本文目录一览：
- 1、搞笑故事会
- 2、故事会幽默笑话
- 3、儿童睡前故事搞笑文字版10篇
- 4、适合小学生一年级听的幽默故事会
- 5、搞笑的幼儿睡前故事【五篇】
- 6、精选幽默有趣的睡前故事大全
- 7、短篇笑话故事大全精选超搞笑
- 8、适合小学生讲的幽默故事会
- 9、超搞笑小故事短篇30字
- 10、夫妻幽默故事会在线阅读
搞笑故事会
搞笑故事会
1、狐狸肚子饿了，便到处找东西吃。他在河边的草丛里东翻翻，西找找，竟然看到一个大鸭蛋!
狐狸一个健步跳上去，把蛋抱住，迫不及待地把它放到嘴里。这时脑袋里却有个声音，说：“你想吃鸭蛋，还是肥嘟嘟的小鸭子呢?”
狐狸决定把鸭子孵出来，在大吃一顿。他一屁股坐在蛋上，但是立即就跳起来：“这样不是会把蛋给压破了么?”
他想到一个好主意，便在地上掘起洞来。狐狸把蛋放在塞满干草的洞口，用前爪和后爪紧趴在洞的前后方，只有软软的肚子轻轻地覆在鸭蛋上。这个主意想起来不错――蛋能饱暖，又不会被压破，可是这个姿势太像苦刑了，不到五分钟，狐狸的四肢便痛的受不了。
狐狸又想到一个好主意。他捡到一条长长的树皮。他正得意自己的杰作呢，没想到在追兔子的时候，树皮松落，差点把宝贝蛋给砸破了。
狐狸气的把蛋放在嘴里，想一口吃掉算了。哪知道这时候刚好蛋被孵出来了，生出一只健康活泼的小鸭子。更没想到的是，小鸭子忽然朝着狐狸的鼻子尖冲过来：“妈妈!妈妈!”
狐狸被吓呆了，结结巴巴地说：“我，我不是你妈妈，我，我是男的，只能做爸爸。”“爸爸!爸爸!”小鸭子爬上了狐狸的鼻子。
小鸭子吃的肚皮圆滚滚的，把头钻到狐狸的爪子底下，睡眼朦胧的说：“谢谢你，爸爸，我好爱你，爸爸。”
狐狸又叹口气：“少了顿大餐，多了一个儿子，这就是我的命吧?”
2、从前有一个喜欢猜谜语的'老爷。
正像俗话说的那样：熟能生巧。不管怎么难的谜语，这位老爷也能一下子就猜中。
朋友们煞费苦心，想给他出一个难猜的谜语，却怎么也难不倒他。
如今，这位老爷自诩为猜谜大王，傲气凌人，不可一世。
老爷家里有个名叫“又八”的仆人。一天，他对老爷说：“老爷，我有则稍微难一点的谜语……”
老爷一听，赶紧摇了摇头说：“像你这种人出的谜语，我听都不必听。不猜，不猜。”
“哎，老爷别那么说，请您先听一听，说不定老爷猜不出来。”
“胡说八道……好吧，那我就听你说一遍。”
“好，那么我就说啦。”又八说道，“有 2 只头，19 只脚，4 只手，79个脐眼，3 条尾巴，17 只眼睛。长着翅膀不会飞，走起路来却像个飞毛腿。老爷猜猜是什么?”又八说完后，直盯着老爷看。
老爷歪着脖子，一副愁眉苦脸的样子。他左思右想，唯有这则谜语，怎么也猜不出。
“老爷，你猜不出了吧?”
“别噜嗦，立刻就猜中。”
“不，老爷，这则谜语啊，您是怎么也猜不中的。”
“岂有此理，我就是要猜中给你看。”
老爷很生气，越想猜中它，却越是猜不中。最后，他垂头丧气地问：“又八，实在猜不中了，究竟是什么呀?”
又八听了后，心中暗暗想道：这一回算是把他诓住了，于是回答说：“啊，是个妖怪。”
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故事会幽默笑话
幽默能降低紧张，制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些故事会幽默笑话，一起来看看吧。
精品故事会幽默笑话
1) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”
2) 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”......
3) 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?” “来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”
4) 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。”
5) 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!
6) 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”
7) 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
8) 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”......
9) 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”
10) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......
11) 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
12) a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
13) 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”
故事会幽默笑话精选
1) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会
2) 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?
3) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
4) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
5) 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
6) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
7) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
8) "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
9) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。
10) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......
11) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
12) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
经典故事会幽默笑话
1) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
2) 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
3) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!” ......
4) 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
5) 一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!”一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝埃”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒!!”
6) 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
7) 一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎 psg 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题?”......
8) 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
9) 某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?”“不是!”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
10) "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。"
11) 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
12) 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低头沉默了一会儿)：还是…还是不要过于频繁比较好……
儿童睡前故事搞笑文字版10篇
【 #能力训练# 导语】睡前故事既可以对孩子进行品德及行为习惯的教育，丰富孩子的知识，又可加深亲子间的感情。下面是 分享的儿童睡前故事搞笑文字版10篇。欢迎阅读参考！
1.儿童睡前故事搞笑文字版 篇一
小猴活泼可爱，大家都喜欢他，猴妈妈更是格外疼爱自己的孩子，无论走到哪儿都背着小猴。春去秋来，小猴一天天长大了。一天，猴妈妈抚摸着小猴的头，说：“你已经长大了，不能光是玩耍，应该学习点本领了。”
小猴对妈妈说：“你放心好了，我不会让你失望的，我要出去学习很多很多的本领。”
第二天，小猴就告别了妈妈，外出学本领去了。梅花鹿小提琴拉得十分悠扬动听，小猴就跟梅花鹿学拉小提琴；山羊的围棋下得特别好，小猴就跟山羊学下围棋；熊猫的书法写得特别漂亮，小猴就跟熊猫学习书法；猩猩的山水画画得特别棒，小猴就跟猩猩学画山水画。
过了些日子，小猴回到了家里。猴妈妈问小猴学习到了什么本领，小猴对妈妈说：“琴棋书画都学了，我现在就表演给你看。”
小猴拉起了小提琴，声音和拉锯差不多，十分难听；小猴又和妈妈下围棋，很快就败下阵来；小猴写的书法和画的画也很不成样子。猴妈妈看后不停地摇着头，她语重心长地对小猴说：“学到很多东西的秘诀就是一下子不要去学习太多的东西。你什么都想学，结果什么都没有学会啊！”
2.儿童睡前故事搞笑文字版 篇二
小猪看到森林里的伙伴们都有自己独特的优点，小猪很自卑，他决定要学点什么，它来到河边看见天鹅在水里嬉戏，小猪决定要学游泳，小猪走到天鹅的面前说：“天鹅阿姨，你可以教我学游泳么?”
天鹅答应了小猪，可是小猪还没等学，刚一下水就沉了下去，天鹅们好不容易才把小猪救上来，看来小猪是不适合学游泳了。
小猪郁闷的走到森林里，靠在一棵大树下坐了下来，抬头一看，小猴正在树上愉快的玩耍，小猪决定学爬树，它问小猴说：“小猴，你可以教我学爬树么?”
小猴高兴的答应了，小猴指导着小猪的的动作，可小猪使劲往上爬还是爬不上去，小猴着急的去扶小猪，使劲的向上推，结果小猪掉下来压在了小猴身上，从那以后小猴再也不敢教小猪爬树了。
小猪太胖了，学不成爬树的小猪不死心，他还要继续学习，它想到了小鸟，它跑到小鸟身边说：“小鸟……小鸟，你可以教我学飞么?”
