本文目录一览：
- 1、搞笑段子文案素材锦集28条
- 2、拍段子的搞笑素材？
- 3、搞笑段子素材(幽默笑话段子)
- 4、搞笑段子素材
- 5、拍段子的搞笑素材有哪些？
- 6、搞笑段子素材
- 7、关于喝酒的幽默搞笑句子素材(2)
- 8、幽默搞笑的经典文化段子素材
- 9、生活中搞笑又尴尬的段子
搞笑段子文案素材锦集28条
“天生我才必有用，只是不知道怎么用;可能只有副作用，还有可能是备用!”在工作之余中，转发一些经典句子经常发生，句子充分表达了分享者的感受或观点。你也会喜欢让人心动的句子吗？为满足你的需求，我们特地我了“搞笑段子文案素材”， 请阅读后分享你的朋友！
1、想一口吃掉忧愁，没想到一口吃成个球。
2、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
3、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
4、我感觉我活得越来越不像自己了，像易烊千玺老婆。
5、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
6、我理你，你不理我，那我转身就走，我在广州一天被摩的叫几十声靓仔，我凭什么要当舔狗。
7、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我的店，我开的连锁店。
8、我真是一个败家子，上亿资产一觉醒来全没了。
9、别人:你为什么这么黑?我：因为我不想白活啊
10、发誓再也不熬夜了，如果我熬夜了，就当我没说…
11、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
12、生之所向，无非是你，往后余生，万般皆你。
13、招蜂引蝶的技能我是没有，招蚊子我倒是一流!
14、我们做彼此的天使吧，我做天你做……
15、本想瘦的倾国倾城，没想到胖的五花三层。
16、微信新漏*洞，点击我的头像给我发送一句“宝宝”，你就能获得一个宝宝。
17、努力追上那个曾经被赋予众望的自己。
18、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
19、520到，鹊桥现，牛郎织女相聚首；剪不断，理还乱，相思一片系心间；趁佳节，把爱示，愿否共同走鹊桥；鸟儿叫，花儿笑，给你幸福把乐造。520快乐！
20、天生我才必有用，只是不知道怎么用;可能只有副作用，还有可能是备用!
21、处对象，我是耐看型的，虽然现在你会觉得我很丑，时间长了你就会忍下来。
22、自从生活把我击倒后，我才发现躺着真舒服。
23、准备吃外卖的我，突然想起来自己的体重又胖了二斤，我猛的打了一巴掌，唉呀，吃外卖怎么能分心呢?
24、我是龙王，微信发我5块，天气太热了想吃可爱多，吃饱了作法给你的城市下雨降温，让你也凉快凉快。
25、“上学都不带脑子，你中午吃什么?”僵尸老师问僵尸学生。
26、处对象，我是耐看型，虽然一开始你会觉得我丑，但是看久了就会忍下来了。
27、躲起来的星星也在努力发光!你也要加油!你坚持的东西总有一天会反过来拥抱你!
28、处对象吗?你喜欢什么我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩 。
拍段子的搞笑素材？
拍段子的搞笑素材有如下：
1、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
2、 一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”
3、一辆挂着“别吻我”牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。肇事者说：撞一下就要600元，太狠了！司机说：你是初吻，费用当然高了！
4、妈妈：“宝宝，我来考考你。”宝宝：“好，你考吧！”妈妈：“1+1等于几？”宝宝：“等于二”妈妈：“答对了，给你2颗点果！”宝宝：“啊，早知道我就说等于3了”。
5、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”
搞笑段子素材(幽默笑话段子)
1、搞笑段子短句 幽默笑话。
2、搞笑段子短句说说心情。
3、搞笑段子短句文字。
4、搞笑段子短句发朋友圈。
1.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
2.不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
3.不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
4.都说字如其人。
5.我看了病历本。
6.都不敢想象医生的样子了。
7.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
8.干啥啥不行，吃啥啥不剩。
9.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
10.终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
11.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
12.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
13.任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
14.申请进入你的心里，我敲门了喔。
15.生活不能给你的甜，或许我可以。
16.世界上最遥远的距离不是生和死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
17.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
18.我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
19.我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
20.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
21.月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
22.你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。
搞笑段子素材
笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是我为你精心准备的《搞笑段子素材》，欢迎观看!
