本文目录一览：
- 1、让你笑喷的冷笑话段子「小明系列」
- 2、小明经典笑话段子
- 3、经典的冷笑话段子
- 4、笑话，我要几个冷笑话段子
- 5、求比较经典的冷笑话段子。。。
- 6、冷笑话的段子精选大全？
- 7、抖音最火的谐音梗冷笑话段子
- 8、幽默冷笑话段子大全
- 9、搞笑段子集锦：有哪些冷笑话让你爆笑？
让你笑喷的冷笑话段子「小明系列」
让你笑喷的冷笑话段子「小明系列」
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”
2、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些?”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些?”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。
3、小明和小红在路上走着，发现地上有两张money，分别是20元、30元RMB，他们讨论着谁要哪一张。
因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。
结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。
回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗?如果我猜赢就要那张了。
4、老师:小明，你这几天为什么不上课?
小明:我去医院看腿了。
老师:你腿怎么了?
小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
老师:滚!!!
5、小明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚出去!
6、老师：同学们好!
同学们：老师，教师节快乐!
老师：谢谢同学们，小明呢?
夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。
老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。
夭夭：这点估计他都到家了。
7、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。
老师便说：就不能像个男子汉一样?
小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”
8、小明:“老师，我想问你个问题!”
老师:“滚出去!”
小明:“只是条单纯的'数学题!”
老师:“滚出去!”
“难道人与人之间这点最基本的信任都没有了吗!”小明愤怒的从女厕所走了出来。
9、小明上课时一直看着老师傻笑。
老师：小明你为什么一直对着我笑。
小明：因为我感冒了。
老师关心的说：你感冒了还一直笑?吃药了吗?
小明：就是吃了药才笑啊。
老师：为什么?
小明：广告上说药效一整天呢!
老师：。。。。。
10、小明长滴挺愁人，有天同学说他脸长滴像个屁股是滴，小明嗷嗷哭着跑出去了，跑着跑着看见路边一下水井没盖盖，他跑到个下水井边，把脑瓜伸进去想对水面照照看看，看自己脸是不是真像个屁股。就在他刚把脸蛋额伸进井口时，就忽然听见井底的疏通工人可嗓子挣命一样朝他喊：“混蛋，你要敢往下面拉粑粑我就上去嗨死你!”
11 、老师：“在荒郊野外，有个大坑，然后你跳下去了，身上什么东西都没有，就只有一根绣花针，请问怎么才能上来?”
小明：“用绣花针把头扎破，让水流出来就可以出来了! ”
老师：“为什么呢?”
小明：“你脑袋没进水你往那么大坑里跳干嘛?”
12、老师上课的时候弄个突击测验，
小刚没有准备好，
就跟坐在前面的小明说:"小明，考试的时候我踢一下你的椅子你就给我瞄一下好吗?"小明答应了。
考试了，小刚踢了一下小明的椅子，小明没反应...
过了一会儿，小明又踢了一下，小明还是没反应....
小明火了，狠狠踹了三脚...
这时候.................
只听见小明很大声发出三个声音:"喵喵喵....”
老师：“滚出去”
13、小明：老师这次轮我问你个问题行不?
老师：问吧!
小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，这是为什么呢?
老师：嗯?因为学校放假了，大家都不在学校。
小明：不是，因为我买了包白砂糖!老师：滚出去!
14、小明带小红区划船。划到湖中央时。小红要给小明拍照一不小心掉到了湖里小明见状马上跟着跳了下去。 没一会儿工作人员就将两人救起。上岸以后小明立马对小红急救。小红醒了以后扇了小明一巴掌说你不是会游泳吗。小明：我是会游泳 小红：那你为什么不救我。小明：可是我下水以后看见湖边写着禁止游泳。
15、小明考试考0分，老师打电话给小明家长
小明爸爸：NTM一节课都不让他上，怎么考高分。
老师：。。。。。
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小明经典笑话段子
小明经典笑话段子范本
小明这个名字天生有冷笑话的气质，因此成为很多笑话中的主角名字。下面是学习啦我为大家整理的关于小明经典笑话段子范本，希望大家能够喜欢。
小明经典笑话段子大全 1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
2、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么? 小李：麻辣烫。 老师：韩国女孩呢? 小王：韩国泡菜。 老师：日本女孩呢? 小明：马赛克。 老师：滚出去!