小鸟大笑了起来：“哈哈……哈哈……你说什么?你说你要学飞?真不敢相信这是从一头猪的嘴里说出来的。”
其它动物们也听说小猪要学飞，都纷纷嘲笑，小猪受不了大家的嘲笑，伤心的跑到森林的树丛里哭泣着，大树伯伯见小猪哭得这么伤心安慰说：“不要哭小猪，你也有你自己的优点，不需要羡慕别人，仔细想想你的优点是什么呢?!”
小猪说：“鼻子，我的鼻子特别灵敏。”
从那以后小猪用自己的鼻子，帮助人类找到了一种特殊的资源，是只有小猪才能找到的。小猪再也不自卑了。
3.儿童睡前故事搞笑文字版 篇三
小黄猫的家里来了客人，妈妈忙着在家里招待客人，就吩咐小黄猫到街上去买鱼，小黄猫临走时，妈妈再三叮嘱：“要买条大的鱼。”
小黄猫提着篮子来到菜市场，走到卖鱼的摊子前，挑了一条的鱼叫鱼老板熊伯伯帮忙称一称，称好后就把鱼放进篮子里。这条鱼活蹦乱跳放进去后差点又跳了出来。小黄猫正准备付钱的时候，一只小黑猫气喘吁吁地来到了鱼摊前，说要买一条大一点的鱼给妈妈补补身体。它的妈妈已经生病一个多月了，现在刚从医院里出来。
小黄猫听小黑猫这么一说，赶忙把蓝子里的鱼倒出来，并对熊伯伯说：“这条鱼我不买，这条大的就卖给小黑猫吧!”
小黑猫买了这条大鲤鱼，向小花猫和熊伯伯说了声：“谢谢!”就匆忙离开了。
小黄猫买了几条小鱼，又买了点别的东西，就回家了。
小黄猫回到家里，妈妈见它篮子里尽是些小鱼，就问它说：“你怎么全买些小鱼回来?”小黄猫把事情经过讲给妈妈听了。妈妈不但没有批评它，而且还夸奖它做得对，小黄猫听了心里乐滋滋的。
我们要在他人需要帮助的时候，伸出援手，把自己的快乐分享给大家。
4.儿童睡前故事搞笑文字版 篇四
农家院里，养着一只小公鸡和一只灰色的鸭子，因为小公鸡的羽毛鲜亮，很受主人喜欢。经常把好吃米粒喂给小公鸡，而鸭子只能得到青菜。
小公鸡有了这样的待遇，就觉得自己与众不同了，比鸭子高出一等，所以它经常嘲笑鸭子说：“你瞧瞧你，嘴巴像铲子，脚掌像蒲扇，走起路来摇摇晃晃的像是喝醉了酒，身上的毛更是灰了吧唧，真难看，怪不得不讨主人喜欢。”
鸭子并不辩白，只是羞愧地走开。
小公鸡因此更加骄傲了，仗着主人对它宠爱，经常欺负鸭子。鸭子极力忍着，并不作声。
这一天，天突然下起了大雨。主人不在家，小公鸡被雨水灌得瘫倒在地，眼看着院子里的水越来越多就要淹没它了，小公鸡恐惧极了，它慌乱地叫着，以为自己非死不可了。
而就在这个时候鸭子向它伸出了手，把它拉到了高出，小公鸡得救了，看着鸭子默默走开的身影，它觉得惭愧不已。
5.儿童睡前故事搞笑文字版 篇五
乐乐猴邀请小伙伴们在果园里玩，乐乐猴看到树上有一个很大很大的红苹果，乐乐猴开心地把苹果摘下来，对路路熊说：“我刚摘的苹果，路路熊，你吃吗?”
路路熊说：“刚摘下来的苹果还没有洗过呢，不可以吃的。”
乐乐猴说：“怎么不能吃啊!你不吃，我吃。”
乐乐猴正打算把苹果放进嘴里的时候，哈哈象看到了，急忙对乐乐猴说：“乐乐猴，苹果还没有洗过，你不可以吃的，妈妈说没有洗过的苹果会有农药的，吃了会肚子疼的。”
乐乐猴也没有听哈哈象的话，扭过头一口一口的吃着自己刚刚摘下来的苹果。
乐乐猴吃完苹果后，依然和小伙伴们玩的很开心，可是玩着玩着，乐乐猴突然肚子疼了，疼地都快哭了。
路路熊急忙忙回去把乐乐猴爸爸叫过来，乐乐猴爸爸看到肚子疼的乐乐猴说：“你是不是吃了不干净的东西啊。”
乐乐猴爸爸一边说一边把乐乐猴送到了医院。
乐乐猴对爸爸说：“爸爸，是我吃了没有洗过的水果，我以后再也不会这样了。”
6.儿童睡前故事搞笑文字版 篇六
小熊过生日了，妈妈送给小熊一辆漂亮的自行车，小熊非常喜欢。
小熊每天都得意洋洋地骑着它的新自行车。一天，小熊在路上碰到了小山羊、小鸡和小鸭。小羊看见小熊骑着自行车跟往常一样，小羊就对小熊说：“小熊，小熊你的自行车能让我们骑一下吗?”小熊撇着嘴对小山羊说：“不行，万一你们给我骑坏了怎么办?”小熊骑着自行车飞快地跑了。
兔妈妈采蘑菇回来，看到小熊骑着自行车速度非常快，就对小熊说：“小熊，小熊你不要骑那么快，前面有一个悬崖，你要小心啊，这样太危险了!”小熊没理兔妈妈，装作没听见，小熊心想：想骑我的自行车，没门!
