本文目录一览：
- 1、经典的荤段子歇后语大全汗，（
- 2、猪八戒的歇后语
- 3、经典笑话大全爆笑
- 4、荤段子内涵脑筋急转弯
- 5、求经典小笑话 越多越好 多多益善 不要荤段子给女生讲的
- 6、来个经典笑话，不要荤段子，要好笑的
- 7、求经典小笑话 越多越好 多多益善 不要荤段子给女生讲的
- 8、贵州气象谚语
- 9、幽默的方法有哪些
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女人的内裤 果冻
猪八戒照镜子——里外不是人 水仙不开花——装蒜 哑子吃黄莲——有苦自己知（或「有苦说不出」） 还有一种是谐音的歇后语，他在前面一种烈性的基础上加入了谐音的要素。例如 外甥打灯笼——照旧(舅) 孔夫子搬家——尽是输(书) 火烧旗杆——长炭(叹，即享受) ...
猪八戒的歇后语
有关猪八戒的歇后语
有关猪八戒的歇后语1 关于西游记猪八戒的成语 歇后语话大全 ，下面是我为大家提供阅读，仅供参考！
猪八戒照镜子——里外不是人
猪八戒的后脊梁——无能之辈(悟能之背)
猪八戒戴花——自美
白骨精一计未成——又生一计
和尚打伞——无法无天
观音菩萨进澡堂——左右为难!(男身女像去哪边好?)
猪八戒读书----竟冲识字的
如来观音----假夫妇
六小零童----孙行者
孙大圣拔猴毛----看我七十二变
牛魔王和小白龙拍大头贴----正宗的牛头马面
花果山猴子---无法无天
猴子爬竹竿---上窜下跳
哮天犬过了独木桥就不会叫了——过目(木)不忘(汪)
八戒保媒把把成功——猪连必合(珠联壁合)
猪八戒进女儿国——看花了眼
牛魔王和小白龙拍大头贴----牛头马面
猪八戒娶媳妇——背着走
西游记剧组开会——聚精会神
孙猴子坐天下-----毛手毛脚
猪八戒背媳妇：舍得花力气
猪八戒不成仙：坏在嘴上
猪八戒吃黄连：苦了大嘴的
猪八戒吃猪啼：自残骨肉
猪八戒充英雄：只是嘴皮子拱得欢
猪八戒戴耳环：自以为美 "团队游戏,破冰游戏,培训小游戏,团队游戏，团队游戏大全，游戏惩罚，互动游戏，谜语，谜语大全及答案，猜谜语，谜语大全，惩罚游戏，
有关猪八戒的歇后语2 猪八戒照镜子——里外不是人
该歇后语的意思是：形容一个人处于尴尬两难的境地,做什么事情都被人指责。
猪八戒听人家都说他长得丑,便找来一块镜子自己照了起来.他见镜子中的猪八戒果然丑陋,就怒不可遏地抡起钉耙,把那镜子打得粉碎.他转身要走,无意中看到,散落在地上的那些镜子碎片,无论大小,每个里面都是一个丑陋的猪八戒。
鲁迅认为猪八戒的形象是从中国古代神话传说中发展演变而来，例如干宝《搜神记》“猪臂金铃”故事，旷源《闲话猪八戒》一文补充了鲁迅的论点，他认为《搜神记》“安阳亭书生”中母猪精更接近猪八戒。吴自牧《梦梁录》曾提到“天蓬”本为道教仙官门。陈寅恪《西游记玄奘弟子故事之演变》一文推考猪八戒是从唐义净译《根本说一切有部毗奈耶杂事》卷三《佛制苾刍发不应长因缘》中变大猪救沙门之大神衍化而成的。陈寅恪又说：“猪八戒高家庄招亲故事，必非全出中国人臆撰，而印度又无猪豕招亲之事……此故事复经后来之讲说，闪毗国之，以音相同之故，变为高家庄之高。惊犯宫女，以事相类似之故，变为招亲”。
外貌描写：
“黑脸短毛，长喙大耳，穿一身青不青，蓝不蓝的梭布直裰，系一条花布手巾。”这就是猪八戒的外在形象。
初来时，是一条黑胖汉，后来就变做一个长嘴大耳朵的呆子，脑后又有一溜鬃毛，身体粗糙怕人，头脸就象个猪的模样。食肠却又甚大，一顿要吃三五斗米饭。
诗词描写：
第八十五回：碓嘴初长三尺零，獠牙觜出赛银钉。一双圆眼光如电，两耳扇风唿唿声。
脑后鬃长排铁箭，浑身皮糙癞还青。手中使件蹊跷物，九齿钉钯个个惊。
獠牙锋利如钢锉，长嘴张开似火盆。
第八回：金盔紧系腮边带，勒甲丝绦蟒退鳞。
手执钉耙龙探爪，腰挎弯弓月半轮。
纠纠威风欺太岁，昂昂志气压天神。
有关猪八戒的歇后语3 招亲招来猪八戒——自找难看；自讨难看
猪八戒败阵——倒打一耙
猪八戒扮新娘——好歹不像；其貌不扬
猪八戒背媳妇——吃力不讨好；费劲不落好；上当受骗
猪八戒不成仙——吃了嘴的亏；全坏在嘴上
猪八戒搽粉——自以为美；遮不了丑
猪八戒吃炒肝——自残骨肉
猪八戒吃大肉——忘本
猪八戒吃核桃——囫囵（hu lun完整；整个儿）吞
猪八戒吃黄连——苦了大嘴的
猪八戒吃面条——粗中有细；狼吞虎咽
猪八戒吃人参果——囫囵吞；不知贵贱；食而不知其味；全不知滋味
猪八戒吃西瓜——独吞
猪八戒吃胰子——内秀（锈）；秀（锈）气在内
猪八戒吃猪啼——自残骨肉
猪八戒充英雄——只是嘴皮子拱得欢
猪八戒吹牛——大嘴说大话
猪八戒打蚂蚱——笨手笨脚
猪八戒戴耳环——自以为美
猪八戒戴花——自我欣赏；不知自丑
猪八戒戴眼镜——冒充斯文；假斯文
猪八戒的武艺——倒打一耙
猪八戒的嘴巴——自我欣赏
猪八戒的嘴——贪吃贪喝；饱吃饱喝
猪八戒调戏白骨精——自上圈套
猪八戒掉到泔水桶里——大吃大喝
猪八戒掉进万花筒——丑态百出
猪八戒读诗文——冒充圣人
猪八戒拱帘子——嘴先进
猪八戒逛公园——不够格
猪八戒过火焰山——倒把一耙
猪八戒喝恶水——各有各的口味；各对口味
猪八戒喝磨刀水——内秀（锈）；秀（锈）气在内
猪八戒结亲——一个喜来一个忧；喜的喜，忧的忧
猪八戒进了女儿国——看花了眼；神魂颠倒；不想走了
猪八戒进屠场——自己贡献自己
猪八戒啃地梨——什么仙人吃什么果
猪八戒啃猪蹄——忘了自个儿姓名；自残骨肉
猪八戒挎腰刀——邋遢（la ta不整洁）兵
猪八戒了天拜佛——掸心不稳
猪八戒抡家伙——倒打一耙
猪八戒买猪肝——难得心肠
猪八戒卖炒肝——这是哪道肺
猪八戒卖凉粉——人丑名堂多
猪八戒娶媳妇——痴心妄想
猪八戒三十六变——没有一副好嘴脸
猪八戒耍把式——倒打一耙
猪八戒摔镜子——怕露丑
猪八戒甩耙子——不干了；不伺侯（猴）
猪八戒投胎——走错了门；找错了门
猪八戒西天取经——三心二意
猪八戒相亲——怕露嘴脸
猪八戒笑孙猴——不知自丑
猪八戒绣花——粗中有细
猪八戒招亲——黑灯黑人
猪八戒照镜子——里外不是人
猪八戒照像——自找难堪（看）
猪八戒坐班房——不白之冤
猪八戒做梦娶媳妇——尽想好事；想得倒美
