幽默的2人小品3分钟,2人搞笑小品短剧本

本文目录一览：

• 1、2人或3人简短小品 必须要搞笑 3分钟左右 50字以上，150字以下
• 2、两个人演的可以搞笑又简短的相声(小品)。
• 3、求3-5分钟的两人小品或相声剧本
• 4、急求2人搞笑小品，在2-3分钟以内的！谢谢
• 5、双人无声交流小品 三分钟
• 6、两个人表演一个小品只有一句台词“你笑了”表演三分钟怎么表演
• 7、2人超搞笑小品，急急急急急急急急急急急急急急
• 8、给我一个超搞笑双人小品3~5分钟
• 9、2人搞笑小品短剧本

2人或3人简短小品 必须要搞笑 3分钟左右 50字以上，150字以下

可以表演这个。
吴氏者，初从文，三年不中，后习武，校场发矢，中鼓吏，逐之出，遂学医，有所成，自撰一良方，服之，卒。
说的是吴某一开始学文，但是不中，
改学武，射中鼓吏，然后学医，自撰药方服后死了。
是小品，不是相生
相声：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）

两个人演的可以搞笑又简短的相声(小品)。

甲：您有什么爱好吗
乙：也没什么 就是爱好下象棋。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：没错
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
警察与小偷
警察：你偷过东西吗？
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。
两个人演的可以搞笑，又简短的相声小品有。黄宏，宋丹丹演的超生游击队。
大姐姐家博文路，
很好笑，要下象棋的，那个很好看
一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：
A：快点!上个台跟绣花似地。
B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了
A：十年啊!这么浩大的工程??
B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带
A：哦，你还带着呢!
B：嗯!
A：那方便给大家伙开开眼吗
B：那就给你看看吧(拿出道具)
A：就这个??你十年就干这么点事啊
B：嗯!(得意小品搞笑大全状)
A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上
B：啥?
A：火烧火燎的(动作)
B：烧死你得了
A：我每次都像——老鼠钻进风箱里
B：啥?
A：浑身受气哪(动作)
B：气死你得了
A：我每次都像…
B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!
A：这一切的一切，你知道为什么吗?
B：新鲜……还真想知道
A：原因就是——咱俩性格不合
B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗
A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事
B：我天生就是慢性子嘛
A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?
B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?
二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》
甲：同志们好!
乙：朋友们好!
甲：先生们好!
乙：女士们好!
甲：我姓狄。
乙：我姓高。
甲：我叫：狄一名。
乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我有国家发给的资格证书。
乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......
甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学到高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考上了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......
乙：我都增加俩了。
甲：不知家乡的变化有多大?
乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!
乙：他坚强，我很迷茫!

求3-5分钟的两人小品或相声剧本

小品剧本台词 《竞选学生会干部》
主席：哎哟，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)干净得没有一点掌声……
1：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头思…咦,主席呢?（发现走过头了，主席已经在后面了）
主席：我在这儿呢,你这是什么啊?
1：哦，主席好!(鞠躬)
主席:终于有一个有礼貌的同学了!
1:不错,本人就是上知天文下晓地理无所不知无所不能的------(停住)
主席：自恋狂。你有什么特长吗？
1:有啊！我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看像阿凡达
主席：好了好了，你想竞争什么啊？
1：副-大-队，队长！（摆POS）
主席：哦，我一看就知道，你有管理细菌，哦，不，应该是管理真菌
1：主席，是管理才能
主席：啊，说错了，不好意思啊！。那么你为什么要竞选副大队长呀？
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新。主席!为了我校几百名同学的学校生活，您就成全我吧！
主席：天哪，你这叫“人有多大胆，地有多大产”
1：思想有多远，我就能走多远．
主席：好了好了。作为副大队候选人，你应该全能吧，我就问你个问题，你最喜欢名著中的那一个片段？还有你的才艺是什么？
1：我最喜欢《诸葛亮大战西门庆》。那是一个月黑风高的晚上。突然，草原上驰过一匹马，马上坐着诸葛亮，诸葛亮大叫：西门庆你小子给我站住！你妈喊你回家吃饭！西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞！于是，一场大战就开始了！
1：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！
主席：好了好了！你给我停下！我看你真有创作天赋！
1：蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！
主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址
1：我叫______。家住_______,___楼______号