小熊骑得太快了，等它发现前面山崖的时候为时已晚，连车带人都掉下了悬崖。幸好悬崖上长了一颗大树，小熊和它的自行车一起挂在了树枝上。小熊害怕极了，拼命地大声呼救，小山羊、小鸡和小鸭听见了，大伙拿着一根又粗又长的绳子把小熊和它的自行车一起拉了上来。
小熊非常感谢小伙伴们，通过这件事之后，它再也不自私了，有了好东西都和大家一起分享。
7.儿童睡前故事搞笑文字版 篇七
从前，森林里生活着一群可爱的动物，有小猫、小兔、小狗、小熊，还有一只人家都不喜欢的小象，因为它长着粗粗的腿、大大的耳朵和长长的鼻子。
有一次，小象看见小猫、小狗、小兔在踢足球。他很想和大家一起玩，就走了过去，对他们说：“我能和你们一起玩吗?”可是大家都没有理睬他。他只好伤心地走开了。
还有一次，小象看见大家在玩捉迷藏的游戏，就跑过去说：“我能和你们一起玩吗?”小猫、小狗想整整他，就假装和他玩，他们躲，让他找。“一、二、三……一百。”小象睁开了眼睛，去找他们了，花了两个小时，还没找到。小象准备回家了，来到河边，他看见大家在河边钓鱼，还听到大家在说：“那小象可真傻啊!估计还在找我们吧，哈哈……”
忽然，大雨倾盆，河水上涨得很快，把小桥都冲跨了。小猫他们傻了眼，不知该怎么回到对岸的家。这时，小象挺身而出，蹲下身子，让小猫、小兔、小狗、小熊他们伏在他身上，然后站起来，趟过湍急的水走到了对岸。
大家都非常感谢小象，他们知道了虽然小象长得难看，但是很善良，交朋友不应该看长相，而是要看心地是否善良。从此，小象和大家成了好朋友，快快乐乐地在一起生活。
8.儿童睡前故事搞笑文字版 篇八
小猪胖胖平时什么也不做只喜欢看书，小动物们都觉得小猪胖胖是个书呆子。
夏天像一个大蒸笼，烤得人们喘不过气来。动物们也是一样。小鸭们在水里愉快地游泳，对胖胖大喊：“胖胖，这么热的天气，快来游泳呀，水里真舒服。”可胖胖似乎没听见一样，仍然聚精会神地看书，完全没有搭理小鸭子他们。
果园里飘着阵阵清香，红红的的苹果像一个个小灯笼持在枝头。熟透了的桃子，穿着红黄相间的衣裳，躲在树底下像一个个害羞的小姑娘。真是太诱人了，其它的动物们都争先恐后的去采摘来吃，小羊见了，邀胖胖一起去采摘，仍然被小胖婉言谢绝了。
一时间，大家都觉得胖胖是个“怪人”，大家都觉得他有些无可思议。也有人说它就是个“书呆子”。这么多好玩好吃的东西都不知道去。
很快，学校的故事会比赛开始了，大象老师让大家轮流上台讲故事，其它小动物们都慌了神，个个讲得结结巴巴、东拼西凑的。唯有小猪胖胖气定神闲，不但讲得绘声绘色，让人赞不绝口。还一口气取得了全校第一名。
9.儿童睡前故事搞笑文字版 篇九
“咚咚咚!”老鼠敲了敲兔子家的门，兔子刚一打开门，老鼠就夸兔子是世界上最聪明的兔子。
兔子才不上他的当呢，他对老鼠说：“有什么事你就直接说吧，不要在这拐弯抹角。”
“兔子先生，河中央有一个小岛，”老鼠笑着说：“小岛上的森林里有许多的蘑菇，不如我们俩一起搭个桥，去摘蘑菇吃。”
兔子也想吃蘑菇，所以他就和老鼠商量好，一起搭个桥过去，然后摘下的蘑菇每人一半。
兔子和老鼠费了很大劲，终于把一根木头搭在了岸边与小岛之间。“太好了，我们可以吃到蘑菇了!”兔子和老鼠高兴得欢呼起来。
可是这根木头太窄了，只能一个一个过去。“我先过去，等我过去后你再过去。”老鼠对兔子说。
老鼠快速地走到了小岛上，他回头对兔子说：“傻兔子，你还是回去吧，这里所有的蘑菇都是我的!”说完，老鼠就把木头推到河里去了。
听老鼠这么一说，兔子非常生气，突然。兔子笑了起来，他对老鼠说：“对，我是吃不到蘑菇，可是你吃了蘑菇之后也回不来了!”
老鼠听了，非常着急，便开始苦苦哀求兔子：“兔子大哥，我们都是好朋友，请你替我想个办法让我回去吧!”
可是兔子只是冷冷的哼了一声，头也不回的回家了。
10.儿童睡前故事搞笑文字版 篇十
今天天气非常好，天空是那么蓝那么美，灿烂的阳光照得大地暖洋洋的。
小山羊背着一袋沉甸甸的大米，哼着小曲，兴匆匆地往家去。
不知什么时候，米袋袋子上划破了一个小小的口子，大米一粒粒的往下掉，小山羊却一点儿也不知道。
小兔看到地上从米袋掉下来的米粒，焦急的跑过去，挥着手对小山羊说，“山羊哥哥，山羊哥哥！你的米袋破了一个洞，大米正一粒一粒的往下掉呢！”
小山羊挥挥手说，“没关系，我的米还多着呢！”
小兔摇摇头，无奈地走了。
小山羊继续往家走，这时飞来一只小鸟，它对小山羊太声喊，“小山羊小山羊，你的米袋破了一个小口子，米洒了一路。”
小山羊不耐烦地说，“我的米还多着呢，洒一点没有关系。”
小鸟无可奈何地走了。
不一会，小山羊到家了，它发觉米袋非常轻，它放下米袋一看，哎呀，米袋只剩下几粒米了。
小山羊叹了口气说，“哎，这就是我不听取它们劝告的后果呀！”
通过这一次教训，小山羊以后不管做任何事情，都会听取别人的意见了。
小朋友，我们在平常生活中，对于别人的善意提醒和建议，我们一定要虚心接受！
适合小学生一年级听的幽默故事会
1 一只饿狼在寻食途中，经过一户人家，听闻孩子在哭，同时又有一位父亲在吼斥：“别哭了，不然我就把你扔出去喂狼去。” 狼闻此言心中大喜，便蹲在户外僻静处“守株待兔”。谁知太阳下山了，也没见小孩被扔出来。天黑了，月朗星稀，狼等不住了，转到房屋前企图伺机攻入，不料屋内又传出那父亲的声音：“快睡吧，别怕，狼来了，咱就把它杀死煮了吃。”狼吓得拔腿就跑，一溜烟回了老窝。别的狼问它收获如何，它叹叹气说：“哎！别说了，那家伙说话不算数，害得我饿了一天，还有——幸好我跑得快，不然……。” 2 一个懒汉，每一天都梦想着自己什么时候能发大财，他等待着机会的来临。 忽然有一天他听闻在遥远的海边，有个与世隔绝的孤岛，岛上的居民相貌与众不同，脑门正中只生一只眼睛。他灵机一动，计上心来。心想这岂不是“怪物”？我若骗一个到这里来，到处展览，不就财源滚滚而来？ 于是，漂洋过海，历经艰险，终于爬上了那座岛。他欣喜若狂地进入这些“怪物”中，企望和他们认识结交。谁知那些“怪物”一拥而上，七手八脚把他捆了起来，用绳子牵着他在全岛四处展览，围观者成千上万，都对着这个脑门上长着两只眼睛的人狂笑：“怪物！怪物！ 山东曹县 *** 为你解答：唱歌聚会群 50997343时间有限尽快见面！人生苦短有何不敢？月光啊请你告诉我，这样等待还需要多久？ 首先我觉得，一个七八岁的小孩子理解能力有限，讲得太复杂了，也许会听不懂，所以要讲尽量简单的，不需要绞尽脑汁的去找笑点的，其次，小孩子都比较爱亲近动物，所以笑话如果是动物之间的，会比人之间的笑话，更容易让孩子有兴趣，有的时候，一些笑话也许大人觉得不好笑，但是小孩子听了就笑得停不下来，例如下面这个虽然听过很多次，但是给小孩子讲是百试百灵的，幼儿园老师常讲这个笑话给小朋友，还能增加和小孩子的互动 把大象装进冰箱需要几个步骤？等小朋友想， 然后告诉他需要三步，打开冰箱门，把大象放进去，再把冰箱门关上 再问动物园开大会，所有的动物都参加了，只有一个没来，你猜是谁？等小朋友想 告诉他是大象，这时有的小朋友会猜到原因，没猜到的会问为什么， 这时告诉他，因为大象被关进冰箱里了啊 打好多字手都累了，希望楼主采纳~ 懒人听书里面有很多
搞笑的幼儿睡前故事【五篇】
【 #婴幼儿# 导语】小孩子在睡觉之前吸收知识的能力属于高峰期，所以讲故事会让孩子在不知不觉中学会很多知识。下面是 考 网分享的搞笑的幼儿睡前故事【五篇】。欢迎阅读参考！
1.搞笑的幼儿睡前故事
小象上幼儿园，可是对于小象来说幼儿园里的座位和门都太小了，小象该怎么上幼儿园呢?
小象上幼儿园了，哎呀，门太小啦!嗨哟哟，大家一起拉呀拉呀，把小象拉了进来。
椅子太小了，小象只能站着听老师讲故事。
饭喽!碗太小了，小象吃了一碗又一碗，还是没吃饱。
熊叔叔可忙开了，他做了一扇大大的门。这下，小象可以自己进幼儿园了。
熊叔叔做了一把大大的椅子，小象可以坐下来听故事了。
熊叔叔买来了大碗、大调羹，小象只吃两碗，就把肚子吃得饱饱的。
熊叔叔还要做大滑梯、大攀登架，还有好玩的秋千。
小象说：“我就是大滑梯、大攀登架、秋千呀!大家快来玩吧!”