孙悟空打猪八戒——倒打一耙
孙悟空拿猪八戒——能人之上有能人
属猪八戒的——好吃懒做
有关猪八戒的歇后语4 【关于猪八戒的歇后语集锦】
猪八戒照镜子——里外不是人
猪八戒的后脊梁——无能之辈（悟能之背）
猪八戒戴花——自美
和尚打伞——无法无天
猪八戒读书——竟冲识字的
八戒保媒把把成功——猪连必合（珠联壁合）
猪八戒进女儿国——看花了眼
猪八戒娶媳妇——背着走
猪八戒背媳妇——舍得花力气
猪八戒不成仙——坏在嘴上
猪八戒吃黄连/猪八戒吃人参果——苦了大嘴的
猪八戒吃猪啼——自残骨肉
猪八戒充英雄——只是嘴皮子拱得欢
猪八戒戴耳环——自以为美
猪八戒戴花——越多越丑
猪八戒的.武艺/猪八戒过火焰山/猪八戒耍把式——倒打一耙
猪八戒的嘴巴——自我欣赏
猪八戒掉进万花筒——丑态百出
猪八戒发眸气——又丑又恶
猪八戒拱帘子——嘴先进
猪八戒进了女儿国——看花了眼
猪八戒进屠场——自己贡献自己
猪八戒啃地梨——什么仙人吃什么果
猪八戒了天拜佛——掸心不稳
猪八戒买猪肝——难得心肠
猪八戒卖炒肝——这是哪道肺
猪八戒卖凉粉——样数不多，滋味不少
猪八戒三十六变——没有一副好嘴脸
猪八戒摔镜子——怕露丑(.)
猪八戒西天取经——三心二意
猪八戒相亲——怕露嘴脸
猪八戒想娶媳妇——一厢情愿
猪八戒背媳妇——心甘情愿
猪八戒招亲——黑灯黑人
猪八戒照镜子/猪八戒照像——自找难堪（看）
有关猪八戒的歇后语5 猪八戒坐飞机 歇后语
丑上了天
拓展：关于猪八戒的歇后语
1、招亲招来猪八戒——自找难看;自讨难看
2、猪八戒败阵——倒打一耙
3、猪八戒扮新娘——好歹不像;其貌不扬
4、猪八戒背媳妇——吃力不讨好;费劲不落好;上当受骗
5、猪八戒不成仙——吃了嘴的亏;全坏在嘴上
6、猪八戒搽粉——自以为美;遮不了丑
7、猪八戒吃炒肝——自残骨肉
8、猪八戒吃大肉——忘本
9、猪八戒吃核桃——囫囵(hu lun完整;整个儿)吞
10、猪八戒吃黄连——苦了大嘴的
11、猪八戒吃面条——粗中有细;狼吞虎咽
12、猪八戒吃人参果——囫囵吞;不知贵贱;食而不知其味;全不知滋味
13、猪八戒吃西瓜——独吞
14、猪八戒吃胰子——内秀(锈);秀(锈)气在内
15、猪八戒吃猪啼——自残骨肉
16、猪八戒充英雄——只是嘴皮子拱得欢
17、猪八戒吹牛——大嘴说大话
18、猪八戒打蚂蚱——笨手笨脚
19、猪八戒戴耳环——自以为美
20、猪八戒戴花——自我欣赏;不知自丑
21、猪八戒戴眼镜——冒充斯文;假斯文
22、猪八戒的武艺——倒打一耙
23、猪八戒的嘴巴——自我欣赏
24、猪八戒的嘴——贪吃贪喝;饱吃饱喝
25、猪八戒调戏白骨精——自上圈套
26、猪八戒掉到泔水桶里——大吃大喝
27、猪八戒掉进万花筒——丑态百出
28、猪八戒读诗文——冒充圣人
29、猪八戒拱帘子——嘴先进
30、猪八戒逛公园——不够格
31、猪八戒过火焰山——倒把一耙
32、猪八戒喝恶水——各有各的口味;各对口味
33、猪八戒喝磨刀水——内秀(锈);秀(锈)气在内
34、猪八戒结亲——一个喜来一个忧;喜的喜，忧的忧
35、猪八戒进了女儿国——看花了眼;神魂颠倒;不想走了
36、猪八戒进屠场——自己贡献自己
37、猪八戒啃地梨——什么仙人吃什么果
38、猪八戒啃猪蹄——忘了自个儿姓名;自残骨肉
39、猪八戒挎腰刀——邋遢(la ta不整洁)兵
40、猪八戒了天拜佛——掸心不稳
41、猪八戒抡家伙——倒打一耙
42、猪八戒买猪肝——难得心肠
43、猪八戒卖炒肝——这是哪道肺
44、猪八戒卖凉粉——人丑名堂多
45、猪八戒娶媳妇——痴心妄想
46、猪八戒三十六变——没有一副好嘴脸
47、猪八戒耍把式——倒打一耙
48、猪八戒摔镜子——怕露丑
49、猪八戒甩耙子——不干了;不伺侯(猴)
50、猪八戒投胎——走错了门;找错了门
51、猪八戒西天取经——三心二意
52、猪八戒相亲——怕露嘴脸
53、猪八戒笑孙猴——不知自丑
54、猪八戒绣花——粗中有细
55、猪八戒招亲——黑灯黑人
56、猪八戒照镜子——里外不是人
57、猪八戒照像——自找难堪(看)
58、猪八戒坐班房——不白之冤
59、猪八戒做梦娶媳妇——尽想好事;想得倒美
60、孙悟空打猪八戒——倒打一耙
有关猪八戒的歇后语6 答案：不干了；不伺侯（猴）
西游记歇后语大全
1、猪八戒摔爬子------不侍后猴了、
2、孙悟空打闹天宫--------翻天了
3、二郎神斗孙悟空 ---- 你变我也垄
4、二郎神斗孙悟空 ---- 以变应变
5、白骨精见了孙悟空 ---- 现原形了
6、孙悟空进了八卦炉 ---- 炼结实了
7、孙悟空坐金銮殿------毛手毛脚
8、孙悟空赴蟠桃会------自己闯进去
9、机动----灵活 孙悟空的金箍棒------能大能小
10、孙悟空当齐天大圣------自封为王
11、孙悟空到了花果山------称心如意
12、孙悟空大闹天空------慌了神
13、孙悟空大闹天宫----慌了神
14、孙悟空的毫毛----随便(变)
15、孙悟空的金箍棒----能大能小
16、孙悟空守蟠桃园----坏事
17、孙悟空赴蟠桃会----不请自来
18、如来佛捉孙大圣----易如反掌
19、唐三藏的徒弟--------一个比一个强
20、猪八戒做梦娶媳妇--------想得美
21、白骨精骗唐僧--------一计不成----又生一计
22、猪八戒初进高老庄--------装好汉
23、孙悟空保唐僧----------------忠心耿耿
24、孙猴子赴蟠桃宴----------------不请自来
25、二郎神的兵器----------两面三刀
26、铁扇公主的本事----------煽风点火
27、白骨精遇上猪八戒----------走运
28、孙悟空的身子----------毛手毛脚
29、孙猴子的脸----说变就变
30、孙悟空大闹天宫----慌了神
31、孙悟空七十二变----神通广大
32、猪八戒招亲 -------- 凡心难丢
33、土地爷管龙王----------以上压下
34、猪八戒见高小姐--------改换了头面
35、钻进铁扇公主肚里--------心腹之患
36、猪八戒上墙----倒打一耙