急求2人搞笑小品，在2-3分钟以内的！谢谢

《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。

双人无声交流小品 三分钟

1、相亲
2、离别
3、重逢
简单的就想到这几个主题。以前我在大学里感觉这几个无声交流的小品同学们做的比较多一点，事件好构思，行动也较容易把握。
希望会对你有帮助。
希望能解决您的问题。
双人无声交流小品 "无声的交流"
场景：一个安静的夜晚，一个庭院里的两张椅子。
（灯光渐亮，照在两张椅子上，两张椅子分别坐着张三和李四）
张三：（静静地坐着，看着天空，突然叹了口气）
李四：（注意到张三的举动，也看向他）
张三：（有些困扰地看着李四，用手势示意李四看他的手表，他的手表正指向12点）
李四：（有些惊讶地看着张三，然后指向自己的手表，他的手表也正好指向12点）
张三：（点点头，拿出一张纸条，在上面写下"时间到了"，然后递给李四看）
李四：（看完纸条，点点头，从包里拿出一部手机，在上面打出"我们该走了"，然后递给张三看）
张三：（看完手机，急忙站起来，点点头，收拾好东西准备离开）
李四：（也急忙站起来，收拾好东西，跟在张三后面离开）
（两人离开椅子，走向舞台深处，消失在黑暗中）
（灯光渐暗，舞台变黑）
（剧终）
这个小品展示了即使在没有声音的情况下，人们也可以通过手势、文字等方式进行交流。张三和李四在无声的交流中建立了联系，并共同完成了任务。虽然他们无法听到彼此的声音，但他们仍然能够理解和配合对方。

两个人表演一个小品只有一句台词“你笑了”表演三分钟怎么表演

表演各种人参百态的场景（孩子的出生，孩子考上大学，孩子结婚，相守一生）你笑了
睡得腰生疼，吃得直反胃，目秋啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手明白了，幸福是什么？幸福就是遭罪！
以下是一个可能的剧本：
场景：一个咖啡厅里的一张小桌子旁，两个人面对面坐着。
角色：甲和乙
甲：（微笑）你看起来很累，需要我帮你加点糖吗？
乙：（微笑回应）谢谢，我在享受这种特殊的时刻，你笑了。
甲：（笑出声）我真的很喜欢这个时刻，它比任何东西都更具有价值。
乙：（点头）是的，我也是。当我们分享微笑时，它就把我们两个人联系在一起了。
甲：（微笑）是的，一个微笑可以抵千言。感谢你的陪伴，这对我来说意义重大。
乙：（微笑回应）我也是，朋友。你笑了，这就足够了。
甲：（微笑）是的，你的笑容对我来说就是最好的礼物。你笑了，让我感到无比的幸福。
乙：（微笑回应）这是我的荣幸。朋友，你的笑容是我最大的快乐。你笑了…
（小品在“你笑了”的声音中缓缓落幕。）

