本文目录一览：
- 1、搞笑荤段子有哪些？
- 2、荤段子套路一问一答
- 3、【搞笑黄段子脑筋急转弯带答案】污的脑筋急转弯带答案
- 4、最搞笑的荤段子
- 5、求一些荤段子
- 6、让你瞬间笑晕的荤段子，看完不要脸红哦！
- 7、类似荤段子 段子
- 8、求一些搞笑荤段子，长一点的谢谢了
- 9、荤段子的例子
搞笑荤段子有哪些？
搞笑荤段子有以下：
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！
3、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
4、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！
5、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
6、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”
7、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！
8、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
荤段子套路一问一答
1、我迷路了，呜呜呜。这条路你应该最熟悉。去你心里的路怎么走？
2、你知道吗？咱俩都挺过分的怎么过分了你过分美丽，我过分着迷
3、帮我看看我眼睛怎么了?没看到有什么啊没吗?再仔细找找真的没有有，我的眼睛里有你啊
4、妈我爱你，倒过来怎么说？你爱我吗爱。
5、你是个好女孩我怕我太长伤害到你
6、小姐姐，我看见你我牙疼为什么因为你长得太甜了
7、我觉得你应该挂在淘宝上为什么啊？因为你是我的宝贝啊
8、你可以帮我个忙么什么忙帮忙快点爱上我
9、不要随便相信男人的谎言绝对赞同比如我不喜欢你
10、上一次接吻是什么时候？你靠过来，悄悄告诉你。然后她把耳朵凑过来，你就在她脸颊上亲一下。
11、猜猜我的心在哪边？左边。错了，在你那边。
12、我们互换一下礼物行吗好呀好了，从这一刻开始，你是我的，我是你的。
13、我知道有三个人喜欢你。谁呀？我，我，我！
14、你这么完美，就是有一个缺点。什么缺点？缺点我
15、为什么我点的东西还没到？你点了什么东西？我们的未来
16、你属什么？属狗不对哪里不对你不属狗，你属于我。
17、我有两个被子是因为太冷了吗？不是，宠你一辈子和爱你一辈子
18、我越来越不像我自己了那像谁啊像你老公啊
19、我昨天看见你了。在哪里？在我的梦里。
20、知道我不完美所以能给你的我都给
21、在干嘛呀你能不能别老问我在干嘛为什么因为我无时无刻都在想你
22、我给你讲个故事吧嗯从前有我爱你和我不爱你两个人，我不爱你死了剩下谁我爱你啊我也爱你
23、我要这脑子有什么用？怎么了？整天胡思乱想的你都想什么啊？想你啊，想和你在一起，想和你结婚生孩子啊
24、我老是学不会一件事什么事？不会离开你
25、我喜欢上了一个人。那她一定很漂亮吧。那你也太自恋了。
26、亲爱的嗯？我有两个可爱之处你知道吗？不知道一个是我可爱另一个呢？我可爱你了
27、你知道情人眼里出什么吗西施啊不出现你
28、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说请你用心一点，你已经数过我一次了。
29、这段时间你在干啥？吃。哇，百吃不胖啊。嗯，我在痴痴的等你。
30、我喜欢什么样的制服你知道吗？我不知道我喜欢被你制服
31、最近有谣言说我喜欢你。是不是哦？我要澄清一下，那不是谣言。
32、唉，感觉自己最近老失眠怎么了？睁眼闭眼全是你
33、我肯定是盐吃多了。为什么？因为我总是闲得想你！
34、我觉得我是一个很自私的人为啥这么说因为我喜欢你一个人，不给其他女孩任何机会
35、以前我是一个爱好广泛的人，现在嘛只有一个爱好了。什么爱好？就是只爱你一个人。
【搞笑黄段子脑筋急转弯带答案】污的脑筋急转弯带答案
脑筋急转弯是一种极富趣味的语文游戏 ,其前提的多元性、答案的隐蔽性和过程的教育性。以下是我为大家准备的搞笑的黄段子脑筋急转弯，希望大家都不是色盲!