故事点评：故事里的熊叔叔对小象可真好，小象坐到了合适自己的座位，这样小象就能快乐上幼儿园了。小朋友们，我们做一个温暖的人，也要懂得对身边的人友好。
2.搞笑的幼儿睡前故事
小蜗牛有一个好朋友乌龟，他们每天都在大树下一起玩。
有一天，小蜗牛来到大树下，看见乌龟正在写信。小蜗牛奇怪地问“你在给谁写信?”
“给我妈妈写信。”乌龟抬起头，望着自己家的方向，心里甜甜的。
“给自己的妈妈写信?”小蜗牛更奇怪了，他又问：“信里写了些什么呀?”
“哦，写着我想对妈妈说的话。”乌龟笑着说，“你帮我送去好吗?”小蜗牛带上信出发了，走了好久才来到乌龟妈妈那里。
乌龟妈妈看了信，亲热地搂住小蜗牛，说：“谢谢你给我带来的信，请你告诉小乌龟，我很爱他。”
小蜗牛心想：“妈妈收到孩子的信，会那么高兴，我也要给自己的妈妈写信。”回到大树下，小蜗牛给自己的妈妈写信。小蜗牛还不会写字，他想了一想，画了一幅画。
可是，让谁去送这封信呢?小蜗牛决定自己去送。他走啊走，走啊走，走过大树，走过小桥，来到自己的家。“妈妈，我回来了。我给你送来了一封信。”“谁的信呀?”妈妈接过信，奇怪地问。
“我呀!是我写给你的信，你猜猜信里写了什么。”小蜗牛着急地说。
妈妈看了信，亲热地搂住小蜗牛说：“哦，我的宝贝，谢谢你给我的信。”
“你知道我的信里写的是什么吗?”小蜗牛问妈妈。
妈妈和小蜗牛一起看着信，说：“你瞧，信上的小蜗牛趴在妈妈的耳朵边，正在说‘妈妈，我爱你!’信上还画着好多爱心呢。我们一起来数数，一、二、三……哟，数都数不清。”
小蜗牛搂着妈妈，心里甜甜的。妈妈也亲热地搂着，小蜗牛，心里暖暖的。
3.搞笑的幼儿睡前故事
小白兔不知道太阳是什么颜色，所以它便去问小动物们，但是小动物们却给初了不同的答案。
有一只小白兔天天看见太阳，他很想知道太阳是什么颜色。
小白兔去问小鸟。
小鸟说：“太阳是绿色的。你瞧，太阳照在树叶上。绿油油的。”
小白兔跑去问小蜜蜂。
小蜜蜂说：“太阳是红色的。你瞧，太阳照在花朵上，红艳艳的。”
小白兔跑去问小青蛙。
小青蛙说：“太阳是黄色的。你看，太阳照在稻穗上，黄灿灿的。”
小白兔想：“小鸟说太阳是绿色的，小蜜蜂说太阳是红色的，小青蛙说太阳是黄色的。哟，他们说的都是自己喜欢的颜色。”
太阳到底是什么颜色的呢?
这时，天上起云了，下起雨来了。不一会儿，雨停了，太阳出来了，天边出现了一道彩虹。
小白兔想，彩虹阿姨住在天上，一定知道太阳的颜色，就跑去问彩虹阿姨。
彩虹阿姨先让小白兔数数她身上的颜色。
“赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫，啊!一共七种颜色。”小白兔说。
彩虹阿姨说：“对啦!我身上的七种颜色全是太阳公公给的。”
小白兔快活地说：“我明白啦!原来太阳是七彩的。”
故事点评：故事里的小白兔可真可爱，它求知的精神也很值得我们夸赞。小朋友们，我们也要有一个好学的精神，爱学习也会让我们懂得更多。
4.搞笑的幼儿睡前故事
有一天，小白熊不想去上幼儿园，于是它假装生病了。
爸爸妈妈给它买了感冒药，小白熊假装吃了，其实是把它给偷偷扔进了垃圾桶。
就这样，小白熊瞒天过海，成功的不用去上学了。
趁着爸爸妈妈去上班了，小白熊悄悄溜出来，来找小猴子玩儿，可是小猴子说：我不能陪你玩儿呀!我想去上学呢!
小白熊又来找小兔子玩儿，小兔子也说：不行啊!我还要上学呢!今天老师说要教我们跳舞哦!
大家都去上学了，只有小白熊一个人呆在家里，它觉得实在是太无聊啦!
于是，它想了想，决定背上书包去上学。
故事中的小白熊因为不想上学，对大家撒谎说自己生病了。这样的行为是不对的，我们不能做一个不诚实的孩子，撒谎不上学这种事情更加是不能被允许的。其实上学可快乐了，老师教我们知识，同学一起玩耍，还能收获温暖和友谊。为什么一定要做一个爱撒谎的孩子呢，一个人在家多孤单。
5.搞笑的幼儿睡前故事
在一个夏天的夜晚，萤火虫提着绿色的小灯笼，飞来飞去，找朋友。
萤火虫飞呀飞，飞到灯光下，看见几只小飞蛾，就说：“小飞蛾，你愿意做我的好朋友吗？”小飞蛾说：“好吧！待会儿再跟你玩儿，我们要找小妹妹，你帮我们找找，好吗？”萤火虫说：“不，不，我要找朋友。”说完便飞走了。
萤火虫飞呀飞，飞到池塘边，看见了小青蛙，就说：“小青蛙，你愿意做我的好朋友吗？”小青蛙说：“好吧！待会儿再跟你玩儿，我要找我的小弟弟，你帮我找找，好吗？”萤火虫说：“不，不，我要找朋友。”说完便飞走了。
萤火虫飞呀飞，飞到大树下，看见了一只小蚂蚁，就对小蚂蚁说：“小蚂蚁你愿意做我的好朋友吗？”小蚂蚁说：“好吧！待会儿再跟你玩儿，我迷路了，帮我照亮回家的路，好吗？”萤火虫说：“不，不，我要找朋友。”说完便飞走了。
萤火虫到处找朋友，可是，它一个朋友也找不到。于是，他停在树枝上，伤心地哭了。
大树公公听见了，就问萤火虫：“萤火虫，你为什么哭得这么伤心呀？”萤火虫一边哭一边说：“我要找朋友，可是，一个朋友也没找着。”说完，它便对大树公公讲起了事情的前前后后……
大树公公听后，对萤火虫说：“萤火虫，你不帮助人家，人家当然不会做你的朋友。”
萤火虫听后，脸红了。
精选幽默有趣的睡前故事大全
故事 作为一种 儿童 喜欢的文字形式,对于孩子来说有特殊的吸引力。一些好的故事,他们可以百听不厌,以下是我精心收集整理的幽默有趣的 睡前故事 ,下面我就和大家分享，来欣赏一下吧。
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幽默有趣的睡前故事1
笨笨熊来到河边，看着河水里的鱼，笨笨熊觉得鱼儿们太幸福了，不用捕食，在河水里自由自在，真幸福。笨笨熊真想变成一条鱼，一条自由自在的鱼。
笨笨熊走在回家的路上，不小心撞到了格格巫，格格巫是森林里的巫婆，格格巫新研制的变身药水洒在了笨笨熊的身上，笨笨熊立刻变成了一条鱼，变成鱼的笨笨熊离开了水是无法活下去的，格格巫只好把笨笨熊放在水里。
格格巫对笨笨熊说：“真是对不起笨笨熊，你先在河水里生活，我马上就回去研制解药，我会把你变回来的。”
笨笨熊说：“没关系，我正好可以享受一下变成鱼的生活，你不用急着把我变回来。”