2人超搞笑小品，急急急急急急急急急急急急急急

　　刘 大 仙 （小品）
　　人物：自称“刘大仙”的算卦先生
　　青年
　　（幕启，一三角形棱倒放，两侧各写“刘大仙神卦”，地上铺着一块红布，上面有阴阳鱼图案，放于招牌左面，还有一个圆筒中盛放着一些竹签，旁边又有一个圆罗盘，红布右面坐着一人正专心看一本老旧线装卦书。）
　　（青年上）
　　青年：刘大仙？（弯腰侧身细看其人）找了半个月的刘大仙逃到了这个城市，好呀，你以为“游击战”就战无不胜了，不是冤家不聚头，只要你不肯销声匿迹总有重现的时候，我要计回公道。我怎么这么恨这个刘大仙，唉，甭提了。半个月前我给奶奶买药遇上他，正口吐莲花呢，我爱奶奶心切也想用另一种途径治治奶奶的病，于是上前问他。没等我说清他止住我说我是个孝敬的人，是老人患了久治难愈的病症才求他。现在遇到了他保证有病治体康，治病得靠神仙保佑，光靠药是不行的，人更遭罪，钱也白花，乃下下策。他说做这样的善事要大伤元气的，都不愿意做，他不怕，救人一命胜造七级浮屠，关键倒是我要诚心，若不真正相信神可就不灵了，还会加重病情。我说虔诚地按大仙的去做，刘大仙便念念有词仿佛进入另一种境界，好大工夫才转回人间状态。说神仙答应了请求但由于过去不信神仙得要祭祀。神灵不庸俗但要深入了解，所以得有隆重的方式，赢得真诚就好了。他说设祭要隆重，摆放三天以敬神灵，但一样不会少。特别要有真钱，成千上万最好，由他当面包好写上神符我们磕头，再由他请求，三天后收起就人好病除了。我出了五千元三天后取出一看却是一叠白纸，分文皆无。这怎么? 赡埽?倏椿票碇剑?醋牛盒』锼颓??灰?寻玻槐鸸稚窳椋?悄阒嵌蹋“。??牡钠?郑?乖馄涑芭??棠痰奔匆豢谔得豢ㄉ侠炊?嗣??僬移?铀拇?晕蕖＝裉炷憧商硬坏袅耍?次乙怖锤鲆灾侨∈ぁ?lt;/SPAN>
　　（青年想了一会，胸有成竹地走近刘大仙）
　　青年：刘大仙神卦，好大的口气。请问你是刘大仙？
　　刘大仙：正是，正是。
　　青年：大仙，大仙，仙能通神，给人消灾解祸，是这话吧？
　　刘大仙：没这个本领谁敢妄称大仙！实话对你说吧，我能与百位神仙沟通，什么事由我帮助都将逢凶化吉。比如你吧，家有病人长病不好，你很着急又解决不了，放心，我保证实现你的孝心。病吗，一是药治，二是神仙保佑，有些病靠药是不行的，只能人更遭罪，钱等于白花，得求助神灵。
　　青年：（对观众白）就这几句到哪都一样。（转头对大仙）我得问问大仙，我奶奶气管不好，一到冬天就喘不上气来，吃了多少药也没有多少效果，这可是真病呀，求大仙会有效？那可得求助大仙神力。
　　刘大仙：要是你奶奶早遇上我就好了……
　　青年：早也不行，我奶奶一辈子不信神，他最看不起神汉说没个好东西，吹得越大越是大骗子，糊弄到钱财就象鬼似的无影无踪，吃药才能解决问题。
　　刘大仙：（低头不搭理青年）
　　青年：咋不吱声了？
　　刘大仙：我不招你你快远去，咒骂神仙的人不得好死！
　　青年：你这是什么话，我正要求你呢，根本没有骂的意思。
　　刘大仙：你会借你奶奶的嘴呀。
　　青年：大仙误会了，你提起我奶奶早遇到你就好了我才说起她说过的话，我倒很信你们。那么多的风水、手相、解梦的书在市上充斥，那么多的算卦先生随处可见，骗能存在下去？
　　刘大仙：你还真明白事理，那我就不生你的气了。
　　青年：求求大仙治好我奶奶的病，吃药是解决不了问题了，你让我怎么做我就照着做，决不怕谁跑了没处找去！
　　刘大仙：你这是什么意思？
　　青年：大仙这么小心眼，难道你是行骗的？
　　刘大仙：你也不诚我没法帮助，神仙容不得胡想乱思。
　　青年：大仙莫计小民过，救人一命胜造七级浮屠，神仙会给大仙记上一功的，我这里也给大仙鞠躬。
　　刘大仙：我信不着你如何向神仙请求？
　　青年：大仙慈悲为怀，宽洪大量，一定治治我奶奶的病。
　　刘大仙：不信神的人求神难，谁愿意管这样的事，多费心伤神，还被想为行骗，图个啥？
　　青年：我一直没有怀疑大仙，就是话说得直率了些。
　　刘大仙：真拿你没办法，但我要先和神通话。你不要插言，问你再答。千万不得多言多语。
　　青年：我一定照办。
　　刘大仙：（不停地用手捋动四肢，然后就进入忘言之中，什么吗咪吗咪的之类，再就是气管、喘不上气求理顺、祭祀、诚心之类等等，足足两分钟才回到现实，中间问年龄病症两个问题并嘱咐要诚心。）反复请求神同意了，但还有些事得你配合。不信神必须得做出弥补。