搞笑的黄段子脑筋急转弯 【经典篇】 1. 女人坐在石头上—–阴小石大
2. 两个男人坐在石头上—-一石二鸟
3. 妓 女罢工(猜一次历史事件)
—-抗日战争
4. 裸体女人倒立在风雨中。。。。。。
林荫道
5. 新婚之夜，打一天气状况。
阴到小雨
6. 鸡**插根线，扯蛋
7. 裸男坐在烟囱上，打一知名人物
丘吉尔
8. 女人摸电门(打一植物)
蓖麻!!~~
9. 妓男罢工(打一事件)
南昌(男娼)起义
10. 一个小火柴觉得自己头痒痒，就挠啊挠啊挠，最后就把自己给烧死了。
搞笑的黄段子脑筋急转弯 【经典篇】 1. 阳痿，打三个水浒传人物名–吴用，阮小二
2. 太监最喜欢的歌–把根留住
3. 太监最讨厌的歌–一剪梅
4. 宋美龄斜卧象牙床，打三国人物二– 蒋干，庞统
5. 妓 女开报馆，打一名词–欢迎来稿，稿费从优，长短不限
6. 男人看a片，打两个数学名词–自然数，绝对值
7. 洞房花烛夜，打一个天气预报–阴到有雨，有时有雪
8. 女人的内裤，打一食品–果冻
9. 蚊子在肛门里，打一革命影片人物–李向阳
10. 和尚念书 ，一生理现象–阅经
11. 女人的内裤，打一名车–蓝鸟
12. 男的不穿衣服坐在床上等女的，打一成语–静待佳音
13. 做爱全过程，打水浒四人名–阮小二、吴用、史进、宋江
14. 大老二，打一亚洲国名–南韩
15. 小老二，打一爬行动物–蜥蜴
16. 歪老二，打一水产品–螃蟹
17. 永远的处女，打一世界著名画家–毕加索
18. 永远的处男，打一世界著名作家–莎士比亚
19. 裸体女人叉开双腿倒立在雨中，打一城市景观–林荫道
20. 猴子张开腿晒太阳，打一外国领导人–侯赛因
搞笑的黄段子脑筋急转弯 【精简篇】 1. 老师出了一道作文，题目是“假如我是个董事长”，同学都用心在写，为什么小强不动手? —— 答案: 他在等秘书替他写
2. 人们甘心情愿买假的东西是什么? —— 答案: 假发，假牙
3. 当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么? —— 答案: 不是哑巴
4. 当你对一件事忍无可忍时，你会怎么处理? —— 答案: 赶快上厕所
5. 外国人问路，小明拼命有英语对他说，他却一点也听不懂，这是为什么? —— 答案: 因为他是法国人
6. 两个棋友一天共下了9盘棋，在没有和局的情况下他俩赢的次数相同，怎么回事? —— 答案: 9盘不全是他们两个人一起下的
7. 某歌星每次上台演出，总是戴着一只手套， 这为什么? —— 答案: 他总想露一手
8. 有有说杰米写的诗是从书上偷来的，可杰米不承认，他的理由是什么? —— 答案: 诗还在书上
9. 口吃的人做什么事最亏? —— 答案: 打国际长途电话
10. 最具有经济价值的瓜类是哪一种? —— 答案: 南瓜可以变成灰姑娘的马车
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最搞笑的荤段子
1男子对女同事说：“我在地上放三百元，你捡起来的同时让我插一下，可以吗?”
女同事拿不定主意，于是打电话问老公。
她老公想：“那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。”
过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。
却听到老婆气喘吁吁地说：“这个色鬼，他!他!他放的全是硬币!”
2、一美女过来欣赏男同事新买的笔记本电脑。
看完了电脑又看电脑包，美女突然说：“你的包皮好软啊!”
男同事听后大惊失色，目瞪口呆!!
紧接着美女又说道：“让我翻开看看。”
3、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份证掏出来了
4、一男子去营业厅办理续费。
男子：“我交半年的宽带费。”
女服务员：“最好一年一交。”
男子：“可我只带了半年的钱!”