格格巫把变成鱼的笨笨熊放进河水里之后，骑着扫把急忙回家研制解药去了，笨笨熊高兴的在河水里游来游去，当一条鱼这可是笨笨熊的梦想，现在终于实现了。
笨笨熊没有注意到它已经被一条大鱼盯上了，笨笨熊突然感到眼前一片漆黑，原来自己已经在大鱼的口里了，笨笨熊趁着大鱼还没有把嘴合上逃了出去，笨笨熊不断的游，凶恶的大鱼在后面紧追不舍。
一个小海马把笨笨熊拽进了海藻里，大鱼怎么找都找不到，只好离开，小海马告诉笨笨熊说：“大鱼吃小鱼这是规律，一定要小心那些大鱼，不然自己会被吃掉。”
笨笨熊到处东躲西藏，这完全跟笨笨熊想象的生活不一样，吃的食物也变成了难吃的海草。
要知道熊可是一个不吃草的动物，现在却天天吃着海草，笨笨熊怀念起自己以前做小熊的日子，可以吃到很多的美食，香甜的糕点，想想就让人直流口水。
笨笨熊想变回一只熊，可是格格巫的解药还没有研制出来，笨笨熊不愿意再吃那难吃的海草，只好饿着肚子，正在笨笨熊饿着肚子的时候，一块面包出现在笨笨熊的视线里，面包在一个瓶子里，笨笨熊钻进瓶子里，开心的吃起了面包。
笨笨熊离开了水面，原来是格格巫拿面包诱惑笨笨熊的，格格巫把魔法药水的解药滴在了变成鱼的笨笨熊身上，笨笨熊变回了一只熊，可是笨笨熊却大哭起来，格格巫到现在也没弄清楚笨笨熊为什么会哭。
幽默有趣的睡前故事2
森林中有一条小小的河。河不宽，小猴子、小狗熊一跃就过去了;可小白兔、小老鼠就不行，他们太小了，跳不过河去，常呆在河边发愁。
大象看见了，心想，我该帮帮他们呀。他住到小河边上。小动物要过河，他就用长长的鼻子把他们卷起来，送到河对岸。
小白兔、小老鼠可高兴了。“让大象的鼻子卷着，就像坐飞机一样，飞到河对岸了。”他们常这么对小猴子、小狗熊说。
小猴子、小狗熊听了好羡慕，他们来到河边，装出生病的样子。大象看见了，赶紧把他们送到河对岸，让他们去医院看病。
“真的很舒服，很好玩。”小猴子、小狗熊悄悄地商量，“以后，咱们也让大象送过河。”
大象心肠好，不计较。可小狗熊太重了，大象用长鼻子卷起他，觉得很吃力。没几天，大象就觉得长鼻子酸酸的，很难受。他到医院去看病了。
呀，这下糟了，没人送大家过河了。
“都是你们，自己会过河，还要大象送，把大象累病了。”小白兔一埋怨，小狗熊和小猴子的脸红了。
“咱们不能老是让大象送，咱们该在河上架桥。”小猴子想了个主意。
“对!对!我这就去砍树!”小狗熊说着跑了。
“咱们把桥做成象鼻子的样子，这祥，从桥上走过，就会觉得还像坐在象鼻子上。”小白兔说。
于是，小老鼠在小狗熊砍来的树干上啃呀啃，啃成个象鼻子的样子，真有趣。然后，大家齐心协力，把桥架上小河。现在过河真方便。
大象看完病，急急忙忙赶回来，他惦记着小动物呢。远远地，他看见小河上有个弯弯的东西，那是什么?大象走近一看，啊，原来是座象鼻子桥!
“现在不需要你送我们过河了。”小动物们笑盈盈地对大象说，“不过，我们希望你还是和我们住在一起，我们需要你这个热心的大朋友!”
大象卷起长鼻子，高兴地点点头：“好!好!我一定还和你们住在一起。”
幽默有趣的睡前故事3
小虎是虎大王家中的独苗苗，爸爸妈妈每天外出觅食，家中只剩下他一人，小虎决定到外面去玩玩儿。走到林子边，他碰到了小牛，于是两人就一起玩捉迷藏的游戏，玩得可开心了。他们约好，明天再玩儿。
小虎兴冲冲地回到家，高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我找到一个好伙伴——小牛，我们玩了一个下午，可好了!”虎妈妈忙说：“什么?傻孩子，你居然跟他玩了一个下午?你应该把他给吃了，你可知道牛肉的味道有多鲜美!”小虎低着头说：“妈妈，我知道了。”虎妈妈递给小虎一个大麻袋，让他明天用这麻袋……
晚上，小虎躺在床上怎么也睡不着，想啊、想啊……
小牛兴冲冲地回到家中，高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我找到一个好伙伴——小虎，我们玩了一个下午，可好了!”牛妈妈忙说：“什么?傻孩子，你居然跟他玩了一个下午?多危险哪!他会把你吃了的，你可知道老虎有多残忍。”
小牛低着头说：“妈妈，我知道了。”牛妈妈递给小牛一捆长绳，让他明天用这绳子……
晚上，小牛躺在床上怎么也睡不着，想啊、想啊……
第二天一大早，小牛就起来了。他带上妈妈给的长绳，召集了小象、小羊、小鹿等，让他们早早地躲在树丛中，只等小牛一声令下，他们便出来。
小虎也早早起来了，他带上妈妈给的那个大麻袋，在院子里转了一圈后，向森林走去。走到林子边，小虎看见小牛正低头在那儿吃着草，他赶紧加快了脚步，可没想到一脚踩上了陷阱，“扑通”一声掉了下去。小牛见了，大叫起来：“大伙儿快出来!”一边叫一边向小虎跑来。小象、小羊、小鹿他们听了一个个都从树丛中蹿了出来，跑到陷阱边，正想往里扔石头，小牛却说：“不!我们还是把他救上来吧!虎类现在越来越少，我们也有责任保护珍稀动物呀!”小鹿说：“可他会把我们吃了的。”“不对!我不是来吃你们的!你们瞧!”小虎打开麻袋，只见里面装的是满满的一大袋嫩草，“我想与你们交朋友，所以，今天我特地起个大早，拔了这些草想送给你们……”
小虎还想说什么，只见上面垂下一条绳子，“快拉紧了，小虎!”不一会儿，林子中响起了一阵欢快的笑声。
幽默有趣的睡前故事4
小鸟说：“只要我醒着，我随时为朋友 唱歌 。”
大象说：“只要我醒着，谁有干不动的活，我随叫随到。”
小兔说：“只要我醒着，我乐意为任何一位朋友送信传消息。”
大家都在想可以为朋友干点什么，小蜗牛好着急。它除了整天背着沉重的壳，在地上慢慢地爬以外，别的什么也干不了。
一天下午，一群蚂蚁正忙着搬东西。他们从蜗牛身边走过时，小蜗牛正友好地向他们微笑。“小蜗牛，你的微笑真甜!”一只小蚂蚁说。“对呀，我可以对朋友们微笑!”小蜗牛想，可一想又不对，“难道让朋友们放下手中的活，跑来看我微笑吗?”忽然，小蜗牛有了一个新想法。
第二天，小蜗牛把厚厚的一叠信交给小兔子，让她给森林里的每一位朋友送去。朋友们拆开信，里面是一张画，画的是一只正在甜甜微笑的小蜗牛，画下还有一行字：“当您觉得孤单或者不开心的时候，请记住您的朋友小蜗牛，正对着你微笑呢!”