　　青年：行，我买它二十元的纸钱烧给神灵。
　　刘大仙：不行，不行。光烧纸钱可不行。
　　青年：那就烧上些真钱。
　　刘大仙：焚毁人民币是犯法的，本大仙从不准做违法的事。
　　青年：那我就拿着真钱烧纸钱，这样神灵满意吧？
　　刘大仙：你是求神仙还是谈儿戏？哪能这么乱来。
　　青年：那你说得咋办？
　　刘大仙：你尽抢话了，听我说。祭祀你懂吗，就是把财物摆上敬献神灵，神灵知道对你信任了，就会满足人的要求。当然神仙是一点都不会真消费的，三天后你再撤下一切，原物一点不少。这种方法从古到今从皇帝到百姓都用，你们从不敬神不知道吧？真是罪过，要不就长病不好了。幸亏遇到了我。
　　青年：原来是这样。得用什么祭祀？我可没有牛羊金银呀。
　　刘大仙：不用那些，四样祭品就成，五谷，水果，供斋，金钱。
　　青年：都要用多少？
　　刘大仙：各要一盘，满满的。
　　青年：五谷都是什么？
　　刘大仙：大米，玉米，豆子，花生，葵花籽，芝麻，任选五样就成。
　　青年：那钱也要放满了盘子？
　　刘大仙：那可不妥，是对神的大不敬；再说也放不了多少，让神觉得你是在应付，劲就白费了。
　　青年：那怎么样好？
　　刘大仙：得把钱放得整整齐齐的，还要由我写上字符包好放于盘中。这四样都齐备了，你们再烧三张黄表纸然后行礼磕头才成。
　　青年：得准备几快钱？
　　刘大仙：笑话，哄小孩呢！成千上万才好，最后也物归原主，少了不灵。
　　青年：钱能通神，神也爱钱，五千行不？
　　刘大仙：行。不可再说侮辱神灵的话，我们是在求神。
　　青年：那神仙能看见吗？要是被谁弄去我不是骗神仙了吗？那我奶奶可就好不了了。
　　刘大仙：是在你家做这一切，你不好不让别人进去动呀。
　　青年：就怕谁都没动钱就动了，所以我想请大仙把我祭祀神灵的钱物都写上等我烧纸时一同传达给神仙，好清楚我的真心。
　　刘大仙：那不行，从来都没有那样做的，不要破坏章法。
　　青年：没关系的，这叫与时俱进。你腰有手机，地上有崭新的罗盘，都是最新产品，你不会说用了这些就不灵了吧？再看看那神像，纸钱，都与过去的大不一样了，冥国银行和人间银行相同了，照样行得通。就得跟上需要，磨牙费事哪如从善如流，不影响你生意，合乎我心愿，多好！争来争去的神才怪呢，顺应就是对神灵的敬重。
　　刘大仙：我真是为你好，不敢做这个主张。
　　青年：要不再问问神灵，神灵不同意也就罢了。
　　刘大仙：你以为神就这么听你呼来唤去的，胡闹！好吧，让我内心给你做个祷告吧，多亏我本事高。
　　青年：我能听听神的信息吗？。
　　刘大仙：我就是神的化身，一边等着。（又不知叨咕了此什么）可以了，我给你写了快去准备，明天上午帮你做完。（写罢递给了青年）
　　青年：“敬献神灵：糕点一盘八样，水果一盘八样，五谷一盘，金钱五千，请神灵保佑祖母平安。”不错。（又从兜中掏出一块黄表纸条，打开，念）“小伙送钱，不要难安；别怪神灵，是你智短！”大仙，这话你不会装聋卖傻故作不知吧？这字可是一模一样也一定清楚出自一人之手，你懒不掉了！大仙，你再狂妄、再能装神弄鬼、再会逃遁也有智短的时候！还跑吧，快跑呀！大仙，你骗得这家有苦无处诉，那家人去财空你受用，你的好日子到头了！
　　刘大仙：你，你，你这样敲诈，怎么不了我！
　　青年：我要叫你梦想彻底破灭，受到严惩！知道你不会老实，才使你立字为据，有了这字据就不怕你不认帐！你害了我奶奶，你这样的家伙真是太损了！你骗我五千元，再送葬我奶奶，误了半月工作，钱都花了上万了，你好恶毒！你什么钱都想得，还说不做违法的事，大言不惭，法理难容！走！我们上派出所。
　　刘大仙：（故作镇静地）上派出所我也不怕，算命弄神的多了，政府都取缔不了，我也是前脚进去后脚就能出来。本文转自咖啡吧剧本网
　　青年：你与那些为个谋生的算封先生们两样，你不只是为了生存，你是在寻找机会行骗。你比那大贪官贪占了老百姓的社保活命钱罪过还重！他们也害不得一个家庭象我们这样惨，你是犯了罪的神汉，有凭有证，确凿如山！走！
　　刘大仙：（不动）你以为你的钱是我得到了，没有，不知哪个贼给偷去了，我只能向你道歉。
