成人笑话长篇,弟弟在婚宴开黄腔搅黄哥哥婚宴，你觉得喜庆的宴席上讲话是否要把握尺度和分寸？你见过哪些婚礼上没分寸的

本文目录一览：

• 1、笑话3条、故事3个长篇
• 2、笑话故事100字左右
• 3、求一个笑话
• 4、求几则超搞笑的笑话
• 5、需要经典的短信笑话，要那种一看就能笑得那种！
• 6、红发香克斯经典语录
• 7、如何快速 长胖 增加体重
• 8、弟弟在婚宴开黄腔搅黄哥哥婚宴，你觉得喜庆的宴席上讲话是否要把握尺度和分寸？你见过哪些婚礼上没分寸的
• 9、杨幂的信息www
• 10、老公四十出头了，怎么不喜欢我黏着他，性生活也不积极？

笑话3条、故事3个长篇

2009年1月（华盛顿）一个阳光灿烂的早晨，一位老头在公园长凳上享受了一阵温煦的阳光后，起身缓步穿过宾西法尼亚大街，走向不远的白宫。
他向站岗的海军陆战队卫兵说：“我想进白宫见布什总统。”
极品笑话
卫兵望了老头一眼，回答道，“先生，布什先生不住在这儿，他已不是总统了。” 成人笑话
老头说声“OK”便走开了。
幽默笑话
第二天，这同一位老头又来到白宫前向同一位卫兵说：“我想进白宫见布什总统。” 笑话幽默
卫兵再一次对老头说：“先生，就如我昨天告诉你的一样，布什先生不住在这儿，他已不是总统了。”
幽默
老头道声谢谢便又走开了。 笑话幽默
第三天，老头再来到白宫入口前，向已面熟的站岗卫兵说：“我想进白宫见布什总统。”
幽默笑话
可以想象，这名卫兵这时有点不耐烦了，瞪着他说道，“先生，这是你连续第三次要求进白宫见布什总统了。我已经告诉你布什先生不住在这儿，他已不是总统了。难道你不明白吗？” 笑话幽默
“啊，我明白，我明白。”老头向卫兵说，“我只是好喜欢听你的回答呀。” 幽默笑话
卫兵听了，赶快立正，抬起右手向老头行礼，说道，“明天见，先生。”
《武林外传》的后遗症
1、敬佩时说：俄服了you，俄输了you，俄简直崇拜you。
2、鼓励时说：我看好你呦。
3、见到使人惊奇的事就说：俄的神啊。
4、要扁某人就说：排山倒海。
5、“威胁”时说：小心我排你哦。
6、想某人动弹不得就“葵花点”。
7、打岔就说：“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。
8、不服谁就说：老虎不发威，你当我是Hellokitty。
9、对付女朋友耍赖就说：演技太差了，都没眼泪。
10、同事恭维自己，就说：一般一般，××第三。
11、朋友恭维女友漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。
12、要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。
13、唱歌跳舞前说：唐桑阿米达music。
14、想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。
15、得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。
16、跟别人讲道理就说：子曾经曰过。
17、调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。
18、给别人帮忙时，略带神秘的说：我上面有人。
19、想骂人是要这么想：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好、不好。
20、加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。
21、兄弟误会、女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。
22、中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐。
23、如果你是老板，问同看《武林外传》：“你的目标是啥？”
“做一个盖世女侠。”
“这么远提它干吗呢？说个近点的。”
“涨工钱。”
“唉～这个比前一个还远。”
不抽烟不喝酒的男人
有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。
日本人和美国人吃饭
一个美国人和一个日本人在吃热狗，日本人说我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。美国人说；NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做，这边一头猪进去那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格就把热狗倒在机器里，一按开关那里一头猪就出来了。

笑话故事100字左右

① 100字搞笑故事
能忍住个不笑算你狠 1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ？ 蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生 :你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！ 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不，这是日本的。 8、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 13 、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问 ...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节 ...... 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最 *** 的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……
② 爆笑笑话（100字左右）要爆笑的哦
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。 于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。 小z，“咚咚咚……”（敲门声） 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的。 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小x：呦~！这是谁呀？ 就听见屋里：查煤气的。 一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换 一杯新的给你！”
③ 搞笑的故事100字左右

哥的愿望： 在哥那光着 *** 的年代，国文老师教到过一篇课文，讲述一个掏大便老头儿的故事。从哥会用手指着人家骂鼻子开始，到现在这篇文章常伴随着哥的成长！ 人类们都觉得那种是犯SB，但是自小哥就认为那种才是真正的NB，哥知道你们很难理解这点，没有关系。因为理解了你们就不再是SB了。哥能理解是因为哥NB。哥说过它伴随着哥成长，因为哥一生中无数次的抛弃它，让它觉得它不能离开哥，如今哥已能自由控制它。来取自如，发挥至极。哥的一生一直在匆忙之中，哥认为，在偶尔锋芒毕露后又要隐姓埋名，所以哥一直在奔跑中，向着哥的志愿奔跑着，说到这里你们还一定不知道哥的志愿是什么，哥现在没有必要隐瞒你们，因为哥要离去。离开这个俗世。虽然哥很舍不得。但是哥还是要做决定。虽然你们脸上露出坚强的笑容，但是哥能感受到你们内心在哭泣，哥也在笑。哥得意的笑，但是哥不得意。哥的心何曾不流泪。哥的心何曾不寂寞，但是现在哥以是一个传说。你们不要留恋哥，哥也不会在寂寞，因为哥有寂寞陪着哥。哥能一生的洒脱，因为哥抛开了一切，抛开了那陪伴哥成长的田共兄，哥的一生只有一个人能留恋哥，她跟哥一起光着 *** 长大，她的一切哥都记得，如今她已看破一切，看破了哥，看破了传说，哥如今对她而言已是一个传说，她对哥而言也是一个传说。在这正方形的地球上，哥跟她只能对角而望。哥不会去找她，她也不会来找哥，因为哥跟她之间有着一个传说，所以哥跟她要维持着这段阴巴（外国鸟语，中文翻译成IMBA的意思）的传说。传说姐就是她，她就是传说姐，姐走前告诉哥，叫哥不要留恋她，因为她是个传说，如今哥也告诉你们不要留恋哥，哥只是传说，哥这样说并不是学姐，因为哥想说才说，不是哥想学才学。姐也不是想走就走的，是因为哥不想留所以姐才能走。如果你们哪天看见哥跟姐走在一起了，那并不是说明这段传说被打破，错了，那说明哥跟姐已经超越了传说，并不是哥不是传说，而是哥走在了传说的前面，所以那时候的哥已不再是传说哥，姐也不再是传说姐，而是哥传说跟姐传说。哥很低调，所以哥不多说了，哥的愿望就是希望哥的一生能能普普通通，平平淡淡。 所以你们不要留恋哥，让哥跟传说一起传说下去！~~~
④ 要个100字左右的搞笑小故事!
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级版，老师带着我们权去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？” “我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈 *** 导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
⑤ 100字小笑话
自己去挑！ 一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听 一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...” 1. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢 2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 3. 第十一本书 不可思议（book11） 4.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人） 5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能） 6.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口） 7.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深....） 8.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿 9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 10.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂 11.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错 12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 13.中国字哪个最酷？ 答：丁字裤（酷）。 1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。 2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田 7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！ 8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 10.昨天晚上的太阳真不错. 11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！ 富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。 12.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个 *** 。 耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。” 有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。 地名有关 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。” 校长发火 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发 雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事； 身为干事的又不干事！” 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
⑥ 长篇笑话故事100字以上
某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。 不久，医生探出头内来问：“有容螺丝刀吗？” 一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？” 医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！ ”
⑦ 求笑话故事（100字左右）
有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就版坐下了，前排有权两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个 *** 就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。 ----11月30日，七煤公司一领导在接受采访时表示，“11·27”矿难的主要原因归咎于井下矿工对规章制度执行不力，劳动者的素质离我们的要求还差很远。
⑧ 100字的笑话。
一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话专，于是便开始属训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说： "看看这只蚂蚁......"那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起， 我马上换一杯新的给你！"

(8)笑话故事100字左右扩展阅读：
笑话分类
笑话分为古代笑话、军旅笑话、儿童笑话、动物笑话、愚人笑话、夫妻笑话、成人笑话、幽默笑话、冷笑话、网络笑话、恐怖笑话、民间笑话、医疗笑话、体育笑话、交往笑话、交通笑话、名人笑话、家庭笑话、恶心笑话、爱情笑话、方言笑话等等。
⑨ 100字 的幽默故事
父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。老板吐血！?
⑩ 100字左右的幽默笑话小故事
<<小时候家住农村，最常见的交通工具就是那种前面有横梁的自行车，上车得把一条腿从后面跨过去。有一天爷爷带我出去玩，把我放车后架上，然后叮嘱一定要抓紧。我很听话地点头答应。结果，你们猜到了，被爷爷一个旋风腿扫到地上去了，呜呜呜…… <<记得高一时候考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人得10分？20分？得10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”。我和同桌集体石化…… 满意请采纳

求一个笑话

喝酒笑话
1;个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。 “该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。” "那另一边又是怎么搞的？” 醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
2;一醉鬼踉踉跄跄走来，他对正走过他身旁的一少女问道：“请告诉我，小姐，我的脑门儿上有几个包？” “3个。”姑娘胆怯地回答。 “谢谢你！”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5根电线杆。。。。。”
3;富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的 电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”
4;一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：“亲爱的我们家闹鬼了！”他老婆坐起说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”他老婆说：“真的吗？”他用力点点头说：“千真万确！”他老婆想了想说：“你是不是还感觉有阵阵阴风吹来？”他忙说：“对啊！你怎么知道？”他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：“死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里了！”
5;一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”
6;两位老兄去喝酒,喝到面红耳赤时,其中一位有些担心:“我的老婆很厉害,很可能不让我进家门。”“我教你一招，你喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。你老婆打开门时，你就赶紧把衣服扔进屋里。她看到你一丝不挂，肯定让你进家门了。”第二天，两人再相遇。“喂！昨晚你老婆让你进门吗？”“唉，别提了！我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔进去......这时门里传来声音：请留意，现在关门，下一站是儿童乐园！”
7;警察在一条小巷中夜巡，发现一个醉洒的男人，靠在电线杆旁边哭泣，觉得很奇怪，便上前问：“先生，出什么事吗？” 醉汉边哭边说：“警察先生，你来得正好，请你快替我想个办法，因为我的小便直流个不停！”警察于是走过去瞧个究竟，结果，发现电线杆旁边的自来水龙头没关好。
8经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”
9;有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
10;一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说： “荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！” “怎么，难道我又上错车了？”
1;＜没听清＞
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
2;＜掩耳盗铃＞
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
3;＜嘣嘣嘣－嘣＞
公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听
4;＜飞机燃料＞
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒， 附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”
240:
一架飞机在阿拉伯沙漠失事...
只剩三人存活...
美国人...
法国人...
台湾人...
故事就这麼开始了...
~沙漠首部曲~
三人一起走著,希望可走出一望无际的沙漠
美国人踢到了一个超大神灯
搓一搓
跑出了一个超大只的精灵
精灵: 你们解救了我,我要给你们一个人三个愿望
美国人: 1.我要很多钱
2.我要更多更多钱
3.我要回美国
咻~美国人就不见了
法国人:1.我要很多女人
2.我要更多更多女人
3.我要回法国
咻~法国人就不见了
台湾人:1.我要很多台啤
2.我要更多更多台啤
3.叫他们两个回来陪我喝台啤
咻~美国人跟法国人:!@#$%^&*&^%$#@!
241:
某一天......
小明：「老师，I don\'t know 是什麼意思阿？」
老师：「我不知道阿！英文都不好好学！」
小明：「不知道就算了！」
老师：「．．．（无言）」
小明：「那I know是什麼意思呢？」
老师：「我知道呀！」
小明：「知道还不说！莫名其妙！不问了啦！」
（小明气哄哄的走出教室．．．）
老师：「．．．（更无言）」
242:
一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“ 到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”
243:
有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢？”他痛苦而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答。
244:
有一天，小明买了一块全新的橡皮擦，小华看到了就很想要用啊，于是就一直缠著小明，于是小明就很生气的说:不行!
小华就说:借一下会死喔！
于是小华就把小明的橡皮擦抢走，小明就死了...
245:
某人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
246:
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”
247:
这个用四川话讲比较好玩
邓小平访美，不料翻译频频上洗手间。美国记者趁机提问。
“请问您知道美国第一任总统的名字吗？”
邓小平想，第一个问题应该是贵姓一类的了，于是回答：“我姓邓。”（washington)
“请问您此次访美闲暇时间做什么呢？”
（问完高姓应该就是大名了）“小平。”（shopping）
“那一般会乘坐哪类交通工具呢？”
（对美国的印象吧……）“巴适。”（bus）
248:
10年前一天晚上 我自己在家 听见有人敲门,于是开门一看:
一只蜗牛:"给我点面包吧~~~~"
踢飞~~
昨天 蜗牛又来了 见我就喊:你踢我干什么
249:
(一)
一美女莫名晕倒，被七男人强行拖入森林!!!
一天一家小影院放映一片子。
广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七
男人强行拖入森林；等待美女的。。。。。。。。
众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：
。。。
。。。
。。。
。。。
《白雪公主》
众人气急败坏的走了
（二）
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。
广告写到>并有说明：
一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。
结果大屏幕出现：
。。。
。。。
。。。
《八仙过海》
众人全晕在场内了
第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候
却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！
{七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》
附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻
的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…
…
本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！
大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事 于是又都禁不住诱惑买
票进场了
经过漫长的等待之后 屏幕上终于出现画面了
只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》
众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……
又贴了一次。。。
250:
法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃?”
被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我什么时候工作合适呢???”
251:
男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡！
女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老
猪的四大理想：四周围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉， 世界人民信佛教。
252:
英文课, 全班最用功的小白又坐在老师面前第一位.
师曰: "suspect, 嫌犯"
小白於是随手在笔记上写"咸饭"
不小心喵到小白笔记的老师又不忍使小白难堪,
於是老师又抬高音量.师曰: "suspect, 嫌疑犯"
只见小白若有所悟, 提笔将"咸饭"改成"咸鱼饭
253:
唐时，甘洽与王仙客很要好，常常嬉笑取乐。
—日，甘洽说：“王，你本应是姓田；为你面不正，抽去你两边。”
王仙客笑应道：“甘， 你本应姓丹，为你头不曲，倒脚向上披!”
254:
一导游领着游客们在阴暗的古堡参观。忽然大家发现几具白骨，问导游他们是怎么死的？答：他们是因为请不起导游。
255:
A买了一直鹦鹉,训练很久之后向B炫耀:"你扯它左脚它说谢谢,你扯它右脚它会说你好.'B一试,果然.于是B扯两只脚,鹦鹉大怒:"你想绊死老子所?'
256:
诺亚方舟上，规定讲笑话可以把大家都逗笑的动物才可以存活下来
龙先讲了个笑话，大家都笑了，只有猪没有笑。于是，龙绝种了。
凤凰也讲了个笑话，大家都笑了，只有猪没有笑。于是，凤凰绝种了。
麒麟也讲了个笑话，大家都笑了，还是只有猪没有笑。于是，麒麟也绝种了。
轮到大象讲笑话了，刚讲到一半，猪就笑了，曰：龙讲的笑话好好笑啊～！
257:
病人：我失眠。医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。
一位妈妈在洗澡前给宝贝的留言
我亲爱的孩子：
你不要惊慌，妈妈只不过是去洗个澡而已，你不要用面对外星空降兵的眼光看着我，我只不过是用点肥皂泡泡和很多水。
放心吧，我会游泳。即便不会，我也没有本事用几厘米深的温水把自己淹死。
如果我没有按时走出浴室，你也不要大惊小怪。我听说人是不会在水里被溶化掉的，如果你不相信，我愿意亲自来做这个实验。
当我在浴盆里的时候，我希望你要牢记下面这几件事：
*隔在你和我之间的这块大木板叫做门。你不要只为了想听到我的声音就把门敲得山响。我向你保证，我一定就在门的那一边——虽然你看不见我。我绝对不会挖一条地下通道跑掉。
*过一会儿你会有很多很多的时间告诉我今天发生的事情。“过一会儿”的意思是等我擦干身上的水，穿上衣服，脑袋上不再顶着泡沫。当然我也相信你想对我说的一定是非常非常重要的事情（我亲爱的宝贝，我可不可以希望这件事是你发明了一种新的吹泡泡的方式，而不是你又在可怜的录像机上找到了可以用泡泡糖堵住的出口。）
*电话铃响的时候不要大喊大叫。孩子，请相信我，只是尖叫“电话响了！”是不可能让铃声停止的。请你学着接电话，并且留下打来电话的人的号码。留号码的时候请使用纸和铅笔，而不是你的小表弟和我的记号笔。我们不能把胳膊上留着电话号码纹身的弟弟送去托儿所。
*水会把我弄湿，但不会影响我的听力。我能听出手指弹钢琴和用皮球砸钢琴的区别。我也能听得出你声嘶力竭地喊的那些话是真的有事发生还是只是一个把戏。
*不要在爸爸上班的时候给他打电话，告诉他妈妈昏倒在浴室里了。
*我虽然洗了澡，但并不会因此变得健忘。我记得你是谁，也不会忘记你应该遵守那些规矩。不，你不可以到二毛家玩，你也不可以到二毛家去用他家的洗手间。如果我们家的洗手间有人了，你就在旁边等着，想一些跟水无关的事情。除非你长出了尾巴并且用四条腿走路，否则你绝对不可以去“浇”园子里的树——只有小狗才会这么干。而且，如果这么干的是小狗，邻居们是不会给我打电话告状的。
*只要房子没有着火，你就必须在房间里呆着并且把大门锁好。
*不要跑到外面去,不要以为朝浴室的窗户扔石头就能把我引出来。我知道你在电影里看过这样的事情，但在妈妈这里没可能。
*不要把房子点着。
*发生紧急情况的时候叫我。
紧急情况包括：
1.爸爸从房顶上掉下来了。
2.你的表弟在流血。
3.救火车停在我们的楼前面。
紧急情况不包括：
1.树叶从房顶上掉下来。
2.电视里有人在流血。
3.有红色的大卡车停在我们楼前面。
另外，不许把培乐多在地上踩着玩。
做个乖孩子。玩得开心点。（当然，你可以既做乖孩子又玩得很开心。）
你可以画画，做游戏或者把茶几上的水电费付了。
我很快就出来。也许。
经典笑话：买东西 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
韩乔生最牛的一次解说：
7号球员夏普分球，传给 9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，
爱尔兰的基恩兄弟。
好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。
漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普？？
（ 停顿好大一会）对不起，观众，夏普是印在球衣上赞助商的名字
有两个顶级极品笑话，还没看过比它们更好笑的长篇笑话了。
1.放屁的超级笑话
女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
2.曹操放屁（经典）！！！
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了