求一些荤段子
一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。。
1、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联：
上联：白天没叼事。下联：晚上叼没事。横批：闲来无事！
尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。
2、副科长正在家里与情妇做爱，因大意忘记关门，恰正科长有事来访，没打招呼便 推门而入，正好撞见，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请.您请……，”
郑科长也觉得非常尴尬，慌乱中忙道:“别客气，别客气，家里有，家里有。”
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让你瞬间笑晕的荤段子，看完不要脸红哦！
三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。
这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：“情调个P，五十块，草地上五次。”
一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”
朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”
这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求“球”。
两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊?”
老头说了一句“你选那个手指头?”
晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好?妻曰：无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁!自己泡着吧。
类似荤段子 段子
1.山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
2.油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。【把明字分开念】
3.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下
父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你
4.少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？” 方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
求一些搞笑荤段子，长一点的谢谢了
1.台风暴雨中寸步难行，小夫妻俩被困在野外已经一天一夜，饥寒交迫中丈夫好像想到了什么,大喜过望：“我看过《单挑荒野》中的埃德在野外找蝌蚪吃，我们也试试？”妻子一巴掌扇了过去：“都什么时候了，你特么还有心思想这事…”
2.是这样的，我18岁嫁给香港富商，可是天有不测风云人有旦夕祸福，22岁那年富商因出车祸失去了能力。庞大家业后继无人。为继承家业，现重.金求一子。男女孩皆可。可飞赴你处，事后绝不打扰。事成打给你三百万，孩子健康出生可出资助你事业发展。如有意向，请认真考虑后先去照照镜子，这种好事轮的着你？
3.”老公，我迷路了，你快来接我。”“这里有中国银行，公交车站，还有兰州拉面”“啊，别吼我啊，我再找找，还有平价超市，风韵足浴……”“哦，知道位置了啊，好的，那我等，我擦，你给我马上滚过来！”
4.跟男朋友在工地上班，多脏多累就不说了，呵呵，今天叫我一起扛水泥，我说扛不动硬要我扛，我照做了，毕竟这是工作，可是还是觉得挺委屈的，在没人的地方眼泪一下就出来了，呵呵，矫情了，天天吃辣椒萝卜，今天真的受不了了，就跟他抱怨了一下，想去外面吃，他说我娇气，说出来打工的哪个不这样，他们都吃得下就我吃不下，说不难过是假的，如果我是女的就好了！
5.老刘刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天他老婆叫他去火车站接岳父和岳母，老两口上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问老刘，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？老刘说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。，你们听我解释一下！！