“小蜗牛真了不起，他把微笑送给了整座森林!”朋友们都这样说
幽默有趣的睡前故事5
路旁，长着两棵又矮又小的树。一棵是橘子树，还有一棵呢?不知道，连这棵小树自己也不知道。
小树问旁边的橘子树：“你知道我是什么树吗?”“不知道，我不认得。”橘子树说。小树问兔子：“你知道我是什么树吗?”“不知道，我也不认得。”兔子说。小树很苦恼，也很伤心：“我连自己是什么树也不知道。”
春天到了，橘子树开满了小花，接着结了一个个橘子。附近的小动物们每天都提着小桶来，从不远处的水塘里提来水浇在橘子树下。橘子树说：“谢谢你们，请你们也给我旁边的这棵小树浇浇水吧。”猴子说：“这是棵什么树我们都不知道，干吗给它浇呀?给你浇水，你每年能结橘子给我们吃，它呢?”“不，请你们也一定为它浇水!”橘子树恳求。
“好吧，答应你。”动物们答应了。从此以后，每天，动物们给橘子树浇水的同时，也给这棵不知名的小树浇水。
日子一天天过去，几年后，这棵不知名的小树，长成了一棵大树。大树开花、结果，秋天，树上挂满了红彤彤的果实——柿子!它是一棵柿子树!而这时，橘子树已经老了，不结果实了。附近的动物们每天积极地给柿子树浇水，而停止了给橘子树浇水。
柿子树说：“也请你们给橘子树浇水吧。”“不，它不会结橘子了。”动物们说。“不管它还会不会结橘子，请你们也给它浇吧，就算也是为我浇的!”柿子树恳求。
“好吧，我们答应你。”动物们说。动物们每天给柿子树浇水的同时，也都给橘子树浇水。
夜晚，动物们都走了，四周静悄悄的。只有橘子树和柿子树的说话声：“谢谢你。”橘子树说。“不，我该谢谢你才对。”柿子树说，“是你教会我这样做的。”
幽默有趣的睡前故事6
猫妈妈有六个可爱的猫女儿。“喵!”的一声，就是叫老大;“喵喵”两声，就是叫老二;依此类推，叫六声时，就是叫老六。
猫妈妈在山的那一边买了一处新居，她捉来老鼠让六个女儿都吃饱了，然后就准备上路、搬家。
她们走啊，走啊，快到中午的时候，就在一眼泉边停下歇脚。这时，有一位猴先生领着他的儿子从山那边走过来。
他们是来这边喝水的。猫妈妈赶紧上前，向猴先生打听到山那边的路程。她问：“什么时候能够赶到她新居的所在地。
猴先生喝了一口清凉的泉水，看了看一旁累得直喘气的六只小猫，一本正经地反问猫女士：你们打算怎么走法?
猫妈妈只知道朝前走，并没有想过要怎么个走法。她什么也说不出来，猴先生告诉她，她现在走了一半的路程了，只是后一半的路是山路。
猴先生接着说：如果你们走得很慢，傍晚就可到达;如果走得不快不慢，明天早上可到达;如果走得非常快，那么，一星期后才能翻过山。
猴先生一边说着，一边心疼地抚摸着小猫们的耳朵和脊背，他看出来了，六只小猫都是第一次出门，第一次走这么远的路。
猴先生和小猴喝完水，说声“再见”就走了。猫妈妈对六个猫女儿说：“孩子们，咱们赶路吧!只要我们快快走，黄昏就能住进我们的新家啦!”
六只小猫喵喵、喵喵地叫着说：猴先生不是这样讲的，他让我们慢慢走，傍晚就可以走到新家了。
猫妈妈发火了，她说猴先生不过是在瞎讲，谁都知道，走得越快，到得越早，她嫌小猫们太懒惰。
猫妈妈急着要到山那边的新家，她催着六只小猫往山上跑。没跑多远，那只最小的小猫哭了起来，她说她的四条腿都痛，连爬也爬不动了。
又过了一会，另一只小猫也趴在路边，动弹不得。但是，猫妈妈不理她们，还是不停地跑啊，跑啊。
猫妈妈终于爬上了高坡。她用爪子指着前方，高兴地喊：看呀!再有二里来路就到了。可是，身后没有小猫们的声音。
猫妈妈这才发现，六个女儿一个也不见了，她只得又往回跑。半路上遇到了老大，她正吃力地走着，看见妈妈来了，委屈地喵喵叫着。
老大只想着追上妈妈，不知道几个妹妹走到哪里了，猫妈妈只得让老大等着，自己再往回跑,去接另五个孩子，一边喵喵，喵喵喵，喵喵喵喵地叫着。
猫妈妈又往回跑了二里，遇到了老二，她喘着气，正用尾巴擦头上的汗，猫妈妈也让她等着，自己下山寻找别的小猫。
六只小猫从大到小，二里远一个。猫妈妈找到老六时，她正卧在离泉眼没多远的草丛里呢。
猫妈妈轻轻地叼起最小的女儿，一直把它送到了老大那里。老五、老四、老三、老二也就非让她叼不行。
猫妈妈把五个女儿一一叼起，送到老大那里，来来往往，上坡下坡，累得腰酸腿软，她自己也跑不动了。
天黑了，猫妈妈只得领着六个女儿钻进了一个山洞，山洞里阴冷潮湿，猫妈妈为了照料孩子，一夜未曾合眼。
第二天早上，五只小猫哭喊着要吃的，唯独最小的老六不叫不喊，原来它累过了头，又受了凉，生病了。
猫妈妈只得去寻食，但找遍了草地、灌木丛，只逮了一只小老鼠和几只大蚂蚁，小老鼠让生病的老六吃了，其他小猫只得自己捉虫子吃。
第三天，老六病得更厉害了，猫妈妈只得回到老家给她取药，一去一回，又是一天。
等老六病好了，猫妈妈才又领着六个女儿上路。这回她们走得非常慢。等她们搬进新居的时候，正好过了一星期了。
点评
猫妈妈搬家故事会给我们一点警示，那就是对自身能力的判断一定要准确。虽然故事里的猫妈妈可以快快跑，可是它的六个猫孩子都有着不同的能力，所以猴先生最后也说对了。像猫妈妈一家搬家这件事情，我们需要综合大家的实力来看待问题。
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短篇笑话故事大全精选超搞笑
滑稽幽默的 故事 倍受孩子们喜爱，故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起孩子们的开怀大笑,下面这些是我为大家推荐的几篇短篇笑话 故事大全 精选。
短篇笑话故事大全精选1:卖香屁
一户人家父母死的早，只剩下兄弟二人。大哥对弟弟非常的剥削，苛刻，经常就是一顿暴打。
几个月后，大哥取了媳妇。俗话说不是一家人，不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样，对他非常的不好。
唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外，和家里唯一的一头牛住在了牛棚。
每天都要弟弟下田用牛耕地，吃不饱穿不暖，辛苦异常。
一日，弟弟因为久经劳累，病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息，就自己牵着牛去耕地。
可是，任凭哥哥怎么鞭打，牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下，将牛活活打死。
待弟弟知道这个消息后，伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后，挖了个坑，将牛埋了。
每隔一个月，弟弟就带些牛爱吃的嫩草，用筷子一点点夹在牛的坟墓上。
一次，弟弟奇怪的发现，坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。
惊奇的一幕出现了，弟弟只要劈一下，就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定，只道是老牛在天有灵，来拯救自己。
善良的弟弟就拿一块金子，雇人盖了间新房子。哥哥眼红，对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转，就去询问弟弟了。
善良的弟弟没有丝毫隐瞒，老老实实的将一切过程完整的说出来。
哥哥立马效仿，带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。
只是，预料中的金子没有掉下来，出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下，将所有的竹子全部砍掉，扔在了旁边，扬长而去。
弟弟再一次过来时，看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好，准备回家当柴火用。
家里正好有些黄豆，弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间，香气万分。弟弟忍不住吃了一个，顿时忍不住想放屁。
这屁和寻常不同，没有一丝一毫的臭味。反而香的不好形容。使人闻了还想闻。
隔壁的邻居被香味引来，非要花钱让弟弟在放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。
以后的日子，弟弟就以卖屁为生。渐渐的，打出一个卖香屁的招牌。
哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。
回家倒出一大锅黄豆，用竹子炒了起来。炒熟后，迫不及待的将豆子装好，就在大街上吆喝，卖香屁，卖香屁......