求几则超搞笑的笑话

高考前的一次歇斯底里
在舞台上乖巧可爱的魏晨，在高考专业考试前和妈妈发生了一次剧烈冲突。在专业考试的前两天，魏晨突然发高烧，当时魏晨准备的备考歌曲是《爱的牧羊人》和《舞月光》，《爱的牧羊人》也是魏晨在“快乐男声”成都赛区10进1演唱的曲目，可当时因为嗓子有了问题，只能选择唱《舞月光》了。
魏妈妈说，当时专业考试的时间是早晨10点，魏晨8点多就开始练歌，可她怕音响影响到邻居，当她第二次去把音响声音调小时，“魏小乖”忍无可忍地发怒了，把话筒一扔扭身跑进房间大声哭起来，“你知不知道我都不能唱《爱的牧羊人》了，都到什么时候了你还要考虑那么多，我还考不考了！”这是魏晨第一次歇斯底里地哭，魏妈妈愣住了，眼泪忍不住涌出了眼眶……母子俩哭了大约半个小时，魏妈妈又重新帮魏晨调好音响，练唱了两遍就去参加考试了。一个多小时后从考场出来，手势打着一个“V”的魏晨再次出现在妈妈的眼前时，魏妈妈泪流满面，“魏晨一首歌还没唱完，主考官就说好好备战文化课，继续努力！”当年魏晨94分的专业课成绩，在兰州市所有报考川音的考生中排名第一！
学校的小歌星
在魏晨的母校———兰炼一中，魏晨也小有名气，靠歌声叱咤校园。在2004年中学毕业典礼上的一首《小薇》，让很多老师通过歌声记住了魏晨。
一位老师说：“那是我第一次听《小薇》这首歌，当时学生们都挥动着手臂…… ”魏晨高一时的班主任梁老师说，“快男”舞台上魏晨成熟了许多，但那种“憨憨的、乖巧的”感觉没有改变，上高中时魏晨话很少，不管什么时候看见他，嘴角都挂着笑，从来没给老师惹过麻烦。虽然学习成绩不是最好的，但班里不管是男生还是女生都很喜欢他。
“快男”征程的苦与乐
有人说魏晨的感情生活“乱七八糟”，似乎魏晨成了今年“快男”负面新闻最多且最离谱的人。
说到这些事，魏晨坚定地说：“我很担心家人看到这些不实的消息会难过。我是一个男子汉，或许今后在娱乐圈还会遇到各种各样的是非，我希望一切都由我独自承担，我不喜欢家人背上沉重的包袱，因为我而遭到别人的白眼。妈妈经常鼓励我，一定要勇敢地面对一切，做一个敢担当的人。我想这也是我在‘快男’舞台上的收获。”
魏晨成为“快男”季军，网络上不少网友分析其主要原因是短信支持率太低。不过魏晨对此却并不在意：“我的人气挺旺啊，走到哪里我都能看到我的乐橙们，怎么会低呢？”
说到家里人的支持，魏晨笑说：“全家人都发动起来为我投票。”魏晨很认真地算了一笔账：“一部手机投15票，座机15票……我们家每周给我投45票，一个月下来好像还是挺多了。”对于现在的成绩，魏晨的脸上写着满足．．．．．．
魏晨说，妈妈以前是唱京剧的，他记得妈妈曾在《红灯记》里扮演小铁梅的角色，年轻的时候在文工团工作，后来因为工作的原因不能进一步学习，音乐也就完全成为个人爱好了。而爸爸的偶像是费玉清和邓丽君这样的歌手，但是在他的带动下，爸爸也开始听陶喆和王力宏这样的歌手了，有时候在魏晨还没听到一首新歌的时候，爸爸会主动打电话说，最近有没有听tank的歌啊，觉得挺适合你的。“现在他很前卫。”
除了父母，魏晨受老师的影响也很大。谈起这次一同参赛的王铮亮，魏晨每次必称其为偶像。魏晨说，太崇拜王老师了，觉得不可能有人会战胜他，因此在PK赛的时候他根本就没想过要把老师PK下去，只是将其当作一场表演而已。
魏晨说，在刚进入四川音乐学院的时候，就很景仰王铮亮老师了，当时听了他的CD，王铮亮翻唱了很多歌手的歌，有林俊杰的，有周杰伦(Q吧)的，每首感觉和原唱都不一样，加入了王铮亮自己的风格，这让魏晨十分佩服。魏晨说，他经常去王老师的琴房旁听，有一次甚至还去琴房考试，当时一个好朋友要考一首对唱的歌，他就陪同这位朋友一起唱了《屋顶》，这也正是王老师和张靓颖一起合唱过的歌曲，王老师点评说，既然是对唱，应该有交流才对。魏晨觉得王老师的点评虽然简短，却很准确。
谈起同在四川音乐学院的超女们，魏晨说，何洁和他还是一届的，军训时何洁在晚会上唱了一首歌，让魏晨印象很深，他惊叹这个小个子女孩的声音居然有如此的爆发力。魏晨当时就觉得她很有明星气质。
魏晨高考作文 谈感恩与努力
如果是在以前，我想我一定会想不起来，有哪句话是我常挂在嘴边的。可是现在的我，是正在参加“快乐男声”比赛的我。从海选到赛区决赛再到全国总决赛，不长不短的两个月时间，我学到了我觉得很珍贵的两样东西，那就是感恩与努力。有句话不常挂在嘴边，但是却经常在心底回响：心里的我握紧拳头，对着所有或善意或恶意的目光说：我会加油的！（不知道这样算不算跑题了？）
“我会加油的！”这句话看似简单，但却是目前我最想表达的。从一个普通的大三学生，到现在可以自信面对舞台下几百观众的选手， 我看到了努力的结果。同时，在这过程中我也收获了很多。
鼓励，对于每个人来说都是很重要的，尤其是对于一个正在努力成长，渴望用梦想飞翔的人，就更加重要了，感觉一路走来真的成长很多。不论从专业方面，还是为人处事，或是遇到问题自己的心态如何调整，都或多或少有了一些新的进步。真的觉得自己是幸运的，一路走来都有那么多人在关注和支持我，我在这些关注的目光下一步一步的成长起来，在这些支持和鼓励下一点点自信起来，在一些指责和非难之下一点点坚强起来，让我觉得只有做到最好才可以不辜负大家的期望。
努力，对于我来说是理所当然的事情。一直以来我都是抱着一个学习的心态，来对待每一场比赛，每一场演出都要付出百分百的努力。舞台上，遇到我要一个人又唱又跳时，就会比较没有信心。但我想，如果只要努力的话，就能够突破自己，并且可以给大家耳目一新的魏晨。我努力练习，得到了身边朋友的赞扬，觉得很欣慰。之后的比赛我希望能带给大家更多惊喜，相信我的实力吧。
PS：这篇文章我自己很不满意，真的觉得很不好意思，嘿嘿~~，有机会我想重写一篇，等我调整好睡眠之后，相信一定会写的相当精彩的，呵呵。
今年快男的季军魏晨是13强选手中除了王栎鑫,俞灏明,陆虎和姚政之外，年龄第五小的一位，他能闯进全国三强是很多人都没有想到的，连他自己都从来没想过。在采访中，无论对于赛果还是未来，魏晨始终保持着清醒的头脑去看待。这位在音乐学院读大三的男生，散发出超乎年龄的成熟味道。
也曾“好高骛远”
魏晨在采访中一直强调父母和家庭对于自己的影响，说到参加快男，他说也是受到了爸爸的鼓励，“因为我在音乐学院上学，之前也参加过很多比赛，爸爸说有比赛一定要去试试。”他还强调，父母一直是自己学习的榜样，“他们从做人到工作上都教会我很多，在教育上他们有自己的一套，他们永远是我的榜样。”
魏晨还表示，对唱歌的热爱源于小时候妈妈给自己买的一个随身听，“我特别喜欢，就整天戴着听卡带，听多了就开始爱唱了。后来开班会还有文艺汇演的时候，大家都会说：魏晨，表演一个！我就高高兴兴地去唱了。慢慢地大家一到要唱歌的时候就会想到我，我也就越来越喜欢唱歌了。”后来考上了四川音乐学院，魏晨表示自己曾经“好高骛远”，“我上大一时对自己的期望值很高，就想着一定要拿奖，参加了很多比赛，但是成绩都不大好。到现在大三了，慢慢发现如果不给自己太高期望，反而会效果很好，因为心态比较放松，没有压力地去参加比赛。”
获包小柏的认可最开心
参加快男后，魏晨一路过关斩将，从成都赛区10强再到突围赛脱颖而出，最后一直走到全国三强，魏晨表示这是从来也不敢想象的，“当时想到能进分赛区50强就很不容易了，因为成都赛区选手实力特别强。”魏晨表示，评委包小柏一直以来不喜欢自己，是自己不敢“奢想”有更好成绩的原因，“包小柏老师之前不是很喜欢我，他刚看到我的时候觉得我长相平平，唱歌表演也平平。”到最后包小柏终于改变了对自己的看法，魏晨说这是整个比赛中对他来说最难忘的，“到最后他对我的点评是‘魏晨是一个很好的学生，在比赛中很好地学习，取得了进步，取得了经验’，我听到他这番话真的特别开心。这番话比说我是唱功最好的选手或者表演最出色的选手，还要让我开心。”
张杰对我特别好
到现在回过头来看，魏晨说自己最大的改变就是变得自信了，“一开始比赛时会想要唱什么歌穿什么衣服，才会使大家喜欢我，到最后我开始觉得只要唱自己喜欢的歌就好了，因为我知道喜欢我的人无论我唱什么都会一样支持我。在舞台上我更加自信了，我觉得只要自己充分表演，大家一定会喜欢的。”
在“4进3”中，魏晨出人意料地晋级，而夺冠大热门之一张杰却被淘汰，这是很多人都没有想到的。魏晨也表示自己完全没料到，“在比赛之前我已经做好了终极PK的准备，因为我的票数在4个人当中是最低的。可能我那一场也发挥得特别好吧，结果我晋级了，换成张杰PK。他去PK之前我一点也不担心，但最后竟是他走了，我挺意外的，也很难过，结果哭得稀里哗啦。”
他表示，和张杰关系非常好，张杰一直以来非常照顾自己，所以他一直希望张杰可以走得更远，“比赛之前我还担心他是难以接近的，因为他已经获得了那么多的成功，但是他一点架子都没有，对我特别好。而且他有很多好看的衣服，比赛时他都会毫不犹豫地借给我穿，而且是把最新最好看的还没穿过的借给我，他觉得这样是对我的尊敬，我真的非常感激他。”
魏晨之冷笑话
1.什么药材最会迷路？
答案：人参,因为人生地不熟 .
2.主持人：比如你要买这个.你怎么砍价?
魏晨:恩...(不好意思笑)..这个是全国统一零售价.
3. 一个胖女人去看减肥医生，医生说以后你一餐吃两片面包一个苹果一个月后就会瘦许多了! 一个星期后那个女人打电话给医生说两片面包一个苹果要饭前吃还是饭后吃呀！
4.一只北极熊一直在拔毛，一直在拔毛...... 好冷呀!
5.晨晨带的那个小孩吃完饭直接把手擦到衣服上，晨晨就说你在把手擦衣服上穿的白衣服就变成迷彩服了！
6.SX说美容师说他皮肤干，要多用那个补水面霜，CC就说那你干脆用农夫山泉好了.
7.一份三分熟的牛排和一份七分熟的牛排见面时不打招呼，请问是为什么？ 因为他们都不熟...
8.请问蜘蛛侠是一个什麼样的人?
答: 失败的人, 因为他是Spider man.
请问蜘蛛侠是什麼颜色的?
答: 白色, 因为他是Spider man (是白的人).
9.魏晨:从二楼摔下来和从二十楼摔下来有什么不同?
何一脸童真:这个我虽然听过了,但我还是要问,有什么不同啊???
晨晨一脸汗意: 从二楼摔下来是 ......啪......啊.从二十楼摔下来是......啊......趴.
10.问:“你问什么要选YHM？”
晨晨:“因为我们都很帅。”
11.小白长得好像他哥哥.为什么?
真相(像)大白.
12.晨晨坐在滑板上..双手撑着地前进..
记者问:晨晨,你在干嘛呢??
晨晨一脸淡定的说:昨天不是端午节嘛..我在"滑"龙舟...
13.一个乌龟盖了个房子.打一药名.盖中盖.那乌龟又盖了个房子.再打一药名.新盖中盖 .那小乌龟发疯了.一气盖了300多个房子.再打一药名.巨能盖.
14.快男做车去湘西时,四处都是山环绕,路很滑,晨晨说:"导演,如果我们掉下去了,快乐男声就不用播了!"
15.最后主持人说有礼物送晨晨
CC：真的吗？这么好。明天可不可以再来！
16.早餐桌上，YHM吃灌汤包时喷了一脸的油，CC坐在旁边跟YHM带回来的小孩说：“很后悔跟他一组吧？好丢人哦，对不对？”
18.一次午餐,晨晨问王栎鑫"承德有露露,那常德有什么"??
19.晨晨问张杰：张杰，如果一条鲨鱼不小心吃到绿豆了会变成什么？
张杰想了好久都回答不上来！~其他也一样，
晨晨笑着说：绿豆鲨！~哈…
20.一只黑猫和一只白猫一起在路上走，结果白猫掉到水沟里去了，白猫爬上来的时候黑猫说什么？
黑猫说：“喵～～～”
21.午餐时,唐笑说:"昨晚我正在厕所,突然听到魏晨的粉丝在楼下大叫:魏晨!害得我差点便秘."(全场爆笑)
晨晨说:"哦,那对不起哦."(冷)过一会儿他又问其:"那后来成功了吗??"
22.超女进城堡的时候众人搬行李，有人恶作剧把苏醒的箱子也提进了超女们的房间，据陈楚生说是被人放在一楼大厅．醒醒尴尬的把箱子拎出去，这时候一直安静的在旁边的晨晨面无表情的接了一句：苏醒,你心机真重啊～
23.晨晨问那个俞灏明带的孩子:"你跟着他后悔不阿。是不是嫌丢人阿。" 俞灏明一直在笑。
24. 他、张杰和王铮亮三个人在休息的时候凑到一块拍照，三人摆了一个pose后说：“成都三杰”，然后晨晨说：“三个火枪手——three fire gun hand”，不禁使我想起了以前成都流行的几句类似的chinese english，没想到晨晨也入乡随俗.
25.5进4的VCR,CC和何洁:"我们是晨(盛)饭组合!",(然后何洁就在想一个口号),CC就说:"我们是晨(盛)饭组合,跟着我们有饭吃!"
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。
英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___
清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
___
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
___
迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
___
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...
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没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
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师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
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单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
回 答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”
歪 打 正 着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”
尚 未 发 生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生
并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释
这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目
睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接
着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
信口回答
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密
欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比
亚作品 的．”
爸爸和妈妈
老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长
的忙得团团转，猜这是什么？”
学生：”爸爸和妈妈。”
在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位
非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,
两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个
奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........
教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，
说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，
而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」
学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」
发完试卷后
监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」
某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到
了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一
动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.
评卷老师看后,在答案后打个"?叉",接着写道:分数略.
哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"
写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".
妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.
妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.
教室铭
分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.
小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,
想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,
心里云: 混张文凭.
背颂经文
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂
父亲去世时悼念的经文。
『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』
『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』
上 帝 造 的 人
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。
本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，
你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然
痛得不能忍受，到厕所 去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二
个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？
难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，
到厕所去了。”
学院周边的公共场所对学业有哪些益处？
1，迪厅：英语
2，台球厅：数学和物理
3，酒馆：化学
4，旅馆：生物
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，
如果硬币立起来，就他妈去学习。”
象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
屈
父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子
：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”
1.猎人看到天上有只鸟，连忙举起枪瞄准，可猎人连开了三枪都没打中那只鸟，他正准备开第四枪时，发现那只鸟掉下来了。掉在地上的那只鸟看子弹没打中自己，便“噌”地一下站起来，抖抖身上的灰，拍着胸脯说：“吓死我了，吓死我了！”
2.丹丹感冒了，妈妈带他去看病。医生对丹丹说：“小朋友，你生病了，要在屁股上打一针哦！”丹丹很害怕打针，他眨巴眨巴眼睛说：“屁股没来，它到别的地方去玩了！”
3.这天，小刘看到一个老太太在卖新枣，新枣看上去很新鲜，很水灵，小刘打算买一些，他问买枣的老太太：“这新枣多少钱一斤？”老太太说：“八元一斤。”小刘惊道：“这新枣晒成干枣后才买五元一斤，况且，要多少斤新枣才能晒出一斤干枣！你这家也忒离谱了吧？”卖枣的老太太说：“你说是干瘪瘪的老太太值钱，还是水灵灵的大姑娘值钱？”
4.一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子......”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找！”
5.老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲话，你却故意睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
（建议你买本《故事会》，这本书里每期都有许多笑话，以上就是证据）
给女友讲笑话讲来讲去会腻的，而且如果有的时候你女朋友的笑点不符合你讲的笑话就会起到事倍功半的负面效果，所以说楼主不妨学习点简单的幽默句子，在生活中的不经意间说出来，一能表现出楼主的幽默，二能变现出楼主具有生活智慧，三，就是最重要的：她会因你而开心，下面是我为楼主找的幽默句子，希望你能喜欢。
1. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
2. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 5.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.留了青山在，还是没柴烧。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
23.名花虽有主，我来松松土！
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 （天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）
27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
----不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
30. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
31.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
36.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
59. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。
60. 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?
85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
101. 大哥…我对灯发誓…我真抽了…
104. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…
105. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
106. 娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”
108. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
109. 100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
110. 忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！
120. 这年头猪都涨价，还要我降价!?
122. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
123. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
124. 想干吗？就干吗！
125. 旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !
126．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
127. 为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
128. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
129. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
131. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
132. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
133. 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
134. 我那么漂亮，我不能死啊~~~~~
135. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
15.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
16、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
17、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
18、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:不好意思.没有这么多...
于是小白兔垂头丧气的走了.
第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:对不起还是没有这么多...
于是小白兔又垂头丧气的走了.
第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:有啦有啦今天有啦!
于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!
19、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
20、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
21、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
15.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
16、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
17、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
18、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:不好意思.没有这么多...
于是小白兔垂头丧气的走了.
第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:对不起还是没有这么多...
于是小白兔又垂头丧气的走了.
第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:有啦有啦今天有啦!
于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!
19、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
20、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
21、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
回答者： 檰椛瑭 - 助理 二级 2-26 18:08
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。
英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___
清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
___
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
___
迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
___
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...
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没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
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师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
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单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
回 答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”
歪 打 正 着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”
尚 未 发 生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生
并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释
这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目
睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接
着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
信口回答
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密
欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比
亚作品 的．”
爸爸和妈妈
老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长
的忙得团团转，猜这是什么？”
学生：”爸爸和妈妈。”
在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位
非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,
两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个
奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........
教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，
说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，
而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」
学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」
发完试卷后
监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」
某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到
了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一
动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.
评卷老师看后,在答案后打个"?叉",接着写道:分数略.
哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"
写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".
妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.
妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.