搞笑段子素材(热门篇) 1.一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零?”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了”。
2.老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”
3.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。 终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!” 车站职员说：“我也不知道，不过，我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。”
4.老公吐着烟圈儿，慢悠悠的说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”“你?”我震惊，“你爱干净?别开玩笑了!”老公：“爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”
5.二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
6.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。。。我适合蒙面。
7.记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊!哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的............
8.追不到女医生怎么办?找她看病，走时把药落下，"哎，你的胶囊。"转身笑答"是你的胶囊。"
9.一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?”
10.数学老师：“我最讨厌被听课，就像洗澡被偷看一样，还有人时不时提醒你洗干净了没。”
搞笑段子素材(经典篇) 1.记得小学时候写作业造句，用四个"有"字造句。同学们一般都写得"公园里有菊花有牡丹花有xx花…"之类的。一同学写"今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了"正好四个有字。
2.因为胖，rose能一斧头砍断手铐，能一拳打翻水手，能7小时不吃饭还有力气满船跑，还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死，最后还有力气下水游泳吹叫叫，救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮。。。。相反，看到瘦的下场没?就跟jack一样。。。
3.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
4.有一次在网吧，隔壁一学长的电话响了，山寨机听筒声音特别大。于是我听得特别清楚，内容：A：“你J8在哪呢?”B：“我J8在裤衩里呢!”A：“别闹!有事，你在哪呢?”B：“我跟我J8在一起呢!”
5.跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了!
6.一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。
7.大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。警察……
8.忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好;读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……
9.流言止于智者，聊天止于呵呵
10.【在家里请客教程】请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……
搞笑段子素材(精选篇) 1.因为萝丝跟杰克在甲板上打啵儿，所以负责观测的船员去看热闹了，所以他们错过了及时发现冰山的十几秒钟，所以冰山撞了泰坦尼克号，所以最后杰克死了。这个故事告诉我们，秀恩爱的，都得死。
2.昨晚一家三口看电视，突然6岁的儿子问老婆一句话：妈妈，你知道什么叫男人吗?当时老婆一脸迷茫。儿子指着自己的小JJ说：这就叫男人。
3.小学的时候，弟弟对哥哥说：哥我想上清华。哥说:弟，你还年轻…到了中学，弟说：哥，我想上北理工…哥说:弟，你还年轻…高一，弟说：哥，我想上北工大…哥:弟，你还年轻…到高三了，弟问：哥，我想上大学…哥:弟，你终于成熟了……
4.我们领导长的个子矮小，留着小胡子，有一次我和领导坐飞机去外地，登机时，美丽的空姐对每位刚进机仓的乘客说你好，到我们领导这时，深深的瞅了一眼，说了句：空尼叽哇，领导一愣，用标准的东北话说，俺是东北银，空姐谔然。
5.女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了
6.读高中时，宿舍几个人一起去通宵，我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了…没想到，下面是一个粪坑!
7.好几年前，刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。用手机给姐姐发短信通知他的新号码，内容：我是你爸，这是我的新号。 很快我姐回复短信：我是你大爷 滚!
8.三岁的儿子一边吃草莓一边忽闪着大眼睛对我说："妈妈!你给我生个小狗玩呗!"
