览群书那个咋样？我正想找人问一问：啥叫“国际视野”？冰清玉洁的那个呢？哎，可惜我不是那“赏花的人”啊。
12、婚前老婆是小鸟，温柔贤惠万里挑；婚后老婆是大佬，工资还得按月交；婚前老婆年貌美，柳月弯眉樱桃嘴；婚后老婆黄脸狗，腰凸脸皱大粗手；大佬大佬别生气，这么多年多亏你；照顾家人很辛苦，白天上班晚饭煮；经历风雨沧桑颜，爱的见证赛女仙；我愿与你共携手，创造美好大家园。
13、借问婚姻如何有？该出手时得出手！一哄二骗三耍赖，不达目的不松手！关键要看对象有木有，有木有？
14、执子之手，牵子就走，婚姻殿堂，你我守候；执子之手，与子白头，恩爱今生，再无他求。
16、其实每个人都在说不相信两个人的世界，试问你相信自己吗只有你相信自己才会相信对方相爱了就要对得起另一半，很多东西我认为两个的年龄相仿，会更有相同的语言
17、在灯红酒绿的良霄，你我享受醇醪般的梦境。我期盼热吻你的红唇，又怕惊飞你娇媚的倩影。醉过才知酒浓，爱过才知情深。结婚真高兴！
18、有人说婚姻是爱的坟墓，我说婚姻是爱的起步。有人说婚姻是无形牢笼，我说婚姻是爱的提升。有人说婚姻是地狱，我说是那些人没有发现婚后爱情的甜蜜。
19、结婚就是由甜蜜的浪漫，转化为平淡的幸福。甜蜜的爱情也会逐渐转化成亲情，虽然平淡，但不可缺少。
20、结婚以后，唠叨多了，浪漫少了，烦躁多了，耐心少了。婚姻就是平淡的代言，但它却已融入骨髓，无法分割。
21、婚姻的殿堂里，放着美妙的音乐，聆听，聆听，再聆听，那是甜蜜的乐章。爱情好比蜜糖，最后还需要婚姻来包装。
22、都说爱情是婚姻的坟墓，可大家还是都义无反顾。爱情早已种下了毒，结婚就是以毒攻毒，最后更毒。
23、"美丽的新娘好比玫瑰红酒,新郎就是那酒杯.就这样二者慢慢品?恭喜你!酒与杯从此形影不离!祝福你!酒与杯恩恩爱爱!!那融合的滋味恭喜你!"
24、在欢快的音乐中，聆听爱情的声音。婚姻的殿堂一切都是那么的美妙，鲜花代表着浪漫，誓言诉说着爱你到老。
25、婚姻是一扇门，外面的人想进去，里面的人想出来。其实，婚姻并不神秘，只不过是两个怕寂寞的人，找一个说话的伴！
26、辛劳了半辈子，贡献了几十年，在这春暧花开的日子，恭贺您再婚之喜，正所谓“夕阳无限好、萱草晚来香”！
27、爷爷说，当年他娶奶奶用了半斗米，后来爸爸娶妈妈用了半口猪，轮到我了差点儿要了我们全家的命，才买了房，娶了妻，是我妻娇贵还是当年物价太低？
28、良缘喜结成新婚，佳偶天成定三生。洞房花烛浴爱河，春宵一刻胜千金。愿幸福、甜蜜、激情、温馨伴你们一世一生！
29、穿着婚纱的新娘不是你，你时刻陪在新娘身边。穿着西服的新郎不是我，我时刻站在新郎身旁。怎么着？咱也结婚吧，当朋友的伴娘和伴郎有瘾是不？咱不能只当“配角”，咱也当回“主角”。
30、爱过方知情重，婚姻是浪漫爱情的结局。或许结局没有想象的那么美好，但它却是最真实的。
31、尊敬的中国移动客户你好，你拨打的用户已结婚，请勿骚扰！友情提醒：请拨打10086转人工服务了解详情
32、听说你要结婚了，我来捧场道个喜！抓紧时间生个娃，一家三口多甜蜜！婚后生活琐事多，柴米油盐酱醋茶。虽说经营较辛苦，这是美满幸福家！
33、莲花并蒂开，情心相印；梧枝连理栽，灵犀互通！由相知而相爱，由相爱而更加相知。人们常说的神仙眷侣就是你们了！祝相爱年年岁岁，相知岁岁年年！
34、听说你最近结婚了，新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。猪你们幸福美满，永俦偕老！
35、那一朝一夕的相逢，那一日一夜的问候，那一字一句的告白，那一生一世的誓言，让我们走到今天，这幸福的天堂，相爱不变，真情永远。
关于恋爱那点小事的说说：放弃你是我做过最勇敢的事 1、有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎。而是因为你清楚的知道，那个人不属于你。
2、≈我希望伱给的诺言不是将你囚禁在我身边的枷锁，而是你努力送给我的未来。
3、还是会偶尔想起你希望你不要介意
4、我还在原地徘徊，等待那早已没有旳未来 。
5、真心不该都用嘴来表达我在等时间告诉我真话
6、再多的访问量也比不上在乎的人的一条留言。
7、喜欢一个人没有错，错就错再喜欢上一个不喜欢自己的人
8、成熟不是心变老是眼泪打转还能笑。
9、只要是心，就有盲区。
10、真想一睡醒来～坐在小学教室～对小学同桌说：我做了一个好长的梦。
11、从不介意背叛因为迟早有一天他会像狗一样来找你
12、你藏在一面镜子里你是我触手可及的遥不可及。
13、放弃你是我做过最勇敢的事
14、我以为就算我不找你你也会来找我可能是我想多了
15、早起晚睡的苦逼生活又要来了
夫妻之间那点趣事 夫妻之间那点趣事 1、我怀孕6个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。
第一天晚上要睡觉时，他像模像样地讲了个《丑小鸭》，第二天讲了《白雪公主》。
第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：孩子，你复习一下前两天讲的故事吧!