3、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈! 瞬间全班轰动!!!
老师：滚滚滚，马上滚!
4、同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:”妈妈,我的头像不像砖头啊?” 妈妈不想伤他自尊心,就说:”你自己去井边照照.”
小明往井边一站.井里的人说:”上边的.别往井里扔砖头啊!”
5、小明：老师我喜欢你。 老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。 老师：滚出去!
6、小明问：爸爸，为什么隔壁小鑫的名字里面三个金呢? 爸爸：那是因为他命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小明：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7、老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟? 小明：因为它睡觉。
老师：对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢? 小明：把乌龟换成狼。
8、老师:用 ，小红-朋友-我的-是，连成一句话。 一同学:小红是我的朋友。 老师:好。
小明:朋友，小红是我的。 老师：滚
9、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的?? 全班唯独小明没举手。 老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊?” 小明弱弱的`说：“老师，我想想当校长!” 老师一愣，道：“想的怪美，滚出去!”
10、老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?
小明：请安静，下面开始上课。 老师：滚出去! 老师：“滚出去”
11、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。
老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。 小明：咦，艹泥马。 老师：继续滚出去
12、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗? 小明：五颗
老师：我再吃两颗呢?
小明：再吃一颗试试! 老师：滚出去!!
13、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。 老师：因为我要提问了!
14、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢?” 小明：“如果有钱，还会在这里听你废话!” 老师：“滚出去”
15、老师：“你终于来了!为什么昨天没有来上课?” 小明：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 小明：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 小明：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?” 小明：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?” 小明：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课?” 小明：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?” 小明：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
16、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。
小明：老师，有本书他肯定没看过! 老师：哦，你说说是什么书? 小明：《三国演义》!
17、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作?” 小明：“钱多事少离家近!” 老师：“那是怎样的一份工作呢?” 小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!” 老师：“滚出去。”
18、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久? 小明：九分钟?
老师：你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!
小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢? 老师：十分钟呀!你以为我想你一样傻呀! 小明：十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶! 老师：滚出去。
19、老师：小明，你读书有没有理想? 小明：有啊
老师：什么理想?
小明：开宝马领低保。 老师：
20、老师：请用一往情深造句
小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去! 老师：出去
21、老师：108好汉上梁山，为什么要排名次? 小明：不排名次难道一起上?梁山哪受得了!! 老师：滚出去!!
22、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么? 小明：wifi。
英语老师：滚出去!
23、老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思? 小明：少妇不努力，老二徒伤悲。 老师：....滚出去....
24、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱!大爷有的是钱!” 老师怒不可竭，大喝：滚出去。
25、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们? 小红：小明滚出去!
26、老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活” 小明：可以养 老师：怎么养 小明：高压锅 老师：滚
27、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海 小明：沙漠 老师：滚!
小明：我滚的时候，也没看到有水啊! 老师：滚滚滚!
28、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。 小明弱弱的说到：....老师我....我不会.... 老师便说：就不能像个男子汉一样?
小明若有所思....终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!” 老师：你给我滚。
29、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了?
小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝 老师：滚出去。
30、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。” 小丽：“大学生活可好啦。” 小明：“大学生，活儿可好啦。”
31、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。” 小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。” 老师：格纹
32、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事?
小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。 老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去!
33、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水?” 老师：“是啊。” 小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的?” 老师：“对啊没错。” 小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样?” 老师：“你出去!”
34、老师:狗是怎么叫的，小明回答一下。 小明:小明回答一下 老师:你给我滚出去
35、老师:用 ，小红.朋友.我的.是，连成一句话。 一同学:小红是我的朋友。 老师:好。
小明:朋友，小红是我的。 老师：....滚
36、老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心? 小明：对三要不起! 老师：老地方。
小明华丽丽的滚到了走廊
37、老师:来，小明，你上来说说这道题的做法。 小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么? 老师:是的!
小明:来，小王你上来说说!
老师:滚!滚!给我滚!