6.网友：邻居真的烦，每天用我wifi看电影，不管改什么密码他都知道，害老子被裁决好几次了，真的很无奈，求大家帮忙，怎么才能让别人破不了密码？神回复：管好你女朋友就好了！
7.女同胞们，以后不要被男人的表面给欺骗了！一直以来我都骂男友是个笨蛋，买东西永远不会砍价！人家说多少就给多少，有时候少了5块钱都能得瑟半天！自从快要结婚我才见识到男友的厉害，能跟我家人把礼金从3万谈到8000，而且我家还搭上了洗衣机，冰箱，轿车！最可恨的是我家人居然还跟他谈得很愉快……太可怕了！
8.夏天的时候我们这下大雨，街上水很深。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中发愁。这时一开路虎的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见顶了。车主好不容易从水里游上来对打伞的哥们说：大哥水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回答：爷是站在我的宾利车顶上呢！
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！
3、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
4、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！
5、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
6、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”
7、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！
8、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！
一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”老头说了一句“你选那个手指头呀？
从现在开始,你只许疼我一个人,要宠我,不能骗我,答应我的每一件事都要做到,对我讲得每一句话都要真心,不许欺负我,骂我,要相信我,别人欺负我,你要在第一时间出来帮我,我开心了,你就要陪着我开心,我不开心了,你就要哄我开心,永远都要觉得我是最漂亮的,梦里也要见到我,在你的心里面只有我 除了你，我什么也没看到 我们，不要去羡慕别人所拥有的幸福。你以为你没有的，可能在来的路上；你以为她拥有的，可能在去的途中。有的人对你好，是因为你对他好；有的人对你好，是因为懂得你的好！ 你看到了弯弯的月亮了吗？其实那就是我笑着告诉你，我很想你，你知道了吗？你听到了微微的风儿了吗？其实那就是我温柔告诉你，我很想你，你知道了吗？你感到了阵阵的心动了吗？其实那就是我甜蜜告诉你，我很想你，你知道了吗？我能看到你眼中闪烁的泪滴，其实你会知道我很想你，你相信吗？我能听到你轻微细致的呼吸，其实你能感觉我很想你，你相信吗？我能想到你眼底荡漾的涟漪，其实你能体会我很想你，你相信吗？ 我微笑，不代表我没有眼泪； 我离开，不代表我不想留下； 我坚强，不代表我不需要依赖； 我忘记，不代表我们没有曾经相爱。 这世上最苦的，不是停止呼吸，而是你已经累得不想再呼吸，却不得不呼吸。 这世上最悲哀的，不是不懂爱为何物，而是明明爱得刻骨铭心，而对方却认为你不懂爱为何物。 在对的时间，遇见对的人，是一生幸福； 在对的时间，遇见错的人，是一场伤心； 在错的时间，遇见对的人，是一世无奈； 在错的时间，遇见错的人，是一段折磨。 人一走，茶就凉，是自然规律；人没走，茶就凉，是世态炎凉。一杯茶， 佛门看 到的是禅，道家看到的是气，儒家看到的是礼，商家看到的是利。茶说：我就是一杯水，给你的只是你的想像，你想什么，什么就是你。心即茶，茶即心！ 花开彼岸本无岸，魂落忘川犹在川，醉里不知烟波浩，梦中依稀灯火寒。花叶千年不相见，缘尽缘生舞翩迁，花不解语花颔首，佛渡我心佛空叹。 — —曼珠沙华 假如一千个人从我身边踏过的，我也能听出你的脚步声，因为999个人的脚是踏在地上，只有你的脚步声是踏在我的心上。 一座桥，名为奈何；一条河，名为忘川。三生石畔，伊人仍旧。愿，陪君醉笑三千场，不诉离殇；忆，美人如玉，剑如虹，破碎虚空；惜，飞鸿过尽字字愁，情难思量。境花水月弹指间。他，笑饮孟婆汤。她，不掬美人泪！和雨烟雨两不胜，天上人间一样愁。若有来生，为君倾城 曾，执子之手，与子成说，终只是浮烟；曾，死生契阔，与子偕老，都只是无果；红尘深处，我应劫而来，抽身，却已是心痕纍纍；三界之内，你渡谁而去，落泪，错信三生石上缘。 那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息。