37、猪八戒败阵----倒打一耙
38、仙女嫁皇帝--------天经地义
39、猴爬上旗杆尾--------无变化
40、老顽童进《西游记》打架--------左右不是人
41、孙悟空拜唐僧--------改邪归正
42、孙猴子封了弼马温--------不知官大官小
43、猪八戒吞钥匙」/忧心忡忡
44、「猪八戒吃猪蹄」/骨肉相残
45、如来佛手上翻筋斗--------逃不出手掌心
46、猪八戒嚼沙锅--------只顾自己咯嘣脆----不管别人牙碜不牙碜;、、、
47、猪八戒的脊梁--------无能(悟能)之辈(背
48、花果山猴子--------无法无天
49、猴子爬山崖--------有能耐
50、孙悟空的脸----------------说变就变
51、猪八戒的后脊梁--------无能之辈（悟能之背）
52、唐僧读佛经----出口成章
53、拜唐僧----改邪归正
54、猴子变戏法----~无中生有
55、孙悟空上了话果山----称王称霸
56、孙悟空保唐僧----~忠心耿耿
57、孙悟空照镜子----~目中无人
58、唐僧取经______多灾多难
59、孙悟空大闹天宫________翻了天
60、孙悟空坐天下____毛手毛脚
61、孙悟空碰到如来佛______一物降一物
62、猪八戒照镜子____里外不是人
63、猪八戒败阵________倒打一耙
64、孙悟空的毫毛-------- 随变(便) 神通广大。
65、和孙猴子比跟斗--------差著十万八千里。
66、孙悟空的金箍棒----------能大能小。喻大小随意，不加限制
67、孙悟空闹地府------勾他的生死簿
68、请孙悟空上天--------叫他当了弼马温
69、孙悟空守蟠桃园------------坏事
70、孙悟空赴蟠桃会----------不请自来
有关猪八戒的歇后语7 猪八戒 吃面条歇后语
狼吞虎咽
狼吞虎咽的词语解析
[释义] 像狼虎一样吞咽东西。形容吃东西又猛又急的样子。
[语出] 清·李宝嘉《官场现形记》：“不上刻工夫;狼吞虎咽;居然吃个精光。”
[正音] 咽;不能读作“yīn”或“yè”。
[辨形] 吞;不能写作“舌”。
[近义] 大吃大喝 饥不择食 食不甘味
[反义] 细嚼慢咽
[用法] 用于形容吃东西的样子。一般作谓语、状语、定语。
[结构] 联合式。
[辨析] ～和“饥不择食”有相似之处。而～偏重在外表的形体动作。但“饥不择食”偏重在饿得急了;顾不上选择食物;除吃东西外;还可形容对其他方面的迫切需要。
狼吞虎咽造句
1. 爸爸吃饭狼吞虎咽的。
2. 贪吃的吃掉或想吃大量的食物;狼吞虎咽的。
3. 坐下来开始狼吞虎咽地吃午饭。
4. 孩子们争先恐后地抢到食物，狼吞虎咽地吃起来。
5. 收割者工作了一整天，回来后狼吞虎咽地大吃了一顿。
6. 他确实饿极了,不一会儿将两大碗面条狼吞虎咽般吃得一干二净。
7. 弟弟吃到好吃的东西总是狼吞虎咽的。
8. 他们扑向陌生人，狼吞虎咽的把他吞噬。
9. 他饿极了,把桌上的饭菜狼吞虎咽地一扫而光。
10. 他像饿了几天一样，见着食物就如饥似渴的狼吞虎咽。
11. 多么难看!新娘在狼吞虎咽!
12. 那只狮子狼吞虎咽的吃那些食物。
13. 狼吞虎咽看他狼吞虎咽的样子，一定是几天没吃饭了。
14. "大胃王"狼吞虎咽的吃相真是令人自愧不如。
15. 在电脑前狼吞虎咽，哎，真狼狈。
16. 昨天我看见一个乞丐在街上狼吞虎咽地吃一块面包。
17. 菜终于上来了，我连忙拿起筷子狼吞虎咽似的大吃起来。
18. 中午和朋友去逛街，来到云吞店狼吞虎咽后再去逛街。
19. 他狼吞虎咽地吃了三大碗饭。
20. 两个人吃饭，一个人狼吞虎咽，另一个人津津有味。
21. 因为还饿，他又狼吞虎咽地吃了第二块三明治。
22. 就像一个饿汉眨眼功夫就狼吞虎咽下了他的饭菜。
23. 放学回到家，小明早已累得疲惫不堪，看到桌子上的面包，便狼吞虎咽地吃起来，一会儿面包就全没了。
24. 他们围坐在桌子旁狼吞虎咽地吃着。
25. 为了能边吃边玩游戏，就在电脑前狼吞虎咽起来。
26. 他见到这一桌好酒菜,狼吞虎咽,直到撑肠拄肚为止。
有关猪八戒的歇后语8 猪八戒照镜子——里外不是人
猪八戒简介
原是天庭玉皇大帝手下的天蓬元帅，主管天河。后因喝醉酒调戏霓裳仙子并大声喧哗惹来纠察灵官，而后又一嘴拱倒斗牛宫并偷吃了灵芝仙草被玉皇大帝责令两千余锤后贬下凡间。到人间投胎，却错投猪胎，嘴脸与野猪相似，曾占福陵山云栈洞为妖。它咬杀母猪，打死群彘，又招赘到福陵山云栈洞的卵二姐(说法其一：卵这个字用在名字上，含有一定的荤段子意味;说法其二：“卵”实则为“卯”，据考证卯二姐原型应是兔子精)，想不到一年后卵二姐却死了，只留下一个洞府给他。至此栖身云栈洞，自称“猪刚鬣”。唐僧西去取经路过高老庄，在云栈洞与孙悟空大战，听说唐僧之名，前去拜见。被唐僧收为二徒弟后，为让其继续戒五荤三厌，唐僧给他起了个别名叫“八戒”。八戒从此成为孙悟空的好帮手，一同保护唐僧去西天取经。
在小说当中，由于他的懒惰、贪吃和好色，常常使唐僧师徒陷于困境当中。取回真经后，猪八戒由于“又有顽心，色性未泯”被封为净坛使者。会三十六变，能腾云驾雾，使用的兵器是九齿钉钯，又叫上宝沁金钯。在《西游记》中，猪八戒也称木母或木龙(猪八戒属真阴，五行属木)，常见于目录或书中诗赋。
注：第61回“猪八戒助力败魔王”中，猪八戒自己也作了一首诗说：“木生在亥配为猪，牵转牛儿归土类。申下生金却是猴，无刑无克多和气。用芭蕉，为水意，焰火消除成既济。昼夜休离苦尽功，功完赶赴盂兰会。
歇后语来历
传说天蓬元帅因犯天条，被玉帝贬下凡间，错投猪胎，长成猪嘴脸。唐僧西天取经收他为二徒弟时，见他长得象猪，就帮他起了个名字叫猪八戒。猪八戒听人说他外表长得象猪不象人，他不信，心想当年在天上当天蓬元帅，仪表堂堂，下凡后那有长得不象人的道理。于是他拿了把镜子一照，镜子里果然是猪相。猪八戒怒摔镜子扬长而去。后来人们编成歇后语：猪八戒照镜子——里外不是人。
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经典笑话大全爆笑
一、
甲：你年薪多少 ?