37、老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象! 小明:唉～我还是滚出去吧
38、老师:来，小明，你上来说说这道题的做法。 小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么? 老师:是的!
小明:来，小王你上来说说! 老师:滚!滚!给我滚!
39、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是。”
全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈”
40、老师:小明，你这几天为什么不上课? 小明:我去医院看腿了。 老师:你腿怎么了?
小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。 老师:滚!
小明经典笑话段子精选 1、课堂上，老师在讲家族遗传图谱........
老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少? 小明:可能为零。 老师:为什么?
小明:因为有隔壁老王。 老师:滚出去!
2、老师：小明!你平时看电视剧看什么类型? 小明：古装剧!
老师：噢?那好你谈谈你看古装剧受到什么启发! 小明：古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式 投其所好 做到真真正正的顾客就是上帝 以此就会有更多的回头客! 老师：嗯!不错说得很好，那具体呢?
小明：唉哟喂! 大爷 楼上请! 新来的姑娘可俊俏呢。
3、老师:用一句话形容人长得丑 小明:此颜差矣
老师:很好，那要是非常丑那? 小明:惨不忍睹-_-|| 老师:又老又丑那 小明:跟你一样! 老师:滚出去!
4、 一天，老师问小明：“1 1=几?” 他说：“不知道。” 老师“去问家人。” 小明回到家问妈妈：“1 1=多少?” 妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去!”
小明又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽!” 他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。” 第二天，老师问小明：“1 1=几?” 他说：“你给我滚出去!”老师拍了他一巴掌。 他说：“爽!”
老师说：“你给我滚出去!”小明说：“我在楼下等你!”
5、小明：老师，我有礼物送给你 老师：小明还挺懂事，什么礼物
小明：去年买了个表，今天给你送钟来的 老师: 滚
6、小明:“老师， 为什么鲁迅的儿子 姓周啊?” 老师:“鲁迅是笔名， 本人姓周”
小明:“ 蒙谁呢? 周迅 是女的” 老师:“出去站着”
7、老师:“小明!小明嗯?小明人呢?” 萌萌:“老师老师，小明今天生病请假了” 老师:“哦!那你今天代替他!” 萌萌:“老师!什么意思” 老师:“滚出去”
萌萌:“小明你，害我!”
8、老师：小明 老师：小明老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明：吱~
9、老师宣布说:"小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。" 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:"小华，你采到什么?"
小华:"我在洗苹果，因为我采到苹果。" 老师:"小美你呢?"
小美:"我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。" 老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?" 小明:"我在洗布鞋，因为我踩到大便。"
10、 小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道?” 小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到!”
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经典的冷笑话段子
经典的冷笑话段子
由于这是恶天（恶魔和天使拉~！简称恶天。。。。我听着咋那么怪捏？但是叫魔使就更难听了。。。额，离题了，不说了）第一次发忽悠，废话就说到这里了。
1、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
2、4个人在屋子里打麻将，police来了，却带走了5个人，为什么？ 因为他们打的人叫麻将。
3、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~（冷~）
4、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他MAMA漫不经心的说：他有固定的工作吗？小芳想了想说：他是我们班上负责擦黑板的。
5、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩
母：小明啊，这次考试考得如何啊？
小明：唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！
母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去
母：那你考很好啰？
小明：因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～
6、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟狗一样？
7、小朱受邀到小文家中作客。。。。
在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。
小朱见状很感动的'说：「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太。。。。。」
「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。。。。」
8、患者：「医生，我咳得很厉害。」
医生：「你多大年纪？」
患者：「七十五岁。」
医生：「二十岁咳吗？」
患者：「不咳。」
医生：「四十岁时咳吗？」
患者：「也不咳。」
9、医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」
某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？
病人：眼睛在这里（指着眼睛）
院长：鼻子在那里？
病人：鼻子在这里（指着鼻子）
院长：耳朵在那里？
病人：耳朵在这里（指着耳朵）
只要能正确地指出位置，病人即可出院。
某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！
10、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见
王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？