9.今天同事家四岁女儿来办公室玩，那丫头跟我说她打人很疼的，我说骗人吧，我才不信呢，话音刚落，她啪一巴掌打在我身上……
拍段子的搞笑素材有哪些？
拍段子的搞笑素材举例如下：
1、我有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿！哪儿！有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了。”
2、记得有一年回家，我爸妈做了一桌子好吃的，边吃边说：“吃啊！就当自己家！”我夹鸡腿的手顿时抖了一下。
3、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。
4、老王两条腿严重受伤，医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。老王：先说坏的吧。医生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：没关系，还有一个好消息。医生：隔壁病人想买你的拖鞋。
5、昨晚做梦梦见被一群人打了，然后就吓醒了，醒了以后继续睡，结果又梦到这群人，他们对我说：你还敢回来！
搞笑段子素材
1、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”
女孩点头。
写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。
女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
2、今天一个朋友对我说他只有六个月好活了！
我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。 ”
他继续哭着说他老婆也是去年秋天死的。
我安慰他，秋天正是死人的好时候。古时候不都是秋后问斩么？
3、前几天回家，我妈忍不住又对我说：“你啥时侯能找个女朋友啊，人家XX和你一样大岁数，孩子都会打酱油了。”
我心里内疚极了，觉得自己很不孝，越想越生气，就走出了家门。
第二天我对妈说：“妈，你放心，我把XX儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”
关于喝酒的幽默搞笑句子素材(2)
喝酒的幽默段子(优美篇) 1、小快活，顺墙摸;
大快活，顺地拖。
人在江湖走，哪能不喝酒
不会喝酒,前途没有
喝九量,重点培养
只喝饮料,领导不要
能喝不输,领导秘书
一喝就倒,官位难保
长喝嫌少,人才难找
一半就跑,升官还早
全程领跑,未来领导
2、来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。
酒壮英雄胆，不服老婆管
酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。
量小非君子，无毒不丈夫
市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
3、春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问姑娘，我该喝多少?---姑娘说了算
少小离家老大回，这杯我请姑娘陪。---与在座姑娘对饮一杯。
4、酒是米做，不喝不行。b是肉做，不日罪过。
酒里乾坤大,壶中日月长.
只要感情有，喝啥都是酒。(喝冰水找理由)
喝酒不喝白，感情上不来。
5、若要人不知，除非你干杯
天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传
天上无云地下旱，刚才那杯不能算
酒逢知己饮，诗向会人吟
百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
6、喝酒六步曲
斟酒时，和风细雨。
劝酒时，花言巧语。
喝酒时，豪言壮语。
喝多了，胡言乱语。
到最后，倾盆大雨。
倒地上，不言不语。
7、朋友们，听我一句劝吧，放下酒杯，走出酒吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶，聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现：还是喝酒有意思……
8、一个朋友做红酒生意的，喜欢上一女孩，为了追到手，他煞费苦心，动用了各种手段。一天，我告诉他，女孩早已有男友，而且就要结婚。他听完，大哭了一场，擦干泪后，立刻电话，女孩说：“我快结婚了，你别缠着我了!”
他低下头，久久无言，憋了好久，激动地对着电话说道：“你结婚一定要用我的酒啊!”
9、白酒说：“喝我的人都豪爽!”
啤酒说：“喝我的人都大度!”
红酒说：“喝我的人都浪漫!”
洋酒说：“喝我的人都有钱!”
酒精说：“没有我，你们都是水货!”
10、今天看电视，美女主播说喝酒导致癌症。吓shi我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊，从此我下定决心：以后再也不看电视了!
11、同事出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。宾主落座后便不停的聊天，只有一人在点菜。过一会，征求大伙儿意见：“菜点好了，看有没有要加的?”
这种情况，一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位哥们说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下!”哥们有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗?”
“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十多人笑做一团……
12、怎么吃上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐见了说道：“先生，这个要蘸着吃。”那哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗?”
“啊?没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“一会要站着吃，一会又要坐着吃，到底怎么吃!?”
13、酒菜满席，领导跚跚而来，满座起身相迎，一片寒喧之声。
侍宴小姐新来， 经验 不丰，有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶!”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位!”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶!”
小姐忙又倒数了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位呀。”
有人发问：“你数什么呢?” 小姐犹豫了一下小声答道：“我 属狗 。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来!”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事?”
领导：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗!”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠云雾之中。
14、酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八!”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“局长动动，局长动动!”
局长看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好!大家请随意。”立刻有人奉称：“对——王八就该喝汤!王八喝汤好!”局长几乎晕死。
汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么?” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“局长先吃，局长先吃!”
局长甚悦，唤小姐：“给大家分分!” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗?”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊?”
15、上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀?”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办?”
“您想怎么办就怎么办?”
“那你们这儿一般是怎么办的?”
“要不俺帮您办?”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
喝酒的幽默段子(文艺篇)
1、老公：“媳妇，晚上我晚点回家。”
媳妇：“怎么了?”