2、老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。
我愤怒的问她干嘛?
她说了句：我就是想告诉你这样不舒服!不舒服!
3、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：你捡我头发做什么?老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛!
她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的?
老公很淡定的说：猪身上的。。
4、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛?
正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢
5、今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：怎么今天想起来帮我挤牙膏了?
老婆：今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了
有关结婚的说说 1. 想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔。
2. 他说他结婚了，是因为家里的催促。她说她结婚了，是因为他有车有房。他说他结婚了，是因为年纪到了。她说她结婚了，是因为家人介绍……如果有一天我结婚了，我只希望，那是因为爱情。
3. 女人一定是要结婚的，虽然女人结婚不一定幸福，但是女人不结婚一定不幸福。
4. 婚姻是爱情的坟墓，不结婚，就死无葬身之地。
5. 结婚不是两个人结婚，是两个家庭结婚。
6. 既然分不了，那别瞎耽误功夫了，结婚吧。
7. 如果要安宁，你就结婚；如果要自由，你就独身。
8. 结婚，只需要两样东西，一、身份证，二、户口本。
9. 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
10. 恋爱是一场梦，直到结婚时才苏醒。
11. 听说现在结婚很便宜，走，咱俩去结婚，我请你！
12. 结婚无需太伟大的爱情，彼此不讨厌已经够结婚资本了。
13. 所有的悲剧以死亡结束，所有的喜剧以结婚告终。
14. 以前一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，现在一切以结婚为目的谈恋爱都是异想天开。
15. 结婚与恋爱毫无关系，人们老以为恋爱成熟后便自然而然的结婚，却不知结婚只是一种生活方式，人人可以结婚，简单得很。而爱情完全是另外一回事。
16. 结婚前眼睛睁圆，结婚后眼睛要半睁。
17. 结婚是美事一桩，但养成了结婚的习惯，那就令人不敢恭维。
18. 一个女孩飞行的最高点就是结婚——跟一个她心爱的人结婚。
19. 好多女孩子之所以想要结婚，不是她们想结婚，而是她们希望以结婚去改变她们的命运，去改变她们的人生。
20. 结婚前以为只要相爱就可以克服一切困难，结婚后发现要白头偕老需要的不只是爱情……
21. 结婚不是从此只有两个人面对面，结婚应该是两个人牵手共同面对这个世界。
22. 同龄人差不多都结婚了。现如今不是不想结，而是女人要结婚的时候最起码的是总得想想嫁给他的理由吧。
23. 如果为了结婚而结婚，那么结婚后你干吗？
24. 认识你之前我没想过结婚这事儿，认识你之后结婚这事儿我没想过别人。
25. 我决定不结婚了，人一结婚就走下坡路。
目前你听过最搞笑的段子是什么？
最搞笑的段子就是现在郭麒麟所讲的一些小故事片段，遗传了父亲的基因，在这个过程中讲的内容还是很贴切的，让大家觉得有的地方虽然是很贴近生活，但是又有很多趣事在里面，真的很有意思。
我听过最搞笑的段子就是于谦和郭德说相声的段子，带给了我很多快乐。
目前听过最搞笑的段子是妈妈和儿子的对话，妈妈：儿子买酱油去。儿子：自己的老公不用用别人的老公。妈妈：自己的儿子不用用别人的儿子。
你好！ 要说听过最搞笑的段子，生活当中是有很多这样段子的，在我们生活当中也会遇到这些搞笑的段子
我目前听过的最搞笑的段子就是赵本山和宋丹丹以及崔永元一起表演的小品《昨天今天明天》。我觉得这是中国小品、喜剧舞台的巅峰之作，它把欢乐泪水都带给了我们，难以忘怀。
一排排柳树倒映在水中，欣赏着自己的容貌。女人·搞笑手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。——胡一菲搞笑·霸气·幽默·失恋上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。——感谢?有你~的?出现?搞笑念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。——周立波搞笑·空间·幽默·好听树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。——唐家三少霸气·搞笑·文明·幽默what are you弄啥嘞！——邓超搞笑我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。——周立波搞笑·幽默·网络·霸气琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。——周立波搞笑·幽默·霸气·空间我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。——安东尼霸气·伤感·失恋·爱情我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。——冯巩霸气·搞笑·幽默·网络宁静的夜晚，只有那天上的星星正在窃窃私语。女人·搞笑情人节请大家不要晒礼物。晒晒你们的男朋友或女朋友。说不定有同款，也许还有爆款。——佚名搞笑出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。——周立波搞笑·幽默·霸气·网络铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。——李敖搞笑·霸气·网络·幽默我们的目标：向钱看，向厚赚。——周立波搞笑·幽默·霸气·心情桌面不整洁的人一定很聪明。——爱因斯坦搞笑七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。——佚名幽默·搞笑·搞笑我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