乙：1000 万 .
甲：那一个月有 80 万多哦 !
乙：是的 , 这是基本工资 .
甲：不错嘛 , 做什么的 ?
乙：做梦的 ……
二、
1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽
2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样 , 他说没喝过
3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人
4、“无语”就是法官问 : 你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。
5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个:“世上还有比这更难吃的
吗？！”吃第二个“靠！还真有!”
6、“崩溃”就是，一位老太太走进KFC , 对服务员说：我要一个肯德基 ,
一个麦当劳，还要一个汉堡。
三.
啥叫白领？
今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口
袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
啥叫蓝领？
工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠
老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。
四
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !
五
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~
六
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他啊”
一女的手被刀割破出了很多的血，没有创可贴，经人提醒一男同事上班经过药店可以帮忙买。女速打电话给男同事：“我出了很多血，帮我买创可贴，买透气性好的。”“买什么牌子的？”男同事问。“你看着买吧。”男同事回到公司后很暧昧的把塑料袋给某女。美女打开一看36CM夜用透气性好的卫生巾，美女崩溃。
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
太监开会------无稽之谈
现在的笑话都不好了
荤段子内涵脑筋急转弯
一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用。答案：名字。下面我为你整理脑筋急转弯，希望能帮到你。
晕段子脑筋急转弯【经典篇】
1. 女人最喜欢男人什么地方又大又粗又硬?答案：财大气粗腰板硬
2. 遮雨的工具叫雨具，那遮太阳的工具叫什么?答案：太阳伞
3. 一只猴子在房顶偷看男人洗澡，为什么会捂著嘴偷笑?答案：猴子笑那男人的尾巴不但短，还长在前面
4. 为什么报社编辑的男人不要嫁?答案：每天都要搞搞
5. 什么东西男人有，女人也有，就是小孩子没有!答案： ***
6. 某公司一男一女出差，晚上共处一室，第二天却相安无事?答案：男的是同性恋
7. 小明写给他的女朋友九封信，为什么他的女朋友只收到一封信呢?答案：他有九个女朋友，一人一封
8. 公猴子和母猴子打架谁会赢?答案：公猴子公猴子在上面
9. 丘位元之箭先射男的还是女的?答案：男的先射男的，男的再射女的
10. 一群女孩在正在河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你觉得她们最想遮住哪儿?答案：男人的眼睛
11. 一天一夫人听说丈夫在外有外心，夫人就发了个怂字，丈夫回复您字，夫人就放心了。为什么啊?答案：我的心里只有一个你
12. 人体上有一个器官由两片肉构成，肉上长有毛，如果用手指不停的挖两片肉中间，那就会流出水来，如果用硬东西用力一戳那它就会流血。答案：眼睛
13. 女人是本书，那么男人首先想翻的是哪一页?答案：版权页
14. 谁是世界上最可怜的人?答案：炮兵连炊事班战士
15. 在情人的脸上发表的处女作是什么?答案：初吻
16. 一头大象卖10万，两头大象卖多少?答案：无数
17. 为什么男人和女人会分手?答案：男女有"别"
18. 经常被人从后面上他，而且还哇啦哇啦叫的是谁?答案：救护车
19. 为什么女人吵架会吵不过男人?答案：男的上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响
20. 什么走路早上用四条腿,中午用两条腿,晚上用三条腿?答案：人
晕段子脑筋急转弯【精选篇】
1. 男生、女生洗澡的时候为什么要关门?答案：男的怕鸟飞出去，女的怕鸟飞进来
2. 女孩的第一次打一地名答案：开封
3. 男人最渴望女人要什么?最害怕女人要什么?答案：我要。我还要嘛
4. 一女生打电话给她男朋友：“来我家吧，没人!” 男友兴奋的跑去结果却没人开门，为啥答案：真的没人
5. 什么东西一百个男人无法举起，一女子却可单手举起?答案：比如一个鸡蛋，一百个男人不可能同时举起一个鸡蛋
6. 情人节的那天晚上，男生跟女生睡觉前一定要做的事是什么?答案：闭上眼睛
7. 中国古代免费的 *** 是谁?答案：依山尽白日依山尽
8. 魔女喜欢什么?答案：魔男
9. 一只烧鸡被人吃得只剩下鸡头和鸡 *** ，请问这只鸡怎么了?答案：鸡失身了
10. 即使他再有钱，也不能嫁的是谁?答案：银行的保险柜
11. 女人最喜欢吃男人的什么呀?答案：醋
12. 你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事?答案：因为你领了一帮女的，就你一个男的!
13. 唐僧取西经时骑得是白龙马，公主结婚时骑得是什么马呢?答案：公主坐得是轿子
14. 什么帽男人是不能戴的?答案：螺帽
15. 男人在一起喝酒，为什么非划拳不可?答案：敬酒不吃吃罚酒
16. 一对侨居义大利的中国夫妇，某天太太到市场买鸡胸，因为她不懂意语，只好学鸡叫，再指指自己的胸部，想买鸡角便指自己的脚，老板看懂了;后来她想买香肠，却回家叫丈夫来，为什么?答案：他丈夫懂义大利语
17. 女孩的什么地方一生中男朋友只能碰一次，老公一次也碰不到。答案：嘴唇在说“男朋友”,“老公”的时候!