需要经典的短信笑话，要那种一看就能笑得那种！

555555555555555555555555喝了好多米粒 1.别紧张,我又不是什么好人……
2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3.最近总是失眠，16小时就醒一次。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
6.绅士无非就是耐心的狼。
7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
9.知道你过得不好，我也就安心了。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
11.通往成功的路，总是在施工中。
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16.漫漫人生路，总会错几步。
17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不小心就和你白头偕老。
19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
26.真羡慕你这么年轻就认识我了。
27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰
1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2.明月几时有，自己抬头瞅
3.英雄不问出路，流氓不看岁数
4.路见不平一声吼，吼完继续往前走
5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14.小时候，幸福是简单的事；长大了，简单是幸福的事。
15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17.咸鱼翻身，还是咸鱼
18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20.知识就像内裤，看不见但很重要。
21.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
22.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
23.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
24.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
25.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
26.长个包子样就别怨狗跟着
27.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
28.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
29.闭上眼睛，我看
30.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
31.闭上眼睛，我看到了我的前途......
32.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
33.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
34.钻石恒久远，一颗就破产！
35.在哪里摔倒就在哪里躺下。
36. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
37. 跌倒了,爬起来再哭.
38. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
39.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
40.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！
41. 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
42. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！
43. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
44. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
45. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭.
46.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
47.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
48.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
49.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
50.生活嘛，就是生下来，活下去~~
51.船撞桥头自然沉~~
52.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
53.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
54.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
55.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
56.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
57.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成 年 人保护法》
58.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
59.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
60.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
61.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
62.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
63.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
64.成人不自在，自在不成人~~
65.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
66.人和人不是客客气气就能相处的!
67.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
68.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
69.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
1、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……”
2、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……
3、前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。
食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。
我：。。。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。
我：。。。
4、高中时候，班上一女生名字有个蝶字，一日，其父亲在校外找她，一男生在班里大声呼喊道：爹，有个爸爸在外找你….
全班震惊…..
5、藏私房钱的绝妙方法 ：某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。 众人问：“那存折或卡呢？” 大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。
6、记得以前玩魔兽世界的时候。 一个人的名字是“一个名字”。。
他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。
7、一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。
1、记者采访一位老奶奶！记者问：“对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
2、冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！ 第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！ 第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．． 第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～
3、“特别能吃苦”这5个字，想了想，只做到了前四个。
4、一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。
这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”
5、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了.木有时间化妆便急忙冲到公司..那天她被记旷工了..旷工了..（凡糕）
6、从前有几个卖面包的，一个叫浪浪牌面包，一个叫腾腾牌面包，一个叫搜搜牌面包，一个叫易易牌面包，各品牌竞争很激烈。突然有一天，浪浪牌面包改名了，其它几个品牌瞬间石化。原来它改叫面包牌面包了...(eustacia )
想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢---新爱的，别生气，我只是想逗逗你！
五一黄金周，超值豪华游，穿草鞋步行，先到利比亚野营，听枪声炮声；再发泳裤一条，游到日本福岛，闻核辐射污水味道。全程免费，名额有限，报名从速！^o^
2、收到短信无疑你是快乐的，快乐无疑就是幸福的，幸福无疑就是温馨的，温馨无疑就是友爱的，友爱长存无疑是最快乐的。祝你五一快乐无疑！^o^
3、五一送你金饭桶，装满饲料美味香；五一送你金脸盆，盛上清水美美容；五一送你流行曲，哼哼小调没烦恼；五一送你祝福语：小猪，节日要快乐！^o^
4、风在笑，鸟在唱，思念浓，情谊久，心扑通，在期待，五一临，祝福传：烦恼消，忧愁跑，欢笑蔓，幸福延，身轻松，逍遥游，快乐久，乐悠悠！^o^
5、你是钉我是板，情谊钉牢有板眼；你是针我是线，针过线过把手牵；你是米我是饭，相生不相煎；你是船我是帆，听从幸运风的召唤。五一节，祝你幸福无边！^o^
6、五一到，送你一支森巴“五”，与快乐相伴；送你一间豪华“五”，与好运共眠；送你一件大礼“五”，与祝福会面：愿你幸福“五”边“五”际。^o^
7、红湿处有花瓣，热云中有雨点，回眸间有惦念，热闹中有孤单，快乐中有同伴，沉静中有火焰，真情中有患难。五一节，问候中有祝愿，祝你每天快乐多一点！^o^
8、五一五一我爱你，就像老鼠爱大米；加班加班我怕你，就像老鼠怕猫咪；放假放假我和你，就像啤酒加雪碧；不分彼此，快乐五一！^o^
五一黄金周，超值豪华游，穿草鞋步行，先到利比亚野营，听枪声炮声；再发泳裤一条，游到日本福岛，闻核辐射污水味道。全程免费，名额有限，报名从速！^o^
2、收到短信无疑你是快乐的，快乐无疑就是幸福的，幸福无疑就是温馨的，温馨无疑就是友爱的，友爱长存无疑是最快乐的。祝你五一快乐无疑！^o^
3、五一送你金饭桶，装满饲料美味香；五一送你金脸盆，盛上清水美美容；五一送你流行曲，哼哼小调没烦恼；五一送你祝福语：小猪，节日要快乐！^o^
4、风在笑，鸟在唱，思念浓，情谊久，心扑通，在期待，五一临，祝福传：烦恼消，忧愁跑，欢笑蔓，幸福延，身轻松，逍遥游，快乐久，乐悠悠！^o^
5、你是钉我是板，情谊钉牢有板眼；你是针我是线，针过线过把手牵；你是米我是饭，相生不相煎；你是船我是帆，听从幸运风的召唤。五一节，祝你幸福无边！^o^
6、五一到，送你一支森巴“五”，与快乐相伴；送你一间豪华“五”，与好运共眠；送你一件大礼“五”，与祝福会面：愿你幸福“五”边“五”际。^o^
7、红湿处有花瓣，热云中有雨点，回眸间有惦念，热闹中有孤单，快乐中有同伴，沉静中有火焰，真情中有患难。五一节，问候中有祝愿，祝你每天快乐多一点！^o^
8、五一五一我爱你，就像老鼠爱大米；加班加班我怕你，就像老鼠怕猫咪；放假放假我和你，就像啤酒加雪碧；不分彼此，快乐五一！^o^
1、告诉他们是领养的不是亲生的这个话题……在狗狗几岁的时候说比较好？（tweek125）
2、我女朋友终于受不了周围人们的嘲笑，她拿起剃刀对着自己……结束了一切。真的再也没人拿她开玩笑了，看来她把小胡子剃掉是正确的。（JAMF）
3、deanoefc：随着我妻子的棺材缓缓地降入地底，我们都往棺木上扔上一些东西，作为她带往彼岸的礼物。保险起见，我扔了颗手雷。
4、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”
她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”
我： “离婚。”（blandy81 ）
5、今天距我开始戒烟已经整整一年了。距我再次开始抽烟则是364天。（waldo）
6、我总是在床底下藏着香槟和雪茄。以备不时之需么，万一老婆睡着睡着就死翘翘了呢……（eviltorry）
7、我5岁的儿子整天粘在电视机前。太可乐了，我还用胶水把咱家的狗给粘窗户上了。（mg1）
8、我老婆和匹诺曹其实有点像。每次她对我说谎，她的鼻子就会肿起来。对，是我打肿的！
9、我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力！于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。
1、甲：小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？ 乙：别提了，就连我父母都不喊我大名，生我那会他们迷上了倚天屠龙记，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫“黄阿马”！
2、“请问您贵姓？”。“免贵姓梅”。。“梅女士您好。。”“把"士"去掉好吗？那字好土。”。“那就是.....美女？”。“嗯，找我有什么事吗？”
3、百米赛跑，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。但很快就泄气了并远远的被抛在后面。
比赛过后，记者问到：“为什么不一股作气跑到底。”
他回答：“我不需天长地久，只需曾经拥有。”
4、A：今天下午你用割草机吗？
B：是的。
A：把您的网球拍，借我用一下吧！
5、女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”
保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”
6、护士小张：“35床的病人彻底绝望了。”护士小丁：“不会吧？他还年轻，病也还有救，刚才他还握着我的手，兴奋地聊了好久呢。”护士小张：“就是因为这样。他太太看到了这一切，要知道，他的医疗费都是他太太出的。”
7、老王退休后参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。
老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”
老王：“就是不能把自己想象成人，是吧。”
8、一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太，这是您的东西吧?”
太太既感激又惊叹小伙子的记忆力，拿到东西后只见上面别着一张纸条：“失主特征:水桶腰，红鼻头，鸡窝头。”
某班选班花，恐龙级的彩萍说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果彩萍高票当选班花。
2、我：妈，我们学校又换饭盆了，真的很像狗盆。。。
妈：那你们趴到吃嘛。。。
我。。。
3、连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？”观音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过。
4、聊qq。对方问：你八几的？我说：88。他就下了。
5、A：你月薪多少？
B：不到一万。
A：到底多少？
B：一千五。
6、一个人走进眼镜店抱怨说：眼镜太紧，夹得头很疼。
服务员：是否需要帮你把眼镜调松一点。
那个人：不用了，我只想你帮我按摩一下头。
7、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4公里，第二天2公里，第三天只刷了1公里。便问她：你怎么越刷越慢了呢？女员工回答说：因为我离油漆桶一天比一天远哪！
8、妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。
小新：这又不能怪我。
妈妈：难道要怪我？
小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！”
2、许久之前，遇到上班的地方有个美女，一直都在留意，身材，脸蛋都是一等一的漂亮；今天早上搭电梯的时候发现这个美女竟然怀孕了，艹。。。。哪个王八蛋的下手这么快！
3、你知道这各地方的女人和塔利班男人有什么共同点么？那就是都不放过美国男人！
4、初中，一男生问坐前面的女生：有水吗？给我喝点。
女生：我只有奶。
男生：给我一点。
女生很无奈：我只有俩…
5、某女最近忙于相亲，将各位男士QQ号建了个群，叫：种子选手。我说这岂不是意味着这些相亲最终都会失败，老婆问为什么。为什么，唉，种子最后都选了手啊。
6、女友拿我练催眠术，为讨其欢心，装做被催眠成功状，之后听见她问我：“你有没有初女情节？”
7、公司一MM的QQ签名是5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：括号里的数，是多少啊？MM答道：我哪知道，还没来呢。
8、一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……”
一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
一女子头晕了10多天了，无奈跑去看医生。
医生问：“为什么头晕？”女子答：“吃了10片避孕药。”
医生问：“头晕为啥要吃避孕药？怎么不看说明书呢？”
女子答：“我看说明书了啊，说明上写着一次一片。”
一男子搭飞机旅行，坐在窗边，无聊的敲着机舱。
后面一个小孩气愤的大喊道：“妈妈！那个哥哥在打飞机！”
早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3，4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看”然后就听到周围人都在笑，对面的女孩也脸红了！最高潮的是，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看得多了去了！”
老婆逛街回来，从包里掏出一包卫 生 巾，“啪”一声甩到桌上！
怒气冲冲的骂道：“物价再涨下去，月 经都来不起了！”
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
北方男人到南方吃饭!!
男:馍馍多少钱?
女:摸摸五十.
男:下面呢?
女:一百.
男愤然:水饺呢?
女:睡觉二百.
男惊叫:一碗二百?
女:一晚四百.
经验总结:南方消费确实高
上班76公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:
男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走）
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”
小姐与出租车司机
一小姐打车到某地，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。果然，一进门，小姐就脱的一丝不挂，出租司机心领神会，猛扑上去，两人于是巫山云雨，翻云覆雨，直至无雨......事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：你做了多次，收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！
出租司机自认倒霉，只得交了钱，没想到还没出门，就有警察闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带
到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。
刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：妈的，这臭婊子领分红了，看我怎么收拾你
回去开车的时候，发现车已经被盗。
这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。
到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈......。
出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。
出租司机说：你到底想怎么样？
小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上.....
出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。
出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象....
医生问病人：“你是怎么骨折的？”
病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。他妈的有个混蛋经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全
康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫
觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打
烂.
有一天，一个男人坐在酒吧里对着他的饮料发呆。这时，一个卡车司机走了过来，一口把他的饮料喝了个底朝天。
那人大哭了起来。卡车司机慌忙说：“有什么大不了的，一会我请你喝酒。”
男人抽抽搭搭的说：“不，今天是我最倒霉的一天了。今天早上，我的闹钟坏了，上班迟到了，老板大发雷霆，把我开除了。正当我准备回家的时候，我发现我的车被偷了，警察说他们什么也做不了。于是我坐出租车回家，到家后把钱包落在出租车上了，司机把车开走了。到家后我发现妻子和园丁在偷情，于是我来到这里，打算自杀，这时候，你出现了，还喝光了我的毒药。”
有一个女士想在网上征婚，他的征婚条件很高，就在网站搜索打下“要帅，要有车的”网站搜索一下给出答案：‘象棋（有帅又有车吗！）’女士不放弃就在打下：“要酷，要有安全感的”网站搜索一下给出答案：‘奥特曼（酷，有安全感！）’女士还是不放弃就在打下：“要有房，要有钱。”网站搜索一下给出答案：‘银行（有房有钱！）’女士不信找不男人，于是把前面的所有条件全打进网站搜索：“要帅，要有车，要酷，要有安全感，要有房，要有钱的”网站搜索一会终于给出答案：‘奥特曼在银行里下象棋！’女士看完就晕倒！
一个叫晶晶的女孩，前几天，我晚自习回家，被一辆大卡车撞死了司机将我的尸体抛入了路径边的小河里，然后逃走了，你看见了这条消息后 ，请将她发给4个论坛，如果没有发，你的妈妈会在1个月后被车撞死如果你照着上面做了，在5天后，你喜欢的人也会喜欢你，对不起大家不无意中看评论看 到了 这个吓死我了。不管是真是假我都害怕!所以只能乱发了`!对不起啊`!我真不想害人的.....................一个叫晶晶的女孩，前几天，我晚自习回家，被一辆大卡车撞死了司机将我的尸体抛入了路径边的小河里，然后逃走了，你看见了这条消息后 ，请将她发给4个论坛，如果没有发，你的妈妈会在1个月后被车撞死如果你照着上面做了，在5天后，你喜欢的人也会喜欢你，对不起大家不无意中看评论看 到了 这个吓死我了。不管是真是假我都害怕!所以只能乱发了`!对不起啊`!我真不想害人的.....................
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
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.
..
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”