老公：“晚上我有测试任务。”
媳妇：“什么测试任务?”
老公：“测试蛋白质、维生素和矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。”
媳妇：“具体点!”
老公：“一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。”
媳妇：“说人话!!!”
老公：“喝酒去……”
媳妇：“滚!”
2、朋友们，听我一句劝吧，放下酒杯，走出酒吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶，聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现：还是喝酒有意思……
3、一个朋友做红酒生意的，喜欢上一女孩，为了追到手，他煞费苦心，动用了各种手段。一天，我告诉他，女孩早已有男友，而且就要结婚。他听完，大哭了一场，擦干泪后，立刻电话，女孩说：“我快结婚了，你别缠着我了!”
他低下头，久久无言，憋了好久，激动地对着电话说道：“你结婚一定要用我的酒啊!”
4、喝酒五种语言
豪言壮语，酒壮英雄胆。
花言巧语，劝友多喝点。
胡言乱语，神智无深浅。
不言不语，进入梦里面。
自言自语，醒来悔不断。
5、想醉，把酒留在胃。
怕醉，水往酒里兑。
真醉，敢喝敌敌畏。
烂醉，桌子底下睡。
装醉，不想给小费。
6、女孩：“先生请问你从事何种职业?”
男土：“是研究和推广大众化的周边服务。”
女孩害羞地问：“能具体点吗?”
男土：“文学创作、专业培训、激情演讲、古近代发展史分析、市场洞察、酿造工艺和人类消费心理学研究合理化。”
女孩：“能不能通俗点?”
男士：“卖酒的!”
女孩：……
幽默搞笑的经典文化段子素材
所谓段子,就是一段套话、顺口溜、笑话或隐含寓意的短故事。下面是我为大家整理幽默搞笑经典段子的相关资料，供大家参考!
幽默搞笑经典段子 指甲
和闺蜜们打麻将，她们说我的指甲又长又漂亮，干嘛不去做个美甲?
我说：“自摸!”
看到闺蜜们都惊呆了，我忙说：“别瞎想，拿钱吧，我胡了。”
蹦极
有人很害怕蹦极，其实这没什么可怕，因为下方都有工作人员和小船等专业工具，即使发生意外，他们也能把尸体捞上来。
习惯
干净衣服放衣柜里，脏衣服塞洗衣机里，不太干净又不很脏的衣服也都统一扔在椅子上，如此井井有条的生活习惯在别人眼里怎么就成了没收拾呢?
改变
以前告诉人家自己QQ号时，对方常会惊叹：“哇，这么短，你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。
现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：“靠!这么短，你的号是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。
编剧
近年好莱坞电影面临想象力枯竭的窘境，连续多年只能拍些变形大卡车等无聊大片。
为重振影视业，好莱坞一些影视公司将目光瞄准了中国著名故事网站知乎，他们得知那里蛰伏着巨多编剧高手，华纳兄弟甚至制定了一个“5亿美金计划”，欲当作送给从知乎挖到的编剧的见面礼。(@洋葱日报社)
鉴定
组织上鉴定性丑闻非常严格，尺度把握精准：
上个月铁路总公司纪委鉴定一领导与母女暧昧，只有手淫，仅符合降职处分;
这次民生银行纪委鉴定一领导只是在微信上逼迫女下属开房，不算性骚扰;
佩服，鉴定绝对是个技术活儿。
真相
你认为大禹三过家门而不入真的是什么都没干吗?
不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是从石头里蹦出来的。
关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话。
你认为孙悟空当年定住了七仙女，真的什么都没干吗?
想想葫芦娃，正好七个，合在一起能变石头。
幽默搞笑经典段子精选 严打
刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”
我说：“不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”
同桌：“放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。”
结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。
真相
每个死宅都是楚门，编剧一直没给你安排妹子，因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。
密码
朋友开旅馆的，我到他那找他聊天，期间有对情侣来开房，女的进门就问Wi-Fi密码。
等他们登记完上了楼，朋友才冷笑道：“现在的女的，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”
红灯
年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。
如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。
如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下...