18. 女人什么地方最软?答案：心你总是心太软
19. 女人最喜欢男人什么地方又大又粗又硬?答案：财大气粗腰板硬
20. 妻子：“糟糕，亲爱的，你送给我的钻石戒指，落到红茶里去了……”结果，戒指又平安回到妻子的手上，而且一点也没有弄溼的痕迹。这难道是奇迹吗答案：是戒指掉到红茶的茶叶罐中了
晕段子脑筋急转弯【精简篇】
1.背心改胸罩，位置很重要打一官场用语答案:平调
2.操他全家打一字答案:晃日光
3.新婚之夜河南地名一答案:开封
4.男人累死在女人身上打一成语答案:不能自拔
5.女人生小孩打一成语答案:血口喷人
6.重婚女人打一字答案:替
7.长腿女人打一化妆品答案:唇膏高
8.小孩的鸡鸡打一成语答案:来日方长
9.大姑娘立正，稍息打河南二地名答案:鹤壁、开封合b、开缝
10.永远的 *** 一世界著名作家答案:莎士比亚啥是B呀
11.永远的处女一世界著名画家答案:毕加索B加锁
12. *** *** 打一成语答案:操之过急
13.好久不动,忽然一动,上面在动,下面在疼打一休闲运动答案:钓鱼
14.白天闲著,晚上连着打一样东西答案:门栓
15.蜜月打一字答案:耆读:齐老日
16.公猪与母牛交配打一成语答案:鞭长莫及
17.包公逛妓院免费打一成语答案: ***
18.从良女子打一常用口语答案:本世纪本是妓
19.三陪小姐的收入打一成语答案:与"日"俱增
20.小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能猜一成语答案:欲罢玉爸不能
21.习惯性流产称谓一答案:老先生
22.性体验备忘录文学名词答案:日记
23.嫖娼从来不给钱酒名一答案:老白干
24.一头毛来一头光，进进出出冒白浆打一日常用品答案:牙刷
25.裤裆里拉胡琴歇后语答案:扯淡蛋
26.老和尚念书猜一生理现象答案:月阅经
27.新婚之夜没有床打一字答案:音立日
28.白雪公主跳脱衣舞一种饮料牌子答案:七喜七个小矮人
29.爸爸脱裤子猜一电器品牌名答案:妈妈乐
30.离地三尺一个洞,硬的进去,软的出来打一食品答案:烤红薯
31.波霸的一半猜一国名答案:义大利一大粒
32.盲人做拉面打一俗语答案:瞎扯
33.寡妇睡觉打一官场用语答案:上头没人
求经典小笑话 越多越好 多多益善 不要荤段子给女生讲的
1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 2、三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧！ 3、就是这个味道 - 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 - 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 - 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” - 4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
5、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑……
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：…… 这不方便吧……
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 6、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB！！ 7、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕） 8、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 9、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 10、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。 搞笑造句及评语系列：2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了 上班族最牛黑话看看职场潜台词 最牛上班族“黑话”辞典大曝光 1、普通员工（不是太聪明） 2、格外出色（目前还没犯错误） 3、善于社交（能喝） 4、观察能力强（经常打小报告） 5、工作态度热忱（固执己见） 6、思维敏捷（能迅速找到借口） 7、进取向上（常请大家吃饭） 8、复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人） 9、判断能力强（手气不错） 10、事业心强（暗地里害人） 11、为人随和（随时可以解雇） 12、模范员工（上班准时） 13、善于释放压力（上班打瞌睡） 14、工作第一位（丑得没有人约） 15、独立工作能力强（谁也不知道他在干什么） 16、眼光长远（总是一再拖延工作） 17、具有极佳的口才（能瞎扯） 18、沟通能力强（常打电话聊天） 19、踏实忠诚（在别的地方很难找到工作） 20、富于幽默感（能讲许多荤笑话）
工作对话 上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！ 1、原文：也许我可以加班把事情做完。（注释：你要我干到几点？还让不让活了？） 2、原文：我不确定这样是不是能够实行。（注释：这根本狗屁不通。） 3、原文：真的吗？（注释：胡说八道！） 4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。（注释：你等着看谁会理你！） 5、原文：我当然也很关心。（注释：谁有空儿管这事啊！） 6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。（注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？） 7、原文：嗯，这很有意思。（注释：这是什么东西！） 8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。（注释：你小子怎么不早一点儿交代？） 9、原文：他可能不太熟悉这件事情。（注释：他脑袋里面装的是糨糊！） 10、原文：所以你不太满意这件作品？（注释：该死的，你又想挑剔什么？） 11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。（注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？） 12、原文：我喜欢接受挑战。（注释：这是什么烂工作！） 13、原文：你可能还不太了解。（注释：你脑子里是不是进水了？） 14、原文：我了解，我了解。（注释：这家伙究竟说什么呢？） 15、原文：是，我们是应该讨论一下。（注释：唉！又要开什么白痴会议！） 手术室里最吓人的20句话1、哇，搞半天他是个男人！2、我嘴里的烟头那里去了？3、拿斧子来！4、听说最近肾脏很值钱！5、这跳动的是心脏还是肺！6、着根肠子原本的位置在哪！7、大家休息一下，再接着来做手术。8、这个病人是什么血型来着。9、怎么会停电了！10、大家下班吧！ 11、妈的，还要重新开刀，我的剪刀不见了！12、划什么口子好看呢？13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！15、算了，算了，凑和着缝上吧！16、这家伙只给100元红包！17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？19、去拿块猪皮来。20、现在才2点，再混几个小时就下班了！ 暴强恢复系列1:
楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
2:
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
4:
楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌
6:
楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7:
楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
10:
楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
12:
楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13:
楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14:
楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15:
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16:
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17:
楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18:
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19:
楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
20:
论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
21:
论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
22:
论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24:
论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！
25:
论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！
26:
论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27:
论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28:
论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29:
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30:
论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32:
论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33:
论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34:
论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35:
论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36:
论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37:
论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……
38:
论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
乖,笑一个
来个经典笑话，不要荤段子，要好笑的
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
求经典小笑话 越多越好 多多益善 不要荤段子给女生讲的
1、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
2、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜，A面唱完了当然要唱B面了。”
3、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”
4、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
5、诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡? ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
6、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊!”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”
7、一对夫妇去拍照，摄影师问“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光，大爷腼腆的说“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩。
8、妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了?”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么知道?”
9、妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”小明：“这又不能怪我。”妈妈：“难道要怪我?” 小明：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”
10、一男入厕。隔壁忽说：“最近好吗?”为不失礼便答：“还行。”隔壁又说：“忙什么呢?”此男：“出差。”隔壁：“我先挂了，这有个神经病。”
2011-6-1 12:41 回复
冷葵灬翱
14位粉丝
3楼
MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？
菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
MM：您这不是废话吗？
菩萨：我要知道我还出家？
MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
孙悟空：还不是为了搞到学历！
MM：学历真的那么重要？
孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
MM：女娲娘娘！您为什么造人？
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
MM：那您为什么把人分男女？
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
MM：结果呢？
女娲：我又补了一回天！
MM：后羿！您当年为什么射日？
后羿：有人付钱
MM：为什么留下一个？
后羿：他们只付了九个的钱！
MM：为什么单单留下这个？
后羿：它也付了钱！
MM：织女！为什么下嫁给董勇？
织女：为了爱情！
MM：单单是这个原因？
织女：这……
MM：还因为别的什么？
织女：他有房子！
MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
猪八戒：他漂亮
MM：那现在为什么不和她来往？
猪八戒：老子现在是公务员！
姜子牙：我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！
MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
MM：后来都处分了吗？
玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。
2011-6-1 12:41 回复
冷葵灬翱
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4楼
1
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。
工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。
物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。
数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。
很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
2
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
3
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。
他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”
过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”
物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”
工程师不解道：“为什么？”
物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
4
常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”
5
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。
“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”
“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”
“也不对，” 数学家道，“由这次观察你只能说： 在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！”
6
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”
数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”
数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”
消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”
数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
2011-6-1 12:42 回复
冷葵灬翱
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5楼
1.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。...