　　青年：我就知道你不是省油的灯，才赚得你立下字据，有了这字据就抓住了你的狐狸尾巴，你再想耍赖也无济于事。法院可以强制执行，你是再也休想逃脱。你贼眼乱转诡计不断，除非能请来神仙助你无影无踪。试试，跳跳，看能不能土遁、高飞？要不就乖乖地跟我走。我要让你加倍赔偿我的钱财，并要把你的恶行公布出去让更多的受害者讨还血汗。
　　刘大仙：（清楚了问题的严重，软了）求求你了，别送我进监狱呀，我也有老婆孩子，他们少不得我。就依你说的我赔你一万元，并向你请罪。我一定弃恶从善重新做人，如果再口不应心伤天害理不得寿终。我没骗过别人呀，你就饶了我吧，我这里再给你留下字据保证，如果发现我还有事随你处置。
　　青年：看你成了孙子可怜兮兮的先就依你，今后不要执迷不悟。
　　刘大仙：你给了我机会我很感动，我也有手脚身体健康，决不再这样提心吊胆比贪官还可恨，我一个小百姓承受不起。跟着我去取钱吧，正好够赔你万元，我不委屈还谢谢使我脱离了和贪官一样的罪犯行列。你就是救苦救难的神仙，我给你磕头。
　　青年：别这样，只要你认识了就好。你能翻然悔悟也是给骗子贪官树立了榜样，我要把你的故事写出去使更多的人效仿。至于多收你的五千元钱我先存着，要是真没有人上过当我将还给你，这里也立个字据。
　　刘大仙：你有文化，我愿意当反而教材，咱们合作一下我双手赞成。装神害人害己，老实做人才有无忧无虑。
　　青年：说得好，那这些东西？（看地上的一切）
　　刘大仙：当场销毁，去见阎王。（用脚践踏，弄碎）
　　青年：做得好！
　　刘大仙：好好做！
某国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓 女也来投票。妓 女们纷纷赞成。但是，妓 女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在page~ant时喊口号出错。于是，智囊团建议审查page~ant口号。
等到page~ant那一天，城市的各局长负责审理妓 女队伍的标语口
只见妓 女1队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政party。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”
只见妓 女2队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”
只见妓 女3队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给go-vern-ment添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”
只见妓 女4队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧
只见妓 女5队伍的标语口号是：“无资金，无贷款，自带设备搞生产。”开发局长见了，高兴的说：“欢迎，欢迎!"
只见妓 女6队伍的标语口号是：“下岗妹，别流泪，跟我走进夜总会。”社保局长见了，高兴的说：“总会，总会
只见妓 女7队伍的标语口号是：“虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇。”经贸局长见了，高兴的说：“拉吧，创吧!"
只见妓 女8对伍的标语口号是：“灾不招，祸不惹，坚决不当第三者。”妇联主任见了，高兴地说：“省心，省心！”
只见妓 女9队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，注重信誉抓市场。”工商局长见了，高兴地说：“提倡，提倡！”
只见妓 女10队伍的标语口号是：“丑不嫌，老不怕，培养干部责任大。”组织部长见了，高兴地说：“谢谢，谢谢！”
只见妓 女11队伍的标语口号是: 不管老，不管小。坚决实践“三个代表”宣传部长看了，高兴地说挺好，挺好。
推荐《论捧逗》，毕竟上了春晚，质量不会太差，要不就本山大叔的，小品刚刚的
赵本山的 自己去找
（一）
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
(二)
超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
我演了这个，效果还不错