红发香克斯经典语录

1、用枪指着我的头是要付出代价的！
2、你拼上性命换来的这充满勇气的数秒。
3、我是来结束这场战争的！
4、在场的各位，请都给我一个。面子！
5、如果有谁还没闹够的话，来吧，我们来做你的对手！
6、或是你们吐口水在我身上，我都会笑笑当作没事。
7、我的项上人头可是值8百万贝利，一瓶酒还不够我漱口。
8、既然拔枪了，就把命豁出去。我是说那可不是吓唬人的道具。
9、但是。不管你们有什么样的理由。我都不会饶了伤害我朋友的家伙！
10、全体海军：敬礼！是！我们刚才向海贼敬礼了，罚全体三天不准吃饭！
11、他陪过我打过很多次重要的战役，是很重要的草帽，路飞，即使是你我也舍不得把它送你。
12、这顶帽子是我最珍贵的东西，我把它交给你，将来你一定要还给我，当你成为了不起的海贼的时候。
13、干得好，年轻的海兵，你赌上性命创造出的这勇敢的数秒，无论好坏，此刻都大大地改变了世界的命运！（一剑挡下赤犬对克比的攻击时）
14、哦，你想要超越我们啊，那么我就把这顶帽子寄放在你这里，这是我最重要的帽子，总有一天我会来拿回去的，当你成为最出色的海贼！
15、有人把酒跟食物倒在我身上也好，吐口水在我身上也好，这些我都可以一笑置之，不过，不管是什么原因，我绝不原谅伤害我朋友的人。
16、就算你们把酒或食物丢在我头上。或是你们吐口水在我身上，我都会笑笑当作没事。但是。不管你们有什么样的理由。我都不会饶了伤害我朋友的家伙！
17、白胡子：像你这样程度的男人在东海丢了条手臂回来时，谁都大吃一惊，你那左臂到底是被谁给砍掉。红发香克斯（轻轻一笑）：我把它赌在了新时代上。
18、听着，路飞，胜利与失败都要品尝，经历了四处逃窜的辛酸，痛苦伤心的回忆，才能真正成为独当一面的男子汉，就算痛哭流涕也没关系，一定要闯过这一关！
马克·扎克伯格语录 马克扎克伯格经典语录大全 马克扎克伯格语录 马克扎克伯格经典语录大全
马克艾略特扎克伯格（英文名：Mark Elliot Zuckerberg），1984年05月14日生于美国纽约州白原市。社交网站Facebook（脸书）的创始人兼首席执行官 ，被人们冠以第二盖茨的美誉。
哈佛大学计算机和心理学专业辍学生。据《福布斯》杂志保守估计，马克扎克伯格拥有135亿美元身价，是20xx年全球最年轻的巨富，也是历来全球最年轻的自行创业亿万富豪。
20xx年彭博发布全球50大最具影响力人物排行榜，马克扎克伯格排第39名。 同年10月，《福布斯》发布美国400富豪榜，马克扎克伯格以555亿美元排名第四。 同年12月14日，荣获20xx年最具影响力CEO荣誉。
20xx年美国《福布斯》发布20xx年度全球富豪榜。扎克伯格以560亿美元排名第五，同年5月25日，扎克伯格在辍学12年后最终在哈佛大学毕业。20xx年7月17日，《福布斯富豪榜》发布，马克扎克伯格以净资产667亿美元排名第六。
马克扎克伯格语录 马克扎克伯格经典语录大全（一）
1、成功没有捷径。他说：开设一家像Facebook这样的公司，或是开发一款像Facebook这样的产品，需要决心和信念。所有值得做的事都是十分困难的。
良好关系至关重要。他说：专注于与所爱的人建立良好关系，没有人能够一臂擎天。伟大的友谊令生活富有乐趣和意义。
做你爱做的事。他说：如果做你所爱的事，在逆境中依然有力量。而当你从事喜爱的工作时，专注于挑战要容易得多。
扎克伯格在美国加利福尼亚州门罗帕克的一所中学发表主题为不要再说我不能的演讲。
2、不能靠一时的灵感或才华，而是需要一年又一年的实践和努力。凡事了不起的事情都需要大量的努力。
扎克伯格在美国加利福尼亚州门罗帕克的一所中学发表主题为不要再说我不能的演讲。
3、很多公司都会开发类似于视频聊天这样的功能，但Facebook的竞争对手还必须要首先打造自己的社交图谱。Facebook的工作就是保持创新。
7月6日，MySpace创始人兼前总裁汤姆安德森撰文披露，Facebook首席执行官马克扎克伯格在宣布推出视频通话功能时，对Google+带来的挑战做出回应。
4、两件事你需要关注--第一，保持现有的；第二，持续发展。我们现有的就是完善的应用程序，我们要保持这种风格，不靠噱头和花招。同时，要在不破坏现有水准的前提下，关注那些持续发展的、容易扩大规模的产品或趋势。
20xx年10月26日，Facebook创始人马克扎克伯格在斯坦福大学发表公开演讲
5、我要做很多类似的决定，而且要靠直觉判断。我一直努力以最学术的态度去谨慎思考不同方式所能产生的不同结果，但多数时候，你必须先确定目标，知道你要什么，然后为了更好地实现这一目标而努力。
20xx年10月26日，Facebook创始人马克扎克伯格在斯坦福大学发表公开演讲
6、我要找的人得具备两个特征，第一是高智商。你可以聘请一位有10年工作经验的软件工程师，这个人如果做了10年软件工程师，可能这辈子都会做这行。这样挺好，这种人很能干，对公司很有帮助。还有另外一些人，他们聪明过人但缺乏工作经验，接受和学习新事物的速度很快，也能在短时间里做很多事，经验丰富的人往往做不了这些事。第二种人是我迫切需要的。
第二，要对我们的事业有认同感。一个人无论多聪明并极富效率，但如果缺少认同感，他不会真正努力。我从斯坦福挑选了几个工程师，他们没有多少工作经验， 但绝顶聪明，同时很想从事这个行业，愿意从最基础的工作做起，譬如创建Facebook相册。在我看来，这样的人比很多资深程序员更具价值。
20xx年10月26日，Facebook创始人马克扎克伯格在斯坦福大学发表公开演讲
7、在Facebook里，有一点我十分关注，就是友好的企业文化，大家都泡在一起，我不让员工花20%的时间去进行各自的项目，我让他们都呆在一块 儿。我是说，我不是让他们非得成为朋友，而是，你懂的，我不能强迫大家在工作之余也都在一起，但可以让他们在与同事相处的时候觉得更舒服，交流得更自由， 这不是一个很正式的规则，我觉得就该是这样，想都不用想，这样一来，我们就营造了一种文化，使人们可以随意交流，而且让他们能够比在官僚的机构中，或者比 在个人观点不被重视的地方更好地了解彼此的想法，因为交流更顺畅了，思想互相碰撞，最终就会有人开始着手做些什么，这样就行了。
选自斯坦福大学公开课Facebook创始人扎克自由时间孕育自由思想的创业演讲
8、很多公司经营的网站都声称立足于社交网络，他们的网站大同小异，提供的都是约会地点、媒体信息集萃，或者交流社区类似的信息，但是Facebook 旨在帮助人们理解这个世界。我们肯定不会效仿门户网站，让用户尽可能多地在网站上消耗时间。我相信Facebook未来一定有盈利的。
面对未知的未来，扎克伯格表示很有自信
9、我想你得站在一个更高的角度去设想未来的前景，你得有一个研发团队，他们可以一起开发你正在开发的产品，然后你就需要一个财务部，或是其他什么你以 前觉得根本不需要的东西。比如去运营一个网站，使设施运转起来，来维持一个二三十的开发团队，有了人手之后，你就要去监督他们的工作，但不能过分控制他 们。他们都是很聪明的人，我们雇佣他们是因为他们有着绝佳的点子以及独立研发的能力，但你还要保证这些点子和产品与标准相符，或是在产品和研发方面都很出 色，有点异想天开吧。
选自斯坦福大学公开课Facebook创始人扎克伯格创业演讲谈团队管理
10、这不是钱的问题，它是我的孩子，我想将它一手带大。
扎克伯格曾回绝雅虎前首席执行官塞梅尔的收购报价时表示
马克扎克伯格语录 马克扎克伯格经典语录大全（二）
马克扎克伯格，美国社交网站Facebook的创办人，被人们冠以盖茨第二的美誉。哈佛大学计算机和心理学专业辍学生。据《福布斯》杂志保守估计，马克扎 克伯格拥有135亿美元身家，是20xx年全球最年轻的单身巨富，也是历来全球最年轻的自行创业亿万富豪。20xx年5月19日和华裔女友普莉希拉陈成 婚。
1.所有涉及到内容或特殊体验的领域游戏、音乐、电视、新闻、传媒和电子商务等众多领域。当马克被提到对facebook的未来时，发出的宏伟梦想！
2.在开发这项功能时我们犯了许多错误。不过在如何处理这些问题上，我们花费了更多的时间。我们在这个版本上的表现的确不佳，我对此表示歉意。在我对我们的错误深感失望的同时，我对收到的用户反馈表示感激。马克因为备受争议的beacon服务而做出以上道歉！
3.我们不会开发手机，对于我们而言这不是正确的战略。我们或许能够销售出1000万部手机但这只占到用户总数的1%?谁在乎这些？，这是当初对传的沸沸 扬扬的facebook手机做出的回应，但在如今看来，马克将会推出facebook手机似乎不是一个秘密了！而这些回应似乎也变得毫无意义了！
4.这周我得到一部iphone。这个周末我用了四个充电器，以便我随时能够充电。我还装了一部固定电话，以确保随时可以打电话。虽然对iphone的电池待机差做出了批评，但乔布斯和马克还是亦师亦友的关系！
5.我不知道为什么他们相信我一群白痴。这句话，相信很多人都听过，也就是这句话，表明了马克的自私一面，这是马克对于能轻松获取用户信任后，在网络聊天发表的话，以至于虽然目前已经发展到10亿用户，但仍有部分人不再相信马克了！
6.当Facebook股价在上市后不断下跌之后，扎克伯格表示：没办法，但不要忘记，Facebook在过去一直都不是一家没有争议的公司。这不是我们第一次经历起伏跌宕。
7.冷静;深呼吸;我们在听。当用户对news feed动态消息表现不满的时候时，马克用他另类带着社交风格的方式发表了一篇博客回应此事！
8.我担心所做的事情并不是能够做到的最有意义的事情。
9.我的意思是说，真正的故事可能很无聊，不是这样吗？我们坐在计算机前面写代码也只有6年的时间。
10.我们的使命是让世界更加开放、联通。通过让人们分享想要分享的内容，与想联系的人进行沟通，无论他们身在何方，我们力图实现这一点。
11.当人们发表关于我们的正面评论，一定要说不要相信这一切。当人们发表关于我们的负面评论，也一定要说不要相信这一切。
12.很简单：我们不是创建服务不是为了赚钱;我们赚钱是为了提供更好的服务。我们认为这才是做事的态度。似乎如今的马克说出的话不在显得年少轻狂，不再那么自私自利了！
13.对于公司没有推出自有移动应用，扎克伯格表示：这是最大的错误之一，但不是我们犯下的最大战略错误。我们将来会开发的。
14.社交图谱的理念是，如果勾画出世界上人与人之间的关联，就形成了社交图谱，这也是Facebook正在做的事情。一旦完成此时，你能够开始打造在它 们上的服务，把它变为更多的平台，开发游戏等等。许多人都认为社交图谱是我们拥有或控制的东西，但并不是这样。这是扎克伯格在接受采访时对社交图谱做出的 解释。
15.当我还在大学时，我犯下了许多愚蠢的错误，我并不想为此找借口。有些人对我的指责是真实存在的，有些则是虚构的。当年我推出Facebook时只有19岁，一路走来，许多事情都发生了变化。我们已经从宿舍里运行的一台服务器，成长为拥有10亿人使用的社交方式。
乔布斯十大经典语录 乔布斯十大经典语录
美国苹果公司5日晚宣布，该公司创始人之一及前首席执行官史蒂夫-乔布斯于周三去世，终年56岁。过去一年来，乔布斯一直在与胰腺癌及其他病症作斗争。今年8月他辞去苹果公司首席执行官职务。乔布斯任职期间，苹果公司成为美国最具价值的企业。他改变了这个世界，让我们的生活因现代科技充满了更多可能。
1. k6）拥有初学者的心态是件了不起的事情。
6. eone else's life. Don't be trapped by dogma - ehow already know what you truly want to bee. Everything else is secondary.
你的时间有限，所以不要为别人而活。不要被教条所限，不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是，勇敢的去追随自己的心灵和直觉，只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法，其他一切都是次要。
雷夫艾斯奎斯语录 雷夫艾斯奎斯语录
1、我是这么教学生的：规则固然有其必要性，然而在我们最景仰的英雄当中，有许多人之所以能成就伟业，正是因为他们不守规则。
2、我们对孩子有很高的期许，并且尽力而为。正因为孩子们无法无天，所以我们需要提高期望，不能让无可救药的行为迫使我们降低标准。
3、最近我听到一位老师这么吹嘘我的学生只跟我看电影。他们说，要是我不在，电影就没意思了。他忘了一件事：老师可以带班级，但决定这个班级优秀或平庸的，是班上的学生。
4、随时为孩子们挺起可靠的肩膀，是建立信任的最佳方式。我们不需要对孩子们长篇大论地谈我们多有担当，而是要让他们自己把信任放在我们的肩上。这是老生常谈，但无可讳言地，身教确实重于言教。
5、我们班孩子很沉静，而且文明﹑有礼到一个难以置信的程度。这里就像是块绿洲，但它少了某个东西。讽刺的是，第56号教室之所以特别，不是因为它拥有什么，反而是因为它缺乏了某样东西：这里没有害怕。
6、我知道自己并没有超越常人之处,做的工作和其他数千名认真奉献、希望世界变得更好的教师们是相同的。失败和睡眠不足都是家常便饭。我经常一大清早醒来，就开始为了一个无法被妥善照顾的孩子而烦恼不已。当老师有时候真是件痛苦的事。
7、绝对不要忘了：孩子们一直看着你，他们以你为榜样。你要他们做到的事情句子大全/，自己要先做到。我要我的学生和气待人、认真勤勉，那么我最好就是他们所认识的人之中最和气待人、最认真勤勉的一个。别想愚弄小孩，他们很聪明，一定会识破的。
8、或许教育界多的是不懂装懂的人，这些人教过几年书、打出几个响亮的口号、架设专属网站，然后到处巡回演讲。也或许这个快餐社会总认为可以用简单的方案解决复杂的问题。但我希望读者们明白，真正的卓越是靠牺牲、错误、以及大量的努力挣来的。毕竟，成功无快捷方式。我们可以做得更好！
9、我有问必答。你提出的问题以前有没有人问过不重要，我是否觉得疲累也不重要。我必须让孩子们看见我热切希他们理解，就算他们听不懂，我也不以为意。在一次访问中，一位学生艾伦告诉记者：我去年问老师一个问题，结果她火冒三丈地对我说：我不是已经讲过了？你根本没在听！可是我有听呀！就是听不懂嘛！雷夫老师会讲解五百遍，一直到我听懂为止。
10、我要我的学生爱上阅读。阅读不是一门科目，它是生活的基石，是所有和世界接轨的人们乐此不疲的一项活动。要让在现今这个世界长大孩子相信这个事实往往是极为困难的，但不是不可能。从重要性来考虑，这样的努力是值得的。要让孩子在长大后成为与众不同的成人能思考、考虑他人观点、心胸开放、拥有和他人讨论伟大想法的能力热爱阅读是一个必要的基础。
乔布斯传经典台词 1、哪怕是微小的东西，我们也要使它令人难忘。
2、我宁可在自己的眼光上赌一把，也绝不做人云亦云的产品。
3、如果人们没有看到他们想要的东西，他们怎么会知道自己需要什么呢？
4、你必须对你所做的事充满激情，否则，你就没办法坚持下去。
5、你必须有一个你想解决的问题；怎样把错误的都变成正确的。
6、我并不否认高等教育的价值；只是上了大学，你的人生经历就变少了。
7、伟大的艺术家，像迪伦、毕加索、牛顿，他们都喜欢冒险，不怕失败。要想做大事，我们也必须冒险。
8、人的一生中要做好多事情，目前，既然我们选择做这件事情，我们就要把它做得尽善尽美。
9、你身边一切被你称之为生活的事物，都是一些不如你聪慧的人创造的。而你，可以改变这一切。你可以做出自己的影响。你可以凭自己的双手创造出给予别人福祉的事物。
10、那些疯狂的人、不合时宜的人、叛逆者及麻烦制造者，他们都是异类，看待事物的眼光与别人不同，但他们能改变一切，推动人类前行，或许有人认为，他们都是疯子，但在我们眼中，他们都是天才。
老罗经典语录_罗永浩经典语录 老罗经典语录_罗永浩经典语录
【老罗简介】
老罗全名罗永浩，锤子科技创始人。1972年生于吉林省延边朝鲜族自治州和龙县。曾先后创办过牛博网、老罗英语培训学校，并著有《我的奋斗》一书。罗永浩目前开发基于安卓（android）的深度定制操作系统的锤子手机，20xx年5月20日，罗永浩正式发布了首款智能手机产品Smartisan T1。
【老罗语录】
1. 就快考到了！
2. 不由得你不佩服！
3. 令人愉悦的忧伤
4. 像我这样的奇男子
5. 一说谎话就出汗了哈
6. 骠悍的人生不需要解释！
7. 这是我一点不成熟的意见。
8. 对不起，我有点激动啊。
9. 要是让我遇见，我就废了他!
10. 大家都是出来混的，都不容易！
11. 这个题目是在侮辱我们的智慧。
12. 人生总有几次踩到大便的时候。
13. 就是这么彪悍！就是这么硬朗!
14. 左倾右倾不重要，重要的是被打倒！
15. 你说说你的思维都混乱到什么程度了。
16. 我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。
17. 英语教育界像这种老骗子我见的多了。
18. 顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？
19. 没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊？
20. 你们真是气死我了哎求求你们了！
21. 穿喇叭裤就是流氓了？简直就是逻辑混乱！
22. 这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。
23. 直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去!
24. 好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。
25. 这就是十三岁的少年罗永浩第一次看到活生生的黑人！
26. 如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。
27. GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试。
28. 像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
29. 我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：TMD，这才是我儿子！
30. ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。
31. 老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！我听了差点没从讲台上栽下去。
32. 我们今年的春节联欢会的主题就是突出联欢两个字这就是倪大姐的逻辑。
33. 这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，(励志名言)大喊一声啊！倪萍！
34. 日本是不是一个集体BT的民族？是！但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。
35. 你们看这个词gullibilitygullibility读着像什么？不就是傻了吧几吗！
36. 从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点（或老派知识分子的高风亮节）
37. 这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来我只是站在了巨人的肩上。
38. 我觉得你们感情没破裂（男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后）啊？真的破裂了
39. 我是一个九流诗人，我和她（Emily Dickinson）拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。
40. 老罗：你那兜儿里有桃儿。女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的(我心想：谁TMD想吃了)
41. 以前上课时老师们都说女孩子要自立。(名人名言)哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么？猛女！
42. 如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟！
43. 有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：我们家原来有一棵樱桃树你们都笑！你们笑我就不讲了。
44. 松软的肌肉和梨型的身材什么叫梨形的身材啊？咦，你们看我干什么？我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！
45. 瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了当然，我是异性恋了。
46. 繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！
47. 老罗：这句话对不对？对不对？对吗？不对吗？我们：不对老罗：你告诉我哪不对了？这简直就是没有再对的了！无聊的题，下一道！
48. 一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北
49. 这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真TMD牛啊!我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。
50. 拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意：快点快点！还让不让人离婚了？老俞去了之后两眼直放光：太方便了！真的是太方便了！。
51. 在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一，一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道啊，神秘的东方！
52. 他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说五块怎么样，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说老罗，我砍到了三块八！。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！