2.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？...
3.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”...
4.4个人在屋子里打麻将，pol.ice来了，却带走了5个人，为什么？因为他们打的人叫“麻将”。...
5.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．． 你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．” 兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
6.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”
“恩，是太阳？”
“不对不对，五个字！”
爸爸想了想说：“太阳老公公？”
“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”
爸爸想了半天想不出。。。。
这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
7.Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
8.有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!
1、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。
2、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。
3、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。
4、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
5、三日打鱼，剩下的时间都上网。
6、才+材+财=新理想男人。
7、人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗柜，里面摆满了杯具和餐具！！
8、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才。
9、乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
10、一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的？” 士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”
1、战争和恋爱，是开始容易结束难；探险和创业，是结束容易开始难；婚姻和借钱，是开始和结束都难。
2、你是个地道的美人儿啊------因为地道里没灯。
3、我们用自杀的方式告诉上帝：“你开除不了我，我不干了。”
4、爱情和生活不需要像骏马一样驰骋，而要像骆驼。马跑得比骆驼快，但骆驼一生走过的路却是马的两倍。
5、如果穷人不提供食物，那么富人只能吃纸币了。
6、苦不苦，为了工资累飞舞；累不累，为了工作心操碎；烦不烦，大量任务做不完；好不好，拿到钞票见分晓。------白领儿歌
7、人们常把事实当成玩笑，然后用玩笑掩盖事实。
8、活得无趣，证明想得太美；想得太美，证明经历得太少；经历得太少，因此活得无趣。
9、和老婆讲道理，是不想过了；和领导讲道理，是不想混了；和自己讲道理；是不想活了。
10、恋爱的时间太短，还不足以把双方变成敌人，而婚姻可以。
11、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场是炮灰。
12、你选择剩下的剩，你就是剩下的剩；你选择盛开的盛；你就是盛开的盛。
13、婚外恋是一种麻疹，犯了之后，才会获得长久的免疫力。
14、社会总是逼人当狮子，结果是除了狮子当成了狮子之外，所有的动物都被逼疯了。
15、顺手牵羊，是人品不地道，顺手推舟，是人情不厚道。
16、老板假装加薪；员工假装卖命；教授假装辅导，学生假装学习；明星假装绯闻，媒体假装曝光；领导假装视察；群众假装欢迎。
一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利。
进电梯后，内有一非主流男，一非主流女男无事，四处张望突然看到海报，念道：...Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。
女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心..
．你出来啦
在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：“你出来了？”这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：“我本来就没进去！”
事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：“昨天我不是那个意思……”他也笑道：“我知道你是开玩笑。”为了表示歉意，我特意提高嗓门说：“你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢？”
合同流产
去见一位客户，她大概三十岁左右，有点发福。我们谈的很顺利，说好第二天签合同，我估摸着能净赚五六万，心中暗喜。告别时为了加深感情，我指着她的肚子关切的问：“有六个月了吧？”话音没落——闹哄哄的办公室里唰的安静下来，所有人都装作低头办事又紧张的等待下文。客户脸上的笑容马上僵住了，——脸色由白转青——由青转紫，只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小，紧攥着双拳爆出了青筋——两眼似乎要喷出火来！我吓了一跳！不知道做错了什么，语无伦次的说：“没事吧大姐？别动了胎气。”这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了，语重心长的安慰她：“男女都一样，女儿也是传后人啊！”客户听后身子一趔趄几乎跌倒，用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话：“我……还……没……结……婚！”
某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前...
一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
这时教授忍无可忍的大声怒骂：
「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶～
甲男：「那女孩长得山珍海味的。」
乙男：「你是指她『秀味可餐』吗？」
甲男：「我是说她『好菜』！」
某日一女中某班物理老师请病假，
40位女同学都在期待会是谁来带课，
到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师沉默了一会儿说：
好～～
各位同学课本收起来，现在考试！ 修改回答
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
还要吗？我有好多，要的话找我。 回答者： 举白旗的是笨蛋 | 一级 | 2011-6-22 18:52 | 检举
有区别吗？