给我一个超搞笑双人小品3~5分钟

我女朋友(相声)甲：甲，我问你一个问题乙：问吧甲：世界上，你最爱的是谁乙：除了我妈妈外，当然是我女朋友了甲：你有女朋友吗乙：暂时还没有甲：那你胡扯些什么啊乙：那你有女朋友吗甲：有啊，乙：那你爱她吗？甲：爱啊，她是我世界上最爱的人乙：我对女朋友的爱就像你爱你女朋友一样甲：我呸，那女朋友是我的，乙：打个比方嘛，别生那么气干嘛甲：不生气才怪，每天看你单身一人，你知道同学们怎么说你吗乙：，说我甲：嗯乙：说我？为什么啊甲：说你浑身都是宝，乙：是吗？甲：就说说前天吧，你说什么来着，相机，你是怎么对那卖相机的老板说的。乙：老板，我要现金甲：就这句，我要现金，那个老板就在想，你是不是来打劫的。乙：那是他听错了，我是说，现金，（重读）现金，现金，现金，相机，相机，相机，现金，相机，现金，相机。你看我，说得多流利啊甲：你刚刚说了多少句现金了，乙：我刚刚没说现金啊，我都是说相机，相机，相机。你看，你又听错了甲：好，这次我听错，可是你浑身是宝这个实事也不会变乙：为什么。甲：就说昨天吧乙：昨天，昨天我说了什么甲：小张同学来我们宿舍，你问了什么来着乙：不就说，小张同学，你家有几个孩子啊甲：我问你，小张同学有结婚吗？你要问他家有几兄弟就直接问，小张同学，你家有几兄弟，不就得了，还那样问，是不是想表现幽默感乙：我压根没这么想，甲：这证明你的幽默感是与生俱来的。乙：不就问他家有几个孩子吧甲：你看又来了，乙：不对，你家有几个兄弟甲：这不就行了吗乙：可是，我说，甲，他们这样说我，对他们有什么好处甲：好处可多了，说说笑，逗逗乐，笑一笑，十年少，愁一愁，白了头，最派上用场的，还是骗女朋友笑。乙：女朋友，这招管用吗甲：管用的很，你知道，女生都很希望男生们会搞笑的乙：为什么甲：因为女生爱笑啊乙：女生为什么爱笑甲：因为男生爱看啊乙：男生为什么爱看啊？甲：因为女生笑起来很漂亮啊乙：怎么我不觉的,虽然男同胞经常色迷迷的，可这也不能代表什么甲：这你就不懂了，因为你还没有女朋友嘛乙：女朋友的魔力真的有这么大吗甲：就那句话，乙：那句甲：恋爱中的女生是最美的乙：那恋爱中的男生呢。甲：是最苦的乙：啊！？甲：你不知道了，我几乎每天都要陪我女朋友出去逛街，买衣服，看电影，最疼痛的还是她要我每天说一个笑话，逗她开心。乙：她也太无理了甲：没法，谁叫我爱她乙：你也太傻了。甲：这不是傻，这是爱。爱，你懂吗乙：那平时你对你女友说了什么笑话甲：有一个强盗，看见一头牛在路边吃草，走近牛的边，就在哪站了半天，后来一个小偷走过来，问你怎么不把牛牵走？强盗说：乙：说什么甲：我就说，我的职业是强盗，怎么可能是小偷呢，偷东西这种缺的事不是强盗应该做的乙：……甲：跟你说了，也是白说，你压根儿没有女朋友乙：不就一个女朋友，有什么好神气的，我在家有一大把甲：一大把？乙：对，什么小鱼，小雨，小花，甲：她们都在你家住吗乙：当然了，她们现在都暂时住在我家鱼缸里，改天我带你去看看她们婀娜多姿大肚身材，还那红透半天的皮肤，最让你着迷的还是那双水汪汪的大眼睛，你想想，这是何等的美。甲：怎么说着说着，听起来就像美人鱼了乙：你听错了，我这是在说金鱼甲：你也知道是金鱼啊，我说的是人，你有像人一样的女朋友吗乙：这个，暂没有甲：那就说，你现在还没有了。乙：（搔头）甲：不过没有女朋友也是件幸福的事乙：为什么，甲：因为你没吃过这方面的苦乙：哦甲：不过有女朋友也是件幸福的事乙：为什么甲：因为你没尝过这方面的甜， 乙：我听得懂，我明白甲：你会明白？