小说
某同学上课看黄色武侠小说，被老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，对同学怒斥：“居然看这种书!我给你烧了!”
过了两天，老师又找到该同学：“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
规律
在观看了大量竞走、马拉松等长距离运动项目后，我发现女子项目中当最后剩的是两个女人冲刺的时候，获胜的总是那个胸小的。
意外
我一朋友开了间工厂，赚了点小钱。
都说男人一有钱就变坏，他在外面养了个小三，怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。
做了有半年，他老婆告诉他她怀孕了，他的小三也告诉他她怀孕了。
幽默搞笑经典段子推荐 吃饭
和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”
当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!
照片
现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。
手表
夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。
我说：“这手表不知道游泳防水什么样?”
我刚说完，他就跳水里去了，然后视频就断了，给他打电话提示关机!
质量
买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。
虚惊
买了件很贵的衣服，洗完发现缩水了，后来才知道其实是自己长胖了，真是虚惊一场。
喜好
我喜欢一边看着镜子里的自己，一边撸。
很显然，我的驾校教练并不喜欢。
熟人
路口等红灯，遇见一熟人，按了两下喇叭，结果前面车起步走了...
鸡腿
同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。
她妈妈问她：“别人给你东西应该怎么说?”
小家伙说道：“再给一个好吗?”
朋友
“做我女朋友好不好?”
“我们还是做朋友吧。”
“既然是朋友，借点钱给我好不好?”
面馆
小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。”
妈妈：“为什么?”
小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”
妈妈：“哈哈哪个面店?”
小明：“下面的王记面馆啊。”
生活中搞笑又尴尬的段子
生活中搞笑又尴尬的段子
生活中搞笑又尴尬的段子，其实我们的笑话大部分来源于我们的生活日常，然后再经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，而且笑话有活跃气氛的作用，以下是关于生活中搞笑又尴尬的段子。
生活中搞笑又尴尬的段子1 1、昨晚，我去了我岳母家，当我到达时，我看到我的老丈人站在房子外面，看起来很不高兴。
问他怎么了？他说吵架。
我忍不住笑了，敲了敲门。门突然打开，一盆水迎面扑来。
这是我岳母第一次向我道歉。她还三次强调这不是洗脚水！
2、当小明遇到他的相亲对象时，他想继续谈下去的时候，但对方拒绝了，因为女方觉得这不合适。
小明抓住她的手说，“那你把我买的钱还给我。你的礼物我都没有要。我为什么要给你钱？”
小明：我花了八十块钱买的花。把它带回家没用。请你吃饭花了200元，那就AA吧！
3、我很久没有收到礼物了。我愤怒地斥责我的丈夫，并对他大喊：“结婚有什么好处？钓到了鱼就再也不需要鱼饵了吗！”
我丈夫转过身，盯着我。他平静道，“然后这个渔夫没了钱，他的工资给了鱼，他的房子给了鱼，家里的一切都给了鱼，鱼吃掉了鱼，这个渔夫钓的是一条大鲨鱼!”
4、在散步的时候，妻子问丈夫，为什么我会有这么高的回头率？
丈夫：肯定是因为你有吸引力。
妻子：真的吗？你觉得我有多迷人？
丈夫：老婆，你想，人家不敢看你的脸，回头看你，肯定是你的背影更迷人！
5、我妻子问我将来我们会生男孩还是女孩。
我说女孩，妻子问为什么？
我说我听说生个女孩是我父亲生前的情人。
妻子很惊讶地说：“哇，如果真的是个女孩，我这辈子就会是你的岳母了。”。
6、这些天吃什么好？吃点肉怕胖；吃素材怕有农药残留；想喝西北风就是一直不起风；好不容易西北风来了，还是冷嗖嗖的，透着阵阵汽车尾气味儿。
7、有些人二十多岁。他们熬夜玩手机，晚上听到父母上厕所的声音，慌慌张张地藏起手机。
有些人已经30多岁了，当他们早上醒来很晚，接到父母打来的电话，“你为什么还在睡觉？”他们迅速醒来，假装平静地回答：“我没睡，我醒得早呢！”
8、妻子收到很多快递。我很生气，说：你怎么能给自己买这么多东西？太自私了。
妻子：我吃肉的时候你可以喝汤。
我：为什么，你有什么东西给我吗？
妻子：不！拿着这些纸箱，卖掉它们！
我、、、、、
9、我丈夫喝得太多后变得鼻青脸肿。我问他是怎么做的。
他兴奋地喊道，“我刚进入社区，就有一个男人走过来骂我，然后抓住我的包，我真的'有点喝多了，但是还是能动的！我直接和他打了起来，最后我赢了。" 、
“我爸爸下楼来接你，”我惊讶地说。你看到了吗？"
生活中搞笑又尴尬的段子2 1、一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。
2、武术培训班开始招生了。小李：“喂，去不去报名?”小张白了他一眼：“你想让我出师后进‘残联’呀?”