某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。
我：“这桌椅挺好，单卖吗？”
老板：“卖！”
我：“多少钱？”
老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”
不要让他们发现了
一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在ATM机前闹着：“爸爸，不要把钱放进去！为什么要把我们的钱白给它啊？”
轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说：“爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。”
爱情和包子
女孩打算和男孩提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。女孩说：“我们能分手吗？我想换一个。”男友不假思索地说：“不可以。”女孩问：“为什么？”
男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女孩有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”
贵州气象谚语
贵州气象谚语
贵州气象谚语能带动那里的旅游业，下面我给大家分享贵州气象谚语，还有阅读！
贵州气象谚语
“天无三日晴,地无三尺平,人无三分银”,.“贵州六月好避暑”,“气候宜人”,“气候温和”贵州气象谚语
船上磕头——贵州（跪舟）
三十夜嫁姑娘——逼结（毕节）
竹林里面放屁——镇宁（震林）
美元揩鼻涕——大方
墨汁盖印——黑章（赫章）
钞票落水——钱溪（黔西）
骑摩托载婆娘——搭妻（达溪）
两口子下象棋——对江（对将）
买东西不给钱——百纳
停火——息烽
十八岁的大姑娘——思男（思南）
三双草鞋——六只（六枝）
花姑娘的腿腿——太白
马背上放屁——震鞍（正安）
杀鸡给男人吃——补郎
老奶奶织毛衣——盘线（盘县）
贵州方言歇后语可不止在地名上这么有趣，其他的也让人捧腹，还有很多荤段子哟~
肚脐眼头放屁——妖气
癞疙宝跳茅厮——粪（奋）不顾身
坟咔咔里斗地主——鬼炸
坟包包上撒花椒——麻鬼
裤裆里拉二胡——扯卵谈
冬天的火炉子——取暖（卵）用
两个哑巴睡一头——没得讲的`
围腰里头放收音机——兜几吵
坟咔咔里头卖布——鬼扯
黄泥巴掉在裤裆头——不是死都是死
茅斯板上拽瞌睡——隔死不远
用盘子吃老干妈——款口辣嘴
和尚脑壳——无法
两个葫芦下水——二冲二冲勒
火柴疙兜修磨子——过一方黑一方
挖煤老二挝（zua）飞腿——骇（黑）人一跳
丈二长的烟杆——摸不到斗斗
幺驮马不钉掌——想赚净钱
德江到印江——现过现
癞疙宝吃豇豆——悬吊吊的
六月间的葡萄——小拽小拽勒
癞疙宝吃豇豆——悬吊吊的
打疙螺不放水——玩干掺
小姑娘的头发——随辫（便）
癞疙宝背簸箕——款天阔地
小母牛进公牛圈——牛B惨了
竹根根砍疙螺——够的削（学）
滥泥田拔桩桩——越陷（han）越深
骑马又看牛——一心挂几头
扁担挑钢钵——两头都滑脱
棒槌落水——二冲二冲勒
青岗树砍隔螺——够得学
红萝卜蘸辣椒水——看不出来
啄木鸟修房子——全靠啊嘴壳子狠
霉豆腐下稀饭——以烂为烂。
三十夜烧钱纸——钱少话多
老奶屙尿——虚都不虚
火车进山洞——批款乱款
汤粑包盐巴——寒心了
三个骟匠打平伙——炒（吵）得卵子翻
包谷糊糊擦屁股——随它出
岩老鹰反反的飞——抓天无路
青刚树雕菩萨——硬神（硬撑）
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幽默的方法有哪些
聊天是男女认识的过程，如果你能在聊天中展现出幽默，女生没有不喜欢的道理。相比不会幽默的老实男生，这种差距女生容易感觉到，回避枯燥乏味是人的本性。那么，幽默的聊天技巧有哪些呢？怎样让撩妹聊天幽默且充满风趣，这是很多男生努力改变的方向。
幽默的聊天技巧一：
在和女生聊天中，要尽量活泼开朗一些，有一个随心且休闲的心态。如果你的性格内向，不善于社交，平时也不注意生活乐趣，总是活在自己的世界里。那么，你想马上会幽默聊天，这肯定不可能。所以，先从内心深度发力，让自己去改变，这是最基本也是最首要的途径，切记。
幽默的聊天技巧二：
聊天说话是语言词汇的组合，多去总结当下幽默的元素，譬如内涵段子和一些幽默的网名用语。先尝试着模仿，揣摩其中的深意，多去联想和创造。外加上述自身的改变，慢慢的就会成为幽默的人，在聊天的时候自然就会潇洒自如，舌绽莲花。
幽默的聊天技巧三：
明白了上述讲解的基本技巧，接下来就是撩妹聊天中的回复，如何灵活且幽默呢？下面举例解析，相信会对你有所帮助。
1，
“我要偷你的体温”
“说人话”
“要抱抱”
解析：想和女生亲密接触而没有直接说，借助体温来映射出自己的意图，幽默感就体现出来了。大家也可以套用，比如，我想吸走你的元气，然后说想和你接吻。词语的搭配和丰富的联想，对于幽默很重要。
2，
“你喜欢吃糖吗？”
“不喜欢”
“那你为什么这么甜？”
解析：糖是甜的，想要夸张女生很甜美，这组幽默对话值得大家模仿，也可以嫁接到其他。比如，经常喝可乐吗？为什么你那么多气。再比如，你喜欢种花吗？为什么你长得像朵花。大家学会了吗？把某些东西和人联系在一起，幽默聊天很轻松。（学习撩妹聊天技巧，快速抱得妹子归，公众号：高山恋网）
3，
“真羡慕你。”
“羡慕什么？”
“拥有我这么可爱又有趣的人。”
解析：通过好奇引起女生的注意，然后话风突然转变，拉近亲密感。比如：像你这种人，然后说方圆10里内找不到比你性感的，或者适合天天搂一起。
4，
女："我觉得我跟你还不熟吧。"
男：“如果太熟就不好吃了。
解析：女生的意思是关系不熟，用吃来回应，聊天是不是很幽默？看女生怎么理解了，比如某种水果，或是“吃她”。结合语境，更倾向于后者！聊天幽默又体现出调情，撩到女生心跳加速的哦。
5，
“你看我黑么?”
“谁在说话!?”
解析：这句夸张的幽默聊天，不用我解释了吧。
6，
“你可以模仿啄木鸟吗？”
“……怎么模仿？”
“唔，就是把我的脸当成大树。”
解析：聊天是件愉快的事情，要多去联想，把外在的东西和男女关系联系在一起。上述把啄木鸟和亲脸衔接了起来，幽默调情自然就产生了。
好啦，撩妹幽默的聊天技巧大家学会了吗？希望对你有所帮助，聊到喜欢的女生。
幽默是种天赋的表现，你要说有方法的那叫搞笑。
1、可笑的性格 这是最高级、最长寿的幽默，好兵帅克、唐吉诃德、阿Q、贫嘴张大民…… 2、可笑的观念 这个级别的幽默也不错，阿Q兄觉得城里人煎鱼不放葱丝挺可笑，这事本来就怪可笑的。其实生活中许多观念都很可笑，我认识的一个杨先生学校校长兼书记，你要是写他杨校长，他会给你改成“校长兼书记”； 3、可笑的习惯 嗯，我大学时的一个老师说话时腮帮子那老是一跳一跳的； 4、可笑的表情 各种各样的怪相，总是让人发笑，虽然笑完以后什么东西都不会留下 5、可笑的动作 大侠憨豆先生做什么都是可笑的，连呼吸、吃饭和睡觉都是可笑的； 6、可笑的关系 《鬼子来了》中那个日本俘虏兵莫名其妙管中国老百姓叫爹叫娘的，非常可笑； 7、可笑的事件 小说《卖驴》中的驴把车上睡的老头拉到火葬场，《鬼子来了》中的中国人的叫驴上了日本人的母马，这都足够可笑的； 8、可笑的长相 这种可笑比较低俗，陈佩斯的光头和潘长江的矮个确实可笑，但是笑完人家之后，我们觉得自己挺卑鄙，久而久之，也不看他们的节目了； 9、可笑的逻辑 “我现在的业绩是你的二分之一，我要努力，争取明年达到你的三分之一”……假如一个人这么说话，那不是成心逗你喷饭吗？ 10、可笑的方言 方言一点不可笑，上了镜头让你笑冒泡。郭达的陕西话节目，赵本山的东北话小品，经常让人忍俊不禁，假如把他们的话换成普通话，人觉得一点也笑不出来； 11、可笑的巧合 你往楼上乱扔垃圾，正好扔到班主任头上了；你给女朋友打电话兴冲冲地喊了一句宝贝，没想到接电话的正好是她妈妈…… 12、声音 想想动画片的配音吧，没有李阳，唐老鸭和孙悟空又算得了什么呢？