大家以为是弟弟，一看是哥哥，嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。
“嘭”一声大响，哥哥的屁是放出来了。可是，味道却是奇臭无比。等待香屁的一干人等，突然闻到这股臭味，生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。
自此，卖香屁独此一家，弟弟几年后，也讨了媳妇。幸福的过着日子。
只是，那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下，时刻不曾忘记。
短篇笑话故事大全精选2:结婚七日
结婚第一天，老婆问：“你爱不爱我?”
我想都不想，脱口而出：“爱!”
老婆生气：“回答这么草率，应付我。”
我自责中……
结婚第二天，老婆问：“你爱不爱我?”
吸取教训，我作沉吟状，思索着。
老婆生气：“连爱不爱我都需要考虑，你很后悔娶我吧?”
我自责中……
结婚第三天，老婆问：“你爱不爱我?”
我不知该怎么回答，汗水涌出：“这个，那个……”
老婆生气：“回答这个问题很为难吗?算了，不难为你了，你不用回答了。”
我自责中……
结婚第四天，老婆问：“你爱不爱我?”
我决定先探探她的口风：“你猜!”
老婆生气：“我要知道还问你?跟一个猜不透心思的人过日子，真累。”
我自责中……
结婚第五天，老婆问：“你爱不爱我?”
我决心破釜沉舟，以攻为守：“你爱不爱我呢?”
老婆生气：“油嘴滑舌、混淆是非，你这人真没劲。”
我自责中……
结婚第六天，老婆问：“你爱不爱我?”
我精神错乱，掏出兜里的东西往她手里塞：“这是香烟，你拿着;这是我的钱包，你想要就拿走;这是我的工资卡，你乐意的话也拿走……”
老婆笑逐颜开：“老公，你真好!”
结婚第七天，我做饭、刷碗之后得到老婆奖励的一根香烟，正躲在卫生间抽的时候，听见老婆在打电话：“嘻嘻，我老公啊，很爱很爱我的……”
短篇笑话故事大全精选3:偷来的祖传秘方
昨晚，应朋友之邀在某一餐馆聚餐，好不热闹。席间，我见朋友小张看着这一桌美味佳肴，只是干坐着，就不见他动筷子。
这个时候，同桌的朋友，也没管他，都先只管自己把最好吃的菜肴装进肚子。只是酒过三巡菜过五味之后，仍然不见小张动筷子。这么一来，大家就有点不好意思了。
于是，有朋友就劝小张：是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口，那多少也吃点垫垫饥饿吧!
这位朋友如此一说，小张就回答到：确实是没胃口啊!最近肠胃不好，吃什么，拉什么。
小张如此一答，在席的朋友们也颇感无奈。就在这个时候，旁边的小李面朝着我开口了：大周的老婆不是医生么，改天向大周老婆咨询一下，吃些什么才能恢复原状。
小李这么一说，我就回话道：我老婆是妇产科的医师，又不是肠胃科的，如果小张的老婆怀孕生孩子，倒还能咨询一些生育常识，这肠胃上的不是，找我老婆能咨询出什么东西来啊?还不如自己上网登录一下故事会网站，就能找到医术高明的并且兼职大作家的医生呢。
我这么一说，我自己倒觉得没什么，但是小张却乐了，并对我说：大周，你老婆是医生，我想，你的本事应该在你的老婆之上吧!你老婆懂的是医术，你会的应该是法术了。平日里，也就属你的馊主意鬼点子最多。很多连专家教授都解决不了的疑难杂症，到你这里，你用法术“啪”的一化解，就都不是问题了。你一出山的话，我估计好多些茅山道士都得失业。
妈妈的，这个不是在寒碜我么。我心里暗自思忖着。接着，小张继续对我说：大周啊!帮帮忙啦!我最近的肠胃不好，吃什么，拉什么，怎么办才能恢复原样?
吃什么，拉什么。要想恢复原样?一听到这么一句。这个时候，我就摆出一副电线杆上的 广告 所宣传的医术精湛的老中医造型，让他先把耳朵凑过来。小张百思不得其解：说就说么，让大家也分享一下，干吗还要把耳朵凑过来?我对他说：这个和其他朋友是绝对不能分享的，特别是在这餐桌上。你不把耳朵凑过来，那就不跟你说了，因为我要对你说的，那可是从别人家里偷来的祖传秘方。
无奈，小张只好把耳朵凑了过来。这个时候，我悄悄地对他说：根据你吃什么拉什么的症状，我告诉你一个秘方，在这饭桌上，你可别再告诉别人，那秘方就是吃屎，你吃了屎之后，如果拉出来的不是屎，你尽管来扇我巴掌……
适合小学生讲的幽默故事会
背景:寝室，一张桌子，四张椅子，三个人坐在桌旁，一个在看报纸，一个在看游戏杂志，一个在听音乐看歌词，摇头晃脑。 甲:(边看报纸边摇着头说)老美啊老美，简直就是一只冲动的猩猩。 乙:(抬头看甲)为什么像猩猩? 甲:(指报纸)你想啊，美国有实力，像猩猩一样强壮，没脑子，像猩猩一样笨。你瞧，这打仗打仗，老美刚开始说要速战速决，结果一打就是二十几天;搞了个什么“斩首”行动，现在连萨达姆的影都看不到;仗打完了，老美犯愁了，这战争该以什么性质来载入史册呢?是正义的还是侵略的?于是现在就拼命的找伊拉克制造核武器的蛛丝马迹。还有，它还像猩猩一样懒，连善后都交给联合国去解决。 乙:你说美国笨就好啦，不要欺侮了动物，何况猩猩又不笨。 甲:(放下报纸)不笨?好，我讲个故事给你听。(一边说一边配上动作)很久很久以前，在一个大森林里，住着一只又黑又壮的猩猩，(揉乙的头发，乙打开甲的手挥拳头)有一天，一个猎人(做猎人的样子)提着弓，背着箭来到森林里打猎，结果碰到了猩猩，猎人扭头就跑，猩猩见猎人跑了，便追了上去，后来猎人被逼到悬崖，实在无路可逃，于是豁了出去把所有的箭都向猩猩射去，可是猩猩居然把所有的箭都接住了!猎人吓坏了，只好绝望的闭上眼睛等死，但是等了半天也没有任何动静，他睁开眼睛，发现猩猩居然死了!你猜是怎么回事? 乙:有人救了猎人? 甲:错。 乙:猎人拿枪打死它了? 甲:错。哪来的枪?你给他送去啊? 乙:枪又不贵，一把来福才1700。 甲:你小子是打CS打傻了啊?都说了是很久很久以前了，还来福，连土炮都没有! 乙:那猩猩怎么就死了? 甲:你想啊，猩猩两只手都抓着箭，看见猎人已经没有反抗的能力了，一兴奋，就做出了习惯性的动作，(做双手垂胸的样子，还学猩猩叫)把自己插死了!哈哈哈哈……你说猩猩笨不笨? 乙:(看甲，面无表情) 丙:(看甲，莫名其妙) 甲:(看他们)你们不觉得好笑吗? 乙:一点都不好笑。与其说猩猩笨，倒不如说你笨。(甲一时气得说不出话) 丙:(摘下耳塞)你们在说什么啊? 甲:(把气发在丙身上)说你像猩猩! 丙:你才像猩猩!我惹你了我!非典型青春期抑郁症。(不屑，又把耳机戴上) 甲:抑郁?是啊怎么会不抑郁，老美打伊拉克关我们什么事?为什么我们也要跟着受罪?自从开战以来，连老师都赶时髦，上课就上课嘛，时不时讲着讲着就跑题到伊拉克上去了。 乙:(惊异)你们也是啊?!我还以为只有我们是这样。你知道英语课一开始我们老师就说(作老师的腔调):“Clas *** egineveryone.Now,let’sdiscussthewar’ssituationbeeenoftheAmericanandtheIraqi.”(现在让我们来讨论美国与伊拉克的战况) 甲:你知道我们概率老师要我们做什么?他叫我们计算关于战争结果的几种可能的发生率! 乙:我们马哲老师还要我们用辨证唯物主义和历史唯物主义分析美伊之战的必然性，并且写一篇1000字左右的论文当作平时作业。1000字啊!让我打游戏还可以，让我写这个就算写到吐血都写不出来。 甲:不过是论文嘛，你找几份报纸凑一下就好了嘛，我们老师还要我们针对伊拉克目前经济状况与社会状况，制定某产品在伊打开市场的营销策略!你说有哪个 *** 企业会在这样，这样一个连走在路上都有被爆头的危险的地方作生意?太有钱了找 *** 啊?! 乙:卖军火就可以啊，而且连广告费都省了，你只要站在街上“啪啪”放上两枪…… 甲:(用报纸敲乙)你嫌我死得慢啊是不是啊?! 丙:(忘情的唱起歌)(《半岛铁盒》)为什么这样子?你拉我手说你还有些忧郁…… 甲:(敲丙)喂，不要制造噪音! 丙:(一下子摘下耳机)吵死了，你们比我还吵!你们那些算什么，我还有广告作业，要求利用目前的社会焦点为某减肥药写广告策划，还要画一幅平面设计。老师说了，社会焦点，就是美伊之战!你们说我该怎么做?难道拍伊拉克难民的画面，然后打上字幕:你想像他们一样苗条吗?欢迎使用XX减肥药。 乙:不是，你应该打上:你想像他们一样苗条吗?欢迎光临伊拉克。(甲大笑) 丙:(推乙)去你的，你以为是打旅游点的广告啊?! 甲:总之，为了减轻学习负担，防止古怪的题目与作业出现，果断反对战争，维护和平! 全部一起:(握拳高喊)NOWAR!NOWAR!
超搞笑小故事短篇30字
超搞笑小故事短篇30字
超搞笑小故事短篇30字，相信大家从小时候起就经常听各种故事，一些简短的故事较适于口头讲述。情节波澜壮阔、跌宕起伏的故事会更加受人欢迎。下面来看看超搞笑小故事短篇30字。
超搞笑小故事短篇30字1 没有机会
一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”
法律咨询
新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
再等一年
一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
好委屈
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。
原因
丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
为什么打架?
法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
抽支烟吧!
行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”
超搞笑小故事短篇30字2 1、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”
2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）
3、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？
4、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。
5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的.机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