公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？
太阳公公啊~
11、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」
12、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙
儿子：有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙（冷啊~冷啊~）
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笑话，我要几个冷笑话段子
一块糖在雪地上走，走着走着它就变成了冰糖，小明哭了，爸爸安慰他，“小明乖，不哭，爸爸带你去雪地上看爸爸吃冰糖！”屋檐上，一个8和他、一个0挂在上面对话，0对8说“胖就胖了，还系什么裤腰带！”8对0说“你看清楚了，我不是8，我是葫芦！”这时，地上的冰糖听到了，飞快地跳到葫芦身上，变成了冰糖葫芦，小明看到了冰糖葫芦，笑了起来······
虽非原创，但字字手打··望采纳····
求比较经典的冷笑话段子。。。
“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”
某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊
一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”底下一评论： “恩，你适合搜狗。”
有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理……”
几个人在一起闲聊，吸烟的人说我是烟客，练剑的人说我是剑客，喝醉酒的人说我是醉客，来旅游的人说我是旅客，卖瓢的人说：你们先聊，我走了
姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。” 我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”。。
两位朋友在一起吃饭，其中一广西人有点儿感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：“我感冒，不能坐在疯狗（风口）边。”说完就换座了。另一位朋友不乐意了“啥意思
奥特曼是个好孩子，上课举手发言，后来，老师死了
奥特曼是个好孩子，上课举手发言，后来，老师死了
从前有一个人叫屁股。一天，屁股走丢了，屁股的妈妈去警察局报案，警察说，请问您的什么东西丢了妈妈就说我的屁股丢了。警察看了看这位妈妈的屁股，他说，你屁股还不是好好在那吗？没有丢呀。这个妈妈就说不是我的屁股，是我的孩子屁股丢啦。说完其他旁边的警察笑的哈哈大笑。
1.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
2.有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
3.有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
4.老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
6.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
7. 一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
8小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
9。某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
10.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
11.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
12：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
13：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
14：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
15：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
16：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
17：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
18：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
19：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
20：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
21：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
22：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
冷笑话的段子精选大全？
导语：“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选大全》，欢迎观看!
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1.大家挺住，还有100来次的赖床就到春天了。
2.妈妈国庆带小明去找在外地工作的爸爸，在车上........小明问：麻麻，我们去那儿要住哪呀? 妈妈：我们住租的房子呀! 小明想了一会儿，又问：那猪住哪儿呢?
3.一姐们无故被某女网路辱骂多年，只因该女迷恋某男，崇拜仰视视为男神。我姐们压根跟那男的只是认识，无比委屈。昨天那姑娘不知道又受什么 *** 了长篇大论辱骂我姐们，姐们气坏了，直接冲到那男的家脱下裤子把男的睡了。睡完特别解气要走，男的一把拉住她说咱俩搞物件吧。这是2014我听见励志的第一件事。
4.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。
5.刚刚看到一个浪漫的求婚方式：和女友 *** 的时候让她用手指捅***，当她拔出手指的时候，你事先塞进菊花里的订婚戒指已经戴在了她的手指上。***你都如何回蚁窝***
6.女友特别爱小兔子，买了一只天天养著。 一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大声道：“你敢!等再养肥点再说……”
7.老师把小明叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非得要见见你的家长了!” 小明一脸错愕：“难道我们的关系已经发展到这种地步了?”
8.就今天，小姨和姨夫突然造访， 我窝在被窝里跟老妈说:妈，把门带上，我要穿衣服起来了! 走到门口的老妈回来问:你起来干嘛? 我:起来吃饭哪!老妈:不许起来，继续睡!饭不够………………!