如何快速 长胖 增加体重

增加体重、让自己长胖要注意以下几点，第一、多吃热量高、脂肪多的食物，同时减少运动量；第二、让肠道处于一个健康通畅的状态；第三、饮食要营养均衡。
一、多吃热量高、脂肪多的食物，同时减少运动量首先，减肥是“少吃多运动”，而增肥则是“多吃少运动”。我们都知道吃热量高、脂肪多的食物是很容易长胖的，像猪肉、甜品、奶茶等食物，是很能增加身体的脂肪的。我们在增肥期间，还要多吃主食，像米饭、面条都是很能增肥的主食。除了饮食要注意外，我们还要注意少运动，很多人吃得多但是运动量也大，这样的话摄入量还不够消耗的，身体自然也是无法长胖的。另外，我们增肥期间的食物也不能太过于油腻，因为油腻的食物很容易加重肠胃负担，对身体其实不是很好。
二、让肠道处于一个健康通畅的状态其次，大部分人增肥的时候都只顾着“吃”，却忘了认真调理自己的肠道。很多长不胖的人其实就是肠胃有问题，例如长期处于消化不良、便秘等情况的人，不仅食欲很差，而且身体吸收营养的速度也会比较慢，所以肠道不好的人要想增肥，就必须先调理好自己的肠道。调理肠道其实就是让自己肠道的消化功能和吸收功能变得良好，这样才有利于增肥。
三、饮食要营养均衡最后，无论是增肥还是减肥都要注意一点，那就是营养必须要均衡，这样才能让我们的体重不断变化的时候，身体素质不会变差。有的人长不胖其实就是营养不均衡，每天虽然吃很多，但是身体长期缺乏某种营养，这样也是很难长胖的，所以增肥的人不应该挑食，还要注意补充自己的身体营养，这样才能够拥有一副强壮的躯体。
　　增肥方法
　　全身检查
　　并不是说吃不胖的人，身体有病。其实我们每一个人，每年最少要做一次身体检查，可以预防疾病，防范于未然。 如果检测到有什么需要注意的地方，就要听从医生的嘱咐了。病理型的偏瘦，这个分两种：
　　一种是需要去虫，去医院拿两粒药丸就行了。原理：因为病理型的可能自已身体里有寄生虫，你吃多少都没有用，营养被寄生虫吸走了。
　　另一种是肠胃粘膜太薄，吸收不行。如果真是这样的话，因为吸收不行，所以吃的东西都拉出来了，盲目的吃只是在浪费粮食。调理可就不是一天两天的时间。需要中药慢慢调理。如果检测是病理型的话，基本上一个月增肥10斤就难了。
　　饮食正常
　　早餐，中餐，晚餐必须准时，你能保证风雨无阻的话，胖很容易。吃的东西不要太讲究，该吃什么就吃什么，不要挑食。因为我希望不管是减肥也好，增肥也好，第一必须要保证身体健康。所以不赞同晚上喝啤酒。这种是水充起来的，只是有个啤酒肚，身上基本没有肉。没用的！不过，可以适当的吃点宵夜，因为吃宵夜是很容易肥的。油炸的东西太热气，吃多了对身体不好，很容易便秘，这样很容易造成越吃越瘦。脸色腊黄。
　　给你的健康食谱就是，早餐多喝豆浆，吃面包，不是吃烤的哪种，是白面包。中午因为是在公司吃，由不得你说，在公司多喝点水，如果你抽烟的话，你就快些戒了吧！晚上是在家吃，这就好办了，让疼你的老婆煲点汤：例如猪骨汤，猪脚汤，猪肚汤，瘦肉汤也行，还可以有空烫点糖水放冰箱，想喝的时候就喝一点。睡觉前喝杯牛奶，养颜，增肥又催眠。
　　充足睡眠
　　如果没很重要的事情，尽量在10:30前睡觉。感觉你工作压力比较大，早点睡觉可以舒展一下压力。也可以睡觉前放点轻音乐，这样可以缓解你的工作压力，做为一个男人，工作压力是你身体健康的一大威胁。充足的睡眠，会让你每天都精力充沛，压力也会适当缓解。
　　心情愉快
　　保持愉快的心情很重要。有空的话，看看笑话，跟老婆聊点轻松的话题，可以回忆一些你们刚认识时候的场景，这样你们会更加甜蜜。晚饭后不要老呆在电脑旁边，可以牵着老婆的手，去公园散散步。偶尔可以浪漫一下，去看看电影什么的。总之，换一种全新的生活方式。你会发生你在不知不觉中就增肥了
　　多吃食物
　　1、木瓜、鱼、肉及鲜奶等含丰富蛋白质(蛋白质食品)的食物，均可健康增肥。
　　2、黄豆、花生、杏仁、桃仁、芝麻及粟米等种籽和坚果类，是有效的增胖食品，不妨多吃。
　　3、橙、葡萄(葡萄食品)、西柚及蕃茄等含维他命C的食物，可防止身材变形。
　　4、芹菜、核桃及红腰豆等含维他命E的食物，有助脂肪和肌肉的增长。
　　5、椰菜、椰菜花及葵花籽油(油食品)等含维他命A的食物，都有利肠道内生物酶消化酶的分泌。
　　6、牛肉、牛奶、豆类及猪肝等含维他命B的食物，亦有助脾胃气血的滋补。
　　7、牛奶炖鸡──以嫩鸡加入牛奶同炖，能有增肥(增肥食品)的作用。
　　8、饮用一些含中草成分的靓汤，如紫河车炖乳鸽汤。材料包括有紫河车、当归、北旗、红枣及乳鸽等。当归、红枣及北旗则补气血，而乳鸽则有强身健体的功效。
　　9、亦可饮用以黄精、当归、白术、云苓、鲤鱼及生姜等材料熬成的鲤鱼汤。因鲤鱼具有强身效用，而白术则能健脾胃，结合下来，又有增胖效果。
　　10、多喝参归猪心汤亦具有益气养血及增胖的汤。
　　11、草产品的汤也不俗，如羊乳和奶参等，也具有增胖的食疗。这两种草产品能强健脾胃，增强人体的吸收能力，有助身体肌肉和脂肪的生长。
　　12、酒酿蛋──把酒酿、糖加进熟蛋中，早晚服用一碗，可达美容(美容食品)和增肥的效果。
　　13、蜂皇浆──连续服用数月，即能有一定的增肥功效，因蜂皇浆有助胃肠道生物酶和消化酶的分泌，并且对胃肠道吸收作用都有很好的帮助。
　　14、蹄筋、海参及猪脚等富含胶质的食物，能增加体重增强体质。
　　从月经来的第11、12、13天，这三天为增肥最佳时期，第18、19、20、21、22、23、24七天为次佳的时期，因为在这10天当中影响胸部丰满的卵巢动情激素是24小时等量分泌的，这也正是激发乳房脂肪囤积增厚的最佳时机。
　　做运动
　　1、举哑铃运动，可令胸部肌肉结实，持之以恒能有效达致扩胸的效果，起到增肌增加脂肪的效果。
　　2、扩胸运动──两腿分开，双手握紧哑铃，上半身向前，而背部和颈部保持挺直。把哑铃上、下抬举到胸前，抬起时吸气，放下时呼气。
　　3、结实胸腹运动──颈和腰同时保持挺直，再把双手伸直后，集中力量在腹部，一边呼气一边将手向两旁伸张。
　　4、强化胸部运动──上半身向前，一只手握哑铃，另一手按于膝盖上以支撑身体;把哑铃举到胸前，然后垂下，左右手轮流做10次。
　　5、下斜推举──双手各举5磅哑铃，注意推上时要呼气，手肘关节则保持微曲，推至最高时保持约1秒;放下时手肘要保持90度角，可连续做12次左右。
　　6、胸前推举──以手臂的三头肌发力，初学时应举10磅左右的哑铃，并注意背部肌肉要锁紧。
　　7、器械运动──做这节机械扩胸运动时，要注意双手的开合动作要慢，不能拉得太开，伸张至180度便可，否则容易拉伤胸肌。
　　坐立起卧
　　1、走路时──要保持背部挺直，并要收腹、提臂，将重心集中在上身。
　　2、坐下时──要挺胸抬头、伸直腰板，切勿佝偻着身子，一副没精打彩的样子。
　　3、休息时──宜以侧卧或仰卧的姿势睡觉，不宜俯卧，以免挤压着腹部，不宜剧烈运动..
　　3增肥食谱
　　鸡蛋增肥法
　　早餐：8个鸡蛋清+2鸡蛋黄，打散后顺着锅边倒入沸水中，顺其沸腾20秒加糖饮用。如果是去健身的话外加蛋白粉1勺。
　　10点：纯牛奶1瓶+钙质饼干10片。
　　午餐：米饭+鸡胸肉+鱼汤80%饱度。
　　3点：1个馒头+1根香蕉+蛋白粉1勺。
　　晚餐：油饼+鱼+鸡+米饭+红烧肉炒茄子，这里大家注意，茄子很容易吸收油，外加少许肉丝很不错的增肥菜。饭后加1根香蕉和1个苹果，外出漫步20分钟。
　　洋葱爆羊肉
　　洋葱爆羊肉是很多人的最爱。羊肉补气养血，温中暖下，性甘温而不燥。更有益精气、疗虚劳、补肺肾气、养心肺、解热毒、润皮肤之效，是非常好的滋补食材。想要增肥的朋友，可以多吃羊肉滋补身体，把体质调理好。
　　材料：
　　主料：羊肉片（瘦）
　　辅料：洋葱，鸡蛋
　　调料：盐，红辣椒，黄酒，淀粉（玉米），植物油
　　做法：
　　1。羊肉片放入碗内加盐、鸡蛋清、湿淀粉搅匀；
　　2。将洋葱改刀成1。2厘米的段备用；
　　3。另取一空碗放入盐、绍酒、湿淀粉搅匀成汁；
　　4。炒锅内放入油，在旺火上烧至六成热（约150℃）时，放入羊肉片，用手勺拨散，再放入洋葱搅散迅速捞出；
　　5。锅内留少量油，用旺火烧热后放入羊肉片、洋葱、红辣椒爆炒；
你好：一般我们成年人是胖还是瘦不是凭眼睛看就能测算的，可以根据以下公式算出自己是否瘦弱了点：用身高的厘米数减去100后乘以0.9，得出的答案就是本人标准体重。如个人身高180厘米，标准体重就是（180-100）×0.9=72公斤，低于或高于标准体重10%都属于正常现象。如果你的实际体重低于标准体重10%以上，就要考虑自己是否偏瘦了。要想让自己胖一些，应该做好以下几点。
1.身心愉快
瘦弱男女在饮食方面，有不少都存在挑食和偏食现象。因此，应改掉这些不良习惯，增加膳食的摄入量，膳食应丰富多样。多吃碳水化合物，面食最管用，此外，高蛋白食品、蔬菜和水果一样都不能少，平日里更要口不离那些健康的零食，如花生、奶糖等，喝完啤酒再喝点果汁也是不错的主意。在摄入足够蛋白质的情况下，宜多进食一些含脂肪、碳水化合物（即淀粉、糖类等）较丰富的食物。这样，多余的能量就可以转化为脂肪储存于皮下，使瘦弱者体态健壮起来。胃肠功能较弱的瘦子，可选择鸡、鸭、鱼、羊的肝脏来食用，除此，鱼类也易消化和吸收。
2.饮食多样
要想胖应当做到科学增胖，除了平衡饮食外，还应保持充足而良好的睡眠。我们睡眠若比较充足，胃口就比较好，这样有利于对食物的消化和吸收。不少瘦人喜欢过夜生活，动不动就玩个通宵，第二天又要强打精神去上班，严重影响了睡眠的质量，这样下去不瘦才怪。还要注意的是个人心理健康。工作中的紧张和压力，生活中一些小事的想不开，超出人体负荷的“疯狂”学习或工作等，都会使人愈加消瘦。相反，愉快的心理状态，和谐的人际关系则有助于增肥。
3.适当运动
对于那些长期坐办公室的瘦人来说，每天应抽出一定的时间来锻炼，这不仅有利于改善食欲，也能使肌肉强壮、体魄健美。人体的肌肉是“用进废退”，如果长期得不到锻炼，肌肉纤维就会相对萎缩，变得薄弱无力，人也就显得瘦弱。在运动方式上，慢跑是个不错的选择，因为人在慢跑的时候肠胃蠕动次数明显增多，这样可以消耗人体能量，在进餐时胃口就好。一般来说，大运动量运动、短时间运动和快速爆发力运动都能起到增胖效果，也是欲减肥的人最应忌讳的。下面是一个民间增胖很有效的饮食偏方。
山药粥
成分：山药、乳酪、白糖。
其制法可分为两种。一种是将鲜山药洗净，捣泥，待大米粥熟时加入拌匀，而后调入乳酪、白糖食用；另一方法是，将山药晒干研粉，每次取30克，加冷水调匀，置炉上，文火煮熟，不断搅拌，两三沸后取下，调入乳酪、白糖即可食用。
山药性味甘平，可补虚赢，长肌肉、润皮毛，为治消瘦、美容之妙品。乳酪可养肺润肤、养阴生津。两者合用，可健运脾胃，资助化源，故于虚瘦之人效果甚佳。
好说,吃了就睡,睡了就吃,一定会长胖的.
■增肥方法：
中国医学认为，体病多因脾胃功能低下，气血不足所致。脾为后天之本，气血生化之源。脾胃健，气血盛，则肌肉丰腴，肢体强劲。反之，则身体消瘦，肢软乏力。医治体瘦先要排除因甲亢、肝病、肾病以及肿瘤等多种慢性病。然后采用中药治疗，会有很好的效果
■瘦弱测试
一个人是胖是瘦不是凭眼睛看就能测算的，可以根据以下公式算出自己是否瘦弱了点：用身高的厘米数减去100后乘以0.9，得出的答案就是本人标准体重。如个人身高180厘米，标准体重就是（180-100）×0.9=72公斤，低于或高于标准体重10%都属于正常现象。如果你的实际体重低于标准体重10%以上，就要考虑自己是否偏瘦了。
■特别提醒
一般情况下，体重过轻与遗传因素有关系，同时，一些情绪容易亢奋的人，由于内分泌的影响就可以加速热量的消耗。有些人容易紧张，结果可能是漏掉一餐或者食欲不振，一次损失上千卡热量自然不在话下，这样肯定不会胖。
如果发现自己的体重过轻，身体过瘦，首先要查一下是不是疾病的潜在影响。如甲状腺、糖尿病、肾上腺、消化系统疾病等，都容易造成体重过轻。排除了疾病的情况，才可以实施增肥计划。
■身心愉快
瘦弱男女在饮食方面，有不少都存在挑食和偏食现象。因此，应改掉这些不良习惯，增加膳食的摄入量，膳食应丰富多样。多吃碳水化合物，面食最管用，此外，高蛋白食品、蔬菜和水果一样都不能少，平日里更要口不离那些健康的零食，如花生、奶糖等，喝完啤酒再喝点果汁也是不错的主意。
在摄入足够蛋白质的情况下，宜多进食一些含脂肪、碳水化合物（即淀粉、糖类等）较丰富的食物。这样，多余的能量就可以转化为脂肪储存于皮下，使瘦弱者体态健壮起来。胃肠功能较弱的瘦子，可选择鸡、鸭、鱼、羊的肝脏来食用，除此，鱼类也易消化和吸收。
■饮食多样
要想增肥，首先应当做到科学增肥，为健康增肥。平衡饮食外，还应保持充足而良好的睡眠。人的睡眠若比较充足，胃口就比较好，而且也有利于对食物的消化和吸收。不少瘦人喜欢过夜生活，动不动就玩个通宵，第二天又要强打精神去上班，严重影响了睡眠的质量，这样下去不瘦才怪。
还要注意的是个人心理健康。工作中的紧张和压力、生活中一些小事的想不开、超出人体负荷的“疯狂”学习或工作等，都会使人愈加消瘦。相反，愉快的心理状态、和谐的人际关系则有助于增肥。
■适当运动
对于那些长期坐办公室的瘦人来说，每天应抽出一定的时间来锻炼，这不仅有利于改善食欲，也能使肌肉强壮、体魄健美。人体的肌肉是“用进废退”，如果长期得不到锻炼，肌肉纤维就会相对萎缩，变得薄弱无力，人也就显得瘦弱。
在运动方式上，慢跑是个不错的选择，因为人在慢跑的时候肠胃蠕动次数明显增多，这样可以消耗人体能量，在进餐时胃口就好。一般来说，大运动量运动、短时间运动和快速爆发力运动都能起到增肥效果，也是欲减肥的人最应忌讳的。
★★★附：食物增肥一方
山药粥
成分：山药、乳酪、白糖。
其制法可分为两种。一种是将鲜山药洗净，捣泥，待大米粥熟时加入拌匀，而后调入乳酪、白糖食用；另一方法是，将山药晒干研粉，每次取30克，加冷水调匀，置炉上，文火煮熟，不断搅拌，两三沸后取下，调入乳酪、白糖即可食用。
山药性味甘平，可补虚赢，长肌肉、润皮毛，为治消瘦、美容之妙品。乳酪可养肺润肤、养阴生津。两者合用，可健运脾胃，资助化源，故于虚瘦病人，效果甚佳。
常常听到体瘦者抱怨，现在减肥药满天飞，就是没有增肥药。其实，一般瘦弱欲增肥健身，无需求助于药物，只要恰当饮食，用食疗来调补，就能收良效。
体瘦之人，多有阴虚、血亏津少，故饮食上宜多食甘润生津之品，如牛奶、蜂蜜、鸡蛋、鳖（甲鱼）、海参、银耳等。常用有效食疗方有：核桃牛乳饮，蜂蜜饮料，海参膏，龟肉百合红枣汤，甲鱼滋肾羹，参麦甲鱼，银耳鸽蛋，百合鸡子黄汤等。
阴虚往往内心热，体瘦者多见烦躁易怒、口干咽痛、性欲亢进等虚热内生现象，故在滋养的同时，还要注意清虚火，可选食蛤蜊麦门冬汤、菊花肉片等。
1.均衡的饮食
可以使用奶油或其它食用油、果酱、糖类等高油脂、高糖类食物来增加热量，虽然体重增加较为快速，但长期或过量食用，会破坏食欲，并可能带来慢性疾病危及健康。采用均衡饮食及渐进式的增加食量，避免强迫性的供给，破坏食欲。
2.养成良好的饮食习惯
定时定量，少量多餐，细嚼慢咽。
3.改变进餐的程序
先吃浓度高，营养密度高的食物，再吃其它食物。
4.选择适度烹调的食物
选择经适度烹调的食物，如：蒸、炖、卤、炒、煮..等，避免因油炸、煎、烤..等导致食物坚硬，不易消化。
5.保持心情愉快，布置良好的进餐环境，集中精神用餐。
紧张和焦虑不但影响食欲，肠胃道消化吸收功能也不好，代谢率提高相对地消耗较多的热量。
如果还是没有办法改善您颀长消瘦的身材时，建议您还是请专业的医师帮您一起找出为什么肉肉长不出来的原因，用一个健康的方式长健康的肉肉喔！
增肥可以考虑牛奶、杏仁、芝麻、腰果等食物，您可以将杏仁和芝麻粉加入牛奶来喝，腰果则可以当作零食来吃，如此会有不错的效果。
在社会的人口分布结构中，体重不足也是很常见的一个族群。只是目前社会一片减重风潮之下，那些体重过轻的人，反而是一般人羡慕的对象。可是，实际上体重不足者很容易发生营养不良、容易疲倦、抑郁、肌肉耗损等症状。严重者更会出现免疫力变差、容易生病，尤其对于患有慢性病的老人，还会增加并发症、愈后不良的机率。
◎增重不增肥
在学理上增肥与增重的意义并不一样。因为“增肥”顾名思义是增加身体组织的脂肪比例，而“增重”除了脂肪的增加之外，应还涵盖肌肉组织的成长。我想您要问的应该是“增重”而非“增肥”吧？！
人体的重量，大致上是来自于骨骼、肌肉、脂肪、水分以及其他内脏器官，有意义的“增重”应著重在肌肉、脂肪的比例增加。那么，我们要如何来进行身体的改造工程呢？答案仍然是“饮食”与“运动”！
【饮食篇】
饮食方面，高蛋白质、高热量饮食，是增重的不二法门。浓缩的蛋白质与高热量食物，例如重乳酪蛋糕、小西点、小蛋糕等等，少量多餐、餐后适时补充帮助消化的木瓜酵素或综合酵素，以增加食物的消化吸收利用率。
◎蛋白质的选择
选择优良的蛋白质来源，例如鸡蛋、牛奶、肉类、家禽类等，应占每日蛋白质总量的一半以上。植物性蛋白质则以分离萃取的黄豆蛋白粉末，效果会比较好，因为少了阻碍吸收的植物纤维。至于吃肉或喝牛奶那一种方法较好？讲求效率的人，可以尝试喝高蛋白奶粉（例如三多奶蛋白），会比喝一般鲜奶、吃肉的蛋白质摄取量来的高，吸收利用率也比较好。
◎醣类的选择
醣类的摄取也是重要的一环，选择淀粉质较高的食物，例如白土司、馒头、白饭、地瓜、芋头、南瓜等。烹调时可以芶芡、羹汤、浓汤的型式，或在汤或果汁、牛奶中，加一些麦芽糊精（一般所谓的玉米水解淀粉，可直接加入食物中食用），增加热量的摄取。
◎脂肪的选择
油脂部分，可适量使用吸收利用率较佳的中链脂肪酸（MCT），以增加浓缩热量的摄取。纯的中链脂肪酸（MCT）因不含“必须脂肪酸”，需搭配一般油脂使用。建议可选用已混合必须脂肪酸的中链脂肪酸产品（例如：三多高热能），避免必须脂肪酸的缺乏。一般建议中链脂肪酸占总油脂使用量，以不超过60％为原则。
【运动篇】
欲增重者的运动，以“重量训练”为主要方式，而非减重者所强调的“有氧运动”。因为“有氧运动”是促进能量消耗的，而“重量训练”则是用来增加肌肉比例的。借助哑铃、杠铃与训练器材的使用，配合大肌肉群的完全收缩与放松，可以达到肌肉的建造工程。
那什么叫大肌肉群呢？就是我们所谓的胸肌、腹肌、背肌、腿肌、二头及三头肌（手臂）。经由重量训练与饮食补充，可使大肌肉群成长，相对的便会累积一些体重。
目前在美国，已经在尝试对老人加以适当的重量训练，配合增重食品补充，来增加肌肉比例，以改善营养不良、容易疲倦、抑郁、肌肉耗损、免疫力变差、容易生病等症状。对于患有慢性病的老人，也会减少并发症、愈后不良的机率。
【早餐：一定要吃、才有活力！】
偏好西式口味的人：
1.现榨柳橙汁一杯
2.低脂牛奶一杯
3.浇满糖浆、果酱、奶油的煎饼一份。
喜欢中式口味的人：
1.一碗皮蛋瘦肉粥或小米粥
2.一杯豆浆或米浆。
3.一颗水煮蛋
【早上的点心：帮助身体储藏能量】
下列食物任选一份：葡萄干、核果、花生、香蕉。
【午餐：快乐的进餐、才能吃胖唷！】
偏好西式口味的人：
1.苹果一个
2.低脂牛奶一杯
3.三明治一个
4.生菜沙拉一盒
5.高纤饼干一份
喜欢中式口味的人：
1.奇异果一个
2.一杯优酪乳
3.一碗饭或一碗面
4.水煮青菜一份
5.高纤饼干一份
【下午的点心：不要让小肚肚饿着了】
下列食物任选一份：奶昔一杯，高纤饼干几片、卤味小菜，或茶叶蛋一颗。
【晚餐：尽量按时进餐】
最好与家人或爱人一起用餐。甜蜜的感觉，会让肉肉更快长出来唷！
1.现榨果汁一份
2.冰淇淋或优酪乳一份
3.生菜沙拉或炒青菜一份
4.一碗饭或一碗面
5.一份瘦肉或鱼肉
6.饭后再吃点菠萝、木瓜、或西红柿。
【宵夜：尽量在睡前两个钟头进食】
在土司上涂满果酱、花生酱、奶油、大蒜酱。再喝一碗肉汤、牛奶、或豆浆。只要吃个意思就好了，以免吃得太饱，睡不着。吃完宵夜后，要刷牙漱口用牙线，才能睡觉唷！
★★★★★★★★瘦人为何瘦★★★★★★★★
俗话说,“水有源、树有根”,人消瘦总有病根。找病因,除病根,是“瘦子”变胖的主要方法。据保健专家分析,消瘦原因大致有以下几方面:
?各种慢性病及器质性病变
例如腹泻、消化性溃疡、结核、肿瘤、贫血寄生虫病等。
?遗传和内分泌因素
在遗传、内分泌等因素影响下,某些家庭成员都比较瘦,但是没有器质性疾患,属于无力型体型。其特点是:身体瘦高,颈细长,垂肩、胸廓扁平,胸骨剑突下角小于90度,精力也很充沛,完全能胜任学习或工作,但易患各种慢性病。
?精神因素
由于情绪因素,精神焦虑,生活不规律,过度劳累,睡眠不足,身体消耗多于摄入。
?饮食
饮食不调,缺乏体育锻炼。缺乏营养,尤其是缺乏蛋白质成分。
◇瘦人如何练壮
据冬林健康城的几位教练介绍,瘦人在进行健美锻炼时,首先要弄清自己属于哪种消瘦。因为消瘦有单纯性消瘦和继发性消瘦之分。单纯性消瘦没有明确的内分泌疾病,继发性消瘦是由神经系统或内分泌系统的器质性病变引起的。如属继发性消瘦,则请病愈后再进行健美锻炼。若属单纯性消瘦,那么进行健美锻炼要特别注意以下几个问题:
◇合理安排运动量
运动量的安排是科学锻炼的重要环节之一。实践证明,消瘦者应以中等运动量(每分钟心率在130至160次之间)的有氧锻炼为宜,器械重量以中等负荷(最大肌力的50%至80%)为佳。时间安排可每周练3次(隔天1次),每次1至1个半小时。每次练8至10个动作,每个动作做3至4组。做法是快收缩、稍停顿、慢伸展。连续做一组动作时间为60秒左右,组间间歇20至60秒,每种动作间歇1至2分钟。一般情况下,每组应能连续完成8至15次,如果每组次数达不到8次,可适当减轻重量;以最后两次必须用全力才能完成的动作,对肌肉组织刺激较深,“超量恢复”明显,锻炼效果极佳。
◇注意安全
健美锻炼的器材都有一定的重量,不仅锻炼前后要做好准备活动和整理活动,而且要注意检查器材安装得是否牢固,以防不测。锻炼时要注意重量是否适度,切勿做力不能及的练习。使用杠铃等重器械时,要有人保护。最好是在专业教练的指导下锻炼,以便互相鼓励,互相帮助,互相保护。
◇打好基础
消瘦者在初练阶段(2至3个月)最好能进健美培训班学习锻炼,以便正确、系统地掌握动作技术,全面提高身体素质。特别要注意肌肉力量和耐力的锻炼,逐步提高机体的适应能力,打下良好的基础。
◇要有重点和针对性
消瘦者经过2至3个月锻炼后,体力会明显增强,精力也会比以前充沛。这时,应重点锻炼大肌肉群,如胸大肌、三角肌、肱二头肌、肱三头肌、背阔肌、臀大肌和股四头肌等,运动量要随时调整。另外,同一个部位的肌群可采用不同的动作、不同的器械进行锻炼,并且要使所练肌群单独收缩。随着肌肉力量的啬和动作协调性的提高,锻炼的效果会越来越显著。一般情况下,练习动作一个半月到两个月变换一次。此外,锻炼时精神(意念)要集中于所练部位,切忌谈笑、听音乐等。所练部位肌肉的酸、胀、饱、热感越强,锻炼效果越佳。这样,再坚持半年到一年,体型就会发生显著的变化。
◇少练其它项目
消瘦者进行健美锻炼时,最好少参加其它运动项目的锻炼,特别是耐力性项目的运动,如长跑、踢足球、打篮球等。因为这些运动消耗能量较多,不利于肌肉的增长,而且会越练越瘦。此外,平时不要做耗费精力太多的其它活动。
◇合理的膳食
只有摄入的能量大于消耗的能量,人才能变胖。因此,消瘦者的膳食调配一定要合理、多样,不可偏食。平时除食用富含动物性蛋白质的肉、蛋、禽类外,还要适当多吃一些豆制品及赤豆、百合、蔬菜、瓜果等。只要饮食营养全面,利于消化吸收,再加上适当的健美锻炼,就能在较短时间内变得丰腴起来。
◇坚定信心持之以恒
消瘦者要使体型由瘦变壮、丰腴健美,不是一两天、一两个月的事,凭“一时热”,想“一口吃个胖子”的练法不行,因锻炼方法不对、效果不明显而丧失信心也不行,只有坚定胜利的信心做好吃苦的准备,以高昂的情绪积极进行科学的、有计划的、坚持不懈的锻炼,才能获得最后成功。