3、在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：“如果在场的女土们能稍稍安静一会儿，我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。”
4、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
5、画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊!”
“我握着呢，没问题。”
“好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”
6、一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢?”
老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”
有点尴尬的搞笑笑话故事
1、张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办?”
李所长说：“那还用说，快把他们抓起来。”
老张：“听说有一个是陈局长的.三儿子。”
李所长：“陈局长?那就算了!”
老张：“为什么?”
李所长：“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?”
2、今天上课放听力练习，是一段对话，大概内容是：甲问乙想睡哪张床?乙说靠近床头灯的，因为想看看书，甲说那正好自己选另一张床，因为很累了想休息。
通过这段对话，让学生选择两个人之间是什么关系：
A、作者和读者
B、销售和客户
C、丈夫和妻子
大部分同学没有选正确答案C。
他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能!很明显是销售人员和客户去开房。
选C的学生反驳，开房为什么还要在床上看书浪费表情?
此刻我站在讲台上，已经无语了。。。同学们?这个问题我们不要深究了好吧?
有点尴尬的搞笑笑话故事
1、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”
3、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(恐龙级的)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
4、我爸妈在客厅看电视，我妈给我爸倒了一杯茶水，然后对我爸说：“皇上，请用茶。”我爸来了句“喳”…
5、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么?”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
6、我同事的老婆让他讲，他灰常激动的说道：谢谢大家来参加我们的婚礼。最后还很认真的加了一句：祝大家新婚愉快!
7、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
8、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊!”
生活中搞笑又尴尬的段子3 1、当毕业生申请工作时，招聘人员会问：“你在学校有没有通过什么证书？比如，英语4级，计算机2级什么的。”
学生：“是的，我有很多证书。”
招聘人员非常感兴趣，问：“你有什么证书？”
学生：“都是准考证。”
2、一个学生非常害怕考试。这一天，老师突然宣布他将参加考试。
听了这话，他吓得哭得不省人事。周围的人连忙打退堂鼓，按摩，大喊大叫，但仍然没有反应。
这时，一个同学主动说：“我能救他。”
他悄悄地把嘴伸过去，在昏迷的人耳边说了一句话，那人一激动就坐了起来。
其他学生很惊讶，问：“你跟他说了什么？”
那位同学说：“我告诉他，考试将在地府举行。”
3、一个穷书生去京赶考，为了避雨，他去了那座破庙。他遇到了一位年轻的女士。这位学者和这位年轻的女士在情投意合，他们在那天晚上私下约定终身。
第二天，这位学者不得不上路了。他向这位年轻的女士告别，并承诺：“如果金榜题名，我一定会娶你。”
当书生离开后，她记录下他的名字，并对自己说：“这是第60个书生了！总会有一个人高中吧，对吗？”
4、语文老师走进教室：“现在我宣布，我们班的清洁模范家庭是李小朱！"
同学们：“为什么？”
“昨天的抽查练习李小朱的同学都是空白的，非常干净。”
5、某所学校的有大小两个食堂。大的是给学生的，小的是给老师的。因为小食堂的食物很好吃，很多学生去吃，这经常让老师吃不上饭。
为此，在小食堂的入口处张贴了一个通知：经过研究决定，食堂根据实际情况专卖教师，但也卖学生，首先先卖教师，卖完老师后，然后可以再卖学生，先到先买。