9、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
10、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
超搞笑小故事短篇30字3 1.有一天上课，我同桌在偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。这时班主任掏出自己的手机，给我同桌发了条信息，上面写道：“你怎么不认真听课？”同桌看后疑惑地回复道：“你是谁啊？你怎么知道我在玩手机？”于是班主任又发了一条：“你看看窗外。”同桌看了一眼窗外后激动地回复道：“天哪，多谢大哥好意提醒，咱们等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着呢。”
2.每到期末考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语自然就不必说了，老师都会写些什么学习成绩优秀、在学校表现得特别好等等。可是对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总会让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，并且对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定，希望继续努力。”
3.这几天早上我每次出门上班的时候都会碰到一个漂亮的妹子，每次妹子看到我时都一脸娇羞，几度欲言又止。我内心狂喜：“莫非妹子看上我了？难道我离脱单不远了？”今早上班时我又碰到了那妹子，我于是壮着胆子把她堵在了楼道间，并且用一种很霸道的语气对她说：“妹子你有话直说，别吞吞吐吐的，你是不是喜欢上哥了？”这时只见妹子脸颊绯红，支支吾吾说：“大哥，你误会了，请问你家WiFi密码改成啥了啊？”
4.有一人乘飞机晕机，在座位上忍不住要呕吐，于是他赶紧让空姐给他拿一个塑料袋接住。不料，他晕得实在是太严重了，很快塑料袋就要吐满了。这时空姐赶紧安慰他说：“乘客，你忍一下我再去拿一个塑料袋给你，你撑住啊。”但是空姐回来后，发现竟然满地都是呕吐物。
于是空姐生气的问道：“这是怎么回事啊？不是让你忍一下吗？”然后乘客一脸委屈的说：“不好意思啊，我不是故意的，我这一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了。”
夫妻幽默故事会在线阅读
幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面我为你收集了一些夫妻幽默故事会在线阅读，一起来看看吧。
夫妻幽默故事会在线阅读精选
1) 丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。
2) “几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊!可是你为什么没追她呢?”“我又看了她第二眼。”
3) 孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有!妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。孩子：他自己还不知道吗?
4) 阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问：我的笑话很不错吧?同桌答道：你这也能叫笑话吗?
5) 男：交往这么久了，咱们同居吧!女：我爸妈不会原谅我的。男：如果我们结婚呢?女：我不会原谅自己的。
6) 饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说：对不起，厨房领班要我和客人们说一声，希望你们在嚼东西的时候要小心，他的隐形镜片掉了。
7) 顾客：理发多少钱?理发师：十元。顾客：这样贵!我是一个快秃顶的人。理发师：我当然知道。是理发的，另外是找头发的。
8) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
9) 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的?
10) 顾客抱怨道：这些苹果真贵。水果店的店员回答，不要那样说，你看它们多么红。顾客：你要价太高，它们当然脸红!
11) 夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧!
12) 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。年轻人：阿婆对不起喔!我不大会骑。阿婆：不大会骑还撞这么准!
13) 妈妈：口红是男同学给的吧。女儿：是呀。妈妈：女孩不该随便接受男孩礼物，快给他。女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。
14) 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征?男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛?
15) 老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟?导演：你来迟了。
经典夫妻幽默故事会在线阅读
1) 妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
2) 一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
3) 妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧! ”
4) 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
5) 才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~
6) 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
7) 妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：审美观怎么样?夫：挺好的。妻：人还体贴吧?夫：也行!妻：工作热情高不高?夫：凑合吧!妻：穿衣服怎么样?夫：挺快的…
8) 某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”......
9) 和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm：“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”～*^_^*(
10) 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!
11) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
12) 行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!
13) 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了?
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1) 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。“小姐，不能在这里换!不能换!”
2) 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
3) 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
4) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
5) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
6) 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的! ”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器! ”。
7) 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”
8) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”
9) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。
10) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。
11) 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。
12) 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。
13) 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼! ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。
14) 在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。。但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是两人盖起棉被开始做那档子事。就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：“。。妈妈，您赶快叫了，我好冷哦! ”