那一月，我转过所有经轮不为超度，只为触摸你的指纹。那一年，我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴著了你的温煖。那一世，我繙遍十万大山，不为脩来世，只为路中能与你相遇。《那一世》 仓央嘉措 谁，执我之手，敛我半世癫狂； 谁，吻我之眸，遮我半世流离； 谁，抚我之面，慰我半世哀伤； 谁，携我之心，融我半世冰霜； 谁，扶我之肩，驱我一世沉寂。 谁，唤我之心，掩我一生凌轹。 谁，弃我而去，留我一世独殇； 谁，可明我意，使我此生无憾； 谁，可助我臂，纵横万载无双； 谁，可倾我心，寸土恰似虚弥； 谁，可葬吾怆，笑天地虚妄，吾心狂。 伊，覆我之唇，祛我前世流离； 伊，揽我之怀，除我前世轻浮。 执子之手，陪你痴狂千生； 深吻子眸，伴你万世轮回。 执子之手，共你一世风霜； 吻子之眸，赠你一世深情。 我， 牵尔玉手， 收你此生所有； 我， 抚尔秀颈， 挡你此生风雨。 予，挽子青丝，挽子一世情思； 予，执子之手，共赴一世情长； 曾，以父之名，免你一生哀愁； 曾，怜子之情，祝你一生平安! 你说春光正好，韶华正茂，只羡鸳鸯不羡仙，后来春去难留，庭院深锁，咫尺天涯画堂前。 你说玉笛飞声，如慕如诉，费尽思量诉衷肠，后来宝鼎茶闲，茶烟尚绿，斯人踪迹已渺茫 你说有美一人，婉如清扬，邂逅相遇同结好，后来十里长亭，望眼欲穿，杨柳岸月残风晓 你说霞染天光，春色将老，陌上花开缓缓归，后来台城柳暗，烟笼长堤，惊鸿照影不复回 你说彼岸人家，华灯初上，温馨祥和心所向，后来渔舟独回，歌尽沧桑，一蓑烟雨自彷徨 你说岁月静好，并莲同心，天朗气清风和畅，后来轻云蔽月，白露为霜，伊人不知在何方 你说茜纱窗下，棋罢茶闲，意绵静日玉生香，后来风雨飘零，孤松独支，山冈无处话凄凉 你说新妇初妆，轻颦微嗔，秋波流转思张敞，后来愁上眉头，心结难开，春色飘零别阮郎 你说暗香浮动，月色黄昏，占尽风情向小园，后来疏影寥落，月影横窗，零落成泥难暄妍 你说良辰美景，赏心乐事，乘月无时夜叩门，后来红尘紫陌，踽踽独行，雪满太行阻归人 你说襄王有梦，神女多情，三生石上立誓言，后来君居淄右，妾家河阳，别后难再续前缘 你说雕栏玉砌，倾国红颜，谈笑往来水流觞，后来绝代佳人，幽居空谷，常伴青灯古佛旁 你说高山流水，春江月夜，琴瑟相和酬知己，后来章台游冶，系马垂杨，青楼日晚歌钟起 你说锦瑟韶光，似水流年，灯火阑珊回首处，后来荼靡开至，繁华落尽，心已成冰墙已筑 你说天地玄黄，宇宙洪荒，风月无边自琳琅，后来月斜江上，云淡天长，人生长恨水长东 你说兰舟催发，执手相看，锦书月下寄相思，后来相忘江湖，肠断天涯，古道西风瘦马嘶 你说幽谷听溪，寻芳清岗，阆苑仙葩无瑕玉，后来玉带悬林，水涸潇湘，香魂一缕归何处 你说蒹葭苍苍，白露为霜，伊人宛在水一方，后来伊人不在，芳踪难觅，抱膝孤坐夜未央 你说月华如水，清辉如练，皎皎华光照玉楼，后来破镜难圆，残月如钩，梧桐寂寞锁清秋 你说梦呓故园，春江水暖，戏水鸳鸯成双对，后来千山暮雪，人踪俱灭，披蓑独钓寒江雪 你说楼兰美景，九天仙影，后来五岳之巅，喜鹊登顶。 你说十年茫茫，孤情怅怅，后来幽梦还乡，只为人伤。 你说泪月当空，佳情难通，后来举案齐眉，宁帖竹松。 你说梅莲幽香，折子人芳，后来门庭若市，满皆荣光。 你说海枯石烂, 今日图将辰景夸, 后来物是人非, 只叹旧日世无常。 你说繁华如梦，煮酒对月，后来酒过愁肠，残夜微凉。 你说晓风残月，独依阑珊。后来陌上花开，彼岸成殇。 你说世事无常，春华秋实，后来尖风薄雪，镜花水月。 你说美人迟暮，镜中残颜何人赏，后来，黯然销魂，泣下沾襟两茫茫。
荤段子的例子
一个人在酒吧里喝酒突然看见一个胸部很漂亮的女人进来了。男：你好，小姐，我能问你一些事情么？女：什么事？男：我想要出1000美元摸一下你的胸部。女：1000美元哈？那好吧！男：好唉！她脱掉上衣，然后脱掉文胸。这家伙盯着看了几分钟……女：你不摸么？男：不摸。女：啥？为啥？男：因为我没钱儿，哈哈 有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！”弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”哥：“那我就睡在外面的草坪吧！”就这样，过了一夜！第二天，弟弟生气的说：“真特么的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！”哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！” 话说有一对情侣正卿卿我我，亲到深处，男的想和女的。。。。 男的就问：你是处女吗？ 女：恩，你是第一次吗？ 男：必须是！ 女：我怕疼，还是不要了吧。 男：我会很温柔的，不会疼，你放心。 女：你们男的每次都这样说，结果我每次都很疼… 男：那是因为他们都是新手~ 海：我貌似看懂了什么。。。。。。