9.某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~ 不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。
10.马上牛逼
冷笑话段子精选大全***经典篇***
1.同学来京坐火车，路上碰到查身份证的，查到一吃著槟榔的湖南老人时，警：你来北京干什么?老人：看老乡。警:你老乡在哪工作?老人：老乡在天安门上挂着呢。周围全都笑喷了。。。
2.记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，后来被主任知道，被叫到操场上，班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁，说：“你们看到了吗?”，我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊!正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单”。***蠢墙***
3.别人有男票，有女票，有钞票，你只有月票。
4.“何谓王道?”“对手不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道?”“乖的，也碾过。” “………何谓孔孟之道?”“碾之前先跟他打个招呼。
5.【四川人和韩国人打雪仗的差异】韩国人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫："阿尼阿噻哟～欧巴～阿尼哟～果莫哄哟～”。再看四川的：“我***，敢跑!弄老子，你给老子等到起，批瓜儿，信不信仗si你个***的…"
6.热恋中，有天问同事 ：结婚你准备出多少礼钱啊? 他毫不犹豫，五百!我大喜，就说最近手头紧，先拿二百，结婚你再给三百， 他，不说话了……
7.今天陪二货媳妇去逛街，一句话没配合好，媳妇生气了。 人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗” 成功吸引了众人眼球后，然后冲著哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了!
8.大一的时候我读王小波，说人活着要做一个有趣的人，深以为然。我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
9.学校发放家庭联络表，儿子看那表上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填?” 爸爸想了下，说：“填贵族。”
10.女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公!你有放冰冰吗?"恶心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你?!!"***鸡荒妖龙***
冷笑话段子精选大全***精选篇***
1.【为什么《知音》杂志这么火?】知音的治愈功能很直接，也很简单，比如讲一个女研究生被 *** ，被 *** 还不够，得要被***，然后被***后还要怀孕，怀孕之后还要被父母和男朋友抛弃……当读者看到他人的人生如此苦闷的时候，名人的人生也千疮百孔的时候，就会觉得自己的人生还可以了，我这样的日子也还是可以接受的了。
2.【据说技术宅都这样哄老婆】1、给老婆支付宝一大笔钱;2、更改host档案把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3、骗取支付宝密码把钱转走;4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。”
3.终于领悟什么叫做越来越年轻了，高中时同学叫你老梁，大学时兄弟们叫你梁哥，工作时同事叫你小梁。。。
4.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。
5.老婆在客厅看韩剧，我一 *** 坐在她旁边 就开始撒娇：“亲爱的，人家要要嘛!”老婆回过身就是一耳光，什么嘛?难道是我打电话影响到她看韩剧了? ***阿诗玛奶茶***
6.某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?” 女答：“怎么可能?没人会喜欢。” 男答：“那你每天拿个镜子干什么?”
7.我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了个资讯：亲家母真年轻。
8.有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗?”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”
9.今天下午我们单位举办一场辩论会，辩题是，过程和结果那个重要。 公司一妹纸就关于过程的重要很直接来了句，假如我和你在床上对战， 请问，是过程重要还是结果重要。 顿时引爆全场……
10.小王跟我开了个让我很不爽的玩笑，我冲上去啪就给了他一耳光，小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事，小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我?我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑?
抖音最火的谐音梗冷笑话段子
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇一) 1.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
2.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
3.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
4.小明晚上在野外迷路了，寒冷的夜晚，他只能抱着一块墓碑取暖，那个是保温碑。
5.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
6.在家忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来是香坛莲爱辣（想谈恋爱啦）！
7.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
8.飞机在空中不用按喇叭，所以飞机是不鸣飞行物。
9.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
10.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
11.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？
12.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
13.你找欧阳修啊。
14.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。
15.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
16.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
17.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
18.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
19.黄庭捡不到的话，去找---啊。
20.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇二) 21.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
22.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
23.我说我在北京送快递，你到处说我在北京有块地？
24.小兰总喜欢和别人聊柯南，她可真是个唠柯高手！
25.刚刚吃了一口坏了的西瓜，肚子痛，去医院挂了刚尝科。
26.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
27.你居然还好意思问我为什么是单身，你一个人谈三四个，我怎么会不单身。
28.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
29.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！
30.哥哥和妹妹唱歌 妹妹：我把前奏给忘了咋办？ 哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！
31.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。
32.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
33.我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。
34.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
35.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
36.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳出袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥！
37.妈妈看着食谱做饭，食谱要求加白砂糖3-6克，妈妈加了5克还在往里加，我问妈妈为什么还要加，妈妈说再加(在家)也不错！
38.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
39.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
40.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇三) 41.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
42.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
43.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
44.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?