弟弟在婚宴开黄腔搅黄哥哥婚宴，你觉得喜庆的宴席上讲话是否要把握尺度和分寸？你见过哪些婚礼上没分寸的

参加婚礼是一件非常有意义的事情，不仅可以为新人送上祝福，还可以很好地拉近亲戚朋友之间的关系。然而，在发表婚礼致辞时，需要根据场合和情况来把握言辞和分寸，以免因失言而破坏了难得的喜庆氛围。
首先，对于弟弟在哥哥婚宴上开黄腔这种行为，显然是不得体的，应该受到谴责。婚礼是一个重要的场合，大家都是为了庆祝新人的婚礼而聚集在一起，如果有人在婚礼上讲话或做出不得体的行为，往往会引起其他人的反感，损害新人的面子和场合的节庆氛围。如果觉得难以规避这种情况，最好事前约束，做好必要的准备和调整。
其次，在婚礼场合中，像讲婚礼致辞、举杯敬酒等活动都需要注意分寸和场合，不要说出一些过于尖锐的笑话和讽刺，更不要使用涉及真实人名的内容和回忆，以免引起尴尬和矛盾。此外，在婚礼上的服装、言行举止也需要注意规范，不要穿着过于夸张或不适合场合的服装，更不能做出太过于暴露、放荡的行为。
最后，在婚礼桌面上的礼物也需要注意分寸，不要送一些太过于昂贵或者是有明显商业搭售目的的礼物，否则可能会让赠礼人感到尴尬和不安，反而扫兴。
总之，在婚礼上，需要把握好表达的分寸和场合，让人们能在隆重而轻松、欢乐的氛围中共庆新人的喜事。不要讲一些尖锐、敏感、或者直白的话题，避免破坏现场气氛，同时也尽量避免让自己造成一些不必要的尴尬。在婚礼上要保持良好的礼仪形象和文明素养，利用自己的行动和谈吐来营造一个和谐美好的氛围，在新人的生命历程中，共同留下一段美好的回忆。
在婚宴上讲话是一种传统的习俗，可以为新郎新娘增添喜气和浪漫氛围。然而，在这个场合下，讲话的人需要特别注意言辞和内容，尤其是要把握好分寸和尺度。因此，我的答案是：喜庆的宴席上讲话需要严格把握分寸和尺度。
坦率地说，我没有亲身经历过那种婚礼上没有分寸的情况。幸运的是，现在大多数人都非常注重社交礼仪和规范，对于公共场合如何表现自己已经有了充分的认识和理解。但是，我听到过一些别人讲述的故事，他们亲身经历了那种讲话失控、言语粗鄙或过于情感化的窘境。
有时候，人们会因为酒劲或情绪激动而高谈阔论，在不经意间尝试消遣场上的观众。例如他们可能会开玩笑称赞新郎和新娘婚前行为，或者暴露出不适当的性格特质。或者更糟糕的，他们可能会拖延时间、长篇大论、发表不当言论或干扰婚礼正常进程，给现场带来尴尬和不愉快。
此外，有时候语气不慎也可能导致婚礼变得令人难堪。例如，在表达祝福和感恩的时候不慎毒舌或使用某些夸张的比喻。最好避免使用贬低、侮辱或批评的措辞，特别是在公共场合。
对于婚礼致辞和祝福，可以考虑以下建议：
1. 保持简洁明了：婚礼现场有许多事情需要安排和准备，所以请尽量保持简短并且精炼，不要太过啰嗦或重复。
2. 神交流沟通：与全体到场的宾客打个招呼先，然后感谢新人邀请自己参加这样一个特殊的时刻。你也可以透露一些与新人的趣事，或者让大家了解更多关于他们的背景信息。
3. 适度感性：稍微发挥一下情感方面的穿梭来表达祝福和鼓舞。如果你想表达祝福，那么可以试着用心得当然，但也应该控制好自己的情感，以免过度泪目。
4. 细节不能错：在感谢新郎新娘家人帮忙筹备婚礼方面，细节非常重要。例如，提到一位长辈给予的特别帮助或者指出一个朋友为婚礼做出的特殊贡献。
5. 强调爱情：最后，一定要强调新人结合在一起的爱情和浪漫，这是这个婚礼的核心。你可以提到他们的爱情故事，或者取笑他们像“世纪婚礼”中的主角一样“擦火柴”（相遇），但最重要的是确保在庆祝这个特殊日子的同时，新人和场上的每个人都能感受到他们之间深刻的爱情和浪漫氛围。
可以通过以下方式强调：
- 在主持致辞中讲述新人是如何相遇以及他们是如何彼此吸引的，展现他们的爱情故事和过程。
- 请新人分享他们之间的互动、笑话或浪漫时刻。这将帮助客人更好地了解他们，也让他们感觉到更加融入这个盛大的庆典。
- 确保音乐、摄影、花卉以及整个场景的设计都反映了浪漫的主题。不要忘记使用心形标志、爱心元素以及代表爱情的颜色“红色”等等，增强主题效果，带给大家美好的视觉体验。
- 最后，确保在婚礼上所有环节都饱含爱意。无论是婚姻誓言、礼物还是感谢信，都应该传达深深的爱情之情，让所有宾客见证新人幸福的瞬间。
个人观点：我认为在喜庆的宴席上讲话时，确实需要把握尺度和分寸。以下是我对这个问题的观点：1. 尊重场合和氛围：喜庆的婚宴是一个庄重而愉快的场合，讲话者应该尊重这个场合的庄重性，并保持欢乐的氛围。讲话内容应该积极向上，体现对新人的祝福和祝愿。2. 尊重新人和宾客：作为婚礼上的讲话者，应该尊重新人和宾客的感受。避免使用黄色笑话或涉及不雅话题，以免让人感到尴尬或不舒服。应该注重言辞的温和、善意和体贴，以营造和谐的氛围。3. 考虑文化背景和价值观：婚礼是一个融合了家庭和亲友的场合，涉及到不同人的文化背景和价值观。讲话者应该尊重各方的文化差异，避免触碰敏感话题或引起不必要的争议。应该尽量选择普遍接受和欢迎的内容，以确保讲话的通俗易懂和受众的共鸣。我见过一些婚礼上没有分寸的情况，例如：1. 讲话者使用粗俗的语言、下流的笑话或挖苦的言辞，让现场的氛围变得尴尬和不愉快。2. 讲话者谈论不适当的话题，如敏感的政治或宗教问题，引发争议和不和谐。3. 讲话者过度揭露新人的私密信息或尴尬的过往经历，让新人和宾客感到不舒服和尴尬。总而言之，在喜庆的宴席上讲话时，应该把握尺度和分寸，尊重场合和氛围，尊重新人和宾客的感受，并避免使用不雅或冲突性的言辞。这样才能确保婚礼的顺利进行，并让每个人都能共同享受愉快和难忘的时刻。
1. 对于喜庆的宴席上讲话，应该注意把握尺度和分寸。在重大场合，特别是婚礼这样的人生大事上，不恰当的言行举止可能会破坏整个氛围，影响新人和亲友兴致。
2. 我见过一些婚礼上，主持人无节制地讲黄段子，或者来宾们在宴席上饮酒过度而喧哗不停，这样的行为显然超出了对喜庆场合的适度表现。
3. 喜庆宴席上的讲话需要注意以下几点：第一，不得涉及敏感话题，如性别、种族等，避免引起不必要的争议。第二，不可使用粗俗语言，损害他人尊严和自尊心。第三，不可讲黄色笑话、或者措词过于激烈的话语，以免引起场内误会。
4. 在婚礼上没有分寸的行为还包括：爆粗口，搞闹，吵架，争风吃醋等失态行为。这些行为不仅会影响到宾客的正常用餐和交流，更会对场内氛围产生不良影响，给庆典活动带来尴尬和不测。
5. 因此，我们需要在参加婚礼时特别留意自己的言语和行为，遵循社交场合的基本礼仪要求，保持自身素养,尊重他人、包容他人。这样才能真正体现出婚礼洒满了爱与幸福的主题，让新人和来宾共度难忘美好时刻。
6. 以彼之道还施彼身，作为一位来宾，我们也可以在婚礼仪式上发挥自己的力量，采取主动措施做出好事，例如献上精美的礼物、准备亲友们喜欢的表演节目等等，为新人和大家营造一个舒适愉快的氛围，使得整个活动变得更加美好。
婚礼上讲话要重视分寸尤为重要。弟弟开黄腔破坏哥哥婚礼之举不妥。我的一些看法:
1.婚礼是一个喜庆的时刻,不宜开黄腔的淫秽笑话,这会让新人和宾客尤其是长辈感到尴尬。
2.把握好分寸很有教养。婚礼讲话要考虑不同年龄和文化背景的宾客,讲些祝福爱情、感谢亲友的温暖真情内容更多人能接受。
3.开黄腔普天同庆更体现自我,而婚礼讲话要突出别人。聚焦新人、家庭和亲友,展现情感连接而非个人幽默。
4.胡闹可能会破坏婚礼氛围,让新人难以享受自己的欢笑时刻。成人应有自制与体贴,避免破坏他人盛事。
5. 开黄腔并非为增添笑料。好笑感很主观,易冒犯保守者。婚礼应重视团结大家分享喜悦,团队合作精神更重要。
总的来说,婚礼讲话要避免挑战分寸。要体现情感展现礼貌,更多祝福新人爱情。善意献言赢得善意。
我曾在亲友婚礼上见过一些没有分寸的演讲,大多引起不适应或尴尬。分寸与教养都是个人修养。婚礼上的分寸与教养很重要。我偶有所闻,有亲朋在婚礼上没分寸的举动。
那次,我的一位表哥在弟弟的婚礼上,做了一个体育类打比方。他拿新娘开涮,和足球比赛相比,说新娘的“控球能力”不如他以前的女朋友。新娘顿时脸色一沉,拂袖而去,不再理会表哥的任何话。
这件事情彰显,婚礼的氛围是喜庆祝贺的,没有必要通过讽刺、黑字擦边球来博得眼球。无论用什么笑点,都要尊重新人的感受。
因此,在大部分亲友婚礼上,我都只会讲一些祝福的话。感谢他们将我们一起分享喜悦,并祝愿新人幸福美满。婚礼本来就是分享爱与喜悦之时,开涮与讽刺显得多余。
在喜庆的婚宴上讲话时，确实需要把握尺度和分寸，以避免讲话内容不当或冒犯他人。以下是一些婚礼上可能被认为没有分寸的例子：
1. 煽情或尴尬的笑话：在婚宴上，过于煽情、尴尬或暧昧的笑话可能不合适，尤其是涉及到新娘、新郎或其他家庭成员的敏感话题。
2. 侮辱性的言辞：任何带有侮辱性、歧视性或攻击性的言辞都是没有分寸的。婚礼是庆祝和团聚的场合，应该避免伤害他人的感情或引起争议。
3. 敏感话题：某些敏感话题，如政治、宗教、种族等，可能在婚宴上引发不必要的争议或冲突。为了维持和谐的氛围，最好避免涉及这些话题。
4. 揭露隐私或尴尬的过去：避免在婚宴上揭露新娘、新郎或任何家庭成员的尴尬或隐私信息。这可能会让人感到尴尬或不悦，影响婚宴的气氛。
5. 过度的自夸或贬低他人：在婚宴上，过度吹嘘自己或贬低他人可能会造成尴尬和不和谐的氛围。保持适度的谦虚和尊重是很重要的。
总而言之，婚宴上的讲话应该以庆祝为中心，积极向上、温馨和恭维为主。尊重他人的感情和隐私，避免争议性或冒犯性的言辞，有助于保持婚宴的和谐氛围，让所有人都能愉快地参与其中。