你真的听得懂乙：电视上看过，一个男主角苦苦哀求他女朋友开门，这就是苦。然后，男主角就说，亲爱的，开门好嘛，千错万错，都是我的错。甲：那女主角就说：知道错也没用了。我们还是分手吧。乙：男主角大喊着：太好了甲：女主角气过火的开了门乙：那男主角进去之后尽是求啊，跪啊，。甲：后来呢？乙：男主角与女主角不就亲上了吗（做了个两手相亲的手势）这就是甜甲：我也有过这样的经历乙：有吗甲：当然有。不过我们两反过来的，我在房间里面，我女朋友在门外。乙：反串角色，甲：嗯，那天，天空下起了大雨，我女朋友淋湿了衣服，她在门外，说：老公仔，开门好吗？乙：那你开门不就行了吗甲：不行啊，要是我开了门，让她见到我房间里面有个女的怎么办，她会误会的，于是我说：等等再开，我有紧事乙：你干嘛说：我有紧事，你女朋友会乱猜出的，你不知道，现在的女人想象力可丰富了，不会有的东西都有可能想到有，（变严肃了）你家是不是有个女的甲：是啊，当时那女的就出了声喊了我小名一声：小甲，我门外的女朋友迅速得变得超温柔，声音也变得很甜美乙：最后呢甲：我还是开了门乙：被那声音迷住了甲：嗯（沉迷）乙：那你女朋友进了门，看见那女的之后，是不是提出分手了甲：你就想，我女朋友看见后，也赶紧做出了一个反应乙：她看见谁了甲：（很快，很不好意思）阿姨好！（弯腰）乙：我说你这小两口，说了半天，不就是丑媳妇见妈妈甲： 你说，有女朋友是不是很烦。乙：可是有好过没有。甲：那你也别这么伤心，女朋友吗。只是你想要不想要的，有心还是没心的问题乙：那你怎么追上你女朋友的甲：我？你想听最烂的招，还是听实在的招乙：先听听最烂的吧甲：在她的宿舍楼下，弹吉它乙：你不怕有人从楼上泼水吗甲：我会闪啊，有人一拳头揍过来，你会有不闪的的道理吗乙：那也对，那实在的招呢甲：有水从楼上泼下，你别闪，乙：别闪？甲：对，女生可有爱心了，当你被水泼到全身时，她会迅速的下来，乙：哦，我明白了，这是苦肉计。、完。
有七个男生吸烟~ 被告密了~老师一一叫来谈心：
〔场景一〕老师：老实说吸烟吗？
男生：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹！
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条
老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] “好日子”。。。。。。
甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
扩展资料：
小品艺术形式：
小品这个艺术形式是春节联欢晚会所诞生的新型艺术表现形式，陈佩斯、朱时茂所表演的小品《吃面条》为春晚历史上的第一个小品，从此，陈佩斯和朱时茂开创了中国小品的先河，堪称一绝。
当代小品通过中央电视台春节联欢晚会的近20年的推广，取得了很大的进步，成为观众喜闻乐见的一个艺术形式。

2人搞笑小品短剧本

元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）错错错！今天什么节日也不是，哈哈！~
元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！