刘兰芳说《岳飞传》的时候安排张叔夜把哈迷赤的鼻子割掉，老哈此后一说起话来就嗡声嗡气的； 13、可笑的语法 语法错误可以增加幽默效果，最典型的是周星驰那句中西合璧的“I服了YU”； 14、可笑的修辞 修辞手法有多种，赵本山大爷和宋丹丹大婶最擅长的是押韵，作家刘震云大叔编的顺口溜也不错：“一进城，吓一跳，到处都是大盖帽，有红的，有蓝的，都是跟你要钱的”； 15、可笑的风俗抢亲、换亲、娃娃亲……这些风俗都有一定可笑基因； 16、误会 我说城门上的楼子，你却听成了公园里的猴子，这种误会肯定会让你乐；至于乔太守乱点鸳鸯谱，那更是喜剧作家屡试不爽的伎俩； 17、可笑的名字 有人叫杨伟，有人叫杜子腾，至于外号，那就更是五花八门。鄙人在作品中塑造过一个姓汤的人，他满脸疙瘩，人称“疙瘩汤”； 18、可笑的戏仿 戏仿常见的一种后现代手法，就是带着刻意丑化的心态去模仿一个人、一种现象、一种观点，大家知道唐僧模仿琼瑶说“曾经有一段爱情……”那是戏仿，岂不知，这种手法非常古老，喜剧大师卓别林、哑剧演员王景愚的许多模仿都是很经典的，比周星驰不要知要高出多少倍； 19、可笑的错位 男人穿个女人衣服，小孩穿个大人靴子，那都很可笑的； 20、归谬 我老婆买什么都买双份的，说是情侣这情侣那的，有一次她让我去帮她买卫生巾，我买了两包回来，她问何也？我说，这是情侣卫生巾。 21、可笑的环境 《武林外传》上一批古装人物说的满口现代语言，环境反差很大，蛮搞笑的耶；《陈奂生进城》，好好玩噢； 22、可笑的装束 古人发明过“沐猴而冠”这个成语，到了冬天，街上有好多爱狗人士的狗都穿着小马甲，走来走去，成为一景； 23、可笑的感情 《寻枪》上姜文扮演的那个警察憋着一口气，要把枪找回来，当他怀疑小偷偷了他的枪时，他骑车立马去追，小偷骑不动了他还逼着小偷继续骑，姜文这种愤怒挺可笑的； 24、疯子 相信很多人都见过疯子到十字路口去指挥交通吧？相信许多人都记得《儒林外史》里范进中举发疯的故事吧？ 25、残疾 我中学时有个老师斜眼，当他看着你的时候却对别人说话，当他看着别人的时候却跟你说话，挺可笑的吧？有些电影里喜欢弄个侏儒，连诺贝尔文学奖获奖作品《铁皮鼓》都是如此，确实比较可笑，不过话说回来，喜欢这种手法的作者肯定不是巨人，心理也不怎么健康，起码君特?格拉斯就不咋的； 26、可笑的动物 我家以前养的羊把革命标语吃了，差点被打成现行反革命；我家以前搬到三里以外，养的猪每天晚上回到原来的住处睡觉，很逗吧？ 27、对比 天津作家冯骥才写过部名叫《高女人和她的矮丈夫》的小说，以前中国拍过一个动画片叫《大头儿子和小头爸爸》，马克?吐温写过《王子与贫儿》，都是运用了对比的手法增加幽默色彩的；28、与脏有关 当年看张贤亮的《绿化树》，一看到里面说“驴日的”，我就发笑。前年看《喜剧之王》，周星驰的鼻涕差点掉进莫文蔚的嘴里……这种搞笑手法十分低级； 29、与性有关 黄段子之所以获得那么多人的欣赏，就是因为它们与性有关，使讲者和听者以性行为和性器官为元素，展开丰富的想象力与创造力； 30、幸灾乐祸 他人的失败、他人的痛苦、他人的残疾、他人的愚蠢、他人的卑劣……都是我们的笑料，由此可见，我们骨子里是多么的幸灾乐祸！
制造幽默的方法与技巧
在现实交际场景中，制造幽默的方法与技巧很多，这里主要罗列出一些常用的幽默方法与技巧。
（1）对比法。
通过对比可以揭示事物的不一致性，使用对比句是逗笑的极好方法。古罗马政治家西塞罗就常用这一方法，比如：“先生们，我这个人什么都不缺，除了财富与美德。”
（2）夸张法。
运用丰富的想像，把话说得较为夸张，也能收到幽默效果。如：一位教授说：“为了更确切地讲解青蛙的解剖，我给你们看两只解剖好的青蛙，请大家仔细观察。”学生则说：“教授，这是两块三明治面包和一只鸡蛋。”教授显得很惊讶：“我可以肯定，我已经吃过早餐了，但是那两只解剖好的青蛙呢?”
（3）反复法。
一段话中，通过反复申说同一语句，能够产生不协调气氛，从而获得幽默效果。比如牛群的一段著名相声中的“领导”和“冒号”。
（4）啰嗦法。
说话中采用画蛇添足式的方法，同样能引人发笑。著名的相声名段“打电话”，就是采用了这种技巧，赢得了广大听众的喜爱与好评。
（5）倒置法。
通过语言材料变通使用，把正常情况下人物关系，本末、先后、尊卑关系等在一定条件下互换位置，从而产生强烈的幽默效果。如词语字的倒置，“我吃饭”说成“饭吃我”。
（6）倒引法。
即引用对方言论时，能以其人之语还治其人之身。如：有一个老师见女学生吵闹不休，便说道：“两个女人等于一千只鸭子。”不久，当这位老师的夫人来学校找他时，有一个女生就赶忙向老师报告说：“先生，外面有五百只鸭子找您。”
（7）转移法。
也就是在特定条件下将一个表达方式的本义扭曲成另外的意义时，便会获得想要的幽默效果。如空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了五分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又说道：“再把安全带系紧点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
（8）歇后语法。
说话中采用歇后语，是很多人经常使用的一种表达技巧。通过巧妙的话语转折，从而达到幽默的效果。歇后语分为前后两部分，前面部分一出，造成悬念，后面部分翻转，产生突变，“紧张”从笑中得到宣泄。如：“三九天穿裙子——美丽又冻（动）人。”
（9）天真法。
有一个故事是这样的：一位妇人抱着一个小孩走进银行。小孩手里拿着一块面包直伸过去送给出纳员吃，出纳员微笑着摇了摇头。“不要这样，乖乖，不要这样”，那个妇人对小孩子说，然后回过头来对出纳员说，“真对不起，请你原谅他。因为他刚刚去过动物园。”
除了以上几种外，幽默的方法还有其他一些，这里就不再赘述。当然，仅仅懂得了幽默方法还不足以表明富于幽默，问题的关键在于运用。特别是作为一个领导者，幽默会给人以从容不迫的气度，更是自己成熟、机智的象征。所以，善于幽默的人，大多能把幽默的力量运用得十分自如、真实而自然。由此，当他们开玩笑时，别人不会感到耸人听闻或是哗众取宠，而只是感受到欢乐。
先生们，我这个人什么都不缺，除了财富与美德。
1、啰嗦法
说话中采用画蛇添足式的方法,同样能引人发笑.著名的相声名段“打电话”,就是采用了这种技巧,赢得了广大听众的喜爱与好评。
2、夸张法
运用丰富的想像,把话说得较为夸张,也能收到幽默效果.如：一位教授说：“为了更确切地讲解青蛙的解剖,我给你们看两只解剖好的青蛙,请大家仔细观察。”学生则说：“教授,这是两块三明治面包和一只鸡蛋.”教授显得很惊讶：“我可以肯定,我已经吃过早餐了,但是那两只解剖好的青蛙呢?”
3、倒置法
通过语言材料变通使用,把正常情况下人物关系,本末、先后、尊卑关系等在一定条件下互换位置,从而产生强烈的幽默效果.如词语字的倒置,“我吃饭”说成“饭吃我”。
4、对比法
通过对比可以揭示事物的不一致性,使用对比句是逗笑的极好方法.古罗马政治家西塞罗就常用这一方法,比如：“先生们,我这个人什么都不缺,除了财富与美德。”
扩展资料：
幽默法是运用幽默的心理治疗方法。弗洛伊德认为幽默是潜意识的体现，是心理能量释放方式之一，也是“自我”对威胁性事件的一种防御方式。德莱弗则认为，通过笑的方式表达幽默，至少反映了个体的不成熟。其意义有两重性。从心理治疗的核心条件是严肃和成熟的角度看，幽默是治疗者不恰当的反应。由于来访者前来寻求帮助是因为遇到了难题且内心痛苦，这使人感到治疗中运用幽默的不恰当性。
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