杨幂的信息www

挺招人喜欢的，公共汽车。
她出生在北京
　　她生于1986年9月12日
　　她毕业于北京电影学院
　　她说：婚姻对我来说是很令人向往的，我一直渴望走进婚姻。
　　“我：‘你们这些吸血鬼公司的工作人员想累死我～’他们：‘你这个长得一般的小演员有通告就不错了，知足吧。’化妆师：‘对啊，长成这样，那么难画。’以上就是我和我的一群工作人员每天的对话，虽然大家跟着我不仅没有肉吃，反而累得半死，但是我们仍然用彼此羞辱来激励着对方继续坚持着～”
　　这是杨幂微博上的一段话，她和助理们亲密、轻松的关系可见一斑，这个土生土长的北京姑娘自嘲是个“特别爷们儿的人”，对于像雪球一样砸到身上的各种传闻，选择一笑而过。
　　潜规则
　　“我曾收到过‘那种意思’的短信……我当时的第一个反应是，为什么是我？你确定不是发错了吗？”
　　“整容”
　　“因为角色需要成熟，而拔牙对我有帮助。”
　　超负荷
　　“我不觉得自己红，因为太忙，我连逛超市的时间都没有。”
　　绯闻
　　“难道我生命中就只有冯绍峰和胡歌这两个男生吗？”
　　挨打
　　“我之前拍戏时还被导演打过，打耳光、打身上都有，拍那部戏我被打了三四次。”
　　南都记者 张麟 实习生梁彦淇
　　南都记者采访杨幂过半时，她的经纪人临时打开酒店房门，探头和门外的工作人员说起了工作，声音有些大，杨幂立刻制止道：“要么关门，要么出去说。这里在采访呢！”杨幂是个完美的处女座，对于工作态度有着属于自己的坚持“平时怎么嘻嘻哈哈都可以，工作的时候绝对要认真。”
　　或许大家会把“好吃懒做”、“眼高手低”之类的标签贴到85后的身上，但杨幂这个85后形容自己最大的特点却是“踏踏实实地努力”。《宫》让杨幂一下子红了，她却特别冷静地告诉南都记者，“在《宫》之前我已经正式拍了7年戏。”
　　这一路走来，杨幂称她是“甘苦自知”———经历过潜规则的利诱、因演不好戏被导演赏过耳光、还要应付关于“整容”、“峰幂恋”等等一连串流言蜚语，在娱乐圈这个大染缸里她就早“百炼成精”了。名气的背后，杨幂扛下了巨大的压力，付出了不少的艰辛。
　　A
　　新人的故事
　　“我之前拍戏时还被导演打过”
　　杨幂在这圈子里虽不算资深，但也好歹浸润多时了，回忆起做新人时的种种往事，杨幂向南都记者说起了一段辛酸。“我之前拍戏时还被导演打过，打耳光、打身上都有，拍那部戏我被打了三四次……当时可能是我年纪小，他要我演哭戏，我演得不好，有些他说的东西我又不懂……具体我也不知道为什么。但那之后，我再也没有碰到这样类型的导演了。”这事给杨幂留下了小小的阴影，但更重要的是鞭策，“我必须要让自己强大起来。”
　　于是，她继续在这个行中默默耕耘，咬牙前行，让她启发最大的就是新版《红楼梦》。“我之前从没想过有一部电视剧可以拍两年，我想大家都不敢相信。而李少红导演，从最早合作《门》开始，她一直是我最重要的表演老师，她教会我如何演戏。”杨幂在《红楼梦》中饰演聪明绝顶、个性刚烈的晴雯，有太多戏让她印象深刻。拍“晴雯撕扇”时，杨幂已经3天没睡觉，脑子是蒙的，连拍了十几次都没过，最终是在李少红的允许下，回去睡了一个小时、稍稍恢复了体力才拍完的。晴雯的大红指甲也让杨幂受了不少苦———她必须把葱管那么粗的、一个手指那么长的甲片往食指和小拇指上粘。为了节省每天卸甲需要花的一个多小时，杨幂必须伸直了手睡觉。有一次一个不小心，她小拇指的指甲差点被甲片带着翻起来……这些听着让人心生怜悯的故事，杨幂还有好多好多。
　　但杨幂不需要别人的同情，“其实我是个特别爷们儿个性的人。”从小到大，她性子都是直来直往的。“我尽量想把最真实的一面表现给大家。我很怕装，如果用另一个样子呈献给大家的话，迟早会被揭穿的。”小时候的杨幂是个假小子，爬墙上树，跟男生打来打去。“可能因为我们家特别民主，爸爸妈妈都让我自由地去发展，不约束我的行为。我们家里是接近于放羊式的教育，我对爸爸妈妈、爷爷奶奶都是直呼名字的，整个家庭有商有量的，也没有什么礼数约束。”杨幂开心地说，“如果在我家，你常常会听到我爸对我说，‘你怎么越来越丑了，跟你妈一样’……互相损来损去是我们的相处之道，因此，我也喜欢和朋友们损来损去，越熟越损。你看，刚刚我还对我经纪人说公司是‘吸血经济公司’呢。已经成了生活乐趣了。”
　　娱乐圈毕竟是个虚华的世界，直肠子损嘴的杨幂一开始也吃了不少亏，渐渐地她发现在和陌生人相处时，得看着点儿自己的贫嘴，“你毕竟得站在别人的角度看问题，有时候自己的一句无心之言往往会让对方感觉到言外之意。”
　　成名的代价
　　“我曾收到过‘那种意思’的短信”
　　外界传闻杨幂去年一口气拍了7部戏。“准确来说，应该是11部戏。最夸张的是4个月内拍了5部戏。”其实杨幂从2009年北京电影学院毕业开始就忙得不成人样了，曾经一连5天加起来睡不到10小时。“可能因为是《宫》，大家对我的关注度陡然高了，才发现我很忙。其实我这几年都没给自己放过假。”她今年的工作已经排到了年底。“说累也累，说不累也不累。只要专心演戏就会忘了要睡觉、忘了辛苦。我不觉得自己红，因为太忙，我连逛超市的时间都没有，所谓的被粉丝围堵(的情况)真的很难发生在我身上。有时间我没想过度假，只想睡觉。”
　　《宫》让杨幂红了，让她成了新一代的“少男杀手”，粉丝呈几何倍数增长。由于人红剧红，趁热打铁推出电影版似乎也成了顺理成章之事，《宫》的电影版确定将于9月开机，明年春节上画。在这铁打走红的事实面前，杨幂反问南都记者：“为什么要红呢？红了又能怎样？”
　　杨幂对于红的淡定是有原因的。要不是最近密集的采访，你压根都不会想到杨幂的演艺生涯原来可以往前回溯21年！4岁时，她就戴上华丽的发簪，出演《唐明皇》里的咸宜公主，之后又在电影《武状元苏乞儿》中“惊鸿一瞥”(饰苏灿的女儿)，被戏称为最年轻的“星女郎”。杨幂强调不是父母有意从小培养自己，她进入演艺圈纯属无奈，“我太调皮了，参加了很多兴趣爱好班都无法静心学下去，只好被爸妈送去参加小演员训练班。”无心插柳的一条路，杨幂却一直走了下去。后来，她当上了《瑞丽》杂志的平面模特，高中时又出演了《神雕侠侣》(2004年版)中的郭襄一角，之后是《仙剑奇侠传3》以及《红楼梦》。看似顺理成章，杨幂却吃了不少苦。
　　“我现在那么努力地拍戏，有机会就演，其实算是一种补偿心理。”杨幂正式开始演戏是在7年前，“出道时根本没人找我演戏，有些时候明明定下来的角色，也会因为‘关系户’等原因临时把我刷下来。还有让我一早五点钟来，等到晚上十点，就拍一个镜头或者一个镜头都不拍就让我直接走人的事也常常发生。”杨幂还曾经历过潜规则的诱惑，“我曾收到过‘那种意思’的短信……我当时的第一个反应是，为什么是我？你确定不是发错了吗？”这个看似走红的捷径，被杨幂断然拒绝了，她始终相信自己真正努力来的东西才比较踏实，“我比起相信别人来，更愿意相信自己。我不相信任何事情能有捷径，如果有捷径的话，我就不会像现在这么吃苦了吧。可如果你用捷径去成功的话，很多人的努力就白费了。世上没有人的成功是偶然的。”她一直努力让自己变得重要，变得不是那么容易被替代掉。
　　C
　　成长的烦恼
　　“我其实很想谈场恋爱”
　　眼前的杨幂有着超越年龄的淡定，很少流露出属于她那个年龄的一惊一乍，更多地是用解嘲的方式带过其中的心酸。“喝的苦水太多了，就这样了。”步入演艺圈后，杨幂从一开始的种种不适应到锻造成了现在的金刚不坏之身，“除去表演，还要应付各种传闻。现在对于那些八卦我都已经无感了，这些对我来说都没什么。”
　　但回想起第一次被人说“整容”的心情，杨幂沉思了许久，还是用了“难过”这个词来形容，“当时是少红导演要我拍《门》，但觉得我太婴儿肥，因为角色需要成熟，而拔牙对我有帮助。”为那部戏，她牺牲了四颗牙。她笑道：“这个八卦是老生常谈，不是新闻了，如果现在还说，不无聊吗？”至于其他传闻，她也有了属于自己的解决方式：和经纪人一块儿，把新闻往下编———传闻说她耍大牌，她就增加点儿细节；说她的前男友曝光，她也会加入生动的描写。“把这些新闻当做笑话带过算了。”
　　在这些传闻中，杨幂无缘无故多了两个“男友”———胡歌和冯绍峰。“大家都问我，你觉得冯绍峰和胡歌谁更适合你？难道我生命中就只有这两个男生吗？”杨幂大笑道，“这两个人其实挺像的，都是上海人。但我们真的都只是好朋友，好朋友和男朋友我分得特别清，太熟的好朋友我总觉得成不了男友。”
　　“其实我妈挺喜欢冯绍峰的，她还说过，‘要不你就跟八阿哥吧？’我回道，‘你也入戏太深了吧！’”他们俩早在7年前就认识了，现在还住在一个小区，喜欢“峰哥”、“幂姐”地互相称呼。“有一次我生病时，冯绍峰特地来我家串门，我爸妈还跟他开玩笑说，‘不带礼物不让进！’……也有人问过我，到了三十多岁、男未婚女未嫁时，你俩有可能吗？我抱歉地说，他现在已经三十多岁了，哈哈……”
　　“我喜欢的男生得要有上进心，要有自己的事做，有责任感，这些(条件)都是必备的。男生女生在一起，至少要有点不知道(的方面)，有点朦胧感。我跟他们完全没有朦胧感，太熟了。”至于具体的模板，杨幂想了想，“谢霆锋吧，他特别爱老婆。前段时间我第一次见他，是在一个颁奖礼上，组委会的人都知道我很喜欢他，然后让我给他颁奖。颁奖时我全身都在抖，很忐忑……就像粉丝见到偶像。”
　　杨幂说得津津乐道，但听到南都记者的一句“多久没拍拖”时，尴尬地答道：“这个问题问得太悲哀了……很久了……我其实很想谈场恋爱。但像我这样的工作强度，会有人想跟我谈恋爱吗？因为根本就见不到面。” ·小学：北京宣武实验小学
·初中：北京市第十四中学初中部 　　
·高中：北京市第十四中学高中部 　　
·大学：北京电影学院2005级表演系本科班
杨幂出生于北京，因为一家三口都姓杨，也就是“杨”的3次方（数学中乘方的结果叫做幂），所以给她起名杨幂。[17]杨幂小的时候比较顽皮，别人家的小孩子们学钢琴、学跳舞、学书法，可她却学什么东西都静不下心来，于是父母就让她就参加了一个小演员培训班。[18]刚好陈家林导演的《唐明皇》来挑演员，4岁的杨幂幸运地被挑上了，出演《唐明皇》里的咸宜公主，[18][19]该剧获得了第11届“金鹰奖”优秀长篇连续剧奖[20][21]及第13届“飞天奖”长篇特等奖[22]。后来，5岁的杨幂又在香港电影《武状元苏乞儿》中饰演苏灿（周星驰饰演）的女儿。1992年，她与六小龄童合作，主演的《猴娃》曾获得第十四届“飞天奖”少儿电视连续剧二等奖，[23]只有6岁的杨幂也给当时《猴娃》的制片人李小婉留下了深刻的印象。[17].
其余的百度百科里找