45.小鹿给小兔子拍照 总是什么也拍不到 小鹿让小兔子跳跳 你太矮了 小兔子着急地要哭出来 我不矮 我一点也不爱
46.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
47.我说我在做陶瓷，你到处说我在马路碰瓷？
48.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
49.岳云鹏儿子问岳云鹏：爸爸，跃跃欲试是什么意思？岳云鹏回答，就是爸爸洗澡放的地方呀！
50.17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”
51.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
52.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是什么，我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊
53.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
54.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
55.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
56.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
57.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
58.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
59.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！
60.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇四) 61.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
62.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”
63.苏轼有一段时间闭门谢客，不见任何朋友，家人问他为什么，他说：“我要离开我的苏轼圈。”
64.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
65.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。
66.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
67.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
68.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
69.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
70.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。
71.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。
72.我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？
73.盘古是历史上第一个产品经理：开天PD。
74.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
75.过年了，牛魔王犯错，铁扇公主不停的批评他，孙悟空看不下去对铁扇公主说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主楞了一下：“谢谢谢谢。”
76.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
77.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
78.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
80.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
幽默冷笑话段子大全
段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，那要是充满生命力的幽默段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的幽默冷笑话段子，欢迎观看!
幽默冷笑话段子(热门篇)
1.上课张涛跟对象用短信聊得正火， 突然被老师从后面抓到，没收了手机， 他担心老师偷看自己的短信， 于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏)， 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来， “那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”
2.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫， 所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。” 爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊!快来啊!”
3.女同事请求男同事顺路载她一程。 到了停放车辆的地方， 那女的看到那辆摩托车又破又烂， 忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁!” 那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆?”
4.同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."
5.送儿子上幼儿园，一路闲聊： “宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。” 儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园!”
6.今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA， 嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗? 我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”
7.丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样? 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……? 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
8.咖啡店里，他看着昔日室友笑着感慨“以前读大学，不开心时和你打过架，骂过你，偷懒时，让你给我打水打饭，连玩游戏都总让你给我寄钱寄装备，现在想起来，你竟然没杀我”顿了顿，又像想到什么似得“你干嘛对我那么好”对面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就离不开我了
9.看到一句话：“如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。” 某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷：“我特么要和R&B的人关在一起!!!” 第二天，狱警就把他和2B们关在了一起……
10.得到新技能(*^__^*)
幽默冷笑话段子(经典篇)
1.一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
2.今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!! (@同学你该吃药了)
3.昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊?”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗?”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”
4.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」
5.早起去走亲戚，给爸爸打电话。第一次用SIRI语音给爸爸打电话：“打电话给爸爸。”本以为会直接拨出去，可系统却说：“您手机里有26个爸爸，我不知道您要找哪个爸爸。”(手机名片夹里，存着某某的爸爸，某某的妈妈的电话号码比较多)当时在公车上，分明听到别人憋到内伤的声音....
6.小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈：“我非得让你气死!”小明：“太好了，妈妈!我又救了你一命。”
7.这 广告 ...真心给跪了!!!
8.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了!!”
9.看到一状态：“五一到了，你还是一个人么?”，有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么!”。
10.今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑。”老板：你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥们大 吼一声：“硬盘至少要2T，别的无所谓，跑 的动快播就行了!”顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了!
幽默冷笑话段子(精选篇)
1.公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……
2.做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己：「接下来这首歌大家会不会唱?」「不会!!」;「这边的朋友，把双手借给我好吗?」「不借!!!」;「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么!!!」
3.玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!。。卧槽泥马!(@同学你该吃药了)
4.“放了屁为什么不敢承认啊，怎么忍心让自己的屁没有爹娘!!” “我不想要这个孽种....”
5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我 修理 一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 ………
6.唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡!
7.【三十秒四川话讲座】1.学会普通话 2.把普通话里的每个字都换成二声3.恭góng喜xí你ní 学xǘe会húi了lé四sí川chuán话huá
8.半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。
9.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?”
家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的)，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”。后面排队的啊，全部憋到内伤。。。
搞笑段子集锦：有哪些冷笑话让你爆笑？
1.经典爆笑糗事冷笑话，记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。
2.天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
3.爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。
4.馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
5.“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
6.女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。
7.女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。
8.我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