老公四十出头了，怎么不喜欢我黏着他，性生活也不积极？

性是生理本能，40多一般还是可以的，但是有的人40多就不想了，这个和每个人的体质很有关系的，每个人都不一样， 有的男人工作忙回来也不会想了，或者外面有女人了，回家也不会想要了，子弹有限的
心有余力而不足啊！呵。。还有可别黏烦了他，别太依赖啦。
不是你老公“老了”，就是你引力不够了。
你的有问题了
1、一个男人最重要的应该是坚强。那些失败过一次就怨天尤人，萎靡不振、跌倒了爬不起来的男人坚决不能要。男人要能给女人安全感，如果你找一个老公，不能够照顾你，还要经常在你面前哭诉自己的不幸，让你也承担他实际上是可以挽救的痛苦，是非常的失败的。
2、忠诚。这点就不用多说了，相信所有的女人都不愿意自己的老公红杏出墙。
3、有气度。一定不能找小家子气的男人，即使他爱你。但是因为一点点小事就吃醋，不论你是因公与上司出去应酬，还是因私与多年不久的朋友聚会，在你回家后大吵大闹或者阴沉着脸半天不搭理你的男人，其实是自私的。当然，他会说他那是因为爱你才吃醋，可是不要忘了，爱一个人也要给她自由，姐妹们千万不要做被男人用各种方法把你变相的留在家里做只能洗衣做饭的家庭主妇。不是说家庭主妇不好，而是做为现在这个社会的女性，要有自己的社交圈子，要独立、自强，不能给自己自由空间的男人千万不要找。
4、身体健康。不要求那个男的有多幺的威猛高大，但一定要身体健健康康的。一个女人身体有点毛病，可以称之为弱不禁风，如果一个男人整天病怏怏的，你说像啥话?
5、不要xxxxxx乖宝宝。没人说孝顺不对，孝顺的男人很善良，但是，夫妻之间的事都征求xxxxxx看法，毫无自己主见，嘴巴里动不动就说：“妈妈说。。。。。。。妈妈说。。。。。。”这样的妈妈面前的乖宝宝坚决不能要，记住，你嫁的是一个男人，并不是那个男人的母亲。
6、爱屋及乌。一个男人如果真的爱你，会爱你的一切，包括你的坏习惯，你的朋友，你的家人。。。。。如果他不能忍受你的朋友或家人某些方面的缺陷或对你身边的人有所不满，那幺做为一个聪明的女性，应当尽量避免他与他们见面；如果他苛求到要求你与他们断绝来往，不用犹豫了，甩了他吧！
7、有一份稳定的收入。爱情是很重要的，但是要建立在有面包的基础上。不一定要万贯家财，可生活要有保障。所谓贫贱夫妻百事哀，如果一个男人连孩子的奶粉钱都拿不出来，这个月初就开始担心下个月的供房款，那幺，你跟着他只有吃苦的份了。
8、自信。浑身散发着自信味道的男人，能让女人放心的依靠。
9、外貌匹配。不要求他一定英俊潇洒，但要看上去不至于引起公愤，总不能你亭亭玉立一大美女，身边找一矮个的黑胖子吧。
10、细心又有情趣。他可以不记得你大伯小叔三姑四姨的生日，但你的生日与结婚纪念日一定要记住，这两个日子在婚姻生活中是很重要的。能够出去浪漫一下，还有礼物收是最好的。
11、无不良嗜好。烟可以抽一点，酒可以喝一点，但不能太过。你总不想天天回去面对一个醉醺醺的酒鬼，嘴里还不时散发着一股浓浓的烟臭味的人吧?
12、社交能力强。不是说一定要活跃得见人就笑，见手就握得那种地步，也不需要他在社交方面有一定强硬的手腕，但不能羞羞答答。一起出去应酬，他只知道站在一旁傻笑，而找不到话题与你的同事交谈，凡事需要你出来撑场面的男人，会让你脸面无光。
13、大男人气概。这里说的大男人气概，不是说大男子主义，那种在家里典型家务一点不做、衣来伸手饭来张口的男人不可取。大男人气概是指你在外面受到欺负时，他能够挺身而出，毫不犹豫的为你出头，真真切切的保护你。光是这一点，这个男人都值得你考虑托付终身。
14、有责任心。男人一定要有责任心，自己做的事要敢于自己承担，无论是公事还是私事。那种一有事就往别人身上推的男人不但卑鄙而且可耻。
15、有一颗平和的心。这个世界已经习惯以一个人事业上的成功来衡量一个人的价值。事实上，一个人的价值在于他的存在对别人是否重要。即使那个人不能在事业上取得与其它人一样辉煌的成就，但是他的平凡生活对他身边的人一样很重要就代表有价值。如果一个男人不能以一颗平和的心去看待自己的得失，整天愤世嫉俗，怪社会不公、怨生活不平，那幺你和他在一起也会影响你的心态，容易偏激，给你的心理造成巨大的压力，导致你不快乐的生活。
什么是女人？
首先，我可以笼统的说女人是从女孩演变而来。她们肩负了繁衍下一代的重任（虽然，男性也是不可缺少的，但是女性这场“戏”中付出的太多了。）
其次，从观点入手。称的上是个“好女人”的女人才是一位真正的女人。
从前我们所说的好女人就是指贤良、守身如玉、从一而终，性格温柔、坚韧大方。
不能具有野心（女子无才便是德）
好女人什么都应该听男人的，男人的观点就应该是她的行为准则。
好女人一生最大的成就就是——找到一个好的归宿。
好女人能够等待变心的丈夫的觉悟。
好女人不应拥有自我。应该脚不出户。
………………
时代变迁，我们呼吁解放，可是，古代中并不是所有的东东都不应该沿用，不去继承，好的东东我们就应该保留吗嘛。
比如：女人要贤良、守身如玉、性格温柔、坚韧大方等。说到这里，可能有人会笑话我老土，还什么“守身如玉”，现在都什么年代了，这个时代是一个性开放的时代，哪还是么守身如玉？？其实，这是我们大家没有真正去理解什么叫“性开放”和“性”这两个概念所导致的混乱。
“性开放”并不是所说的随意混乱的去发生性关系，假如要是那样的话从人伦的角度说乱了伦理，从自然的角度说，这是我们人类又退化到了动物界。
“性”应该说是一种生理运动，是繁衍后代的手段，是缓解生理需求所造成的心理压力的不高明手法。是爱的最高升华。假如没有爱又何需去谈性？？
可是，现实社会中偏偏就有很多恋爱青年，婚前同居，未婚先育。其实这似乎并没有什么，可是男女青年朋友们，大家有没有在同居发生性行为前想过我们的爱真正存在吗？我们不会是一时头脑发热吧？你能为对方承诺什么吗？你能付出责任吗？？…………
另外，女人不是要找到一个好的归宿就万盛大吉了。更重要的是要会去创造和维护这个好归宿。这样才叫会做女人。
一个好的归宿由男人和女人共同组成。好的家庭氛围是好归宿的基本条件。要永久的成为一个好的女人应该了解他的心。
我记得我看过一本书，上面说的很实际，可以说说到了男人的心里去了.
上面说：男人最需要的三份礼物是：
1：一顶高帽，不时向他送上一顶高帽，称赞他、赞美他、崇拜他。
2：信仰的眼神，即使他做了一件很苯的事情，你还得送上这样的眼神。
3：生命的安慰，让他知道你与他同甘共苦，你是他心灵的安稳。
比如，在男人过生日时，你花了很多钱买什么生日礼物，也不及为他织一件毛衣另他感动.
男人上班时女人把衣服给她，用关怀的口吻对他说，路上小心点，下班早点回来，然后相互在对方脸上轻轻吻上一口。下班前为心爱的人泡上一杯清香的热茶。晚上两人相拥一起交流着生活的感触，安慰着对方的心灵。……
这样的家庭氛围还有人会不珍惜吗？？
另外，我要忠告女士们，男人的心灵也很脆弱，他们其实更需要所爱的女人的哄。——男人更需要哄
女人是水做的骨肉，这早有定论，不必我絮叨。我想说的，是水有各种形态，就像世上女人的姹紫嫣红，千姿百态。
你命定会爱上一个水做的女人，逃都逃不掉。
最惹人怜爱的，是露珠一样的女子。晶莹纯美如朝露，纤弱细小也如朝露，让人担心她会蒸发，会化掉。琼瑶就很喜欢描摹这样的女子，不沾一丝烟火气。也因此显得不真实。
真实情况是，朝露总是如此地脆弱，很多女人生命中都有过短暂的朝露阶段，那时候她浑金璞玉，心里一尘不染。直到她慢慢长大，生命中一些灰色的东西渐渐沉积，不复往日清新。
在她还是一枚朝露的时候有幸相遇，通常是我们的初恋。
有的女人是海，有最丰富的脸色和风情。她宽阔无际，变幻不定，你永远把握不了她胸中蕴藏的风暴或是柔情。她的温柔汹涌而来，她的狂烈排山倒海。
爱上像海一样的女人，祸福难料，一方面，你可能相当于和8个女人同时恋爱，新鲜和刺激不断，永不厌倦；另一方面，你全力备战，精神紧张，累得要死，随时准备粉身碎骨。
没有人可以驾驭海，你只能试着了解海。而且，一般来说，是懂了海，再随着海沉浮升降，悲喜由她。
有的女人是冰山。冷艳，高傲，拒人千里，撞上去的人，100个有99个自讨没趣、头破血流。惟一的例外，却可能令冰融雪化。冰山一旦化开，可是堤防崩溃，水淹七军，那种热情和势头，弄不好就是灭顶之灾，与汝偕亡。
大多数女人都是一杯温水。饿了的时候，渴了的时候，病了的时候，没有什么比一杯温水能给我们更多的抚慰。它最适宜普通人的胃。但是，生龙活虎时，谁会想念一杯淡而无味的温水呢？
我最喜欢的水的形态，是瀑布。
当瀑布还不是瀑布的时候，她不过是山涧的溪流，澄澈欢快，自由自在。碰到落差很大的关键地带，她忽然就纵身一跃，飞流直下。那时候她除了本色不改的清爽，还有气势磅礴的奔流，刚柔兼济，美不胜收。之后，经过了飞珠溅玉的辉煌，瀑布化身为一潭碧水，含蓄内敛，深不可测。
瀑布的风华，就这样持续一生。
瀑布一样的女人身边的男人，一定是不差的。事实上，每个男性的身上，都会有和他在一起比较长时间的女人留下的痕迹，从个性到生活习惯。
如果你听过水滴石穿的故事，就会对水的坚韧不拔、水的以柔克刚有所认识。水的力量，远远超过一般人的想像。所谓好女人是一所学校，坏女人也是一所学校。只要你和水一样的女人恋爱，你终于是要被水塑造，或多或少。
女人的优点
女人是一种爱美的生物,她需要别人的称赞,如果自己的男朋友对她的称赞少了,她就会从别男人身上寻找这种感觉,很奇怪吗?其实我们常说女人比男人色也是这样的女人是用来宠的,如果你对她的宠少了大部分她会找别人来代替的,了解了吧!
做个他离不开你的女人，做个让男人晕头转向的女人，女人知道自己想要什么，也知道适时地表达出她的需要，因此，结果常常是这种女人最终能如愿以偿的取悦男人的心.
1、保持独立
不管她是某个公司的CEO，还是餐厅的女招待，都无关紧要。她有最真诚的生活。她有自己的荣誉，她不靠乞怜维生。
2、不纠缠对方
星星、月亮和太阳都有它们各自的轨迹，同样，她也不会围着他团团转。当她的星座图喻示出他的水星正在远离她的金星时，她不会再与他约会。她不会纠缠他或是监视他。他可不是宇宙的中心。
3、神秘莫测
正直与坦诚是有区别的。她是正直的，但并不意味她需要坦白一切。她并不会明明白白地把自己的底牌放在桌面上。她知道，近之则不逊—太熟悉则会埋下不尊重的种子，甚至埋下厌倦的种子。
4、她会让他心急难捱
她不需要每天晚上见到他，也不会在他的电话机上留下长篇的留言。她的名字不在他秘书安排的一周计划的第一位。其实，男人们也渴望爱。渴望的感受，也非常美好。
5、不让他看见自己的狼狈相
她尽量不在思维混乱的时候与他交流，也尽量避免心烦意乱的时候与他沟通。等他头脑清醒的时候，再以简明扼要的方式表达出来。
6、自主安排自己的时间
她故意放慢速度，特别是当他迫不及待的时候。她以自己的节奏行事，而不是按照对方的脚步，目的是要防止受他摆布。
7、她保持幽默感
她的幽默可以让对方感受到她的独立思考。但是，她不会嘲笑他，也不会对他不尊重。
8、她相当自信
当他恭维她时，她会说“谢谢”。她不会去阻止他的赞美。她不会询问他前任女友的长相，也不会跟其他女人争风吃醋。
9、她对某些事情的热情超过对他的需要
当他感觉到，她不是对他“一旦拥有，别无所求”的时候，他更觉得她充满了魅力。因为有要忙的事情，所以她就不会为见不到他而愤愤然。在她心目中他没有特权，没有取得“固定的车位”，也没有“专用通道”。他所得到的，不过是紧挨着“停车场出口”的一个“临时车位”而已。
10、她珍爱自己的身体
她注重自己的外貌和健康。一个人如何保持他/她的容貌，可以反映出其自尊的程度。如果他告诉她，他不喜欢红色的唇膏，而这种唇膏又让她感觉良好，她会照样使用。
做个个性女人吧，让男人慢性中毒，当男人的毒瘾被挑起来的时候，你会不会为自己的高明与个性而自豪呢，抓住男人靠的不止是知情答理，还要有自己的个性，这样的女人，才是最有魅力的。
女人:能分泌雌性激素的人类。
在某些情况下仅仅是对心理和生理都成熟的女性的一种称呼。
女人的一些外在表现：
1、爱美：这是所有女人的共性，无论年纪种族。
2、善变：有时很凶，有时却又温柔，但什么时候变，是男人永远也不清楚的。
3、柔弱：所以有人用水来形容女子。
女性的生理构造
在生育的功能上，女性负担着妊娠、分娩和喂哺婴儿等等复杂的任务。因此她的生殖系统在构造和生理上，都比男性的复杂得多。女性生殖系统包括阴阜、阴唇、阴蒂、处女膜、阴道口等外露的部分和藏在腹腔下端的子宫、输卵管、卵巢和阴道等内在部分。
1．阴阜：阴阜在耻骨前方，是由脂肪组织形成的隆起部分。上连腹壁，下与大阴唇连接，成年妇女的阴阜，表皮上丛生阴毛。
2.大阴唇：大阴唇是由阴阜分向两侧隆起的脂肪组织，环绕着阴道口，两侧后端在肛门前方会合。表面为皮肤所遮盖，外侧有阴毛，大阴唇的下端每侧包含着一个小腺体，叫做前庭大腺。每个腺体有一个导管，导管在小阴唇内侧、处女膜的旁侧开口。性兴奋时，两腺体的分泌液，就由导管排出，滑润外阴。
3.小阴唇：在大阴唇的内侧，左右各一。它是一对皮肤的皱折，色褐、大小因人而异，表面很多皱纹，感觉灵敏。
4．阴蒂：阴蒂是一个能勃起的小柱状器官、在两侧小阴唇上端联合处的下面。感觉神经非常丰富，是女性生殖器官中最敏感的部分。
5．处女膜：在小阴唇的内侧正中，有一个环状的粘膜组织环绕着阴道口，这就是处女膜。正常的处女膜中央有一个裂口，经血就由处女膜孔流出来。有很少的人处女膜是无孔的，这是不正常的现象。如有这种情况，应该进行手术割治，不然到了青春期，经血不能外流，将要造成阴道和子宫的经血潴留。
6.尿道口：在阴道口的上方、阴蒂的下方，有一个小孔，就是尿道的开口。女性的尿道很短，在阴道的上方，和阴道平行，它通连着膀眺。
7.阴道：阴道是一个连接子宫和外阴部的管状器官，约有8？10厘米长，它的伸缩力很强。阴道壁是粉红色的，多皱折。平时前后壁贴在一起，在阴道的顶端，有子宫颈和子宫口露出。子宫颈是子宫的下端。阴道的前方有尿道和膀胱，后面有直肠。阴道有三种功用：⑴它是经血排出的道路；⑵性交的器官；⑶分娩时胎儿经过的道路。
8．子宫：子宫是一个梨形的、壁厚、有腔的器官。子宫的大小各人稍有不同。成年人的子宫长约8厘米、宽5厘米、厚3厘米。子宫表面是由一层光滑的、薄的膜覆盖着，壁的主要部分是由肌肉构成的，下端稍细，叫做子宫颈，颈的一半露在阴道的顶端。子宫的中腔是三角形的，腔膛很小，下端通过颈腔和阴道相通。腔的上端，左右角和输卵管腔相通。子官腔有一层粘膜敷盖着，叫做子宫内膜。内膜有周期性脱落的现象，这就是月经。子宫的功用有三：⑴是受精卵生长发育成胎儿的处所；⑵通过子宫的血液循环，供应生长着的胎儿所需要的营养和运走胎儿的代谢废物；⑶在分娩时候，子富的收缩力量迫使胎儿产出。
9.输卵管：子宫上端的两旁，各有一个长约8－14厘米的管子。管子的根部和子宫连接着，另一端开着口，开口的部分有伞，管腔也有粘膜敷盖着。输卵管是精子和卵子相遇结合的场所，也就是受精的地方。此外，输卵管还有输送卵子到子官腔里的作用。输卵管腔如果封闭了，就会妨碍生育。
10．卵巢：左右两侧的输卵管和子宫之间的下方，每侧各有一个卵巢。卵巢是椭圆形的，约有3厘米长、1．5厘米宽、1厘米厚。卵巢里有很多的卵细胞，卵细胞虽然是比较大的细胞，但是也需要放大才能看得见。卵巢的功用是产卵和分泌女性激素。这种激素，有维持女性特有生理现象的作用。
男人眼中的完美女人
男人对他们所爱的女人有什么期待？身材、外貌、能力、家世、个性？也许都可能。但要在现实中，找一个集各种优点于一身的完美女人出来，未免有点太过荒唐。自古以来，男人的梦想中的好妻子都为能“出得庭堂入得厨房”的所谓秀外慧中的女子为标准。那么在当代男人眼中，最渴望成为自己妻子的女人是什么样呢？

1、她最好永远优雅动人

不管是朋友聚会还是你公司的新年晚会，她的衣饰可以不惹眼，但底线是不要让你在众人面前丢面子。本着内外兼修的原则，她最好应对得体，有修养，有见识，有品位。除此之外，有了白头发要及时去染。不要让自己胖到不可收拾再去减肥。不要用洗旧的廉价内衣去配衬上千元的开司米外套。跟你亲热的时候不求妖艳，但求齐整——求你了，不要让我看见你的内衣绽线或者内裤破了一个洞。

2、重视性爱

她不是性爱无度的女人，但也别冷静到不把夫妻性爱当回事。她有健康的性观念，懂得主动，能跟你坦诚交流对性爱的感受。

3、重视家庭气氛

不要天天叫外卖。会几道从妈妈那里学来的拿手菜，工作不忙的时候为你做餐饭，有没有烛光不重要。略懂女红，你的扣子掉了，她很快就能缝上。有爱心。孩子出生后坚持母乳喂养，不怕身材走样。

4、养成读书的习惯

婚后的女人大多只读通俗或时尚杂志，这很正常。偏偏有些男人会有些浪漫情结，喜欢诗书文章，并希望自己的伴侣也有此雅好。读书是好事，当然读书不是为了装门面。读书让她免于无知的罪过，让她跟你有更多的共同话题，还能让她的气质得到提升。总的来说，还是一种有乐趣、有回报的付出。

5、偶尔跟你一起做梦

油盐柴米的生活里，男人心中偶尔会溢出一些不切实际的梦想。就算太过虚无缥缈，也不要不留情面地嘲笑你。有心情的时候，她跟你一起做做梦。别太担心，有哪个正常男人会那么死蠢，以为一场梦会永远不醒呢？

6、带点幽默气质

女人的温柔和善良是糖，但一味的甜总有一天会把男人给腻死。幽默气质是盐，它在女人的身体中分布稀少，可一旦存在，就能调出与众不同的味道——跟那些一听成人笑话就捂耳朵的女人相比，能讲得出一两个成人笑话的女人当然更有情趣。

7、爱屋及乌

爱你，就主动关心你的家人。你父母的生日，她早早地汇钱或者买礼物；你的兄弟姐妹有事，她比你还着急；你老家来的穷亲戚，她不会露出鄙夷之色，因为鄙夷你的亲戚就是鄙夷你的过去，就是鄙夷你这个人。

8、充满自信

对你跟女性朋友的交往，不要神经过敏，有点风吹草动就认为你有了外遇，要要弃她。自信的女人永远不做跟在丈夫屁股后面嗅来嗅去的警犭，也不懂什么叫被被弃。就算你真有了外遇，她也有信心能把你拖回她的身边——如果她还愿意要你的话。

9、宽容他的平凡

不对你期望过高，对你的平凡和平淡予以最大限度的宽容。你不是有钱佬，不是叱咤风云的成功人士，但她就是乐意跟着你过普通人的日子。她宽容，也识趣，不会动辄唠叨、抱怨你笨，赚不了大钱——要知道，男人最怕也最烦的就是这个。

10、她坚强独立

有些男人喜欢女人做依人小鸟，好让他们去保护。更多的男人则喜欢女人具有独立精神，不要动辄一把鼻涕一把泪，也不要整天黏着他，弄得她的世界里除了你之外连个聊天的朋友都没有。男人喜欢有自己的空间，其实你也希望你有你自己的空间。她坚强独立，在你心中才是最美。

世界上没有无缘无故的爱，男人终于肯放弃无名指上的自由，满心欢喜地把女人牵上红地毯，这个女人大抵是有些动人质素可以令他倍感珍视的。因此：娶回家的，都是最好的！